E Casa ta FUNERARĂ și crematoriul
LECȚII CHITARĂ SOLO
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
EXTERMINATORI INSECTE
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
Țineți minte, Ziua Pălăriei Nebune e vinerea viitoare.
Nimeni să nu poarte pălăria din Pisica, doar eu.
Bine, ultimul anunț, vreau să reamintesc tuturor despre un program incredibil
la care nimeni nu pare să se înscrie.
E abordarea mea auto-dezvoltată pentru medierea colegilor
numită noi-dierea, Fundamentul Păcii.
E „noi-dierea” pentru că ar trebui să ne gândim la noi.
Și da, e un nume grozav.
Deci, dacă vreți să aveți o ceartă aprinsă
sau o altercație fizică violentă, dați-i drumul!
Bine, închei.
N-a fost un pârț, ci scaunul meu.
ȘCOALA WAGSTAFF
Știi chestia cu medierea despre care vorbea Frond?
- Da. - Noi nu suntem mediatori?
- Ba da! - Așa este.
Din cauza schimbului de lapte de acum câteva săptămâni.
Tunurile de lapte, armate.
Pe locuri, țintiți…
Fraților, nu știu dacă e o idee bună. Foc!
Și dl Frond a zis: „Vreți o oră de detenție
sau să vedeți un film de 15 minute
și să deveniți mediatori? Eu sunt dl Frond.”
Dar suntem mediatori dacă am uitat cu toții
și nimeni nu s-a înscris să fie mediat?
Tot o trec pe profilul de LinkedIn.
Uită-te la Isaac și noul lui colier cu colț de rechin. E chestia lui acum.
Care e chestia mea?
Adică, în afară de noi-dierea colegilor, care mă pasionează.
Care e colierul meu cu colț de rechin?
Ai putea purta viziera Coors Light lăsată de cineva în restaurant.
Să fii tipul ăla?
Poate.
Se pare că Courtney se uită la pământ.
Să ne uităm la pământ?
Nu, te las să te ocupi de asta.
Eu m-am uitat mai devreme, deci nu mai am nevoie.
Bună, Courtney! Te uiți la niște sol dulce?
Mă uit la șopârla aia.
Cred că a atacat-o corbul ăla.
Pare cam debusolată și nu fuge,
cum fac șopârlele de obicei, când nu vând asigurări auto.
Cred că e un scincus cu cinci dungi.
Încerci să spui „sugaci”?
Scincus. Vărul meu a găsit una și a păstrat-o.
Vrei s-o ții?
Bună, micuțo!
Hei, șopârlă mișto, Gene! Uite-l pe Tipul cu șopârla!
Tipul cu șopârla.
Tipul cu șopârla
Nu știu dacă șopârla va fi în siguranță aici cu corbul ăla bătrân.
Dacă o păstrăm? S-o păstrăm? Poate că o păstrăm.
Mă gândeam s-o ducem la un veterinar
sau la un sanctuar de animale.
Nu, ce știu ei? Și nu poți nega legătura asta.
Gene, e multă muncă să ai grijă de o șopârlă.
Vărul meu vorbește mereu despre asta.
Doar despre asta vorbește.
„Când discutăm despre ziua mea, Dashel?”
Hai, poate sta în camera mea!
Ai nevoie de un acvariu.
Și trebuie s-o hrănești. Cu viermii de făină, cred. Vii!
E nasol, dar continuă!
Ai nevoie de o sursă de căldură.
Am un acvariu și o lampă cu ultraviolete de când aveam țestoasă.
- Se numea John Tra-țestoasă. - Începe să pară
a ceva care: „Trăiește și mănâncă viermi la tine”.
Dar vin și fac chestii foarte utile?
S-o scot la plimbări distractive și să primesc complimente.
Bine, dar trebuie să ajuți, Gene.
Sunt o femeie puternică,
dar nu vreau să mă împart între școală, cursuri extrașcolare și o șopârlă.
Stai liniștită, vorbești cu Tipul cu șopârla!
Bună!
Da, am o șopârlă.
Da, îți place.
Bob, ți-ai luat pastilele antialergice?
Gayle va ajunge în curând.
Da. Astea nu ar trebui să mă facă să halucinez, așa că e bine.
Depinde de ce-ți place ție.
Gayle stă la tine acasă?
I s-au spart țevile din apartament.
Proprietarul are nevoie de timp să repare și să curețe,
deci Gayle și pisicile se mută în camera Tinei.
A mai spus ceva despre o nouă afacere pe care a început-o.
A spus că vor veni niște clienți.
Ce? Clienți?
Da, am uitat să-ți spun.
A zis că vrea o cameră, să întâlnească clienții în timpul zilei.
Vorbiți de chestii sexuale?
- Dumnezeule! - Ce? Nu!
A zis că e un fel de masaj sau ceva. A făcut un curs.
- Masaj? - Linda, nu!
Nu e un masaj erotic. Nu cred.
- Sunteți niște codoașe. - Teddy, gata!
- Suntem. - Nu, nu suntem.
Avem un local drăguț, de lux.
Teddy, mă mut la tine.
Nu contează.
Bob, nu-ți face griji!
Ar putea face bine. Oamenii vor fi destul de flămânzi
după ce vor face sex cu sora Lindei în camera fiicei tale.
S-o punem pe umărul meu și să plecăm?
Mergem pe plajă, facem oamenii să se uite și să zică: „La naiba!”
Nu. Trebuie s-o hrănim, Gene!
Da, altfel sunt doar un om cu o cutie cu viermi vii.
Pot să dau asta cuiva?
O iau eu. Uite, șopârlă! Haide!
Ce bun!
De ce nu mănâncă?
Pentru că are mândria ei?
Să aprindem niște lumânări și să turnăm un Chablis?
Acum vreau și eu un Chablis.
Mănâncă viermele!
Mănâncă-l! Mănâncă!
Mănâncă-l!
Îmi place asta și nu mă plictisesc deloc, dar o să plec.
Mama face spaghete, adică viermi pentru oameni.
Tipul cu șopârla a plecat.
Poate că nu Chablis.
Poate că vreau un gin tonic. E o nebunie?
Da, ginul te face să cumperi articole nostalgice de pe eBay.
Îți amintești faxul?
Dacă-mi amintesc?
E doar masaj.
Masaj normal, atâta tot.
Mamă, tată, avem un bordel?
- Nu, nu avem un bordel. - Nu judec.
Salut! Am auzit că avem un bordel?
Știți ce? Nu vreau să știu ce face.
Poate n-o să aflăm, fiindcă viața e plină de mistere, nu?
Haideți la spaghete! Mergeți!
Scuze că am permis asta în camera ta, Tina.
Nicio problemă.
Nu fi prostuț
Bagă-ți viermele în burtică
Mami știe că-ți e foame
E bun și zemos
E o energie diferită azi.
Doar așa o să mănânce.
Trebuie să stingi luminile, să fii calm
și să-i cânți cântecul ăsta.
Sau un cântec diferit, mai bun? Ai încercat „Lady in Red”?
Și e mascul?
Da, am cercetat, e băiat.
Ar trebui să-l numim Linus fiindcă e un scincus cu cinci dungi.
De asemenea, e busola morală a grupului său.
E timpul să scoatem rahatul din cușcă.
Gene, îți pui mănușa?
Eu iau rahatul, tu ții punga.
Sau o idee mai bună…
Ce-ar fi să-l iau pe Linus de pe capul tău,
ca să sari pe rahatul ăla?
- Bine. - Vino încoace, micuțule!
E timpul să mergi să vezi lumea și să lași lumea să mă vadă ținându-te.
Pastilelor, vă rog, acționați! Pisicilor, plecați!
Ignorați-o și concentrați-vă pe film!
Concentrați-vă pe Apollo 13! Sunt în spațiu, totul e bine.
Bine, gata, mă duc. Copii, rămâneți aici!
Copii, mama voastră a spus… Bine, vin și eu.
Gayle, ce se întâmplă?
Linda, sunt în mijlocul unei ședințe.
Scuze, credeam că faci…
- Ce? - Nimic.
Ce faci?
Tehnica mea de masaj foarte eficientă și specializată.
- O numesc ciupitură. - Ciupitură?
Da, așa.
S-a dovedit de către mine că eliberează tensiunea, stimulează circulația
și sunt sigură că-ți mărește IQ-ul. Poate.
Răspund eu!
Bună! Ce se întâmplă?
Se întâmplă
că trebuia să avem grijă de șopârlă împreună, Gene.
Dar tu doar vii uneori, iei șopârla
și te plimbi, îmi mănânci toate vitaminele și apoi pleci.
Nu pe toate.
M-am săturat. De asta mă duc într-un weekend al fetelor cu mama și tata
la hotelul și stațiunea Green Pines.
Au trei tobogane cu apă de interior.
O să stau lângă piscină
și o să beau Arnold Palmers, deși n-ar trebui să beau cafeină.
Poți să bei un Arny Palmy pe zi, dragă.
Nu acum, tati!
Mă întorc duminică.
Uite instrucțiunile! Urmează-le!
Sunt multe pagini.
E mult de muncă cu el.
Gene, amice, viermii de făină se țin la frigider, dar ai grijă!
Containerul arată ca mâncarea la pachet.
Nu e mâncare la pachet.
Pa!
O să fie bine.
Sunt un îngrijitor capabil.
Mda.
Sigur!
Pisicile mănâncă șopârle?
Nu pisicile mele, sunt pacifiste.
Omoară doar păsări.
Pentru orice eventualitate, să-l ducem în camera ta, Gene,
și să ținem ușa închisă.
Bine, dar pisicile vor crede că e din cauza lor.
Frate, ce mult e scris!
O să improvizez. Știu cum funcționează mâncarea.
Mănâncă, amice! Arată și miroase bine! Nu mă face să vomit.
Haide, șopârlă!
Gene, mama o va lăsa pe mătușa Gayle s-o ciupească!
Am spus că s-ar putea. Mi-e frică.
Vin! Uite, o să te descurci tu. Pa!
Tot n-ai mâncat? Începe să-mi pară rău de vierme.
O să-l faci să se simtă prost.
Bine, o să mă uit la multele instrucțiuni ale lui Courtney.
Iată, „hrănire”.
Bleah! Cântecul viermilor. Chiar îți place cântecul ăla?
Linus, gusturile tale muzicale sunt simple,
dar e greu să refuzi zâmbetul ăla.
Sau ce o face gura ta de șopârlă acum.
Tată, arăți rău, omule.
Da, mișto față, frate!
E de la pisici. Nu pot să respir.
Bob, te pot ajuta. Lasă-mă să te ciupesc de nas foarte tare.
Nu, mulțumesc, Gayle.
Bob, trebuie să-ți spun, când s-a micșorat umflătura,
cred că m-am simțit binișor.
Dacă asta nu te convinge…
Ce-ar fi să încep prin a-ți ciupi sfârcurile și să urc?
Nu, mulțumesc.
Nu fi prostuț
Bagă-ți viermele în burtică
Genie știe că-ți e foame
E bun și zemos
Doamne, a funcționat! A mâncat! L-am hrănit!
Atenție! L-am hrănit pe Linus!
E grozav, scumpule!
Tată, arăți groaznic.
Mulțumesc, fiule. E de la pisici.
Ar putea fi atitudinea ta proastă.
Și bătrânețea ta.
Unde sunt pisicile?
Am închis ușa? Nu am pus capacul acvariului!
Nu! Jean Paw's Van Damme! Dle Business!
Nu!
Plecați de aici!
Ți-a căzut coada! Și se mișcă!
Poate o să sară la loc. Nu, probabil că nu așa funcționează.
Gene, ce se întâmplă? Șopârla ta e bine?
Pisica aia l-a speriat și i-a căzut coada!
- Încă se mișcă. Arunc-o, tată! - Nu.
Pisicilor, sunteți pedepsite.
Bună! Încerc să las un mesaj pentru un client și mi-ați făcut legătura
în cameră, dar n-a răspuns nimeni.
Puteți scrie un mesaj?
E pentru Courtney Wheeler.
Sunteți pregătit?
Bine. Am dat-o în bară.
Nu i-am pus capacul acvariului,
au intrat pisicile și i-a căzut coada.
Nu trebuia să-l lași cu mine.
Nu sunt un tată bun de șopârlă și nu știu dacă voi fi vreodată. Sfârșit.
Da, poți să-mi citești înapoi.
Adică, nu-mi place cum mi-ai imitat vocea, dar ai notat mesajul corect.
O să-mi dau seama cum să te ajut, bine?
Pierderea cozii: ce faci
PUDRĂ PROTEICĂ REPTILE
Poftim!
O să-ți păstrezi ciotul curat și frumos.
Nu, nu contează.
Louise nu face baie, oameni buni!
E ora de TV, Gene. Vii?
Nu, mersi, o luăm ușor.
La naiba, miroase urât aici. Pa!
Am auzit! Vin!
Gene, e Courtney.
Te-ai distrat în călătorie?
Ne-am distrat până a trebuit să plecăm, Gene.
M-am dat pe două dintre cele trei tobogane cu apă,
dar apoi am primit mesajul tău și ne-am grăbit.
- Eu m-am dat pe toate trei. - Știu, tati.
Tocmai urcam pe cel mai înalt.
Eu am ajuns.
Chiar este bine. Doar că e mai puțin.
Doar puțin? Cu jumătate!
Îl duc înapoi la mine acasă.
Bine, dar cred că e fericit aici, în afară de incident.
L-am făcut să mănânce, i-am curățat ciotul.
Gene, nu vei mai avea niciodată grijă de șopârla asta.
Ce? Nu, te rog!
E un mediu pașnic, educativ.
Hai, tati, ajută-mă să iau chestiile astea de șopârlă.
Ești sigură că încă îl vrei?
Îți putem lua una întreagă.
Coada crește la loc.
Sigur că da.
Orice ai nevoie să-ți spui.
Mă duc să vorbesc cu ea.
Bine, stăm aici și tragem cu urechea.
Vorbește tare, bine?
- Bună, Courtney! - Bună, Gene!
Am sunat să-i spun noapte bună lui Linus aseară,
dar Doug a zis că-l speli pe cap.
Pot să vin la el după școală cândva?
Nu am încredere în tine în preajma lui, Gene.
Dacă data viitoare îi vor cădea brațele sau capul?
De ce i-ar cădea capul?
Nu știu. Ai efectul ăsta asupra oamenilor.
Bună!
Am auzit o mică dispută.
Nu mă lasă să văd șopârla pe care o creștem împreună.
O luptă pentru custodia șopârlelor.
Pare un caz perfect de rezolvat prin noi-diere.
Vreți rezolvare, nu? Putem facem după-amiaza asta.
Trebuie doar să desemnez noi-torii.
Tina, Louise…
- Da? - Bună!
O să fie grozavi. Sunt și singurele
pe care le-am păcălit să facă asta. Adică,
singurele norocoase să fie alese pentru această onoare.
Surorile lui Gene vor media?
Nu pare corect.
O să-l lase pe Gene să ia șopârla și s-o țină la ei pentru totdeauna.
Nu știu ce să zic.
Viermi în frigider, șopârlă în cadă, nu-mi place.
Și mirosul ăla e respingător.
- Stai așa, ce? - Bine, o să fac medierea.
Super! S-a stabilit.
Ne întâlnim în camera universală după școală, după-amiaza.
Și o să filmez totul și o să i-l arăt inspectorului.
Dă niște telefoane și suntem pe cale să devenim o națiune de noi-diere.
Aveți timp să vă albiți dinții înainte să filmăm? E în regulă.
Mi-e foarte foame. Am așteptat acest moment toată ziua.
Poftim hamburgerul tău, Te…
Nu! Nu ai strănutat pe hamburgerul meu!
E o problemă?
Trebuie să rezolvi asta, Bob. Repară-te!
Sunt pisicile, Teddy. Le urăsc!
Descurcă-te! Nu pot trăi așa și nici n-ar trebui să fiu forțat.
Crezi că e distractiv pentru mine?
Ușurel!
Asta e tot ce am, Bob, și ai strănutat peste tot!
Îți facem altul. Îl mănânci?
Doamne, am uitat!
N-o să supraviețuiesc vizitei lui Gayle! Nu știu ce să fac.
- Poate încerci ciupitul. - Bună!
Tocmai am avut o altă ședință grozavă.
Se vede, pentru că am multă piele de-a lui sub unghii.
- Nu. - Bob, nu poți continua așa.
Las-o să te ciupească!
Bine, o las.
- Grozav, e 100$ pe ședință. - Ce?
Bine, cadrul e bun.
Hai să noi-diem!
Astăzi veți stabili cine primește custodia lui Linus Belcher-Wheeler.
Courtney, Gene,
reprezentanții voștri vă vor ajuta să faceți o înțelegere.
Deciziile pe care le luați în această sală sunt definitive și legale.
Într-un fel. Și începeți!
În primul rând, Gene Belcher își va spune partea lui de dispută.
Poate încerci din nou, mai cu viață?
- Nu. - Bine, recunosc,
Courtney a făcut multă treabă la început.
Aproape tot. Fata aia poate curăța un acvariu ca nimeni alta.
Bine, treci la partea interesantă.
S-a săturat să facă totul și l-a lăsat pe Linus la mine
în weekend.
Deci a abandonat șopârla? Am înțeles. Continuă!
Nu am spus asta!
Scuze, asta e medierea noastră
sau a unui om de vârstă medie, tocilar?
- Nu e vina mea că nu ții pasul. - În fine.
Am avut emoții la început, dar l-am făcut să mănânce un vierme și apoi…
Apoi i-a căzut coada.
Nu-i așa, Gene? Probleme cu coada?
E rândul meu?
Sigur, menține energia!
Acum Courtney Wheeler își va spune părerea…
Sari peste asta!
Am fost puțin copleșită, dar nu cred că Gene e pregătit
pentru această responsabilitate.
Acum cred că cel mai bun lucru pentru șopârlă e să se mute cu vărul meu.
I-am spus, e încântat. E un mare pasionat de șopârle.
Vărul tău locuiește la patru ore distanță! N-o să-l mai văd pe Linus!
- Așa e cel mai bine, Gene. - Pot să spun ceva?
Stai puțin, Gene! Gene, vrei să spui ceva?
Da, sigur. La început, n-am fost de mare ajutor.
Voiam să fiu Tipul cu șopârla și oamenii să mă vadă
și să zică: „Uite-l pe Tipul cu șopârla! E cea mai mare comoară a orașului.”
Apoi mi-am dat seama cum să-l hrănesc pe Linus
și să am grijă de el și m-am simțit foarte bine.
Vreau să continui să fac asta.
Să-l fac fericit.
La naiba! A fost foarte drăguț, Gene.
Sărim partea cu rezoluția și-i dăm șopârla?
Aș vrea să am mai multe replici, dar bine.
Nu. Nu așa funcționează.
De asemenea, nu am trimis încă mesajul.
- Mesajul? - Da.
Un mesaj telefonic de la Gene către Courtney.
Dle Frond, nu sunt sigură că vreau să-l arătați aici.
Îmi pare rău, Courtney. E prea târziu, mi l-ai dat deja.
Aș vrea să trimit acest mesaj dictat
cu antetul de la hotelul și stațiunea Green Pines.
„Nu trebuia să-l lași cu mine.
„Nu sunt un tată bun de șopârlă și nu știu dacă voi fi vreodată.”
E o liniște șocantă în camera de mediere.
Asta e o dovadă incriminatoare.
Dar Gene s-a descurcat bine cu șopârla
de când coada ei a devenit mai independentă.
Gene, ai dictat aceste cuvinte?
Da.
Ne poți spune cu certitudine 100% că cuvintele pe care le-ai spus
nu mai sunt adevărate?
Că te-ai schimbat total, iar acum ești super responsabil
și capabil să ai grijă de o altă creatură vie?
Eu… Nu știu!
Disputa se prăbușește în boxă.
Cred că am făcut o descoperire.
Voi ați decis că Courtney poate aduce șopârla acasă.
- Dar nu am… - Da, nu asta am hotărât.
Taci! Copii care ajută copii, fundamentul păcii.
Nu! Nu…
Gene, poți să nu mai plângi?
O să edităm asta. Doamne, îmi place noi-dierea!
- Bună, Courtney! - Bună, Gene!
Am venit să-mi iau rămas-bun înainte să-l duci la vărul tău.
Bine.
I-am adus și coada.
Nu știam dacă vrea
s-o aducă cu el, s-o folosească drept pernă sau…
E destul de scârbos, Gene.
Da, a început să putrezească.
Intră, poate nu cu coada.
Deci ești îmbrăcat?
Da, îmi convine.
O să vedem. Bine.
Vreau doar să închizi ochii și să nu te temi.
Să uiți de orice altceva din lume.
Restaurantul, problemele, soția ta dificilă.
Hei, sunt chiar aici, Gayle!
- Mă înțelegi? - Poți s-o faci?
Bine. S-ar putea să simți presiune când… ciupesc!
Ciupesc!
Îl omori.
Și acum, pișcătura mare.
Nu, te rog. Nu, Gayle!
- Și am terminat. - La naiba!
Credeam că va trebui să te înjunghii, Gayle.
Cum te simți?
Doamne, pot să respir.
- Pot să respir! - A funcționat?
- A funcționat. - Și ești puțin excitat?
Nu.
Ciotul lui arată bine.
În câteva zile, îi va crește un strat subțire de piele.
Am citit că dovleacul e bun pentru șopârle.
Mie nu-mi place dovleacul, dar poate îi pot trimite unul verișorului tău?
Gene, cineva a cercetat!
Da, am citit o grămadă de chestii despre șopârle.
Și oamenii-șopârlă care se infiltrează în corporațiile de top.
Era greu de evitat online.
Știi ce? Ar trebui să-l păstrezi.
- Poftim? - Da, ar trebui să-l iei.
Pe bune? Doamne! Ai auzit, Linus?
Are capul portocaliu.
Așa e. Crezi că e bolnav?
Sau a intrat în bronzul tatei?
Nu, știu ce e asta.
- Trece prin pubertatea șopârlelor. - Ce?
Atunci când sunt maturi și trebuie să se împerecheze,
capetele devin oranj.
Spui că șopârla noastră e singură și gata să se combine?
Da. Cred că știu ce avem de făcut.
Bine, micuțule. Suntem amândoi atât de mândri de tine!
Dar nu mai ești copil.
Ești un bărbat mare, puternic, cu un cap portocaliu nebunesc
și e timpul să te duci acolo și să faci sex cu șopârle.
Nu te lăsa descurajat de ciotul tău!
Nu mărimea cozii contează.
Ci mărimea penisului tău.
Voiam să spun „inima”, dar bine.
Sigur ești pregătit să renunți la el, Gene?
Nu ne aparține.
Aparține lumii sexului.
Sex de șopârlă.
Ai făcut bine, Gene.
O să-mi fie dor de ticălosul ăla mic.
Să ascundem niște viermi de făină în buzunarele tatei?
Sigur că da, Courtney.
Sigur ar trebui.
Subtitrarea: Cosmin Chiciudean