Su FUNERARIA y crematorio
RINCÓN DE LOS VAGOS TRABAJO COMÚN
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
Polilla, Infestáis En Demasía
GRAN RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-RE-REAPERTURA
Si el café estuviera disponible en otros colores,
más niños lo beberían.
Por eso bebo vino rosado.
¡Hola, Nat!
¡Linda! ¡Robert!
-Niños, Theodore. -¡Hola, Nat!
¡Nat! ¡La luz de mi vida! ¡Ven, siéntate!
Háblanos del mundo.
Coge un taburete, zoquete. Perdón.
Me encantaría sentarme a charlar
mientras me como una hamburguesa.
Tengo un poco de tiempo antes de mi próximo cliente.
Papá, ya la has oído.
Hazle la hamburguesa.
Discúlpalo. Es nuevo.
No soy nuevo. Llevo aquí un tiempo.
¿Hoy llevas a alguien interesante en la limusina?
¿Una chica que ha descubierto que es princesa
y ahora su mundo se va a poner patas arriba?
No, eso es mañana.
Hoy trabajo con uno de mis alumnos de Calma en 60 segundos.
-¿Tu qué? -Calma en 60 segundos.
Una empresa que he fundado para conductores agresivos.
Sobre todo, para los que necesitan ayuda por orden judicial.
Hala. ¿Enseñas a conducir sin agresividad?
Pero, sin eso, no existiría Mad Max: Furia en la carretera.
Pero no la has visto, ¿no?
Solo el tráiler. Y todas las escenas del tráiler.
Y el resto. Y la precuela. ¿Por? ¿Tú?
Sí. Son muy buenas.
¿Cómo has acabado trabajando en eso, Nat?
Puede que te sorprenda, pero soy una exconductora agresiva.
Sí. Me cogía unos cabreos tremendos cuando conducía.
Cuando empecé a conducir limusinas,
trabajaba para un tío llamado Ronnie Glow…
¡Anda bro!
Era el apogeo del sector de las limusinas.
Si no ibas por ahí en un coche de diez metros de largo,
no eras nada para nadie.
Ronnie Glow era el pez más gordo de la ciudad,
pero trabajar para él no era fácil.
Nos hacía conducir 70 u 80 horas a la semana
y, si pedías tiempo libre,
decía: "Si con Glow no quieres brillar, te tienes que marchar".
Y luego te hacía repetir: "Quiero brillar con Glow".
Papá nos dice: "Si no quieres trabajar con Bob, eres un esnob".
No digo eso, pero debería.
Sentía mucha ira hacia Ronathon Glow continuamente,
pero la reprimía hasta que conducía
de vuelta a casa y, entonces,
vaya si la soltaba.
Pitaba.
Gritaba.
Y lo peor de todo, lanzaba cosas.
La comida que tuviera en el coche.
Perritos calientes, taquitos, cruasanes, sándwiches.
Me reprimía en la limusina con los clientes,
pero un día ocurrió un incidente.
¡Ay, madre! Perdón, me encanta oír incidentes.
Era el día de antes de Pascua, el día del desfile de Pascua.
Llevaba a un grupo de una boda,
e íbamos con un poco de retraso.
Llegué a un cruce
y un tío con una carroza de conejito de Pascua
se saltó el stop
y me quedé atrapada detrás de él.
Iba muy despacio.
Iba a llegar tarde a la boda.
Y hay tres cosas que deberíais saber de mí.
Me quemo fácilmente. Me cuesta mucho levantarme de un puf.
Y nunca llego tarde.
La ira se apoderó de mí.
Y entonces cogí
la sopa de tomate y albahaca.
Tenía un recipiente de medio litro
y se lo lancé a aquel pobre conejito.
Casi pierdo el permiso de limusina.
Toqué fondo.
Pasé tres meses en una comuna de carpintería en Pensilvania
para despejar la mente
haciendo mecedoras y adornos de madera.
Tallando, liberando, sanando.
Lo siento.
Vi que conducir con ira era como intentar trabajar la madera con fuerza bruta.
Te cortarás el dedo y te cargarás la navaja.
Resulta que el truco es seguir las vetas.
Te trabajarás a la madera cuando sigas las vetas.
-Entendido. -Gene.
Con esa nueva sabiduría, juré hacer lo posible por ayudar a otros,
pero cobrando, porque necesito dinero.
Oye, yo también le cobro a la gente por el dinero.
¿Ayudas a la gente a no cabrearse conduciendo? Interesante.
-¿No es interesante, Linda? -Supongo.
Sí, estoy de acuerdo, mamá.
Es interesante.
¿Por qué narices me miráis todos?
Eres una conductora agresiva.
No soy una conductora tan agresiva.
Solo en carreteras.
Y aparcamientos. Y en los coches de choque.
Y cuando escuchamos la canción Life is a Highway.
¡Es una canción estresante!
Pero venga, chicos, estoy bien.
Vale. Supongo que todos nuestros ojos y nuestros oídos se equivocan.
Solo puedo ayudar a quienes estén listos para que los ayude.
Si alguna vez lo estás, Linda, ya sabes dónde encontrarme.
¡Espera, Nat! Te hago una hamburguesa, ¿no?
Sí. Es que me ha parecido un momento guay para irme.
Lo era.
¡Todo el mundo, deprisa!
Quiero sentarme antes de que empiece la película. ¿Capiche?
"Capicho", pero no encuentro las gafas.
Es muy difícil encontrar las gafas sin las gafas.
Madre mía, Bob, ¿ya has acabado de hacer caca?
No, y yo tampoco estoy contento.
Listo. Cuando queráis.
Gene, ponte pantalones.
Vale, vieja.
Madre, estoy lista y seguramente soy tu favorita.
¿Por qué hay un colchón ahí?
Es de Gene. Lo ha llenado de mantequilla.
Era para las alcachofas de antes de dormir.
Se está ventilando.
Ya que está aquí, bajaré las escaleras sobre él.
No. Nos vamos.
Además, así se rompen brazos. Somos demasiado pobres para eso.
Me he puesto el bañador.
Si el cine tiene jacuzzi, estaré preparado.
Genial. ¡Bob!
Casi he terminado. Más o menos.
Busca un punto en el que parar, papá. No tiene por qué ser perfecto.
¡Hala!
Mierda. Puñetero semáforo.
Linda, ¿seguro que no quieres que conduzca?
Sin ofender, pero si conduces tú, llegaremos cuando haya acabado.
Conduces como un friki.
¿Por qué nadie sabe conducir?
¡Muévete, tortuga!
No creo que debas ir por aquí, este carril es para aparcar…
No pasa nada.
Mira, el tío de delante también lo hace.
¡Lo conseguiremos!
-¡Mamá! -¡Linda!
Ay, Dios. Hola.
Lo siento.
¿Me está haciendo una peineta?
-Sí. -Qué atrevida.
Soy Kinkle.
Nat, soy Linda.
Linda. Sé por qué me llamas.
-¿En serio? -Sí.
¿Cuántos botes de mi salsa barbacoa te apunto?
No.
Te llamo por lo de conductora agresiva.
También puedo ayudarte con eso.
Tengo un paquete de salsa barbacoa y conducción agresiva
que puedo ofrecerte.
¿Solo la conducción agresiva? Vale.
Bienvenida a Calma en 60 segundos,
un programa anticonducción agresiva
que te hará conducir y sonreír en solo cinco sesiones de 90 minutos.
Sé que es mucho más de 60 segundos, pero hay que ser realistas.
-Ya. -¿Qué eso y cuáles son sus riesgos?
Hay efectos físicos en el cuerpo del conductor agresivo.
Tensión alta, enfermedades cardíacas,
problemas digestivos, Hablo de diarrea por conducir con ira.
Irarrea.
Y, por supuesto, la muerte, que también está bastante mal.
Otro riesgo, ir a la cárcel.
¿Has celebrado cumpleaños en la cárcel? Son lo peor.
Te cantan Cumpleaños feliz,
pero añaden "en la cárcel" al final de cada verso.
Cumpleaños feliz en la cárcel
-¡Madre mía! -Sí.
Vale. ¿Qué provoca la conducción agresiva?
Abramos el capó, metafóricamente, y echemos un vistazo dentro.
En mi caso, un mal jefe que me quitaba la dignidad
con cada puñetera interacción.
¿Qué provoca tu ira, Linda?
A ver…
Gente que conduce muy despacio…
-Que me corta el paso. -Vale.
Gente que conduce con el perro encima,
que me mira con superioridad porque va
en el asiento del conductor.
-¡Los PT Cruisers! -Ya.
Profundicemos más.
¿De dónde viene la ira en tu vida sin coche?
No lo sé.
Quiero a mi familia, me encanta el restaurante,
me he comprado calcetines nuevos. Todo va bien.
Vale, veamos…
¿Recuerdas tu primer contacto con la conducción agresiva?
-Supongo que fue con mi madre. -Cuéntame más.
A veces, cuando conducía, gritaba todo el rato.
Gritaba continuamente, ahora que lo pienso.
Una vez le gritó a una paloma que comía pan.
-No estaba ni conduciendo. -Interesante.
-Vamos por el buen camino. -Genial.
-¿Estoy curada? -No, Linda. No lo estás,
pero estás lista
-para "redear". -¿"Redear"?
"Redea", mi método para conductores agresivos.
¡R! Respira.
¡Luego E!
Empatiza con el otro conductor.
Intenta ponerte en su lugar.
¡D! Desconecta.
Desconecta de tu ira, imagina que estás en un lugar tranquilo.
Para mí, es una hamaca
con un poco de madera que tallar y muchos lagartos.
¡E! Expulsa.
Expulsa tu ira.
¡Y luego A! Actúa.
Concéntrate mediante la actuación.
Puede ser cualquier cosa, cantar, pensar en un chiste.
A mí me gusta fingir que mi boca es una trompeta
y estoy haciendo un solo de jazz. Así.
Hala. Qué bonito.
¡Subamos a tu coche
y acabemos con esa ira, Linda!
¿Linda va al curso de ira?
¿Sabes qué me impide la conducción agresiva?
Me imagino a los demás coches desnudos.
-¿Cómo que desnudos? -En pelotas.
¿Tengo que deletreártelo?
Sí.
Madre mía. Imagínate un coche y luego imagínatelo desnudo.
Culos de coche, tetas de coche, pitos de coche.
-¿Pitos de coche? -Perdón, penes de coche.
-¿Qué ha sido ese ruido? -Ha parecido que venía del piso.
Los niños han dicho que tenían deberes que querían terminar
y, ahora que lo pienso, debería haberme parecido muy sospechoso.
¿Puedes vigilar el restaurante un momento, Teddy?
Y si entra alguien, ¿qué le digo?
¿Que se venden hamburguesas?
-No. -¿Algo así?
Vuelvo enseguida.
Vale. ¡Si me queréis, tiradme por las escaleras!
No puedes gritarme si duermo.
Gene, niños, vamos.
Mamá os dijo que no quería que os tirarais con el colchón.
¿Seguro que no dijo:
"Me encantaría que bajarais las escaleras en el colchón"?
La oigo decir eso.
No. Paremos antes de que alguien se haga daño.
Más del que me acabo de hacer yo.
Papá, creo que no estás teniendo en cuenta lo divertido que es.
Sí, por fin entiendo lo de tener escaleras.
Antes no lo pillaba.
Vale, genial. Es hora de volver al trabajo.
Papá, escucha, pruébalo una vez.
Si no te gusta, pararemos y volveremos al trabajo,
pero esta vez seremos buenos.
No voy a tirarme por las escaleras en el colchón de Gene.
¡Otra vez!
¡Bien!
Vale, Linda. Voy a colocarte a propósito en uno
de los entornos de conducción más enloquecedores del mundo.
Madre mía, ¿el aeropuerto?
Sí. La boca del lobo.
Tienes que entrar en el carril derecho lo antes posible.
Como no tengo que coger ningún vuelo,
debería poder mantener la calma y…
Madre mía, ¿qué hace ese tío?
Usa los pasos, Linda.
"Redea". Primer paso, respira.
Vale.
Mira a ese tío.
Claro.
Luego la E. Empatiza. Ponte en su lugar.
Quizá haya una razón por la que están en mitad del carril.
¿Porque son tontos?
¿Cuál es la respuesta? Tú eres ellos.
-Soy tonta. -Vale. O quizá estés un poco cansada.
Quizá te hayas pasado la noche haciendo pasteles
para vender en un evento contra la pobreza.
-Hijo de puta. -Vale.
¡D! ¡Desconecta! ¿En qué sitio estás tranquila?
-¿En el centro comercial? -Quizá más tranquilo.
¿El baño del centro comercial? Es bonito.
Tengo que ir a verlo. Elijamos ese.
¡Ahora, E! Expulsa la ira.
¡Adiós! Por la ventana. Imagínatela volando.
-Pero no cierres los ojos, Linda. -Vale. Lo siento.
¡Venga, que alguien me deje pasar!
Ahora la A. Actúa.
Puedes usar la boca de trompeta si quieres.
Eso es más un trombón. ¿Nunca has oído música en directo?
¿Sabes qué? Si te funciona, es lo que importa.
¡Si me pitas, te pito!
-Lo siento. -No pasa nada.
Es el primer día de un viaje de cinco.
Sé que mejorarás.
-Linda, deja de pitar. -Vale.
Conducción agresiva
Montar en el colchón
Conducción agresiva
¡Mira por dónde vas!
Conducción agresiva
Me voy a la última sesión con Nat.
Deséame suerte.
¿Crees que no funciona?
Porque parece que crees que no funciona.
Va genial, excepto por lo enfadada que sigo estando en los coches.
Puede que sea genético.
Mi madre pitaba y ahora pito yo.
Te ha pasado sus pitos.
A mí me parece que necesitas más sesiones con Nat.
Quizá muchas más.
Después de clase, pero antes de cenar.
Por nada, no hacemos nada cuando no estás.
-¿Qué? -Nada.
Bob, ¿por qué has dicho "nada"?
Porque lo han dicho.
No sé. ¿Qué quieres decir?
No sé de qué hablan nuestros hijos.
Son muy raros, ¿no?
En fin, adiós. A por ellos, Lin. Tú puedes.
Así que vete de aquí
para hacer… eso.
¿Sabes qué? Quizá tengas razón. Puedo dejar de enfadarme.
Puedo hacer cualquier cosa mientras crea en mí misma.
¿Qué coño haces?
Linda, para, por favor.
Lo siento, Nat, pero ese tío casi me da
y luego el tío de la bici… Una bici no es un coche, Nat.
Una bici no es un coche. Tienes razón, Linda.
¿Y la furgoneta de pollos?
¿Desde cuándo hay eso en esta ciudad?
Te juro que esos pollos se reían de mí.
Linda, nunca he tenido que decirle esto a un cliente,
pero no creo que pueda ayudarte.
-¡No, Nat! ¡No! -Lo siento, Linda.
Cambiemos de sitio.
Te llevaré a salvo a casa y haré lo que pueda para ocultar mi decepción.
Qué decepción.
¡Hala!
Ese coche me ha cortado el paso.
Voy a mantener la calma y…
¡Madre mía!
¡Es Ronnie Glow!
¿Qué…? ¿En serio?
Es él, Linda. Reconocería ese coche en cualquier parte.
Le llamaba el Glowmóvil.
No pasa nada.
Tengo que hacer los pasos. Respira.
¡Empatiza con Ronny Glow!
¡Soy un monstruo terrible al que deberían destruir!
-¿Nat? -Apriétate el cinturón, Linda.
-¡Se va a enterar! -No sé cómo se aprieta.
¡Ay, madre!
Ya te tengo, hombrecito bronceado.
Nat, creía que eras tranquila. Creía que habías superado tu ira.
Siempre ha estado bajo la superficie.
¡Nuestra ira es quienes somos!
Ya, pero…
Voy a por ti, Ronnie.
Como un mosquito salido del infierno.
¿Y si…?
¿Y si Ronnie ha estado haciendo pasteles contra la pobreza?
No hay pobreza.
-Me lo he inventado. -¿Qué?
-¿Tienes comida que pueda tirar? -Nat, ¡mira la carretera!
¡Hala! Aquí hay mucha comida.
El coche te da igual, ¿eh?
¡Una barrita de cereales a medio comer! ¡Cómete esto, cabrón!
-¡Qué subidón! -¡Ay, Dios!
-Carozo de manzana. -¿Mi familia ha comido una manzana?
Me alegro de no haberte curado, Linda.
Creo que tú me has curado a mí. ¡He vuelto!
-¡No, Nat, no! -¡Sí, Linda, sí!
¡Agárrate! ¡Vamos a hacer un A todo gas!
-Otra vez no están los niños. -Están en el piso.
Ahora les encantan los deberes.
Sí, se están volviendo muy listos.
-Bob's Burgers. -Papá, tienes que subir.
Vamos a pasar al siguiente nivel.
¿Cuál es ese?
¡Deja de hacer preguntas y mueve el culo!
Y entra por la escalera de incendios.
Puerta principal descartada.
Estoy nervioso, pero con muchas ganas. Ahora voy.
Teddy, vigila el restaurante. Ahora vuelvo.
Vale.
¿Lo has oído? Estoy al mando.
Me ha elegido a mí, no a ti.
Soy su mejor amigo, pero no ha sido por eso.
Me ha elegido porque soy el adecuado para el trabajo.
Y lo he hecho antes. Ya me lo ha pedido, así que…
Vale. Puedes ser mi ayudante.
Madre mía.
Te lo he dicho. Es el siguiente nivel.
¡Disfrútalo, tío!
¿Listo para volar como un guepardo… en un colchón?
-¡Por favor, no me llames "tío"! -Vale, tío.
A lo mejor me gusta,
-pero parece muy peligroso. -¿Qué quieres decir, tío?
No parece correcto como padre que os permita hacer esto.
Pero ¿y si ponemos otro colchón contra la puerta
y soy un padre genial?
¡Sí, papá!
Y vamos todos juntos para la máxima velocidad.
Ahí le has dado.
Y tenemos que limpiar todo esto antes de que vuelva mamá.
Si sobrevivimos, trato hecho, tío.
¡Ay, Dios!
¡Bob! ¿Bob?
Tengo que ir.
Estás al mando. Vigila el restaurante.
Si entra alguien, di "vendemos hamburguesas", como hemos practicado.
Si con Glow no quieres brillar, te tienes…
Si con Glow no quieres…
La agitación silenciosa, el murmullo
y la persecución dan más miedo que los gritos y los lanzamientos.
¿Qué haremos cuando lo alcances?
Ya lo veremos, ¿no?
Se dirige al ferri.
Bueno, supongo que ya está.
Porque no vamos a subir al ferri, ¿no?
Vamos a subir.
Sí. Ahora eres mío, Ronnie.
¡Ay, madre!
¡Nat!
Estás muy cerca.
¿Te gusta, Ronnie?
Madre mía, Nat, ¿qué haces?
¡Lo estás empujando!
¡Nat, le estás empujando el coche! Lo vas a tirar al agua.
Sí, va a ir de cabeza, Lin.
Ronnie Glow está a punto de convertirse en Billy Ocean.
Madre mía, esto no está bien.
Nat, tienes que volver a intentar los pasos.
Tienes que "redear".
-Respira. -No.
Empatiza.
-¿Desconecta? -Ni de coña.
Haz lo de la trompeta. Empiezo yo.
¡No, Linda!
Voy a hacer que Ronnie se hunda igual que él me hundió a mí.
No, vas a matarlo. Vamos a matar a un tío.
Soy yo, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, no lo hagas.
Lo estoy haciendo. Sin filtros. Es real.
Está en mí y en ti, y estaba en tu madre.
Al final tenía razón en todo.
Que descanse en paz.
No está muerta.
Y yo no diría que mi madre tuviera razón en todo.
¡Solo estaba enfadada!
¡Dentro y fuera del coche!
¡Y creo que es porque era una persona muy infeliz!
Pero quizá no deberíamos hablar de esto
mientras intentas tirar a alguien al mar.
No pasa nada. Puedo hacer varias cosas a la vez. Apenas te escucho.
¡Nat, para!
Cuando me has preguntado qué me enfadaba,
supongo que mi madre por enfadarse con su vida
porque esa vida me tenía a mí
y quería que eso fuera suficiente para que no se enfadara,
pero ahora que lo sé,
quizá podría empezar a superarlo.
Y la próxima vez que me enfade, puedo imaginarme a mi familia feliz atrás
y a mi madre amordazada en el maletero.
Tal vez no amordazada,
pero sí en el maletero.
Te voy a prestar esa imagen para Ronnie Glow.
¿Vale? Podemos superarlo.
¿Ves? Allá va. Adiós, ira.
Enhorabuena, Linda.
Estás curada.
Bueno, curada no, pero de camino a la recuperación.
Espera, ¿qué pasa?
Ese no es Ronnie Glow, Linda.
Es mi compañero conductor de limusina, Kristof.
Me debe una. Le salvé la vida en Vietnam.
Haciendo puenting. Es una larga historia.
-¿Qué? ¿Todo era de mentira? -Sí.
Pero ha funcionado, ¿no?
¿Y la cadena? Hemos roto el ferri.
Estaba amañado gracias a mi otra amiga, Sandra.
Es la capitana del ferri.
No le salvé la vida, pero le salvé la vida a su gato
dándole de comer cuando ella no estaba.
Es increíble que hicieras todo esto.
Eres la conductora agresiva más agresiva que he tenido, Linda,
pero nunca me rindo con un cliente,
así que tuve que ser un poco creativa.
Estoy deseando llegar a casa y contárselo a Bob y a los niños.
¡Seguro que sí! Solo te quedan 45 minutos más
de ferri de ida,
luego 30 minutos de espera y otros 45 minutos de vuelta.
Vale. Mejor llamo a Bob.
¿Cuánto tardarás en arreglar la puerta, Teddy?
-Linda volverá en cualquier momento. -No lo sé, Bob.
No lo sé. Espera, he terminado.
Madre mía, han vuelto. ¡Esconded las herramientas!
¿Qué hago? ¿Dónde las pongo? ¿Me las trago?
Hola, Robert. ¿Puedo presentarte a tu nueva esposa?
Devuélvela, papá. Pide una pelirroja.
He sacado sobresaliente en la clase de ira.
Has sacado un suficiente.
Bueno, he aprobado sobrada.
Por los pelos.
Aún es un peligro para ella y para los demás.
Bien, mamá.
Tengo ganas de celebrarlo.
Hagamos algo divertido, pero barato.
¿Ideas de algo divertido y barato?
Tocar las tetas de papá.
¿O… se lo decimos?
¿El qué?
Tengo miedo.
Estoy contigo, Linda. Dadle.
¡Cuánta saliva!
Subtítulos: Alba Loureiro Maneiros