TEMETKEZÉSI OTTHON & KREMATÓRIUM
LÁBLÓGATÓS KÖZÖSSÉGI IRODA
ÜNNEPÉLYES MEGNYITÓ
NAGY ÚJRANYITÁS
A moly mintha nagyon rágódna
NAGY ÚJRA-ÚJRANYITÁS
NAGY ÚJRA-ÚJRA-ÚJRANYITÁS
Fogadjunk, ha a kávé más színű lenne,
több gyerek meginná.
Ezért iszom rozét.
Szia, Nat!
Linda, Robert, gyerekek,
- Theodore! - Helló, Nat!
Nat! Életem napsugara! Gyere! Ülj le!
Mesélj a világról!
Csüccs le, csüli! Bocs.
Szívesen leülök csacsogni,
miközben eszem egy isteni sajtburgert.
Van egy kis időm, mielőtt találkozom a kliensemmel.
Apa! Hallottad a nénit.
Csináld meg a hamburgert!
Bocs miatta. Új még.
Nem igaz. Már régóta itt vagyok.
Ma izgis utast fuvarozol a limóval?
Egy lányt, aki most tudta meg, hogy hercegnő,
és teljesen megváltozik az élete?
Nem, ő holnap lesz.
Ma az egyik „Nyugi 60 másodpercben” tanulómmal találkozom.
- Hogy mi? - Nyugi 60 másodpercben.
A vezetés közbeni dühroham csillapítását célzó vállalkozásom.
Főleg azoknak ajánlott, akiket a bíróság sofőrjöngő terápiára kötelezett.
Azta! Megtanítod nekik, hogyan ne őrjöngjenek?
De sofőrjöngés nélkül nem lenne Mad Max: A harag útja.
Azt nem láttátok, ugye?
Csak az előzetest, meg az abban lévő jeleneteket.
És a többit, az előzményfilmet is. Miért, te?
Ja, nagyon jó filmek.
Hogy kerültél a sofőrjöngő-bizniszbe?
Lehet, hogy megdöbbentő, de korábban én is őrjöngő sofőr voltam.
Igen, súlyos eset voltam.
Az úgy volt, hogy amikor limuzinsofőr lettem,
egy Ronnie Glow nevű fickónak dolgoztam…
Glow-tasd!
Ez a hosszú limuzinok fénykorában volt.
Ha legalább nem egy tízméteres kocsival villogtál,
egy igazi senki voltál.
Ronnie Glow volt a legnagyobb spíler a városban.
De nem volt ám könnyű neki dolgozni.
Heti 70-80 órát kellett vezetnünk,
és ha valaki szabadságot kért,
azt mondta: „Ha nem jó a Glow, pá, tesó!”
Aztán megismételtette: „A Glow a jó.”
Apa ezt mondatja velünk: „Ha Bob nem pálya, irány a bobpálya!”
Ez nem igaz, de kellene.
Folyamatosan dühöngtem Ronathon Glow miatt.
De visszatartottam a hazaútig,
és aztán, hűha,
rendesen kiengedtem.
Dudáltam.
Üvöltöztem.
És a legrosszabb: megdobáltam másokat.
Kajával, ami a kocsiban volt.
Hot doggal, taquitóval, croissant-nal, szendviccsel.
A limóban elfojtottam a dühömet az utasok előtt.
Aztán egy nap történt egy incidens.
Atyaúristen! Lázba hoznak az incidensek.
A húsvét előtti napon történt, vagyis a húsvéti felvonulás napján.
Esküvőre tartottunk,
és egy hajszálnyit késésben voltunk.
Megálltam egy kereszteződésnél,
és egy húsvéti nyuszis kocsi
nem állt meg a stoptáblánál,
én meg ott ragadtam mögötte,
és piszok lassan haladt.
Akkor már féltem, hogy lekéssük az esküvőt.
És három dolgot kell rólam tudni.
Könnyen leégek a napon, alig bírok felállni a babzsákfotelből,
és sosem kések.
Elborult az agyam.
Ekkor nyúltam a bazsalikomos
paradicsomlevesért.
Volt egy 20 dekás műanyag dobozom,
és egyenesen szegény nyuszi felé hajítottam.
Kis híján a limuzinjogsim bánta.
Az volt a mélypont.
Három hónapot töltöttem egy pennsylvaniai asztalos kommunában,
hogy rendbe jöjjek lelkileg.
Hintaszékeket és fa dísztárgyakat készítettem.
Faragás, elengedés, gyógyulás.
Bocsáss meg!
A sofőrjöngés olyan, mintha egy keményfát próbálnál átvágni.
Megvágod az ujjad, és letörik a penge.
A trükk az, hogy a rostok irányába kell haladni.
Vágni kell azt a fát, ha trükkös!
- Világos. - Gene!
Megfogadtam, hogy ezzel az új bölcsességgel segítek másokon.
De pénzt is kérek érte, mert az kell.
Ezért is kérek én is pénzt az emberektől!
Szóval dühkezelési módszereket tanítasz? Ez érdekes.
- Hát nem érdekes, Linda? - Biztos az.
Igen, egyetértek, anya.
Ez érdekes.
Mi a francért bámul engem mindenki?
Mert őrjöngve vezetsz.
Dehogy vezetek annyira őrjöngve.
Jó. Csak ha úton vagyok,
meg a parkolókban, dodzsemekben.
Meg amikor a Life is a Highway-t hallgatjuk.
Idegesítő az a szám!
Ugyan már, nincs velem semmi baj!
Akkor mindannyiunknak gond van a látásával és a hallásával.
Figyelj, csak azoknak tudok segíteni, akik készen állnak rá.
Ha bármikor szükséged lesz rá, Linda, tudod, hol találsz.
Várj, Nat! Eszel egy hamburgert, ugye?
Igen, csak jó pillanat lehetett volna a távozásra.
Igen, az volt.
Gyertek már!
A helyemen akarok ülni, mire elkezdődik a film, capiche?
Piche-elem, de nem találom a szemüvegemet.
Szemüveg nélkül nehéz megtalálni a szemüvegemet.
Jézusom, Bob! Még nem fejezted be a kakálást?
Nem, én sem örülök neki.
Készen állok, ha ti is!
Gene! Nincs rajtad nadrág.
Oké, boomer.
Anyám, készen állok, és tuti a kedvenced vagyok.
Miért van itt ez a matrac?
Gene-é. Leöntötte olvasztott vajjal.
Valamibe mártogatnom kellett a nasi articsókámat!
Akkor itt szellőzik.
Ha már itt van, lecsúszom rajta a lépcsőn, jó?
Nem. Indulunk.
És garantált kartörés. Ahhoz túl szegények vagyunk.
Felvettem a fürdőgatyámat.
Ha a moziban van jakuzzi, akkor belecsobbanok.
Szuper. Bob!
Mindjárt végzek. Nagyjából.
Keress egy parkolóhelyet, apa! Nem kell tökéletesnek lennie.
Hűha!
A francba! Hülye lámpa!
Linda, biztos ne vezessek?
Ne vedd sértésnek, de ha te vezetsz, a film végére érünk oda.
Tornából felmentett.
Miért nem tudnak vezetni az emberek?
Tempó, Parker Totyi!
Szerintem itt nem haladhatsz, ez a parkolósáv.
Semmi gond.
Nézd, az előttünk lévő is ezt csinálja.
Odaérünk, nyugi!
- Anya! - Linda!
Úristen! Hahó!
Bocsánat!
Bemutatott nekem?
- Igen. - Vagesz.
Hallgatom, itt Kinkle.
Nat, Linda vagyok.
Linda. Tudom, miért hívsz.
- Tényleg? - Igen.
Hány üveggel rendelsz a saját készítésű barbecue szószomból?
Ja, nem,
a sofőrjöngésem miatt hívlak.
Ja, abban is segíthetek.
De van egy barbecue szósz sofőrjöngő csomagom,
ha gondolod.
Csak a sofőrjöngést kéred? Oké.
Üdv a Nyugi 60 másodpercben
sofőrjöngés-kezelő programunkon,
ami után mosolyogva fognak vezetni, mindössze öt 90 perces foglalkozás után.
Tudom, hogy ez több mint 60 másodperc, de nézzük reálisan!
- Jó. - Mi az a sofőrjöngés, és mi a kockázata?
Ennek belső és külső testi tünetei vannak az őrjöngőnél.
Magas vérnyomás, szívbetegség,
emésztési problémák, konkrétan őrjöngés okozta hasmenés.
Haragos hasmars.
És persze halál, ami szintén elég súlyos.
Még egy kockázat: börtön.
Tartottál már szülinapi bulit börtönben? Szar.
Eléneklik a boldog szülinapi dalt,
de minden sor végére odabiggyesztik, hogy: „a börtönben”.
Boldog szülinapot a börtönben
- Jézusom! - Bizony.
Oké! Mi okozza az őrjöngést a sofőrjöngésben?
Csapjuk fel azt a bizonyos motorháztetőt, és nézzünk bele!
Nálam egy rossz főnök volt az oka, aki minden egyes
beszólásával lefaragott a méltóságomból.
Nálad mi okozza az őrjöngést, Linda?
Lássuk csak…
A csigalassú vezetők…
- Akik bevágnak elém. - Oké.
Akik ölben kutyával vezetnek,
és a kutya lesajnálóan néz rám,
mert a vezetőülésben ül.
- A PT Cruiserek! - Jó.
De ássunk mélyebbre!
Miből fakad a harag a kocsin kívüli életedben?
Nem tudom.
Szeretem a családomat, az éttermet,
most kaptam új zoknit. Minden rendben.
Oké, akkor erre válaszolj!
Emlékszel, mikor találkoztál először a sofőrjöngéssel?
- Azt hiszem, anyámnál. - Folytasd!
Néha, amikor vezetett, üvöltözött, vagyis mindig.
Mindig üvöltözött, most, hogy belegondolok.
Leüvöltött egy galambot, mert kiflit csipegetett.
- Pedig a galamb nem is vezetett. - Érdekes.
- Most már haladunk. - Örülök.
- Meggyógyultam? - Nem, Linda, nem.
De készen állsz
- a BÖFFI-re. - BÖFFI?
Nekem ez segít úrrá lennem a sofőrjöngésen.
B! Belégzés!
Aztán Ö!
Összeolvadás, vagyis légy a másik sofőr!
Képzeld magad a helyébe!
F! Feledés!
Felejtsd el az őrjöngést, képzeld el, hogy egy nyugodt helyen vagy!
Számomra a függőágy az,
miközben farigcsálok egy csomó gyíkkal körülöttem.
F! Felszabadulás.
Szabadulj fel, engedd el!
És aztán I! A játék illúziója.
Vedd fel a játékos gondolkodást!
Bármi lehet, éneklés, egy vicc felelevenítése.
Én úgy teszek, mintha trombita lenne a szám,
és egy kis jazzszólót nyomok. Így.
Azta! Tök szép.
Akkor szálljunk be a kocsidba,
és tegyünk féket az őrjöngésedre, Linda B betűs szó!
Linda soförjőngő-oktatásra jár?
Tudod, mi tart vissza az őrjöngéstől?
Elképzelem a többi kocsit pucéran.
- Hogyhogy pucéran? - Meztelenül.
Betűzzem?
Igen.
Te jó ég! Képzelj el egy kocsit, aztán képzeld el pucéran!
Kocsipopók, kocsididkók, kocsidákók.
- Kocsidákók? - Bocsánat, kocsipéniszek.
- Mi ez a zaj? - Mintha a lakásból jönne.
A gyerekek azt mondták, hogy be akarják fejezni a házit,
ami, ha jobban belegondolok, marha gyanús.
Vigyáznál kicsit az étteremre, Teddy?
Mi van, ha bejön valaki? Mit mondjak?
Hogy hamburgert vegyenek?
- Nem, nem kell. - Valami ilyesmit?
Csak… Mindjárt jövök.
Ha szerettek, lökjetek le a lépcsőn!
Nem tudsz kiabálni velem, ha alszom!
Gene, gyerekek, na!
Anya mondta, hogy nem csúszhattok le matraccal a lépcsőn.
Nem azt mondta, hogy:
„Tök jó lenne, ha matraccal csúsznátok le a lépcsőn?”
Hallom is, ahogy mondja.
Nem. Álljatok le, mielőtt valakinek baja esik!
Jobban, mint most nekem.
Apa, úgy érzem, nem veszed figyelembe, hogy mennyire élvezzük.
Igen, a lépcső végre értelmet nyert.
Azelőtt nem értékeltem.
Oké, óriási. Folytatni kell a munkát.
Apa, csak egyszer próbáld ki!
Ha nem tetszik, abbahagyjuk, és dolgozunk.
Viszont most jól végezzük a munkát.
Gyerekek, nem csúszom le Gene matracán.
Újra!
Ez az!
Figyelj, Linda, közlekedési szempontból most szándékosan
a világ egyik legdühítőbb helyzetébe helyezlek.
Istenem, a reptérre megyünk?
Bizony, a fenevad gyomrába.
Az az utasítás, hogy minél előbb sorolj át a szélső jobb oldali sávba.
Oké. Igazából nem repülök sehova,
így nyugodtnak kell maradnom és…
Úristen, mit művel ez a fickó?
Használd a lépéseket!
BÖFFI. Első lépés: belégzés!
Oké.
Nézd ezt a fazont!
Ja, hát persze!
Aztán Ö: olvadj össze a másik vezetővel. Képzeld magad a helyébe.
Talán oka van annak, hogy félig a mi sávunkban van.
Azért, mert sötét?
Mi a válasz? Most te vagy ő.
- Sötét vagyok. - Vagy inkább kicsit fáradt.
Vagy egész éjjel sütit sütöttél a sütivásárra,
hogy mielőbb megszűnjön a szegénység.
- Te hülye állat! - Oké.
F! Felejtsd el! Hol érzed magad nyugiban?
- A plázában? - Annál nyugodtabb hely kell.
A pláza mosdójában? Ott kellemes.
Majd kipróbálom. Legyen ez!
Még egy F! Szabadulj fel, engedd szabadon a dühödet!
Viszlát! Kifelé az ablakon! Képzeld el, ahogy elszáll!
- De ne hunyd be a szemed, Linda! - Ja, jó. Bocs.
Ne már, engedjen be valaki!
Most jön a I, a játék illúziója.
Nyugodtan bedobhatod a trombitát, ha gondolod.
Ez inkább harsona. Nem hallottál még élő zenét?
Tudod, mit? Az a lényeg, hogy neked használjon.
Ledudálsz? Adok én neked dudát!
- Bocsánat. - Semmi baj.
Ez az ötnapos út első napja csak.
Tudom, hogy jobban leszel.
- Linda, elég a dudálásból! - Jó.
Sofőrjöngés
Matracon tépés
Sofőrjöngés
Nem látsz a szemedtől?
Matracon tépés
Sofőrjöngés
Matracon tépés
Megyek az utolsó órámra Nattel.
Kívánj szerencsét!
Szerinted nem segít?
Mert olyan reménytelenül hangzott.
Szuperül megy, azt leszámítva, hogy még mindig dühöngök vezetés közben.
Lehet, hogy genetikai.
Az anyám dudás volt, és én is dudás vagyok.
Dudafronton anyádra ütöttél.
Szerintem rád férne még pár óra Nattel.
Vagy még sok óra.
Lehetőleg suli után, de vacsora előtt.
Csak úgy, mert közben nem csinálunk semmit.
- Mi? - Semmi.
Bob, te miért hallgattál?
Mert ők beszéltek.
Nem tudom. Hogy érted?
Nem tudom, miről beszéltek a gyerekeink.
Olyan furák, mi?
Na mindegy, szia! Mármint mindent bele, Lin! Ügyes leszel.
Úgyhogy nyomás!
Csi… Csináld!
Tudod, mit? Igazad van. Le tudok állni a dühöngéssel.
Bármire képes vagyok, ha hiszek magamban.
Hát te meg mi a francot művelsz?
Linda, kérlek, állj meg!
Sajnálom, Nat, de láttad, hogy az a fickó majdnem nekem jött.
Aztán jött az a biciklis srác! A bicikli nem autó, Nat.
A bicikli nem autó. Ebben tök igazad van, Linda.
És az a csirkeszállító?
Mióta vannak csirkeszállítók a városban?
Esküszöm, a csirkék rajtam röhögtek.
Linda, ezt még egy kliensemnek se mondtam soha.
De nem tudok rajtad segíteni.
- Ne, Nat! Ne! - Ne haragudj, Linda.
Cseréljünk helyet,
biztonságosan hazaviszlek, és igyekszem palástolni a csalódottságomat.
Annyira csalódott vagyok!
Hűha!
Hát, ez a kocsi jól bevágott elém!
Nyugodt maradok, és…
Te jóságos Guadalajara!
Az Ronnie Glow!
Mi a… Tényleg?
Ő az, Linda. Bárhol megismerem azt a kocsit.
Ő úgy hívta, hogy a Glowsmobile.
Semmi baj.
Jöjjenek a lépések! Belégzés!
Összeolvadás…válj Ronny Glow-vá!
Egy szörnyeteg vagyok, akit el kell pusztítani!
- Nat? - Kösd be magad, Linda!
- Ennek nem lesz Glow vége! - Nem tudom szorosabbra tenni az övemet!
Istenem!
Most megvagy, te kis szolibarna pojáca!
Nat, azt hittem, te zen vagy. Azt hittem, legyőzted a dühödet.
Mindig is kitörni készült a felszín alatt.
A haragunkat nem tudjuk leplezni!
Igen, de…
Elkaplak, Ronnie!
Jön a döbbe-Nat!
Mi lenne, ha…
Mi van, ha Ronnie Glow sütit sütött a szegénység leküzdéséért?
Nincs is szegénység.
- Én találtam ki. - Mi?
- Van itt kaja, amit dobálhatok? - Nat, figyeld az utat!
Hű! Jó sok kaja van.
Nem nagyon tartod rendben ezt a kocsit, mi?
Félig megevett müzliszelet! Erre harapj rá, te köcsög!
- De izgalmas! - Istenem!
- Almacsutka. - Valaki a családból evett egy almát?
Örülök, hogy nem gyógyítottalak meg.
Te gyógyítottál meg engem. Visszatértem, bébi!
- Ne, Nat, ne! - De, Linda, de!
Kapaszkodj! Átkapcsolunk Tokiói hajszára!
- Megint nincsenek itt a kölykök. - Ja, fent vannak.
Imádják a házi feladatot.
Igen, egyre okosabbak lesznek.
- Bob Burgerfalodája. - Apa, fel kell jönnöd!
Szintet lépünk.
Mi a következő szint?
Ne kérdezősködj, hanem húzz ide!
Ja, és csak a tűzlétrán tudsz bejönni.
A bejárati ajtó most offos.
Izgulok, de alig várom. Mindjárt megyek.
Teddy, vigyázz az étteremre! Mindjárt jövök.
Rendben.
Hallottad? Én vagyok a főnök.
Engem választott, nem téged.
Én vagyok a legjobb barátja, de nem elfogult.
Azért választott engem, mert én vagyok erre a legalkalmasabb.
Van már tapasztalatom. Korábban is megkért.
Jól van, na! Lehetsz az asszisztensem.
Istenem!
Mondtam. Szintet léptünk.
Jól nézd meg, tesa!
Készen állsz repülni, mint egy gepárd? Egy matracon?
- Légy szíves ne hívj tesának! - Okés, tesa.
Várj, lehet, hogy tetszik.
- De ez nagyon veszélyesnek tűnik. - És akkor, tesa?
Úgy érzem, nem helyes, hogy szülőként támogatlak titeket ebben.
De mi lenne, ha még egy matracot odatennénk az ajtóhoz,
és akkor szuper szülő lennék?
Ez az, apa!
Akkor száguldjunk együtt, hogy maximálisan gyorsuljunk!
Ez a beszéd!
Aztán rendbe kell tennünk, mielőtt anyátok hazaér.
Ha túléljük, megegyeztünk, tesó!
Ó, jaj!
Bob!
Át kell mennem.
Most te vagy a főnök. Vigyázz az étteremre!
Ha valaki bejön, mondd, hogy „hamburgert vegyenek”, ahogy gyakoroltuk.
Ha nem tetszik a Glow, pá, tesó!
Ha nem tetszik a Glow…
Ez a halk dühöngés meg motyogás,
és a követés kicsit ijesztőbb, mint a kiabálás és a dobálás.
Mi lesz, amikor utoléred?
Az majd kiderül.
A komp felé tart.
Hát akkor, ennyi volt.
Csak nem szállunk fel a kompra, ugye?
Felszállunk a kompra.
Bizony ám. Most már nincs menekvés, Ronnie.
Istenem! Ajjaj!
Nat!
Nagyon közel vagy hozzá.
Na ez milyen, Ronnie? Na?
Te jó isten! Nat, mit csinálsz?
Tolod a kocsiját!
Nat, tolod a kocsiját! Le fogod lökni!
Igen, nagyot fog loccsanni.
Ronnie Glow-ból Billy Ocean lesz.
Jézusom, ez para!
Nat, vedd át a lépéseket!
Vedd végig a BÖFFI-t!
- Belégzés! - Nem!
Összeolvadás.
- Feledés? - Egy frászt!
Trombitálj! Kezdem én.
Ne, Linda, ne!
A mélybe taszítom Ronnie-t, ahogy ő is engem.
Jaj, ne, megölöd! Meg fogjuk ölni!
Én vagyok az, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, ne csináld!
De csinálom. Ez brutális. Ez igazi.
Bennem van, és benned is, és anyádban is benne volt.
Végig igaza volt mindenben.
Isten nyugosztalja!
Még nem halt meg.
És nem igaz, hogy anyámnak mindenben igaza van.
Csak indulatos volt!
A kocsiban és kocsin kívül.
Szerintem azért, mert nagyon boldogtalan volt!
De talán nem erről kellene beszélnünk,
miközben az óceánba löksz valakit.
Nem, semmi gond. Tudok több mindenre figyelni. Téged letekertelek.
Nat, elég!
Amikor megkérdezted, mire haragszom,
anyámra haragszom, amiért haragszik az életére.
Mert annak én is a része voltam,
és bíztam benne, hogy ez enyhíti a haragját.
De most, hogy ezt tudom,
talán elengedhetem.
Ha legközelebb dühöngök, elképzelem a családomat boldogan a hátsó ülésen,
anyámat pedig megkötözve a csomagtartóban.
Jó, nem megkötözve,
de tuti, hogy a csomagtartóban.
Úgyhogy képzeld ezt el Ronnie Glow-val kapcsolatban.
Oké? Elengedhetjük.
Látod? Már nem is érzed. Pá, harag!
Gratulálok, Linda!
Meggyógyultál.
Nem gyógyultál meg, de a gyógyulás útjára léptél.
Várj, mi van?
Ő nem Ronnie Glow,
hanem egy ismerős limuzinsofőr, Kristof.
Jött nekem eggyel. Megmentettem az életét Vietnámban.
Bungeeztunk. Hosszú történet.
- Mi? Akkor ez mind kamu volt? - Igen.
De hatásos volt, nem?
Na és a lánc? Tönkretettük a kompot.
Azt is megrendeztük, hála Sandra barátnőmnek.
Ő a komp kapitánya.
Az ő életét nem mentettem meg, de a macskájáét igen,
mert etettem, amíg ő elutazott.
Elképesztő, mennyi mindent csináltál!
Te vagy a legőrjöngősebb sofőrjöngő, akivel dolgoztam.
De egy kliensről sem mondok le soha.
Kreatívabbnak kellett lennem.
Hát, alig várom, hogy hazaérjek, és elmeséljem Bobnak és a gyerekeknek.
Azt elhiszem! Már csak 45 perc
a kompon ebbe az irányba,
aztán 30 perc várakozás, majd 45 perc vissza.
Igen. Felhívom Bobot.
Meddig tart még megjavítani az ajtót, Teddy?
- Linda mindjárt jön. - Nem tudom, mikor végzek, Bob.
Nem tudom. Nem tudom. Várj! Végeztem.
Istenem, visszajöttek! Szerszámokat elrejteni!
Mit csináljak? Hova tegyem? Lenyeljem?
Helló, Robert! Íme az új feleséged!
Dobd vissza, apa! Kérj egy vörös hajút!
Csillagos ötöst kaptam dühórán.
Nem, hármas alát.
Szép eredménnyel mentem át.
Épphogy.
Még mindig köz- és önveszélyes.
Éljen, anya!
Ünnepelni akarok.
Rúgjunk ki a hámból! De olcsón!
Van valamilyen olcsó ötletetek erre?
Játssz apa cicijével!
Vagy… mondjuk el neki?
Mit?
Félek, félek!
Foglak, Linda. Lökjetek meg!
Minden csupa nyál!
A feliratot fordította: Heltai Olga