GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
CONTROLO DE PRAGAS E DESINFESTAÇÃO
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Lembrem-se, o Dia do Chapéu Maluco é na próxima sexta-feira.
E ninguém venha d'O Gato porque já escolhi esse.
Último anúncio. Quero lembrar-vos a todos sobre um programa incrível
no qual ninguém parece estar a inscrever-se.
A minha abordagem autodesenvolvida à mediação de pares
chamada "Grupiação de pares: os Frondamentos da Paz."
Chamei-lhe "grupiação" porque a mediação é um trabalho de grupo.
E, sim, é um nome incrível.
Portanto, se forem entrar numa discussão acesa
ou numa discussão física violenta, inscrevam-se já!
Muito bem, vou desligar.
Isto não foi um peido, foi a cadeira.
ESCOLA WAGSTAFF
Sabem aquilo da mediação de pares de que o Frond falou?
- Sim. - Não somos mediadores de pares?
- Pois somos. - Sim.
Por causa da nossa mísera contenda de leite de há umas semanas.
Canhões de leite a postos.
Preparar, apontar…
Malta, não sei se isto é boa ideia. Disparar!
E o Sr. Frond disse: "Querem um castigo de uma hora
ou querem ver um vídeo de 15 minutos
e tornar-se mediadores? Sou o Sr. Frond."
Mas seremos nós mediadores se nos esquecermos
e ninguém se inscrever para ser mediado?
Vou pô-lo no LinkedIn na mesma.
Olhem para o Isaac e o seu novo colar de dente de tubarão. Agora é a cena dele.
Qual é a minha cena?
Para além da "grupiação de pares", pela qual sou claramente apaixonado.
Qual é o meu colar de dente de tubarão?
Podias usar a viseira Coors Light que alguém deixou no restaurante.
Ser desse tipo?
Talvez.
A Courtney está a olhar para a terra.
Querem juntar-se a ela?
Não, podes ir sozinho.
Obrigada, mas já olhei para a terra hoje.
Olá, Courtney. Estás a olhar para este belo solo?
Estou a olhar para aquele lagarto.
Acho que o corvo o atacou.
Ele parece atordoado e não está a fugir
como os lagartos fazem quando não andam a vender seguros.
Acho que é um lagarto-de-cinco-linhas.
Espera lá, este não tem bolinhas?
Não. O meu primo encontrou um e agora é o animal de estimação dele.
Queres segurar nele?
Olá, amiguinho.
Que lagarto fixe, Gene. Vejam só o Miúdo Lagarto.
Miúdo Lagarto.
Miúdo Lagarto
Não sei se ele fica seguro aqui com aquele corvo velho e mau.
E se ficarmos com ele? Podemos? Talvez fiquemos.
Pensei levá-lo a um veterinário
ou a um santuário de animais.
Eles não percebem de animais. E a nossa química é indiscutível.
Gene, cuidar de um lagarto dá muito trabalho.
O meu primo está sempre a falar disso.
É a única coisa de que fala.
Fico tipo: "Podemos falar do meu dia, Dashel?"
Vá lá. Pode viver no meu quarto.
Precisas de um terrário.
E tens de o alimentar. Com minhocas, e têm de estar vivas.
Um pouco nojento, mas continua.
E precisas de uma fonte de calor.
Eu tenho um aquário e uma lâmpada UV da minha tartaruga.
- Chamava-se John Tartarolta. - Está cá a parecer-me
que queres que ele fique na tua casa.
Eu posso ir lá e ajudar-te com tudo.
Tipo, levá-lo em passeios divertidos e aceitar elogios.
Está bem. Mas, Gene, tens mesmo de ajudar.
Sou uma mulher forte,
mas não quero conciliar a escola, as extracurriculares e um lagarto.
Não te preocupes, estás a falar com o Miúdo Lagarto.
Olá. Bom dia.
Sim, tenho um lagarto.
Sim, sei já que adoram.
Tomaste os comprimidos para a alergia a gatos?
A Gayle está a chegar.
Tomei. O médico disse que estes não me fazem alucinar, um ponto positivo.
Depende do que gostas.
A Gayle vem para vossa casa?
Os canos da casa dela rebentaram.
O senhorio precisa de tempo para reparar e limpar tudo.
A Gayle e os gatos vão ficar no quarto da Tina.
Também falou de um negócio que abriu.
Disse que vêm cá uns clientes.
Espera, o quê? Clientes?
Sim, esqueci-me de te dizer.
Ela precisa de um quarto privado para atendê-los durante o dia.
São cenas sexuais?
- Credo! - O quê? Não!
Ela disse que faz massagens ou assim. Até tirou um curso.
- Massagens? - Linda, não.
Não é nada sexual. Pelo menos, acho que não.
- Vocês são proxenetas. - Teddy, para.
- Somos mesmo! - Não, não somos.
Gerimos um belo bordel de luxo.
Teddy, vou para tua casa.
Esquece lá.
Bob, não te preocupes.
Pode ser bom para o negócio. As pessoas vão ficar com fome
depois do sexo com a irmã da Linda no quarto da tua filha.
Pomo-lo no meu ombro e vamos passear?
Vamos à praia, damos nas vistas, fazemos as pessoas dizer: "Caramba!"
Não. Temos de tentar alimentá-lo, Gene.
Pois, senão não passo de um homem a segurar uma caixinha de minhocas vivas.
Alguém pode segurar nisto?
Eu seguro. Toma, lagarto. Anda cá.
Papa.
Não come porquê?
Talvez seja exigente.
Podemos acender umas velas e servir-lhe um copo de Chablis?
Agora apetece-me um Chablis.
Come a minhoca.
Come-a. Come.
Come-a!
Estou a adorar, não estou nada aborrecido, mas vou andando.
A minha mãe está a fazer esparguete, minhocas para humanos.
O Miúdo Lagarto vai bazar!
Talvez não um Chablis.
Talvez queira um gin tónico. Estarei a exagerar?
Sim, o gin faz-te comprar artigos nostálgicos no eBay.
Lembras-te do faxe?
Claro que me lembro.
É só uma massagem.
Uma massagem normal, só isso.
Mãe, pai, temos um bordel?
- Não, não temos nenhum bordel. - Não estou a julgar.
Malta, ouvi dizer que temos um bordel?
Sabem que mais? Não quero saber o que se passa ali.
Talvez nunca descubramos porque a vida é cheia de mistérios.
Vamos comer esparguete. Mexam-se!
Lamento que seja no teu quarto, Tina.
Não faz mal.
Não sejas parvinho
Mete a minhoca na barriguinha
A mamã sabe que tens fominha
Mastiga a minhoquinha
O ambiente está diferente hoje.
Ele só come assim.
Tenho de baixar as luzes, ficar muito calma
e cantar-lhe esta canção.
E uma canção diferente, melhor? Tentaste a "Lady in Red"?
E ele é um rapaz?
Sim, estive a pesquisar e é um rapaz.
Devíamos chamar-lhe Linus, porque é um lagarto-de-cinco-linhas.
E é o guia moral do grupo dele.
Está na hora de tirar o cocó do terrário.
Gene, preparado para as luvas?
Eu apanho o cocó, tu seguras no saco.
Tenho uma ideia melhor.
E se levasse o Linus a passear
para poderes focar-te à séria nos cocós?
- Está bem. - Anda cá, pequenote.
Está na hora de ires ver o mundo e de que o mundo te veja nas minhas mãos.
Comprimidos, funcionem. E gatos, vão-se embora.
Ignorem aquilo e concentrem-se no filme.
Concentrem-se no Apollo 13. Estão no espaço. Está tudo bem.
Pronto, já chega, eu vou lá! Meninos, fiquem aqui.
Meninos, a vossa mãe disse… Está bem, também vou.
Gayle, que se passa aqui?
Linda, estou a meio de uma sessão!
Desculpa. Pensei que estavas…
- A fazer o quê? - Nada.
Que estás a fazer?
A minha técnica de massagem muito eficaz e altamente especializada.
- Chamo-lhe beliscar. - Beliscar?
Sim, assim.
Foi comprovado por mim que liberta tensão, estimula a circulação
e tenho quase a certeza de que aumenta o QI. Talvez.
Eu vou lá.
Olá! Passa-se algo?
O que se passa
é que era suposto cuidarmos juntos deste lagarto, Gene.
Mas tudo o que fazes é aparecer às vezes, pegar no lagarto,
andar por aí, comer as minhas vitaminas e ir embora.
Não as comi todas.
Estou farta. É por isso que vou passar o fim de semana com os meus pais
no Hotel e Resort Green Pines.
Tem três escorregas de água.
Vou ficar na piscina
a beber Arnold Palmers, embora não deva ingerir cafeína.
Podes beber um Arny Palmy por dia, filha.
Agora não, papá.
Volto no domingo.
Aqui estão as instruções. Segue-as.
Isto tem muitas páginas.
Ele dá muito trabalho.
E Gene, amigo, as minhocas vão para o frigorífico, mas tem cuidado.
A caixa parece as dos restaurantes.
Mas não é de um restaurante.
Adeus.
Vai correr tudo bem.
Sou um cuidador capaz.
Pois.
Claro que és.
Os gatos comem lagartos?
Os meus gatos não, são pacifistas.
Só matam pássaros.
Muito bem. Só por precaução, vamos levar isto para o quarto do Gene
e manter a porta fechada.
Está bem, mas os gatos vão pensar que é por causa deles.
Bolas, tanto para ler.
Vou improvisar. Eu sei como a comida funciona.
Papa, amigo. Que aspeto e cheiro tão bons! Não me dá nenhuma vontade de vomitar.
Vá lá, lagarto.
Gene, a mãe vai deixar a tia Gayle beliscá-la!
Ou talvez não. Tenho medo!
Estou a ir! Toma, tu desenrascas-te. Até já, adeusinho.
Ainda não comeste? Começo a ter pena da minhoca.
Vais fazê-la sentir-se rejeitada.
Está bem. Vou ver as milhentas páginas de instruções da Courtney.
Aqui está, "Alimentação".
A Canção das Minhoquinhas. Gostas mesmo daquilo?
Linus, tens um gosto musical questionável,
mas é difícil resistir a esse sorriso.
Ou o que quer que seja que a tua boca de lagarto está a fazer.
Pai, estás com mau aspeto, amigo.
Sim, bela cara, mano.
São os gatos, não consigo respirar.
Bob, eu posso ajudar. Deixa-me beliscar-te o nariz com força.
Não, obrigado, Gayle.
Bob, tenho de admitir, quando o inchaço diminuiu,
até me senti um pouco melhor.
Se isso não te convence…
E se começasse pelos mamilos e subisse até ao nariz?
Não, obrigado.
Não sejas parvinho
Mete a minhoca na barriguinha
O Genezinho sabe que tens fominha
Mastiga a minhoquinha
Meu Deus, funcionou, ele comeu! Consegui alimentá-lo!
Malta! Consegui alimentar o Linus!
Que coisa incrível, querido.
Pai, estás com péssimo ar.
Obrigado, filho, são os gatos.
Pode ser o teu pessimismo.
E a tua idade avançada.
Onde estão os gatos?
Espera, será que fechei a porta? Céus, não tapei o terrário!
Não! Jean-Cauda Van Damme! Sr. Empresário!
Não!
Saiam daqui!
A tua cauda caiu! E está a mexer-se!
Talvez volte para o corpo. Não, não deve funcionar assim.
Gene, que se passa? O teu lagarto está bem?
A cauda caiu-lhe com o susto!
- Ainda está a mexer-se, atira-a ao pai. - Não.
Gatos, estão de castigo!
Olá. Estou a tentar deixar uma mensagem a uma hóspede e puseram-me em contacto
com o quarto, mas ninguém atendeu.
Pode apontá-la?
É para a Courtney Wheeler.
Está pronto?
Está bem. "Fiz asneira.
Não voltei a tapar o terrário,
os gatos entraram e a cauda dele caiu.
Não devias tê-o deixado comigo!
Não sou um bom pai de lagartos e não sei se alguma vez serei. Fim."
Sim, pode lê-la em voz alta.
Não gostei de como imitou a minha voz, mas entendeu bem a mensagem.
Vou descobrir como te ajudar, está bem?
Lagartos Sem Cauda: Que Fazer
PROTEÍNA EM PÓ PARA RÉPTEIS
Isso mesmo.
Vou manter o teu coto bem limpo.
Não. Esqueçam lá.
A Louise não pode tomar banho, malta.
É hora de ver televisão, Gene. Vens?
Não, obrigado, estamos a descansar.
Caramba, o teu quarto cheira mesmo mal.
Eu vou lá. Já vou!
Gene, é a Courtney!
A viagem foi divertida?
Estava a ser divertida até termos de vir embora, Gene.
Só pude andar em dois dos três escorregas de água,
depois recebemos a tua mensagem e voltámos a correr.
- Eu andei nos três. - Eu sei, papá.
Eu deixei o mais alto para último.
Bom, eu andei nos três.
Ele está bem. Só lhe falta um pedaço.
Um pedaço? Metade, melhor dizendo.
Vou levá-lo para minha casa.
Certo, mas ele está feliz aqui, tirando aquele incidente.
Consegui que ele comesse, limpei-lhe o coto.
Gene, nunca irás voltar a cuidar deste lagarto.
O quê? Não, por favor!
Este é um ambiente pacífico e acolhedor.
Vá lá, papá, ajuda-me a apanhar as coisas do lagarto.
De certeza que ainda o queres?
Podemos arranjar um inteiro.
A cauda cresce de novo.
Claro que cresce.
Se isso te ajudar a aceitar melhor a situação…
Vou falar com ela.
Está bem. Nós ficamos aqui a ouvir tudo.
Fala alto, está bem?
- Olá, Courtney. - Olá, Gene.
Ontem liguei para dizer boa noite ao Linus,
mas o Doug disse que estavas a lavar-lhe o cabelo.
Posso passar a vê-lo depois das aulas?
Não quero que te aproximes dele, Gene.
E se da próxima vez lhe caírem os braços ou a cabeça?
Porque lhe cairia a cabeça?
Sei lá. É o que acontece perto de ti.
Olá.
Não pude deixar de ouvir que estão a meio de uma discórdia.
Não posso ver o lagarto que estamos a criar juntos.
Uma batalha pela custódia de um lagarto!
Parece o caso perfeito para ser resolvido através da grupiação.
Querem resolver isto, certo? Podemos fazê-lo esta tarde.
Só preciso de escolher os grupiadores.
Tina, Louise.
- Sim? - Diga.
Elas vão sair-se bem. Também foram as únicas
que consegui convencer a fazer isto.
Quero dizer, as únicas sortudas agraciadas com esta honra.
As mediadoras são as irmãs do Gene?
Não me parece justo.
Vão deixar o Gene ficar com o lagarto e mantê-lo em casa para sempre.
Não sei se vamos.
Minhocas no frigorífico, lagarto na banheira, não estou a adorar.
E o cheiro é um grande contra.
- Espera lá, o quê? - Está bem, eu alinho.
Boa, está combinado.
Encontramo-nos no polivalente depois das aulas, esta tarde.
E vou filmar tudo para mostrar à superintendente.
Com a ajuda dela, podemos alargar isto a todo o país.
Têm tempo para branquear os dentes antes de filmarmos? Esqueçam lá.
Estou cheio de fome. Esperei por este momento o dia todo.
Aqui tens o teu hambúrguer, Te…
Credo! Não acredito que espirraste para cima do meu hambúrguer.
Há algum problema?
Tens de me ajudar, Bob. E a ti mesmo!
São os gatos, Teddy. O raio dos gatos. Odeio-os.
Desenrasca-te! Não consigo viver assim, nem devia ser obrigado a tal.
Achas que é divertido para mim?
Calma.
É tudo o que me resta, Bob. E tu espirraste-lhe em cima!
Nós fazemos outro… Ou comes esse.
Meu Deus, esqueci-me!
Não vou sobreviver a esta visita da Gayle. Não sei o que fazer.
- Experimenta os beliscões. - Olá!
Tive outra sessão fantástica.
Dá para ver porque fiquei com muita pele debaixo das unhas.
- Nem pensar. - Bob, isto tem de acabar.
Deixa-a beliscar-te.
Está bem. Eu faço-o.
- Ótimo, são 100 dólares por sessão. - O quê?
Certo. O ângulo parece bom.
Vamos grupiar!
Hoje, decidirão quem fica com a custódia de Linus Belcher-Wheeler.
Courtney, Gene.
As vossas representantes ajudar-vos-ão a chegar a um acordo.
As decisões que tomarem nesta sala são finais e juridicamente vinculativas.
Mais ou menos. Podem começar!
Certo. Primeiro, o Gene irá contar-nos a sua versão da disputa.
Podes repetir com mais de energia?
- Não. - Certo, admito.
A Courtney fez mais no início.
A maior parte das coisas. A miúda limpa um aquário como ninguém.
Muito bem, avancemos para a parte interessante.
Ela fartou-se de fazer tudo e deixou o Linus
lá em casa no fim de semana.
Então, ela abandonou o lagarto? Entendi, podem continuar.
Então? Eu não disse isso.
Desculpe, isto é mediação de pares
ou mediação de totós de meia-idade?
- Tu é que não trabalhas bem. - Continuemos.
Estava nervoso no início, mas depois consegui que comesse uma minhoca e…
E depois a cauda dele caiu!
Não foi, Gene? O descuido da cauda?
Já é a minha vez?
Sim, mas fala com vontade.
Agora, a Courtney vai contar-nos o seu lado…
Esquece isso.
Fiquei um pouco assoberbada, mas acho que o Gene não está pronto
para tamanha responsabilidade!
Acho que o melhor para o lagarto é ele ir viver com o meu primo.
Contei-lhe e ficou entusiasmado, ele adora lagartos.
O teu primo vive a quatro horas daqui, nunca mais volto a ver o Linus!
- É melhor assim, Gene. - Posso dizer uma coisa?
Espera, Gene. Gene, queres dizer alguma coisa?
Sim, claro. No início, não ajudei muito.
Queria ser o Miúdo Lagarto e que as pessoas me vissem
e dissessem: "Olha o Miúdo Lagarto. É o maior tesouro da nossa cidade."
Mas depois descobri como alimentar o Linus,
como cuidar dele, e soube-me mesmo bem.
E quero continuar a fazer isso.
Continuar a fazê-lo feliz.
Caramba. Isso foi muito bonito, Gene.
Passamos à parte da resolução e damos-lhe o lagarto?
Gostava de falar mais, mas tudo bem.
Não é assim que isto funciona.
E ainda não apresentei a mensagem.
- A mensagem? - Sim.
Uma mensagem que o Gene deixou para a Courtney.
Sr. Frond, não sei se quero que seja apresentada aqui.
Peço desculpa, Courtney. É tarde de mais, já ma deste.
Gostaria de apresentar esta mensagem ditada
em papel timbrado do Hotel e Resort Green Pines.
"Não devias tê-o deixado comigo!
Não sou um bom pai de lagartos e não sei se alguma vez serei."
A sala de mediação ficou em silêncio com o choque.
Isto é uma prova irrefutável.
Mas o Gene tem tratado bem o lagarto
desde que a cauda ficou… mais independente.
Gene, estas palavras são tuas?
Sim.
Podes dizer-nos com 100% de certeza que as palavras desta mensagem
já não são válidas?
Que mudaste completamente e agora és muito responsável
e capaz de tomar conta de uma criatura viva?
Eu… Não sei!
O litigante desmorona em tribunal.
Acho que isto é um avanço.
Fica assim decidido que a Courtney pode levar o lagarto para casa do primo.
- Mas nós não… - Não foi isso que decidimos.
Silêncio. Crianças a ajudarem crianças, os Frondamentos da paz.
Não!
Gene, podes parar de chorar?
Vou cortar esta parte. Meu Deus, adoro fazer grupiações.
- Olá, Courtney. - Olá, Gene.
Vim só despedir-me antes de o levares para casa do teu primo.
Está bem. Claro.
Também trouxe a cauda dele.
Não sabia se ele queria levá-la,
usá-la como almofada ou…
Isso está nojento, Gene.
Sim, começou a apodrecer um pouco.
Podes entrar, mas deixa a cauda na rua.
Vais ficar vestido?
Sim, prefiro assim.
Bom, já vemos se dá. Muito bem.
Só preciso que feches os olhos e não tenhas medo.
Esquece tudo o que há no mundo.
O restaurante, os teus problemas, a tua mulher complicada.
Eu ouvi isso, Gayle.
- Estás a ver? - Podes fazê-lo e pronto?
Está bem. Podes sentir pressão quando eu… beliscar!
Beliscar!
Estás a matá-lo.
E agora, o grandalhão.
Não, por favor. Não, Gayle!
- E já está. - Cum caraças!
Pensei que ia ter de te esfaquear, Gayle.
Então, como te sentes?
Meu Deus! Consigo respirar.
- Consigo respirar! - Funcionou?
- Funcionou. - E ficaste um pouco excitado?
Não.
O coto dele está com bom aspeto.
Daqui a uns dias, vai crescer uma fina camada de pele do coto.
E li que a abóbora é boa para os lagartos.
Não sou dado a abóboras, mas talvez possa enviar uma para o teu primo?
Uau, Gene! Alguém andou a pesquisar.
Sim, li imensas coisas sobre lagartos.
E pessoas-lagarto a infiltrarem-se nas corporações dos EUA.
Foi o que mais apareceu online.
Devias ficar com ele.
- Como? - Sim, devias levá-lo.
A sério? Céus! Ouviste isto, Linus?
A cabeça dele está laranja.
Pois é. Achas que está doente?
Ou será o bronzeador do meu pai?
Não, eu sei o que é.
- Chegou à puberdade dos lagartos. - O quê?
Li que quando crescem e chega a hora de acasalar,
a cabeça fica laranja.
Estás a dizer que o nosso lagarto está pronto para namorar?
Sim. Acho que sei o que temos de fazer.
Muito bem, pequenote. Estamos muito orgulhosos de ti.
Mas já não és uma criança.
És um homem grande e forte com uma cabeça laranja maluca
e está na hora de ires embora e fazeres sexo com outros lagartos.
Não deixes a cena do coto tirar-te a confiança.
Não é o tamanho da tua cauda que importa.
É o tamanho do teu pénis.
Ia dizer do coração, mas tudo bem.
Estás mesmo pronto para isto, Gene?
Ele não nos pertence.
Ele pertence ao mundo do sexo.
Do sexo entre lagartos.
Foi a coisa certa a fazer, Gene.
Vou ter saudades daquele sacaninha gorducho.
Vamos esconder minhocas nos bolsos do meu pai?
Devíamos fazê-lo, Courtney.
Devíamos mesmo.
Tradução: Sofia Espada