BOBS BURGARE
BEGRAVNINGSbyrå & krematorium
SKALLERVARUHUSET
STOR INVIGNING
STOR NYINVIGNING
PESTKONTROLL
STOR NY-NYINVIGNING
STOR NY-NY-NYINVIGNING
STOR NY-NY-NY-NYINVIGNING
Är burriton kyckling eller nötkött?
Vem vet? Smaklig måltid.
Är alla taggade inför Fyrbrasebluffen på lördag?
Du menar där vi firar vår stads historia
genom att vara uppe sent och bränna saker på stranden?
Jag vet inte.
Jag är rätt så taggad, Rudy!
Härligt alltså!
Tja, det låter härligt.
-Tänk att det är min första. -Vad?
Jag får inte vara uppe uppe efter midnatt.
De låter rubbade.
Men jag övertalade dem.
Vad handlar kvällen om?
Firar vi att vi lurade britterna
med nåt skepp?
Du menar Land Ship.
Detta är Fyrbrasebluffen!
När vi lurade dem att inte attackera oss alls.
Vi gillade att lura dem.
En mörk natt 1812.
Det kan ha varit 1813.
Okej.
Britterna plundrade småstäder
för att bränna skepp, stjäla kor
och nog förolämpa våra hästar också.
Och när de kom till oss, vad gör vår sluga stad?
-Fyren… -Nej, du vet inte.
Vi satte eld på vår egen fyr,
och alla sprang runt och skrek
att de attackerats.
Britterna sa:
"Ett av våra skepp verkar redan ha plundrat dem."
De skippade vår stad
och attackerade typ Boston.
Jag tror Cheers handlar om det.
Det är därför på årsdagen varje år som vår stad
firar genom att bygga en kopia av fyren
och tända eld på den vid midnatt!
Jag är jättetaggad,
och ska definitivt ta en tupplur,
så jag kan vara uppe sent.
-Smart. -Och sen, vid midnatt, blir jag en man.
-Vad är det som luktar? -Den äckliga lukten?
Ja, det är illa.
Känner inget.
Fortfarande förkyld.
Kommer den utifrån?
Förhoppningsvis inget jag måste fixa?
Den kommer utifrån.
Ja, det gör den. Mamma mia!
Försöker ni också lösa stinkmysteriet?
Vi är som I lagens namn, S.V.P.U, va?
Hördu, Bob! Sluta andas på allt.
Du får hela stan att stinka.
Över gränsen!
Din andedräkt är nog bara lite dålig, Bob.
Den kommer från stranden.
Till stranden.
Herregud.
Vet ni vad som luktar illa?
De tusentals döda fiskarna.
-Det trodde jag också. -Otäckt.
Varmare strömmar sänker syrenivåerna,
"SENASTE NYTT"
vilket dödar fiskarna som sköljs i land.
Så, lycka till där ute,
det är… äckligt.
Fyrbrasebluffen ställs väl inte in?
De löser det väl?
Toppteamet jobbar väl på det just nu?
-Eller hur? -Va?
Jag vet inte.
Pallar inte stanken.
Jag hämtar vinäger.
Smart, pappa. Fly in i en kvällssallad.
Nej, Gene, det är för att känna en annan lukt.
Pappa har en känslig snok.
Därför är han kock.
Hur överlever han med oss?
Det har varit tufft.
Bobs burgare.
Edith här. Vi möts om fisken.
Okej, vilka är vi?
Vilka är vi? OAFA.
OAFA?
Ocean Avenues företagsförening.
-Jag är med i den. -Ja.
Kom igen. Häng med.
-Sluta skrika på mig. -Nej, lyssna.
Vi möts ikväll klockan sex, din restaurang.
Min restaurang? Varför här?
För att den har tomma stolar.
-Och inte är poppis. -Fattar.
BOBS BURGARE
Tack för att ni kom.
Har alla fått en wrap?
Vi gör hamburgare här.
Alla gillar wraps!
-De är kompakta. -Okej.
OAFA:s krismöte öppnas.
Ikväll ska vi diskutera
situationen med de döda fiskarna.
Fortsätt ni.
Du vet att du inte ska vara här.
Du sparkades från föreningen.
Ta det lugnt.
Jag ska hämta hyran.
Har vi inte betalat?
Det har vi. Det är konstigt.
Då vill jag beställa.
Wrapsen ser goda ut.
Inte en chans.
Okej. Jag tar en shot whisky med vodka, tack.
-Vi har inte… -Jo, det har du.
-Okej. -Calvin, du får inte stanna.
Jag att jag fick kicken.
Bara för att jag en gång anlitade en Borat-imitatör
för att vara med på ett möte i monokini.
Förlåt att jag ville göra OAFA lite kul.
Han sa hela tiden att allt var "wah-wah-wee-wah" och "så trevligt".
-Det var störande. Ut! -Då så.
Hej då, Ocean Avenue beskäftiga as-föreningen!
Bättre namn.
Jag har varit i kontakt med staden.
De skickar en traktor med mekanisk strandkratta.
Det bästa sättet
-att ta bort död fisk. -Exakt.
Den kommer från Georgia om sju till tio dagar.
-Vad! -Vad!
Mamma, pappa, säg nåt.
Hur blir det med Fyrbrasebluffen på lördag?
Vi måste ställa in den.
-Nej! -Nej, nej!
Den är inte officiellt inställd ännu.
Därför ska vi rösta.
Och som en påminnelse, enligt OAFA:s stadgar,
måste det bli enhälligt.
Fixa det här.
Okej. Vänta, Edith.
Kan vi flytta Fyrbrasebluffen till nästa vecka?
Nästa vecka är det Psoriasis-loppet.
Veckan efter är det Strandtrummornas slagfest,
och sen är det Sandmedvetenhetsvecka.
Ska jag fortsätta?
Tänk om alla åker till stranden nu, plockar upp
några döda fiskar, tar dem till soptippen
och sen duschar vi? Inte ihop.
Även om alla i stan plockade upp fisk hela dagen,
skulle vi inte hinna.
Tänk om vi lurade en val att äta all fisk?
-Vem sa det? -En cool kille.
Alla som vill avboka Fyrbrasebluffen i år,
räck upp handen.
Bob?
Herregud. Det blir en helkväll.
Ta hit fler wraps.
Bob, jag måste hem.
Jag ska mata mina barn eller nåt.
Ikväll är det min och Harolds sexkväll.
Om vi måste göra det här, så gör vi det.
Det blir högljutt.
Jag vill bara rädda Fyrbrasebluffen.
Det går inte! Sluta nu och räck upp era lurviga små händer.
-Förlåt, ungar. -Förlåt.
-Din jävel. -Så kallt.
Mötet avslutat.
Harold, vi drar. Börja knäppa upp.
Ja!
Inte på dig, mig.
Barnmöte under bordet?
Pappa är en svikare.
Han är en riktig "Svikar-Sune".
Men det betyder inte att det är över.
Det är upp till oss nu.
Ska vi göra oss av med alla döda fiskar?
-Japp. -Synd att det inte är tikka masala.
Så mycket ris.
Glöm det.
WAGSTAFF SKOLA
Okej, för att rädda kvällen
behöver vi skolans bästa hjärnor.
Michelle Pfeiffer?
Trodde du sa "farliga hjärnor."
-Vilka då? -Alla de stora hjärnorna.
Schackklubben, vetenskapsolympiaden, robotfolket.
Vännerna i Tankeingenjörerna.
Sjundeklassaren som gör gymnasiematte.
Vi bygger den mäktigaste nördalliansen världen nånsin sett.
Så, okej, det här är…
-Ja. -Jag antar att många var upptagna.
Säg gärna "Tack, Rudy."
Skulle det finnas roliga drycker?
Jag hörde vad jag ville höra.
Jag hörde inte: "Tack."
Okej, lite bättre.
-Ljusen hjälper. -Det är fint.
Sätt på Norah Jones.
Blir ni inte galna av lukten?
Att du ens kan äta nu.
Jag kan alltid äta.
Jag åt lunch i en bajamaja.
-Det kan jag tro. -Ja.
Alla hade sett The Amazing Race-finalen,
och jag ville inte höra.
Jag känner ingenting.
Stackars ni friska.
-Stackars idioter. -Hade dödat för en nästäppa.
-Dödat vem? -Vänta, det kan funka.
-Vart ska du? -Sätta basilika i näsan.
Coolt!
Visste inte vad jag skulle säga.
Så det här är alltså allt?
-Hur många gånger ska du säga det? -Sårande.
Jag kom för att brainstorma.
Verkligen? Med hjärndelen?
Kom hit, J-ju. Din jävel.
-Jag ska ta dig! -Zeke! Inte så fysiskt!
-Jag älskar dig! -Okej, gott folk.
Hur ska vi få bort fisken?
Inga dåliga idéer. Kör.
Så många dåliga idéer.
Nån sorts laserstråle…
Min kusin sprängde en ballong så.
Den lät…
Eller en laserpekare, vet inte.
Det kanske aldrig hände.
Det här dyker upp hela tiden.
"Lura en val att äta all fisk."
Vilken bra idé.
Förlåt att jag är sen.
Sushmita! Tack och lov!
Kom hit med din stora hjärna.
Hur går det?
-Det är rätt tufft. -Hallå!
"Städa upp stranden med magi."
Skulle inte det vara coolt?
Okej, låt oss tänka logiskt på det här.
Fiskar dör i havet hela tiden, visst?
Gör de?
Så vi kan kanske lämna tillbaka fisken till havet.
Men gör inte vågorna sin grej och skickar tillbaka dem?
Inte om vi kan få ut fisken förbi bränningarna.
-Hur gör vi det? -Vi kan kasta dem?
Kasta dem långt?
Som nån sorts katapult?
Är det nåt vi Tankeingenjörerna kan göra, är det att bygga en katapult.
Känns som det är allt vi gör.
Det är riktigt meditativt.
Men vi behöver nåt större än en katapult.
Vad är större än det?
-En blida. -Vad är en blida?
Som en katapult, fast större.
Så vi måste ta reda på hur många fiskar vi kan kasta samtidigt
och hur långt vi kan kasta dem.
En prototyp alltså.
Hämta glasspinnarna så gör vi nåt som impar på OAFA
och ger oss vår fest på stranden.
Bygger en blida
Ungarna försöker rädda dagen
Det är ingen katapult, det är en blida
-Såja! -Fixade det.
Det här kommer att fungera.
Det kommer det inte.
Tack, Henry Haber.
Er motvikt jämfört med längden på er svängarm…
Kom igen.
Det var det jag sa hela tiden.
Vi bygger en blida
Henry Haber sa att den första inte var okej
Det är en bättre blida
Är det… Fixade vi det?
Det kan funka.
-Ja! -Ja!
Tur jag är här. Härlige Haber.
Stoppar du in mer i näsan?
Ja, rosmarin.
Oj, rosmarin, basilika…
Lagar du kalkon där?
Där fick hon dig.
Hej, ungar. Vad har ni där?
Har ni byggt läxor?
Nej, vi har så många läxor vi inte gjort.
Det här är hur vi ska skicka
de döda fiskarna tillbaka dit de kom ifrån.
Jag är här. Sno på.
Måste tillbaka till butiken.
-Edith? -Fin nästrädgård, Bob.
Ja, hej. Tack för att du kom.
Jag var tvungen att spotta ändå.
Vi har en riktig pangvinnare åt dig. Tina?
Vad? Ja.
Jag ångrar mig redan.
Bra feedback, tack.
Tänk en större version
som kastar den döda fisken i havet.
Stranden är ren,
festnatten är tillbaka,
staden jublar.
För att göra det verkligt
behöver vi bara mellan 30 000 och 30 miljoner dollar.
En demonstration, kanske?
-Mitt ansikte! -Är du övertygad nu?
-Ja, jag går. -För att hämta checkhäftet?
Jag ska tillbaka till verklighetens land.
Är det där du har checkhäftet?
Tack för tidslöseriet.
Det är officiellt.
-Festen är inställd. -Fisken vann.
De döda fiskarna har tur.
Hej, ungar.
Vill ni verkligen vara här?
-Det luktar som vi känner. -Jag är så ledsen.
Och igen, förlåt att jag röstade emot er.
Jag var rådlös.
Du kunde ha smockat till Edith.
Nästa gång gör jag det.
Men Fyrbluffsbrasan är…
En väldigt speciell kväll för oss barn.
Jag vet det.
Vi var så nära att kunna lösa det.
På sätt och vis.
Det var rätt mycket begärt, det ni ville bygga.
Man behöver ett stort maskineri för att kasta fisken långt.
Nåt som kan svänga runt med en massa kraft.
Som den där grejen?
Jag antar det.
Då använder vi den.
-Ja! -Ja.
-Nej. -Varför inte?
För att det är en nöjesparksattraktion och det är galet?
Alla som är för, räck upp handen.
Tråkigt, pappa, vi vann. Sorry.
Då pratar vi med vår enögda favoritkille.
-Lakejen? -Den snygga?
Mr Fischoeder.
-Just det. -Just det.
Då klargör vi det här.
Ni vill att jag flyttar Sky Hammer, en tre ton tung attraktion, till stranden.
-Ja. -Och sen ska jag
fylla den med död fisk.
-Korrekt. -Varför skulle jag göra det?
För att du gillar att hjälpa barn?
Var har du hört den lögnen?
Lukten av döda fiskar kan inte vara bra för Wonder Wharf.
Vi har överlevt värre.
MTV Spring Break filmade här ett år.
Förlåt.
Jag sa att du skulle säga nej, men de bryr sig inte.
Det kanske inte ens är lagligt.
Tror inte OAFA skulle gå med på det.
Så du kan…
Ja. OAFA skulle hata om du gick bakom ryggen på dem
och hjälpte oss städa.
-Okej, jag är med. -Är du?
Vi flyttar den till stranden imorgon.
Tack, Mr Fischoeder.
Vänta, kom just på nåt!
Du heter Mr Fischoeder
och vi pratar om fisklukt.
Jag förstår inte.
Okej, tivoliarbetare, vi ska flytta en attraktion.
Ni kan rutinen.
Och jag säger inte så
för att vi gjort samma sak tidigare för att
undvika en stämning.
Det har vi aldrig.
Hur som helst, den här ska hamna där.
Flyttar en attraktion
Tivolifolket tillsammans Sida vid sida
Flyttar en attraktion för att bli få bort död fisk
Jäklar. Det är vår modell, men större.
Som att vi gjorde den, men de gjorde den.
Vänta, hur ska det här fungera?
Fisken lastas in i vagnarna
som knuffas till Sky Hammer
i den del där man brukar sitta.
Sen startar de åket, den svänger runt,
och när hinkdelen är på rätt ställe i…
Henry, ge mig de smarta orden här.
När svängarmen når punkten av sin bana,
med den maximala mängden kinetisk energi…
Tack, det räcker.
Sen drar man ut ett rep för att öppna dörren och fisken flyger.
-Och filmen under turen är The Fabelmans. -Okej.
Det känns som om jag har kräkts där.
Och nu gör den det här.
Livet kan vara ganska fantastiskt ibland.
Jag ser att du gör den dumma planen som barnen kom på.
Hej, Edith. Lustigt att se dig här.
Du sms:ade mig.
Du skrev: "Kom till kajen, ta med OAFA-folket."
Hashtag, visar dig ett och annat. Korsögd, tunga-ut-emoji."
Hur känns det?
Förvirrad? Ut med tungan?
Du har väl inget tillstånd till det här?
Tillstånd? De är för töntar.
Jag förväntar mig det av honom,
men vill inte du undvika det uppenbara här,
när det här misslyckas och det blir pinsamt för dig?
Tror du inte att Bob är van vid att skämmas?
Och misslyckas spektakulärt?
Tack, allihop.
Edith, jag vet att det verkar galet,
men barnen hade en idé om att rädda nåt viktigt för dem,
och jag tycker att vi är skyldiga dem att försöka.
Det låter dumt.
Och OAFA suger.
-Vi sätter igång. -Jag ska säga det.
-Sätt igång! -Släng den!
Dra!
-Nej! -Tusan!
-Kom igen! -Skit!
Det var den träningen för Psoriasis-loppet.
-Jag sa ju det. -Bob är dum.
Mina bihålor öppnades precis.
Jag känner lukt!
Herregud, har ni känt det här hela tiden?
Så helst ska fisken ut i havet
och inte rakt ner.
Ja, Tina.
-Kollar bara. -Så vad hände?
Det är repet.
Vi trodde vi kunde öppna spärren på distans… men nej.
Det är som en…
När man sätter ett snöre runt snoppen
och drar det ner till stortån.
Det funkar aldrig som man vill.
-Kan vi fixa det? -Vi behöver inget rep
om nån var i vagnen och skötte låset manuellt,
men vem skulle göra det?
En tivoliarbetare gör allt för pengar
utom att åka i en attraktion.
De vet lite för mycket.
Så det är det?
Det är så sorgligt.
Skit i hatten och kalla det tårta.
Det Zeke sa.
Det är väl rätt åt oss för att vi hoppades.
-Jag gör det. -Vadå?
Går in med fisken
och drar i spärren för att öppna dörren.
-Vad! -Är du galen?
Jag är fastspänd.
Så det är ganska säkert?
Ja, visst.
-Du behöver inte göra det. -Ja.
Du blir fast där med alla stinkande fiskar.
Och din näsa är så ömtålig, som en liten bebisnäsa.
Jag skulle inte kalla den för bebisnäsa
men jag är medveten om att jag är med fisken.
Det blir som en fiskbollsgrop, mr Belcher.
Du behöver inte beskriva det.
Katter skulle döda för att vara i din situation.
Hjälm. Vi brukade ha en våghals.
Nu är han en "vågängel."
Nackkrage från vår nackkragehink.
-Minns du Nackknäckaren? -Nej.
Och slutligen, om du behöver en vän…
-Flod Hästen. -Okej.
"Sista chansen att dra dig ur"
är nåt jag skulle ha sagt tidigare.
Men nu är du helt förberedd, så…
Tack för det.
Jag är stolt över dig, pappa.
Det är en cool look för dig i allmänhet.
Skaka inte huvudet för mycket där inne.
Jag vill att vi blir smarta som gamla.
Vi ska läsa böcker, Bobby!
Korta antagligen, men böcker.
Adjö, min bästa vän.
-Teddy, jag ska inte dö. -Visst.
-Sluta. -Du klarar dig.
-Släpp mig. -Släpp honom.
Släpp honom.
Jag kan inte släppa!
-Jag kan inte släppa taget. -Släpp honom!
Jösses.
Det här är galet.
Det här är galet. Det är galet. Okej.
Jag klarar det här.
Du klarar det.
Det ordnar sig. Inga problem.
Då kör vi. Och klara, färdiga…
Dumpa fisken!
Herregud. Herregud.
Jag har ändrat mig. Nej.
-Jag har ändrat mig. -Stäng.
-Jag vill inte göra det. -Kör igång!
Herregud.
-Jösses. -Han är så modig.
Bob! Dra!
-Ja! -Bobby!
-Heja, pappa! -Snyggt.
Jag gjorde det!
Bara 100 uppskjutningar kvar.
-Herregud. -Dumpa fisken!
Du är en stinkande stjärna
Släng firrarna, ja!
Släng dem långt, långt bort
Jag hatar det här!
Du är en stinkande stjärna
Släng firrarna, ja
Släng dem långt, långt bort
Varför? Varför? Varför?
-Den stackars damen. -Sista omgången fisk.
-Heja, pappa! -Bra, Bobby!
Han kommer aldrig att bli sig lik igen.
Det här är den bästa dagen i mitt liv.
Jag är så stolt över den stinkande sötnosen!
Attraktionen är den riktiga hjälten.
Tänk att säkerhetsselarna höll hela vägen.
Glöm det.
Jag lever!
-Han lever! -Tackolov!
Jag vet inte vad jag hejar på, men ja!
Tänk att planen funkade.
Varsågod.
Jag har ett förslag.
OAFA, jag vill vara med igen.
Och jag får en Borat-imitatör per år.
Mindre full?
Han blir inte lika bra då.
Översättning: Tatjana Majerle