É O TEU FUNERAL CASA E CREMATÓRIO
REPARAÇÃO DE CAVALETE
GRANDE ABERTURA
GRANDE REABERTURA
GRANDE RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-REABERTURA
GRANDE RE-RE-RE-REABERTURA
Se o café viesse de cores diferentes,
mais miúdos o beberiam.
É por isso que bebo rosé.
Olá, Nat!
Linda! Robert!
- Crianças, Theodore. - Olá, Nat!
Nat! Luz da minha vida! Anda, senta-te!
Fala-nos do mundo.
Sim, pega num banco, tola.
Adorava sentar-me a conversar
enquanto como um dos teus hambúrgueres.
Tenho tempo livre antes de ir ter com o meu próximo cliente.
Pai, ouviste a senhora.
Vai fazer o hambúrguer.
Peço desculpa por ele, é novo.
Não sou, já estou aqui há algum tempo.
Vais levar alguém interessante na limusina hoje?
É uma rapariga que descobriu que é princesa
e a sua vida sofreu uma reviravolta?
Não, isso é amanhã.
Hoje tenho um dos meus alunos do Calma em 60 Segundos.
- Do quê? - Calma em 60 Segundos.
É um negócio meu para ajudar pessoas com raiva na estrada.
Especialmente pessoas que precisam de reestruturação de raiva obrigatória.
Ensinas a não andarem com raiva na estrada?
Mas sem raiva na estrada, não haveria Mad Max Fury Road.
Mas não viste isso, pois não?
Só o trailer. E todas as cenas do trailer.
E o resto. E a prequela. Porquê? Tu viste?
Eram muito bons.
Como entraste no ramo da raiva na estrada, Nat?
Isto pode chocar-te, mas eu sou uma antiga raivosa da estrada.
Sim, tive um caso de RE e dos maus.
Quando comecei a conduzir uma limusina,
trabalhava para um tipo chamado Ronnie Glow…
Glon-tinua.
Isto foi no auge do negócio das limusinas.
Se não andasses por aí num carro com pelo menos nove metros
não eras nada para ninguém.
E o Ronnie Glow era o maior da cidade.
Mas trabalhar para ele não era fácil.
Obrigava-nos a conduzir 70, 80 horas por semana,
e, se pedíssemos uma folga,
ele dizia: "Se não queres brilhar, tens de bazar."
E depois fazia-te repetir: "Eu quero brilhar."
O pai dizia: "Se não fores brilhante, sai do restaurante."
Não digo isso, mas devia.
Estava sempre zangada com o Ronathon Glow.
Mas aguentei-me até ir para casa
e depois, caramba,
deitava tudo cá para fora.
A buzinar.
Aos gritos.
E o pior de tudo, o lançamento.
A comida que tinha no meu carro.
Cachorros-quentes. Taquitos. Croissants. Sandes.
Guardava-o quando estava na limusina com os clientes.
Mas, um dia, ocorreu um incidente.
Meu Deus! Desculpa, adoro ouvir falar de incidentes.
Foi na véspera da Páscoa, mas afinal, era o dia do desfile da Páscoa.
Tinha uma noiva na limusina
e estávamos a correr um bocadinho contra o tempo.
Parei num cruzamento
e um tipo com um carro de coelho da Páscoa
passou pelo sinal de STOP
e fiquei presa atrás dele
e ele ia tão devagar.
E agora tenho medo de me atrasar para o casamento.
E há três coisas que deviam saber sobre mim.
Facilmente tenho escaldões, custa-me a levantar de um pufe.
E nunca me atraso.
A raiva, ela apoderou-se de mim.
E fui buscar a minha sopa
de tomate e manjericão.
Tinha um tupperware de meio litro
e lancei-o contra o pobre coelho.
Quase perdi a licença de limusina.
Foi o fundo do poço.
Passei três meses numa comuna de carpintaria na Pensilvânia,
a tentar espairecer,
a fazer cadeiras de baloiço e bugigangas de madeira.
Talhar, libertar, curar.
Desculpa.
A raiva na estrada é como tentar moldar madeira dura.
Vais cortar o dedo e partir a lâmina.
O truque, afinal, é seguir o veio.
Tens de dar força ao pau quando tens uma sessão.
- Entendido. - Gene.
Com essa nova sabedoria, jurei que faria o meu melhor para ajudar os outros.
Mas cobraria, porque preciso de dinheiro.
É por isso que também cobro às pessoas! O dinheiro.
Ajudas as pessoas a ultrapassar a raiva na estrada? Isso é interessante.
- Não é interessante, Linda? - Acho que sim.
Sim, eu concordo, mãe.
Isso é interessante.
Porque estão todos a olhar para mim?
Porque tens raiva na estrada.
Não tenho assim tanta raiva na estrada.
Sim, só nas estradas.
E em estacionamentos e carrinhos de choque.
E quando ouvimos a canção "Life is a Highway".
Essa canção é stressante!
Mas, vá lá, pessoal, eu estou bem.
Acho que todos os nossos olhos e ouvidos estão errados.
Só posso ajudar aqueles que estão prontos para ser ajudados.
Se alguma vez fores tu, Linda, sabes onde me encontrar.
Espera, Nat! Estou a fazer-te um hambúrguer, certo?
Sim, pareceu-me um bom momento para ir.
E era.
Despachem-se todos!
Quero o meu rabo sentado antes de o filme começar. Capiche?
Eu capicho, mas não encontro os óculos.
É tão difícil encontrar os óculos sem os óculos.
Meu Deus, Bob. Já acabaste de fazer cocó?
Não, também não estou satisfeito com isso.
Estou pronto para ir.
Gene, precisas de calças.
Está bem, boomer.
Estou pronta e, provavelmente, sou a preferida.
O que faz este colchão aqui?
É do Gene. Ele derramou manteiga derretida.
Precisava de algo para mergulhar as alcachofras.
Então, vamos arejá-lo.
Já que está aqui, devo escorregar nele pelas escadas, certo?
Não. Vamos embora.
E é assim que se parte um braço. Somos muito pobres para isso.
Mudei para o fato de banho.
Se o cinema tiver um jacúzi, estarei pronto.
Ótimo. Bob!
Quase terminado. Mais ou menos.
Encontra um sítio para parar, pai. Não tem de ser perfeito.
Raios! Semáforo estúpido.
Linda, de certeza que não queres que eu conduza?
Sem ofensa, Bob, mas se conduzires, quando chegarmos lá já acabou.
Conduzes como um totó.
Porque é que ninguém sabe guiar?
Mexe-te, Parker, lentinho!
Acho que não era suposto estares aqui, esta faixa é para estacionar.
Está tudo bem.
O tipo à nossa frente também está a fazê-lo.
Vamos conseguir!
- Mãe! - Linda!
Meu Deus. Olá.
Desculpem.
Ela está a mostrar-me o dedo?
- Está. - Atrevida.
Fala a Kinkle.
Nat, é a Linda.
Linda, sei porque estás a ligar.
- A sério? - A sério.
Quantas garrafas do meu molho de churrasco queres?
Não,
é devido à minha raiva na estrada.
Também te posso ajudar com isso.
Tenho um pacote que inclui o molho de churrasco e a ajuda
que te posso oferecer.
Só queres ajuda com a raiva na estrada?
Bem-vinda ao Calma em 60 Segundos,
um programa antirraiva na estrada
que te fará conduzir e sorrir em apenas cinco sessões de 90 minutos.
Sei que é muito mais do que 60 segundos, mas sejamos realistas.
O que é a raiva na estrada e quais são os riscos?
Bem, há efeitos físicos dentro e no corpo de quem tem raiva.
Tensão arterial alta, doenças cardíacas.
Problemas digestivos, estou a falar de diarreia na estrada.
Raivarreia.
E, claro, morte. O que também é péssimo.
Outro risco, ir para a prisão.
Já tiveste uma festa de aniversário na prisão? É uma treta.
Cantam-te a canção dos parabéns,
mas juntam as palavras "na prisão" ao fim de cada frase,
tipo… Parabéns na prisão
- Meu Deus! - Pois é.
O que causa a raiva na estrada?
Vamos abrir o capô proverbial e espreitar lá para dentro.
Para mim, foi um mau chefe que me tirou a dignidade
em cada maldita interação.
O que te causa raiva, Linda?
Vejamos…
Pessoas que conduzem muito devagar…
Que se metem à minha frente.
Pessoas a conduzir com o cão ao colo
e o cão parece ser melhor do que eu
porque está no lugar do condutor.
- PT Cruisers! - Isso.
Mas vamos mais fundo.
De onde vem a raiva na tua vida fora do carro?
Não sei.
Quer dizer, adoro a minha família, adoro o restaurante,
acabei de comprar meias novas. Está tudo bem.
Que tal assim…
Lembras-te da tua primeira experiência com raiva na estrada?
- Acho que foi com a minha mãe. - Conta-me mais.
Às vezes, quando conduzia, ela gritava a toda a hora.
Estava sempre a gritar, agora que penso nisso.
Uma vez, gritou com um pombo a comer um pão.
- Ele nem ia a conduzir. - Interessante.
- Estamos a chegar a algum lado. - Ótimo.
- Estou curada? - Não, Linda, não estás.
Mas estás pronta
- para arrotar. - Arrotar?
É o meu método para superar a raiva na estrada.
R! Respira.
Depois um S!
Sê o outro condutor.
Tenta pôr-te no lugar deles.
D! Desliga.
Desliga a tua raiva, imagina-te num sítio calmo.
Para mim, é na rede
com um pouco de talhadura e uma tonelada de lagartos.
L! Liberta.
Liberta essa raiva.
E depois B! Brinca.
Baseia-te no espírito da brincadeira.
Pode ser qualquer coisa, cantar, pensar numa piada.
Gosto de fingir que a minha boca é um trompete
e estou a fazer um pequeno solo de jazz. Assim.
Que bonito.
Então, vamos entrar no teu carro
e virar a página da raiva, Linda-palavrão!
A Linda está na escola da raiva?
Sabes o que me impede de ter raiva?
Imagino os outros carros todos nus, sabes?
- Como assim, nus? - Sim, nus.
Tenho de te soletrar?
Sim.
Imagina um carro e depois imagina-o nu.
Rabo de carro, mamas de carro, salsichas de carro.
- Salsichas de carro? - Desculpa, pénis de carro.
- Que barulho foi este? - Parece que veio do apartamento.
Os miúdos disseram que tinham T.P.C. que queriam acabar,
o que, pensando bem, devia ter sido um grande alerta.
Podes tomar conta do restaurante um minuto, Teddy?
E se entrar alguém? O que digo?
Digo: "Hambúrgueres à venda?"
- Não. Não dizes. - Algo assim?
Volto já.
Está bem. Se me amas, empurra-me pelas escadas abaixo!
Não podes gritar comigo se estou a dormir.
Gene, meninos, vá lá.
A mãe disse-vos que não vos queria a descer as escadas no colchão.
De certeza que não disse:
"Adorava que descessem as escadas no colchão?"
Ouço-a a dizer isso.
Não. Vamos parar antes que alguém se magoe.
Mais do que fui magoado.
Pai, acho que não estás a ter em conta o quanto isto é divertido.
Sim, finalmente percebo o que é ter escadas.
Antes, não fazia sentido para mim.
Está bem, ótimo. Bem, está na hora de voltar ao trabalho.
Pai, ouve, experimenta só uma vez.
Se não gostares, paramos e voltamos ao trabalho.
Mas, desta vez, de verdade.
Pessoal, não vou descer as escadas no colchão do Gene e…
Outra vez!
Boa!
Muito bem, Linda, vou colocar-te deliberadamente
num dos ambientes de condução mais enlouquecedores do mundo.
Meu Deus, o aeroporto?
Sim, a barriga da besta.
A tua diretiva é ir para a faixa da direita o mais depressa possível.
Está bem. Não vou a lado nenhum, por isso,
acho que devo conseguir manter-me calma e…
Deus, o que está este tipo a fazer?
Usa os passos, Linda.
RSDLB. Primeiro passo, respira.
Está bem.
Olha para este tipo.
Claro.
Segundo S, sê o outro condutor. Põe-te no lugar deles.
Talvez haja uma razão para estarem meio dentro e meio fora da nossa faixa.
Porque são burros?
Qual é a resposta? Tu és eles.
- Sou burra. - Ou talvez estejas um pouco cansada.
Talvez tenhas passado a noite a pé a cozinhar
para uma venda de bolos para acabar com a pobreza.
- Filho da mãe. - Está bem.
D! Desliga! Onde é o teu lugar calmo?
- No centro comercial? - Talvez mais calmo.
A casa de banho do centro comercial? É bonita.
Vou ter de ver. Usemos isso.
Agora, L! Liberta a raiva. Lá vai.
Adeusinho! Pela janela. Imagina-o a flutuar para longe.
- Mas não feches os olhos, Linda. - Certo. Desculpa.
Vá lá, alguém me deixe entrar!
Agora, vai para B. Brincar.
Usa a boca de trompete, se quiseres.
É mais um trombone. Nunca ouviste música ao vivo?
Sabes que mais? Se resulta para ti, é isso que importa.
Buzinas-me? Eu buzino-te!
- Sinto muito. - Está tudo bem.
É só o primeiro dia de uma viagem de cinco dias.
Sei que vais melhorar.
- Linda, para de buzinar. - Está bem.
Conduzir com raiva
Descer no colchão
Conduzir com raiva
Vê por onde andas?
Descer no colchão
Conduzir com raiva
Descer no colchão
Vou para a minha última sessão com a Nat.
Deseja-me sorte.
Achas que não está a resultar?
Porque parece que achas que não está a funcionar.
Está a correr bem, mas continuo a ficar zangada com os carros.
Pode ser genético.
A minha mãe era uma buzinadora e eu também sou.
Ela passou-te a buzina.
Parece-me que precisas de mais sessões com a Nat.
Talvez muitas mais?
Depois da escola, mas antes do jantar.
Sem motivo. Não fazemos nada quando não estás.
- O quê? - Nada.
Bob, porque não disseste nada?
Porque eles disseram.
Não sei. Como assim?
Não sei do que os nossos filhos falam.
São tão estranhos, não são?
Seja como for, adeus. Vai-te a eles, Lin. Tu consegues.
Por isso, sai daqui.
Para fazer… Para o fazer.
Talvez tenhas razão. Posso parar de ter raiva.
Posso fazer qualquer coisa, desde que acredite em mim.
Que raio estás a fazer?
Linda, por favor, encosta.
Desculpa, Nat mas viste aquele tipo quase a apertar-me
e o tipo da bicicleta, uma bicicleta não é um carro, Nat.
Uma bicicleta não é um carro. Nisso tens razão, Linda.
E a carrinha das galinhas.
Desde quando há carrinhas de galinhas cá?
Juro, aquelas galinhas estavam a rir-se de mim.
Linda, nunca tive de dizer isto a um cliente.
Mas acho que não te posso ajudar.
- Não, Nat! Não! - Desculpa, Linda.
Vamos trocar de lugar.
E eu levo-te em segurança para casa e tento esconder a minha desilusão.
Tão desiludida.
Céus!
Aquele carro cortou-me.
Vou manter-me calma e…
Minha Guadalajara!
É o Ronnie Glow!
O quê? A sério?
É ele, Linda. Reconheceria o carro em qualquer lado.
Ele chamava-lhe Glowsmóvel.
Está tudo bem.
Tenho de fazer os passos. Respira.
Sê o Ronny Glow!
Sou um monstro terrível que devia ser destruído!
- Nat? - Aperta o cinto, Linda.
- Está prestes a brilhar! - Não sei apertar o cinto.
Meu Deus!
Apanhei-te, homenzinho bronzeado.
Nat, pensei que eras zen. Pensava que tinhas superado a raiva.
Esteve sempre a ferver abaixo da superfície.
A nossa raiva é quem somos!
Certo. Mas…
Vou apanhar-te, Ronnie.
Como uma Nat do Inferno.
E se…
E se o Ronnie Glow tem feito bolos para a pobreza?
Não há pobreza.
- Eu inventei isso. - O quê?
- Tens comida que eu possa atirar? - Nat, olhos na estrada!
Há muita comida aqui.
Não queres mesmo saber deste carro.
Barrinha de granola meio comida! Toma lá, seu sacana!
- Que adrenalina! - Meu Deus!
- Caroço de maçã. - Alguém da minha família comeu maçã?
Ainda bem que não te curei, Linda.
Acho que me curaste. Voltei, querida!
- Não, Nat não! - Sim, Linda, sim!
Agarra-te bem. Vamos andar à Tokyo Drift!
- Sem filhos outra vez, não é? - Sim, estão no apartamento.
Agora adoram trabalhos de casa.
Sim, estão a ficar muito espertos.
- Bob's Burgers. - Pai, tens de vir aqui.
Vamos para o próximo nível.
Qual é o próximo nível?
Para de fazer perguntas e mexe-te!
E tens de entrar pela escada de incêndio.
A porta da frente não dá.
Estou nervoso, mas entusiasmado. Já vou.
Teddy, vigia o restaurante. Volto já.
Está bem.
Ouviste? Eu é que mando.
Escolheu-me a mim, não a ti.
Sou o melhor amigo dele. Mas não foi tendencioso.
Acho que ele me escolheu porque sou o tipo certo para o trabalho.
E já o fiz. Já me pediu antes, por isso…
Está bem. Podes ser o meu assistente.
Meu Deus!
Já te disse, é o próximo nível.
Vamos a isso, mano!
Estás pronto para voar como uma chita? Num colchão?
- Por favor, não me chames mano! - É para já.
Espera, talvez eu goste.
- Mas, malta, isto parece tão perigoso. - Onde queres chegar?
Parece-me errado da minha parte apoiar isto como vosso pai.
Mas e se pusermos outro colchão contra a porta
e eu for um ótimo pai?
Sim, pai!
Depois vamos todos juntos para velocidade máxima.
Aí está ele.
E temos de limpar isto antes que a vossa mãe volte.
Se sobrevivermos, estamos combinados, mano!
Meu Deus!
Bob? Bob?
Tenho de ir lá.
Mandas tu. Toma conta do restaurante.
Se alguém entrar, dizes "Hambúrgueres à venda" como treinámos.
Se não queres brilhar, tens de ir.
Se não queres brilhar…
Então, o fervilhar silencioso, os murmúrios
e o seguirmos é mais assustador do que os gritos e os lançamentos.
O que faremos quando o apanhares?
Veremos agora, não é?
Ele vai para o ferry.
Então, acho que é tudo.
Porque não vamos apanhar o ferry, certo?
Vamos apanhar o ferry.
Vamos. Agora, és meu, Ronnie.
Meu Deus! Ai Jesus!
Nat!
Está muito perto.
Gostas, Ronnie? Gostas?
Meu Deus, Nat! O que estás a fazer?
Estás a empurrar o carro!
Nat, estás a empurrar o carro dele! Vais empurrá-lo até cair.
Sim, ele vai cair, Lin.
O Ronnie Glow está prestes a tornar-se o Billy Ocean.
Meu Deus, isto não é bom.
Nat, tens de tentar os teus passos outra vez.
Tens de fazer os teus arrotos.
- Respira. - Não.
Torna-te…
- Desligar? - Claro que não.
Toca o trompete. Pronto, eu começo.
Não, Linda, não!
Vou empurrar o Ronnie, como ele me fez.
Não, vais matar o tipo. Vamos matar um tipo.
Sou eu, Ronnie. A Nat Kinkle.
Nat, não o faças.
Vou fazê-lo. Isto é bruto! Isto é real!
Está em mim, em ti e estava na tua mãe.
Ela sempre teve razão sobre tudo.
Que descanse em paz.
Ela não está morta.
E eu não diria que a minha mãe está certa sobre tudo.
Ela estava tão zangada!
Dentro e fora do carro!
E acho que era porque ela era uma pessoa muito infeliz!
Talvez não devêssemos falar disto
enquanto empurras alguém para o oceano.
Não, tudo bem, posso fazer várias coisas. Mal te dou ouvidos.
Nat, para!
Quando perguntaste com o que estava zangada…
Estou zangada com a minha mãe por causa da vida dela.
Porque essa vida tinha-me a mim
e queria que isso fosse suficiente para que ela não se zangasse.
Mas agora que sei disso,
talvez possa começar a esquecer isso.
E da próxima vez que me zangar, imagino a minha família feliz no banco de trás
e a minha mãe amarrada e amordaçada na mala.
Talvez não amarrada e amordaçada.
Mas, sem dúvida, na bagageira.
Vou emprestar-te essa imagem do Ronnie Glow.
Sim? Podemos esquecer.
Vês? Lá vai. Adeus, raiva.
Parabéns, Linda.
Estás curada.
Curada não, mas no caminho para a recuperação.
Espera, o que se passa?
Não é o Ronnie Glow, Linda.
É o meu colega motorista de limusina, Kristof.
Ele deve-me uma. Salvei-lhe a vida no Vietname.
Foi no bungee jumping, depois conto.
- Isto foi tudo falso? - Sim, foi.
Mas resultou, não foi?
E a corrente? Partimos o ferry.
Tratei disso, graças à minha outra amiga, Sandra.
Ela é a capitão do ferry.
Não lhe salvei a vida, mas salvei a do gato
alimentando-o enquanto ela estava fora.
Não acredito que fizeste isto tudo.
És a mais raivosa da estrada com quem já trabalhei, Linda.
Mas nunca desisto de um cliente.
E tive de ser um pouco criativa.
Mal posso esperar para contar isto ao Bob e aos miúdos.
Aposto que sim! Tens mais 45 minutos
no ferry a ir nesta direção
e depois uma espera de 30 minutos e 45 minutos de volta.
Certo. É melhor ligar ao Bob.
Quanto tempo mais vais demorar a arranjar a porta, Teddy?
- A Linda não tarda. - Não sei quando acabarei, Bob.
Não sei. Não sei. Espera, já acabei.
Meu Deus, elas voltaram. Esconde as ferramentas!
O que faço? Onde as ponho? Engulo-as?
Olá, Robert. Posso apresentar-te a tua nova esposa?
Manda-a de volta, pai. Pede uma ruiva.
Tive nota máxima na aula de raiva.
Tiveste um Suficiente menos.
Bem, passei com distinção.
Por uma unha negra.
Ainda é um perigo para ela e para os outros.
Boa, mãe.
Apetece-me celebrar.
Vamos fazer algo divertido e barato.
Alguma ideia divertida e barata?
Apalpar as mamas do pai.
Ou… contamos-lhe?
Contar-me o quê?
Estou assustada.
Eu agarro-te, Linda. Mandem-nos.
Há cuspo em todo o lado!
Tradução: Andreia Duarte