Legendas: MrJPBC
Ela me diz: "É melhor que as outras?"
E eu: "Acho que sim."
Estava sendo...
Tori, vamos!
Viu que caí no estacionamento?
Foi engraçado.
Não tentei ser...
Lista de peças novas!
Segure o café.
Sai!
-Com licença! -Ei!
São ótimas.
Não derrame.
-Ótimo? -A lista de peças do semestre.
Deus, sou perfeita pra todas.
-Tem Mágica ao Luar? -É a quarta, por quê?
-André compôs, me quer de protagonista. -Você?
Por quê?
Pega o café e vaza.
Alguém caiu feio no estacionamento.
Quer ajuda?
-Sim. -Interessante.
O filme não era assustador?
Não tanto quanto tofu.
-Por que só fala de tofu? -Tem gosto de ranho.
Ranho tem gosto ruim.
Olha quem chegou.
-Podem me ajudar? -Claro.
Ponha ali.
Tem que por prateleiras.
-Aí. -Arrumado.
Obrigada.
Nunca me jogue no chão assim.
-Ajudei a Tori. -Tira o chiclete da minha testa.
Meu armário está cheio.
-Sinto-me completa. -Ainda não.
-Quê? -Tem que decorá-lo.
Todos aqui decoram os armários.
O que fez no seu?
Um mosaico com os bicos de mamadeiras da infância.
Me lembram uma época feliz.
E o seu?
Veja só.
Siga os dreads .
Ei, André, Robbie!
O esquilo está na sala de novo.
-Pego a rede. -E eu as nozes.
Não sei o que faço nele.
Quer ver o meu?
Pode ser.
Pedaços de comida que não engoli.
Eu cuspi, cobri com resina
e colei com adesivo industrial.
Betsy,
a deliciosa carne desse animal nos manterá vivas por uma semana.
Não quero viver sem o Poncy.
Esse porco fez mais por mim que meu pai,
e vou ficar maluca se...
Sikowitz?
-O quê? -Me acertou com uma bola.
Fala sério,
uma boa atriz mantém a cena não importa o que haja.
Mas doeu.
Almoço, oba!
Decorem as falas. Amanhã não poderão olhar.
-Quer almoçar conosco? -Claro. Só...
Por quê? Não estou atuando.
-Vamos conversar. -Que tal "Vamos conversar"?
-Divirta-se -Proteja o rosto.
O que foi?
Se inscreveu pro teste da peça Mágica ao Luar?
André compôs a música e me quer no papel.
-Deveria. -É? Mas não pode.
-Até que passe... na Cena do Pássaro. -Cena do Pássaro?
Todos na escola têm que passar nessa cena antes de fazerem testes pras produções.
Sikowitz, esqueci de perguntar...
Nunca saberemos a pergunta.
TENHO QUE APRENDER A "CENA DO PÁSSARO" P.S. O PROFESSOR NOS DÁ BOLADAS
HUMOR = PENSATIVA
Onde compro sapatilhas?
Sei lá. Sei onde tem saias e gloss.
Que engraçado, Beck. Gloss.
-Pra que as sapatilhas? -Vou fazer balé.
Não é pra meninas?
Sim, uma sala cheia de meninas...
e eu. Entenderam o motivo?
-Sim. -Boa jogada.
Não entendi.
Muitas meninas...
que dançam...
em uma sala...
com ele.
Ah!
Eu poderia me inscrever também?
Vá em frente.
E você?
-Não dá. Eu e a Jade vamos pra salsa. -Não posso comer salsa.
Dor de estômago e pesadelos?
-Não. -Sim.
Talvez.
A CENA DO PÁSSARO É HOJE. NERVOSA, MAS PREPARADA
HUMOR = PIRANDO
Prontos? Tarefa rápida de atuação. São ingleses bravos. Vai.
Insisto, quem sentou no meu bolinho?
Vovó foi ao toalete, e beijei o primeiro ministro.
Essa poeira estraga minhas calças.
Há um cadáver de barata na prataria.
Caramba!
Pedi pra não por geleia no pão.
Muito bem.
Quietos!
Agora que estamos soltinhos e relaxados,
chegou a hora da novata fazer...
A Cena do Pássaro!
Hein?
Tori, o palco é seu, não o leve pra casa.
Uma pergunta antes de começar?
-Então... -Dê o melhor. Ação!
Certo.
Meu marido me deixou em 1934.
Sozinha, viver na pradaria era triste.
Sem telefone, rádio.
Só um majestoso pássaro com quem dividia meus sentimentos.
Um dia que estava triste, lhe disse: "Pássaro, pode voar.
Pra longe deste lugar solitário, mas permanece. Por quê?"
Parece que a pergunta teve efeito
naquela tarde, o pássaro partiu.
E meu espírito também.
Como foi?
Como assim?
A cena foi boa?
Nem um pouco.
No que errei?
Faça de novo amanhã e certo, senão nada de peça do André ou outra.
-Não dirá onde errei? -Não.
-Sem comentários? -Isso mesmo. Mas...
Tarefa rápida. Golfinhos assustados. Vai!
Vivam o medo!
CENA DO PÁSSARO... ONDE ERREI? HUMOR = CONFUSA
Fala sério. Como vou acertar
se não me corrigirem? Achei que eram amigos.
Eu não sou.
Queria ser mais que um amigo.
Ele sempre canta as meninas, credo.
Não canto você.
Como assim?
Pessoal... meu problema.
Regra número um da cena: Não podemos ajudar.
Ninguém.
Personalizou o armário?
Sim, lousa, várias canetas coloridas e porta lápis.
Podem escrever ou desenhar.
-Você tem que personalizar. -É tradição.
-Podem se expressar nela, qual o problema? -Pode acontecer isso.
ARMÁRIO RIDÍCULO DA TORI
O meu é mais esperto que o seu.
-Armários espertos? -Sei lá.
Me digam como fazer a cena. Vou chorar.
Não dá.
-Não resmungue. -É, vira homem.
-Hora da aula de balé. -Balé!
Essas meias me constrangem.
Me apertam naquele lugar.
Não vai reclamar quando vir as bailarinas.
É um bando de caras.
PREPARADA PRA CENA. VOU ARRASAR.
HUMOR = DETERMINADA
Está pronta?
Mais que pronta.
Ele quer pássaro na cena? Terá.
Tenho acessórios e tudo, e pra puxar o saco, trouxe...
dois cocos grandes.
São ótimos.
-Qual o lance dos cocos? -O leite faz ele ter visões.
Beleza...
há muito o que fazer hoje,
mas primeiro,
Tori,
-A Cena do Pássaro. -Pronta.
Antes, quero que fique com esses cocos.
Maravilha. O leite me dá visões.
Ouvi dizer.
Pessoal, atenção.
-Tori? -Um segundo.
Um cenário!
Prontinha.
Maravilha. Ação.
Meu marido me deixou em 1934.
Sozinha, viver na pradaria era triste.
Sem telefone, rádio.
Só...
um majestoso pássaro com quem dividia meus sentimentos.
Em um dia que estava triste, lhe disse: "Pássaro, pode voar.
Pra longe deste lugar solitário, mas você fica. Por quê?"
Parece que a pergunta teve efeito
naquela tarde, o pássaro partiu.
E meu espírito também.
E aí, foi bom?
O que está perguntando?
-Gostou da cena? -Claro.
Eu acertei?
Não, errou, de novo.
-Por quê? Fiz tudo... -Ei!
Olhe onde joga as coisas.
-Cat. -Oi.
Experimenta uma coisa.
-Algemas? -Vista.
Tá bem.
Ótimo. Colocamos essa parte aqui.
Divertido!
-Experimente isso. -Doces!
São tão...
ardidos!
-O que é? -Malagueta.
Minha boca arde!
-Sei. Quer água? -Sim!
-Diz o segredo da cena. -Não, preciso de água.
Tudo bem!
Espere, Tori! Água.
O que está fazendo?
Guardando livros com raiva. Vê?
Já sabe como decorá-lo?
Coloquei uma fita, viu?
Vi a fita.
-Não sei o que faço. -Que tal algo criativo e profundo?
-Como é o seu? -Vem.
-Claro? -Transparente.
-Eu e meu armário não temos segredos. -Mas... é criativo e profundo.
Sim.
Mas então...
sobre a cena...
Até.
-Trina, me ajude... -Vou almoçar antes que o panini acabe.
Que humilhação.
Não creio que nos colocou nisso.
Vamos sair disso.
Madame McKee.
-Sim? -Temos que deixar a aula.
Se deixarem, terão zero no boletim.
Não pode nos dar zero.
Por que querem sair?
Está cheia de caras com meia calça.
É nojento.
Desculpe o atraso.
-Menina! -Ei!
PENSEI NUM JEITO DE DESCOBRIR O QUE HÁ COM A CENA...
HUMOR = DISSIMULADA
Ei, Robbie! Oi, Rex!
-Oi. -E aí?
Saíram do balé?
Não dá, ou levamos zero.
Bem... pena que estão estressados.
Tudo bem. Vamos...
Podemos... dá pra parar, por favor.
Claro.
Já está estranho.
-Sabe o que me deixa estressada? -Me diz, eu mato.
-Essa cena do pássaro. -Olha aí o motivo.
Quieto, boneco! Vai me ajudar?
-Não posso... -Me mordeu.
Rex!
Ao banheiro, preciso fazer xixi.
-Bonecos não fazem xixi. -Não faz ideia.
Certo, classe.
Certo...
Quem vai mostrar a coreografia que praticamos?
-Nós. -O quê?
-Damos conta! -Maníaco!
André, Robbie, à frente.
Não fale com ninguém.
Posições.
Comecem.
Muito forte!
Intervalo de cinco minutos.
Por favor, dez.
Vinte.
LÁ VOU EU PRA CENA DE NOVO. ME DESEJEM SORTE
HUMOR = FEROZ
Feliz aniversário.
-De quem? -De alguém, em algum lugar.
É verdade.
-Cadê a Tori? -Aqui.
Ah.
-Temos cortinas. -Vamos lá.
Senhoras e senhores, Cena do Pássaro, de novo, com a Tori...
-Vega. -Vega!
Meu marido me deixou em 1934.
Sozinha, viver na pradaria era triste.
Sem telefone, rádio.
Só um majestoso pássaro com quem dividia meus sentimentos.
Está vendo o pássaro?
-Sim. -Fantástico.
Em um dia que estava triste, lhe disse: "Pássaro, pode voar.
Pra longe deste lugar solitário, mas você fica. Por quê?"
Parece que a pergunta teve efeito, naquela tarde, o pássaro partiu.
E meu espírito também.
Isso...
foi impressionante.
-Acertei agora? -Não mesmo..
Mas...
Mas eu... eu...
-Mas eu acertei. -Tori, ouça...
Não quero desrespeitar, mas me esforcei!
Fiz a roupa. Baixei música bucólica.
Treinei a cacatua pra voar sob comando.
Agora não!
Você é um ótimo professor, mas não importa o que diga.
A cena foi boa, estou orgulhosa, não importa o que pensem.
O quê?
Passou na Cena do Pássaro!
Mas você disse...
o propósito da cena
é ensiná-la a confiar em suas escolhas, não importa o que pensem.
Somos artistas, e os verdadeiros não definem sucesso
baseados... na aprovação alheia.
O verdadeiro artista se satisfaz com ele mesmo.
Ou ela mesma
Ou...
si mesmo.
Não viu do que sou capaz.
-Todas as vezes que fiz... -Foram maravilhosas.
O errado foi perguntar se estava bom.
Cena rápida.
Idoso andando descalço em vidro quebrado. Vai!
Não posso ouvi-lo.
Dói muito!
Minhas costas!
FINALMENTE... EU SOU... VITORIOSA! HUMOR = ENERGIZADA
Estão prontos?
-Uhu. -Tanto faz.
FAÇA BRILHAR
Brilhar o quê?
É a canção que cantei na apresentação.
-Beleza. -Certo.
Tanto faz.
Foi ela que me trouxe aqui.
Não curti.
-Que tal letras maiores? -É.
Confio na minha escolha, não preciso de aprovação.
A jovem aprendeu com a Cena do Pássaro.
-Pra mim é sem graça. -É? Que tal se o fizer brilhar?
-Nossa! -Legal!
Iluminado.
-Vamos comer ou não? -Comida! Oba!
-Você vem? -Claro.
The Slap.com
-Um site fantástico. -Você encontra todos da escola.
Onde adolescentes se conectam.
Se quiser se conectar comigo, TheSlap.com.
-Já entrou no TheSlap.com? -Sabe o que fazer.
T-H-E-S-L-A-P.
Minha mãe diz que eu morri.
Está ficando estranho.
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