È LA TUA ORA - POMPE FUNEBRI
GRANDE APERTURA
GRANDE RIAPERTURA
STERMINATORI
GRANDE RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RIAPERTURA
GRANDE RI-RI-RI-RIAPERTURA
Pensi che questo burrito sia pollo o manzo?
Chi lo sa? Goditelo e basta.
Allora, siete tutti pronti per la Notte del Faro di sabato?
Quella dove celebriamo la storia della nostra città
stando svegli fino a tardi dando fuoco a cose sulla spiaggia?
Non saprei.
Credo di essere davvero eccitata, Rudy!
Sì, tesoro!
Sembra fantastico.
- È la mia prima volta. - Cosa?
Ai miei genitori non piace farmi stare sveglio dopo mezzanotte.
Sembrano pazzi.
Ma li ho sfiniti.
Non so nemmeno cosa significhi.
L'inganno fatto agli inglesi
mettendo una nave da qualche parte?
Pensi a Land Ship.
È la Notte dell'inganno del Faro!
Quando abbiamo convinto gli inglesi a non attaccarci affatto.
Amavamo ingannare gli inglesi.
Era una notte del 1812.
Credo fosse il 1813.
Giusto.
Gli inglesi razziavano città come la nostra
per bruciare navi e rubare mucche
e forse insultare i nostri cavalli.
E quando arrivarono da noi, cosa fece la nostra subdola città?
- Faro… Ok. - No, non lo sai.
Abbiamo dato fuoco al nostro faro,
e tutti correvano in giro urlando e gridando
che erano stati attaccati e saccheggiati.
Gli inglesi hanno pensato
che una delle loro navi ci avesse già saccheggiati.
Hanno lasciato la città
e hanno attaccato Boston.
Lo spettacolo Cheers parla di questo.
Per questo ogni anno, nell'anniversario di quella sera,
la nostra città festeggia costruendo un faro replicato
e dandogli fuoco sulla spiaggia a mezzanotte!
Beh, sono molto emozionato
e farò un pisolino da urlo,
così starò sveglio senza essere nervoso.
- Furbo. - E poi, a mezzanotte, diventerò un uomo.
- Cos'è questa puzza? - Quest'odore terribile?
Sì, è terribile.
Io non sento niente.
Ho ancora il raffreddore.
Viene da fuori?
Spero non da qualcosa nel ristorante che devo sistemare.
Viene da fuori.
Sì, mamma mia!
State cercando di risolvere questo mistero?
Siamo come Law and Order, la S.V.P.U. qui, eh?
Ehi, Bob! Smetti di alitare su tutto.
Stai facendo puzzare tutta la città.
Quello è uno zoom!
Il tuo alito è solo un po' cattivo, Bob.
Forse viene dalla spiaggia.
Alla spiaggia.
Oh, mio Dio.
Sapete cosa emana quell'odore terribile?
Quelle migliaia e migliaia di pesci morti.
- Lo pensavo anch'io. - Disgustoso.
Le correnti calde riducono l'ossigeno…
"APOCALISSE DEI PESCI"
…causando la morte dei pesci, trasportati a riva.
Buona fortuna là fuori,
è disgustoso.
Non rovinerà la Notte dell'inganno del faro?
Lo risolveranno, no?
Ci staranno lavorando degli esperti, giusto?
- Giusto? - Giusto?
Non lo so.
Non sopporto l'odore.
Vado a prendere dell'aceto.
Ottima idea, papà. Un'insalata notturna.
No, Gene, per annusare qualcosa che non sia questo.
Tuo padre ha un naso sensibile.
Perciò è un bravo cuoco.
Come ha fatto a sopravvivere con noi?
È stata dura.
Bob's Burgers.
Sono Edith. Noi ci troviamo per il pesce.
Ok, noi chi?
Noi chi? La OABA, ecco chi.
OABA?
Ocean Avenue Business Association.
- Ok, vengo anch'io. - Bene.
Forza, Bob. Stai al passo.
- Smettila di urlarmi contro - No, ascolta.
Ci vediamo stasera, alle 18:00, al tuo ristorante.
Al mio ristorante? Perché qui?
Perché ha dei posti e sono vuoti.
- È impopolare. - Ho capito.
Grazie per essere venuti.
Spero che abbiate un wrap.
Qui prepariamo gli hamburger.
Tutti amano i wrap!
- Sono compatti. - Bene.
La riunione d'emergenza dell'OABA è aperta.
Stasera siamo qui per discutere
di come gestire la situazione dei pesci morti.
Non fate caso a me.
Ehi, lo sai che non dovresti essere qui.
Sei stato espulso dall'associazione, amico.
Ok, calma.
Sono qui solo per l'affitto.
Non abbiamo già pagato?
Oddio, è vero. Che strano.
Allora vorrei ordinare qualcosa.
Quei wrap sembrano buoni.
Non ci sperare, Charlie.
Va bene. Prendo un bicchierino di bourbon con vodka, grazie.
- Non abbiamo… - Sì, invece.
- D'accordo. - Calvin non puoi restare.
Lo so. Mi avete cacciato.
Solo perché una volta ho assunto un imitatore di Borat
per venire a un incontro e spogliarsi del suo monokini.
Scusate se volevo portare un po' di gioia all'OABA.
Continuava a dire che tutto era "wah-wah-wee-wah" e "molto bello".
- È stato dirompente. Fuori! - Bene, allora.
Addio, Ocean Avenue Bastardi Association!
È un nome migliore.
Comunque, ho contattato il municipio.
Manderanno un trattore speciale con un rastrello meccanico.
È il modo migliore
- per rimuovere i pesci morti. - Sì.
Ma ora è in Georgia e non arriverà prima di sette o dieci giorni.
- Cosa? - Cosa?
Mamma, papà, dite qualcosa.
Allora… che ne sarà della Notte dell'inganno del faro questo sabato?
C'è troppa puzza, dobbiamo annullarla.
- No! - No!
Cioè, non è ancora ufficialmente annullata.
Siamo qui stasera per votare.
E per ricordare a tutti che, secondo lo statuto dell'OABA,
il voto dev'essere unanime.
Risolvi la cosa.
Ok… Aspetta, Edith.
E se spostassimo la Notte dell'inganno del faro alla prossima settimana?
Non si può, c'è la corsa per la psoriasi.
Poi c'è la settimana del Bongos on the Beach Bang Fest
e quella della consapevolezza della sabbia.
Vuoi che continui?
E se tutti andassero in spiaggia,
prendessero un po' di pesci, li portassero alla discarica
e poi ci facessimo la doccia?
Anche se lo facessero tutti tutto il giorno tutti i giorni
non faremmo in tempo.
Se ingannassimo una balena per farle mangiare tutto il pesce?
- Chi l'ha proposto? - Un tipo in gamba.
Quindi, chi è a favore dell'annullamento della serata di quest'anno
alzi la mano.
Bob?
Oddio. Mi sa che ci vorrà tutta la notte.
Meglio portare più wrap.
Cavolo, Bob, devo andare a casa.
Devo sfamare i miei figli.
Stasera io e Harold faremo sesso, Bob.
E se dobbiamo farlo qui, lo faremo qui.
Sarà rumoroso.
Vorrei solo che ci fosse un modo per salvare la serata.
Non c'è! Ora smettetela di perdere tempo e alzate le vostre manine pelose.
- Scusate, ragazzi. - Scusate.
- Figlio di puttana. - Cavolo.
La riunione è tolta.
Harold, andiamo. Inizia a sbottonare.
Sì!
Non i tuoi abiti. I miei!
Riunione dei ragazzi sotto il tavolo?
Papà è un traditore.
È peggio di Giuda.
Ci hanno deluso, ma non significa che sia finita.
Ma solo che ora dipende da noi.
Sta a noi sbarazzarci di tonnellate di pesci morti da soli?
- Già. - Peccato che non sia pollo tikka masala.
Ma ci servirebbe tanto riso.
Non importa.
Per salvare la serata dai pesci morti
servono le menti migliori della scuola.
Michelle Pfeiffer?
Pensavo avessi detto "menti pericolose".
- A chi pensiamo? - A tutti i grandi cervelli.
Parlo del Club degli Scacchi. Quello di Robotica.
I nostri amici dei Thinkgineers.
Quello delle medie che segue matematica al liceo.
Costruiremo l'alleanza nerd più potente che il mondo abbia mai visto.
Ok, quindi questo è…
- Sì. - Penso che molta gente fosse impegnata.
"Grazie di essere venuto, Rudy."
Girava voce che ci sarebbero state bibite, no?
Ho sentito ciò che volevo sentire.
Non ho sentito: "Grazie di essere qui".
Ok, così va un po' meglio.
- Le candele aiutano. - È bello.
Passami Norah Jones.
Questa puzza non vi sta facendo impazzire?
Non so come tu riesca a mangiare.
Io mangio sempre e comunque.
Ho pranzato in un bagno chimico.
- Ci credo. - Sì.
Tutti avevano visto il finale di The Amazing Race
e non volevo spoiler.
Non sento gli odori con il raffreddore.
Mi dispiace per voi persone sane.
- Poveri idioti. - Ucciderei per un naso intasato.
- Uccidere chi? - Aspetta, potrebbe funzionare.
- Dove vai, Bob? - A ficcarmi il basilico nel naso.
Figo!
Non sapevo cos'altro dire.
Quindi è tutto qui, eh?
- Quante volte lo dirai? - Mi fa un po' male.
Tina, sono qui per aiutare con il brainstorming.
Davvero? Con la parte cerebrale?
Vieni qui, J-Ju, figlio di puttana.
- Vieni, ti acchiappo! - Zeke! Non così fisicamente!
- Ti voglio bene! - Ok, gente.
Come li portiamo via dalla spiaggia?
Niente cattive idee. Via.
Quante cattive idee.
Una specie di raggio laser…
Mio cugino ha fatto scoppiare un palloncino.
È…
Forse era un puntatore laser, non so.
Forse non è mai successo.
Ok, continua.
"Ingannare una balena e farle mangiare il pesce."
Wow, che bella idea.
Ehi, scusate il ritardo.
Sushmita! Grazie a Dio!
Porta qui il tuo cervellone.
Come sta andando?
- È dura. - Ehi!
"Ripulire la spiaggia con la magia."
Non sarebbe bello?
Ok, pensiamoci con logica.
I pesci muoiono sempre nell'oceano, no?
Ah, sì?
Forse possiamo riportare i pesci nell'oceano.
Ma le onde non faranno ciò che fanno le onde e li riporteranno qui?
Non se riusciamo a portarli oltre i frangiflutti.
- Come facciamo? - Potremmo lanciarli?
Lanciarli lontano?
Come una specie di catapulta?
Se c'è una cosa che noi Thinkgineers possiamo fare è costruire una catapulta.
A volte sembra che non facciamo altro.
Non mi lamento, lo trovo meditativo.
Ma ci servirà qualcosa di più grande di una catapulta.
Cosa c'è di più grande?
- Un trabucco. - Cos'è un trabucco?
È come una catapulta, ma più grande.
Dobbiamo capire quanti pesci possiamo lanciare contemporaneamente
e quanto lontano possiamo lanciarli.
Facciamo un prototipo.
Con i bastoncini dei ghiaccioli, creiamo qualcosa che stupirà l'OABA
e ci ridarà l'incendio di mezzanotte sulla spiaggia.
Costruiamo un trabucco
Noi ragazzi proviamo A salvare la situazione
Non è una catapulta, è un trabucco
- Bam! - Ce l'abbiamo.
Sì, tesoro! Funzionerà.
No, non funzionerà.
Grazie, Henry Haber.
Le proporzioni del contrappeso rispetto alla lunghezza del braccio…
Andiamo.
È quello che continuavo a dire.
Costruiamo un trabucco
Henry Haber ha detto Che il primo non andava bene
È un trabucco migliore
Ce l'abbiamo fatta?
Potrebbe funzionare.
- Sì! - Sì!
Meno male che sono qui. Haber se n'è andato.
Ti ficchi più roba nel naso, Bob?
Sì, rosmarino.
Wow, rosmarino, basilico…
Stai arrostendo un tacchino?
Ti ha inchiodato, Bob.
Ehi, ragazzi. Cos'avete lì?
Avete fatto i compiti?
No, abbiamo tanti compiti che non abbiamo fatto.
Con questo aggeggio rimanderemo
tutti quei pesci morti da dove sono venuti.
Ok, sono qui. Sbrigati.
Devo tornare al negozio.
- Edith? - Bel giardino nasale, Bob!
Sì, ciao. Grazie mille per averci ricevuti.
Dovevo comunque uscire per sputare.
Abbiamo una sorpresa per te. Tina?
Cosa? Sì.
Già mi pento di essere venuta.
Bel feedback, grazie.
Immaginate una versione più grande
che getterebbe i pesci morti in profondità nell'oceano.
La spiaggia è pulita,
la notte del faro ci sarà
la città gioisce.
Per realizzarla
ci servono solo tra i 30.000 e i 30 milioni di dollari.
Gran bella dimostrazione, direi.
- La mia faccia! - Ora sei convinta?
- Sì, vado. - Prendi il libretto degli assegni?
Me ne vado e torno nella terra della realtà.
Perché è lì che tieni il libretto degli assegni?
Grazie per avermi fatto perdere tempo.
Beh, è ufficiale.
- La festa è annullata. - Il pesce ha vinto.
Quei pesci morti sono proprio fortunati.
Ehi, ragazzi.
Come fate a stare qui?
- La puzza riflette il nostro umore. - Mi dispiace tanto.
Mi dispiace di aver votato per annullare la festa.
Non sapevo cos'altro fare.
Avresti potuto prendere a pugni Edith e andartene.
Vero, la prossima volta lo farò.
È solo che… la Notte dell'inganno del faro è…
È una serata davvero speciale per noi ragazzi.
Sì, lo so.
Eravamo a tanto così dal riuscire a risolvere tutto.
Voglio dire, più o meno.
È solo che… quello che volevate costruire è una roba impegnativa.
Serve un enorme macchinario per lanciare il pesce molto lontano.
Qualcosa che possa girare con una grande quantità di forza.
Tipo quello?
Immagino di sì.
Bene, usiamolo.
- Sì! - Sì.
- Oh, no. - Perché no?
Perché è un luna park ed è folle?
Chi è a favore alzi la mano.
Peccato, papà, sei in minoranza. Mi spiace.
Andiamo a parlare col tizio con un occhio solo.
- Quel Minion? - Quello sexy?
Il sig. Fischoeder.
- Sì. - Giusto.
Fatemi capire bene.
Volete che sposti lo Sky Hammer, un veicolo di tre tonnellate, sulla spiaggia.
- Sì. - E poi che lo riempia
di pesce morto.
- Esatto. - Perché dovrei farlo?
Perché le piace aiutare i bambini?
Dove hai sentito questa bugia?
La puzza di pesce morto non è un bene per gli affari al Wonder Wharf, no?
Abbiamo avuto di peggio.
Spring Break di MTV è stato girato qui.
Sig. Fischoeder.
Ho detto loro che avrebbe detto di no, ma a loro non importa.
E poi, potrebbe anche non essere legale.
E sono sicuro che l'OABA non sarebbe d'accordo.
Quindi, potrebbe…
Già. L'OABA odierebbe se agisse alle loro spalle
e ci aiutasse col pesce.
- Ok, ci sto. - Aspetti, davvero?
Potete usarlo, andrà in spiaggia domani.
Grazie, sig. Fischoeder.
Ho avuto un'illuminazione.
Lei si chiama Fischoeder
e stiamo parlando di un odore di pesce.
Non ti seguo.
Ok, operai del molo, sposteremo il veicolo.
Conoscete la procedura.
E non lo dico perché in passato
abbiamo dovuto fare diversi passaggi di notte
per evitare una causa.
Perché non è così.
Comunque, portatelo lì.
Spostiamo una giostra
Noi giostrai lavoriamo assieme Fianco a fianco
Spostiamo una giostra Per liberarci del pesciolone morto
Accipicchia! È il nostro modello, ma più grande.
È come se l'avessimo fatto noi, ma lo hanno fatto loro.
Aspetta, come funzionerà?
Viene caricato sul vagone delle montagne russe,
che viene lanciato sullo Sky Hammer
e poi nella parte della giostra in cui ci si siede.
Poi la giostra parte, gira,
e quando la parte del secchio è nel punto giusto…
Henry, usa il linguaggio tecnico.
Quando il braccio girevole raggiunge il punto della traiettoria
con la massima energia cinetica…
Grazie, basta.
Poi si tira una corda per aprire la porta e il pesce vola.
- Ed è come in The Fabelmans. - Va bene.
Credo di aver vomitato su questa giostra.
E ora fa questo.
La vita a volte può essere bella.
Stai eseguendo lo stupido piano ideato dai bambini, eh?
Ciao, Edith. Che strano vederti qui.
Mi hai scritto.
"Vieni al molo, porta gente dell'OABA.
#beccatiquesta Emoji cogli occhi storti e la linguaccia".
Allora, come ti senti?
Turbata? Scioccata?
Immagino tu non abbia chiesto i permessi.
Permessi? Quelli sono per i cretini.
Me lo aspetto da lui, ma Bob,
non vorresti evitare che finisca come finirà,
e cioè con un flop pazzesco che ti ricoprirà di ridicolo?
Pensi che Bob non sia abituato al ridicolo?
E ai flop pazzeschi?
Grazie a tutti.
Edith, so che sembra folle,
ma i ragazzi provano a salvare qualcosa di importante per loro,
e credo che dobbiamo provarci.
Sembra stupido.
E poi, l'OABA fa schifo.
- Colpisci. - Ehi, ho detto: "Colpisci"!
- Colpisci! - Lancialo, tesoro!
Lancia!
- No! - Maledizione!
- Andiamo! - Merda!
Beh, alla faccia dell'allenamento per la corsa per la psoriasi.
- Te l'avevo detto. - Bob è stupido.
I miei seni nasali si sono appena ripuliti.
Sento di nuovo gli odori!
Oddio, avete annusato questa roba per tutto il tempo?
Quindi, idealmente, i pesci vanno nell'oceano
e non giù, giusto?
Sì, Tina.
- Giusto per capire. - E cos'è successo?
È la corda.
Pensavamo di poter azionare il chiavistello da remoto, ma no.
È come…
Sai quando ti leghi un filo al pisello
e te lo ficchi nei pantaloni fino all'alluce?
Non funziona mai come vuoi tu.
- Si può sistemare? - Non servirebbe la corda
se qualcuno fosse nel vagone a manovrare il chiavistello manualmente,
ma chi lo farebbe?
Puoi pagare un giostraio per qualsiasi cosa,
ma non salirà mai su una giostra.
Sanno un po' troppo.
Quindi è finita, eh?
Che tristezza.
Ma fammi il piacere.
Come ha detto Zeke.
Ce lo meritiamo per avere avuto speranza.
- Lo farò io. - Cosa?
Salirò nella giostra
e tirerò il chiavistello per aprire la porta.
- Cosa? - Sei pazzo?
Tanto avrò la cintura di sicurezza.
Quindi è sicuro, no?
Sì, certo.
- Non sei tenuto, papà. - Sì, Bob.
Ti ritroveresti tra tutto quel pesce puzzolente.
E il tuo naso è delicato come quello di un neonato.
Non lo chiamerei nasino da neonato,
ma sì, sono consapevole che starò con il pesce.
Sarà come una vasca di palline di pesce, sig. Belcher.
Smettetela di descrivere come sarà.
Il lato positivo è che alcuni gatti ucciderebbero per essere al tuo posto.
Casco. Avevamo uno stuntman.
Ora è un angelo.
Collare cervicale dalla giostra spezzacollo.
- Ricordi quella giostra, la Neck-Cracker? - No.
E infine, nel caso ti servisse un amico lassù…
- Hippie Potamus. - Va bene.
"Ultima possibilità di fermarti."
L'avrei dovuto dire prima.
Perché ormai hai preso un impegno e ti sei già imbracato, e…
Grazie.
Sono fiera di te, papà. Sei un eroe.
Penso anche che questo sia un look figo per te in generale.
Non sbattere troppo la testa là dentro.
Ci voglio intelligenti, da vecchi.
Leggeremo libri, Bobby!
Corti, probabilmente, ma libri.
Addio, mio migliore amico.
- Teddy, non morirò. - Certo che no.
- Teddy, smettila. - Andrà bene.
- Lasciami. - Lascialo, Teddy.
Lascialo stare.
Non ce la faccio!
- Non riesco a lasciarlo! - Lascialo!
Oh, cavolo.
È assurdo.
È una follia. Ok, ci sono.
Posso farcela.
Puoi farcela. Sì.
Andrà tutto bene, tranquillo.
Ci siamo. Pronti e…
Butta il pesce!
Oh, mio Dio.
Ho cambiato idea, non voglio farlo.
- Ho cambiato idea. - Richiudilo.
- Oddio, non voglio farlo. - Lascialo andare!
Oh, mio Dio.
- Cavolo. - Quant'è coraggioso.
Bob! Lancia!
- Sì! - Bobby!
- Vai, papà! - Bene.
Ce l'ho fatta!
E vai! Mancano circa 100 lanci alla fine.
- Oh, mio Dio. - Butta il pesce!
Sei una stella puzzolente
Fa' volare quei pesci
Falli volare lontano
Odio tutto questo!
Sei una stella puzzolente
Fa' volare quei pesci
Falli volare lontano
Perché?
- Povera signora. - Ultima partita di pesce, Bob.
- Vai, papà! - Bravo, Bobby!
Non sarà più lo stesso. Lo sai, vero?
È il giorno più bello della mia vita.
Sono così fiera di quella bellezza puzzolente!
Beh, la giostra è il vero eroe.
Non posso credere che le cinghie di sicurezza abbiano retto.
Lasciate perdere.
Sono vivo!
- È vivo! - Grazie a Dio!
Non so per cosa esulto, ma evviva!
Non so come il piano abbia funzionato.
Non c'è di che.
Come ricompensa, ho una proposta.
Voglio rientrare nell'OABA.
E mi è permesso un imitatore di Borat all'anno.
Però meno ubriaco?
Non sarà così bravo, ma posso chiedere.
Sottotitoli: Thomas