E casa FUNERARĂ și crematoriul
ZORNĂIT DUPĂ ZORNĂIT
MAREA DESCHIDERE
MAREA REDESCHIDERE
EXTERMINATORI DE PURICI
MAREA RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-REDESCHIDERE
MAREA RE-RE-RE-REDESCHIDERE
Crezi că burrito-ul ăsta e cu pui sau vită?
Cine știe? Mai bine nu cerceta.
Toată lumea e gata pentru Noaptea farsei cu incendiul de la far?
Când sărbătorim istoria orașului nostru
stând până târziu, ca să dăm foc la lucruri pe plajă?
Nu știu!
Cred că sunt foarte entuziasmată, Rudy!
Da, iubire!
Sună uimitor!
- Mai ales că e prima pentru mine. - Ce?
Părinților mei nu le place să stau treaz după miezul nopții.
Par nebuni.
Dar i-am convins.
Nu prea cunosc sărbătoarea.
Sărbătorim că i-am păcălit pe britanici
trimițând o navă undeva sau ceva?
Aia e Nava Terestră.
E Noaptea farsei cu incendiul de la far.
Sărbătorim că i-am păcălit pe britanici să nu ne atace deloc.
Chiar ne-a plăcut să-i păcălim.
A fost o noapte din 1812.
GOLFUL SEYMOUR - 1812
Cred că era 1813.
Bine.
Britanicii atacau orășele ca al nostru
ca să ardă corăbii și să fure vaci
și probabil să ne insulte și caii.
Dar, când au ajuns la noi, ce-a făcut orașul nostru viclean?
- Farul… Bine. - Nu, nu știi!
Am dat foc propriului nostru far,
și toată lumea alerga și țipa
că am fost atacați și jefuiți.
Și britanicii au crezut
că una din navele lor ne-a jefuit deja.
Așa că au plecat de aici
și au atacat Bostonul sau alt oraș.
Cred că despre asta e serialul ăla, Cheers.
Și de aceea, în fiecare an, la aniversarea acelei nopți,
orașul nostru sărbătorește construind o replică a farului
pentru a-i da foc pe plajă la miezul nopții!
Sunt foarte entuziasmat
și voi trage un pui de somn la amiază,
ca să stau până târziu fără să fiu țâfnos.
- Bine gândit! - Și apoi, la miezul nopții, devin bărbat.
- Ce e mirosul ăsta? - Adică ce pute?
Da, e rău.
Nu simt nimic.
Încă îmi revin după răceală.
Vine de afară?
Sper că nu de la ceva defect din restaurant.
Vine de afară.
Da, așa e. Mamma mia!
Și voi încercați să aflați ce pute?
Suntem ca în Lege și Ordine: SVPU aici, nu?
Bob! Nu mai respira peste tot!
Împuți tot orașul.
Asta e culmea!
Respirația ta pute doar un pic, Bob.
Cred că vine dinspre plajă.
Să mergem la plajă!
Doamne!
Știți de unde cred că vine mirosul ăla oribil?
De la mii și mii de pești morți.
- Asta am crezut și eu. - Dezgustător!
Curenții calzi pot scădea nivelul de oxigen…
APOCALIPSA PEȘTILOR
…iar peștii mor și ajung la mal.
Deci, baftă celor din zonă,
căci e scârbos.
Dar nu va strica Noaptea farsei cu incendiul de la far?
O s-o rezolve, nu?
Probabil că cei mai buni oameni se ocupă de asta, nu?
- Nu-i așa? - Nu-i așa?
Nu știu.
Nu suport mirosul.
Mă duc să iau niște oțet.
Bine gândit, tată! Ar fi bună o salată.
Nu, Gene, să miros orice în afară de asta.
Tatăl tău are un nas sensibil.
De asta e un bucătar bun.
Doamne, cum a suportat să stea cu noi?
A fost greu.
Bob's Burgers!
Sunt Edith. Ne întâlnim pe tema peștilor.
Bine, cine se întâlnește?
Cine se întâlnește? ABOA!
ABOA?
Asociația Business de pe Ocean Avenue.
- Da, sunt membru. - Da.
Haide, Bob! Ține pasul!
- Te rog, nu mai țipa la mine! - Nu, ascultă.
Ne întâlnim diseară, la ora 18, la restaurantul tău.
La restaurantul meu? De ce aici?
Pentru că are locuri și sunt goale.
- Pentru că e nepopular. - Da, am înțeles.
Mersi că ați venit!
Sper că v-ați luat câte un wrap.
Știi, facem burgeri aici.
Lumea adoră wrapurile!
- Sunt compacte. - În regulă.
Începe ședința de urgență a ABOA.
În seara asta, ne-am întâlnit
ca să vedem cum rezolvăm problema cu peștii morți.
Continuați!
Știi că n-ai ce căuta aici.
Ai fost dat afară din asociație, amice!
Bine, ușurel!
Am venit să încasez chiria.
N-am plătit deja chiria?
Doamne, am plătit-o. Ce ciudat!
Atunci, aș vrea să comand ceva.
Wrapurile alea arată bine.
Nicio șansă, Charlie!
Bine. O să beau un pahar de whisky cu vodcă, mulțumesc.
- Nu avem… - Ba da, aveți.
- Bine. - Calvin știi că nu poți rămâne.
Știu. Am fost dat afară.
Doar pentru că odată am angajat un imitator al lui Borat
să vină la întâlnire și să se dezbrace până la monokini.
Îmi pare rău că am vrut să aduc puțină veselie în OABA.
Tot spunea că totul era „wah-wah-wee-wah” și „foarte frumos”.
- A fost perturbator. Afară! - Bine, atunci.
Pe curând, Organizația Agitaților Băgăcioși Anonimi!
Ăsta e un nume mai bun.
În orice caz, am luat legătura cu primăria.
Ne trimite un tractor special cu o greblă de plajă.
E cel mai eficient mod
- …de a îndepărta peștii morți. - Perfect!
Dar e în Georgia acum și va ajunge între șapte și zece zile.
- Ce? - Ce?
Mamă, tată, spuneți ceva!
Deci… ce se întâmplă cu Noaptea farsei cu incendiul de la far de sâmbătă?
Pute prea tare, trebuie s-o anulăm.
- Nu! - Nu!
Încă nu s-a anulat oficial.
De asta suntem aici, să votăm.
Și vă reamintesc tuturor, conform regulamentului ABOA,
votul trebuie să fie unanim.
Rezolvă asta!
Bine… Așteaptă, Edith.
De ce nu mutăm Noaptea farsei cu incendiul de la far pe săptămâna viitoare?
Imposibil! Săptămâna viitoare e Cursa pentru psoriazis.
Și săptămâna cealaltă e Festivalul Bongos de la plaja Bang,
apoi e Săptămâna Salvați Nisipul.
Vrei să continui?
Ce-ar fi dacă mergem toți la plajă acum,
luăm câte un braț de pești morți și-l ducem la groapă,
și apoi facem duș cu toții? Nu împreună.
Chiar dacă toți din oraș ar culege pește toată ziua, în fiecare zi,
tot n-am termina la timp.
Dacă am păcăli o balenă să mănânce tot peștele?
- Cine a spus asta? - Un tip de treabă.
Toți cei pentru anularea Nopții farsei cu incendiul de la far de anul ăsta,
să ridice mâna.
Bob?
Doamne, se pare că va dura toată noaptea!
Aduceți mai multe wrapuri!
Fir-ar, Bob, trebuie să ajung acasă.
Trebuie să-mi hrănesc copiii.
Diseară e seara mea de sex cu Harold, Bob.
Și, dacă va trebui s-o facem aici, o vom face.
O să fie gălăgie.
Aș vrea să existe o cale să salvăm sărbătoarea.
Nu există! Nu ne mai irosi timpul și ridică-ți mâinile alea păroase!
- Îmi pare rău, copii! - Ne pare rău!
- Ticălosule! - Fir-ar să fie!
Întâlnire încheiată.
Harold, să mergem! Începe să te deschei la chestii!
Da!
Nu de pe tine, de pe mine!
Întâlnirea copiilor sub masă?
Deci tata e un trădător.
E un trădător cu acte în regulă.
Adulții ne-au dezamăgit, dar nu renunțăm.
Înseamnă că depinde de noi acum.
Depinde de noi să scăpăm singuri de tone de pești morți?
- Da. - Păcat că nu e pui tikka masala.
Deși ne-ar trebui mult orez.
Nu contează.
ȘCOALA WAGSTAFF
Ca să salvăm Noaptea farsei cu incendiul,
ne trebuie cele mai bune minți ale școlii.
Michelle Pfeiffer?
Credeam că ai spus „minți periculoase”.
- Deci la cine ne gândim? - La toate creierele mari.
Mă refer la clubul de șah, Olimpiada de științe, cei de la robotică.
Prietenii de la Gândingineri.
Eleva de-a șaptea care face matematică la liceu.
Vom construi cea mai puternică alianță de tocilari din lume.
Deci, bine, asta este…
- Da. - Bănuiesc că mulți erau ocupați.
Ar fi drăguț un „Mersi, Rudy!”
Era un zvon că vor fi niște băuturi mișto?
Sau am auzit doar ce voiam să aud.
N-am auzit: „Mersi că ai venit, Rudy!”
Bine, e puțin mai bine.
- Lumânările ajută. - E drăguț!
Pune Norah Jones.
Nu vă înnebunește mirosul ăsta de pește?
Teddy, nu pot să cred că poți mânca.
Pot mânca oricând.
Am mâncat și în toaleta mobilă.
- Te cred. - Da.
Băieții de la muncă știau finalul Cursei în jurul lumii
și nu am vrut să aflu ceva.
Eu nu simt nimic din cauza răcelii.
Vă compătimesc pe voi, cei sănătoși.
- Sărmanii de voi! - Aș ucide pentru un nas înfundat.
- Pe cine să ucizi? - Stai, ar putea funcționa.
- Unde mergi, Bob? - Să-mi bag busuioc în nas, Teddy.
Mișto!
Am spus „mișto” pentru că nu știam ce să zic.
Deci ăștia sunteți toți, nu?
- De câte ori o să mai spui asta? - E puțin jignitor.
Bună, Tina, am venit să vă ajut!
Pe bune? Adică la partea cu gânditul?
Treci încoace, J-Ju! Ticălosule!
- Haide, te-am prins! - Zeke, nu atât de brutal!
- Te iubesc! - Bine, oameni buni.
Cum scăpăm de peștii de pe plajă?
Nu există idei proaste. Hai!
Ce de idei proaste!
Un fel de rază laser…
Vărul meu a spart un balon cu o rază laser.
A fost…
Poate a fost un indicator cu laser, nu știu.
Poate n-a fost nimic.
Bine, e și mai rău.
„Păcălește o balenă să mănânce tot peștele.”
Ce idee grozavă!
Bună! Scuze că am întârziat.
Sushmita! Slavă Domnului!
Pune-ți mintea la contribuție!
Cum merge până acum?
Destul de prost.
„Curăță plaja cu magie.”
N-ar fi mișto?
Să ne gândim logic la asta.
Peștii mor în ocean tot timpul, nu?
Da?
Deci, poate putem returna peștele în ocean.
Dar valurile nu vor face ce fac ele și-i vor aduce înapoi?
Nu și dacă putem duce peștii după diguri.
- Cum facem asta? - Am putea să îi aruncăm?
Să-i aruncăm departe?
Ce, ca un fel de catapultă?
Dacă e ceva ce noi, gândinginerii, puteam face, e să construim o catapultă.
Uneori simt că doar asta facem!
Nu mă plâng, mi se pare relaxant.
Dar vom avea nevoie de ceva mai mare decât o catapultă.
Ce e mai mare?
- Un trebușet. - Ce e un trebușet?
E ca o catapultă, dar mai mare.
Trebuie să ne dăm seama câți pești putem arunca deodată
și cât de departe putem arunca.
Se pare că facem un prototip.
Luați-vă bețele de înghețată și hai să facem ceva care să uimească ABOA
și să ne aducă înapoi sărbătoarea de pe plajă!
Construind un trebușet
Copii vor să salveze situația
Nu e o catapultă, e un trebușet
- Pac! - Am reușit!
Da, o să meargă!
Ba n-o să meargă.
Mulțumesc, Henry Haber!
Proporțiile contragreutății față de lungimea brațului pivotant…
Adică, haide!
Ce v-am zis?
Construind un trebușet
Henry Haber a zis că primul nu-i cum trebuie
E un trebușet mai bun
E… A mers?
S-ar putea să meargă.
Da!
Bine că sunt aici. Henry a rezolvat.
Îți mai bagi chestii în nas, Bob?
Da, rozmarin.
Rozmarin, busuioc…
Umpli curcanul?
Ți-a zis-o, Bob!
Copii, ce aveți acolo?
V-ați făcut temele?
Nu, avem o grămadă de teme pe care nu le-am făcut.
Invenția asta ne va ajuta să trimitem
peștii morți înapoi de unde au venit.
Bine, am venit, ziceți!
Trebuie să mă întorc. Am secrete de aflat.
- Edith? - Frumoasă grădină ai în nas, Bob!
Bună ziua! Mulțumim că ați venit!
Trebuia să ies să scuip o flegmă.
Avem ceva super grozav pentru dv. Tina?
Ce? Da.
Deja regret că am venit.
Un feedback bun, mulțumesc.
Imaginați-vă o versiune mai mare
care poate arunca peștii morți înapoi în ocean.
Plaja e curățată,
Noaptea farsei cu incendiul revine,
orașul se bucură.
Pentru a face asta,
ne trebuie doar între 30.000 și 30 de milioane de dolari.
A cerut cineva o demonstrație?
- Fața mea! - V-am convins?
- Da, o să plec. - Să aduceți carnetul de cecuri?
Plec de aici și mă întorc pe tărâmul realității.
Pentru că acolo aveți carnetul de cecuri?
Mulțumesc că mi-ați irosit timpul!
Deci, este oficial.
- Sărbătoarea e anulată. - Peștele a câștigat.
Norocul e de partea peștilor morți.
Bună, copii!
Nu pot să cred că puteți sta aici.
- Miroase așa cum ne simțim. - Îmi pare foarte rău.
Repet, îmi pare rău că am votat anularea.
Dar nu știam ce altceva să fac.
Nu știu, puteai s-o pocnești pe Edith și să pleci.
Da, data viitoare o voi face.
Doar că… Noaptea farsei cu incendiul de la far este…
E o noapte specială pentru noi, copiii, știi?
Da, știu.
Eram atât de aproape să găsim o soluție.
Adică, într-un fel.
Ceea ce ați vrut să construiți era destul de dificil.
Ai nevoie de o mașinărie uriașă ca să arunci peștele așa departe.
Ceva care se poate mișca cu o forță foarte mare.
Poate ca aia?
Presupun.
Bine, să folosim aia!
- Da! - Da.
- Nu! - De ce nu?
Pentru că e o atracție din parcul de distracții și e o nebunie?
Cine e de acord să ridice mâna!
Ghinion, tată, s-a votat! Scuze, amice!
Cred că ar fi bine să vorbim cu tipul nostru cu un ochi.
- Minionul ăla? - Cel sexy?
Dl Fischoeder.
- Da. - Da.
Stați să înțeleg!
Vreți să mut Ciocanul Cerului, o mașinărie de trei tone, pe plajă.
- Da. - Și apoi vreți să-l umplu
cu pești morți.
- Corect. - De ce aș face asta?
Pentru că vă place să ajutați copiii?
Unde ați auzit minciuna asta?
Haideți, mirosul de pește mort nu cred că ajută Debarcaderul Minune, nu?
Am trecut prin mai rău.
MTV Spring Break s-a filmat aici într-un an.
Îmi pare rău.
Le-am spus că vei refuza, dar nu le pasă ce spun eu în general.
În plus, s-ar putea să nu fie legal.
Și sunt sigur că ABOA n-ar fi de acord cu asta.
Ai putea să…
Da. ABOA v-ar urî dacă ați acționa pe la spatele lor
și ne-ați ajuta cu peștele.
- Bine, mă bag. - Stai, pe bune? O faci?
Folosim aparatul, îl mutăm mâine pe plajă.
Mulțumim!
Stați, mi-a venit o idee!
Numele dv. e dl Fischoeder
și vorbim despre mirosul de pește.
Nu înțeleg.
Bine, oameni buni, vom muta o mașinărie.
Cunoașteți procedura.
Și nu zic asta că în trecut,
a trebuit să facem mai multe mutări noaptea
pentru a evita un proces.
Nu a fost cazul.
În fine, asta trebuie să ajungă acolo.
Să mutăm un carusel
Lucrătorii de la bâlci lucrează împreună Umăr la umăr
Să mutăm un carusel să scăpăm de peștii morți
Măi să fie! E macheta noastră, dar mai mare.
E ca și cum noi am făcut asta, dar au făcut-o ei.
Cum o să funcționeze asta?
Peștele e încărcat în mașinuțele de montagne russe
și încărcat în Ciocanul Cerului
în zona în care de obicei stau oamenii.
Apoi pornesc mașinăria, se rotește,
iar când partea cu găleata ajunge în locul potrivit în…
Henry, spune-mi cuvintele deștepte!
Când brațul pivotat ajunge în punctul traiectoriei sale,
cu cantitate maximă de energie cinetică…
Mulțumesc, e destul.
Se trage de o sfoară pentru a deschide ușa și peștele zboară.
- Ca în filmul Fabelmans. - În regulă.
Cred că am vomitat în mașinăria aia.
Și acum face asta.
Viața poate fi destul de frumoasă uneori.
Văd că pui în acțiune planul stupid al copiilor.
Bună, Edith! Ce ciudat să te văd aici!
Mi-ai trimis un mesaj.
Ai scris: „Vino la debarcader, adu membrii ABOA!
„Hashtag uite cum îți fac în ciudă. Emoji cu ochi încrucișați și limbă.”
Și, cum te simți?
Perturbată? Cu limba scoasă?
Presupun că nu ai permis pentru spectacolul ăsta.
Permis? Ăla e pentru fraieri.
Mă așteptam la asta de la el, Bob,
dar nu vrei să eviți finalul evident
când va eșua spectaculos și va fi foarte jenant pentru tine?
Crezi că Bob nu e obișnuit cu rușinea?
Sau cu eșuările spectaculoase?
Mulțumesc, tuturor!
Edith, știu că pare o nebunie,
dar copiii încearcă să salveze ceva important pentru ei
și cred că le suntem datori să încercăm.
Sună stupid!
De asemenea, ABOA e nașpa!
- Să-i dăm bătaie! - Hei, eu zic asta!
- Dă-i bătaie! - Aruncă, iubito!
Trageți!
-Nu! -Fir-ar să fie!
- Haide! - La naiba!
S-a zis cu antrenamentul pentru Cursa pentru psoriazis.
- V-am spus eu! - Bob e prost.
Mi s-au curățat sinusurile.
Mi-am recăpătat mirosul!
Doamne, ați simțit asta tot timpul?
Deci, trebuia ca peștele să ajungă în ocean
și nu pe jos, nu?
Da, Tina.
- Verificam doar. - Deci ce s-a întâmplat?
E sfoara.
Am crezut că putem opera zăvorul de la distanță, dar nu.
E ca o…
Știi când îți legi o sfoară de cârnăcior
și o bagi în pantaloni până la degetul mare?
Nu merge niciodată cum vrei tu.
- Putem s-o reparăm? - Nu ne-ar trebui sfoară
dacă cineva ar fi în mașinărie, manevrând manual zăvorul,
dar cine ar face asta?
Poți plăti un băiat de bâlci să facă orice,
dar nu va urca niciodată acolo.
Știu puțin cam prea multe.
Deci, asta a fost, nu?
E atât de trist!
Răhățește-te în capul meu și zi că-i tort!
Cum a spus Zeke!
Așa ne trebuie, dacă am sperat.
- O fac eu. - Ce să faci?
Intru acolo cu peștele
ca să trag zăvorul și să deschid ușa.
- Poftim? - Ești nebun?
O să am centura de siguranță.
Deci e destul de sigur, nu?
Da, sigur că da.
- Nu trebuie s-o faci. - Da, Bob.
Ai fi închis acolo cu toți peștii ăia împuțiți.
Iar nasul tău e foarte delicat, e ca nasul unui bebeluș.
Nu i-aș spune nas de bebeluș,
dar da, sunt conștient că voi fi închis cu peștele.
Va fi ca un bazin cu bile de pește, dle Belcher.
Nu trebuie să-mi descrii cum va fi.
Partea bună e că niște pisici ar ucide ca să fie în locul tău.
Casca! Aveam un temerar.
Acum nu mai e.
Proteză pentru gât.
- Mai știi Spărgătorul de Gât? - Nu.
Și, în sfârșit, în caz că ai nevoie de un prieten acolo…
- Hipiotul Potamus. - În regulă.
„Ultima șansă să te retragi, tată”
e ceva ce aș fi spus mai devreme.
Dar acum ești complet pregătit și echipat…
Deci, mulțumesc.
Sunt mândru de tine, tată! Ești o eroină bărbat.
Și cred că îți stă bine echipat așa.
Nu-ți bate capul prea tare acolo!
Vreau să fim deștepți la bătrânețe.
O să citim cărți, Bobby!
Probabil unele scurte, dar cărți.
Cu bine, prietene!
- Teddy, n-o să mor. - Sigur că nu, amice.
- Teddy, oprește-te! - Vei fi bine.
- Dă-mi drumul! - Lasă-l, Teddy!
Dă-te de pe el!
Nu pot să-l las!
- Nu pot să-i dau drumul. - Dă-te de pe el!
Vai, Doamne!
Asta e o nebunie.
E o nebunie! Bine!
Pot să fac asta.
Poți s-o faci.
O să fie bine, nicio problemă.
Asta e. Gata și…
Aruncă peștele!
Doamne! Dumnezeule!
M-am răzgândit, nu vreau s-o fac.
- M-am răzgândit. - Închide-l!
- Doamne, nu vreau s-o fac! - Pornește-l!
Doamne!
- Măi să fie! - E atât de curajos!
Bob! Trage!
- Da! - Bobby!
- Bravo, tată! - Ce frumos!
Am reușit!
Mai avem doar vreo 100 de lansări.
- Doamne! - Pune peștele!
Ești o vedetă puturoasă
Aruncând peștii ăia, da
Aruncând peștii departe
Urăsc asta!
Ești o vedetă puturoasă
Aruncând peștii ăia
Aruncând peștii departe
De ce?
- Biata doamnă! - Ultima tranșă de pește, Bob.
-Hai, tată! -Te descurci, Bobby!
Nu va mai fi niciodată la fel. Știi asta, nu?
E cea mai grozavă zi din viața mea!
Sunt atât de mândră de drăgălașul ăla împuțit!
De fapt, mașinăria e eroul adevărat.
Nu pot să cred că acele centuri de siguranță au rezistat atât.
Nu contează.
Sunt în viață!
- E în viață! - Slavă Domnului!
Nu știu de ce aplaud, dar da!
E incredibil că planul ăla tâmpit a mers.
Cu plăcere!
Și ca recompensă, am o propunere.
Vreau înapoi în ABOA.
Și am voie să aduc un imitator Borat pe an.
Dacă bea mai puțin.
Nu va fi la fel de bun, dar îl întreb.
Subtitrarea: Sadacliev Lucian