È il tuo FUNERALE Casa & crematorio
RIPARAZIONE CAVALLETTI
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
Mi par che tu, Falena, Infesti Troppo
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Scommetto che se il caffè fosse di colori diversi,
i bambini lo berrebbero.
Per questo bevo il rosé.
Oh, ehi, Nat!
Linda! Robert!
- Bambini, Theodore. - Ehi Nat!
Nat! Luce della mia vita! Vieni, siediti!
Parlaci del mondo.
Prendi uno sgabello, idiota. Scusa.
Mi piacerebbe chiacchierare
mentre mangio uno dei vostri cheeseburger.
Ho un po' di tempo prima di incontrare il mio prossimo cliente.
Papà, hai sentito.
Vai a preparare l'hamburger.
Chiedo scusa per lui. È nuovo.
No, sono qui da un po'.
Porti qualcuno di interessante oggi in limousine?
Una ragazza che ha scoperto che è una principessa
e ora il suo mondo si capovolgerà?
No, quello è domani.
Oggi lavoro con uno dei miei studenti di Calma in 60 secondi.
- Il tuo cosa? - Calma in 60 secondi.
È un'attività con cui aiuto le persone con rabbia al volante.
Soprattutto chi ne ha bisogno per motivi penali.
Caspita. Insegni a non arrabbiarsi al volante?
Ma senza rabbia al volante, non avremmo Mad Max: Fury Road.
Non l'hai visto, vero?
Solo il trailer. E tutte le scene del trailer.
E il resto. E il prequel. Perché? Tu?
Ottimi film.
Come sei finita a far questo, Nat?
Beh, potrebbe scioccarti, ma io provavo rabbia alla guida.
Ho avuto un brutto caso con una Double R.
Quando ho iniziato a guidare una limousine,
lavoravo per un certo Ronnie Glow…
Racconta.
Era l'apice del business delle limousine.
Se non andavi in giro in un'auto lunga almeno 30 metri,
non eri nessuno.
E Ronnie Glow era il più grande della città.
Ma lavorare sotto di lui non è stato facile.
Ci faceva guidare 70, 80 ore a settimana
e, se gli chiedevi una pausa,
diceva: "Se non vuoi brillare, devi andare".
E poi ti faceva ripetere: "Voglio brillare".
Papà ci faceva dire una cosa del genere.
Non è vero, ma dovrei.
Provavo tanta rabbia verso Ronathon Glow.
Ma l'ho trattenuta,
sono tornata a casa
e l'ho sfogata sul serio.
Clacson.
Urla.
E, peggio ancora, i lanci.
Il cibo che avevo nella mia auto.
Hot dog. Tacos. Croissant. Tramezzini.
Stringevo i denti quando ero in limousine con i clienti.
Ma poi, un giorno, accadde un incidente.
Oddio! Scusate, adoro sentir parlare di incidenti.
Era il giorno prima di Pasqua, quello della parata pasquale.
Avevo una festa di nozze.
Eravamo un po' in ritardo sulla tabella di marcia.
Mi sono fermata a un incrocio
e un tizio che guidava un coniglietto pasquale
brucia lo stop
e sono rimasta bloccata dietro di lui
e andava pianissimo.
E avevo paura di fare tardi a quel matrimonio.
Ci sono tre cose da sapere su di me.
Mi scotto facilmente, adoro le poltrone a sacco
e non sono mai in ritardo.
La rabbia mi ha pervasa.
Ed è allora che ho cercato
la zuppa pomodoro e basilico.
Avevo un Tupperware da 500 grammi
e l'ho lanciato proprio contro quel coniglietto.
Ho quasi perso la patente per limousine.
Ho toccato il fondo.
Ho passato tre mesi in una comune di falegnameria in Pennsylvania
per schiarirmi le idee,
facendo sedie a dondolo e gingilli di legno.
Intagliando, liberando, guarendo.
Mi dispiace.
Mi rendo conto che infuriarsi è come cercare di farsi strada nel legno duro.
Ti taglierai il dito e scheggerai la lama.
Il trucco, a quanto pare, è seguire la venatura.
Devi forzare il durello.
- Ricevuto. - Gene.
Con questa nuova saggezza, ho giurato di fare del mio meglio per aiutare.
Ma a pagamento, perché mi servono soldi.
Ehi, ecco perché faccio pagare anch'io! Soldi.
Quindi aiuti le persone a superare la rabbia al volante? Interessante.
- Non è interessante, Linda? - Pare di sì.
Sì, sono d'accordo, mamma.
Interessante.
Perché mi guardate tutti?
Perché ti arrabbi alla guida.
Non mi arrabbio così tanto.
Sì, solo sulle strade.
E nei parcheggi e sugli autoscontri.
E quando ascoltiamo la canzone "Life is a Highway".
Beh, quella canzone è stressante!
Ma andiamo, gente, sto bene.
Ok, allora tutti i nostri occhi e orecchie si sbagliano.
Posso dare aiuto solo a coloro che sono pronti a riceverlo.
Se mai sarai tu, Linda, sai dove trovarmi.
Aspetta, Nat! Ti preparo un hamburger, vero?
Sì, solo che mi sembrava un bel momento per andarmene.
Lo era.
Sbrigatevi tutti!
Voglio il mio sedere sul sedile prima che inizi il film. Capiche?
Piche, ma non trovo gli occhiali.
È difficile trovare gli occhiali senza occhiali.
Oddio, Bob. Hai finito di fare la cacca?
No, neanch'io ne sono felice.
Ci sono.
Gene, ti servono i pantaloni.
Ok, boomer.
Mamma, sono pronta e forse la tua preferita.
Che ci fa qui questo materasso?
È di Gene. Ha rovesciato del burro fuso.
Mi serviva una salsa per i carciofi prima di dormire.
Lo stiamo arieggiando.
Visto che è qui, lo uso per scendere le scale, giusto?
No, stiamo andando.
E poi siamo troppo poveri per fratturarci un braccio.
Mi sono messo il costume.
Se al cinema c'è una vasca idromassaggio, sarò pronto.
Ottimo. Bob!
Quasi fatto. Più o meno.
Trova dove mettere un punto, papà. Non dev'essere perfetto.
Ehi!
Dannazione. Stupida luce.
Linda, sei sicura che non vuoi che guidi io?
Senza offesa, Bob, ma se guidi, non ci arriveremo.
Guidi come un nerd.
Perché nessuno sa guidare?
Muoviti, lumaca!
Non dovresti essere qui, questa corsia è per parcheggiare…
Va tutto bene.
Guarda, lo fa anche il tizio davanti a noi.
Ce la faremo, gente!
- Mamma! - Linda!
Oddio. Ciao.
Scusate.
Mi sta mandando a quel paese?
- Sì. - Impertinente.
Scegli Kinkle.
Nat, sono Linda.
Linda. So perché stai chiamando.
- Davvero? - Sì.
Per quante bottiglie della mia salsa barbecue devo segnarti?
No, in realtà
ti chiamo per la mia rabbia al volante.
Ok, posso aiutarti anche con quella.
Ho un pacchetto di salsa barbecue per la rabbia al volante
che potrei offrirti.
Solo la rabbia al volante? Ok.
Benvenuta a Calma in 60 secondi,
un programma anti-rabbia che ti farà guidare
e sorridere in sole cinque sessioni di 90 minuti.
So che è molto più di 60 secondi, ma siamo realiste.
- Giusto. - La rabbia al volante e i suoi rischi.
Ci sono effetti fisici dentro e sopra il corpo della persona.
Pressione alta, malattie cardiache.
Problemi digestivi. Parlo di diarrea da rabbia al volante.
Rabbiarrea.
E, ovviamente, la morte. Che è anche piuttosto brutta.
Un altro rischio è andare in prigione.
Hai mai fatto una festa di compleanno in prigione? Che schifo.
Ti cantano la canzone degli auguri
ma aggiungono le parole "in cella" alla fine di ogni battuta:
Tanti auguri in cella
- Oh, cavolo! - Già.
Cosa causa la rabbia nella rabbia al volante?
Apriamo il proverbiale cofano e diamo un'occhiata dentro.
Per me, era un pessimo capo che mi toglieva la dignità
in ogni dannata interazione.
Cosa causa la tua rabbia, Linda?
Vediamo…
Chi guida troppo lentamente…
- Chi taglia la strada. - Ok.
Chi guida con il cane in grembo
e il cane sembra migliore di me
perché è al posto di guida.
- Le PT Cruiser! - Sì.
Ma andiamo più a fondo.
Da dove viene la rabbia nella tua vita senza auto?
Non lo so.
Voglio dire, amo la mia famiglia, amo il ristorante,
ho comprato dei calzini nuovi. Va tutto bene.
Ok, che ne dici di questo:
ti ricordi la tua prima esperienza con la rabbia al volante?
- Immagino sia stata con… mia madre? - Dimmi di più.
A volte, quando guidava, urlava sempre.
Urlava sempre, ora che ci penso.
Una volta, contro un piccione che mangiava del pane.
- Non stava neanche guidando. - Interessante.
- Stiamo facendo progressi. - Fantastico.
- Sono guarita? - No, Linda. Non lo sei.
Ma sei pronta
- per il rutto. - Rutto?
È il mio metodo per superare questa rabbia.
R! Respira.
Poi una U!
Unisciti mentalmente all'altro conducente.
Cerca di metterti nei suoi panni.
T! Trattieniti.
Stacca la spina della tua rabbia, immaginati in un posto tranquillo.
Per me, è sull'amaca
a intagliare il legno con una tonnellata di lucertole.
Un'altra T! Tocca.
Tocca questa rabbia.
E poi O! Orienta la rabbia
verso l'esterno.
Puoi farlo in qualsiasi modo: una canzone, una battuta.
A me piace strombettare con la bocca
e fare un piccolo assolo di jazz. Così.
Wow, che bello.
Ok, allora saltiamo sulla tua auto
e ruttiamo su questa rabbia, Linda!
Linda è al corso per la rabbia?
Sai cosa mi impedisce di provarla?
Mi immagino tutte le altre auto nude.
- Che vuol dire, nude? - Nude.
Devo dirtelo chiaramente?
Sì.
Oddio. Immagina un'auto e poi immaginala nuda.
Sederi di auto, tette di auto, salsicce di auto.
- Salsicce di auto? - Scusa, peni di auto.
- Cos'era quel rumore? - Sembrava provenisse dall'appartamento.
I ragazzi hanno detto che volevano finire i compiti,
il che, ora che ci penso, era un campanello d'allarme.
Ok, puoi guardare il ristorante un attimo, Teddy?
E se entra qualcuno? Cosa dico?
Devo dire hamburger in vendita?
- No. - Qualcosa del genere?
Torno subito.
Ok. Se mi amate, spingetemi giù dalle scale!
Non puoi urlarmi contro se dormo.
Gene. Bambini, forza.
Mamma ha detto che non voleva che scendeste le scale sul materasso.
Sicuro che non abbia detto:
"Mi piacerebbe se scendeste le scale sul materasso"?
Mi sembra plausibile.
No, fermiamoci prima che qualcuno si faccia male.
Più di quanto mi sia fatto male.
Papà, forse non stai tenendo conto di quanto sia divertente.
Sì, finalmente capisco le scale.
Prima non funzionava, per me.
Ok, fantastico. Beh, è ora di tornare al lavoro.
Papà, ascolta, provaci solo una volta.
Se non ti piace, ci fermiamo e torniamo al lavoro.
Ma stavolta saremo bravi a lavorare.
Ragazzi, non scivolerò giù dalle scale sul materasso di Gene.
Di nuovo!
Evviva.
Ok, Linda. Ti metto deliberatamente
in uno degli ambienti di guida più esasperanti al mondo.
Oddio, l'aeroporto?
Sì, il ventre della bestia.
Il tuo ordine è di entrare nella corsia di destra il prima possibile.
Non devo realmente prendere un aereo,
quindi dovrei riuscire a stare calma.
Oddio, cosa sta facendo?
I passaggi, Linda.
Rutto. Primo passo, respira.
Ok.
Oh, guarda questo tizio.
Certo!
U, unisciti all'altro conducente. Mettiti nei suoi panni.
Forse c'è un motivo per cui è metà dentro e metà fuori dalla corsia.
Perché è stupido?
Qual è la risposta? Tu sei lui.
- Sono stupida. - Ok. O forse sei un po' stanca.
Forse sei stata sveglia tutta la notte
per preparare dolci per beneficenza.
- Figlio di puttana. - Ok.
T! Trattieniti. Dov'è il tuo posto calmo?
- Il centro commerciale? - Magari più calmo.
Il bagno del centro commerciale? È bello.
Devo vederlo. Facciamo così.
Ora, T! Tocca la tua rabbia.
Spingila via. Immaginala fluttuare.
- Ma non chiudere gli occhi, Linda. - Giusto. Scusa.
Forza, qualcuno mi faccia entrare!
Ora vai su O. Orienta.
Usa pure la bocca come tromba, se vuoi.
È più un trombone. Non hai mai sentito musica dal vivo?
Sai che ti dico? Se per te funziona, è questo che conta.
Mi suoni? Suono pure io!
- Scusa. - Va tutto bene.
È solo il primo giorno di un viaggio di cinque giorni.
So che migliorerai.
- Linda, smettila di suonare. - Giusto.
Guidare con rabbia
Scivolare sul materasso
Guidare con rabbia
Guarda dove vai!
Scivolare sul materasso
Guidare con rabbia
Scivolare sul materasso
Vado alla mia ultima seduta con Nat.
Augurami buona fortuna.
Pensi che non funzioni?
Perché sembri pensare che non funzioni.
Sta andando alla grande, se non fosse che sono sempre arrabbiata con le auto.
Potrebbe essere genetico.
Mia madre strombazzava il clacson e ora pure io.
Ti ha passato il testimone.
Mi sembra che tu abbia bisogno di più sedute con Nat.
Forse molte di più.
Magari dopo la scuola, ma prima di cena.
Non facciamo niente quando non ci sei.
- Cosa? - Niente.
Bob, perché hai detto niente?
Perché l'hanno fatto.
Non lo so. Cosa vuoi dire?
Non so di cosa stiano parlando i nostri figli.
Sono strani, vero?
Comunque, ciao. Forza Lin, puoi farcela.
Quindi vattene da qui.
Per farcela, appunto.
Forse hai ragione. Posso smettere di arrabbiarmi.
Posso fare qualsiasi cosa, purché creda in me stessa.
Che diavolo stai facendo?
Linda, accosta, per favore.
Mi dispiace, ma hai visto che quel tizio mi ha quasi colpita.
E poi il tizio in bici, una bici non è una macchina, Nat.
Una bici non è un'auto. Su questo hai ragione, Linda.
E quel furgone dei polli.
Da quando abbiamo il furgone dei polli?
Giuro, quelle galline ridevano di me.
Linda, non ho mai dovuto dirlo a un cliente.
Ma non credo di poterti aiutare.
- No, Nat! No! - Mi dispiace, Linda.
Ora scambiamoci i posti.
Ti porterò a casa sana e salva e farò del mio meglio per nascondere la delusione.
Che delusione.
Ehi!
Ok, quella macchina mi ha tagliato la strada.
Resterò calma e…
Oh, Guadalajara mia!
È Ronnie Glow!
Davvero?
È lui, Linda. Riconoscerei quell'auto ovunque.
La chiamava "Glowsmobile".
Va tutto bene.
Devo fare i passaggi. Respira.
Unisciti a Ronny Glow!
Quindi sono un mostro terribile da distruggere!
- Nat? - Stringi la cintura, Linda.
- Lo faccio brillare! - Non so come stringere la cintura.
Oddio!
Ti ho in pugno, ometto abbronzato.
Nat, pensavo fossi zen. Pensavo avessi superato quella fase.
Bolliva sempre sotto la superficie.
La nostra rabbia è ciò che siamo!
Giusto. Ma…
Sto venendo a prenderti, Ronnie.
Come una zanzara dall'inferno.
E se…
E se Ronnie Glow stesse preparando pasticcini per beneficenza?
Non c'è beneficenza.
- Me lo sono inventato. - Che?
- C'è del cibo che posso lanciare? - Nat, occhi sulla strada!
C'è un sacco di cibo qui.
Non ti importa proprio di quest'auto, eh?
Barretta ai cereali mezza mangiata! Sgranocchia, bastardo!
- Che sballo! - Oddio!
- Torsolo di mela. - Una mela nella mia famiglia?
Sono felice di non averti curata, Linda.
Penso che tu abbia curato me. Sono tornata, tesoro!
- No, Nat no! - Sì, Linda, sì!
Resisti, andiamo a Tokyo Drift!
- Di nuovo niente figli, eh? - Sì, sono su in casa.
Ora adorano i compiti.
Sì, stanno diventando molto intelligenti.
- Bob's Burgers. - Papà, devi venire qui.
Passiamo al livello successivo.
Qual è il successivo?
Smettila di fare domande e muovi il culo!
E devi passare dalla scala antincendio.
La porta d'ingresso no.
Sono nervoso, ma sono emozionato. Arrivo subito.
Teddy, sorveglia il ristorante. Torno subito.
Ok.
Hai sentito? Comando io.
Ha scelto me, non te.
Sono il suo migliore amico.
Ma credo mi abbia scelto perché sono l'uomo giusto per il lavoro.
E l'ho già fatto. Me l'ha già chiesto in passato.
Ok, va bene. Puoi essere il mio assistente.
Oh, mio Dio.
Te l'ho detto, è il livello successivo.
Goditela, fra'!
Sei pronto a volare come un ghepardo? Su un materasso?
- Ti prego, non chiamarmi fra'! - Certo, fra'.
Ok, aspetta, forse mi piace.
- Ma ragazzi, sembra molto pericoloso. - Dove vuoi arrivare, fra'?
Come genitore, sbaglio a sostenere questa cosa.
Ma se mettiamo un altro materasso contro la porta laggiù
e io sono un ottimo genitore?
Sì, papà!
E poi andiamo tutti insieme per la massima velocità.
Eccolo.
E dobbiamo ripulire tutto prima che torni vostra madre.
Se sopravviviamo, affare fatto, fra'!
Oddio!
Bob!
Devo andare lì.
Ora comandi tu. Sorveglia il ristorante.
Se entra qualcuno, di' "Hamburger in vendita", come ci siamo esercitati.
Se non vuoi brillare, devi andare.
Se non vuoi brillare…
Il silenzioso ribollire, il borbottare
e quanto segue è un po' più spaventoso delle urla e dei lanci.
Cosa faremo quando lo raggiungerai?
Ora vedremo, no?
Sta andando al traghetto.
Allora è finita.
Perché non saliremo sul traghetto, vero?
Saliremo sul traghetto.
Sì. Ora sei mio, Ronnie.
Oddio!
Nat!
Ci siamo quasi.
Ti piace, Ronnie?
Oh, mio Dio, Nat, che stai facendo?
Stai spingendo l'auto!
Nat, stai spingendo la sua macchina! Lo spingerai oltre il bordo.
Sì, sta andando oltre.
Ronnie Glow sta per diventare Billy Ocean.
Oddio, non va bene.
Nat, devi riprovare i passi.
Devi fare il rutto.
- Respira. - No.
Unisciti.
- Trattieniti? - Cavolo, no.
Suona la tromba. Comincio io.
No, Linda, no!
Spingerò Ronnie oltre il limite, come ha fatto con me.
Oh, no, lo ucciderai. Stiamo uccidendo un tizio.
Sono io, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, non farlo.
Lo sto facendo. È crudo. È reale.
È dentro di me, è dentro di te e di tua madre.
Aveva sempre ragione su tutto.
Che riposi in pace.
Non è morta.
E sicuramente non direi che mia madre ha ragione su tutto.
Era così arrabbiata!
Dentro e fuori dall'auto!
E credo sia perché era una persona molto infelice!
Ma forse non dovremmo parlarne
mentre spingi qualcuno nell'oceano.
No, va bene, sono multitasking. Ti ascolto a malapena.
Nat, fermati!
La domanda di prima: ce l'ho con mia madre
perché era arrabbiata con la sua vita.
Perché quella vita comprendeva me
e volevo che ciò fosse abbastanza per non farla arrabbiare.
Ma ora che lo so,
forse potrei iniziare a lasciar perdere.
E la prossima volta che mi arrabbio, posso immaginare la mia famiglia felice
dietro e mia madre chiusa nel bagagliaio.
Magari non legata e imbavagliata.
Ma sicuramente nel bagagliaio.
Quindi ti presterò l'immagine per Ronnie Glow.
Ok? Possiamo lasciarla andare.
Vedi? Ecco. Ciao, Rach.
Congratulazioni, Linda.
Sei guarita.
Beh, non guarita, ma sulla strada della guarigione.
Aspetta, che succede?
Quello non è Ronnie Glow, Linda.
È il mio collega autista di limousine, Kristof.
Mi deve un favore. Gli ho salvato la vita in Vietnam.
Facevamo bungee jumping. Storia lunga.
- Era tutto finto? - Sì.
Ma ha funzionato, no?
E la catena? Abbiamo rotto il traghetto.
Me ne sono occupata grazie a un'altra amica, Sandra.
È la capitana del traghetto.
Ho salvato la vita del suo gatto dandogli da mangiare
mentre lei era fuori città.
Non ci posso credere.
Beh, sei la più arrabbiata con cui abbia mai lavorato, Linda.
Ma non mi arrendo mai con un cliente.
Quindi ho dovuto essere creativa.
Non vedo l'ora di dirlo a Bob e i ragazzi.
E ci credo! Hai ancora 45 minuti sul traghetto
che va di qua,
poi 30 minuti di attesa e poi 45 minuti di ritorno.
Giusto. È meglio che chiami Bob.
Quanto ti ci vorrà per riparare la porta, Teddy?
- Linda tornerà a momenti. - Non so quando avrò finito, Bob.
Non lo so. Aspetta, ho finito.
Oddio, sono tornate. Nascondi gli attrezzi!
Cosa faccio? Dove li metto? Li ingoio?
Ciao, Robert. Posso presentarti la tua nuova moglie?
Rimandala indietro, papà. Chiedi una rossa.
Ho preso una A a lezione.
Hai preso C-.
Beh, sono passata a pieni voti.
Appena appena.
È ancora un pericolo per sé e gli altri.
Evviva, mamma.
Ho voglia di festeggiare.
Qualcosa di divertente, ma economico.
Qualche idea?
Tocca le tette di papà.
O… glielo diciamo?
Dirmi cosa?
Ho paura.
Ci penso io, Linda. Spingi.
C'è saliva ovunque!
Sottotitoli: Helena Caruso