É O SEU FUNERAL CASA E CREMATÓRIO
BARRIL FURADO COWORKING
GRANDE INAUGURAÇÃO
GRANDE REINAUGURAÇÃO
Essa sua traça é uma desgraça
RE-REINAUGURAÇÃO
RE-RE-REINAUGURAÇÃO
RE-RE-RE-REINAUGURAÇÃO
Aposto que, se o café viesse em várias cores,
mais crianças tomariam.
Por isso que bebo rosé.
Oi, Nat!
Linda! Robert!
-Crianças! Theodore! -Oi, Nat!
Nat, luz da minha vida! Venha, sente-se!
Fale sobre o mundo.
Pegue um banco, idiota. Perdão.
Eu adoraria sentar e conversar
enquanto como seu belo cheeseburger.
Tenho um tempinho livre até o próximo cliente.
Pai, você ouviu a moça.
Vá fazer o hambúrguer.
Desculpa aí, ele é novato.
Não sou, não. Já estou aqui há um tempo.
Vai levar alguém interessante hoje na limusine?
Uma garota que descobriu que é uma princesa
e agora o mundo dela vai virar do avesso?
Não, essa é amanhã.
Hoje é um dos meus alunos do Calma em 60 segundos.
-Seu o quê? -Calma em 60 segundos.
É um negócio meu para ajudar gente irritada no trânsito,
especialmente quem precisa de reestruturação de raiva judicial.
Nossa, você ensina o pessoal a ficar calmo?
Mas, sem irritação, não haveria Mad Max: Estrada da Fúria.
Mas você não viu esse, não é?
Só o trailer. E todas as cenas do trailer.
E o resto, o prólogo. Por quê? Você viu?
Todos muito bons.
Como você entrou nessa da irritação, Nat?
Bem, vocês podem não acreditar, mas eu era uma dessas.
Pois é, minha irritação no trânsito era bem severa.
Quando comecei a dirigir limusine,
eu trabalhava para um cara chamado Ronnie Brilho.
Pise fundo.
Isso foi no auge do ramo de limusines.
Quem não estivesse rodando por aí num carro de pelo menos dez metros
não era nada para ninguém.
E Ronnie Brilho era o maior da cidade,
mas trabalhar para ele não era fácil.
Ele nos fazia dirigir 70, 80 horas por semana,
e, se pedíssemos uma folga,
ele dizia: "Se não quiser brilhar, pode se mandar."
Aí ele fazia você dizer: "Eu quero brilhar."
Papai nos fazia dizer: "Se não quer carne e pão, peça demissão."
Eu não falo isso, mas deveria.
Eu sentia muita raiva dessa história de brilhar o tempo todo,
mas aguentava até ir para casa
e aí, nossa,
eu botava para fora.
Buzinas.
Gritos.
E, o pior de todos, os arremessos.
A comida que tivesse no carro.
Cachorro-quente, taquito, croissant, sanduíche.
Eu segurava tudo quando estava com os clientes,
mas, um dia, rolou um incidente.
Meu Deus! Desculpa, é que eu adoro incidentes.
Era véspera de Páscoa, ou seja, o dia do desfile de Páscoa.
Um pessoal ia para um casamento
e nós estávamos um pouquinho atrasados.
Eu parei num cruzamento
e um cara dirigindo um coelhinho da Páscoa
ignorou a placa de pare
e me deixou presa atrás dele.
Ele ia tão devagar
que fiquei com medo de me atrasar pro casamento.
E saibam de três coisas sobre mim:
eu me queimo fácil, acho dificílimo me levantar de um pufe,
e nunca chego atrasada.
A raiva me consumiu.
Foi quando peguei a sopa
de tomate e manjericão,
uma tupperware grande de 600ml,
e joguei no coitado do coelho.
Quase perdi minha habilitação.
Foi o fundo do poço.
Passei três meses num retiro de carpinteiros na Pensilvânia
só tentando espairecer,
fazendo cadeiras de balanço e trecos de madeira.
Talhando, pondo para fora, me curando.
Me desculpe.
Entendi que se irritar no trânsito é como forçar a mão com madeira.
Você vai cortar o dedo e quebrar a lâmina.
O segredo é seguir o fluxo.
O lance, então, é não quebrar o pau.
-Entendi. -Gene!
Quando tive essa iluminação, jurei fazer de tudo para ajudar os outros,
mas cobrando, já que preciso de grana.
É, por isso que eu também cobro. Grana.
Então você ajuda as pessoas a não se irritar no volante? Interessante.
-Não é interessante, Linda? -Eu acho.
Sim, concordo, mãe.
É interessante.
Por que todo mundo está olhando para mim?
Você se irrita no trânsito.
Eu não me irrito tanto assim.
É, só na rua,
nos estacionamentos e no bate-bate.
E quando toca "Life is a Highway".
Essa música é estressante!
Fala sério, pessoal, eu sou de boa.
Certo, acho que nossos olhos e ouvidos estão enganados.
Olha, eu só posso ajudar quem está aberto a isso.
Se for seu caso, Linda, você sabe onde me encontrar.
Espera, Nat! Estou fazendo seu hambúrguer, certo?
É mesmo. É que me pareceu um bom momento para ir.
E era!
Rápido, pessoal!
Quero meu bumbum na poltrona antes do filme começar, capisce?
Eu pisce, mas não encontro meus óculos.
É tão difícil encontrar óculos sem óculos.
Caramba, Bob, ainda não acabou de fazer cocô?
Não, e também não estou feliz com isso.
Eu já estou pronto.
Gene, ponha uma calça.
Beleza, coroa.
Mãe, estou pronta e devo ser sua favorita.
O que este colchão faz aqui?
É do Gene. Ele derramou manteiga derretida.
Eu precisava melar as alcachofras de comer na cama.
Tem que pegar um ar.
Já que está aqui, melhor levar lá para baixo, certo?
Não, nós já vamos!
É assim que se quebra um braço. Não temos grana pra isso.
Pus meu calção de banho.
Se o cinema tiver banheira, estou pronto para curtir.
Ótimo. Bob!
Quase acabando. Eu acho.
Encontre um ponto para parar, pai. Não precisa sair perfeito.
Droga, sinal estúpido!
Linda, não quer mesmo que eu dirija?
Não se ofenda, Bob, mas não quero chegar no final do filme.
Você dirige feito nerd.
Por que ninguém sabe dirigir?
Sai do meio, sua lesma!
Você não deveria estar aqui. Esta faixa é só para…
Está tudo bem.
O cara na nossa frente também está indo.
Vai dar, pessoal!
-Mãe! -Linda!
Meu Deus! Olá!
Desculpa.
Ela está me mostrando o dedo?
-Está. -Danadinha!
Kinkle na linha.
Nat, é a Linda.
Linda, sei por que você me ligou.
-Sabe? -Sei.
De quantas garrafas do meu molho barbecue você está precisando?
Não…
É pra falar de raiva no trânsito.
Posso ajudar com isso também.
E tenho um molho barbecue próprio para irritação
que posso te oferecer.
Só a irritação mesmo? Tudo bem.
Bem-vinda ao Calma em 60 segundos,
um programa anti-irritação que fará você
dirigir e sorrir em apenas cinco sessões de 90 minutos.
É bem mais do que 60 segundos, eu sei, mas sejamos realistas.
-Certo. -O que é irritação? Quais os riscos?
Bem, há efeitos físicos dentro e sobre o corpo do irritado.
Pressão alta, doença cardíaca,
problemas digestivos… Estou falando de piriri no trânsito.
Piririrritação.
E, claro, de morte, o que também é bem ruim.
Outro risco é ir para a cadeia.
Já passou seu aniversário na cadeia? É horrível.
Cantam parabéns pra você,
mas trocando algumas palavras,
tipo: Parabéns na prisão
-Meu Deus! -É.
Muito bem. Qual é a causa da irritação no trânsito?
Vamos abrir esse capô e dar uma olhada lá dentro.
Comigo, um chefe ruim que tirou minha dignidade
a cada maldita interação que eu tinha com ele.
Qual é a causa da sua, Linda?
Vamos ver…
Gente que dirige muito devagar,
-gente que me corta. -Sim.
Gente que leva o cachorro no colo
e o bicho parece melhor que eu
por ir no banco do motorista,
-PT Cruisers! -Sei.
Mas vamos mais fundo.
De onde vem a irritação na sua vida fora do carro?
Não sei.
Amo minha família, amo o restaurante,
comprei meias novas. Está tudo bem.
Certo, e que tal isto:
você se lembra da sua primeira irritação no trânsito?
-Acho que foi com… a minha mãe? -Conte mais.
Às vezes, quando dirigia, ela vivia gritando.
Parando para pensar, ela gritava o tempo todo.
Uma vez ela gritou com um pombo que comia um pão.
-Ele nem estava dirigindo. -Interessante.
-Estamos chegando lá. -Ótimo!
-Estou curada? -Não, Linda, não está.
Mas você está pronta
-para o REDEA. -REDEA?
Meu método para superar essa irritação.
R de respirar.
Depois vem o E.
Empatia com o outro motorista.
Tente assumir o lugar dele.
D, desconectar.
Desligue sua raiva, imagine-se em um lugar calmo.
Para mim, é numa rede
fazendo uns entalhes com uma tonelada de lagartos.
E, extravasar.
Liberar essa raiva.
E por fim o A de ancoragem.
Ancore-se no espírito do jogo.
Pode ser qualquer coisa, uma música, uma piada.
Eu gosto de fingir que a boca é um trompete
e que faço um solinho de jazz. Assim.
Nossa, que lindo!
Beleza, então vamos pro seu carro
e vamos deixar a irritação para lá, Linda B.!
Linda está na aula de irritação?
Sabe o que me impede de sentir raiva?
Eu imagino os outros carros pelados, sabe?
-Como assim, pelados? -Tipo nus.
Tenho que desenhar para você?
Tem.
Caramba! Imagine um carro, depois imagine esse carro nu.
Bundas de carro, peitos de carro, bilaus de carro.
-Bilaus de carro? -Desculpa, pênis de carro.
-Que barulho foi esse? -Parece que foi no apartamento.
As crianças disseram que tinham dever de casa pra fazer,
o que, pensando bem, deveria ser um baita sinal de alerta.
Muito bem, você pode cuidar do restaurante um minuto, Teddy?
E se chegar alguém? O que eu falo?
Digo "Temos hambúrgueres"?
-Não, isso não. -Algo assim?
É só… Eu já volto.
Beleza, se você me ama, me empurre escada abaixo.
Nunca grite com quem está dormindo.
Gene, crianças,
mamãe disse que não queria que descessem a escada no colchão.
Certeza de que não foi:
"Eu adoraria ver vocês descendo a escada no colchão."
Eu consigo até ouvi-la.
Não. Vamos parar antes que alguém se machuque.
Mais do que eu já me machuquei.
Pai, acho que você não leva em conta o quanto isso é divertido.
É, agora eu entendi por que ter escada.
Antes, não fazia sentido.
Certo, ótimo, hora de voltar ao trabalho.
Pai, escute, experimente só uma vez.
Se não gostar, nós paramos e voltamos ao trabalho,
mas, desta vez, nos esforçando.
Pessoal, eu não vou descer a escada no colchão do Gene.
De novo!
Eba!
Muito bem, Linda, vou pôr você de propósito
em um dos locais mais enlouquecedores do mundo.
Meu Deus, o aeroporto?
Sim, no olho do furacão.
Sua missão é pegar a faixa da direita o mais rápido possível.
Beleza, mas não vou viajar pra lugar nenhum,
então acho que dá para ficar calma e…
Meu Deus, o que esse cara quer?
Passo a passo, Linda.
REDEA. Primeiro passo, respire.
Está bem.
Olha esse cara!
Sim, claro!
Segundo, empatia. Seja o outro motorista. Coloque-se no lugar dele.
Talvez haja um motivo para estar meio dentro e meio fora da faixa.
Porque ele é burro?
Qual é a resposta? Você é ele.
-Eu sou burra. -Certo. Ou talvez esteja um pouco cansada.
Talvez tenha virado a noite fazendo doces
para uma venda promocional para acabar com a pobreza.
-Filho da mãe! -Certo.
D, desconecte! Qual é o seu lugar calmo?
-O shopping? -Pode ser mais calmo.
O banheiro do shopping? É legal.
Vou ter que checar. Vamos nessa.
Agora o outro E! Extravase. Lá vai a sua raiva.
Tchau, já foi. Imagine a irritação indo embora.
-Mas sem fechar os olhos, Linda. -Sim, desculpa.
Vamos, alguém me deixe entrar!
Agora o A. Ancoragem.
Pode usar o trompete se quiser.
Está mais para trombone. Nunca ouviu música ao vivo?
Quer saber? Se funciona para você, está valendo.
Buzinando para mim? Então toma!
-Desculpa. -Tudo bem.
Este é só o primeiro de cinco dias de jornada.
Sei que você vai melhorar.
-Linda, pare de buzinar. -Tudo bem.
Dirigir irritada
Colchão na escada
Dirigir irritada
Olha por onde anda!
Colchão na escada
Dirigir irritada
Colchão na escada
Bem, vou para a última sessão com a Nat.
Me deseje sorte, acho.
Acha que não está funcionando?
Porque é o que está parecendo.
Está indo muito bem, tirando o fato de eu ainda me irritar com os carros.
Pode ser genético.
Minha mãe vivia buzinando e agora eu buzino.
Ela passou as buzinas para você.
Parece que você precisa de mais sessões com a Nat.
Muito mais, talvez.
Depois da escola, mas antes do jantar.
Não que a gente faça algo nesse tempo.
-O quê? -Nada.
Bob, por que você respondeu?
Eu fui no embalo.
Sei lá. Como assim?
Eu não sabia… Eu não sei do que nossos filhos estão falando.
Eles são tão estranhos, né?
Enfim, tchau. Mande ver, Lin. Você consegue.
Vá logo lá.
E… faça logo isso.
Olha, você talvez tenha razão. Eu posso não me irritar.
Sou capaz de qualquer coisa, desde que eu acredite em mim.
Que diabos você quer?
Linda, encoste, por favor.
Desculpa, Nat, mas você viu que o cara quase me bateu.
E o cara na bicicleta? Bicicleta não é carro, Nat!
Não, bicicleta não é carro. Tem razão, Linda.
E o caminhão de frango?
Desde quando tem isso nessa cidade?
As galinhas estavam rindo de mim, juro.
Linda, eu nunca precisei dizer isso a um cliente,
mas acho que não consigo ajudar.
-Não, Nat! -Sinto muito, Linda.
Agora vamos trocar.
Vou levar você para casa em segurança e tentar esconder minha decepção.
Que decepção!
Nossa!
Certo, esse carro me cortou totalmente.
Vou ficar calma e…
Minha Guadalajara!
É o Ronnie Brilho!
O quê? Sério?
É ele, Linda. Eu reconheceria o carro onde fosse.
Ele chamava de Brilhomóvel.
Está tudo bem.
Vamos passo a passo. Respire.
Empatia. Torne-se o Ronny Brilho!
Sou um monstro terrível que deveria ser destruído!
-Nat? -Aperte o cinto, Linda.
-O brilho vai pras cucuias! -Eu não sei apertar o cinto.
Meu Deus!
Agora eu te peguei, seu homenzinho bronzeado.
Nat, pensei que você fosse zen. Achei que tivesse se superado.
Isso vivia em ebulição abaixo da superfície.
Nossa irritação é quem somos!
Certo, mas…
Eu vou pegar você, Ronnie!
Feito uma Nat vinda do inferno!
E se…
E se Ronnie Brilho estiver fazendo doces pelos pobres?
Não tem nada disso!
-Eu inventei! -O quê?
-Tem alguma comida aí para eu jogar? -Nat, olhe para a rua!
Nossa, tem muita comida aqui atrás.
Você não cuida do carro, né?
Meia barra de granola! Morde isto aqui, seu desgraçado!
-Que demais! -Meu Deus!
-Miolo de maçã. -Alguém lá de casa comeu maçã?
Ainda bem que não curei você, Linda.
Acho que você que me curou. Eu voltei, querida!
-Não, Nat, não! -Sim, Linda, sim!
Se segure aí. Vai rolar um Desafio em Tóquio!
-Sem as crianças de novo, né? -É, estão em casa.
Agora adoram dever de casa.
É, estão ficando inteligentes demais.
-Bob's Burgers. -Pai, você precisa vir aqui.
Agora é outro nível.
Que outro nível?
Pare de fazer perguntas e mexa-se!
E venha pela saída de incêndio.
A porta não é uma opção.
Fiquei nervoso, mas empolgado. Estou indo.
Teddy, cuide do restaurante. Já volto.
Certo.
Ouviu? Estou no comando.
Ele me escolheu, não a você.
Sou o melhor amigo dele, mas isso não influiu.
Acho que ele me escolheu porque eu sou o cara certo.
E eu já fiz isso. Ele pediu uma vez, então…
Beleza, você pode ser meu assistente.
Meu Deus!
Eu avisei, é outro nível.
Manda ver, mano!
Pronto para voar como um guepardo? Em um colchão?
-Por favor, não me chame de mano. -Beleza, mano!
Espera, acho que gosto.
-Mas isso parece tão perigoso, pessoal. -Como assim, mano?
Parece errado da minha parte apoiar isso enquanto pai de vocês.
Mas e se pusermos outro colchão ali na porta?
Aí eu sou um ótimo pai?
Sim, pai!
E vamos todos juntos para ter velocidade máxima.
Agora, sim.
E temos que limpar tudo antes da mãe de vocês voltar.
Se sobrevivermos, temos um acordo, mano!
Meu Deus!
Bob! Bob!
Tenho que ir lá.
O comando é seu. Cuide do restaurante.
Se chegar alguém, diga "Temos hambúrgueres" como treinamos.
Se não quiser brilhar, tem que vazar.
Se não quiser brilhar…
Muito bem, o fervilhar silencioso, os murmúrios
e o que vem aí são mais assustadores do que os gritos e os arremessos.
O que vamos fazer quando você o alcançar?
É o que vamos ver agora, né?
Ele está indo para a balsa.
Olha, então acho que é isso.
Porque não vamos pegar a balsa, certo?
Nós vamos pegar a balsa.
Vamos, sim. Você agora é meu, Ronnie.
Meu Deus! Caramba!
Nat!
Está pertíssimo.
Gostou disso, Ronnie? Gostou?
Meu Deus, Nat, o que está fazendo?
Você está empurrando!
Nat, você está empurrando o carro! Vai empurrar até a beira!
É, ele vai pra água.
Ronnie Brilho está prestes a virar Billy Oceano.
Meu Deus, isso não é legal!
Nat, você tem que tentar seus passos de novo.
Você precisa do seu método.
-Respire! -Não!
Empatia!
-Desconectar? -Nem a pau!
Toque seu trompete. Eu começo.
Não, Linda, não!
Vou empurrar o Ronnie pro outro lado, como ele fez comigo.
Não, você vai matá-lo! Estamos matando um cara!
Sou eu, Ronnie! Nat Kinkle!
Nat, não faça isso!
Já estou fazendo. Isto é puro, é real!
Está em mim, em você e estava na sua mãe.
Ela estava certa o tempo todo sobre tudo.
Que descanse em paz.
Ela ainda não morreu.
E eu não diria que minha mãe está certa sobre tudo.
Era irritada demais,
entrava e saía do carro,
e acho que era assim porque ela era muito infeliz!
Talvez seja melhor não falar disso
enquanto se está jogando alguém no mar.
Nada, eu consigo fazer várias coisas. Mal estou ouvindo você.
Nat, para!
Quando perguntou com que eu me irritava,
sinto raiva da minha mãe por se irritar com a vida,
já que essa vida me incluía,
e queria que isso bastasse para não deixá-la brava.
Mas, agora que sei disso,
talvez eu possa começar a relevar
e, na próxima vez que eu me irritar, vou imaginar minha família feliz aí atrás
e minha mãe amordaçada no porta-malas.
Talvez não amordaçada,
mas no porta-malas.
Então, eu empresto para você o Ronnie Brilho nessa imagem.
Tudo bem? Podemos deixar para lá.
Viu? É isso aí. Tchau, irritação.
Parabéns, Linda.
Você está curada.
Bem, não curada, mas a caminho da recuperação.
Espera, o que está acontecendo?
Esse não é Ronnie Brilho, Linda.
É Kristof, meu colega motorista.
Ele me deve uma. Salvei a vida dele no Vietnã.
Em um bungee jump. Longa história.
-O quê? Isso tudo foi falso? -É, foi.
Mas funcionou, né?
E a corrente? Nós quebramos a balsa!
Arranjei tudo isso graças a outra amiga, Sandra.
Ela é a capitã da balsa.
Não salvei a vida dela, mas sim a do gato dela,
dando comida enquanto ela viajava.
Não acredito que você fez isso.
Você é a irritada mais furiosa com quem já trabalhei, Linda,
mas eu nunca desisto de um cliente
e tive que ser um pouco criativa.
Mal posso esperar para chegar em casa e contar pro Bob e pras crianças.
Com certeza! Você tem mais 45 minutos
na viagem de ida da balsa,
depois uma espera de meia hora e outros 45 minutos de volta.
Certo, melhor eu ligar pro Bob.
Quanto tempo vai levar para consertar a porta, Teddy?
-Linda já vai voltar. -Não sei quando vou acabar, Bob.
Não sei. Espera, acabei.
Meu Deus, são elas. Esconda as ferramentas!
O que eu faço? Onde eu coloco? Engulo?
Oi, Robert. Posso apresentar sua nova esposa?
Devolva, pai. Peça uma ruiva.
Tirei nota dez na aula de irritação.
Não, tirou cinco.
Bem, eu passei com louvor.
Passou raspando.
Ainda é um perigo pra ela e pros outros.
Legal, mãe.
Eu quero comemorar.
Vamos fazer algo legal e barato.
Alguma ideia legal e barata?
Os peitos do papai.
Ou é melhor contar para ela?
Contar o quê?
Estou com medo.
Estou aqui, Linda. Podem mandar.
Está tudo cuspido!
Legendas: Rafael Rodrigues