E ÎNMORMÂNTAREA TA CASĂ & CREMATORIU
ADUNAREA LENEȘILOR SPAȚIU DE LUCRU
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
Cred că molia dăunează cam mult
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
Pun pariu că, dacă ar avea cafeaua mai multe culori,
ar bea-o mai mulți copii.
De aceea beau vin roze.
Bună, Nat!
Linda, Robert…
- Copii, Theodore… - Bună, Nat!
Nat! Lumina vieții mele! Ia loc aici!
Spune-ne despre lume!
Da, ia un scaun, prostuțo! Scuze!
Mi-ar plăcea să stăm de vorbă
în timp ce mănânc un cheeseburger bun.
Am puțin timp de pierdut înainte de următorul client.
Tată, ai auzit-o!
Du-te și fă hamburgerul!
Îmi pare rău pentru el, e nou.
Nu sunt. Sunt aici de ceva vreme.
Conduci pe cineva interesant azi în limuzină?
E o fată care tocmai a aflat că e prințesă
și acum lumea ei se va întoarce cu susul în jos?
Nu, asta e mâine.
Azi lucrez cu unul dintre studenții mei Calm în 60 de secunde.
- Cum adică? - Calm în 60 de secunde.
E o afacere a mea pentru a ajuta oamenii cu furia la volan.
Mai ales pentru cei cărora li s-au impus cursuri de la tribunal.
Îi înveți pe oameni să nu se înfurie?
Dar fără furia la volan, nu ar mai fi Mad Max: Drumul furiei.
Dar nu l-ai văzut, nu?
Doar reclama. Și toate scenele din reclamă.
Și restul, și pe cel dinainte. Tu l-ai văzut?
Au fost foarte bune.
Cum ai început munca cu furia la volan, Nat?
S-ar putea să te șocheze, dar am experimentat furia la volan.
Da, am fost foarte furioasă la volan.
Vezi tu, când am început să conduc o limuzină,
lucram pentru un tip pe nume Ronnie Glow…
Strălucește!
Era în apogeul afacerii cu limuzine.
Dacă nu te plimbai într-o mașină de cel puțin zece metri,
nu însemnai nimic.
Și Ronnie Glow era cel mai important din oraș.
Dar nu a fost ușor să lucrez cu el.
Ne punea să conducem 70-80 de ore pe săptămână
și, dacă cereai concediu,
spunea: „Dacă nu vrei să strălucești, trebuie să pleci.”
Apoi te punea să repeți: „Vreau să strălucesc.”
Tata ne zice: „Dacă nu vrei să faci ca Bob, ia-ți altă slujbă!”
Nu spun asta, dar ar trebui.
Am simțit multă furie față de Ronathon Glow tot timpul.
Dar mă abțineam până mergeam acasă
și apoi, vai, Doamne,
chiar mă eliberam.
Claxonat.
Țipat.
Și cel mai rău dintre toate, aruncat.
Orice mâncare aveam în mașină.
Hotdogi, taquitos, croasante, sendvișuri.
Mă abțineam când eram în limuzină cu clienții.
Dar apoi, într-o zi, a avut loc un incident.
Doamne! Scuze, îmi place să aud despre incidente.
S-a întâmplat cu o zi înainte de Paște, când era ziua paradei de Paște.
Aveam o petrecere de nuntă
și eram cu puțin în urmă.
Am oprit la o intersecție
și un tip care conducea un iepure de Paște
a trecut, deși avea Stop,
și am rămas blocată în spatele lui.
Mergea atât de încet!
Și acum mă temeam că voi întârzia la nuntă.
Trebuie să știți trei lucruri despre mine.
Mă ard ușor la soare. Durează o veșnicie să mă ridic de pe un fotoliu de puf.
Și nu întârzii niciodată.
Furia m-a copleșit.
Și atunci m-am întins după…
supa de roșii cu busuioc.
Aveam o caserolă de 600 ml
și am aruncat-o chiar în bietul iepuraș.
Era să-mi pierd permisul de limuzină.
Am fost la pământ.
Am stat trei luni într-o comunitate de tâmplărie din Pennsylvania,
să-mi limpezesc mintea,
făcând balansoare și decorațiuni de lemn.
Cioplit, eliberat, vindecat.
Îmi pare rău.
Îmi dau seama că furia la volan e ca încercarea de a ciopli lemn dur.
Îți vei tăia degetul și îți vei ciobi lama.
Șmecheria e să o iei după fibră.
Trebuie să freci lemnul când afli șmecheria.
- Am înțeles. - Gene…
Fiind mai înțeleaptă, am jurat că voi face tot posibilul să-i ajut pe alții.
Dar și să-i taxez, că am nevoie de bani.
De asta cer și eu bani oamenilor!
Deci îi ajuți pe oameni să scape de furia la volan? E interesant.
- Nu e interesant, Linda? - Cred că da.
Da, sunt de acord, mamă.
E interesant.
De ce naiba se uită toată lumea la mine?
Pentru că ești furioasă la volan.
Nu sunt furioasă la volan! Nu prea…
Da, doar la volan.
Și în parcări și în mașinuțele din parc.
Și când ascultăm cântecul Life is a Highway.
Cântecul ăla e stresant!
Dar sunt bine, oameni buni!
Bine, cred că toți ochii și urechile noastre greșesc.
Uite, pot să-i ajut doar pe cei care vor să fie ajutați.
Dacă îți vei dori, Linda, știi unde mă găsești.
Stai, Nat! Îți fac un hamburger, nu?
Da, mi s-a părut un moment grozav.
A fost. Chiar a fost!
Toată lumea să se grăbească!
Vreau să fiu pe scaun înainte de începerea filmului, pricepeți?
Pricep, dar nu-mi găsesc ochelarii.
E greu să-mi găsesc ochelarii fără ochelari.
Doamne, Bob! Ai terminat cu defecarea?
Nu, nici mie nu-mi place.
Sunt gata odată cu tine.
Gene, ai nevoie de pantaloni.
În regulă, babo!
Mamă, sunt pregătită și probabil preferata ta.
Ce caută salteaua asta aici?
E a lui Gene. A vărsat unt topit pe ea.
Aveam nevoie de ceva în care să-mi înmoi anghinarele.
Așa că o aerisim.
Din moment ce e aici, mă pot da cu ea pe scări, nu?
Nu, plecăm.
Și așa îți poți rupe mâna. Suntem prea săraci pentru asta.
Mi-am luat costumul de baie.
Deci, dacă cinematograful are jacuzzi, voi fi gata să mă bag.
Grozav! Bob!
Aproape am terminat. Cumva…
Decide când să te oprești, tată! Nu trebuie să fie perfect.
Uau!
Fir-ar să fie! Ce prostie de semafor!
Linda, ești sigură că nu vrei să conduc eu?
Fără supărare, Bob, dar, dacă conduci tu, nu ajungem decât când se termină.
Conduci ca un tocilar.
De ce nu știe nimeni să conducă?
Mișcă, melcule!
Nu cred că ar trebui să fii aici, banda asta e pentru parcare.
E în regulă.
Uite, tipul din fața noastră o face și el!
O să reușim!
- Mamă! - Linda!
Doamne! Bună!
Scuze!
Îmi arată degetul mijlociu?
- Da. - Obraznică!
Kinkle la telefon!
Nat, sunt Linda.
Linda. Știu de ce mă suni.
- Chiar știi? - Da.
Câte sticle din sosul meu de grătar ai dori?
Nu,
te sunam în legătură cu furia mea.
Te pot ajuta și cu asta.
Am un pachet de sos de grătar cu furie la volan
pe care l-aș putea oferi.
Doar furia la volan? Bine.
Bine ați venit la Calm în 60 de secunde,
un program anti-furie la volan care vă va face
să conduceți și să zâmbiți în doar cinci sesiuni de 90 de minute.
Știu că e mult mai mult de 60 de secunde, dar hai să fim realiști!
- Corect. - Ce e furia la volan și ce riscuri are?
Există efecte fizice, în corpul celui furios.
Tensiune ridicată, boli de inimă,
probleme digestive… Adică diaree provocată de furia la volan.
Dia-ria.
Și, desigur, moartea. Ceea ce este, de asemenea, destul de rău.
Un alt risc: să mergi la închisoare.
Ai ținut vreodată o aniversare în închisoare? E nasol.
Îți cântă cântecul „La mulți ani”,
dar adaugă cuvintele „în închisoare” la fiecare replică,
cum ar fi: La mulți ani în închisoare…
- Doamne! - Mda.
Bine! Ce provoacă furia la volan?
Să ridicăm proverbiala capotă și să ne uităm înăuntru.
Pentru mine, a fost un șef rău care mi-a luat demnitatea
la fiecare interacțiune blestemată.
Ție ce-ți provoacă furia, Linda?
Să vedem…
Oamenii care conduc prea încet…
Oamenii care-mi taie calea.
Cei care conduc cu câinele în poală
și câinele pare mai bun decât mine,
pentru că e pe scaunul șoferului.
- PT Cruiser-ele! - Da.
Hai să aprofundăm!
De unde vine furia din viața ta fără mașină?
Nu știu.
Îmi iubesc familia, restaurantul,
am șosete noi. Lucrurile merg bine.
Bine, ce zici de asta?
Îți amintești prima ta experiență de furie la volan?
- Cred că a fost cu mama mea? - Spune-mi mai multe!
Uneori, când conducea, țipa. Tot timpul.
Țipa tot timpul, dacă mă gândesc bine.
Odată a țipat la un porumbel care mânca o chiflă.
- Nici măcar nu conducea. - Interesant!
- Acum avem rezultate. - Grozav!
- Sunt vindecată? - Nu, Linda, nu ești.
Dar ești pregătită
- …să râgâi. - Să râgâi?
E metoda mea pentru a învinge furia la volan.
R! Respiră.
Apoi un A!
Să devii Alt șofer.
Încearcă să intri în pielea lor.
G! Găsește calea!
Găsește o metodă să scapi de furie, imaginează-ți că ești într-un loc calm!
Pentru mine, e în hamac,
cioplind ceva alături de o groază de șopârle.
A! Abandonează!
Abandonează acea furie!
Și apoi I! Începe joaca!
Să te pui în spiritul jocului!
Poate fi orice, cânți un cântec, te gândești la o glumă.
Îmi place să mă prefac că gura mea e o trompetă
și fac un mic solo de jazz. Așa.
Uau! Ce drăguț!
Bine, să urcăm în mașina ta
și să schimbăm furia aceea, Linda B!
Linda e la școală pentru furie?
Știi ce mă împiedică să fiu furios la volan?
Îmi imaginez toate celelalte mașini dezbrăcate.
- Cum adică, dezbrăcate? - Adică dezbrăcate.
Trebuie să-ți spun pe litere?
Da.
Doamne! Imaginează-ți o mașină, apoi imaginează-ți-o goală!
Funduri de mașină, sâni de mașină, cârnăciori de mașină.
- Cârnăciori de mașină? - Scuze, penisuri de mașină.
- Ce-a fost sunetul ăsta? - Părea că a venit din apartament.
Copiii au spus că au teme pe care vor să le termine,
iar, dacă mă gândesc bine, ar fi trebuit să fie un semnal de alarmă.
Bine, vrei să te uiți puțin la restaurant, Teddy?
Dacă intră cineva? Ce zic?
Să spun „Hamburgeri de vânzare”?
- Nu. - Ceva de genul ăsta?
Mă întorc imediat.
Dacă mă iubești, împinge-mă pe scări!
Nu poți țipa la mine dacă dorm.
Gene, copii, haideți!
Mama v-a spus că nu vrea să coborâți scările pe saltea.
Ești sigur că n-a spus:
„Mi-ar plăcea să cobori scările pe saltea”?
O aud spunând asta.
Nu. Să ne oprim înainte să se rănească cineva.
Mai mult decât am fost rănit eu.
Tată, simt că poate nu iei în considerare cât de distractiv e.
Da, în sfârșit înțeleg de ce avem scări.
Înainte, nu înțelegeam.
Bine, foarte bine. E timpul să ne întoarcem la treabă.
Tată, încearcă o dată!
Dacă nu-ți place, ne oprim și ne întoarcem la muncă.
Dar o să fim buni la muncă de data asta.
Copii, nu alunec pe scări pe salteaua lui Gene.
Încă o dată!
Ura!
Bine, Linda! O să te plasez intenționat
într-unul dintre cele mai enervante medii de condus din lume.
Doamne, aeroportul?
Da, bârlogul bestiei.
Scopul tău e să intri pe banda din dreapta cât mai curând posibil.
Nu zbor nicăieri,
așa că ar trebui să-mi pot păstra calmul și…
Doamne, ce face tipul ăsta?
Folosește pașii, Linda!
Râgâi. Primul pas, respiră!
În regulă.
Uită-te la tipul ăsta!
Sigur că da!
Al doilea, A… devino Alt șofer! Pune-te în locul lor!
Poate că există un motiv pentru care sunt pe jumătate pe banda noastră.
Pentru că sunt proști?
Care e răspunsul? Ești în locul lui.
- Sunt proastă. - Bine. Sau poate ești puțin obosită.
Poate ai stat trează făcând prăjituri
să le vinzi, să scapi de sărăcie.
- Ticălosul! - Bine.
G, găsește calmul! Care e locul tău calm?
- Mallul? - Poate mai calm.
Baia de la mall e frumoasă.
Va trebui să verific. Să încercăm asta!
Acum, A, abandonează furia!
Pa, pa! Pe fereastră. Imaginează-ți cum plutește!
- Dar nu închide ochii, Linda! - Da. Scuze.
Haide, cineva să mă lase să intru!
Acum mergi la I. Începe joaca!
Poți face ca trompeta din gură, dacă vrei.
Pare mai degrabă trombon. N-ai auzit niciodată muzică live?
Știi ce? Dacă merge pentru tine, asta contează.
Mă claxonezi? Te claxonez!
- Scuze! - E în regulă.
E doar prima zi dintr-o călătorie de cinci zile.
Știu că o să te faci bine.
- Linda, te rog, nu mai claxona! - Da, corect.
Furie la volan
Alunecat pe saltea
Furie la volan
Ai grijă pe unde mergi!
Alunecat pe saltea
Furie la volan
Alunecat pe saltea
Mă duc la ultima ședință cu Nat.
Urează-mi noroc, cred!
Crezi că nu funcționează?
Pentru că vorbești de parcă nu merge.
Adică, merge grozav, doar că încă sunt supărată pe mașini tot timpul.
S-ar putea să fie genetic.
Mama mea claxona, iar eu claxonez.
Ți-a dat ție claxoanele ei.
Mi se pare că ai nevoie de mai multe ședințe cu Nat.
Poate mult mai multe?
De preferat după școală, înainte de cină.
Fără motiv, nu facem nimic când ești plecată.
- Ce? - Nimic.
Bob, de ce n-ai spus nimic?
Deoarece au spus ei.
Nu știu. Cum adică?
Eu nu… N-am… Nu știu despre ce vorbesc copiii noștri.
Sunt atât de ciudați, nu?
Oricum, pa! Adică, fă-i praf, Lin! Poți face asta.
Așa că pleacă de aici!
Să… o faci.
Știi ce? Poate că ai dreptate. Pot să nu mă mai înfurii.
Pot să fac orice, atâta timp cât cred în mine.
Ce naiba faceți?
Linda, te rog să oprești.
Scuze, Nat, dar ai văzut că tipul ăla aproape că m-a lovit,
și apoi tipul cu bicicleta! O bicicletă nu e o mașină, Nat.
O bicicletă nu e mașină. Ai dreptate cu asta, Linda.
Și camionul cu găini!
De când are orașul camioane cu găini?
Jur, găinile alea râdeau de mine.
Linda, n-a mai trebuit să spun asta unui client.
Dar nu cred că te pot ajuta.
- Nu, Nat! Nu! - Îmi pare rău, Linda.
Să facem schimb de locuri!
Te voi duce cu bine acasă și voi face tot posibilul să-mi ascund dezamăgirea.
Atât de dezamăgită!
Uau!
Bine, mașina aia mi-a tăiat fața.
O să rămân calmă și…
Guadalajara mea!
E… Sunt Ronnie Glow!
Ce… Pe bune?
El este, Linda. Aș recunoaște mașina dintr-o mie.
A numit-o „Glowsmobilul”.
E în regulă.
Trebuie să fac pașii. Respiră!
Alt om. Devino Ronnie Glow!
Deci sunt un monstru teribil care ar trebui distrus!
- Nat? - Ține-te bine, Linda!
- O să strălucească! - Nu știu cum să mă țin mai bine.
Dumnezeule!
Te-am prins acum, micuțule bronzat!
Nat, credeam că ești zen. Credeam că ți-ai învins furia.
Mereu mocnea în mine.
Ne caracterizează furia!
Da, dar…
Vin după tine, Ronnie!
Ca un țânțar din iad.
Dacă…
Dacă Ronnie Glow face prăjituri pentru săraci?
Nu există săraci.
- Am inventat asta. - Ce?
- Ai ceva de mâncare cu care să arunc? - Nat, privirea la drum!
Uau! E multă mâncare aici.
Chiar nu-ți pasă de mașina asta, nu?
Baton de cereale mâncat pe jumătate! Ia de aici, ticălosule!
- Ce senzație! - Dumnezeule!
- Cotor de măr. - Cineva din familia mea a mâncat măr?
Mă bucur că nu te-am vindecat, Linda.
Cred că m-ai vindecat tu. M-am întors!
- Nu, Nat, nu! - Da, Linda, da!
Ține-te bine! Facem ca în Tokyo Drift!
- Iar n-au venit copiii, nu? - Da, sunt în apartament.
Le plac temele acum.
Da, devin foarte deștepți.
- Bob's Burgers. - Tată, trebuie să vii aici.
Trecem la nivelul următor.
Care e nivelul următor?
Nu mai pune întrebări și mișcă-ți fundul!
Și trebuie să vii pe scara de incendiu.
Nu se poate pe ușa din față.
Am emoții, dar sunt entuziasmat. Vin imediat.
Teddy, supraveghează restaurantul! Revin.
Bine.
Ai auzit? Eu sunt șeful.
M-a ales pe mine, nu pe tine.
Sunt cel mai bun prieten, dar n-a fost părtinitor.
M-a ales pe mine pentru că sunt omul potrivit pentru asta.
Și am mai făcut-o. M-a mai întrebat, așa că…
Bine, poți fi asistentul meu.
Doamne!
Ți-am spus, e nivelul următor.
Bagă tare, frate!
Ești gata să zbori ca un ghepard? Pe o saltea?
- Te rog, nu-mi spune „frate”! - S-a făcut, frate.
Bine, stai, poate îmi place.
- Dar pare foarte periculos, copii. - Ce vrei să spui, frate?
O să spun că e greșit să susțin asta ca părinte.
Dar dacă punem o altă saltea la ușă, acolo jos,
și voi fi un părinte grozav?
Da, tată!
Apoi mergem toți împreună, pentru viteză maximă.
Așa te vreau!
Și trebuie să curățăm astea înainte să se întoarcă mama.
Dacă supraviețuim, ne-am înțeles, frate!
Dumnezeule!
Bob!
Trebuie să mă duc acolo.
Tu ești șeful acum. Păzește restaurantul!
Dacă vine cineva, spui „Hamburgeri de vânzare”, cum am exersat.
Dacă nu vrei să strălucești, trebuie să pleci.
Dacă nu vrei să strălucești…
Bine, deci furia asta oprimată și mormăitul
și ce a urmat sunt mai înfricoșătoare decât țipatul și aruncatul.
Ce o să facem când o să-l prinzi din urmă?
O să vedem, nu?
Se îndreaptă spre feribot.
Atunci, cred că asta e.
Pentru că nu ne urcăm pe feribot, nu?
Urcăm pe feribot.
Da. Ești al meu acum, Ronnie!
Doamne, măi să fie!
Nat!
E foarte aproape.
Îți place, Ronnie? Îți place?
Doamne, Nat, ce faci?
Îi împingi mașina!
Nat, îi împingi mașina! O să-l împingi peste bord.
Da, merge la fund, Lin.
Ronnie Glow e pe cale să devină Billy Ocean.
Doamne, asta nu e bine!
Nat, trebuie să-ți încerci pașii din nou.
Trebuie să râgâi.
- Respiră! - Nu.
Alt om.
- Găsește calea? - La naiba, nu!
Fă ca trompeta! Încep eu.
Nu, Linda! Nu!
O să-l împing pe Ronnie peste bord, cum mi-a făcut mie.
Nu, o să-l omori pe tip. Omorâm pe cineva!
Sunt eu, Ronnie. Nat Kinkle.
Nat, nu o face!
O fac. E crud, e real.
E în mine, e în tine și a fost în mama ta.
A avut dreptate în toate privințele.
Odihnească-se în pace!
Nu e moartă.
Și nu aș spune că mama are dreptate în toate privințele.
Era atât de furioasă!
Și în mașină, și afară!
Și asta pentru că era o persoană foarte nefericită!
Poate n-ar trebui să vorbim despre asta
în timp ce împingi pe cineva în ocean.
Nu, e în regulă, pot face mai multe. Abia te ascult.
Nat, oprește-te!
Când m-ai întrebat de ce sunt supărată,
cred… Sunt supărată pe mama, că e supărată pe viața ei.
Eu eram în viața ei
și am vrut ca asta să fie suficient ca să nu se supere.
Dar acum, că știu asta,
poate aș putea începe să renunț.
Și data viitoare când mă enervez, îmi pot imagina familia fericită în spate,
cu mama legată și cu căluș în portbagaj.
Sau poate nu legată și cu căluș.
Dar cu siguranță în portbagaj.
Te las să împrumuți imaginea asta pentru Ronnie Glow.
Bine? Putem să încetăm.
Uite, începe. Adio, furie!
Felicitări, Linda!
Ești vindecată.
Nu vindecată, ci în drum spre recuperare.
Stai, ce se întâmplă?
Nu e Ronnie Glow, Linda.
E colegul meu șofer de limuzină, Kristof.
Îmi e dator. I-am salvat viața în Vietnam.
Făceam bungee jumping. E o poveste lungă.
- Ce? Totul a fost fals? - Da, a fost.
A funcționat, nu?
Și lanțul? Am stricat feribotul.
Am aranjat asta cu cealaltă prietenă, Sandra.
E căpitanul feribotului.
Nu i-am salvat viața, dar i-am salvat pisica,
hrănind-o când era plecată din oraș.
Nu pot să cred că ai făcut astea!
Ești cea mai furioasă persoană la volan cu care am lucrat, Linda.
Dar nu renunț niciodată la un client.
A trebuit să fiu puțin creativă.
Abia aștept să ajung acasă și să le spun lui Bob și copiilor despre asta.
Sunt sigură! Doar că mai ai 45 de minute
de mers cu feribotul încoace,
apoi așteptăm 30 de minute și apoi 45 de minute înapoi.
Corect. Ar fi bine să-l sun pe Bob.
Cât mai durează să repari ușa, Teddy?
- Linda se va întoarce curând. - Nu știu când termin, Bob.
Nu știu. Nu știu! Stai, am terminat!
Doamne, s-au întors! Ascunde uneltele!
Ce să fac? Unde să le pun? Să le înghit?
Bună, Robert! Pot să ți-o prezint pe noua ta soție?
Trimite-o înapoi, tată, cere o roșcată!
Am luat nota zece la ora de furie.
Ai luat nota minus șapte.
Am trecut cu brio.
De-abia ai trecut.
Încă e un posibil pericol pentru ea și alții.
Ura, mamă!
Am chef să sărbătoresc.
Să facem ceva distractiv, dar ieftin!
Ai vreo idee de distracție ieftină?
Joacă-te cu sânii tatei!
Sau… să-i spunem?
Ce să-mi spună?
Mi-e frică.
Te păzesc eu, Linda. Împinge-ne!
E plin de scuipat!
Subtitrarea: Cosmin Chiciudean