Maison FUNÉRAIRE
LA FUMISTERIE COWORKING
OUVERTURE
RÉOUVERTURE
Insectes Pistols
RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-RÉOUVERTURE
Si le café avait différentes couleurs,
les enfants aimeraient.
D'où mon goût pour le rosé.
Salut, Nat !
Linda, Robert !
- Les enfants, Theodore. - Nat !
Nat, lumière de ma vie ! Viens !
Parle-nous du monde.
Prends un tabouret, idiote.
Avec plaisir,
en mangeant un cheeseburger.
J'ai du temps à tuer avant mon prochain client.
Tu l'as entendue.
Va préparer le burger.
Désolée, il est nouveau.
Non, je suis là depuis un moment.
Un client intéressant, aujourd'hui ?
Une fille qui s'avère être une princesse
et dont la vie va changer ?
Non, c'est demain, ça.
Aujourd'hui, c'est un élève de "60 secondes calmos".
- Quoi ? - "60 secondes calmos."
J'aide les gens qui s'énervent au volant.
Notamment quand le tribunal le leur ordonne.
Tu leur apprends à ne pas s'énerver ?
Sans colère au volant, il n'y aurait pas de Mad Max.
Mais tu ne l'as pas vu, si ?
Juste la bande-annonce et les scènes qui y sont.
Et le reste, et la préquelle. Et toi ?
Oui, j'adore.
Comment tu as trouvé ce boulot ?
Ça va peut-être te choquer, mais je m'énervais aussi, avant.
Oui, je me suis énervée au volant, et c'était moche.
Quand j'ai commencé à conduire une limousine,
je travaillais pour un certain Ronnie Glow…
Let's glow.
C'était à l'apogée du succès des limousines.
Si on ne conduisait pas une voiture d'au moins 10 m,
on n'était rien.
Et Ronnie Glow était une star.
Mais ce n'était pas facile.
Il nous faisait conduire 70, 80 heures par semaine,
et si on demandait un congé,
il disait : "Si tu ne veux pas briller, dégage."
Et il faisait répéter : "Je veux briller."
Papa, c'est : "Si tu veux pas de Bob, change de job."
Je dois l'avouer, oui.
J'étais tellement en colère contre Ronathon Glow.
Mais je me retenais,
et la journée finie,
je me lâchais.
Je klaxonnais.
Je criais.
Et pire, je lançais.
La nourriture que j'avais,
hot-dogs, taquitos, croissants, sandwichs…
Avec les clients, je me retenais.
Mais un jour, il y a eu un incident.
Super ! Désolée, j'adore les incidents.
C'était la veille de Pâques, le jour du défilé.
J'avais une fête de mariage,
on était un peu en retard.
Je m'arrête à un stop,
et un lapin de Pâques
grille le stop,
je suis coincée derrière lui
et il roule lentement.
J'ai peur d'être en retard au mariage.
Sachez trois choses à mon sujet.
J'ai la peau très pâle, j'ai du mal à me lever d'un pouf,
et je suis jamais en retard.
La rage m'a saisie.
J'ai attrapé
ma soupe tomate-basilic.
Un Tupperware d'un demi-litre
que j'ai lancé sur ce pauvre lapin.
J'ai failli perdre ma licence.
Le fond du trou.
J'ai passé trois mois chez des menuisiers en Pennsylvanie
pour me vider la tête
en fabriquant des fauteuils et bibelots en bois.
Tailler, évacuer, guérir.
Je suis désolée.
La colère au volant, c'est comme tailler du bois dur.
On se coupe le doigt et on casse sa lame.
Le truc, c'est de suivre le grain.
Si on se taille, c'est qu'on a un grain.
- Compris. - Gene.
Forte de cette sagesse, j'ai juré d'aider les autres.
Mais moyennant paiement.
C'est pour ça que je fais payer les gens aussi !
Tu aides les gens à évacuer leur colère au volant ?
- Intéressant, Linda, non ? - J'imagine.
Je suis d'accord, maman.
C'est intéressant.
Pourquoi tout le monde me regarde ?
Tu n'énerves au volant !
C'est pas vrai !
Seulement en conduisant,
en me garant et en auto-tamponneuse.
Et quand on écoute Life is a Highway.
Elle est stressante !
Mais il n'y a pas de souci !
Alors nos yeux et nos oreilles se trompent.
Je ne peux aider que ceux qui le veulent.
Si jamais c'est ton cas, tu sais où me trouver.
Attends, Nat ! Je te fais un burger ?
Oui, c'était classe de partir comme ça.
C'est vrai.
Dépêchez-vous !
Je veux mes fesses sur le siège avant le début du film !
Je ne trouve pas mes lunettes.
C'est dur de les trouver sans mes lunettes.
Bob, tu as fini de faire caca ?
Non, et ça ne me plaît pas non plus.
Prêt quand tu l'es.
Gene, ton pantalon !
D'accord, boomeuse.
Maman, je suis prête, et ta préférée.
Que fait ce matelas ici ?
C'est à Gene, il a renversé du beurre dessus.
C'était pour mes artichauts du soir !
On l'aère.
Je devrais glisser dessus jusqu'en bas.
Non, on s'en va.
Tu te casserais un bras. On est trop pauvres.
J'ai mis un maillot.
Si le cinéma a un jacuzzi, je serai prêt.
Génial. Bob !
J'ai plus ou moins fini.
Arrête-toi, papa. Pas besoin que ce soit parfait.
Bon sang, fichu feu !
Linda, tu ne veux pas que je conduise ?
Ne le prends pas mal, mais on arriverait à la fin du film
avec ta conduite de nul.
Pourquoi personne ne sait conduire ?
Bouge, Parker !
Tu n'es pas censée être là, cette voie est pour se garer…
C'est bon.
Le type devant nous le fait aussi.
On va y arriver !
- Maman ! - Linda !
Oh, mon Dieu. Bonjour.
Désolée.
Elle me fait un doigt d'honneur ?
- Oui. - Insolente.
Ici Kinkle.
Nat, c'est Linda.
Je sais ce que tu veux.
- Ah bon ? - Oui.
Combien de bouteilles de ma sauce barbecue je te mets ?
Non,
j'ai un souci de colère au volant.
Je peux t'aider aussi.
J'ai un pack de sauce barbecue anti-colère
que je peux t'offrir.
Juste la crise de colère ? OK.
Bienvenue à 60 secondes calmos,
un programme anti-colère
qui vous donnera le sourire au volant en cinq séances de 90 minutes.
C'est beaucoup plus que 60 secondes, mais soyons réalistes.
Qu'est-ce que la colère au volant et quels sont les risques ?
Il y a des effets physiques sur le corps.
Hypertension, problèmes cardiaques,
problèmes digestifs… Diarrhée au volant.
Une colère noire.
Et bien sûr, la mort. Ce qui est aussi assez grave.
Un autre risque, aller en prison.
Tu as déjà eu un anniversaire en prison ? C'est nul.
Ils chantent "joyeux anniversaire",
mais ils ajoutent "en prison" à chaque fois.
Joyeux anniversaire en prison
- Oh, mon Dieu ! - Oui.
Qu'est-ce qui cause la colère dans "colère au volant" ?
Ouvrons le capot et regardons dedans.
Moi, c'était un patron qui volait ma dignité
à chaque interaction.
Et ta colère, Linda ?
Voyons voir…
Les gens qui conduisent lentement
- ou me dépassent. - OK.
Ceux qui ont un chien sur les genoux
qui est condescendant
parce qu'il est au volant.
Les PT Cruisers !
Mais allons plus loin.
D'où vient la colère dans ta vie en dehors de la voiture ?
Je ne sais pas.
J'aime ma famille, j'aime le restaurant,
j'ai de nouvelles chaussettes. Tout va bien.
Bon, alors dis-moi…
Tu te souviens de ta première crise ?
- Je crois que c'était avec ma mère. - Dis-m'en plus.
Parfois, quand elle conduisait, elle criait…
Tout le temps, maintenant que j'y pense.
Elle a crié sur un pigeon qui mangeait un hot-dog.
- Il ne conduisait même pas. - Intéressant.
- On avance. - Super.
- Je suis guérie ? - Non, Linda.
Mais tu es prête.
- Rote. - Que je rote ?
C'est ma méthode contre la colère.
R. Respire.
Un autre R,
relie-toi à l'autre conducteur.
Adopte son point de vue.
O. Oublie !
Oublie ta colère, imagine-toi dans un lieu calme.
Moi, c'est un hamac
avec de la menuiserie et des lézards.
T ! Tempère.
Tempère ta colère.
Puis E. Évacue.
Évacue la colère en t'amusant.
Ça peut être par une chanson, une blague…
Moi, j'aime faire la trompette
et un petit solo de jazz. Comme ça.
C'est joli !
Alors montons dans ta voiture
et finissons-en avec cette colère !
Linda est à son stage ?
Tu sais ce qui m'empêche de m'énerver ?
J'imagine les autres voitures nues.
- Comment ça, nues ? - Nues.
Je te fais un dessin ?
Oui.
Imagine une voiture, puis imagine-la nue.
Culs, seins et bites de voiture.
- Des bites de voiture ? - Désolé, des pénis.
- C'était quoi ? - Ça venait de l'appartement.
Les enfants avaient des devoirs à finir,
et maintenant que j'y pense, ça aurait dû m'alarmer.
Tu peux surveiller le restaurant une minute, Teddy ?
Et si quelqu'un entre ?
Je dis : "Hamburgers à vendre" ?
- Non. - Un truc du genre ?
Je reviens.
Si vous m'aimez, poussez-moi dans les escaliers !
Tu ne peux pas me crier dessus si je dors.
Les enfants,
maman ne veut pas que vous fassiez ça.
Elle n'a pas dit :
"Descendez l'escalier sur le matelas" ?
Je la vois bien dire ça.
Non, arrêtons avant que quelqu'un ne se blesse
plus que je n'ai été blessé.
Papa, tu ne prends pas en compte combien c'est amusant.
Oui, j'apprécie enfin les escaliers.
Avant, j'avais du mal.
Super. Il faut se remettre au travail.
Papa, essaie une fois.
Si tu n'aimes pas, on ira faire nos devoirs.
Mais on les fera bien, cette fois.
Je ne descendrai pas l'escalier sur ce matelas.
Encore une fois !
Ouais !
Linda, je vais te placer délibérément
dans l'un des environnements les plus fous au monde.
L'aéroport ?
Oui, le ventre de la bête.
Tu dois prendre la voie de droite le plus vite possible.
Je n'ai pas d'avion à prendre,
donc je devrais pouvoir rester calme.
Mais qu'est-ce qu'il fait ?
Les étapes, Linda.
Rote. D'abord, respire.
D'accord.
Regarde-le !
C'est ça !
Deuxième R, relie-toi à l'autre conducteur.
Il y a peut-être une raison pour qu'il soit entre deux voies.
Parce qu'il est bête ?
À toi de le dire, tu es lui.
- Je suis débile ! - Ou tu es un peu fatiguée.
Tu as passé la nuit à faire des pâtisseries
pour une vente de gâteaux contre la pauvreté.
- Enfoiré ! - D'accord.
O ! Oublie ! Où est ton refuge ?
- Au centre commercial ? - Plus calme ?
Les toilettes du centre commercial ? Sympa.
Intéressant. Bon, disons ça.
T ! Tempère ta colère. Et elle s'en va.
Par la fenêtre ! Imagine-la s'envoler.
- Ne ferme pas les yeux. - Oui. Pardon.
Laissez-moi m'insérer !
Maintenant, E. Évacue.
N'hésite pas à utiliser la trompette.
C'est plutôt un trombone. Tu n'as jamais vu de concert ?
Mais si ça marche, c'est ce qui compte.
Toi-même !
- Désolée. - C'est pas grave.
C'est le premier jour d'un voyage de cinq jours.
Je sais que tu vas t'améliorer.
- Linda, arrête de klaxonner. - Oui.
Conduire enragé
Sur un matelas, surfer
Conduire enragé
Regarde où tu vas !
Sur un matelas, surfer
Conduire enragé
Sur un matelas, surfer
Je vais à ma dernière séance avec Nat.
Dis-moi bonne chance.
Tu crois que ça ne marche pas ?
On dirait que c'est ce que tu penses.
Ça se passe bien, sauf que je suis toujours furieuse contre les voitures.
C'est peut-être génétique.
Ma mère klaxonnait, et maintenant, moi aussi.
De mère en fille !
Tu as besoin de plus de séances avec Nat.
Beaucoup plus.
Après les cours, mais avant le dîner.
On doit quand même s'occuper.
- Quoi ? - Rien.
Pourquoi tu n'as rien dit ?
Ils l'ont fait.
Comment ça ?
Je ne sais pas de quoi nos enfants parlent.
Ils sont bizarres, non ?
Allez, Lin, tu vas y arriver.
Allez, file.
Va… faire ton truc.
Tu as peut-être raison. Je peux arrêter de m'énerver.
Je peux tout faire tant que je crois en moi.
Qu'est-ce que tu fous ?
Linda, arrête-toi.
Désolée, mais tu as vu ce gars qui a failli me percuter.
Et le gars à vélo ! Ce n'est pas une voiture, Nat.
Un vélo n'est pas une voiture, tu as raison, Linda.
Et ce camion de poulets !
Depuis quand on a ça ici ?
Ces poulets se moquaient de moi.
Linda, je n'ai jamais dit ça à un client,
mais je ne peux pas t'aider.
- Non, Nat ! - Désolée, Linda.
Changeons de place.
Je te ramène et je ferai de mon mieux pour cacher ma déception.
Je suis tellement déçue.
Cette voiture m'a coupé la route.
Je vais rester calme et…
Butin de mercredi !
C'est Ronnie Glow !
C'est vrai ?
C'est lui, Linda ! Je reconnais sa voiture.
Il l'appelait la Glowsmobile.
Tout va bien.
Je dois faire les étapes. Respirer.
Me relier à Ronnie Glow !
Je suis un monstre qui doit être détruit !
- Nat ? - Serre ta ceinture.
- Ça va briller ! - Je ne sais pas comment faire !
Oh, mon Dieu !
Je te tiens, petit homme bronzé.
Nat, je croyais que tu avais dominé ta colère.
Elle bouillonnait toujours sous la surface.
La colère nous définit !
Oui. Mais…
J'arrive, Ronnie !
Comme une Nat venue de l'enfer !
Et si…
Et si Ronnie avait fait des gâteaux caritatifs ?
C'était faux !
- Je l'ai inventé ! - Quoi ?
- Tu as de la nourriture à lancer ? - Regarde la route !
Il y a plein de nourriture, ici.
Tu te fiches de cette voiture ?
Une barre de céréales entamée ! Mange ça, enfoiré !
- Trop bien ! - Mon Dieu !
- Un trognon de pomme. - Qui a mangé ça ?
Contente de ne pas t'avoir guérie.
C'est toi qui m'as guérie. Je suis de retour !
- Non, Nat ! - Si, Linda !
Accroche-toi. Tokyo Drift !
- Pas d'enfants ? - Oui, ils sont dans l'appart.
Ils adorent leurs devoirs.
Oui, ils deviennent très réfléchis.
- Bob's Burgers. - Il faut que tu viennes.
On passe au niveau supérieur.
C'est quoi ?
Arrête tes questions et bouge ton cul !
Et passe par l'escalier de secours,
la porte, c'est mort.
Je stresse, mais ça me dit. J'arrive.
Teddy, surveille le restaurant. Je reviens.
D'accord.
C'est moi qui commande.
C'est moi qu'il a choisi.
Je suis son meilleur ami, mais c'était pas biaisé.
Je suis la personne qu'il faut.
C'est pas la première fois.
D'accord ! Tu peux être mon assistant.
Mon Dieu.
C'est le niveau supérieur.
Fonce, frérot !
Prêt à voler comme un guépard sur un matelas ?
- Ne m'appelle pas frérot. - Ça marche, frérot.
Attends, ça me plaît.
- Mais ça a l'air dangereux. - Et alors, frérot ?
C'est mal de laisser faire ça en tant que parent.
Et si on mettait un autre matelas contre la porte ?
Ça ferait bon parent.
Oui, papa !
Et ensuite, fonçons à vitesse maximale.
Le voilà.
Et on doit tout ranger avant que votre mère rentre.
Si on survit, marché conclu !
Oh, mon Dieu !
Bob ! Bob !
Je dois y aller.
À toi de surveiller le restaurant.
Si quelqu'un entre, dis : "Burger ?" comme on l'a répété.
Si tu veux pas briller, tu dois y passer.
Si tu veux pas briller…
T'entendre pester et marmonner,
ça fait plus peur que les cris et les lancers.
Qu'est-ce qu'on fera quand tu le rattraperas ?
On verra bien, non ?
Il va vers le ferry.
Bon, tant pis, alors.
On ne prend pas le ferry, hein ?
Bon, on prend le ferry.
Oui, tu es à moi, Ronnie.
Mon Dieu !
Nat !
C'est très serré.
Ça te plaît, Ronnie ?
Mon Dieu, qu'est-ce que tu fais ?
Tu pousses sa voiture !
Nat, tu vas le pousser à l'eau !
Il va faire trempette, Lin.
Ronnie Glow va devenir Billy Ocean.
C'est pas bon.
Nat, réessaie les étapes.
Tu dois faire tes rots.
- Respire ! - Non.
Relie-toi ?
- Oublie ? - Non !
Fais ta trompette. Je commence.
Non, Linda !
Je vais pousser Ronnie au bout, comme il m'a fait.
Non, tu vas le tuer ! On va le tuer !
C'est moi, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, ne fais pas ça !
Je vais le faire. C'est pas une blague.
C'est en moi, en toi, et c'était en ta mère.
Elle avait toujours raison.
Qu'elle repose en paix.
Elle n'est pas morte !
Et je ne dirais pas que ma mère a raison sur tout.
Elle était juste énervée
même sans conduire,
parce qu'elle était malheureuse !
Mais on ne devrait pas parler de ça
quand tu pousses quelqu'un à la mer.
C'est bon, je suis multitâches. Je t'écoute à peine.
Nat, arrête !
Quand tu m'as demandé ce qui m'énervait,
j'en voulais à ma mère de ne pas aimer sa vie.
Parce que j'en faisais partie.
Je voulais que ça suffise pour qu'elle ne s'énerve pas.
Maintenant que je sais ça,
je devrais pouvoir l'accepter.
À ma prochaine crise, j'imaginerai ma famille heureuse à l'arrière,
et ma mère ligotée dans le coffre.
Ou peut-être pas ligotée.
Mais dans le coffre.
Je te prête cette image pour Ronnie Glow.
D'accord ? On peut lâcher prise.
Tu vois ? Au revoir, la colère.
Félicitations, Linda.
Tu es guérie.
Enfin, sur le chemin de la guérison.
Attends, que se passe-t-il ?
Ce n'est pas Ronnie Glow.
C'est mon collègue chauffeur, Kristof.
Il m'est redevable. Je lui ai sauvé la vie au Vietnam.
Au saut à l'élastique. Longue histoire.
- C'était bidon ? - Oui.
Mais ça a marché, hein ?
Et la chaîne ? On a cassé le ferry.
C'est arrangé, grâce à mon autre amie, Sandra.
C'est la capitaine.
J'ai sauvé la vie de son chat
en le nourrissant en son absence.
Je n'arrive pas à y croire.
Tu es la plus colérique de mes clients, Linda.
Mais je n'abandonne jamais.
J'ai dû être un peu créative.
J'ai hâte de raconter ça à Bob et aux enfants.
Il te reste 45 minutes
de chemin en ferry,
puis 30 minutes d'attente et 45 minutes de retour.
Je vais appeler Bob.
Combien de temps pour réparer la porte, Teddy ?
- Linda va rentrer. - Je ne sais pas, Bob.
J'en sais rien ! Bon, j'ai fini.
Elle est là ! Cache les outils !
Je les mets où ? Je les avale ?
Bonjour, Robert. Je te présente ta nouvelle femme.
Renvoie-la, demande une rousse.
J'ai eu 20 en cours de colère !
Non, tu as eu 8.
J'ai réussi haut la main !
De peu.
Elle reste un danger public.
Super, maman.
J'ai envie de fêter ça.
Un truc marrant, mais pas cher.
Des idées de trucs marrants ?
Les seins de papa.
Ou… on lui dit ?
Me dire quoi ?
J'ai peur.
Je suis là, Linda. Poussez-nous !
C'est plein de salive !
Sous titres : Pascal Payen