BESTATTUNGEN & Krematorium
BABY-RASSEL-PARADIES
GROSSE ERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERERÖFFNUNG
KAMMERJÄGER
GROSSE WIEDERHOLTE WIEDERERÖFFNUNG
GROSSE WIEDERHOLTE ABERMALIGE WIEDERERÖFFNUNG
NEU-NEU-NEU-NEUERÖFFNUNG
Ist das ein Hühnchen- oder Rinderburrito?
Wer weiß? Genieß es einfach.
Alle bereit für die Leuchtturm-Streichnacht am Samstag?
Wo wir die Stadtgeschichte feiern,
lange wach bleiben und am Strand Sachen anzünden?
Ich weiß nicht.
Ich freue mich wie verrückt, Rudy!
Jawohl, Baby!
Das klingt toll.
-Das ist mein erstes Mal. -Was?
Meine Eltern lassen mich ungern nach Mitternacht wach bleiben.
Die spinnen doch.
Ich habe sie weichgeklopft.
Keine Ahnung, worum es da geht.
Feiern wir, wie wir die Briten
mit einem Schiff ausgetrickst haben?
Du meinst Landschiff.
Das ist die Leuchtturm-Streichnacht!
Wir feiern, wie wir die Briten vom Angriff abgehalten haben.
Wir tricksten sie gerne aus.
Eine finstere Nacht, 1812.
Ich glaube, es war 1813.
Okay.
Briten plünderten kleine Städte wie unsere,
zündeten Schiffe an, stahlen Kühe
und beleidigten wohl auch unsere Pferde.
Und als sie bei uns ankamen, was tat unsere listige Stadt?
-Leuchtturm … Okay. -Du weißt es nicht.
Wir setzten unseren Leuchtturm in Brand,
alle rennen herum und schreien,
dass sie angegriffen und beraubt wurden.
Die Briten sagen:
"Eines unserer Schiffe hat diese Typen wohl schon geplündert."
Sie ließen unsere Stadt aus
und haben Boston angegriffen oder so.
Darum geht es doch in der Serie Cheers.
So feiert unsere Stadt jedes Jahr am Jahrestag dieser Nacht
mit einen nachgebauten Leuchtturm
und zündet ihn um Mitternacht am Strand an!
Ich freu mich total
und mache definitiv ein fettes Nickerchen,
damit ich wachbleibe und nicht quengle.
-Schlau. -Um Mitternacht werde ich dann zum Mann.
-Was ist dieser Geruch? -Meinst du den üblen?
Ja, es ist schlimm.
Ich rieche nichts.
Ich bin noch erkältet.
Kommt es von draußen?
Hoffentlich nichts im Restaurant, das ich reparieren muss.
Es kommt von draußen.
Ja, tut es. Mamma mia!
Wollt ihr auch dieses Stink-Rätsel lösen?
Wir sind wie Law and Order: S.V.P.U.
Hey, Bob! Hauch nicht alles an.
Wegen dir stinkt die ganze Stadt.
Der saust ja los!
Dein Atem riecht nur minimal schlecht, Bob.
Es kommt vom Strand.
Auf zum Strand.
Oh, mein Gott.
Weißt du, was so schrecklich stinkt?
Diese Masse an toten Fische.
-Glaube ich auch. -Scheußlich.
Warme Strömungen senken Sauerstoff im Wasser.
FISCH-POCALYPSE NOW
Die Fische sterben und werden an Land gespült.
Viel Glück da draußen,
es ist … ekelhaft.
Ruiniert das die Leuchtturm-Streichnacht?
Sie lösen das doch?
Die haben sicher gerade ihre Topleute im Krisenraum, ja?
-Ja? -Ja?
Ich weiß nicht.
Ich ertrage das nicht.
Ich hole Essig.
Gute Idee, Dad. Fliehe in einen Nachtsalat.
Nein, Gene, um etwas anderes zu riechen.
Dein Vater hat eine feine Nase.
Darum kocht er so gut.
Gott, wie hat er das mit uns überlebt?
Es war schwer.
Bob's Burgers.
Edith hier. Wir halten ein Fisch-Meeting.
Okay, wer ist "wir"?
Wer ist "wir"? OABA natürlich.
OABA?
Ocean Avenue Business-Allianz.
-Ach ja, da bin ich dabei. -Klar.
Komm schon, Bob. Denk mit.
-Bitte hör auf, mich anzuschreien. -Nein, hör zu.
Wir treffen uns heute um sechs, in deinem Restaurant.
In meinem Restaurant? Warum hier?
Weil es Plätze hat und sie leer sind.
-Weil dein Laden nicht läuft. -Hab's kapiert.
Hallo in Bobs leerem Laden.
Hat jeder einen Wrap bekommen?
Wir machen Burger hier.
Alle mögen Wraps!
-Sie sind kompakt. -Gut.
Die OABA-Notfallsitzung ist eröffnet.
Heute Abend besprechen wir,
was wir wegen der toten Fische tun.
Nur zu. Macht weiter.
Du weißt, du solltest nicht hier sein.
Du wurdest aus dem Verein entlassen, Kumpel.
Okay, ganz locker.
Ich hole nur die Miete.
Haben wir nicht schon bezahlt?
Oh Gott, stimmt. Komisch.
Dann möchte ich etwas bestellen.
Die Wraps sehen gut aus.
Träum weiter, Charlie.
Na gut. Dann einen Bourbon, Wodka dazu.
-Wir haben keinen … -Doch, haben Sie.
-Gut. -Calvin, du kannst nicht bleiben.
Ich weiß, man warf mich raus.
Nur weil ich einmal einen Borat-Imitator engagierte,
der beim Meeting seinen Monokini auszog.
Tut mir leid, dass ich der OABA etwas Freude bereiten wollte.
Er sagte ständig "wah-wah-wee-wah" und "sehr schön".
-Es war störend. Raus! -Na dann.
Bis dann, Ocean-Avenue-Besserwisser-Allianz!
Der Name ist besser.
Ich habe jedenfalls mit der Stadt gesprochen.
Sie schicken einen Traktor mit mechanischem Strandrechen.
Das ist effektiv,
-um tote Fische zu entfernen. -Jawohl.
Aber der ist in Georgia und kommt erst in sieben bis zehn Tagen.
-Was! -Was!
Mom, Dad, sagt etwas.
Also … Was passiert mit der Leuchtturm-Streichnacht am Samstag?
Es stinkt zu sehr, wir müssen sie absagen.
-Nein! -Nein!
Sie ist noch nicht offiziell abgesagt.
Deshalb stimmen wir heute Abend ab.
Denkt daran, laut OABA-Statuten muss
die Abstimmung einhellig sein.
Bring das in Ordnung.
Okay … Warte, Edith.
Wie wär's, wenn wir es auf nächste Woche verschieben?
Geht nicht. Nächste Woche ist der Psoriasis-Spaß-Lauf.
Die Woche drauf das Bongos-am-Strand-Fest.
Und dann ist Sand-Aktionswoche.
Soll ich weitermachen?
Was, wenn wir jetzt alle zum Strand gehen,
ein paar tote Fische einsammeln, zur Müllkippe bringen
und dann duschen? Nicht zusammen.
Selbst wenn alle den ganzen Tag Fische sammeln,
reicht die Zeit nicht.
Was, wenn wir einen Wal dazu bringen, die Fische zu fressen?
-Wer hat das gesagt? -Ein cooler Kerl.
Wer dafür ist, die Leuchtturm-Streichnacht dieses Jahr abzusagen,
hebt die Hand.
Bob?
Oh Gott. Das geht die ganze Nacht.
Hol besser mehr Wraps.
Verdammt, Bob, ich muss nach Hause.
Ich muss meine Kinder ernähren oder so.
Heute ist Sexabend mit Harold, Bob.
Zur Not machen wir es hier.
Das wird laut.
Ich wünschte, wir könnten die Leuchtturm-Streichnacht retten.
Geht nicht! Hör auf, unsere Zeit zu verschwenden, und heb deine pelzige Hand.
-Tut mir leid, Kids. -Tut mir leid.
-Mistkerl. -Verdammt, voll fies.
Sitzung beendet.
Harold, fahren wir. Knöpf schon mal was auf.
Ja!
Nicht bei dir, bei mir.
Kindertreffen unterm Tisch?
Dad ist also ein Verräter.
Ein echter Verräter-Peter.
Die Erwachsenen haben versagt, doch ist es vorbei?
Es liegt jetzt an uns.
Es liegt an uns, alleine Tonnen toter Fische loszuwerden?
-Ja. -Leider ist es kein Chicken Tikka Masala.
Wir bräuchten so viel Reis.
Egal.
WAGSTAFF-SCHULE
Um die Leuchtturm-Streichnacht zu retten,
brauchen wir die Klügsten der Schule.
Michelle Pfeiffer?
Ich war bei "Dangerous Minds".
-Wen brauchen wir? -Alle Superhirne.
Ich rede vom Schachclub, Wissenschaftsolympiade, Robotertechniker.
Unsere Tüftler-Freunde.
Der Siebtklässler mit Highschool-Mathe.
Wir bauen die mächtigste Nerd-Allianz auf, die die Welt je sah.
Okay, das ist …
-Ja. -Viele hatten wohl keine Zeit.
"Danke fürs Kommen", wäre nett.
Es hieß, es gäbe gute Getränke?
Hab mich wohl verhört.
"Danke fürs Kommen", hörte ich nicht.
Das ist schon besser.
-Die Kerzen helfen. -Es ist schön.
Leg Norah Jones auf.
Macht euch der Fischgeruch nicht verrückt?
Teddy, wie kannst du so essen?
Ich kann immer essen.
Ich hab mal im Dixi-Klo gegessen.
-Das glaube ich. -Ja.
Die Kollegen kannten das Finale von The Amazing Race,
ich wollte keine Spoiler.
Mit meiner Erkältung rieche ich nichts.
Ihr gesunden Menschen tut mir leid.
-Ihr armen Trottel. -Dafür würde ich töten.
-Wen töten? -Hey, warte. Das könnte klappen.
-Wohin gehst du, Bob? -Basilikum in die Nase stopfen.
Cool!
Ich sagte "cool", da mir nichts einfiel.
Das ist echt alles?
-Wie oft willst du das sagen? -Es tut etwas weh.
Hey, Tina, ich helfe dir beim Brainstorming.
Echt? Mit dem Gehirn?
Komm rein, J-Ju. Du alter Gauner!
-Na warte! Dich krieg ich! -Zeke! Nicht so grob!
-Ich hab dich lieb. -Okay, Leute.
Wir werden wir die Fische los?
Alles ist erlaubt. Los.
So viele dumme Ideen.
Eine Art Laserstrahl …
Mein Cousin hat einen Ballon gelasert.
Es machte …
War es ein Laserpointer? Keine Ahnung.
Vielleicht auch nicht.
Okay, das kommt häufig.
"Einen Wal dazu bringen, die Fische zu fressen."
Wow, was für eine tolle Idee.
Hey. Sorry, ich bin zu spät.
Sushmita! Zum Glück!
Komm rein hier, Superhirn.
Wie läuft es bisher?
-Ganz schön übel. -Hey!
"Den Strand mit Magie säubern."
Wäre das nicht cool?
Okay, denken wir logisch darüber nach.
Fische sterben ständig im Meer, oder?
Tun sie das?
Vielleicht können wir die Fische einfach ins Meer zurückbringen.
Aber spülen die Wellen sie nicht wieder zurück?
Nicht, wenn wir die Fische hinter die Brandung kriegen.
-Wie machen wir das? -Wir könnten sie schleudern?
Weit schleudern?
Wie eine Art Katapult?
Wenn wir Tüftler etwas können, dann Katapulte bauen.
Manchmal machen wir nur das.
Ich beschwere mich nicht, es ist meditativ.
Aber wir brauchen etwas Größeres als ein Katapult.
Was ist größer?
-Ein Tribok. -Was ist ein Tribok?
Es ist wie ein Katapult, nur größer.
Wir müssen rausfinden, wie viele Fische wir werfen können
und wie weit.
Bauen wir einen Prototypen.
Holt eure Eisstiele. Wir bauen was, das OABA umhaut
und uns das Strand-Mitternachtsfeuer zurückbringt.
Indem sie ein Trebuchet bauen
Versuchen die Kids die Lage zu retten
Es ist kein Katapult, sondern ein Trebuchet
-Zack! -Geschafft.
Ja, Baby! Das wird funktionieren.
Das funktioniert nicht.
Danke, Henry Haber.
Das Verhältnis eures Gegengewichts zur Länge des Hebelarms …
Also wirklich.
Das sag ich doch die ganze Zeit!
Sie bauen ein Trebuchet
Henry Haber sagte, das erste sei nicht okay
Es ist ein besseres Trebuchet
Ist das … Haben wir's geschafft?
Es könnte klappen.
-Ja! -Ja!
Gut, dass ich hier bin. Haber habert.
Steckst du dir mehr in die Nase?
Ja, Rosmarin.
Wow, Rosmarin, Basilikum …
Brätst du da oben 'nen Truthahn?
Das hat gesessen, Bob.
Hey, Kids. Was habt ihr da?
Hausaufgaben gebaut?
Nein, wir haben noch so viele Hausaufgaben.
Mit diesem Ding schleudern wir
die toten Fische zurück.
Ich bin hier. Macht schnell.
Ich muss im Laden Geheimnisse klären.
-Edith? -Schöner Nasengarten, Bob!
Hallo. Danke, dass Sie sich mit uns treffen.
Ich musste eh raus, Schleim spucken.
Wir haben hier einen echten Volltreffer. Tina?
Was? Ja.
Ich bereue es, gekommen zu sein.
Gutes Feedback, danke.
Eine größere Version davon
schleudert die toten Fische zurück ins Meer.
Der Strand ist sauber,
die Leuchtturm-Streichnacht läuft,
die Stadt jubelt.
Um das zu verwirklichen,
brauchen wir zwischen $30.000 und $30 Millionen.
Wie wäre es mit einer Vorführung?
-Mein Gesicht! -Sind Sie überzeugt?
-Ich gehe. -Um Ihr Scheckbuch zu holen?
Zurück in die Realität.
Weil Sie dort Ihr Scheckbuch aufbewahren?
Danke für die Zeitverschwendung.
Es ist offiziell.
-LS ist abgesagt. -Die Fische haben gewonnen.
Die toten Fische sind fein raus.
Hey, Kids.
Kaum zu glauben, dass ihr hier seid.
-Es riecht, wie wir uns fühlen. -Es tut mir so leid.
Es tut mir leid, dass ich für die Absage gestimmt habe.
Ich wusste mir nicht zu helfen.
Du hättest Edith eine reinhauen und gehen können.
Das mache ich nächstes Mal.
Es ist nur … Die Leuchtturm-Streichnacht ist …
Es ist ein besonderer Abend für uns Kids, weißt du?
Ja, ich weiß.
Wir waren so nah dran, alles in Ordnung zu bringen.
Mehr oder weniger.
Es ist nur … Es ist ziemlich ambitioniert, was ihr bauen wolltet.
Ihr braucht eine riesige Maschine, um die Fische weit zu werfen.
Etwas, das mit viel Kraft umherschleudern kann.
Wie das Ding?
Ich schätze schon.
Gut, nehmen wir das.
-Ja! -Ja!
-Nein. -Warum nicht?
Weil es eine Freizeitpark-Attraktion ist und das verrückt ist?
Wer dafür ist, Hand hoch.
Pech gehabt, Dad, überstimmt. Sorry, Bro.
Wir sollten mit unserem Lieblingseinäugigen reden.
-Dieser Minion? -Der heiße?
Mr. Fischoeder.
-Richtig. -Richtig.
Damit ich das richtig verstehe.
Ich soll den Sky Hammer, eine Drei-Tonnen- Attraktion, an den Strand bringen?
-Ja. -Und dann soll ich ihn
mit toten Fischen füllen?
-Richtig. -Warum sollte ich das tun?
Weil Sie gerne Kindern helfen?
Wer verbreitet solche Lügen?
Der Gestank der toten Fische ist doch schlecht für Wonder Wharf, oder?
Es gab schon Schlimmeres.
MTV Spring Break wurde hier mal gedreht.
Tut mir leid.
Ich sagte ihnen, Sie lehnen ab, aber sie wollten nicht hören.
Außerdem ist es vielleicht nicht legal.
Und ich bin sicher, die OABA wäre dagegen.
Sie könnten auch …
Ja, die würden es hassen, wenn Sie hinter ihrem Rücken
uns beim Fischsäubern helfen.
-Okay, ich bin dabei. -Wirklich?
Wir bringen den Sky Hammer zum Strand.
Danke, Mr. Fischoeder.
Mir ist etwas aufgefallen.
Ihr Name ist Mr. Fischoeder
und wir sprechen von Fischodor.
Ich verstehe nicht.
Okay, Wharf-Leute, wir versetzen eine Attraktion.
Ihr wisst, wie es läuft.
Es geht nicht darum, dass wir
früher Attraktionen nachts verschwinden lassen mussten,
um Klagen zu vermeiden.
Das ist nie passiert.
Egal, bringt das da rüber.
Um eine Attraktion zu verlegen
Arbeiten Schausteller Hand in Hand Seite an Seite
Eine Attraktion verlegen, um die toten Fische loszuwerden
Tadaaa! Es ist unser Modell, nur größer.
Als hätten wir das gemacht, nur, dass sie es gemacht haben.
Moment, wie soll das funktionieren?
Die Fische kommen in den Achterbahnwagen,
werden zum Sky Hammer geschoben
und dahin gekippt, wo man sitzt.
Dann startet die Fahrt, es wirbelt herum,
und wenn der Wagen genau richtig steht …
Henry, jetzt bitte die schlauen Worte.
Wenn der Hebelarm den Punkt seiner Flugbahn erreicht,
mit maximaler kinetischer Energie …
Danke, das reicht.
Dann zieht man ein Seil, die Klappe geht auf und die Fische fliegen.
-Und der Bordfilm ist Die Fabelmans. -Okay.
Ich glaube, auf der Fahrt hab ich schon mal gekotzt.
Und jetzt tut es das.
Das Leben kann manchmal sehr schön sein.
Ich sehe, du verwirklichst den dummen Kinderplan.
Hallo, Edith. Witzig, dich hier zu sehen.
Du hast mir getextet.
"Komm mit OABA-Leuten zum Wharf."
"Hashtag: Euch zeigen wir es. Schiel-Zunge-raus-Emoji."
Also, wie fühlst du dich?
Verärgert? Zunge raus?
Du hast dafür vermutlich keine Genehmigung?
Genehmigungen? Die sind für Trottel.
Von ihm erwarte ich das, aber Bob,
willst du wirklich,
dass das spektakulär scheitert und es peinlich für dich wird?
Du denkst, Bob ist Peinlichkeiten nicht gewohnt?
Und spektakulär zu scheitern?
Danke, alle zusammen.
Edith, ich weiß, das klingt verrückt,
aber die Kids wollen etwas retten, das ihnen wichtig ist.
Das sollten wir versuchen.
Klingt dumm.
Außerdem ist OABA scheiße.
-Los geht's! -Hey, das sag ich!
-Los geht's! -Schleuder sie, Baby!
Ziehen!
-Nein! -Verdammt!
-Oh nein! -Scheiße!
So viel zum Training für den Psoriasis-Spaß-Lauf.
-Ich hab es gesagt. -Bob ist dumm.
Hey, meine Nebenhöhlen sind wieder frei.
Ich kann riechen!
Oh Gott, hast du das die ganze Zeit gerochen?
Idealerweise fliegen die Fische ins Meer,
nicht nach unten, richtig?
Ja, Tina.
-Nur zur Sicherheit. -Was ist passiert?
Es ist das Seil.
Wir dachten, wir könnten die Entriegelung fernbedienen, aber nein.
Es ist wie …
eine Schnur um sein Würstchen zu binden
und es durch die Hose zum Zeh zu führen.
Es klappt nie so, wie man will.
-Kann man es reparieren? -Es geht ohne Seil,
wenn jemand im Wagen die Verriegelung manuell betätigt,
aber wer?
Schausteller machen fast alles für Geld.
Aber auf eine Attraktion steigen sie nie.
Dafür wissen sie zu viel.
Das war's dann?
Es ist so traurig.
Na toll, das ist ja super gelaufen.
Wie Zeke sagt.
Selbst schuld, dass wir gehofft haben.
-Ich mache es. -Was denn?
Ich gehe zu den Fischen rein
und ziehe den Riegel, um die Tür zu öffnen.
-Was! -Bist du verrückt?
Ich bin ja angeschnallt.
Es ist also ziemlich sicher, oder?
Ja, sicher.
-Das musst du nicht, Dad. -Ja, Bob.
Du wärst mit all dem stinkenden Fisch gefangen.
Und deine Nase ist so fein, wie eine kleine Babynase.
Ich würde sie nicht kleine Babynase nennen,
aber mir ist klar, dass ich bei den Fischen bin.
Wie ein fischiges Bällebad, Mr. Belcher.
Ihr müsst nicht dauernd beschreiben, wie es wird.
Manche Katzen würden alles geben, um in deiner Position zu sein.
Helm. Früher ein Draufgänger,
jetzt ein Schutzengel.
Halskrause aus unserem Halskrauseimer.
-Kennen Sie noch den Neck-Cracker? -Nein.
Hier, falls Sie da oben einen Freund brauchen …
-Hippie Potamus. -Okay.
"Letzte Chance, auszusteigen",
hätte ich vorhin gesagt.
Denn jetzt ziehst du das durch und bist schon geschniegelt.
Danke für den Einsatz.
Ich bin stolz auf dich, du männliche Heldin.
Der Look steht dir eigentlich auch ziemlich gut.
Stoß dir da drin nicht den Kopf zu sehr.
Wir wollen doch im Alter schlau werden.
Und Bücher lesen, Bobby!
Vielleicht kurze, aber Bücher.
Tschüss, bester Freund.
-Teddy, ich sterbe nicht. -Klar doch, Kumpel.
-Teddy, hör auf. -Alles wird gut.
-Lass los. -Lass ihn, Teddy.
Lass ihn los.
Ich kann nicht!
-Ich kann nicht loslassen. -Lass ihn los!
Oh, Mann.
Das ist verrückt.
Das ist verrückt. Okay.
Ich … schaffe das.
Du schaffst das. Ja.
Alles wird gut, kein Problem.
Los geht's. Und bereit, und …
Kippt die Fische rein!
Oh mein Gott.
Ich hab's mir anders überlegt.
-Ich will doch nicht. -Tür schließen.
-Oh Gott, ich will nicht. -Los jetzt!
Oh, Gott.
-Himmel. Oh, Mann. -Er ist so tapfer.
Bob! Ziehen!
-Ja! -Bobby!
-Super, Dad! -Klasse.
Ich habe es geschafft!
Ja. Nur noch etwa 100 Durchgänge.
-Oh, mein Gott. -Fische reinkippen!
Du bist ein stinkender Stern
Schleuder die Fische, ja
Schleuder die Fische, schleuder sie weit weg
Ich hasse das!
Du bist ein stinkender Stern
Schleuder die Fische, ja
Schleuder die Fische, schleuder sie weit weg
Warum?
-Die arme Frau. -Letzte Ladung Fische, Bob.
-Super, Dad! -Gut so, Bobby!
Er wird nie mehr derselbe sein. Das ist dir klar?
Das ist der beste Tag meines Lebens.
Ich bin so stolz auf den stinkenden Süßen!
Eigentlich ist die Attraktion der wahre Held.
Kaum zu glauben, dass die Gurte gehalten haben.
Hat sich erledigt.
Ich bin am Leben!
-Er lebt! -Gott sei Dank!
Ich weiß nicht, wofür ich jubele, aber ja!
Hat der bescheuerte Plan also geklappt.
Gern geschehen.
Zur Belohnung ein Vorschlag.
OABA. Ich will wieder dabei sein.
Und einmal im Jahr ist ein Borat-Imitator erlaubt.
Wenn er nüchtern ist?
Dann ist er nicht so gut, aber klar.
Untertitel von: Yvonne Asel