Ditt BEGRAVELSESbyrå og krematorium
EN RANGLE ETTER EN ANNEN
ÅPNING
GJENÅPNING
SKADEDYRUTRYDDERE
GJEN-GJENÅPNING
GJEN-GJEN-GJENÅPNING
STOR GJEN-GJEN-GJENÅPNING
Tror du denne burritoen er kylling eller biff?
Hvem vet? Bare nyt turen.
Gleder alle seg til Fyrtårnbrann-bløff-kvelden på lørdag?
Mener du der vi feirer byens historie
ved å være oppe sent og tenne på ting på stranden?
Jeg vet ikke.
Jeg er vel visst ganske spent, Rudy!
Ja!
Det høres fantastisk ut.
-Tenk at det er min første gang. -Hva?
Foreldrene mine liker ikke å la meg være oppe etter midnatt.
De høres forstyrret ut.
Men jeg slet dem ned.
Vet ikke hva kvelden handler om.
Er det for å feire da vi lurte britene
ved å sette et skip et sted?
Du tenker på Land Ship.
Dette er Fyrtårnbrann-bløff-kvelden!
For å feire at vi lurte britene til å ikke angripe oss.
Vi likte å lure britene.
Det var en natt i 1812.
Det kan ha vært 1813.
Akkurat.
Britene plyndret små byer som våre
for å brenne skip og stjele kyr
og antagelig fornærme hestene våre også.
Og når de kom til oss, hva gjør vår sleipe by?
-Fyrtårn… Greit. -Nei, du vet ikke.
Vi setter fyr på vårt eget fyrtårn,
og alle løper rundt og roper og skriker
at de ble angrepet og plyndret.
Og britene sa vel:
«Et av skipene våre har vel allerede plyndret dem.»
De hoppet over byen vår
og angrep Boston eller noe.
Jeg tror det er det Cheers handler om.
Derfor feirer byen vår det hvert år på årsdagen for den kvelden
ved å bygge et kopifyrtårn
og sette fyr på det på stranden ved midnatt!
Jeg er veldig spent,
og jeg skal definitivt ta en tøff lur,
så jeg kan være oppe og ikke være gretten.
-Smart. -Og så, ved midnatt, blir jeg en mann.
-Hva er den lukta? -Mener du den forferdelige?
Ja, den er ille.
Jeg lukter ingenting.
Jeg er fortsatt forkjøla.
Kommer den utenfra?
Forhåpentligvis ikke fra noe i restauranten som jeg må fikse?
Den kommer utenfra.
Ja, den gjør det. Mamma mia!
Prøver dere å løse dette stinkemysteriet også?
Vi er som Lov og orden: S.V.P.U. her borte, eller hva?
Hei, Bob! Slutt å puste på alt.
Du får hele byen til å stinke.
Det er en zoom!
Pusten din er nok bare litt dårlig, Bob!
Tror den kommer fra stranda.
Til stranden.
Herregud.
Vet du hva jeg tror lager den forferdelige lukta?
De tusenvis av døde fisker der borte.
-Det var det jeg også trodde. -Ekkelt.
Varmere strømmer senker oksygennivå i vann,
FISKEPOKALYPSE NÅ
så fisken dør og kommer opp i land.
Så lykke til der ute,
det er… ekkelt.
Dette ødelegger vel ikke Fyrtårnbrann-bløff-kvelden?
De finner ut av det?
De har vel toppfolka sine i et situasjonsrom akkurat nå?
-Ikke sant? -Ikke sant?
Jeg vet ikke.
Jeg tåler ikke lukta.
Jeg henter litt eddik.
Godt tenkt, pappa. Røm inn i en nattsalat.
Nei, Gene, for å lukte noe annet enn dette.
Faren din har en sensitiv schnoz.
Det gjør ham til en god kokk.
Hvordan har han overlevd å bo med oss?
Det har vært tøft.
Bobs burgere.
Det er Edith. Vi skal ha møte om fisken.
Greit, hvem er vi?
Hvem er vi? HAN, det er hvem.
HAN?
Havets næringsforening.
-Ja, jeg er med der. -Ja.
Kom igjen, Bob. Følg med!
-Ikke kjeft på meg. -Nei, hør her.
Vi skal møtes i kveld, klokken seks, på restauranten din.
Min restaurant? Hvorfor her?
Fordi den har seter, og de er tomme.
-Fordi den er upopulær. -Ja, jeg skjønner.
Takk for at dere kom hit.
Jeg håper alle har fått en wrap.
Vi lager burgere her.
Alle liker wraps!
-De er kompakte. -Greit.
HAN-krisemøtet er innkalt.
I kveld er vi her for å diskutere
hvordan vi skal takle situasjonen med døde fisker.
Ikke bry dere om meg.
Hei, du vet at du ikke skal være her.
Du ble kastet ut av foreningen, kompis.
Ok, rolig.
Jeg skal bare hente husleia.
Har vi ikke betalt den allerede?
Herregud, det har vi. Så rart.
Da vil jeg gjerne bestille noe.
Wrapsene ser bra ut.
Ikke snakk om, Charlie.
Greit. Jeg tar bare en shot bourbon med vodka, takk.
-Vi serverer ikke… -Jo, det gjør dere.
-Ok. -Calvin, du kan ikke bli.
Jeg vet det. Jeg ble sparket ut.
Bare fordi jeg hyret en Borat-imitator en gang
for å komme på et møte og strippe ned til monokinien.
Beklager at jeg ville gi HAN litt glede.
Han sa at alt var «wah-wah-wee-wah» og «veldig fint».
-Det var forstyrrende. Ut! -Da så.
Ha det bra, Havets nysgjerrigperforening.
Det er et bedre navn.
Uansett, jeg har hatt kontakt med byrådet.
De sender en spesiell traktor med en mekanisk strandrake.
Den mest effektive
-måten å fjerne død fisk på. -Visst faen.
Men den er i Georgia nå, og vil ikke være her før om sju-ti dager.
-Hva! -Hva!
Mamma, pappa, si noe.
Hva skjer med Fyrtårnbrann-bløff-kveld på lørdag?
Det stinker for mye, vi må avlyse det.
-Nei! -Nei!
Det er ikke offisielt avlyst ennå.
Vi skal stemme over det i kveld.
Og bare for å minne alle: Ifølge HANs vedtekter
må avstemningen være enstemmig.
Fiks dette.
Ok… Vent, Edith.
Hva om vi flytter Fyrtårnbrann-bløff-kvelden til neste uke?
Går ikke. Neste uke er det psoriasis-moroløp.
Og uken etter det er Bongos på Beach Bang-festen,
og så er det Sand-bevissthetsuke.
Skal jeg fortsette?
Hva om alle drar til stranda nå,
plukker opp noen døde fisk og tar de med på dynga,
og så dusjer vi? Ikke sammen.
Selv om alle i byen plukker opp fisk hele dagen,
rekker vi det ikke i tide.
Hva om vi lurte en hval til å spise all fisken?
-Hvem sa det? -En kul fyr.
Så alle som er for å avlyse Fyrtårnbrann-bløff-kvelden i år,
rekk opp hånden.
Bob?
Herregud. Ser ut som vi blir her i hele kveld.
Best å ta frem flere wraps.
Pokker, Bob, jeg må hjem.
Jeg skal mate barna mine eller noe.
I kveld har jeg og Harald sexkveld, Bob.
Og om vi må gjøre det her, gjør vi det her.
Det blir høyt.
Skulle bare ønske det fantes en måte å redde Fyrtårnsnatten på.
Det er ikke det. Slutt å kaste bort tiden vår og løft de lodne hendene dine.
-Beklager, unger. -Beklager.
-Jævel. -Pokker, det er kaldt.
Møtet er hevet.
Harold, la oss dra. Begynn å kneppe opp ting.
Ja!
Ikke på deg, på meg.
Barnemøte under bordet?
Så, pappa er en forræder.
Han er en typisk «Forræder Joe».
Bare fordi de voksne sviktet, er det ikke over.
Det betyr at det er opp til oss.
Er det opp til oss å kvitte oss med tonnevis av døde fisk?
-Jepp. -Synd det ikke er kylling tikka masala.
Vi hadde trengt så mye ris.
Glem det.
WAGSTAFF SKOLE
For å redde bløffkvelden fra de døde fiskene
trenger vi skolens beste hjerner.
Michelle Pfeiffer?
Jeg trodde du sa «farlige hjerner».
-Hvem tenker vi på? -Alle de store hjernene.
Jeg snakker om sjakkklubben, Vitenskapsolympiaden, robotfolkene.
Våre venner i Tenkegeniører.
Sjuendeklassingen som går på vgs bare for matte.
Vi bygger den mektigste nerdealliansen verden har sett.
Så dette er…
-Ja. -Folk var vel opptatte.
Ingen: «Takk for at du kom»?
Det gikk et rykte om noen morsomme drikker?
Kanskje det var ønsketenkning.
Hørte ikke: «Takk for at du kom, Rudy.»
Greit, det er litt bedre.
-Lysene hjelper. -Det er fint.
Sett på Norah Jones.
Blir dere ikke gale av fiskelukta?
Teddy, hvordan kan du spise nå?
Jeg kan alltid spise.
Jeg spiste lunsj i en utedo.
-Jeg tror det. -Ja.
Alle gutta på jobben hadde sett Amazing Race-finalen
og ville ikke ha spoilere.
Jeg er neseblind av denne forkjølelsen.
Synes synd på dere friske.
-Stakkars dere. -Ja, jeg ville drept for en tett nese.
-Drept hvem? -Vent. Det kan funke.
-Hvor skal du, Bob? -Dytte basilikum opp i nesa.
Kult!
Jeg visste ikke hva jeg skulle si.
Så dette er alle?
-Hvor mange ganger skal du si det? -Det er litt sårende.
Jeg er her for å hjelpe med brainstormingen.
Virkelig? Med hjernedelen?
Kom hit, J-Ju. Din jævel.
-Kom igjen. Jeg skal ta deg! -Zeke, ikke så fysisk!
-Jeg elsker deg! -Ok, folkens.
Hvordan får vi fisken vekk fra stranda?
Ingen dårlige ideer. Start.
Så mange dårlige ideer.
En slags laserstråle…
Fetteren min sprengte en ballong med en.
Den gikk…
Kanskje det var en laserpeker, jeg vet ikke.
Kanskje det aldri skjedde.
Greit. Dette kommer stadig opp.
«Lur en hval til å spise all fisken.»
Jøss, for en god idé.
Hei. Beklager at jeg er sen.
Sushmita! Gudskjelov!
Få den store hjernen din hit.
Hvordan har det gått?
-Ganske røft. Ganske røft. -Hei!
«Rydd opp på stranda med magi.»
Ville ikke det vært kult?
Ok, la oss tenke logisk over dette.
Fisk dør i havet hele tiden, ikke sant?
Gjør de?
Kanskje vi kan returnere fisken til havet.
Men vil ikke bølgene gjøre det bølger gjør og bringe dem tilbake?
Ikke om vi kan få fisken ut forbi bryterne.
-Hvordan gjør vi det? -Vi kan kaste dem?
Kaste dem langt?
Som en slags katapult?
Hvis det er én ting vi Tenkegeniører kan gjøre, er det å bygge en katapult.
Det er alt vi gjør.
Jeg klager ikke, jeg synes det er meditativt.
Men vi trenger noe større enn en katapult.
Hva er større enn en katapult?
-En trebuchet. -Hva er en trebuchet?
Det er som en katapult, men større.
Vi må finne ut hvor mange fisker vi kan kaste samtidig,
og hvor langt vi kan kaste dem.
Vi skal nok lage en prototype.
Hent ispinnene deres og la oss lage noe som vil imponere HAN
og få tilbake midnattsbrannen på stranda.
Å bygge en trebuchet
Barn som redder dagen
Det er ikke en katapult, det er en trebuchet
-Bam! -Vi klarte det.
Ja, dette vil fungere.
Det vil ikke fungere.
Takk, Henry Haber.
Motvekten deres sammenlignet med lengden på svingarmen deres…
Kom igjen.
Det var det jeg sa.
Å bygge en trebuchet
Henry Haber sa den første ikke var okei
Det er en bedre trebuchet
Er dette… Klarte vi det?
Dette kan fungere.
-Ja! -Ja!
Bra jeg er her. Haber skal habe.
Stikker du mer ting opp i nesa?
Ja, rosmarin.
Jøss, rosmarin, basilikum…
Steker du kalkun der oppe?
Hun tok deg der, Bob.
Hei, unger. Hva har dere der?
Har dere laget lekser?
Nei, vi har så mye lekser vi ikke har gjort.
Denne innretningen skal sende alle
de døde fiskene tilbake der de kom fra.
Jeg er her. Bli ferdig fort.
Må tilbake til butikken, har hemmeligheter.
-Edith? -Fin nesehage, Bob!
Ja, hei. Takk for at du møter oss.
Jeg måtte ut å spytte uansett.
Vi har en whiz bang-vinner til deg. Tina?
Hva? Ja.
Angrer allerede på at jeg kom hit.
God tilbakemelding, takk.
Tenk deg en større versjon av denne
som kaster den døde fisken dypt i havet.
Stranda blir ren,
bløff-kvelden er tilbake
og byen gleder seg.
For å gjøre dette til virkelighet
trenger vi bare mellom 30 000 og 30 millioner dollar.
Hva med en demonstrasjon, sa noen.
-Ansiktet mitt! -Er du overbevist nå?
-Ja, jeg går nå. -Henter du sjekkheftet ditt?
Jeg drar herfra og drar tilbake til virkelighetens land.
Fordi det er der du har sjekkheftet ditt?
Takk for at dere kastet bort tiden min.
Vel, det er offisielt.
-Kvelden er avlyst. -Fisken vant.
De døde fiskene er heldige.
Hei, barn.
Jeg kan ikke tro at dere vil være her.
-Det lukter sånn vi føler oss. -Jeg er så lei for det.
Og igjen, beklager at jeg stemte for å avlyse greia.
Hva annet skulle jeg gjøre?
Jeg vet ikke, du kunne slått Edith og gått ut.
Det er sant. Gjør det neste gang.
Det er bare… Fyrtårnbrann-bløff-kvelden er…
Det er en spesiell kveld for oss unge.
Ja, jeg vet det.
Vi var så nære å kunne fikse alt.
Jeg mener, på en måte.
Det er bare en ganske høy bestilling, det dere prøvde å bygge.
Dere trenger et stort maskineri for å kaste fisken langt.
Noe som kan piske rundt med bare masse kraft.
Som den greia?
Jeg antar det.
Bra, så la oss bruke den.
-Ja! -Å, ja.
-Nei. -Hvorfor ikke?
Det er en fornøyelsespark-attraksjon, og det er sprøtt?
Alle som er for, opp med hånda.
Uflaks, pappa, nedstemt. Beklager.
Vi får vel snakke med favoritt-enøyde-fyren vår.
-Den minionen? -Den sexy?
Mr. Fischoeder.
-Ja. -Ja.
La meg få dette på det rene.
Dere vil at jeg skal flytte Sky Hammer, en tretonns attraksjon, til stranda.
-Ja. -Så skal jeg skal fylle den
med død fisk.
-Korrekt. -Hvorfor skulle jeg gjøre dette?
Fordi du liker å hjelpe barn?
Hvor hørte du den skitne løgnen?
Lukten av død fisk kan ikke være bra for Wonder Wharf-bransjen.
Vi har overlevd verre.
MTV Spring Break filmet her ett år.
Beklager.
Jeg sa du ville si nei, men de brydde seg ikke.
Og det er kanskje ikke lovlig engang.
Og jeg er sikker på at HAN ikke går med på det.
Så du kan like gjerne…
Ja. HAN. De ville hatet om du gikk bak ryggen deres
og hjalp oss å rydde opp fisken.
-Ok, jeg er med. -Er du?
Dere kan bruke den. Vi flytter den i morgen.
Takk, Mr. Fischoeder.
Vent! Jeg kom nettopp på noe.
Du heter Mr. Fischoeder,
og vi snakker om fiskeodør.
Jeg skjønner ikke.
Ok, kaiarbeidere, vi skal flytte en attraksjon.
Dere kan rutinen.
Jeg sier ikke det fordi vi før
har måttet fjerne attraksjoner om natten
for å unngå søksmål.
Vi gjorde aldri det.
Uansett, få denne bort dit.
Å flytte en karusell
Tivoliarbeidere samarbeider Side om side
Flytte en karusell for å bli kvitt den døde fisken
Ding, dang, doodle. Det er modellen vår, men større.
Det er som om vi gjorde dette, men de gjorde dette.
Vent, hvordan skal dette fungere?
Fisken blir lastet inn i berg-og-dal-bane-bilen
som blir dyttet til Sky Hammer
og dumpet i den delen der du vanligvis sitter.
Så starter de attraksjonen, den pisker rundt,
og når bøttedelen er på riktig sted i…
Henry, gi meg de smarte ordene her.
Når dreiearmen når punktet av banen
med maksimal mengde kinetisk energi…
Takk, det er nok.
Så trekkes et tau for å åpne døren, og fisken flyr.
-Og filmen om bord er The Fabelmans. -Ok.
Jeg føler at jeg definitivt har kastet opp på den.
Og nå gjør den dette.
Livet kan være ganske vakkert av og til.
Jeg ser at du utfører den dumme planen barna kom på.
Hallo, Edith. Morsomt å se deg her.
Du tekstet meg.
Du skrev: «Kom til kaia, ta med HAN-folk.
Emneknagg tar rotta på deg. Kryssøyd, tunge-ut-emoji.»
Hvordan føler du deg?
Forvirret? Ut med tungen?
Du har vel ikke fått tillatelser til dette drittshowet?
Tillatelser? De er for tullinger.
Jeg forventer dette av ham, men Bob,
vil du ikke unngå slutten på alt dette,
når det mislykkes spektakulært og det blir veldig flaut for deg?
Tror du ikke Bob er vant til å være flau?
Og mislykkes spektakulært?
Takk, alle sammen.
Edith, jeg vet dette virker sprøtt,
men de unge fikk en idé til å redde noe viktig for dem,
og jeg synes vi skylder dem å prøve.
Høres dumt ut.
Og HAN suger.
-Vi kjører på. -Hei, jeg sier «vi kjører på!»
-Vi kjører på! -Kast den, baby!
Dra!
-Nei! -Pokker!
-Kom igjen! -Pokker!
Så mye for trening til psoriasis-moroløpet.
-Det var det jeg sa. -Bob er dum.
Bihulene mine er endelig åpne.
Jeg kan lukte!
Herregud, har dere luktet dette hele tiden?
Så, ideelt sett går fisken ut i havet
og ikke rett ned, ikke sant?
Ja, Tina.
-Bare sjekker. -Hva tror vi skjedde?
Det er tauet.
Vi trodde vi kunne fjernstyre utløserlåsen, men nei.
Det er som en…
Du vet når du binder en tråd rundt pølsa
og lar den gå ned i buksene til stortåa?
Det fungerer aldri slik du vil.
-Kan det fikses? -Vi ville ikke trengt et tau
hvis noen var i bilen og brukte låsen manuelt,
men hvem ville gjort det?
En tivoliarbeider gjør hva som helst,
men de vil aldri gå på en attraksjon.
De vet litt for mye.
Så det var det?
Det er bare så trist.
Drit i hatten min og kall det en kake.
Det Zeke sa.
Det er vel fortjent for oss som hadde håp, antar jeg.
-Jeg gjør det. -Du gjør hva?
Går inn i den med fisken
for å dra i staken og åpne døren.
-Hva! -Er du gal?
Jeg blir bundet fast med setebelte,
så det er ganske trygt, ikke sant?
Ja, sikkert.
-Du må ikke gjøre dette. -Ja, Bob.
Du blir fanget inne med den stinkende fisken.
Og nesen din er så delikat, som en liten babynese.
Jeg ville ikke kalt den en liten babynese,
men ja, jeg er klar over at jeg vil være der med fisken.
Det blir som en fiskeballgrop, Mr. Belcher.
Du trenger ikke å beskrive hvordan det blir.
På den positive siden ville noen katter drept for å være i din posisjon.
Hjelm. Vi pleide å ha en våghals.
Nå er han en våghals-engel.
Nakkestøtte fra nakkestøttebøtta.
-Husker du attraksjonen Nakkeknekkeren? -Nei.
Og til slutt, i tilfelle du trenger en venn der oppe…
-Hippie Potamus. -Ok.
«Siste sjanse til å trekke seg»
er noe jeg ville ha sagt tidligere.
For nå er du helt forpliktet, og du er kledd for å gjøre det, og…
Takk for tjenesten.
Stolt av deg, pappa. Du er en mannlig helt.
Jeg syns også dette er en kul stil for deg generelt.
Ikke skad hodet ditt der inne.
Vil at vi skal bli smarte når vi er gamle.
Vi skal lese bøker, Bobby!
De er nok korte, men bøker.
Farvel, min beste venn.
-Jeg skal ikke dø. -Det gjør du sikkert ikke, kompis.
-Slutt, Teddy. -Det går bra.
-Slipp meg. -Slipp ham, Teddy.
Slipp ham.
Jeg kan ikke gi slipp!
-Jeg kan ikke gi slipp. -Slipp ham!
Jøss.
Dette er sprøtt.
Dette er sprøtt. Dette er sprøtt. Ok.
Jeg klarer dette.
Du klarer dette. Ja.
Det går bra. Ikke noe problem.
Da kjører vi på. Og klar, og…
Dump fisken!
Herregud.
Jeg har ombestemt meg. Jeg vil ikke.
-Har ombestemt meg. -Lukk ham inne.
-Jeg vil ikke gjøre det. -Kjør på!
Herregud.
-Jøss. -Han er så modig.
Bob! Dra!
-Ja! -Bobby!
-Heia, pappa! -Bra.
Jeg klarte det!
Jepp! Bare rundt hundre flere utskytinger eller noe sånt.
-Herregud. -Dump fisken!
Du er en stinkende stjerne
Kast de fiskene, ja
Kast de fiskene, kast dem langt av gårde
Jeg hater dette!
Du er en stinkende stjerne
Kast de fiskene, ja
Kast de fiskene, kast dem langt av gårde
Hvorfor?
-Den stakkars damen. -Siste parti fisk, Bob.
-Heia, pappa! -Bra, Bobby!
Han blir aldri den samme igjen. Du vet vel det?
Dette er den beste dagen i mitt liv.
Jeg er så stolt av den stinkende søtnosen!
Vel, attraksjonen er den virkelige helten.
Jeg kan ikke tro at sikkerhetsstroppene holdt hele tiden.
Glem det.
Jeg lever!
-Han lever! -Gudskjelov!
Jeg vet ikke hva jeg heier på, men ja!
Jeg kan ikke tro at planen fungerte.
Bare hyggelig.
Som belønning har jeg et forslag.
HAN. Jeg vil tilbake.
Og jeg får ha én Borat-imitator per år.
En mindre full en?
Han blir ikke like god, men jeg spør.
Oversatt av: S. Mile