POHŘEBNÍ Ústav A Krematorium
BLESK V KALHOTÁCH
SLAVNOSTNÍ OTEVŘENÍ
BLEŠÍ HLÍDKA DERATIZACE
A DALŠÍ SLAVNOSTNÍ OTEVŘENÍ
A JEŠTĚ JEDNO SLAVNOSTNÍ OTEVŘENÍ
A JEŠTĚ JEDNO DALŠÍ…
Myslíš, že to burrito je kuřecí nebo hovězí?
Kdo ví. Prostě si to vychutnej.
Tak co, těšíte se na sobotní Noc falešného požáru majáku?
Myslíš tu oslavu historie města,
kdy ponocujeme a zapalujeme věci na pláži?
Nevím.
Asi se fakt dost těším, Rudy!
Jo, zlato!
No, zní to úžasně.
-A když pomyslím, že je to moje první. -Cože?
Rodiče mi z nedovolují zůstávat vzhůru přes půlnoc.
Zní trochu šíleně.
Ale ukecal jsem je.
Ani nevím, o čem ten večer je.
Slavíme, jak jsme napálili Brity
s nějakou lodí nebo tak?
Myslíš Pozemní loď.
To je Noc falešného požáru majáku!
Na oslavu, jak jsme obelstili Brity, aby na nás neútočili.
Rádi napalujeme Brity.
Temná noc roku 1812.
ZÁTOKA SEYMOUR 1812
Myslím, že to bylo 1813.
Jasně.
Britové přepadali malá města, jako to naše,
pálili lodě, kradli krávy
a nejspíš i uráželi naše koně.
A když se k nám dostali, co naše záludné město udělá?
-Maják… Dobře. -Ne, nevíš.
Zapálili jsme si vlastní maják,
a všichni pobíhali a křičeli,
že byli napadeni a vypleněni.
Britové si říkají:
„Jedna z našich lodí už je vyplenila.“
Takže naše město vynechali
a zaútočili na Boston nebo tak nějak.
Myslím, že o tom je seriál Na zdraví.
A proto každý rok na výročí té noci
naše město slaví tím, že postaví repliku majáku
a o půlnoci ho zapálí na pláži!
Jsem nadšený
a rozhodně si pořádně zdřímnu,
abych byl dlouho vzhůru a nebyl nevrlý.
-Chytrý. -A pak se o půlnoci stanu mužem.
BOBOVY BURGERY
-Co to tu smrdí? -Myslíš ten strašnej smrad?
Jo, je to hrozný.
Nic necítím.
Ještě jsem nachlazená.
Jde to zvenčí?
A ne z naší restaurace, abych to musel řešit?
Přichází to zvenčí.
Jo, mamma mia!
Taky se snažíte vyřešit tu smradlavou záhadu?
Jsme tu jak ze Zákona a pořádku: Smradová jednotka.
Hej, Bobe! Přestaň na všechno dýchat.
Celý město kvůli tobě smrdí.
To je nářez!
Bobe, tvůj dech je asi jen trochu cítit.
Myslím, že to jde z pláže.
Směr pláž.
Panebože.
Víš, co to tak hrozně smrdí?
Tisíce a tisíce mrtvých ryb.
-To jsem si taky myslel. -Nechutný.
Teplejší proudy snižují hladinu kyslíku,
RYBOKALYPSA PRÁVĚ TEĎ
…a ryby pak uhynou a vyplaví se na břeh.
Takže vy tam, hodně štěstí.
Je to… hnus.
Nepokazí to Noc falešného požáru majáku?
Vyřeší se to ne?
Dělají na tom ti nejlepší lidi v krizové místnosti, ne?
-Ne? -Ne?
Nevím.
Ten smrad nevydržím.
Dojdu pro ocet.
Jasně, tati. Běž si udělat salát.
Ne, Gene, chci cítit něco jinýho než tohle.
Tvůj otec má citlivý frňák.
Proto je tak dobrý kuchař.
Jak může přežít bydlení s námi?
Je to těžký.
Bobovy burgery.
Tady Edith. Sejdeme se kvůli rybám.
Dobře, a to jako kdo?
Kdo? SPOA.
SPOA?
Sdružení podnikatelů Ocean Avenue.
-Jasně, tam jsem. -Jo.
No tak, Bobe. Drž krok.
-Prosím, přestaň na mě křičet. -Ne, poslouchej.
Sejdeme se dnes večer v šest u tebe v restauraci.
V mé restauraci? Proč tady?
Protože má židle a ty jsou prázdné.
-Není oblíbená. -Jo, chápu.
Díky, že jste přišli.
Máte všichni wrapy?
Děláme tady burgery.
Všichni rádi wrapy!
-Jsou kompaktní. -Dobře.
Svolává se nouzová schůzka SPOA.
Dnes večer jsme tu proto,
abychom probrali situaci s mrtvými rybami.
Mě si nevšímejte.
Víš, že tu nemáš co dělat.
Byl jsi ze sdružení propuštěn.
Dobře, v klidu.
Jdu si jen vyzvednout nájem.
Nezaplatili jsme už nájem?
Panebože, zaplatili. To je divný.
Tak to bych si rád něco objednal.
Ty wrapy vypadají dobře.
Ani náhodou, Charlie.
Fajn, dám si panáka bourbonu s vodkou, díky.
-Nemáme… -Ale máte.
-Dobře. -Calvine, nemůžeš zůstat.
Já vím. Vyhodili mě.
Jen proto, že jsem jednou najal imitátora Borata,
aby přišel na schůzku a svlékl se do těch monokin.
Promiň, že jsem chtěl přinést trochu radosti do SPOA.
Pořád říkal: "wah-wah-wee-wah" a "very nice."
-Bylo to rušivé. Ven! -Tak tedy.
Tak sbohem, Sdružení šťouralů z Ocean Avenue!
To je lepší jméno.
Každopádně jsem v kontaktu s městem.
Posílají traktor s mechanickými plážovými hráběmi.
Nejefektivněji tak
-odstraní mrtvé ryby. -To teda jo.
Ale teď je v Georgii a přijede až za sedm až deset dní.
-Cože? -Co!
Mami, tati, řekněte něco.
Takže, co se stane s Nocí falešného požáru majáku?
Je to moc smradlavé, musíme to zrušit.
-Ne! -Ne!
Ještě to oficiálně nezrušili.
Proto jsme dnes přišli hlasovat.
A jen připomínám, že podle stanov SPOA
musí být hlasování jednohlasné.
Naprav to.
Dobře. Počkej, Edith.
Co kdybychom přesunuli Noc falešného požáru majáku na příští týden?
To nejde. Příští týden je Běh pro lupénku.
A týden nato je festival Bonga na pláži, Bang Fest,
a pak Týden písku.
Mám pokračovat?
Co kdyby šli všichni na pláž,
vzali hrst mrtvých ryb a odnesli je na skládku
a pak se osprchujeme? Ne dohromady.
I kdyby všichni ve městě sbírali ryby každý den celý den,
stejně bychom to nestihli.
Přimějeme velrybu, aby ty ryby sežrala?
-Kdo to vůbec řekl? -Hustej týpek.
Kdo je pro zrušení letošní Noci falešného požáru majáku,
ať zvedne ruku.
Bobe?
Bože, vypadá to, že tu budeme celou noc.
Přineste si víc wrapů.
Sakra, Bobe, musím domů.
Měl bych nakrmit děti nebo tak něco.
Dnes máme s Haroldem noc sexu, Bobe.
A když to budeme muset udělat tady, uděláme to tady.
Bude to hlasité.
Kéž by existoval způsob, jak zachránit Noc majáku.
Není! Přestaň plýtvat naším časem a zvedni své chlupaté ručičky.
-Promiňte, děti. -Promiňte.
-Parchant. -Sakra, krutý.
Schůze se odročuje.
Harolde jedem. Začni s rozepínáním.
Jo!
Ne sebe, mě.
Schůze dětí pod stolem?
Takže táta je zrádce.
Je to obyčejný „zrádce Joe“.
I když nás dospělí zklamali, není ještě po všem.
Znamená to, že je to teď na nás.
Je na nás, abychom se sami zbavili spousty mrtvých ryb?
-Jo. -Škoda, že to není kuřecí tikka masala.
Potřebovali bychom rýži.
To je jedno.
ŠKOLA WAGSTAFF
K záchraně Noci majáku před mrtvými rybami
potřebujeme ty nejbystřejší myslitele.
Michelle Pfeiffer?
Myslel jsem na „Nebezpečné myšlenky“.
-Koho tím myslíš? -Všechny chytré mozky.
Myslím šachový klub, vědeckou olympiádu, robotiky.
Naše kámoše Chytřinýry.
Ten sedmák, co chodí na střední kvůli matice.
Vybudujeme nejsilnější spojenectví šprtů, jaké svět kdy viděl.
Takže dobře, tohle je…
-Jo. -Lidi nemají čas.
„Dík, žes přišel“ by stačilo.
Říkali jste, že tu budou nějaký dobrý nápoje.
Asi jsem slyšel, co jsem chtěl.
Neslyšel jsem: „Dík, žes přišel.“
Dobře, to je trochu lepší.
-Svíčky pomáhají. -Je to hezké.
Pusť Noru Jones.
Nešílíte z toho rybího smradu?
Teddy nemůžu uvěřit, že teď jíš.
Vždycky můžu jíst.
Jednou jsem jedl na toi-toice.
-Věřím tomu. -Jo.
Všichni na stavbě viděli finále The Amazing Race
a já nechtěl spoilery.
Kvůli rýmě nic necítím.
Je mi vás zdravých lidí líto.
-Vy chudáci. -Jo, za ucpaný nos bych vraždil.
-Koho bys vraždil? -Počkat, to by šlo.
-Kam jdeš, Bobe? -Strčím si bazalku do nosu.
Super!
Nevěděl jsem, co jiného říct.
Takže to je vše?
-Kolikrát to budeš říkat? -Je to trochu zraňující.
Čau, Tino, chci pomoct s brainstormingem.
Jakože fakt s mozkem?
Pojď sem, J-Ju. Ty parchante.
-No tak, chytím tě! -Zekeu ne tak fyzicky!
-Miluju tě! -Dobře, lidi.
Jak dostaneme ty ryby z pláže?
Žádné špatné nápady.
Tolik špatných nápadů.
Nějaký laserový paprsek…
Můj bratranec tím prostřelil balónek.
Bylo to…
Možná to bylo laserové ukazovátko.
Asi se to nikdy nestalo.
Tohle se opakuje.
„Přimět velrybu, aby sežrala všechny ryby.“
Páni, to je skvělý nápad.
Pardon, že jdu pozdě.
Susmito! Díky bohu!
Hejbni tím svým mozkem, kámo.
Jak to zatím jde?
-Dost hustě. -Hej!
„Vyčistit pláž kouzly.“
Nebylo by to super?
Dobře, zamysleme se nad tím logicky.
Ryby umírají v oceánu pořád, ne?
Opravdu?
Možná bychom mohli ty ryby vrátit do oceánu.
Ale neudělají vlny to, co dělají, a nevrátí je zpátky?
Ne, pokud dostaneme ryby přes příboj.
-Jak to uděláme? -Hodíme je tam?
Hodíme je daleko?
Jako nějakým katapultem?
Jestli my Chytřinýři něco umíme, tak to je postavit katapult.
Mám pocit, že děláme jen to.
Nestěžuju si, přijde mi to meditativní.
Ale budeme potřebovat něco většího než katapult.
Co je větší než katapult?
-Trebuchet. -Co je trebuchet?
Je jako katapult, ale větší.
Musíme zjistit, kolik ryb můžeme hodit najednou
a jak daleko.
Zní to jako prototyp.
Vezměte si tyčinky od nanuků a uděláme něco, co ohromí SPOA
a budeme mít zase půlnoční oheň na pláži.
-Bum! -A je to.
Jo, zlato, to půjde.
Ne, to nebude fungovat.
Díky, Henry Habere.
Poměr protizávaží k délce otočného ramene…
Ale no tak.
Co jsem pořád říkal?
Udělali jsme to my?
Mohlo by to fungovat.
-Jo! -Jo!
Ještě že jsem tu. Haber odhabruje.
Další věci do nosu, Bobe?
Jo, rozmarýn.
Páni, rozmarýn, bazalka…
Pečeš tam krocana?
Dostala tě, Bobe.
Děti, co to tam máte?
Děláte domácí úkol?
Ne, máme tolik úkolů, co jsme ještě neudělali.
Tímto vynálezem pošleme
všechny ty mrtvé ryby zpět zkad přišly.
Jsem tady. Pospěšte si.
Musím zpátky do obchodu. Řešit záhady.
-Edith? -Pěkná zahrádka v nosu, Bobe!
Ano, zdravím. Díky, že jsme se sešli.
Stejně jsem šla ven si odplivnout.
Máme tu pro tebe skvělého vítěze. Tino?
Co? Jo.
Už teď lituju, že jsem přišla.
Dobrá zpětná vazba, děkuji.
Představ si větší verzi,
která by odházela mrtvé ryby hluboko do oceánu.
Pláž je čistá,
Noc požáru majáku zůstává,
město se raduje.
Abychom to uskutečnili,
potřebujeme jen něco mezi 30 000 až 30 milionů dolarů.
Co takhle ukázku, někdo řekl.
-Můj obličej! -Už jsi přesvědčená?
-Jo, už půjdu. -Jdeš pro šekovou knížku?
Odcházím a vracím se do země reality.
Protože tam máš šekovou knížku?
Díky, za plýtvání mým časem.
No, je to oficiální.
-NFPM nebude. -Ryby vyhrály.
Ty mrtvé ryby mají štěstí.
Ahoj, děti.
Nemůžu uvěřit, že tu chcete být.
-Smrdí to tak, jak se cítíme. -Moc mě to mrzí.
Ještě jednou se omlouvám, že jsem hlasoval pro zrušení.
Nevěděl jsem, co dělat.
Nevím, mohl jsi Edith praštit a odejít.
Pravda, příště to udělám.
Já jen, že… Noc falešného požáru majáku je…
Pro nás děti je to výjimečný večer, víš?
Já vím.
Byli jsme tak blízko tomu, abychom vše napravili.
No, tak nějak.
To, co jste se snažili postavit je docela těžké.
Potřebujete obrovský stroj, který ty ryby odhodí hodně daleko.
Něco, co se pořádně roztočí obrovskou silou.
Jako tamta věc?
Asi jo.
Dobře, tak to použijeme.
-Ano! -Jo.
-Ne. -Proč ne?
Protože to je atrakce kolotoče a je to šílené?
Kdo je pro, ať zvedne ruku.
Smůla, tati, přehlasován. Promiň.
Asi zajdeme za naším oblíbeným jednookým.
-Tím mimoňem? -Ten sexy?
Pan Fischoeder.
-Jasně. -Jasně.
Takže si to ujasníme.
Chcete, abych přesunul tří tunový Sky Hammer na pláž?
-Ano. -A pak ho mám naplnit
mrtvými rybami.
-Správně. -Proč bych to dělal?
Protože rád pomáháte dětem?
Kde jste tuhle lež slyšeli?
No tak, smrad mrtvých ryb nemůže být pro obchod Wonder Wharf dobrý, ne?
Přežili jsme horší věci.
Jarní prázdniny MTV se tu natáčely jeden rok.
Promiňte, pane.
Řekl jsem jim, že odmítnete, ale nezajímá je, co říkám.
Navíc to možná není legální.
A SPOA by s tím určitě nesouhlasilo.
Takže můžete…
Jo, SPOA, by se nelíbilo, kdyby jste to dělal za jejich zády
a pomohl uklidit ty ryby.
-Dobře, jdu do toho. -Počkej, vážně?
Použijte to. Zítra ho přesuneme na pláž.
Díky, Pane Fischoedere.
Počkejte, něco mě napadlo.
Vy jste pan Fischoeder
a my tu mluvíme o rybím odéru.
Nechápu.
Tak jo, pracovníci, přesuneme atrakci.
Postup znáte.
A neříkám to proto,
že jsme už pár atrakcí museli v noci potichu odstranit
kvůli žalobě.
To my neděláme.
Každopádně tohle přesuňte tam.
Ty brďo. Jako náš model, jen větší.
Jako bychom to udělali my, ale udělali to oni.
Počkat, jak to celé bude fungovat?
Ryby se naloží do vozíku horské dráhy,
ten dotlačíme ke Sky Hammeru
a vysypeme je tam, kde normálně sedíte.
Pak se atrakce spustí, roztočí se,
a když je ta lopata ve správném bodě…
Henry, řekni to nějak chytře.
Když rameno dosáhne bodu dráhy
s maximální kinetickou energií…
Díky, to stačí.
Pak se zatáhne za lano, otevřou se dvířka a ryby vyletí.
-Palubní film Fabelmanovi. -Dobře.
Mám pocit, že na téhle atrakci jsem se pozvracela.
A teď dělá tohle.
Život může být někdy krásný.
Vidím, že děláte ten blbej plán, co vymyslely děti.
Ahoj, Edith. Divné, že jsi přišla.
Napsal jsi mi.
Napsal jsi: „Přijeď na molo s lidmi ze SPOA.
Hashtag natřeli jsme ti to. Emoji: šilhající obličej s vyplazeným jazykem.“
Jak se cítíš?
Rozrušený? Vyplazený jazyk?
Předpokládám, že na tohle nemáte povolení.
Povolení? Ty jsou pro blbečky.
Od něj to čekám, ale Bobe,
ty nechceš předejít tomu nevyhnutelnému
spektakulárně trapnému fiasku?
Myslíš, že Bob není zvyklý se ztrapňovat?
A spektakulární fiasko?
Děkuji všem.
Edith, vím, že to zní šíleně,
ale děti mají nápad, jak zachránit něco důležitého,
Měli bychom to zkusit.
To zní hloupě.
A SPOA stojí za prd.
-Spusťte to. -Hej, já říkám „Spusťte to!“
-Spusťte to! -Spusťte to!
Tahejte!
-Ne! -Do háje!
-No tak! -Sakra!
Tolik k tréninku na Běh pro lupénku.
-Říkal jsem ti to. -Bob je blbej.
Hej, vyčistily se mi dutiny.
Cítím!
Panebože, ty tohle cítíš celou dobu?
Takže ideálně jdou ryby do oceánu
a ne přímo dolů, že?
Ano, Tino.
-Jen se ptám. -Co si myslíme, že se stalo?
Je to tím lanem.
Mysleli jsme, že tu západku spustíme na dálku, ale ne.
Je to jako…
Znáš to, jak uvážeš provázek kolem párku
a vedeš ho kalhotama k palci u nohy?
Nikdy to nefunguje, jak chceš.
-Můžeme to napravit? -Stačilo by,
aby někdo seděl ve vozíku a ručně ovládal západku.
Ale kdo by to dělal?
Kolotočáře zaplatíš na skoro cokoli,
ale na tu atrakci nikdy nevlezou.
Vědí až příliš.
Takže to je všechno?
Je to tak smutné.
Nasrat do klobouku a říkat tomu dort.
Jak říkal Zeke.
Asi jsme si neměli dělat naděje.
-Udělám to. -Cože?
Půjdu do té věci s rybama
a zatáhnu za západku a a otevřu ty dveře.
-Cože? -Zbláznil ses?
Budu připoutaný pásem.
Je to bezpečné, ne?
Jo, jasně.
-Nemusíš to dělat. -Jo, Bobe.
Byl bys tam uvězněný se smradlavými rybami.
A tvůj nos je tak citlivý, jako dětský nosánek.
Nenazval bych to dětským nosánkem,
ale ano, jsem si vědom toho, že tam budu s rybami.
Bude to jak bazén s míčky, jen s rybama.
Nemusíš mi popisovat, jaké to bude.
Na druhou stranu, některé kočky by zabíjely, aby tam byly místo tebe.
Helma. Mívali jsme tu dábelského kaskadéra.
Teď je z něj andělský kaskadér.
Krční límec z kýble plného límců.
-Pamatuješ na tu atrakci, „Lamač krků“? -Ne.
A nakonec, kdybys tam nahoře potřeboval kamaráda…
-Hroší hippík. -Dobře.
„Poslední šance vycouvat, tati,“
bych řekla dřív.
Protože teď jsi odhodlaný a připravený to udělat a…
Díky za tvoji službu.
Jsem na tebe pyšná, tati. Jsi mužská hrdinka.
Taky si myslím, že to je celkově cool look.
Moc tam nebouchej hlavou.
Chci, abychom byli na stáří chytří.
Budeme číst knihy, Bobby!
Pravděpodobně krátké, ale knížky.
Sbohem, nejlepší příteli.
-Teddy neumřu. -Jasně, že neumřeš, kámo.
-Teddy přestaň. -Budeš v pořádku.
-Pusť mě. -Nech ho jít, Teddy.
Nech ho být.
Nemůžu ho pustit!
-Nemůžu ho pustit. -Nech ho být!
Páni.
To je šílené.
Tohle je šílené.
Já to zvládnu.
To zvládneš.
Bude to v pohodě.
Jdeme na to.
Vyhoď tu rybu!
Panebože.
Nechci to udělat.
-Rozmyslel jsem si to. -Zavři ho.
-Bože, já to nechci. -Pusť to!
Panebože.
-Bože. -Je tak statečný.
Bobe! Tahej!
-Jo! -Bobby!
-Do toho, tati! -Pěkný.
Dokázal jsem to!
Jo, už jen asi stovka startů.
-Panebože. -Vyhoď tu rybu!
Nesnáším to!
Proč?
-Chudák paní. -Poslední várka ryb, Bobe.
-Do toho, tati! -Vedeš si dobře!
Už nikdy nebude jako dřív. To víš, ne?
Tohle je nejlepší den mého života.
Jsem na tu smradlavou krásku tak pyšná!
Ta atrakce je vlastně pravá hrdinka.
Nemůžu uvěřit, že ty bezpečnostní popruhy celou dobu drží.
No nic.
Jsem naživu!
-On je naživu! -Díky bohu!
Nevím, proč jásám, ale jo!
Nemůžu uvěřit, že ten pitomej plán vyšel.
Nemáš zač.
A jako odměnu mám návrh.
Chci zpátky do SPOA.
A můžu mít jednoho imitátora Borata ročně.
Může být méně opilý?
Nebude tak dobrý, ale můžu se zeptat.
České titulky Eva Novackova