ES IST IHRE BEERDIGUNG HEIM & KREMATORIUM
GEMEINSAMER ARBEITSRAUM
GROSSE ERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
Mir scheint die Motte Macht viel Unheil
GROSSE ERNEUTE NEUERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERHOLTE ABERMALIGE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDER-WIEDERERÖFFNUNG
Ich wette, wenn Kaffee verschiedene Farben hätte,
würden mehr Kinder ihn trinken.
Deshalb trinke ich Rosé.
Oh, hey, Nat!
Linda! Robert!
-Kinder, Theodore. -Hey Nat!
Nat! Licht meines Lebens! Komm! Setz dich!
Erzähl uns von der Welt.
Nimm 'nen Hocker, Depp.
Ich würde gerne plaudern,
während ich einen eurer Cheeseburger esse.
Ich habe noch Zeit, ehe ich meinen nächsten Kunden treffe.
Dad. Du hast es gehört.
Mach den Burger.
Tut mir leid, er ist neu.
Nein. Ich bin schon eine Weile hier.
Fährst du heute interessante Leute in der Limousine?
Ein Mädchen, das eigentlich eine Prinzessin ist,
und nun steht ihre Welt auf dem Kopf?
Nein, das ist morgen.
Heute arbeite ich mit einem Schüler an Ruhig in 60 Sekunden.
-Was? -Ruhig in 60 Sekunden.
Ich habe angefangen, Leuten mit Straßenwut zu helfen.
Besonders Leuten, die eine Aggressionsbewältigungstherapie brauchen.
Du bringst Leuten bei, nicht zu wüten?
Aber ohne Wut auf der Straße gäbe es kein Mad Max Fury Road.
Das hast du nicht gesehen, oder?
Nur den Wohnwagen. Und alle Szenen im Wohnwagen.
Und der Rest. Das Prequel. Warum? Hast du?
Sie waren echt gut.
Woher hast du diese Straßenwut-Masche, Nat?
Das mag euch schockieren, aber ich war früher ein aggressiver Autofahrer.
Ja, ich hatte doppelte Rs und schlimme.
Als ich anfing, eine Limousine zu fahren,
arbeitete ich für Ronnie Glanz …
Glänze weiter.
Das war auf dem Höhepunkt des Stretch-Limo-Geschäfts.
Wenn man nicht in einem mindestens neun Meter langen Auto rumfuhr,
war man ein Niemand.
Und Ronnie Glanz war der größte Boss der Stadt.
Aber unter ihm zu arbeiten, war nicht leicht.
Er ließ uns 70, 80 Stunden die Woche fahren,
und wenn man um eine Auszeit bat,
sagte er: "Wenn du nicht glänzen willst, musst du gehen."
Und dann ließ er dich wiederholen: "Ich will glänzen."
Dad lässt uns sagen, "Wenn du nicht wie Bob nickst, fliegst du raus."
Das sage ich nicht, aber ich sollte.
Ich verspürte so viel Wut auf Ronathon Glanz, die ganze Zeit.
Aber ich beherrschte mich, bis ich heimfuhr,
und dann, oh Mann,
ließ ich es wirklich raus.
Hupen.
Schreien.
Und das Schlimmste, das Kotzen.
Was immer ich im Auto gegessen habe.
Hotdogs. Taquitos. Croissants-Sandwiches.
Ich habe es in der Limousine bei Kunden zurückgehalten.
Aber dann, eines Tages, kam es zu einem Vorfall.
Oh Gott! Ich liebe es, von Vorfällen zu hören.
Es war der Tag vor Ostern, wie sich herausstellte, der Tag der Osterparade.
Wir feierten Hochzeit in der Limousine,
und wir waren ein bisschen hinter dem Zeitplan.
Ich fahre zu einer Kreuzung,
ein Typ in einem Osterhasenwagen
rollt über das Stoppschild,
und ich komm hinter ihm nicht weiter,
und er fährt so langsam.
Und jetzt fürchte ich, ich komme zu spät zur Hochzeit.
Und es gibt drei Dinge, die du wissen solltest.
Ich bekomme schnell Sonnenbrand. Kämpfe damit, vom Sitzsack aufzustehen.
Und ich komme nie zu spät.
Die Wut hat mich überwältigt.
Und da griff ich nach
meiner Tomaten-Basilikum-Suppe.
Ich hatte einen große Tupperbehälter
und habe ihn auf den armen Hasen geworfen.
Ich verlor fast meinen Limousinenschein.
Das war der Tiefpunkt.
Ich war drei Monate in einer Holzarbeiter-Kommune in Pennsylvania,
um meinen Kopf freizukriegen,
Schaukelstühle und hölzernen Schnickschnack zu machen.
Schnitzen, loslassen, heilen.
Es tut mir leid.
Ich weiß, dass Straßenwut so ist, als würde man sich durch Hartholz kämpfen.
Man schneidet sich, zerhackt seine Klinge.
Der Trick ist, es zu nehmen, wie es kommt.
Man muss das Holz bearbeiten, wenn man's raus hat.
-Verstanden. -Gene.
Mit dieser neuen Weisheit schwor ich, mein Bestes zu geben, anderen zu helfen.
Aber sie zahlen dafür. Denn ich brauche Geld.
Hey, deshalb lass ich sie zahlen! Geld.
Du hilfst Leuten, die Straßenwut zu überwinden? Das ist interessant.
-Ist das nicht interessant, Linda? -Schätze schon.
Ja, das sehe ich auch so, Mom.
Das ist interessant.
Warum starren mich alle an?
Weil du auf der Straße wütend bist.
Ich habe nicht so viel Straßenwut.
Ja. Nur auf Straßen.
Und auf Parkplätzen und Autoskooter.
Und wenn wir das Lied "Life is a Highway" hören.
Der Song ist stressig!
Aber kommt schon, Leute, mir geht's gut.
Okay, ich schätze, all unsere Augen und Ohren sind falsch.
Ich kann nur denen helfen, die bereit sind, sie zu erhalten.
Wenn du das je bist, Linda, weißt du, wo du mich findest.
Warte, Nat! Ich mache dir einen Burger, oder?
Ja, das war ein cooler Moment.
Das war es. Das stimmt.
Beeilt euch!
Ich will meinen Hintern im Sessel, bevor der Film beginnt.
Ich mach ja. Aber ich finde meine Brille nicht.
Ohne Brille ist es schwer, die Brille zu finden.
Oh mein Gott, Bob. Bist du fertig?
Nein, ich bin auch nicht glücklich darüber.
Ich bin bereit.
Gene. Du brauchst Hosen.
Ok, Boomer.
Mutter, ich bin bereit und dein Favorit.
Was macht diese Matratze hier draußen?
Sie gehört Gene. Er hat überall Butter verschüttet.
Ich brauchte etwas, um meine Artischocken einzutauchen.
Also lüften wir sie aus.
Da sie hier ist, fahre ich damit die Treppe runter, oder?
Nein, wir gehen.
Und so bricht sich jemand den Arm. Dafür sind wir zu arm.
Ich hab meinen Badeanzug angezogen.
Wenn das Kino einen Whirlpool hat, bin ich bereit.
Toll. Bob!
Fast geschafft. So in etwa.
Such dir einen Halt, Dad. Es muss nicht perfekt sein.
Wow!
Verdammt, dumme Ampel.
Linda, soll ich wirklich nicht fahren?
Nichts für ungut, Bob, aber wenn du fährst, ist es vorbei.
Du fährst wie ein Nerd.
Warum kann niemand fahren?
Bewegung, Parker, langsam!
Du gehörst hier nicht hin, diese Spur ist zum Parken.
Schon gut.
Der Typ vor uns macht es auch.
Wir schaffen es, Leute!
-Mama! -Linda!
Oh Gott. Hallo.
Tut mir leid. Tut mir leid.
Verarscht sie mich?
-Jawohl. -Frech.
Hier ist Kinkle.
Nat, hier ist Linda.
Linda. Ich weiß, warum du anrufst.
-Wirklich? -Jawohl.
Wie viele Flaschen meiner speziellen Barbecue-Soße soll ich dir geben?
Oh … Nein,
ich rief wegen meiner Straßenwut an.
Damit kann ich dir auch helfen.
Ich habe ein Barbecue-Soßen-Straßenwut-Paket,
das ich dir anbieten kann.
Nur die Straßenwut?
Willkommen bei Ruhig in 60 Sekunden,
ein Anti-Straßenwut-Programm,
bei dem du nach nur fünf 90-minütigen Sitzungen fährst und lächelst.
Ich weiß, das ist viel länger als 60 Sekunden, aber seien wir realistisch.
-Gut. -Was ist Straßenwut? Was die Risiken?
Nun, es gibt physische Effekte in und auf dem Körper des Wütenden.
Bluthochdruck, Herzerkrankungen.
Verdauungsprobleme, ich rede von Wut-Diarrhoe.
Wutarrhoe.
Und natürlich der Tod. Was auch ziemlich schlimm ist.
Ein weiteres Risiko, ins Gefängnis zu gehen.
Hattest du je eine Geburtstagsparty im Knast? Das ist scheiße.
Sie singen dir das Happy-Birthday-Lied,
aber sie fügen am Ende jeder Zeile die Worte "im Knast" hinzu,
wie: Zum Geburtstag viel Glück im Knast
-Meine Güte! -Ja.
Was verursacht die Wut im Straßenzorn?
Sehen wir unter die sprichwörtliche Haube und schauen hinein.
Für mich war es ein schlechter Boss, der mir mit jeder
verdammten Interaktion meine Würde nahm.
Was verursacht deine Wut, Linda?
Mal sehen. Leute,
die zu langsam fahren …
-Leute schnitten mich. -Gut.
Leute fahren mit Hund auf dem Schoß,
und der Hund sieht besser aus als ich,
weil er am Steuer sitzt.
-PT Cruisers! -Ja.
Aber gehen wir tiefer.
Woher kommt die Wut in deinem Nicht-Auto-Leben?
Ich weiß nicht.
Ich liebe meine Familie, ich liebe das Restaurant,
ich habe neue Socken. Alles ist gut.
Okay, wie wäre es damit …
Erinnerst du dich an deine erste Erfahrung mit Straßenwut?
-Ich schätze, es war mit meiner Mom. -Erzähl mir mehr.
Manchmal, wenn sie fuhr, schrie sie, die ganze Zeit.
Sie schrie die ganze Zeit, jetzt, wo ich darüber nachdenke.
Sie hat mal eine Taube angeschrien, die Hotdog aß.
-Sie war nicht mal am Steuer. -Interessant.
-Jetzt kommen wir voran. -Großartig.
-Bin ich geheilt? -Nein, bist du nicht.
Aber du bist bereit
-für RÜLPS. -RÜLPS?
Das ist meine Methode, um die Wut zu überwinden.
R! Ruhig atmen.
Dann ein Ü!
Übernimm die Sicht des anderen Fahrers.
Trete in seine Fußstapfen.
L! Lass die Wut los.
Lass die Wut los, stell dir vor, du wärst an einem ruhigen Ort.
Für mich ist es die Hängematte
mit etwas Schnitzen und einer Tonne Eidechsen.
P! Packen.
Packt eure Wut weg.
Und dann S! Spielt.
Erdet euch im Geiste des Spiels.
Das kann alles sein, ein Lied singen, an einen Witz denken.
Ich tue gern so, als wäre mein Mund eine Trompete
und ich spiele ein kleines Jazzsolo. So.
Wow, das ist schön.
Okay, dann steigen wir in dein Auto
und verwandeln die Wut, Linda-R-Wort!
Linda ist in der Road Rage School?
Weißt du, was mich von Wut auf der Straße abhält?
Ich stelle mir die anderen Autos nackt vor.
-Was meinst du damit? -Nackt.
Muss ich es dir buchstabieren?
Ja. Ja.
Oh mein Gott, stell dir ein Auto vor, dann stell es dir nackt vor.
Autohintern, Automöpse.
-Autowürstchen? -Tut mir leid, Autopenisse.
-Was war das? -Klang, als käme es aus der Wohnung.
Die Kinder sagten, sie wollten Hausaufgaben machen,
was, wenn ich so darüber nachdenke, ein Warnsignal sein sollte.
Okay, passt du kurz auf das Restaurant auf, Teddy?
Was, wenn jemand reinkommt?
Muss ich sagen, Burger zum Verkauf?
-Nein, musst du nicht. -So was Ähnliches?
Ich bin gleich zurück.
Wenn du mich liebst, schubs mich die Treppe runter!
Schrei mich nicht an, wenn ich schlafe.
Gene. Kinder, kommt.
Mom will nicht, dass du auf der Matratze die Treppe runterfährst.
Sicher, dass sie nicht sagte:
"Bitte fahre auf der Matratze die Treppe runter"?
Das höre ich förmlich.
Nein, hören wir auf, bevor jemand verletzt wird.
Mehr als ich gerade verletzt wurde.
Dad, ich glaube, du berücksichtigst nicht, wie viel Spaß das macht.
Ja, endlich bekomme ich Treppen.
Vorher hat es mir nicht gefallen.
Okay, toll. Zeit, wieder an die Arbeit zu gehen.
Dad, hör zu, versuch es nur einmal.
Wenn es dir nicht gefällt, stoppen wir und arbeiten weiter.
Aber diesmal machen wir gute Arbeit.
Leute, ich rutsche nicht die Treppe auf Genes Matratze runter.
Schon wieder!
Juhu!
Okay, Linda. Ich werde dich absichtlich
in eine der verrücktesten Fahrumgebungen der Welt bringen.
Oh Gott, der Flughafen?
Ja, das Innerste der Bestie.
Der Auftrag lautet, so schnell wie möglich auf die rechte Spur zu kommen.
Gut. Ich fliege nirgendwohin,
also sollte ich ruhig bleiben können …
Mein Gott, was macht der Typ da?
Benutz die Schritte, Linda.
RÜLPS. Erster Schritt, ruhig atmen.
Gut.
Oh, sieh dir den Kerl an.
Oh, sicher, sicher.
Ü – Übernimm die Sicht des anderen Fahrers. Versetze dich in ihn.
Vielleicht gibt es einen Grund, warum sie halb in unserer Spur sind.
Weil sie dumm sind?
Wie lautet die Antwort?
-Ich bin dumm. -Oder du bist etwas müde.
Vielleicht hast du die ganze Nacht Gebäck
für einen Kuchenverkauf gebacken, um die Armut zu beenden.
-Mistkerl. -In Ordnung.
L! Lass die Wut los! Wo ist dein ruhiger Ort?
-Im Einkaufszentrum? -Vielleicht ruhiger.
Das Bad im Einkaufszentrum? Es ist schön.
Das muss ich mir ansehen. Nehmen wir das.
Jetzt, L! Lass die Wut los. Los geht's.
Tschüss! Stell dir vor, wie sie aus dem Fenster schwebt.
-Nicht die Augen schließen. -Stimmt. Tut mir leid.
Kommt schon, jemand soll mich reinlassen!
Jetzt geh zu S. Spielen.
Nimm ruhig die Mundtrompete, wenn du willst.
Das ist eher eine Posaune. Kennst du keine Live-Musik?
Weißt du was? Hauptsache, es funktioniert für dich.
Mich anhupen? Depp, du!
-Tut mir leid. -Schon gut.
Das ist nur der erste Tag einer fünftägigen Reise.
Ich weiß, du wirst besser werden.
-Linda, bitte hör auf zu hupen. -Stimmt.
Wütend fahren
Matratzensurfen
Wütend fahren
Pass auf, wo du hinfährst!
Matratzensurfen
Wütend fahren
Matratzensurfen
Ich gehe zu meiner letzten Sitzung mit Nat.
Wünsch mir Glück.
Glaubst du, es klappt nicht?
Weil du klingst, als ob du denkst, es geht nicht.
Es läuft super, außer, wie wütend ich immer noch auf die Autos bin.
Es kann genetisch sein.
Meine Mom war Bläserin, und jetzt bin ich eine.
Sie hat ihr Gebläse an dich weitergegeben.
Klingt, als bräuchtest du mehr Sitzungen mit Nat.
Vielleicht viel mehr?
Am besten nach der Schule, vor dem Essen.
Wir machen gar nichts, wenn du weg bist.
-Was? -Nichts.
Bob, warum bist du still?
Weil sie es getan haben.
Ich weiß nicht. Was meinst du?
Ich weiß nicht, wovon unsere Kinder reden.
Sie sind so seltsam, oder?
Ich meine, schnapp sie dir, Lin. Du schaffst das.
Also hau ab.
Um es … zu tun.
Vielleicht hast du recht. Ich kann aufhören, mich zu ärgern.
Ich kann alles, solange ich an mich glaube.
Was zum Teufel machst du?
Linda, bitte fahr rechts ran.
Tut mir leid, Nat, der Typ hat mich fast angefahren,
und dann der Kerl mit dem Fahrrad. Ein Fahrrad ist kein Auto, Nat.
Ein Fahrrad ist kein Auto. Da hast du recht, Linda.
Und der Hühnerwagen.
Seit wann gibt es in unserer Stadt Hühnerwagen?
Ich schwöre, diese Hühner haben mich ausgelacht.
Linda, ich musste das noch nie einem Kunden sagen.
Ich kann dir wohl nicht helfen.
-Nein, Nat! Nein! -Es tut mir leid, Linda.
Tauschen wir die Plätze.
Ich fahre dich sicher heim und versuche, meine Enttäuschung zu verbergen.
So enttäuscht.
Wow!
Ok, das Auto hat mich total geschnitten.
Ich bleibe ruhig und …
Oh mein Guadalajara!
Das … Das ist Ronnie Glanz!
Was zum … Wirklich?
Das ist er, Linda. Ich würde das Auto überall erkennen.
Er nannte es das Glanzmobil.
Schon gut.
Ich mach die Schritte. Ruhig atmen.
Übernehmen. Übernimm Ronny Glanz!
Ich bin also ein Monster, das zerstört werden sollte!
-Nat? -Schnall dich an, Linda.
-Es leuchtet gleich! -Wie soll ich mich anschnallen?
Oh Gott!
Jetzt hab ich dich, du brauner kleiner Mann.
Nat, ich dachte, du wärst Zen. Ich dachte, du hättest deine Wut überwunden.
Es köchelte immer unter der Oberfläche.
Unsere Wut ist, wer wir sind!
Stimmt. Aber …
Ich komme dich holen, Ronnie.
Wie eine Nat aus der Hölle.
Was, wenn …
Was, wenn Ronnie Glanz Gebäck für die Armut gebacken hat?
Es gibt keine Armut.
-Das habe ich erfunden. -Was?
-Kann ich was zu essen werfen? -Nat, Augen auf die Straße!
Hier gibt es viel zu essen.
Das Auto ist dir wirklich egal, was?
Halb gegessene Müsliriegel! Beiß drauf, du Bastard!
-Was für ein Rausch! -Oh Gott!
-Apfelkern. -Jemand hat einen Apfel gegessen?
Zum Glück habe ich dich nicht geheilt.
Du hast mich geheilt. Ich bin wieder da, Baby!
-Nein, Nat nicht! -Ja, Linda, ja!
Halt dich fest Wir fahren nach Tokyo Drift!
-Wieder keine Kinder, was? -Ja, sie sind in der Wohnung.
Sie lieben Hausaufgaben.
Ja, sie werden richtig schlau.
-Bob's Burgers. -Dad, du musst hoch.
Jetzt die nächste Stufe.
Was ist die nächste?
Hör auf zu fragen und beweg deinen Arsch!
Und du musst über die Feuerleiter kommen.
Haustür ist keine Option.
Ich bin nervös, aber aufgeregt. Ich bin gleich da.
Teddy, pass hier auf. Ich bin kurz weg.
Okay.
Hörst du? Ich hab das Sagen.
Er hat mich gewählt, nicht dich.
Ich, sein bester Freund. Aber es war vorurteilslos.
Er hat mich nur gewählt, weil ich der Richtige für den Job bin.
Das war schon mal. Er hat mich schon mal gefragt.
Okay, gut. Du kannst mein Assistent sein.
Oh, mein Gott.
Ich sagte doch, es ist die nächste Stufe.
Trink es, Bro!
Bereit, wie ein Gepard zu fliegen? Auf einer Matratze?
-Bitte nenn mich nicht Bro! -Alles klar, Bro.
Warte. Vielleicht mag ich es.
-Aber das scheint so gefährlich. -Was meinst du?
Es fühlt sich … falsch an, dass ich das als Elternteil unterstütze.
Aber wie wär's, wenn wir noch eine Matratze an die Tür legen
und ich ein toller Vater bin?
Ja, Papa!
Dann fahren wir zusammen für maximale Geschwindigkeit.
Da ist er.
Wir müssen das alles aufräumen, bevor deine Mom zurückkommt.
Wenn wir überleben, hast du einen Deal, Kumpel!
Oh Gott!
Bob? Bob?
Ich muss da rüber.
Du hast das Sagen. Pass aufs Restaurant auf.
Wenn jemand reinkommt, sag einfach "Burger zu verkaufen".
Willst du nicht glänzen, musst du gehen,
wenn du nicht glänzen willst …
Okay, also das leise Brodeln und das Murmeln
und das Folgende ist etwas beängstigender als das Geschrei und das Werfen.
Was machen wir, wenn du ihn eingeholt hast?
Das werden wir ja sehen, oder?
Er fährt zur Fähre.
Das war's dann wohl.
Weil wir nicht auf die Fähre gehen, oder?
Wir steigen auf die Fähre.
Ja, das tun wir. Du gehörst jetzt mir, Ronnie.
Oh Gott!
Nat!
Das ist sehr knapp.
Gefällt dir das, Ronnie?
Oh mein Gott, Nat, was machst du da?
Du schiebst sein Auto an!
Nat, du schiebst sein Auto an! Du schiebst ihn über die Kante.
Ja, er fährt landeinwärts.
Ronnie Glanz wird bald Billy Ocean.
Oh Gott, das ist nicht gut.
Nat du musst deine Schritte noch mal versuchen.
Du musst deine RÜLPSer machen.
-Ruhig atmen. -Nein.
Übernehmen.
-Loslassen? -Verdammt, nein.
Benutz deine Trompete. Hier, ich fange an.
Nein, Linda, nicht!
Ich werde Ronnie in den Wahnsinn treiben, so wie er mich.
Oh nein, du bringst ihn um. Wir ermorden jemanden.
Ich bin's, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, tu es nicht.
Oh, ich tue es. Das ist roh. Echt.
Es ist in mir und in dir und es war in deiner Mutter.
Sie hatte die ganze Zeit recht mit allem.
Möge sie in Frieden ruhen.
Sie ist nicht tot.
Und ich sage definitiv nicht, dass meine Mutter immer recht hat.
Sie war so wütend!
Im Auto und draußen!
Ich glaube, das liegt daran, dass sie ein unglücklicher Mensch war!
Vielleicht sollten wir nicht reden,
während du jemanden ins Meer schubst.
Nein, schon gut. Ich kann multitasken. Ich höre dir kaum zu.
Nat, hör auf!
Du hast mich gefragt, warum ich sauer bin,
ich bin sauer auf Mom, weil sie sauer auf ihr Leben ist.
Denn ich war Teil davon,
und ich wollte, dass es ausreicht, um sie nicht wütend zu machen.
Aber jetzt, wo ich das weiß,
könnte ich anfangen, loszulassen.
Und wenn ich das nächste Mal wütend werde, stelle ich mir meine Familie glücklich
auf dem Rücksitz vor und meine Mutter geknebelt hinten.
Oder nicht gefesselt und geknebelt.
Aber definitiv im Kofferraum.
Ich leihe dir das Bild für Ronnie Glanz.
Okay? Wir können loslassen.
Siehst du? Tschüss, Wut.
Glückwunsch, Linda.
Du bist geheilt.
Nicht geheilt, aber auf dem Weg zur Genesung.
Warte, was ist los?
Das ist nicht Ronnie Glanz, Linda.
Das ist mein Limousinenkollege Kristof.
Er schuldet mir was. Ich rettete ihm in Vietnam das Leben.
Wir waren Bungee-Jumping. Eine lange Geschichte.
-Was? Das war alles gefälscht? -Ja, das war es.
Es hat aber funktioniert, oder?
Wir haben die Fähre zerstört,
dank meiner anderen Freundin Sandra.
Sie ist der Fährkapitän.
Ich rettete nicht ihr das Leben, aber ihrer Katze,
indem ich sie fütterte, als sie weg war.
Unfassbar, dass du das getan hast.
Du bist der mieseste Feger, mit dem ich je gearbeitet habe, Linda.
Aber ich gebe nie einen Klienten auf.
Ich musste etwas kreativ werden.
Ich kann es kaum erwarten, das daheim Bob und den Kids zu erzählen.
Oh, glaub ich! Wir haben noch 45 Minuten
auf der Fähre, die hier fährt,
dann 30 Minuten warten und dann 45 Minuten zurück.
Richtig. Ich rufe lieber Bob an.
Wie lange brauchst du noch, um die Tür zu reparieren, Teddy?
-Linda kommt gleich zurück. -Ich weiß nicht, wann ich fertig bin.
Ich weiß nicht. Ich bin fertig.
Oh Gott, sie sind zurück. Versteckt das Werkzeug!
Was … Was soll ich tun? Wo soll ich sie hintun?
Hallo, Robert. Ich präsentiere: Ihre neue Frau.
Schick sie zurück. Bitte um eine Rothaarige.
Ich habe eine Eins plus in der Wutklasse.
Du hast eine Drei minus.
Ich habe mit Bravour bestanden.
Mit ach und krach.
Weiter eine Gefahr für sich und andere.
Juhu, Mom.
Ich will feiern.
Machen wir was Lustiges, Billiges.
Ideen für lustige, billige Sachen?
Mit Dads Brüsten spielen.
Oder … sollen wir es ihr sagen?
Was denn?
Ich habe Angst.
Ich hab dich, Linda. Macht schon.
Überall ist Spucke!
Untertitel von: Eva Ehlebracht