Su FUNERARIA y crematorio
UN SONAJERO TRAS OTRO
GRAN APERTURA
GRAN REAPERTURA
¡CONTROL DE PLAGAS!
GRAN RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-REAPERTURA
GRAN RE-RE-RE-REAPERTURA
¿Este burrito es de pollo o de ternera?
¿Quién sabe? Cómetelo y disfruta.
¿Preparados para la Noche del Falso Incendio del Faro?
¿Cuando celebramos la historia de nuestro pueblo
quedándonos despiertos hasta tarde y quemando cosas la playa?
No sé.
¡Pues claro que estoy preparada, Rudy!
¡Sí!
Suena muy bien.
-Y pensar que es mi primera vez. -¿Qué?
A mis padres no les gusta que esté despierto después medianoche.
Estarán desquiciados.
Pero los he convencido.
No sé de qué va esa noche.
¿Es cuando engañamos a los británicos
poniendo un barco en alguna parte?
Eso es Barco en Tierra.
¡Esto es el Falso Incendio del Faro!
Cuando engañamos a los británicos para que no nos atacaran.
Nos encantaba engañarlos.
Fue una noche oscura de 1812.
BAHÍA DE SEYMOUR - 1812
Creo que fue en 1813.
Vale.
Los británicos asaltaban pueblos como el nuestro
para quemar barcos, robar vacas
y seguramente insultar a nuestros caballos.
Cuando llegaron aquí, ¿qué hizo nuestro astuto pueblo?
-Faro… Vale. -No, no lo sabes.
Prendimos fuego a nuestro faro,
y todo el mundo corría y gritaba
que nos habían atacado y saqueado.
Los británicos dijeron:
"Seguro que uno de nuestros barcos ya ha saqueado a esa gente",
así que pasaron de largo
y se fueron a atacar Boston o algo así.
Creo que la serie Cheers trata de eso.
Por eso, cada año, en el aniversario de aquella noche,
nuestro pueblo lo celebra construyendo una réplica del faro
¡y prendiéndole fuego en la playa a medianoche!
Me apetece un montón
y me voy a echar un pedazo de siesta
para poder trasnochar sin gruñir.
-Buena idea. -Y a medianoche me convierto en un hombre.
-¿A qué huele? -¿Eso que apesta?
Sí, eso.
Yo no huelo nada.
Todavía estoy resfriada.
¿Viene de fuera
y no de algo de nuestro restaurante que deba arreglar?
Viene de fuera.
Sí. ¡Mamma mia!
¿Vosotros también queréis saber qué es esta peste?
Parecemos Ley y orden: Unidad especial del mal olor, ¿verdad?
¡Oye, Bob! ¡Deja de respirar!
¡Haces que apeste todo el pueblo!
¡Toma zasca!
Seguro que tu aliento solo huele un poquito mal, Bob.
Creo que viene de la playa.
Pues a la playa.
Madre del amor hermoso.
¿Sabes qué creo que está causando este pestazo?
Esos miles y miles de peces muertos.
-Estoy contigo. -Qué asco.
Las corrientes cálidas reducen el oxígeno
"EL PECELIPSIS"
y hacen que los peces mueran y acaben en la orilla.
Buena suerte ahí fuera
porque es… asqueroso.
Eso no estropeará lo del incendio del faro, ¿no?
Lo solucionarán, ¿no?
Ya tendrán a los mejores en una sala de crisis, ¿no?
-¿No? -¿No?
Y yo qué sé.
No soporto el olor.
Voy a por vinagre.
Bien pensado, papá. Refúgiate en una ensalada nocturna.
No, Gene, es para oler algo que no sea esta peste.
Tu padre tiene una nariz muy sensible,
por eso cocina tan bien.
¿Cómo sobrevive viviendo con nosotros?
De milagro.
Bob's Burgers.
Soy Edith. Reunión por lo del pescado.
Vale, ¿quiénes vamos?
¿Que quiénes vamos? La ACPM, claro.
¿La ACPM?
Asociación de Comerciantes del Paseo Marítimo.
-Ah, sí. Soy miembro. -Pues eso.
¡Venga, Bob! ¡Espabila!
-Por favor, deja de gritarme. -¡No! Escucha.
Nos vemos a las 18:00 en tu restaurante.
¿En mi restaurante? ¿Por qué aquí?
Porque tiene asientos y están vacíos.
-Porque no es muy popular. -Sí, lo pillo.
Gracias por venir al restaurante vacío de Bob.
Espero que os hayan dado un wrap.
Aquí hacemos hamburguesas.
¡Los wraps gustan más!
-¡Son compactos! -En fin…
Se abre la reunión de emergencia de la ACPM.
Estamos aquí para ver
qué hacemos con el problema de los peces muertos.
Ni caso. Seguid.
Oye, sabes que no deberías estar aquí.
Te echaron de la asociación, coleguita.
Vale, vale. Tranquilos.
Vengo a cobrar el alquiler.
¿No lo hemos pagado ya?
Sí que lo hemos pagado. Qué raro.
Entonces, me gustaría pedir algo.
Esos wraps tienen buena pinta.
Ni de coña, Charlie.
Vale. Tomaré un chupito de bourbon con vodka, gracias.
-No tenemos… -Sí tenéis.
-Vale. -Calvin, sabes que no puedes quedarte.
Lo sé. Me echaron.
Solo porque una vez contraté a un imitador de Borat
para que viniera a una reunión y se quedara en monokini.
Perdón por querer darle un poco de vidilla a la ACPM.
No hacía más que decir "¡buah, buah, buah!" y "estupendo".
-Fue muy molesto. ¡Fuera! -Muy bien.
¡Hasta la vista, Asociación de Entrometidos del Paseo Marítimo!
Ese nombre mola más.
En fin, he hablado con el ayuntamiento.
Van a enviar un tractor especial con un rastrillo mecánico.
Es lo más eficaz
-para retirar los peces. -¡Toma!
Pero está en Georgia y tardará entre siete y diez días.
-¿Qué? -¿Qué?
Mamá, papá, ¡decid algo!
¿Y qué pasa con la Noche del Falso Incendio del Faro del sábado?
Huele que apesta. Hay que cancelarla.
-¡No! -¡No, no, no!
A ver, todavía no se ha cancelado oficialmente.
Para eso estamos aquí, para votar.
Y os recuerdo que, según los estatutos de la ACPM,
el voto debe ser unánime.
Arregla esto.
Vale… Espera, Edith.
¿Y si pasamos la Noche del Incendio Falso del Faro a la semana que viene?
Imposible. Es la carrera contra la psoriasis.
Y la siguiente es el Festival de Bongos en la Playa,
y después la Concienciación sobre la Arena.
¿Sigo?
Bueno, ¿y si vamos todos a la playa ahora mismo,
cogemos un montón de peces, los llevamos al vertedero
y luego nos duchamos? Por separado.
Aunque nos pasáramos el día recogiendo peces, todos los días,
no llegaríamos a tiempo.
¿Y si engañamos a una ballena para que se los coma todos?
-¿Quién ha dicho eso? -Un tío guay.
Los que estéis a favor de cancelar la Noche del Falso Incendio del Faro,
levantad la mano.
¿Bob?
¡Madrecita! ¡Nos vamos a tirar aquí toda la noche!
Haced más wraps.
Joder, Bob, tengo que ir a casa
a dar de comer a mis hijos o lo que sea.
Hoy nos toca sexo a Harold y a mí, Bob,
y, si tenemos que hacerlo aquí, lo haremos aquí.
¡Se nos va a oír!
Ojalá hubiera una forma de salvar la Noche del Faro.
¡No la hay! ¡Deja de hacernos perder el tiempo y levanta esas manitas peludas!
-Lo siento, chicos. -Perdonad.
-¡Hijo de puta! -Qué frialdad.
Se levanta la reunión.
Harold, vámonos. Empieza a desabrochar cosas.
¡Ya te digo!
¡A ti no, a mí!
¿Reunión de hijos bajo la mesa?
Papá es un traidor.
Es un traidor total.
Los adultos nos hayan fallado, pero esto no se ha acabado.
Ahora depende de nosotros.
¿El qué? ¿Deshacernos de toneladas de peces muertos solos?
-Sí. -Qué pena que no sea pollo tikka masala.
Necesitaríamos mucho arroz.
Da igual.
COLEGIO WAGSTAFF
Vale, para salvar la Noche del Falso Incendio del Faro,
necesitaremos las mejores mentes del colegio.
¿Michelle Pfeiffer?
Creía que habías dicho "mentes peligrosas".
-Entonces, ¿quiénes? -Todos los cerebrines.
Hablo del Club de Ajedrez, la Olimpiada de Ciencias, los de Robótica,
los Cerebrónicos…
Ese de séptimo que solo viene por las mates.
Formaremos la alianza de cerebrines más poderosa que el mundo haya visto.
Vale, esto es…
-Sí. -Supongo que mucha gente estaba ocupada.
"Gracias por venir, Rudy" estaría bien.
Decían que habría bebidas divertidas.
Igual solo oí lo que quería oír.
No he oído: "Gracias por venir, Rudy".
Vale, un poco mejor.
-Las velas ayudan. -Está bien.
Pon a Norah Jones.
¿El olor a pescado no os vuelve locos?
Teddy, ¿cómo puedes comer?
Yo siempre puedo comer.
Una vez comí en un baño portátil.
-Me lo creo. -Sí.
Todos los de la obra habían visto el final de The Amazing Race,
y no quería que me lo destriparan.
Yo no huelo nada con este resfriado.
Me dais pena los que estáis sanos.
-Pobres infelices. -Yo mataría por una nariz taponada.
-¿Matar a quién? -Espera. Igual funciona.
-¿Adónde vas? -A meterme albahaca en la nariz.
¡Guay!
He dicho "guay" porque no sabía qué decir.
¿No hay más gente?
-¿Cuántas veces vas a decir eso? -Escuece un poco.
Hola, Tina, vengo a ayudaros con lo de pensar ideas.
¿En serio? ¿Con lo de pensar?
Ven aquí, J-Ju. ¡Qué tío!
-¡Vamos! ¡Te voy a dar pero bien! -¡Zeke, no seas bruto!
-¡Te quiero! -Vale, gente.
¿Cómo retiramos los peces de la playa?
No hay ideas malas. Venga.
Cuántas ideas malas.
Una especie de rayo láser…
Mi primo reventó un globo con un rayo láser.
Hizo…
Quizá fuera un puntero láser, no sé.
Quizá… Quizá nunca pasó.
Vale. Esta sale muchas veces.
"Engañar a una ballena para que se coma los peces".
¡Hala, qué buena idea!
Hola, chicos. Siento llegar tarde.
¡Sushmita! ¡Menos mal!
Trae ese pedazo de cerebro aquí.
¿Cómo va la cosa?
-Bastante mal, la verdad. -¡Oye!
"Limpiar la playa con magia".
Molaría, ¿no?
Vale, pensemos con lógica.
Los peces mueren en el mar constantemente, ¿no?
¿En serio?
Quizá podamos devolver los peces al mar.
Pero ¿las olas no harán lo que hacen y los devolverán a la orilla?
No si podemos llevarlos más allá de los rompeolas.
-¿Y cómo hacemos eso? -¿Podemos lanzarlos?
¿Lanzarlos lejos?
¿Cómo? ¿Con una catapulta o algo así?
Si hay algo que los Cerebrónicos sabemos hacer es construir una catapulta.
A veces creo que es lo único que hacemos.
No me quejo. A mí me relaja.
Pero necesitaremos algo más grande que una catapulta.
¿Qué es más grande que una catapulta?
-Un trabuquete. -¿Qué es un trabuquete?
Es como una catapulta, pero más grande.
Tenemos que averiguar cuántos peces podemos lanzar a la vez
y hasta dónde podemos lanzarlos.
Tenemos que construir un prototipo.
Ve a por tus palitos de polo y hagamos algo que sorprenda a la ACPM
para que nos devuelva nuestra medianoche en la playa.
Construyendo un trabuquete
Los niños intentan salvar la situación
No es una catapulta, es un trabuquete
-¡Bam! -Lo hemos conseguido.
¡Sí! Va a funcionar.
No, no va a funcionar.
Gracias, Henry Haber.
Las proporciones del contrapeso respecto a la longitud del brazo…
A ver, por favor.
Lo yo que decía.
Construyendo un trabuquete
Henry Haber dijo que el primero no estaba bien
Es un trabuquete mejor
¿Esto es…? ¿Lo hemos conseguido?
Podría funcionar.
-¡Sí! -¡Sí!
Menos mal que estoy aquí. Haber lo ha petado.
¿Más cosas en la nariz, Bob?
Sí, romero.
Vaya, romero, albahaca…
¿Vas a asar un pavo ahí?
Ahí te ha dado, Bob.
Hola, chicos. ¿Qué tenéis ahí?
¿Habéis hecho los deberes?
No, tenemos muchos deberes que no hemos hecho.
Con este artilugio vamos a mandar
a todos esos peces muertos de vuelta al mar.
Ya estoy aquí. Que sea breve.
Tengo que volver a la tienda y arreglar unos secretillos.
-¿Edith? -¡Bonito jardín nasal, Bob!
Sí, hola. Muchas gracias por venir.
Total, tenía que salir a escupir.
Tenemos una idea ganadora para ti. ¿Tina?
¿Qué? Ah, sí.
Ya me arrepiento de haber venido.
Un comentario muy útil, gracias.
Imagina una versión más grande
que lanzara los peces muertos mar adentro.
La playa queda limpia,
vuelve la Noche del Falso Incendio del Faro
y todos contentos.
Ahora bien, para construirlo,
necesitamos entre 30 000 y 30 millones de dólares.
"¿Y una demostración?", dijo alguien.
-¡Mi cara! -¿Te hemos convencido?
-Sí, me voy. -¿A por el talonario?
Me voy de aquí para volver al mundo real.
¿Allí es donde guardas el talonario?
Gracias por hacerme perder el tiempo.
Bueno, es oficial.
-Adiós a nuestra noche. -Han ganado los peces.
Esos peces muertos tienen mucha suerte.
Hola, chicos.
Es increíble que queráis estar aquí.
-Huele igual de mal que nos sentimos. -Lo siento.
Repito, siento haber votado para cancelar lo del evento.
No sabía qué más hacer.
No sé, podrías haber pegado a Edith y haberte largado.
Cierto, la próxima vez lo haré.
Es que… la Noche del Falso Incendio del Faro es…
Es una noche muy especial para los niños, ¿sabes?
Sí, lo sé.
Estábamos a punto de arreglarlo todo.
Más o menos.
Lo que queríais construir era muy complicado.
Necesitáis una máquina enorme para lanzar los peces lejos de aquí.
Algo que pueda moverse con un montón de fuerza.
¿Como esa cosa?
Supongo que sí.
Bien, pues usaremos eso.
-¡Sí! -Sí.
-No. -¿Por qué no?
¿Porque es un parque de atracciones y es una locura?
Los que estéis a favor, levantad la mano.
Mala suerte, papá, somos mayoría. Lo siento.
Será mejor que vayamos a ver a nuestro tuerto favorito.
-¿Ese esbirro? -¿El buenorro?
El Sr. Fischoeder.
-Ah, ya. -Sí.
A ver si lo entiendo.
Queréis que mueva el Martillo del Cielo, que pesa tres toneladas, a la playa.
-Sí. -Y queréis que lo llene
de peces muertos.
-Correcto. -¿Por qué iba a hacer eso?
¿Porque le gusta ayudar a los niños?
¿Dónde has oído esa vil mentira?
El olor a pescado muerto no es bueno para el negocio del Muelle Maravillas.
Hemos sobrevivido a cosas peores.
Un año grabaron aquí el MTV Spring Break.
Lo siento, Sr. Fischoeder.
Les dije que diría que no, pero les da igual lo que diga.
Además, puede que ni siquiera sea legal,
y estoy seguro de que la ACPM no lo aprobaría,
así que mejor…
Sí. A la ACPM no le haría ninguna gracia que fuera a sus espaldas
y nos ayudara a retirar los peces.
-De acuerdo, contad conmigo. -¿En serio?
Usad el Martillo del Cielo. Lo llevaremos a la playa.
Gracias, Sr. Fischoeder.
Esperad, tengo una idea.
Usted se llama Sr. Fischoeder
y hablamos de olor a pescado.
No te sigo.
Muy bien, trabajadores del muelle, vamos a mover una atracción.
Ya sabéis cómo va.
Y no digo eso porque otras veces
hayamos tenido que hacer desaparecer algunas atracciones de noche
para evitar una demanda.
Porque no lo hemos hecho nunca.
En fin, llevad esto allí.
Moviendo una atracción
Los feriantes trabajando codo con codo
Moviendo una atracción para deshacerse de los peces muertos
¡Toma ya! Es nuestra maqueta, pero más grande.
Es como si lo hubiéramos hecho nosotros, pero lo han hecho ellos.
Esperad, ¿y cómo va a funcionar esto?
Los peces se cargan en el vagón de la montaña rusa,
que se empuja hasta el Martillo del Cielo
y se vuelca en los asientos de la atracción.
Luego arrancan la atracción, empieza a girar
y, cuando la parte del cubo esté justo en el punto…
Henry, di tú la parte inteligente.
Cuando el brazo giratorio alcance el punto de su trayectoria
con la máxima energía cinética…
Gracias, es suficiente.
Entonces tiran de una cuerda, se abre la compuerta y los peces salen volando.
-Y la peli del avión es Los Fabelman. -Vale.
Estoy segura de que he vomitado en esa atracción.
Y ahora hace eso.
La vida puede ser preciosa a veces.
Veo que habéis optado por el estúpido plan de los niños.
Hola, Edith. Qué sorpresa verte por aquí.
Me has mandado un mensaje.
"Ven al muelle, trae a los de la ACPM.
Hashtag: te jorobas. Emoji de ojos cruzados y lengua fuera".
¿Y cómo te sientes?
¿Perturbada? ¿Con la lengua fuera?
No habrás pedido ningún permiso para esta mierda, ¿no?
¿Permiso? Eso es para idiotas.
De él me lo espero, pero Bob,
¿no quieres evitar el final evidente de todo esto,
cuando fracase estrepitosamente y te haga quedar en ridículo?
¿Crees que Bob no está acostumbrado al ridículo?
¿Y a fracasar estrepitosamente?
Gracias a todos.
Edith, sé que parece una locura,
pero los niños tuvieron una gran idea,
y creo que les debemos al menos intentarlo.
Qué estupidez.
Además, la ACPM es una mierda.
-¡Dale ya! -Oye, eso lo digo yo.
-¡Dale ya! -¡Lanza! ¡Lanza!
¡Tirad!
-¡No! -¡Maldita sea!
-¡Vamos! -¡Mierda!
Bueno, se acabó el entrenamiento para la carrera de la soriasis.
-Os lo dije. -Bob es tonto.
Anda, se me ha despejado la nariz.
¡Puedo oler!
Ostras, ¿esto es a lo que olía?
Lo ideal sería que los peces acabaran en el mar
y no en el suelo, ¿no?
Sí, Tina.
-Era para asegurarme. -En fin, ¿qué ha pasado?
Es la cuerda.
Pensábamos que podríamos soltar el pestillo a distancia, pero no.
Es como un…
Es como cuando te atas un cordel en el pito
y lo pasas por dentro del pantalón hasta el pie.
Nunca sale como quieres.
-¿Podemos arreglarlo? -No haría falta una cuerda
si alguien estuviera en el vagón y soltara el pestillo manualmente,
pero ¿quién haría eso?
Los feriantes hacen lo que sea por dinero,
pero subirse a una atracción, ni hablar.
Saben demasiado.
Entonces, ¿se acabó?
Qué penita.
¡Manda narices! ¡No me lo puedo creer!
Lo que ha dicho Zeke.
Supongo que nos lo merecemos por tener esperanzas.
-Yo lo haré. -¿El qué?
Me meteré en esa cosa
y tiraré del pestillo para abrir la compuerta.
-¿Qué? -¿Estás loco?
Me pondré el cinturón de seguridad.
Es bastante seguro, ¿no?
Sí, claro.
-No tienes por qué hacerlo. -Sí, Bob.
Te quedarías atrapado con todo ese pescado apestoso,
y tu nariz es tan delicada como la naricita de un bebé.
Yo no la llamaría así,
pero sí, sé que estaré con los peces.
Será como una piscina de bolas, pero con peces, Sr. Belcher.
No hace falta que lo sigáis describiendo.
Lo bueno es que algunos gatos matarían por estar en tu lugar.
Casco. Antes teníamos a un temerario.
Ahora es un ángel temerario.
Un collarín cervical de nuestro cubo de collarines.
-¿Recuerdas la atracción El rompecuellos? -No.
Y, por último, por si necesitas un amigo ahí arriba…
-Jipi Pótamo. -Vale.
"Aún puedes echarte atrás, papá".
Es algo que habría dicho antes.
Porque ya estás metido hasta el cuello y vas todo preparado, y…
Gracias por tus servicios.
Estoy orgulloso. Eres una heroína en versión tío.
Además, creo que ese look te queda muy guay.
No zarandees mucho la cabeza ahí dentro.
Quiero que seamos listos de viejos.
¡Vamos a leer libros, Bobby!
Cortos, seguramente, pero libros.
Adiós, mi mejor amigo.
-Teddy, no voy a morir. -Claro que no, tío.
-Teddy, para. -Todo va a salir bien.
-Suéltame. -Suéltalo, Teddy.
Suéltalo.
¡No puedo soltarlo!
-¡No puedo soltarlo! -¡Que lo sueltes!
Ay, madre.
Es una locura.
Es una locura. Es una locura.
Puedo hacerlo.
Podéis hacerlo. Sí.
Todo va a salir bien. No hay ningún problema.
Vamos allá. Preparado y…
¡Tirad el pescado!
Ay, Dios. Ay, Dios. Ay, Dios.
He cambiado de idea. No quiero hacerlo.
-He cambiado de idea. -¡Cerrad!
-¡Dios, no quiero hacerlo! -¡Dale!
Ay, Dios.
-Madre mía. -Qué valiente es.
¡Bob! ¡Tira!
-¡Bien! -¡Bobby!
-¡Ánimo, papá! -¡Genial!
¡Lo he conseguido! ¡Lo he conseguido!
¡Sí! Solo quedan unos 100 lanzamientos más.
-No me jorobes. -¡Tirad el pescado!
Eres una estrella apestosa
¡Lanza esos peces, sí!
Lanza esos peces, lánzalos lejos
¡Lo odio!
Eres una estrella apestosa
¡Lanza esos peces, sí!
Lanza esos peces, lánzalos lejos
¿Por qué? ¿Por qué?
-Pobre señora. -¡Última tanda, Bob!
-¡Ánimo, papá! -¡Muy bien, Bobby!
No volverá a ser el mismo. Lo sabes, ¿verdad?
Es el mejor día de mi vida.
¡Qué orgullosa estoy de ese bomboncito apestoso!
Bueno, la atracción es la verdadera heroína.
Es increíble que esas correas hayan aguantado tanto.
Nada, nada.
¡Estoy vivo!
-¡Está vivo! -¡Gracias a Dios!
No sé qué estoy celebrando, pero ¡bien!
No me creo que ese estúpido plan haya funcionado.
De nada.
Y, como recompensa, tengo una propuesta.
La ACPM. Quiero volver.
Y se me permitirá un imitador de Borat al año.
¿Puede estar menos borracho?
No será tan bueno, pero lo consultaré.
Subtítulos: Pilar Hernández