TU FUNERARIA Y CREMATORIO
OFICINA COMPARTIDA
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
Esas polillas molestan demasiado
GRAN RE REAPERTURA
GRAN RE RE REAPERTURA
GRAN RERRERRERREAPERTURA
Si el café viniera de diferentes colores,
más niños lo beberían.
Por eso yo bebo vino rosa.
¡Hola, Nat!
¡Linda! ¡Robert!
-Niños, Theodore. -¡Hola, Nat!
¡Nat, la luz de mi vida! ¡Toma asiento!
Háblanos del mundo.
Sí, siéntate, loquita. Perdón.
Me encantaría sentarme a charlar
mientras me como una de sus hamburguesas.
Tengo tiempo libre antes de reunirme con mi próximo cliente.
Papá, ya escuchaste.
Ve a hacerle una hamburguesa.
Lo siento. Es nuevo.
No lo soy. Trabajo aquí hace mucho.
¿Llevarás a alguien interesante en la limusina hoy?
¿Una chica que se enteró de que es una princesa
y ahora su mundo cambiará por completo?
No, eso es mañana.
Hoy trabajaré con uno de mis estudiantes de Calma en 60 segundos.
-¿De qué? -Calma en 60 segundos.
Es mi negocio. Ayudo las personas con furia al volante.
Sobre todo, gente que necesita controlar la furia por orden judicial.
¿Les enseñas a no sentir furia en la calle?
Pero sin furia, no existiría Mad Max: Furia en el camino.
Tú no viste esa película, ¿verdad?
Solo el tráiler. Y todas las escenas del tráiler.
Y el resto. Y la precuela. ¿Tú la viste?
Sí, me encantó.
¿Cómo te metiste en ese negocio, Nat?
Bueno, esto quizá los sorprenda, pero yo sufría de furia al volante.
Sí, me llenaba de furia y me desbordaba.
Cuando empecé a conducir limusinas,
trabajé para un tipo llamado Ronnie Glow.
Cuéntanos más.
Fue durante el apogeo del negocio de las limusinas largas.
Si no te movías en un vehículo de al menos 9 m de largo,
eras insignificante.
Y Ronnie Glow era el hombre más importante de la ciudad.
Pero trabajar para él no era fácil.
Nos hacía conducir entre 70 y 80 horas a la semana,
y si le pedías tiempo libre,
te decía: "Si no quieres brillar, te tienes que largar".
Y luego te hacía decir: "Quiero brillar".
Aquí podríamos decir: "Si esto no se te apetece, mejor desaparece".
Yo no digo eso, pero debería.
Yo sentía mucha furia hacia Ronathon Glow todo el tiempo.
Me contenía hasta que me iba a casa.
Y entonces… ¡Vaya!
Me desahogaba por completo.
Daba bocinazos.
Gritaba.
Y lo peor de todo, arrojaba cosas.
Arrojaba la comida que tenía a mano.
Salchichas, taquitos, croissants, sándwiches.
No decía nada cuando había clientes en la limusina,
pero un día, ocurrió un incidente.
¡Dios mío! Lo siento, me encanta oír sobre incidentes.
Era el día antes de Pascua, y había un desfile.
Yo estaba llevando a una novia,
y estábamos llegando unos minutos tarde.
Me detuve en una intersección
y un tipo en una carroza de conejo de Pascua
ignoró la señal de alto
y yo quedé atrapada detrás de él.
Y él iba muy lento.
Y pensé que iba a llegar tarde a la boda.
Y hay tres cosas que deberían saber sobre mí:
me bronceo fácilmente, me cuesta mucho levantarme de las sillas puf,
y nunca llego tarde.
La furia se apoderó de mí.
Y decidí usar
una sopa de tomate.
Tenía un contenedor grande de 600 cm³
y se lo lancé al pobre conejo.
Casi me quitan la licencia de limusina.
Toqué fondo.
Pasé tres meses en una comuna de carpintería en Pensilvania.
Quería despejarme
al hacer mecedoras y chucherías de madera.
Tallé, liberé y sané.
Lo siento.
Me di cuenta de que la furia al volante es como intentar perforar madera dura.
Te cortarás el dedo y arruinarás el cuchillo.
Resulta que el truco es seguir la corriente.
Hay que forzar la madera cuando aprendes el truco.
-Entendido. -Gene.
Con esa nueva sabiduría, juré que haría lo posible por ayudar a otros.
Pero por dinero porque me hace falta.
¡Por eso yo le cobro a la gente! Por el dinero.
¿Ayudas a la gente a superar la furia al volante? Qué interesante.
-¿No es interesante, Linda? -Supongo.
Sí, estoy de acuerdo, mamá.
Eso es interesante.
¿Por qué me miran así?
Porque tienes furia al volante.
No tengo furia al volante… tan seguido.
Sí, solo cuando conduces.
Y en los estacionamientos y en la feria.
Y cuando hablamos sobre carreteras.
Eso me genera estrés.
Pero vamos, no es para tanto.
Supongo que nuestros ojos y oídos están equivocados.
Solo puedo ayudar a aquellos que están listos para recibir ayuda.
Si te sientes así, Linda, sabes dónde encontrarme.
Espera, Nat, ¿vas a comerte la hamburguesa?
Sí, sentí que sería un buen cierre.
Lo fue. ¡Sí!
¡Dense prisa!
¡Quiero estar sentada antes de que empiece la película!
Está bien, pero no encuentro los lentes.
Es muy difícil encontrar los lentes sin lentes.
Dios mío, Bob, ¿ya terminaste de hacer popó?
No. Yo tengo la misma prisa que tú.
¡Yo ya estoy listo!
No puedes ir sin pantalón.
Está bien, anticuada.
Madre, yo estoy lista. Sé que soy tu favorita.
¿Qué hace este colchón aquí?
Es de Gene. Le derramó mantequilla derretida encima.
¡Necesitaba una salsa para las alcachofas!
Lo estamos aireando.
Puedo usarlo para deslizarme por la escalera, ¿no?
No, ya nos vamos.
Y te podrías quebrar el brazo. Somos muy pobres para eso.
Me puse el traje de baño.
Si en el cine hay jacuzzi, estaré listo.
Genial. ¡Bob!
Casi termino. Algo así.
Encuentra un momento para detenerte. No tiene que ser perfecto.
¡Vaya!
Maldición. Estúpido semáforo.
Linda, ¿segura de que no quieres que yo conduzca?
No te ofendas, pero si tú conduces, llegaremos para los créditos finales.
Conduces como un nerd.
¿Por qué nadie sabe conducir?
¡Muévete, tortuga!
No deberías usar este carril. Es para estacionar.
No pasa nada.
Ese tipo de adelante también lo está haciendo.
¡Llegaremos a tiempo!
-¡Mamá! -¡Linda!
Dios mío. Hola.
Lo siento.
¿Me mostró el dedo?
-Sí. -Qué carácter.
Habla Kinkle.
Nat, habla Linda.
Linda. Sé por qué llamas.
-¿Sí? -Sí.
¿Cuántas botellas de mi salsa de barbacoa quieres?
No,
llamo por mi furia al volante.
También puedo ayudarte con eso.
Aunque tengo un paquete de salsa barbacoa para furia al volante
si estás interesada.
¿Solo la furia al volante? Está bien.
Bienvenida a Calma en 60 segundos,
un programa contra la furia al volante
que te hará conducir y sonreír en solo cinco sesiones de 90 minutos.
Sé que es mucho más que 60 segundos, pero seamos realistas.
¿Qué es la furia al volante y cuáles son los riesgos?
La persona con furia sufre consecuencias físicas:
presión alta, enfermedad cardíaca,
problemas digestivos, es decir, diarrea por furia al volante.
"Furiarrea".
Y, por supuesto, la muerte, algo que también es muy malo.
Otro riesgo: ir a la cárcel.
¿Tuviste una fiesta de cumpleaños en la cárcel? Son horribles.
Te cantan el feliz cumpleaños,
pero agregan "en la cárcel" al final de cada línea.
Feliz cumpleaños en la cárcel
-¡Dios mío! -Sí.
Bien. ¿Qué causa la furia al volante?
Abramos el capó y echemos un vistazo.
Para mí, fue un jefe horrible que me quitaba la dignidad
con cada maldita interacción.
¿Qué provoca tu furia, Linda?
Veamos,
la gente que conduce muy despacio,
-los que se adelantan. -Sí.
Los que conducen con el perro encima,
y el perro me mira con soberbia
porque está con el conductor.
-¡Los PT Cruiser! -Sí.
Pero vayamos más profundo.
¿De dónde viene la furia cuando estás fuera del auto?
No lo sé.
Amo a mi familia, amo el restaurante,
tengo calcetines nuevos. Todo va bien.
Bueno, ¿qué tal esto?
¿Recuerdas tu primera experiencia con la furia al volante?
-Supongo que fue con mi mamá. -Dime más.
A veces, ella gritaba cuando conducía. Siempre.
Gritaba siempre, ahora que lo pienso.
Una vez le gritó a una paloma que comía un pan.
-Ni siquiera conducía. -Qué interesante.
-Estamos avanzando. -Genial.
-¿Estoy curada? -No, Linda, no lo estás.
Pero estás lista
-para PEDOS. -¿Pedos?
Es mi técnica para superar la furia al volante.
¡P! Primero, respira.
Luego E:
entiende al otro conductor.
Intenta ponerte en su lugar.
¡D! Desconéctate.
Desconéctate de tu furia, imagina que estás en un lugar tranquilo.
Yo me imagino en una hamaca
tallando figuras rodeada de lagartos.
¡O! Olvídate.
Olvídate de la furia.
¡Y luego S! Sé libre.
Déjate llevar y haz lo que quieras.
Puedes cantar una canción, recordar una broma.
A mí me gusta fingir que mi boca es una trompeta
y hago un solo de jazz. Así.
Qué bonito.
Bien, subamos a tu auto
y dejemos atrás la furia, amiga Linda.
¿Linda está en su clase?
¿Sabes qué me impide tener furia al volante?
Me imagino a los otros autos desnudos.
-¿Cómo que desnudos? -Desnudos.
¿Tengo que ser más claro?
Sí.
Dios mío. Imagina un auto y luego imagínatelo desnudo.
Traseros de auto, pechos de auto, salchichas de auto.
-¿Salchichas de autos? -Lo siento, penes de auto.
-¿Qué fue ese sonido? -Creo que vino del apartamento.
Los niños dijeron que querían terminar la tarea,
pero ahora que lo pienso, debería haber sido una gran alerta.
¿Podrías cuidar el restaurante un minuto, Teddy?
¿Y si entra alguien? ¿Qué le digo?
¿Le digo que hay una oferta?
-No. -¿Algo así?
Solo… Vuelvo enseguida.
Bien. ¡Si me aman, empújenme por la escalera!
No puedes gritarme si estoy dormido.
Gene, niños, vamos.
Mamá les dijo que no se deslizaran por la escalera con el colchón.
¿Seguro de que no dijo:
"Deslícense por la escalera con el colchón"?
No sería nada raro.
No, deténganse antes de que alguien salga herido.
Más que yo ahora.
Papá, creo que no estás tomando en cuenta lo divertido que es.
Ahora entiendo el porqué de la escalera.
Antes, no entendía.
Está bien, genial, pero tenemos que ir a trabajar.
Papá, escucha, inténtalo una vez.
Si no te encanta, nos detendremos e iremos a trabajar,
pero esta vez seremos útiles.
No me deslizaré por la escalera sobre el colchón de Gene.
¡Otra vez!
¡Sí!
Linda, te colocaré deliberadamente
en uno de los ambientes de tránsito más locos del mundo.
Dios mío, ¿el aeropuerto?
Sí, la boca del lobo.
Tu tarea es llegar al carril derecho lo antes posible.
Bueno, no tengo que subirme a un vuelo,
así que creo podré mantener la calma…
Dios mío, ¿qué hace ese tipo?
Usa los pasos, Linda.
PEDOS. P: primero, respira.
Bien.
¡Mira a ese tipo!
Claro, adelante.
E: entiende al otro conductor. Intenta ponerte en su lugar.
Quizá haya una razón por la que está en el medio de los dos carriles.
¿Porque es tonto?
Dímelo tú. Estás en su lugar.
-Soy tonta. -O quizá estás un poco cansada.
Quizá estuviste toda la noche horneando pasteles
para venderlos y ayudar a acabar con la pobreza.
-Hijo de perra. -Está bien.
D: desconéctate. ¿Qué lugar te da calma?
-¿El centro comercial? -Algo más tranquilo.
¿El baño del centro comercial? Es lindo.
Tendré que ir a verlo. Usemos eso.
Ahora, O: olvídate de la furia. Se va.
¡Adiós! Se va por la ventana. Imagínala flotando.
-Pero no cierres los ojos, Linda. -Claro. Perdón.
¡Vamos! ¡Que alguien me deje pasar!
Ahora S: sé libre.
Puedes usar la boca como trompeta si quieres.
Eso parece un trombón. ¿Nunca oíste música en vivo?
¿Sabes qué? Si a ti te funciona, está bien.
¿Me tocaste bocina? ¡Toma esto!
-Lo siento. -Tranquila. Está bien.
Este es el primer día de un viaje de cinco días.
Sé que vas a mejorar.
-Linda, deja de tocar la bocina. -Está bien.
Furia al volante
Diversión en el colchón
Furia al volante
¡Mira por dónde vas!
Diversión en el colchón
Furia al volante
Diversión en el colchón
Me voy a la última sesión con Nat.
Deséame suerte, supongo.
¿Crees que no está funcionando?
Eso me dice tu tono de voz.
Va muy bien, pero me sigo enojando mucho con los autos.
Podría ser genético.
Mi mamá era una loca de la bocina y yo también.
Te pasó su locura.
Necesitas tener más sesiones con Nat.
Tal vez muchas más.
Después de la escuela y antes de la cena.
Sin motivo. No hacemos nada cuando tú no estás.
-¿Qué? -Nada.
Bob, ¿por qué dijiste "nada"?
Porque les copié.
No lo sé. ¿Qué quieres decir?
No sé… No dije nada. No sé de qué hablan nuestros hijos.
Son muy raros, ¿no?
En fin, adiós. Digo, ánimo, Lin. Tú puedes.
Así que vete de aquí.
Para hacer… para lograrlo.
¿Sabes qué? Quizá tengas razón. Puedo dejar de tener furia.
Puedo hacer cualquier cosa mientras crea en mí misma.
¿Qué diablos haces?
Linda, por favor, estaciona.
Lo siento, Nat pero viste que ese tipo casi me choca.
Y el tipo de la bicicleta. Una bicicleta no es un auto, Nat.
Una bicicleta no es un auto. Tienes razón, Linda.
Y el camión de pollos.
¿Desde cuándo hay camiones de pollos aquí?
Podría jurar que esos pollos se reían de mí.
Linda, nunca tuve que decirle esto a un cliente,
pero no creo que pueda ayudarte.
-¡No, Nat! ¡No! -Lo siento, Linda.
Cambiemos de lugar.
Y te llevaré a salvo a casa y haré lo posible para ocultar mi decepción.
Qué decepción.
¡Vaya!
Ese auto me cortó el paso.
Mantendré la calma y…
¡Pero por todos los cielos!
¡Es Ronnie Glow!
¿Qué? ¿En serio?
Es él, Linda. Reconocería ese auto en cualquier parte.
Le decía el Glowsmobile.
No hay problema.
Los pasos. Primero, respira.
Entiende. ¡Entiende a Ronny Glow!
¡Soy un terrible monstruo que debería ser destruido!
-¿Nat? -Ajústate el cinturón, Linda.
-¡Esto se va a poner feo! -No sé cómo ajustarme el cinturón.
¡Dios mío!
Te tengo, hombrecito bronceado.
Nat, creí que eras zen, que habías conquistado la furia.
Siempre estuvo ahí, pero no se notaba.
¡La furia nos define!
Claro. Pero…
Voy por ti, Ronnie.
¡Nada me detendrá!
¿Y si…?
¿Y si Ronnie Glow estuvo horneando pasteles para la pobreza?
No hay pobreza.
-Era un invento mío. -¿Qué?
-¿Tienes comida que pueda tirar? -¡Nat, mira hacia adelante!
Hay mucha comida aquí.
No te ocupas mucho del auto, ¿no?
¡Barra de granola por la mitad! ¡Toma esto, maldito!
-¡Qué emoción! -¡Dios mío!
-Carozo de manzana. -¿Mi familia comió una manzana?
Me alegra no haberte curado, Linda.
Creo que tú me curaste a mí. ¡Volví, cariño!
-¡No, Nat, no! -¡Sí, Linda! ¡Sí!
¡Agárrate fuerte! ¡Al estilo Reto Tokio!
-Los niños no vinieron. -Sí, están en el apartamento.
Ahora les encanta hacer la tarea.
Sí, se están volviendo muy listos.
-Hamburguesas de Bob. -Papá, tienes que subir.
Lo llevaremos al siguiente nivel.
¿Cuál es?
¡Deja de hacer preguntas y ven aquí!
Y usa la escalera de incendios.
No uses la puerta principal.
Estoy nervioso, pero muy entusiasmado. Ya voy.
Teddy, cuida el restaurante. Ya vuelvo.
Está bien.
¿Oíste? Yo estoy a cargo.
Él me eligió a mí, no a ti.
Soy su mejor amigo. Pero no eso no influyó.
Creo que me eligió porque soy el indicado para el trabajo.
Y lo he hecho antes. Ya me pidió el favor.
Está bien. Puedes ser mi asistente.
Dios mío.
Te lo dije, es el siguiente nivel.
¡Únete, hermano!
¿Listo para volar como un guepardo en un colchón?
-¡No me digas "hermano"! -Entendido, hermano.
Espera. Me gusta un poco.
-Pero esto parece muy peligroso. -¿Qué quieres decir, hermano?
Creo… que está mal que yo los apoye como su padre.
Pero ¿y si ponemos otro colchón contra la puerta
y así soy un gran padre?
¡Sí, papá!
Y hagámoslo todos juntos para más velocidad.
Eso es.
Y debemos quitar todo esto antes de que vuelva su mamá.
¡Si sobrevivimos, trato hecho, hermano!
¡Ay, Dios!
¡Bob!
Tengo que ir.
Quedas a cargo. Cuida el restaurante.
Si entra alguien, dile "Hay ofertas" como practicamos.
"Si no quieres brillar, te tienes que largar".
"Si no quieres brillar…"
Bien, la furia contenida, el murmullo
y seguirlo da más miedo que los gritos y los lanzamientos.
¿Qué haremos cuando lo alcances?
Ya lo veremos, ¿no?
Se dirige al ferry.
Supongo que hasta aquí llegamos.
Porque no subiremos al ferry, ¿verdad?
Subiremos al ferry.
Así es. Ahora eres mío, Ronnie.
¡Dios!
¡Nat!
Estás muy cerca.
¿Te gusta, Ronnie?
Dios mío, Nat, ¿qué estás haciendo?
¡Lo estás empujando!
¡Nat, lo estás empujando! ¡Harás que se caiga al agua!
Sí, se va a caer.
Ronnie Glow está por convertirse en el rey del océano.
Dios, esto no me gusta.
Nat, intenta con los pasos de nuevo.
Haz lo de los PEDOS.
-Respira. -No.
Entiende…
-¿Desconéctate? -Claro que no.
Toca la trompeta. Yo empiezo.
¡No, Linda!
Debo llevar a Ronnie al límite para que sienta lo que yo sentí.
No, vas a matarlo. Vamos a matar a un tipo.
Soy yo, Ronnie, Nat Kinkle.
Nat, no lo hagas.
Lo voy a hacer. Esto es crudo. Es real.
Lo llevo dentro, como tú y como tu mamá.
Ella siempre tuvo razón en todo.
Que en paz descanse.
No está muerta.
Y yo no diría que mi madre tiene razón en todo.
¡Solo estaba muy enojada!
¡Dentro y fuera del auto!
¡Y creo que era porque era muy infeliz!
Pero… no deberíamos hablar de esto
mientras empujas a alguien al océano.
Puedo hacer varias cosas a la vez. Apenas te presto atención.
¡Nat, detente!
Me preguntaste por qué estaba enojada.
Estoy enojado con mi mamá por estar enojada con su vida.
Porque en esa vida estaba yo,
y quería que eso fuera suficiente para que no estuviera enojara.
Pero ahora que lo sé,
tal vez podría empezar a olvidarlo.
Y la próxima vez que me enoje, me imaginaré a mi familia feliz atrás
y a mi mamá atada y amordazada en el baúl.
Tal vez no atada y amordazada,
pero sí en el baúl.
Imagina lo mismo con Ronnie Glow.
¿De acuerdo? Puedes olvidarlo.
¿Ves? Está funcionando. Adiós, furia.
Felicitaciones, Linda,
estás curada.
Bueno, no curada, pero en camino a la recuperación.
Espera, ¿qué está pasando?
Ese no es Ronnie Glow, Linda.
Es mi compañero chofer de limusina, Kristof.
Me debe una. Le salvé la vida en Vietnam.
Hicimos salto en bungee. Larga historia.
-¿Qué? ¿Todo esto era falso? -Así es.
Pero funcionó, ¿no?
¿Qué hay de la cadena? Rompimos el ferry.
Lo planeé todo gracias a mi otra amiga, Sandra.
Es la capitana del ferry.
A ella no le salvé la vida, se la salvé a su gato
al alimentarlo cuando ella no estaba.
No puedo creerlo.
Has sido mi cliente con más furia al volante, Linda.
Pero yo nunca abandono a mis clientes,
así que tuve que ponerme creativa.
No veo la hora de llegar a casa y contarles a Bob y a los niños.
¡Lo sé! Solo nos quedan 45 minutos en el ferry
en esta dirección,
luego una espera de 30 minutos y 45 minutos de regreso.
Claro. Mejor llamo a Bob.
¿Cuánto más tardarás en arreglar la puerta, Teddy?
-Linda volverá en cualquier momento. -No sé, Bob.
¡No sé! Espera, ya terminé.
Dios, ahí vienen. ¡Esconde las herramientas!
¿Qué hago? ¿Dónde los pongo? ¿Me las trago?
Hola, Robert. ¿Puedo presentarte a tu nueva esposa?
Envíala de vuelta, papá. Pide una pelirroja.
Saqué un diez en la clase de furia.
Sacaste un seis.
Bueno, aprobé con gran éxito.
Apenas pasaste.
Aún es un posible peligro.
¡Bien, mamá!
Tengo ganas de celebrar.
Hagamos algo divertido, pero barato.
¿Se les ocurre algo?
¿Jugar con papá?
O… ¿Se lo decimos?
¿Decirme qué?
Tengo miedo.
Te tengo, Linda. ¡Ahora!
¡Escupimos mucho!
Subtítulos: Noemí Zalazar