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FRANK ZAPPA ZAPPT UNGEZIEFER WEG
GROSSE WIEDERHOLTE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERHOLTE ABERMALIGE WIEDERERÖFFNUNG
Denkt dran, nächsten Freitag ist Tag des Verrückten Huts.
Und nicht "Katze im Hut", das bin ich.
Okay, letzte Ankündigung: Ich möchte alle an ein unglaubliches Programm erinnern,
für das sich niemand zu melden scheint.
Es ist mein selbstentwickelter Ansatz zur Peer-Mediation,
genannt Peer-Wir-diation, die Frondamente des Friedens.
Es heißt "wir-diate", denn es geht um das Wir.
Und ja, ein toller Name.
Also, habt ihr Lust auf einen hitzigen Streit
oder eine heftige körperliche Auseinandersetzung, nur zu!
Okay, so viel von mir.
Das war kein Furz, sondern mein Stuhl.
WAGSTAFF-SCHULE
Hey, die Sache mit der Peer-Mediation, von der Frond sprach …
-Ja. -Sind wir nicht Peer-Mediatoren?
-Klar. -Oh, richtig.
Wegen des unschuldigen Milchaustauschs vor ein paar Wochen.
Milchkanonen sind scharf.
Bereit, zielen …
Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist.
Und Mr. Frond sagte: "Wollt ihr eine Stunde Nachsitzen
"oder euch ein 15-minütiges Video ansehen
"und Peer-Mediator werden? Ich bin Mr. Frond."
Aber sind wir es, wenn wir es vergessen haben
und niemand eine Mediation will?
Ich setze es trotzdem auf LinkedIn.
Seht euch Isaac und seine neue Haizahnkette an. Jetzt ist es sein Ding.
Was ist mein Ding?
Ich meine, außer Peer-Wir-diation, die mir fraglos am Herzen liegt.
Was ist meine Haizahn-Halskette?
Du könntest den Bierreklame-Sonnenschutz tragen, der im Restaurant lag.
Wäre das was?
Vielleicht.
Courtney Wheeler starrt Dreck an.
Sollen wir das auch?
Nein, das überlasse ich dir.
Ich habe vorhin auf Dreck gestarrt, das reicht.
Hey, Courtney. Suchst du nach guter Muttererde?
Ich sehe mir diese Eidechse an.
Die Krähe hat sie wohl angegriffen.
Sie wirkt wie gelähmt und rennt nicht weg,
wie Echsen es sonst tun, wenn sie keine Schuhe verkaufen.
Ich glaube, es ist ein Fünfstreifen-Skink.
Willst du "Fink" sagen?
Skink. Mein Cousin fand so einen und hielt ihn als Haustier.
Willst du ihn halten?
Hallo, kleiner Kerl.
Hey, coole Echse, Gene. Sieh dir den Echsen-Typ da an.
Echsen-Typ.
Echsen-Typ!
Ich weiß nicht, ob die Eidechse hier sicher ist, mit der bösen Krähe.
Was, wenn wir sie behalten? Sollen wir?
Ich dachte, wir bringen sie zum Tierarzt
oder in eine Art Tierheim.
Ach, was wissen die schon? Und diese Chemie kann man nicht leugnen.
Sich um eine Eidechse zu kümmern, ist aufwendig.
Mein Cousin redet ständig darüber.
Es ist das Einzige, worüber er redet.
Ich denke: "Wann geht's um meinen Tag, Dashel?"
Sie kann in mein Zimmer.
Du brauchst einen Behälter.
Du musst sie füttern, mit Mehlwürmern, und die müssen lebendig sein.
Das ist eklig. Aber fahre fort.
Und du brauchst eine Wärmequelle.
Ich habe ein Aquarium und eine UV-Lampe von unserer Schildkröte.
-Sie hieß John Tra-turtle. -Das klingt langsam
wie eine "Es lebt und frisst Würmer bei dir"-Sache.
Aber ich komme und mache auch sehr hilfreiche Dinge?
Ich gehe mit ihr spazieren und nehme Komplimente an.
Gut. Aber, Gene, du musst helfen.
Ich bin zwar stark,
aber Schule, Freizeitaktivitäten und eine Eidechse kann zu viel sein.
Keine Sorge, du redest hier mit Echsen-Typ.
Hi. Hallo.
Ja, meine Eidechse.
Ja, ihr mögt sie.
Hast du deine Katzenallergiepillen genommen?
Gayle ist bald hier.
Ja. Von denen kriegt man wohl keine Halluzinationen, das ist gut.
Kommt darauf an, was du magst.
Gayle übernachtet bei euch?
Bei ihr sind die Rohre geplatzt.
Ihr Vermieter braucht Zeit für die Reparatur,
also ziehen Gayle und ihre Katzen in Tinas Zimmer.
Sie sagte auch etwas über ein neues Geschäft.
Sie sagte, es kommen ein paar Kunden.
Was? Kunden?
Ja, hatte ich vergessen.
Sie braucht ein Privatzimmer, um Kunden zu empfangen.
Ist das ein Code für Sex?
-Oh, Gott. -Was? Nein!
Sie sagte, es sei eine Massage oder so. Sie machte einen Kurs.
-Eine Massage? -Linda, nein.
Es ist keine Sexmassage. Denke ich.
-Ihr seid ein Bordell. -Teddy, hör auf.
-Sind wir. -Nein, sind wir nicht.
Wir führen einen schicken Laden.
Teddy, ich schlafe bei dir.
Vergiss es.
Bob, keine Sorge.
Könnte gut fürs Geschäft sein. Die Leute werden Hunger haben
nach dem Sex mit Lindas Schwester im Zimmer eurer Tochter.
Sollen wir ihn auf meine Schulter werfen und rausgehen?
Zum Strand fahren, Aufsehen erregen, dass die Leute sagen: "Krass!"
Nein, wir müssen ihn füttern, Gene.
Ja, sonst bin ich nur ein Mann, der eine Schale lebender Würmer hält.
Kann ich das jemandem geben?
Ich nehme es. Hier, Eidechse. Komm schon.
Lecker, lecker.
Warum isst sie nicht?
Weil sie Standards hat?
Sollen wir Kerzen anzünden und einen Chablis ausschenken?
Jetzt will ich einen Chablis.
Iss den Wurm.
Iss ihn. Iss.
Iss ihn.
Ich find das toll, und ich langweile mich nicht, aber ich gehe.
Meine Mutter macht Spaghetti, alias Menschenwürmer.
Also, Echsen-Typ ist weg.
Vielleicht kein Chablis.
Vielleicht eher einen Gin Tonic. Ist das verrückt?
Ja. Gin lässt einen nostalgische Artikel auf eBay kaufen.
Erinnerst du dich ans Faxgerät?
Das tue ich.
Es ist nur Massage.
Normale Massage, das ist alles.
Mom, Dad, sind wir ein Bordell?
-Nein, wir sind kein Bordell. -Keine Kritik.
Hey, ich höre, wir sind ein Bordell?
Wisst ihr was? Ich will nicht wissen, was sie tut.
Vielleicht erfahren wir es nie, das Leben ist voller Rätsel.
Kommt, Spaghetti-Zeit. Los!
Sorry, dass wir das zuließen, Tina.
Kein Problem.
Sei nicht blöd
Friss den Wurmi schön
Mami weiß, du hast Hunger
Kaui, lecker, lecker
Wow, hier drin ist heute eine andere Energie.
Nur so frisst er.
Du musst das Licht dimmen, ganz ruhig sein,
und du musst ihm das Lied vorsingen.
Oder ein anderes Lied, das besser ist? Hast du "Lady in Red" probiert?
Und er ist ein Er?
Ja, habe recherchiert. Er ist ein Junge.
Und wir sollten ihn Linus nennen, wegen seiner Linien.
Er ist auch moralischer Kompass für seine Art.
Zeit, die Kacke aus seinem Käfig wegzumachen.
Bereit für die Handschuhe?
Ich schaufle, du hältst die Tüte.
Oder eine bessere Idee?
Wie wär's, wenn ich Linus kurz an mich nehme,
damit du dich voll auf die Kacke einlassen kannst?
-Gut. -Komm her, Kleiner.
Es ist Zeit, die Welt zu sehen und die Welt sehen zu lassen, wie ich dich halte.
Pillen, bitte wirkt besser. Und Katzen, bitte geht weg.
Ignoriert es und konzentriert euch auf den Film.
Konzentriert euch auf Apollo 13. Sie sind im All. Alles ist gut.
Okay, das reicht. Ich gehe rein. Kinder, bleibt hier.
Kinder, eure Mom sagte … Gut, ich komme auch mit.
Gayle, was ist los?
Linda, ich bin mitten in einer Sitzung.
Tut mir leid, ich dachte, du …
-Was? -Nichts.
Was machst du?
Meine sehr effektive und hochspezialisierte Massagetechnik.
-Ich nenne sie Kneifen. -Kneifen?
Ja, so.
Ich habe bewiesen, dass es Spannungen löst, die Durchblutung stimuliert,
und ich bin sicher es erhöht den IQ. Vielleicht.
Ich gehe schon.
Hey, was ist los?
Wir sollten uns
zusammen um diese Eidechse kümmern, Gene.
Aber du kommst nur manchmal vorbei, nimmst die Eidechse,
läufst herum, isst all meine Kauvitamine und gehst.
Nicht alle.
Ich bin es leid. Deshalb mache ich ein Mädelswochenende mit Mom und Dad
im Green Pines Hotel and Resort.
Es gibt drei Indoor-Wasserrutschen.
Ich werde am Pool sitzen
und Arnold Palmers trinken, obwohl Koffein nicht gut für mich ist.
Du kannst einen Arny Palmy am Tag haben, Schatz.
Nicht jetzt, Daddy.
Ich bin Sonntag zurück.
Hier sind die Anweisungen. Befolge sie.
Das sind viele Seiten.
Er ist viel Arbeit.
Und Gene, Kumpel, die Mehlwürmer kommen in den Kühlschrank, aber Vorsicht.
Der Behälter sieht aus wie To-go-Essen.
Es ist kein Essen zum Mitnehmen.
Auf Wiedersehen.
Das wird also kein Problem.
Ich bin ein fähiger Pfleger.
Sicher.
Klar.
Oh, fressen Katzen Eidechsen?
Nicht meine Katzen. Sie sind Pazifisten.
Sie töten nur Vögel.
Nur für den Fall, bringen wir das in dein Zimmer, Gene,
und lassen die Tür zu.
Gut, aber die Katzen werden denken, das ist ihretwegen.
Junge, ist das kompliziert.
Ich improvisiere. Ich weiß, wie Essen funktioniert.
Iss, Kumpel. Sieht gut aus und riecht toll! Da wird mir gar nicht übel.
Komm schon, Eidechse.
Gene, Mom lässt sich von Tante Gayle kneifen!
Vielleicht, sagte ich. Ich habe Angst.
Ich komme! Du kriegst das schon hin.
Du hast immer noch nicht gegessen? Der Wurm tut mir langsam leid.
Er bekommt einen Komplex.
Gut, ich schaue mir Courtneys viele Anweisungen an.
Hier ist es: "Füttern".
Ach! Das Wurmi-Lied. Gefällt dir das Lied wirklich?
Linus, dein Musikgeschmack ist ziemlich schlicht,
aber ein Nein ist schwer bei diesem Lächeln.
Oder was auch immer dein kleines Echsenmaul gerade macht.
Dad, du siehst übel aus, Mann.
Ja, cooles Gesicht, Bro.
Es sind die Katzen. Ich kann nicht atmen.
Bob, ich kann helfen. Lass mich nur ganz fest deine Nase kneifen.
Nein, danke, Gayle.
Bob, ich muss sagen, als die Schwellung zurückging,
fühlte ich mich irgendwie ganz gut.
Wenn dich das nicht überzeugt …
Wie wäre es, wenn ich mit deinen Brustwarzen anfange?
Nein, danke.
Sei nicht blöd
Friss den Wurmi schön
Genie weiß, du hast Hunger
Kaui, kaui, lecker
Wow, es hat geklappt. Er hat gefressen! Ich habe ihn gefüttert!
Leute, ich habe Linus zum Fressen gebracht!
Das ist toll, Schatz.
Dad, du siehst furchtbar aus.
Danke, Sohn. Es sind … Es sind die Katzen.
Es könnte auch deine Einstellung sein.
Und dein Alter.
Wo sind die Katzen?
Warte! Habe ich die Tür zugemacht? Der Deckel ist nicht drauf!
Nein, nein, nein! Jean-Pfot Van Damme! Mr. Business!
Nein!
Raus hier!
Dein Schwanz ist abgefallen! Und er wackelt herum!
Springt er wieder dran? Nein, so läuft das wohl nicht.
Gene, was ist los? Geht es deiner Eidechse gut?
Er hat vor Schreck den Schwanz verloren!
-Er bewegt sich noch. Wirf ihn nach Dad. -Nein.
Katzen, ihr habt Hausarrest.
Hi, ich versuche, eine Nachricht zu hinterlassen, nach dem Durchstellen
geht aber niemand ran.
Sie können eine Nachricht notieren?
Für Courtney Wheeler.
Sind Sie so weit?
Okay, ich habe Mist gebaut.
Ich habe den Deckel nicht aufgesetzt,
die Katzen kamen und sein Schwanz fiel ab.
Ich habe es vermasselt.
Ich bin kein guter Echsenvater, und ich weiß nicht, ob ich es je sein werde.
Ja, lesen Sie es mir vor.
Ich mag nicht, wie Sie meine Stimme nachgemacht haben, aber okay.
Ich finde heraus, wie ich dir helfen kann.
Schwanzverlust bei Eidechsen
REPTILIEN-PROTEINPULVER
Na bitte.
Ich halte deinen Stumpf schön sauber.
Nein, schon gut.
Das ist ein Badeverbot für Louise, Leute.
Es ist TV-Zeit, Gene. Kommst du?
Nein, danke. Wir relaxen ein bisschen.
Mann, hier riecht es aber. Tschüss.
Ich geh schon. Komme.
Gene, es ist Courtney!
Hattest du Spaß auf der Reise?
Wir hatten Spaß, bis wir gehen mussten, Gene.
Ich durfte nur auf zwei der drei Wasserrutschen,
dann kam deine Nachricht und wir eilten zurück.
-Ich war auf allen drei. -Ich weiß, Daddy.
Ich war dabei, mich zur höchsten zu arbeiten.
Ich kam dort an.
Es geht ihm wirklich gut. Da ist nur etwas weniger von ihm.
Etwas weniger? Halb weniger.
Ich bringe ihn zu mir.
Okay, aber ich denke, er ist hier glücklich, abgesehen von dem Vorfall.
Ich habe ihn zum Essen gebracht, seinen Stumpf geputzt.
Gene, du kümmerst dich nie wieder um diese Eidechse.
Was? Nein, bitte!
Dies ist eine friedliche, fürsorgliche Umgebung!
Komm, Daddy, hilf mir mit dem ganzen Echsenzeug.
Willst du ihn überhaupt noch?
Du kannst einen heilen haben.
Der Schwanz wächst nach.
Klar doch.
Was immer du dir einreden musst.
Ich rede mit ihr.
Okay. Wir stehen hier und lauschen.
Sprich laut, okay?
-Hey, Courtney. -Hallo, Gene.
Ich rief gestern an, um Linus gute Nacht zu sagen,
aber Doug sagte, du hast seine Haare gewaschen?
Kann ich nach der Schule zu ihm kommen?
Ich traue dir in seiner Nähe nicht, Gene.
Was, wenn ihm das nächste Mal die Arme oder der Kopf abfallen?
Warum sollte der Kopf abfallen?
Keine Ahnung. Du hast diese Wirkung andere.
Hi.
Ich hörte einen kleinen Streit.
Sie lässt mich nicht unsere Eidechse sehen.
Ein Kampf um das Sorgerecht für Eidechsen.
Das klingt nach einem perfekten Fall für Peer-Wir-diation.
Ihr wollt doch eine Lösung. Heute Nachmittag geht es.
Ich muss nur unsere Wir-Diatoren einteilen.
Tina, Louise.
-Ach ja? -Hallo?
Sie sind toll. Sie sind auch die Einzigen,
die ich dazu bringen konnte. Ich meine,
die das Glück hatten, für diese Ehre ausgewählt zu werden.
Genes Schwestern sollen vermitteln?
Das scheint nicht fair.
Sie lassen Gene die Eidechse haben und behalten sie für immer bei sich.
Ich weiß nicht so recht.
Würmer im Kühlschrank, Eidechse in der Wanne, das gefällt mir nicht.
Und dieser Geruch geht gar nicht.
-Warte. Was? -Gut, ich mache die Peer-Mediation.
Gut, es steht fest.
Wir treffen uns nach der Schule im Allzweckraum.
Und ich werde das Ganze filmen und es der Schulleiterin zeigen.
Sie macht ein paar Anrufe, und wir werden zur Wir-Diation-Nation.
Habt ihr Zeit, eure Zähne zu bleichen, bevor wir filmen? Schon gut.
Ich hab Hunger. ich freue mich schon den ganzen Tag darauf.
Hier ist dein Burger, Te…
Nein! Du hast nicht gerade auf meinen Burger geniest.
Ist das ein Problem?
Bring das in Ordnung, krieg dich in den Griff!
Es sind die blöden Katzen, Teddy. Ich hasse sie.
Ich kann so nicht leben und sollte dazu nicht gezwungen sein.
Denkst du, ich finde es lustig?
Sachte, sachte.
Mehr habe ich nicht, Bob, und du hast draufgeniest!
Wir machen dir einen neuen. Du isst ihn.
Gott, ich hab's vergessen!
Ich überlebe diesen Gayle-Besuch nicht. Was soll ich tun?
-Versuch vielleicht das Kneifen. -Hallo!
Ich hatte wieder eine tolle Sitzung.
Sieht man, da ich so viel von seiner Haut unter den Nägeln habe.
-Nein. -Bob, das geht so nicht weiter.
Lass Gayle dich kneifen.
Okay, gut. Ich mache es.
-Toll. Es kostet $100 pro Sitzung. -Was?
Okay, die Einstellung sieht gut aus.
Wir-diieren wir.
Heute entscheidet ihr, wer das Sorgerecht für Linus Belcher-Wheeler erhält.
Courtney, Gene.
Eure Peer-Kollegen werden euch helfen, ein Arrangement zu treffen.
Die Entscheidungen, die ihr hier trefft, sind endgültig und rechtlich bindend.
Gewissermaßen. Und los!
Okay. Zuerst wird Gene Belcher seine Seite des Konflikts darlegen.
Vielleicht noch mal mit etwas mehr Energie?
-Nein. -Okay, ich gebe zu,
Courtney hat anfangs viel gemacht.
Das meiste. Sie kann ein Aquarium reinigen, als gäbe es keinen Morgen.
Okay, springe zum interessanten Teil.
Sie hatte es satt, alles zu tun, und sie brachte Linus
übers Wochenende zu mir.
Also ließ sie die Eidechse im Stich. Kapiert. Weiter.
Hey, das sagte ich nicht.
Sorry, ist das eine Mediation unter Peers
oder eine für mittelalte, trottelige Männer?
-Eure Schuld, wenn ihr nicht mitkommt. -Also.
Zuerst war ich besorgt, aber dann fraß er endlich einen Wurm und dann …
Und dann ist sein Schwanz abgefallen.
Nicht wahr, Gene? Kleines Schwanz-Versagen?
Bin ich jetzt dran?
Klar. Behalte die Energie bei.
Jetzt wird Courtney Wheeler ihre Seite …
Lass das.
Ich war etwas überfordert, aber ich glaube auch nicht, dass Gene
für diese Verantwortung bereit ist.
Ich denke, das Beste für die Echse ist, bei meinem Cousin zu leben.
Er weiß Bescheid, freut sich. Er ist ein echter Echsenfreak.
Dein Cousin wohnt vier Stunden entfernt. Ich sehe Linus nie wieder!
-Es ist so das Beste, Gene. -Darf ich was sagen?
Warte mal, Gene. Gene, möchtest du etwas sagen?
Ja. Sicher, anfangs war ich nicht sehr hilfreich.
Ich wollte Echsen-Typ sein, sodass die Leute mich sehen
und sagen würden: "Hey, der Echsen-Typ. Ein Schatz unserer Stadt."
Aber dann fand ich heraus, wie ich Linus füttern
und mich um ihn kümmern kann, und es fühlte sich wirklich gut an.
Und das will ich weitermachen.
Ihn weiter glücklich machen.
Mann. Das war wirklich sehr nett, Gene.
Sollen wir zum Lösungsteil springen und ihm einfach die Eidechse geben?
Ich hätte gern mehr Text gehabt, aber okay.
Nein. So funktioniert das nicht.
Außerdem habe ich die Nachricht noch nicht eingebracht.
-Die Nachricht? -Ja.
Ein Anruf von Gene für Courtney.
Mr. Frond, ich weiß nicht, ob Sie das hier zeigen sollten.
Tut mir leid, Courtney, zu spät. Du gabst sie mir ja.
Ich möchte diese diktierte Nachricht
auf Briefpapier vom Green Pines Hotel and Resort vortragen.
"Du hättest ihn nicht bei mir lassen sollen.
"Ich bin kein guter Echsenvater, und ich weiß nicht, ob ich es je sein werde."
Im Mediationsraum herrscht schockierte Stille.
Wow, das sind wirklich vernichtende Beweise.
Aber Gene geht gut mit der Eidechse um,
seit ihr Schwanz unabhängiger wurde.
Gene, hast du diese Worte diktiert?
Ja.
Kannst du uns hundertprozentig versichern, dass diese Worte
nicht mehr zutreffen?
Dass du nun anders und super verantwortungsbewusst bist
und dich um ein anderes Lebewesen kümmern kannst?
Ich … Ich weiß es nicht!
Der Disputant zerfällt im Zeugenstand.
Ich glaube, wir hatten hier einen Durchbruch.
Ihr habt entschieden, dass Courtney die Eidechse zu ihrem Cousin bringen darf.
-Aber wir haben nicht … -Das sagten wir nicht.
Kinder helfen Kindern, Frondamente des Friedens.
Nein! Nein …
Gene, hör auf zu weinen.
Wir … Wir schneiden das raus. Gott, ich liebe diese Arbeit.
-Hi, Courtney. -Hi, Gene.
Ich wollte mich verabschieden, bevor du ihn zu deinem Cousin bringst.
Okay. Ja.
Ich habe auch seinen Schwanz.
Ich wusste nicht,
ob er ihn mitnehmen wollte, als Kissen oder …
Es ist ziemlich eklig, Gene.
Ja, er hat angefangen, etwas zu verwesen.
Komm rein. Lass den Schwanz draußen.
Du bist also bekleidet?
Ja. So funktioniert das für mich.
Wir werden sehen. Also.
Schließ einfach die Augen und hab keine Angst.
Vergiss alles andere auf der Welt.
Das Restaurant, deine Sorgen, deine schwierige Frau.
Hey, ich bin hier, Gayle.
-Siehst du? -Kannst du es einfach tun?
Du spürst vielleicht etwas Druck, wenn ich … kneife!
Kneif, kneif, kneif!
Du bringst ihn um.
Und hier kommt der Große.
Nein, bitte. Nein, Gayle!
-Und wir sind fertig. -Verdammt!
Ich dachte, ich müsste dich erstechen, Gayle.
Also, wie fühlst du dich?
Oh, mein Gott, ich kann atmen.
-Ich kann atmen! -Es hat geklappt?
-Es hat geklappt. -Und du bist etwas erregt?
Nein.
Hey, sein Stumpf sieht gut aus.
In ein paar Tagen wächst ihm eine dünne Schicht Stumpfhaut.
Ich habe gelesen, Kürbis sei gut für Eidechsen.
Ich bin selbst kein Kürbis-Fan, aber könnte ich deinem Cousin einen schicken?
Wow, Gene, da hat jemand recherchiert.
Ja, ich habe viel über Eidechsen gelesen.
Und Echsenmenschen, die Amerikas Top-Unternehmen infiltrieren.
Das war online schwer zu umgehen.
Weißt du was? Du solltest ihn behalten.
-Was? -Ja, du solltest ihn nehmen.
Ernsthaft? Mein Gott. Hast du das gehört, Linus?
Sein Kopf ist orange.
Ja. Denkst du, er ist krank?
War er in Dads Bräunungscreme?
Nein, ich weiß, was das ist.
-Er macht die Echsen-Pubertät durch. -Was?
Ich las, wenn sie älter werden und Paarungszeit ist,
ihr Kopf orange wird.
Du sagst, unsere Eidechse will ihr Singledasein beenden?
Ja. Ich weiß, was wir zu tun haben.
Okay, kleiner Kerl. Wir sind beide sehr stolz auf dich.
Aber du bist kein Kind mehr.
Du bist ein großer, starker Mann mit einem total orangen Kopf,
und es ist Zeit, dass du da rausgehst und Echsenverkehr hast.
Lass dich vom Stumpf nicht verunsichern.
Die Größe deines Schwanzes zählt nicht.
Es ist die Größe deines Penis.
Ich wollte Herz sagen, aber okay.
Bist du sicher, du willst ihn aussetzen, Gene?
Er gehört uns nicht.
Er gehört zur Welt des Sex.
Echsensex.
Das war das Richtige, Gene.
Ich werde diesen kleinen Mistkerl vermissen.
Sollen wir Mehlwürmer in die Taschen meines Dads stecken?
Das sollten wir, Courtney.
Das sollten wir.
Untertitel von: Thilo Niepel