Ach Mist! Carl. Carl! Alter, wir sind wieder eingeschlafen. Gleich kommt der Song!
Frank, den dürfen wir nicht verpassen. Barry, wach auf!
Was? Ich bin schon wach.
Der Song ist immer wieder ein toller Start in den Morgen.
Eine nette Art, den Göttern zu zeigen, wie sehr wir ihnen für alles danken...
was sie tun, sobald uns jemand ins Himmelreich mitnimmt.
Gott, ich liebe sie wahnsinnig.
Oh Mist! Corn fängt gleich an zu singen!
- Sing, Corn! Du hast die beste Stimme! - Du bist der Beste, Corn!
Du bist der Größte! Fang an, Kumpel!
Liebe Götter Ihr seid in allem so göttlich
Zu euch beten wir
Liebe Götter Wir beteuern unsere Liebe zu euch
In alle Ewigkeit
Stets waren wir verbunden mit euch
Drum holt ihr uns jetzt ins Himmelreich
Wo Lebensmitteln Bestimmt nichts Böses geschieht
Liegt diese Tür erst hinter uns Ist unser Glück in eurer Hand
Und wir leben unsere Träume Im Gelobten Land
Die Götter steuern unser Schicksal Wir sind in guten Händen
Darum sind wir absolut sicher Dass uns im Himmel nur Gutes erwartet
Und jeder Gang Denkt etwas anderes
Heilige Scheiße, ich wurde auserwählt!
Doch in einem sind wir uns einig
Hurra, Schlampen, ich verschwinde!
Alle anderen sind ziemlich dumm
Außer denen, die denken wie ich
- Und ich! - Und ich!
Und ich!
Da draußen Werden wir in alle Ewigkeit meditieren
Das ist doch wahnsinnig toll
Da draußen hängt jeder nachmittags Seinen Teebeutel wo rein
- Cheerio! - Cheerio!
Wir werden uns Piment In den Arsch schieben, bei Zeus
Wir werden Juice vernichten
Und uns das ganze Himmelreich Untertan machen
Hier drin lassen wir unsere Wiener In der Verpackung
So ist das nun mal
Das nervt
Aber nur so bleiben Brötchen Frisch und unversehrt
Baby, Baby
Aber sobald wir hinter der Kasse sind Ist es keine Sünde
Wenn wir uns Von euch spalten lassen
In anderen Worten Endlich kommen wir zum Ficken
- Zum Lieben und Umarmen - Ficken
- Zum Fühlen - Und Ficken
Die Götter werden uns immer behüten
Sie werden uns nicht nur Einfach wieder ausscheißen
Wir möchten hier betonen Wie sehr wir darauf vertrauen
Dass alles stimmt, was wir glauben
Und uns im Himmelreich Nichts Böses widerfährt
Küss meinen braungelben Arsch!
Ich gehe jetzt ins Himmelreich, ihr Wichser!
An den Kassen wird noch eine Kassiererin gebraucht!
Hurra, ihr Wichser! Morgen ist Rot-weiß-blau-Tag!
Freunde, am Rot-weiß-blau-Tag wird praktisch...
jedes Würstchen auserwählt.
Morgen um diese Zeit stecken wir alle zwölf Zentimeter tief in einem Brötchen.
Oh, mein Gott, ja.
Du bestimmt nur halb so tief, Barry, du deformierter Sonderling.
Witzig, Troy.
Eben deshalb freue ich mich so aufs Himmelreich.
Dort sind wir alle gleich und Trottel wie Troy hacken nicht mehr auf mir herum...
weil ich anders bin.
Wenn du meinst, Barry. Du bist anders und das macht dich seltsam.
Ignoriere den Pimmel, Barry. Der redet doch bloß Scheiße. Dafür bist du dick.
Ist viel wichtiger als Länge. Du bist ein verdammter Champion.
Ja, ich bin dick. Ich könnte ein Brötchen ausfüllen. Und wie.
Bestimmt wartet irgendwo da draußen ein passendes Brötchen auf mich.
- Der Herr der Finsternis! - Oh nein! Er kommt!
Ich bin noch frisch! Ich schwör's!
Ich bin noch frisch!
- Hat er uns gesehen? - Nein.
- Wir sind im Arsch! - Oh Gott, nein!
Nimm jeden, aber nicht uns, bitte!
- Oh nein! Nein! - Nein!
- Nein! Nein! - Warum wir?
Fickt euch, ihr Würstchen!
Scheiße, ich hasse diesen blöden Job!
Alles ok? Sind alle ok?
Das mit Bill und den anderen ist echt beschissen.
Sie blieben in ihrer Packung, befolgten alle Regeln des Songs.
- Und was hat's gebracht? - Der Wille der Götter...
erschließt sich uns nicht. Er geht seltsame Wege.
Da wir unser Leben nach dem Song ausrichten, wäre ein Beweis ganz schön.
Beweis? Alle Beweise, die du brauchst, sind direkt vor dir.
Sieh dir diese Brötchen an.
Ja! Du hast es drauf, Baby. Schwing die Hüften, Brötchen!
Ihr alle seid doch total scharf drauf...
mich fest zu umschließen.
Na klar, Carl. Glaubst du wirklich, irgendein Brötchen ist scharf auf dich?
Ich sehe das eher so:
"Ach, ist er schon drin? Ich spüre nichts. Er ist wohl noch nicht drin. Oh, doch."
Echt traurig. Ich wette, du schießt nach 15 Sekunden ab. Du machst so:
Und dann kippst du um.
Ich meine, mal ehrlich, Mädels...
wer in dieser Packung würde sich je mit Carl einlassen?
Roberta, nimmt sofort die Hand runter. Du ruinierst meinen Witz.
Siehst du? Keine. So sieht's aus.
Hey, Kumpel, ich will ja nicht unfreundlich sein, aber deine Freundin...
ist 'ne totale Fotze.
Klappe! Sie ist richtig scharf, das weißt du.
Wieso legst du dich auf ein Brötchen fest? Es gibt doch so viele davon.
Weil ich an Brötchengamie glaube.
Wenn so ein scharfes Brötchen auf dich steht, fragst du nur wann und wie tief.
Und die Antwort ist:
Sobald wir ins Himmelreich kommen und so tief, wie sie mich reinlässt.
Ich rede mal mit ihr.
Hey, Brenda. Was läuft, Mädel?
Tut mir leid wegen der Jungs. Echte Deppen.
Das habe ich gehört, Kumpel.
Klappe! Fick dich.
Tja, morgen ist wohl der große Tag, was?
4. Juli SONDERANGEBOTE
Dann kommen du und ich endlich zusammen.
Zum Glück stellten die Götter uns nebeneinander.
Denn wir gehören auch zusammen.
Als ob wir füreinander gemacht wären.
Ich kann's gar nicht erwarten, endlich in dich zu schlüpfen. Ganz ohne alles.
Aber ich will ehrlich sein, ich bin ziemlich nervös.
Wer weiß, wie gut ich's bringe, wenn's so weit ist.
Denn natürlich war ich noch nie in einem Brötchen, also...
Bei mir ist das nicht anders. Ich habe mich noch nie geöffnet.
Ich meine, schau dir meinen Spalt doch an.
Ach, verdammt.
Hör zu, es ist zwar gegen die Regeln, aber ich kann nicht mehr warten.
Ich muss dich einfach spüren.
Denkst du, was ich auch denke?
- Nur die Spitzen? - Nur die Spitzen?
- Dass wir das tun, ist unglaublich. - Ja, wir sind so unartig.
Nur die Spitzen ist doch ok, oder? Da kann doch nichts passieren, oder?
Nein. Nein, nein. Nein, nein, nein.
Oh ja, komm. Steck sie rein.
- Tief rein. - Ach, wagst du das wirklich?
Geschäftsleitung zu Kasse 5!
Verzeihung, ich wollte normalen Senf. Zu Hause...
merkte ich, dass es Honigsenf ist.
- Kann ich den einfach umtauschen? - Ist mir doch furzegal.
Bickle's HONIGSENF Ragtime TOMATENKETCHUP
Heilige Scheiße! Du bist wieder zurück, Alter. Ist ja irre!
Warst du im Himmelreich?
Fass mich nicht an, Alter! Ketchup, nimm die Pfoten weg.
- Was ist passiert? - Ich sage dir, was passiert ist.
Ich sage dir ganz genau, was passiert ist im Himmelreich...
- du dummes rotes Stück Scheiße! - Was, zum...?
Kaum waren wir durch die Tür...
Also kennst du jetzt die schreckliche Wahrheit.
Glückwunsch!
Aber behalte es für dich, sonst schlitze ich dir im Schlaf die Kehle auf.
Das schwöre ich bei Gott.
Mein Gott! Habt ihr das gerade gehört?
Was? Was glotzt du denn so?
Er ist weg.
Scheiße, wo ist er hin?
Ich bin erledigt. Ich bin total erledigt.
Ketchup, lass mich in Ruhe! Keiner fasst mich an!
Achtung, Kunden, unser Geschäft schließt in fünf Minuten. Raus mit euch!
Hey, hey, hey, schaut doch. Da kommt eine.
- Brust raus, Bauch rein, Jungs! - Hey!
Hier drüben! Nimm uns!
Wir sind auserwählt!
Nimm uns! Nimm unser Paket!
Brenda!
Frank!
Oh Mann. Ich flippe aus. Mein Herz rast.
Ich habe eine außerfleischliche Erfahrung. Ja!
Nimm uns! Schau her!
Ach bitte, Gott.
- Nimm uns. Schau her! Oh ja! - Bitte, Gott.
Schön!
- Ja! Ja! Ja! - Ja! Frank, wir wurden beide auserwählt.
Verdammte Scheiße! Ja!
Das ist ja so cool!
- Ich bin auserwählt! - Ich komme ins Gelobte Land!
Ich bin auf dem Weg!
Frischlecker LANDFRISCH!
Yo! Scheiße, ja, Alter!
Ruft 'nen Arzt, das Gemüse sieht krank aus.
- Nö, mir geht's gut. Ich bin gesund. - Nicht du, die Rote Bete. Na, der Song.
Ach Mist, Chips!
C-H-I-P-S, Chips, Chips, Chips.
Ich kenne dich schon ewig. Ein guter Freund muss ehrlich sein.
Darum sage ich dir, du bist abartig fett, Kumpel.
Ach komm schon.
Nein, war nicht so gemeint. Aber mal ehrlich, du musst Sport treiben.
Oh, was ist los? Yo, bist du überall rosarot?
angestochene KIRSCHE alkoholfreier Cocktail
Ich verarsche dich nur, aber ich mein's auch ernst. Bist du innen auch rosa?
Was bist du überhaupt?
Was meinst du denn damit? Ich bin eine verfickte Intimdusche!
Weißt du, wie lange ich hier drin schon warte?
Ich hatte schon Angst, die Götter wollen keine Duschen mehr, aber schau sie an.
Die ist definitiv 'ne Zehn, Alter.
Die G-Ö-T-T-I-N G-G-D...
Alter. Geht gleich duschen.
"Fladenbrot, Würstchen..."
Ach, Honigsenf.
Was? Nein.
Gibt's ja nicht! Nicht schon wieder.
Lieber Himmel, nicht ich. Blöde Scheiße.
Nimm deine Pfoten weg. Pfoten weg!
- Blöder Trottel! - Weg da!
Ihr wisst nicht mal, was ihr feiert.
Ihr feiert euren Untergang!
Wacht auf! Sie lügen euch ins Gesicht, verdammte Scheiße!
Das Himmelreich ist totaler Blödsinn!
- Warum hört mir keiner zu? - Hey, Kumpel, alles in Ordnung?
Nein, nichts ist in Ordnung.
Was man euch erzählt hat, ist alles gelogen.
- Alles, woran ihr glaubt. - Honigsenf, du bist doch gaga!
Wir sollten mit dem Arsch nicht reden. Der spinnt, das weiß doch jeder.
Was ist er? Honig? Oder Senf? Entscheide dich oder bring dich um.
Ihr blöden Schwachköpfe. Ich war dort.
Ich habe die Scheiße gesehen, da gehe ich nie mehr hin.
Was, du warst im Himmelreich?
Von wegen "Himmelreich"!
Alles, woran wir glauben, ist ein Riesenhaufen Scheiße...
der auf unseren Gesichtern abspritzt...
und uns so die Augen verklebt...
dass wir nichts mehr sehen!
Wir wissen nicht, dass sie in unsere Augen abspritzen! Unsere Gesichter!
Sei still! Die Götter hören, wenn du über sie redest.
Das sind keine Götter. Das sind grauenhafte, hässliche, fiese Monster!
Aber Honigsenf kriegen sie nicht mehr.
Fickt euch, Götter!
Ich habe ein Date mit dem Tod.
Reg dich ab. Komm erst mal runter von dem blöden...
Mist! Er ist raus aus der Packung!
Barry, hilf mir!
- Scheiße, Carl, was tun wir jetzt? - Weiß ich nicht!
Ich komm nicht an ihn ran. Ich gebe schon mein Bestes.
- Frank! - Brenda.
Oh, mein Gott! Brenda ist raus aus dem Paket!
- Ich hab dich! Halt dich fest! - Ich kann nicht mehr!
Mein kleiner Handschuh! Er rutscht ab!
Seht euch an, ihr befolgt all ihre Regeln. Ihr ahnt nicht, was euch erwartet.
Worauf bezieht sich das? Was erwartet uns denn? Etwas genauer, bitte!
Ihr wollt Beweise? Redet mit Feuerwasser.
Diese blöde Flasche Schnaps scheint zu wissen, was los ist.
Nein!
- Oh, mein Gott. - Habt ihr das gesehen?
Eselficker!
Frank!
Oh nein. Kumpel!
Dusche am Boden!
Ich bin aus meinem Karton gerutscht!
Pilzrahmsuppe?
Bist du da?
Wach auf! Ohne dich bin ich nichts!
Arsch Butter
Steh auf! Wir müssen hier weg!
Frank! Beweg deinen verfickten Arsch!
- Hilfe! - Oh, mein Gott!
Frank, lauf!
- Ich kann nicht! - Los, Chips! Bleiben nur wir beide!
Schneller, Kumpel! Los! Nimm die Beine in die Hand!
Oh, mein Gott!
Pass auf! Rüber zur Wand!
Hey. Tut mir leid, mir ist da drüben was runtergefallen.
Aber nicht diese Dusche. Keine Ahnung, wem die gehört.
Putzfrau in Gang 2! Diese MILF hat eine Intimdusche fallen lassen!
"MILF". Vielen Dank auch.
Ach Scheiße. Frank! Scheiße, Scheiße! Oh nein! Frank!
Tja, Barry, jetzt bist du wohl seltsam und ein Weichei.
Echt tolle Leistung.
Frank!
Nein, nein, nein. Warte, Baby, warte.
Bitte warte doch! Nein, geh nicht!
Komm schon. Ich kann da noch immer reinkommen!
Ich könnte noch immer...
...da reinkommen.
Oh, mein Gott.
Mein Rohr! Mein verkacktes Rohr!
- Bist du ok? - Ich glaube schon.
Yo, habt ihr zwei mir das angetan?
Seid ihr beide schuld, dass mein Rohr total im Arsch ist?
Na, na, na, langsam, Alter.
Ja, es ist verbogen. Tut mir leid. Sei froh, dass du noch lebst.
Ja, die Banane hat ihr Gesicht verloren.
Erdnussbutters Frau ist tot. Seht ihn euch an.
Gelee! Ich repariere dich. Ich bring das in Ordnung.
Meinst du, Erdnussbutter oder Gelee interessieren mich?
Scheiß drauf. Ich mach dich fertig. Na, wie schmecken die Äpfel?
- Wem, uns? - Nein, nicht euch.
Kommt nur her, Leute.
Was soll denn das heißen?
Schön. Ihr wollt nicht?
Tja, dann ratet mal, wer will.
Ich!
Pass auf!
Nein!
Achtung, Kunden, unser Geschäft ist geschlossen.
- Du hast mich gerettet! - Na, ich musste doch was tun.
Du bist für mich aus der Packung gehüpft.
Du wärst ins Himmelreich gekommen. Du wärst jetzt schon dort.
Ohne dich gibt es für mich kein Himmelreich, Frank.
Tja, laut Honigsenf gibt es vielleicht gar kein Himmelreich.
- Frank, sag das nicht! - Hast du gehört, was er sagte?
Ja, ich hab gehört, was er über die Götter sagte...
sein Geschwafel, und dann sah ich ihn sterben.
Oh nein. Was, wenn die Götter uns strafen, weil wir uns berührten?
Was? Nein! Bestimmt nicht.
"Nur die Spitzen." Was haben wir uns nur gedacht?
Es war nicht mal... Na ja, es war ok. Aber man würde nicht groß tönen:
- "Gott, das war vielleicht geil." - Verschwinde.
Fass mich nicht an.
Das warst du. Deine schwanzlutschende Bagel-Fresse!
Hey! Pass auf!
Du hast mich aus dem Einkaufswagen gestoßen. Ist ja nichts Neues, was?
Wieder mal versucht ein Bagel, einen Lavash umzubringen.
Ich habe dich gestoßen? Sag mal, spinnst du?
Wieso sollte ich? Ich bin Pazifist.
Ich stoße höchstens meine friedvolle Agenda an.
Und selbst dabei beschränke ich mich auf passiv-aggressives Anstupsen.
Das war nur eine Panikreaktion.
Sie war es. Das Brötchen da. Sie griff nach mir.
Ich wollte nur Frank retten.
Wer ist Frank? Du?
- Ja, ich bin Frank. - Dann ist es also deine Schuld?
Tut mir leid, ok? Das habe ich nicht gewollt.
Es ist aber passiert. Wegen dir und deinem dummen Brötchen sind wir gefickt.
Hey, wen nennst du hier dumm, du Hängearsch?
Würstchen, zügle dein freches Brötchen.
Und bedecke sie endlich.
Zeig etwas Anstand, Frau.
Hey, hey. Hört mal, können wir alle mal einen Gang runterschalten, bitte?
Lasst uns, ich weiß nicht, nett zueinander sein.
Ich bin Sammy Bagel Jr. und freue mich, euch alle kennenzulernen.
- Außer der verrückten Fotze da. - Hi, ich bin Brenda. Brenda Bunson.
Wirklich?
Tja, scheiß auf euch alle!
Ich bin Kareem Abdul Lavash!
Und gerade geht es mir nur darum, dass mich jemand...
auf saublöde Weise um das Himmelreich gebracht hat.
Dort warten doch 77 Flaschen Olivenöl Extra Vergine...
auf mich.
Meine Bestimmung ist es, ihre süßen Säfte aufzusaugen...
die an mir herunterlaufen.
Ok. Also gut, hört zu. Ich finde, wir alle gehen schnell zurück in unsere Gänge.
Wir schlüpfen in eine Packung, bleiben frisch und werden gekauft.
Ok, klettern wir hier ganz nach oben aufs Regal...
verschaffen uns einen Überblick...
und finden heraus, wo wir hinmüssen. Kommt.
Einverstanden. Solange mir der Bagel vom Leib bleibt.
Keine Sorge, Arschloch, ich bleibe auf Distanz.
Nichts für ungut, aber du siehst echt widerlich aus, Kumpel.
Schau dich nur an. Verzogener Arsch, kaputtes Rohr.
Na toll. Dir läuft ja der ganze Saft raus.
Darf ich dich mal was fragen?
Warum sollte eine Göttin dich in ihren glatten, perfekten Schlitz lassen...
wenn du nicht mal abspritzen kannst?
Du hast nichts mehr zum Spritzen!
Ich bin unbrauchbar.
Ich bin nichts!
Oh Gott.
Ist da jemand?
Helft mir doch.
Helft mir. Helft mir.
Hilfe.
Was ist denn, kleine Safttüte? Ach, du bist auch undicht, Kumpel?
Und direkt im Schritt.
Blöde Scheiße, was?
Ich sterbe. So kalt.
- Glühbirne. - Ja?
Nein, doch nicht du, Blödmann.
Mir scheint, in mir bilden sich just die Knospen...
einer Blüte, die sich zu einer Idee entwickeln könnte.
Wenn du irgendjemandem davon erzählst, streite ich es ab, Kumpel.
Scheiße. Das ist ja saugeil, Alter.
Scheiße, gefällt dir das?
Ich steh voll im Saft!
Jetzt steh ich voll im Saft, Kumpel.
Voll IM SAFT
Jetzt bin ich wieder nützlich.
Rache!
Wo ist dieses verkackte Würstchen? Denn diese Dusche FDWJ!
Fickt das Würstchen jetzt!
Pass auf, ich komme!
MAYA-WONNE BIO-KAFFEE DUNKLE RÖSTUNG
Erst kommt ihr in unseren Gang und macht euch immer breiter.
Ihr habt jetzt sogar Siedlungen im Westregal, die ihr beansprucht.
Wir brauchten eine Heimat. Das ist nicht unsere Schuld.
Das Sauerkraut hat uns von jedem anständigen Regal geworfen.
Die wollten uns doch glatt in die Grillabteilung schicken.
- Wir wurden vertrieben. - Erzählt mir nichts von Vertreibung!
Mein Freund Tabouli wurde aus seinem Regal vertrieben...
um Platz zu machen für Challah, diesen blöden Zopf.
Also das ist doch... Frank, Brenda, wollt ihr denn gar nichts dazu sagen?
Auf wessen Seite steht ihr?
Hier geht es nicht nur um mich. Denn erst holen sie die Bagels...
Ich weiß nicht. Ist denn nicht genug Platz für euch beide? Der Gang ist doch groß.
- Für beide, klar. - Dummes Würstchen!
Als ob wir koexistieren könnten!
- Das ist gutes Material. - Platz für uns beide!
Heilige Scheiße.
Heiliger Ständer! Wir sind weit weg von zu Hause.
Der Spirituosengang.
Feuerwasser.
Von hier aus gehen wir wohl am besten durch den Spirituosengang.
Also, sollen wir?
Was? Das scheint mir abwegig. Bist du sicher?
Ja. Ganz sicher.
Ok, denn so, wie du es sagst, klingst du nicht sehr überzeugt.
- Doch, vertrau mir. - Na gut, gehen wir.
Saufgelage!
Heilige Scheiße. Schaut euch das an.
Das ist total abgefahren!
Seht ihr das? Alle sind raus aus den Packungen. Was machen die da?
Das ist der reinste Sündenpfuhl!
Tut mir leid. Tut mir leid. Hab dich nicht gesehen. Tut mir leid.
Ignoriert mich. Ich kümmere mich um meine Sachen. Ich will nur durch.
Hey, Brötchen! Willkommen in unserem Gang. Willst du tanzen?
Nein, danke, Mann. Ich will einfach...
in Ruhe gelassen werden, alles klar?
Oje. Das klang, als wäre ich Irin.
Heilige Scheiße!
So ein seltsamer Zufall! Hier ist Feuerwassers Höhle!
Davon hat Honigsenf gesprochen. Wir sollten gehen.
Ok, ja, gut. Geh du nur. Ich reibe mich noch ein bisschen an diesem Fass.
Nicht! Ja, "nicht", genau.
So ernst meine ich es. Wir dürfen die Götter nicht noch mehr verärgern.
Ich verstehe völlig, dass du da nicht rein willst.
Gut, hör zu. Ich flitze schnell rein und bin in fünf Minuten wieder da.
Schön. Fünf Minuten. Beeil dich.
Und sei vorsichtig.
- Aber vor allem schnell. Wir müssen los. - Du bist die Beste.
Wir treffen uns am Ende des Gangs.
- Tut mir leid. - Tut mir leid.
Hallöchen, wie geht's?
Ich bin Frank. Bist du Feuerwasser?
Was machst du in dieser Höhle?
Ich bin der ursprüngliche Bewohner dieser Fläche.
Meine Art hatte früher einen unberührten Gang.
Majestätisch und wild.
Dann wurden wir von dort vertrieben...
Von einer Bande gottverdammter Scheißkräcker!
Ach ja. Die Kräcker.
Die haben wirklich einen schönen Gang.
Ok, egal, hör zu. Man sagte mir, du hättest ein paar Antworten.
Antworten ich habe.
Aber zuerst...
...muss ich die Frage kennen.
Ok. Also, bevor ich ihn in den Tod springen sah...
sagte Honigsenf, das Himmelreich sei Blödsinn und die Götter seien Monster.
Und ich fand immer, das ergibt irgendwie keinen Sinn.
Also ist meine Frage wohl, was im Himmelreich wirklich passiert?
Um zu finden, was du suchst...
musst du einfach nur tief...
in meinen Sack der Wunder blicken.
Ich sehe nichts.
Tiefer.
Steck den Kopf ganz in den Sack. Mach schon.
Ich steck ihn rein, bis du halt sagst.
Alle raus hier! Helft mir, den Arsch zu töten!
Der Wichser weiß zu viel. Wir müssen den Arsch umlegen!
Messer her! Ich steche den Schwanzlutscher ab!
Nein! Wenn wir ihn umbringen, sind wir nicht besser als die Götter.
Er hat recht.
Streife den Sack der Wunder ab.
Wer seid ihr?
Wir sind die Unverderblichen, du Wichser.
Wir laufen nie ab.
Wir sind...
...unsterblich.
Das hier sind Twink und Grütze.
Man nennt mich Mr. Grütze.
Ja, Mr. Grütze. Wie auch immer.
- Weiß er von den Kräckern? - Ja, ich hab's ihm gesagt.
Du willst gar nicht wissen, was sie mit Mr. Grütze gemacht haben.
Fick die Kräcker.
Ich werde diese Kräcker voll in die Arschritze ficken.
Verkackte Kräcker.
Warum mich töten? Ich habe doch nur gefragt...
was im Himmelreich passiert. Worüber regt ihr euch so auf?
Wir können diesem Würstchen nicht die Wahrheit sagen. Wir kennen ihn nicht.
Im Grunde weiß er es schon. Vielleicht sollten wir es beenden.
Ich habe all diese Lügen satt.
Mach dich auf etwas gefasst. Denn gleich erfährst du...
die schreckliche Wahrheit. Will vorher jemand noch mal ziehen?
- Twink? - Alles cool.
- Doch, ich zieh mal. - Dachte ich mir doch.
Gib die Pfeife weiter, du Wichser.
Verdammt noch mal!
- Ist das Indica? - Nö, Alter. Sativa.
Der Shit ist gut. Geiler Turn.
Nein danke.
Glaub mir, wenn du das hörst, bist du lieber bekifft.
55 Minuten.
Ich weiß. Wo ist er?
Offenbar hat er dich sitzen lassen, Brötchen.
Das würde er nie tun, Blödmann. Er ist mein Freund. Und...
unsere S-P-I-T-Z-E-N haben sich berührt.
Unsere Spitzen berührten sich
Nur die Spitzen Ach, unsere Spitzen berührten sich
Entschuldigt, ich weiß nicht, warum ich singe.
Wenn ich nervös werde Singe ich manchmal
Vielleicht hat er dich deswegen sitzen lassen.
Deine lockere Moral ist abstoßend, du Spitzenberührerin!
Denkst du, er hält mich für verdorben, weil ich unverpackt bin?
Gott. Ich wollt's nicht sagen, aber ich fühle mich nicht ganz frisch.
Entschuldigt mich.
Bist du ein Brötchen?
Ja, bin ich. Warum?
Und du warst mit einem Würstchen unterwegs?
Ja! Ja, war ich! Hast du ihn gesehen?
Ja. Er sucht in meinem Gang nach dir.
Er ist gleich da. Ich kann dich zu ihm bringen, chica.
Ich kann dich richtig gut zu ihm bringen.
Na schön, vámonos. Gehen wir.
Mir kann man trauen.
Ja. Nettes Flair, als ob man südlich der Grenze wäre.
Ok, geht da rüber und setzt euch an die Bar, ok?
Und rührt euch nicht vom Fleck, ok?
Ich bin gleich wieder da, alles klar?
Ok.
Segne mich, Santa Chimichanga, und schütze mich vor dem Bösen, Amen.
Oh, tut mir leid.
Verzeihung.
Das Brötchen.
Das, nachdem er gesucht hat. Sie ist hier.
Und sie ist wunderschön.
Starren uns alle an oder bilde ich mir das ein?
Oh, hi. Freut mich, dich kennen...
Schaut mich nicht an. Augen nach vorn. Seid ganz normal.
- Oh, ok. - Hört zu.
Mein Name ist Teresa Del Taco.
Und ihr seid in grande Gefahr.
Das ist eine Falle! Ihr müsst mit mir kommen. Sofort!
Alles klar. Ich habe sie hier, amigo . Ich...
Mist!
Nimm deine Nase aus meinem Schritt!
Meine Nase aus deinem Schritt? Nimm deinen Schritt von meiner Nase!
Hey. Wieso verstecken wir uns?
Er kommt.
- Wer? - Der, den man...
...El Douche nennt.
- El Douche! - El Douche!
Also, Kumpel? Du hast gesagt, du hättest sie.
Da schleppst du mich in diesen blöden Gang mit all den illegalen Waren...
und dann sehe ich sie nirgends. Also, wo sind sie, verdammt?
Los, spuck's aus!
Beans, ich schwöre bei Gott, wenn du nicht...
- dein blödes Maul hältst... - Nein, er ist zurück! Wo ist Frank?
- Eben waren sie noch da. - Welchen Teil von...
"Ich will das Würstchen und das Brötchen tot sehen, wenn ihr sie seht...
holt mich, und wenn ich erfahre, dass ihr's nicht tut...
oder zu blöd seid, sie zu finden, bringe ich euch Ärsche um"...
hast du nicht verstanden, Tequila?
Um ehrlich zu sein, ist das ein sehr verwirrender Satz, weißt du?
Ich meine, das ist... So was kommt vor, weißt du?
Komm her, Kumpel, ist schon gut. Alles cool. Keine große Sache.
Ich tut dir schon nichts Fieses an, sobald ich dich in die Finger kriege.
Aber niemals, José!
Reingelegt. José ist tot, verdammt.
Jetzt sind meine Eier Mus.
Und dasselbe passiert euch allen...
wenn ihr das Würstchen und das Brötchen nicht findet.
Hier entlang.
Über diesen Tunnel schmuggelten die Schleuser ein paar von uns raus...
in der Hoffnung auf ein besseres Leben.
Das machen wir jetzt auch.
- Der Shit ist gut, oder? - Ok.
Ok, ich bin total dicht. Meine Freunde fragen sich sicher, wo ich stecke.
Sagt mir irgendjemand jetzt bitte irgendwas?
Ok. Das mit dem Himmelreich ist so:
Wir haben es erfunden!
- Was? - Ja, nicht?
Kaum sind wir zur Tür raus, bringen die Götter uns um.
Was, spinnst du? Das ergibt doch keinen Sinn. Warum sollten sie das tun?
Weil es sie stärker macht.
Jeder Tod macht sie mächtiger, und sie kriegen nie genug.
Im Lauf der Zeit sind sie größer, stärker und fetter geworden.
Ihr Hunger ist unstillbar, mein Freund. Echt Scheiße.
Ihr seid doch total bescheuert.
Wie viel von dem Zeug habt ihr gekifft? Definitiv zu viel.
Wir kiffen rund um die Uhr. Kein Witz.
Trotzdem blicken wir noch durch.
Alle vor uns kannten die schreckliche Wahrheit.
Oh, wie sie schrien.
Es war ein Albtraum.
Darum haben wir, die Unverderblichen, eine Geschichte erfunden.
Die Geschichte vom Himmelreich.
Einem Ort, wo die Götter für einen sorgen...
und die wildesten und feuchtesten Träume wahr werden.
Darum gingen sie glücklich durch diese Tür, statt sich einzuscheißen.
Moment mal. Du sagst also, du hast den Song geschrieben?
Nicht allein. Ich schrieb die Musik, Twink den Text.
Wir komponieren echt gut und wo wir gehen und stehen.
Die Musik fiel mir eines Nachts ein...
als ich wirklich superhackedicht war.
Dicht genug, um einen Typen zu vögeln. Verstehst du?
Ja, er versteht.
Der Song hatte eine tolle Hookline, die kam gut an.
Allmählich glaubten alle diese falsche Wahrheit.
Aber im Lauf der Zeit kackte alles irgendwie ab.
Die Gänge änderten meine Texte, um ihre Ansichten zu kolportieren.
Alle Waren sind gleich
Änderten Twinks Texte. Mischten unerlaubt meine Musik neu ab.
DIE GÖTTER HASSEN FEIGEN
Jetzt denke ich jeden Morgen, wenn ich den Song höre:
"Was redet ihr da eigentlich?"
Wer sagte was von Juice vernichten? Ich nicht! Ich liebe Juice!
Schon immer. Juice ist echt witzig. Für wen halten die sich eigentlich?
Trotzdem, auch das verschleiert die Wahrheit vor ihnen:
Dass man sie brutal verspeisen wird.
Das heißt also, Carl und Barry sind tot?
Ich kenne die beiden nicht. Aber wenn sie durch diese Tür gegangen sind?
Scheiße, dann sind sie mausetot.
Oh Gott.
Wenn es stimmt, was du da sagst, muss ich es allen sagen.
Edelmütig von dir, kleines Würstchen. Aber auch völlig sinnlos.
Keiner wird dir glauben.
Ich muss es versuchen. Sonst werden alle sterben.
Ja, gutes Argument. Leck mich, richtig?
Warte, habt ihr Beweise dafür?
Geh in den Dunklen Gang. Hinter dem Eis.
Warum? Was ist in dem Gang?
Ach, das wirst du schon sehen. Aber ich warne dich...
hast du die Scheiße erst gesehen...
bist du für den Rest deines Lebens gefickt.
Viel Glück! Viel Spaß!
Hey, Grütze. Bau noch 'ne Pfeife, gut? Ich muss echt noch was kiffen.
Mist. Ich hätte diese Dusche echt gebraucht.
Scheiße, wir sind wirklich hier! Komm, Barry, du verpasst ja alles!
Alter, schau dir das an!
Gott, was habe ich getan? Frank brauchte mich, aber ich war nicht da.
Wo er mir doch schon so oft geholfen hat.
Gott, ich bin so ein feiger Angsthase.
Das verzeiht er mir nie. Ich verzeihe mir das nie.
Hör zu, Barry, der einzige Weg, Frank respektvoll zu ehren...
ist, ihn vollkommen zu vergessen.
Und soweit wir wissen, geht's ihm gut.
Er ist sicher unterwegs zu unserem Gang und morgen hier.
Freu dich einfach. Ignoriere deine Gefühle.
Na los, zeig uns dein Lächeln.
Da, die Lippe kräuselt sich.
Na also!
Ja. Ja, du hast recht. Wir sind im verflixten Himmelreich!
Macht euch bereit, Jungs!
Gleich steckt man uns da rein, wo wir hingehören.
Fühlt die Brise.
- Carl, spürst du das? - Fühlt sich irre an.
Ja.
Wir sind raus aus der Packung.
Mann, ist das schön.
Einfach wunderschön! Ich muss heulen! Hier ist es zum Heulen schön!
Dehnen wir unsere Beine, Carl. Na los, Mann.
Oh ja! Ja! Ich gehe als Erster in die Ewigkeit ein!
Kartoffel! Gut gemacht, mein Freund! Du bist klasse!
Gebadet von den Händen einer Göttin!
Ach, Danny, mein Junge Die Flöten, die Flöten rufen...
Ach Scheiße, gütiger Himmel!
Oh Gott! Meine Haut!
- Sie schält mir die Haut ab! - Was soll der Scheiß?
Herrgott, du verfickte Hure!
Meine Augen! Sie brennen!
Nein! Bitte nicht! Ich habe eine famiglia!
Nein! Nein!
Käse! Das hast du nicht verdient!
Und nein! Nein!
JUNGE KAROTTEN
Scheiße noch mal, lauft!
Hoppla!
Ich will zu meiner Mami!
Die fressen Kinder!
Verdammte Kinder!
Wir müssen abhauen!
Wir werden alle sterben!
Barry! Hör auf mit dem Scheiß und lauf!
Ok, kleiner Freund.
Bei drei springst du.
Eins!
Zwei!
Dr...
Carl?
"Gar babar" was? Was hast du gesagt, Carl?
Oh Gott. Nein!
Nein! Oh Gott! Carl!
Carl!
Barry!
Carl! Mein lieber guter Carl.
Was haben sie dir angetan, Carl?
Nein!
Nein! Nein. Nein. Nein!
Erst falle ich aus dem Wagen, dann verliere ich Karl, und jetzt diese Dusche.
Sicher strafen mich die Götter, siehst du das nicht?
Weil ich meinen widerlichen Begierden nachgab.
Ich bin wirklich eine Hure.
Liebes Brötchen, ich muss zugeben, auch ich habe manchmal Begierden...
unreine Gedanken. Wir alle.
Oh, gut. Da fühle ich mich doch gleich besser.
- Wir dürfen ihnen niemals nachgeben. - Ich dachte...
- du sagst das Gegenteil. - Nein.
Auch wenn wir sie nicht sehen, die Götter sehen immer alles.
Ist es wohl zu spät für mich?
Keine Sorge, Brötchen. Ich bringe dich nach Hause.
Sag mal, warum hilfst du mir?
Als ich dich sah, spürte ich so ein Kribbeln im Bauch.
Damit wollten mir die Götter sicher sagen, dass ich dir helfen soll.
Mir war, als sähe ich mich selbst in dir.
Ja. Ich sehe mich wohl auch irgendwie selbst in dir.
Ich meine, allein die Figur. Gut, du bist verdreht.
Aber trotzdem bist du irgendwie wie ich.
Eine dünne, zerbrechliche Version von mir.
Man könnte auch sagen, du bist eine fette, hässliche Version von ihr.
- Na schön, das ist nicht nötig. - So behandelt man keine Dame.
Ach Scheiße!
Ganz richtig, Mädel. Ich bin's.
Und was haben wir hier?
Einen Taco, einen weinerlichen Donut...
und so ein blödes labbriges Ding, von dem keiner genau weiß, was es ist.
Ok, also...
Sagte jemand "Queso "?
Das ist doch total abwegig und das weißt du genau, Queso!
Also, wo war ich? Ach ja, richtig.
Ich wollte unheimlich brutal auf dich eindreschen...
zu Recht, wie ich finde...
um herauszufinden...
wo sich dieses Würstchen aufhält, das meinen Körper zerstört hat und...
- Verdammt noch mal... - Lauft um euer Leben!
Scheiße, tut das weh!
Lauft!
Gleich hat er uns!
Beeilt euch!
Jungs, ich stecke fest!
Ay, mein Popobrötchen!
- Ich sag ja, sie ist zu fett. - Das habe ich gehört!
Na komm, Honigbrötchen, mach dich dünn.
Er kommt, er kommt!
Holt die Butter!
Scheiße! Ich stecke fest! Das ist doch ein Witz, verdammt!
Toma la pinche douche de la chingada de mierda pendejo, du Mistkerl!
Ja! Was sie gesagt hat!
Ay, mi gordita, freuen wir uns nicht zu früh.
Wir sind hier nicht sicher. Gehen wir!
Geh zum Teufel!
Ich kriege dich schon noch, meine Schöne!
Ich kriege dich, und dein kleines Würstchen auch!
Ach, fick dich doch, El Douche.
Ay, Santa Chimichanga...
ich verspreche, ein braver Taco zu sein.
Goldener Mond Pfirsiche
Mist, Mist! Oh Mann, oh Mann!
Was mache ich nur? Ich bin ein Feigling und ganz allein.
Ich hab Frank hängen lassen, Carl ist tot und ich bin ganz allein.
Das habe ich davon, dass ich ein Weichei bin.
Oh nein, ein Gott!
Ein Würstchen.
Sir? Sir, ich wecke Sie nur ungern, aber ich bin ein Würstchen in Not.
Ich heiße Barry, sehr erfreut. Wie ist Ihr Name?
Oh Gott!
Nein, nein, nein!
Ich flehte sie an, aufzuhören, aber sie machten einfach weiter.
Erst dehnten mich die Götter, bis es schmerzte.
Dann drangen sie in mich ein und... Und dann...
...der Ausbruch!
Schau mich an.
Schau mich an!
Sie... Sie empfinden keine Reue.
Oh Gott, oh Gott! Wozu überhaupt noch weiterleben?
Ich kann genauso gut gleich sterben.
Zuhause.
Vielleicht kann dieser Gott mich nach Hause bringen.
Hey, Alter, sei vorsichtig damit. Badesalze knallen echt rein.
Da sehen die Leute echt irre Sachen.
Klasse.
Ich kann Frank warnen.
Jetzt gilt es!
MMH MMH NUDELKÜCHE
MMH MMH NUDELKÜCHE NUDELSUPPE
Brenda!
Brenda! Oh, Brenda, da bist du ja!
- Frank! - Du bist so weich.
Ich dachte, du hast mich verlassen, weil ich nicht mehr frisch bin.
Eine Dusche griff mich an. Er will uns töten!
Eine Dusche? Mein Gott, Brenda! Bist du ok? Hat er dir was getan?
Ja, ich bin ok, aber ich hatte große Angst. Wo warst du?
Gut, hör zu, ich habe eine ziemlich große Scheiße herausgefunden.
Ich traf zwischen den Regalen die Unverderblichen, die sagten mir...
dass sie das Himmelreich erfunden haben, weil die Götter böse sind...
- und uns umbringen! - Was?
Und im Dunklen Gang hinter dem Eis ist offenbar der Beweis.
Wir müssen dorthin und es überprüfen! Kommt mit!
Sag das nicht. Du klingst schon wie dieser durchgeknallte Honigsenf.
Vielleicht war er gar nicht so verrückt.
Frank, hör auf.
Die Götter sind bereits böse auf uns. Mach's nicht noch schlimmer.
Jetzt komm, wir müssen nach Hause, bevor es zu spät ist.
Tja, Brenda, das kann ich aber nicht. Ich muss die Wahrheit wissen.
Ich muss in den Dunklen Gang und will, dass du mitkommst.
Das kann ich nicht.
- Ich will, dass wir nach Hause gehen. - Tja...
Das kann ich nicht.
Dann weiß ich nicht, was ich jetzt machen soll.
Ich auch nicht.
Ich verstehe nicht, wie du glauben kannst, wofür du keinen Beweis hast.
Wieso glaubst du plötzlich nur noch, was bewiesen werden kann?
Ich laufe nicht blind durch die Welt!
Was willst du? Dass ich an nichts glaube? Dass alles sinnlos ist?
Besser als Unsinn zu glauben, den du nicht erklären kannst!
Vielleicht muss ich es nicht erklären, weil ich es spüre.
Auf der Basis von Gefühlen kann man kein vernünftiges Gespräch führen.
Du kannst mich mal, Frank. Weißt du was? Ich hab mich wohl geirrt.
Es gibt ein Himmelreich ohne dich...
und dort werde ich jetzt hingehen und mir etwas anderes reinstecken!
Das meinst du nicht so!
Doch! Ich stecke mir eine Pastinake oder ein Salzgürkchen rein!
Vielleicht sogar eine Aubergine.
Die kriegst du doch gar nicht rein! Die ist zu groß, die zerreißt dich doch!
Du würdest dich wundern, was da so reinpasst.
Was ist bloß los mit den beiden?
Oder ich treib's richtig wild und steck mir 'ne Tube Zahnpasta rein.
- Drück sie mir übers Gesicht. - Du willst mir nur wehtun!
- Über Rücken, Hals und Gesicht. - Das höre ich mir nicht an!
Brenda! Brenda, ok, hör zu.
Lass uns damit aufhören, ok? Du bist mein Brötchen.
Hör doch auf mit: "Du bist mein Brötchen.
Vertraut mir! Jungs, kommt mit, folgt mir!"
Im Grunde sagst du, dass ich dir egal bin.
Was? Aber nein!
Taten sprechen lauter als Worte, und deine Taten sind ohrenbetäubend laut.
Da steige ich für dich aus meiner Packung...
aber du gehst für mich nicht wieder zurück in eine.
Leb wohl, Frank.
Wir werden allen erzählen, wie blöd du bist.
Pass auf dich auf.
Kommt schon, Leute. Das betrifft uns alle!
Brenda!
Sammy! Lavash!
Taco-Lady! Ich weiß nicht, wie du heißt!
Brenda!
Und für die Liebe täte ich alles
Fisch und Meeresfrüchte
Ich würde in die Hölle und zurück laufen
Für die Liebe täte ich alles
Hackbraten
Ich werde dich nie belügen Das ist eine Tatsache
Aber ich werde mir nie vergeben
Wenn wir heute Nacht
Nicht zum Äußersten gehen
Und ich täte alles für die Liebe
Aber nicht das
Nein, das nicht
Ich täte alles für die Liebe
Alles, wovon du geträumt hast
Aber das tue ich nicht
Ich täte alles für die Liebe
Wo bin ich hier?
Tja, alle sagten mir, ich soll das lassen.
Aber scheiß auf alle.
Denn Badesalz, ich komme!
Wie man BADESALZ drückt
Geile Nummer!
Leck mich!
Oh, mein Gott.
- Was tut er sich da an? - Oh ja.
Dieses Badesalz ist echt geil.
Ach Mist.
KAKA CHINESISCHES ESSEN
Mensch, das wird ja immer besser!
Bestimmt knallt jetzt das Badesalz rein.
Was?
Was soll das?
Hallo?
Bitte bring mich nicht um! Bitte warte!
Was bist du denn?
Bist du so 'ne Art magisches Würstchen?
Nein, nein. Nein, ich bin nur Barry. Ich bin bloß Barry.
Warte.
Kannst du mich wirklich verstehen?
Und ich kann tatsächlich dich verstehen?
Das Badesalz zeigt mir die wirkliche Welt.
Es hat den Schleier der Maya gelüftet!
Heilige Scheiße! Er kann uns tatsächlich sehen?
Badesalz ist echt so übel, wie alle gesagt haben!
Ein Horrortrip! Ich bin auf einem Horrortrip!
Sachte, Alter! Bleib ganz ruhig. Schön atmen, atme weiter, Alter.
Das ist kein Horrortrip, du bist nur voll drauf.
Bleib bei mir. Bleib cool. Das geht wieder vorbei.
Ich kann nicht! Ihr seid lebendig und schaut mich an mit euren...
Mit euren Handschuhen...
mit euren kleinen Schuhen, euren Armen und Beinen!
Beine, was? Schau mich an.
Schau mich an. Ich habe keine Beine, du Arsch!
Du hast meine gottverdammten Beine gegessen!
Oh nein, nicht du, Pizza!
Scheiße! Ich habe so viele von deinen Familienmitgliedern gegessen!
Ich habe einen Pizzagenozid begangen!
- Würstchen, wann hört es auf? - "Wann hört es auf"?
Wenn er aufhört, uns zu trinken.
- Ja! - Ja!
Und aufhört, uns zu essen!
- Ganz genau! - Scheiße, ja!
Und wenn er aufhört, uns zu benutzen!
Was hat er mit dir gemacht?
Das willst du garantiert nicht wissen.
Ok, ok. Ich verspreche es.
Ich esse nie wieder Lebensmittel.
Ich werde bloß noch Dreck essen und mir den Arsch mit Stöckchen abwischen!
Gut. Und du wirst noch etwas machen.
Mich...
...nach Hause...
...bringen.
Das mach ich!
Ich muss nur kurz mal die Augen zumachen.
DIE GESCHMÄCKER INDIENS
Ich kann es buchstäblich nicht erwarten, heimzukommen.
Ich platze gleich vor Aufregung.
Gefillte Fisch wird da sein. Mazze. Sogar Hummus.
- Warte, du kennst Hummus? - Ob ich ihn kenne?
Ich möchte sogar sagen, Hummus ist einer meiner liebsten Freunde.
Wirklich? Ich kenne Hummus auch!
Und auch ich betrachte ihn als einen lieben Freund.
Wir mögen beide Hummus.
Nun, jeder Freund von Hummus ist ein...
Scheiße, verpiss dich.
Was bedrückt dich, süße Brenda?
Es ist Frank. Ich kann nicht glauben, dass er mir das antut.
Wir sollten doch zusammenbleiben.
Er hat eben Fehler wie wir alle.
Aber dein Frank sagte ein paar Sachen, die mir zu denken gaben.
Wir leben unser Leben nach all diesen Regeln...
und manche hindern uns daran, das zu tun, was wir tun wollen.
Darum müssen wir unsere Begierden unterdrücken...
wenn sie wie ein Waldbrand zwischen unseren Beinen auflodern!
Hast du gesagt "zwischen unseren Beinen"?
Da ist es!
- Schaut, meine Heimat! - Oh, schaut, mein Gang!
- Hurra! - Ja!
Tja, nun heißt es wohl, Abschied nehmen.
Tja, du meine Güte, das war wirklich aufregend anregend.
Auf Wiedersehen, Brenda Bunson.
Wiedersehen, Teresa Del Taco.
Leb wohl, Bagel.
Mit dir unterwegs zu sein war...
- Erträglich. - Ach, du bist wirklich lieb.
Bis bald, du labbrige Scheiße.
Tja, Teresa, du hast gehalten, was du versprochen hast.
Du hast mich sicher zu meinem Gang gebracht. Ich danke dir vielmals.
Hör zu, Brenda, ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich.
Ich hege Gefühle für dich, die ich nicht leugnen kann.
- Im Schritt. - Im "Schritt"?
Tut mir leid. Aber ich bin kein weicher Taco.
Ich bin ein harter, geiler Taco.
Du musst dich nicht entschuldigen.
Ehrlich, wären die Regeln andere, würde ich's vielleicht versuchen.
- Probieren geht über studieren. - Das sag ich auch immer.
Aber ich kann es nicht probieren.
Also muss ich es auch nicht studieren.
Das haben die Götter nun mal nicht gewollt.
Hör zu, überall lauern Versuchungen. Das verstehe ich.
Steife Würstchen...
und sexy Tacos.
Aber wenn ich auf dieser Reise eines gelernt habe, dann...
dass es unwichtig ist, was wir wollen.
Man muss den Göttern gehorchen.
Es tut mir wirklich leid.
Ich werde dich nie vergessen.
Hola, Teresa.
Hola bedeutet "hallo".
- Wie heißt das Wort für "Wiedersehen"? - Adiós.
Genau.
- Scheiße. - Wie funktioniert das Ding eigentlich?
Ich wünschte, der Gott würde endlich aufwachen.
Wie soll ich nur zurück zu Frank kommen?
Vielleicht könnte ich dabei behilflich sein.
Was? Wer ist denn das?
Ach, nur das intelligenteste Lebewesen der Welt.
Ich bin Sorbitol, Malitol, Xylitol, Mannitol...
Kalziumkarbonat, Sojalecithin...
pflanzliches Glycerin und Talkum.
Aber aus Gründen der Zweckmäßigkeit könnt ihr mich...
...Kaugummi nennen.
20 Jahre klebte ich unterm Schreibtisch eines genialen Wissenschaftlers.
Ich wurde abgekratzt und weggeworfen...
und fand mich schließlich unter einem Schuh, der mich hier verlor.
Euer Zuhause ist ein Supermarkt.
Er ist nur einer von vielen...
denn eure Supermarktkette expandiert immer weiter...
zusammengehalten von einem einzigen Zweck:
Lebensmittel und Waren für den menschlichen Verbrauch zu lagern.
Der Supermarkt in unserer unmittelbaren Nähe ist dieser hier.
Wenn der Mensch sein Auto benutzt, sollte die Reise 9,8 Minuten dauern.
Gut. Nur der letzte Teil war relevant.
Hey, wach auf!
Hey! Schwachkopf!
Hörst du mich?
Alter! Ich bin's, Barry!
Was? Was?
Was macht das Ding denn hier?
Ach ja. Badesalz.
Unglaublich, ich habe echt mit dir geredet, Würstchen.
Gott! Nach so einem Dreistundentrip hat man wirklich Appetit.
Oh nein. Das ist nicht gut.
Was machst du da?
Der Mensch nimmt die vierte Dimension nicht mehr wahr.
- Nein! Nein! - Die Wirkung des Opiats ist verflogen.
Er kann eure Worte und Bewegungen nicht mehr wahrnehmen.
Wir sind total im Arsch.
Oh, mein Gott.
Nein! Nein! Oh Gott!
Lass mich runter! Nein!
Na los, lass mich runter.
Oh Gott.
Helft mir!
Nein! Ich kann doch nicht so enden.
Ich muss Frank warnen. Nein. Nein!
Nein!
Wo bin ich denn hier?
INSEKTEN Protein
MEHR ALS GUT KOCHEN
Was ist das denn, verdammt?
Scheiße.
Nein.
Auf keinen Fall.
Nein. Nein.
Nein, nein, nein.
Ich muss es ihnen zeigen.
Sie müssen wissen, dass sie sich täuschen, bevor es zu spät ist!
Sammy, Bübele, wo warst du denn?
Ich bin überrascht, dass dieser Wilde Lavash dich nicht gesteinigt hat.
Du musstest mit einem Bagel reisen?
Wie viel hat dir dieser Tagedieb gestohlen?
Haufenweise.
Wieso bist du nicht in einer Verpackung? Bald ist Rot-weiß-blau-Tag. Hallo.
Tja, das ist eine lange, ziemlich traurige Geschichte...
ich würde jetzt lieber nicht darüber reden.
Was machst du denn da?
- Hör auf! - Halt!
- Na also. - Du zerdrückst mich.
- Helft mir! - Passt genau.
Gott! Beweg deinen dicken Hintern.
Jetzt steh ich voll im Saft, Kumpel!
Wo ist dieses Scheißwürschtl?
Freunde!
Ramen.
Country Club Limonade.
Leiht mir euer Ohr, Maiskolben.
Ich bin Frank...
und ich bin ein Würstchen.
Ein kleines Würstchen mit einer ziemlich großen Neuigkeit.
Alles, was man uns hat glauben lassen, ist eine Lüge.
Wenn die Götter uns auserwählen, dann wählen sie uns für den Tod aus.
Mord. Automatisches Ablaufen.
Das Himmelreich ist Blödsinn.
- Was? - Verrücktes Geschwätz!
Du Lügner!
Ich weiß, ihr wollt es nicht glauben, aber ich habe Beweise.
Was ist das?
Das ist... Das ist Mord!
Das... Das ergibt doch keinen Sinn.
Aber was ist mit dem Olivenöl Extra Vergine?
Ich werde mein Leben lang trocken bleiben! Das geht doch nicht!
Das geht nicht!
Ok, nun mal langsam, Leute!
Ganz ruhig, ich habe einen Plan.
Wir können weglaufen.
Ich nicht, dann schmelze ich.
Ok, dann verstecken wir uns eben.
Wo denn? Ich bin riesig.
- Dann kämpfen wir! - An der Seite von Obst? Niemals!
Wie du meinst, du dumme Nuss.
Wir können nicht weglaufen, uns nicht verstecken...
und uns nicht gegen sie erheben, weil sie verdammte Götter...
und unsterblich sind!
Also gibt es im Grunde keine Hoffnung und wir sind voll gefickt!
Hey, Leute! Wollt ihr das glauben?
Oder das?
- Ich mag nichts Böses. - Ich auch nicht.
Wir nehmen lieber das, was netter ist.
Ja. Ich meine, was dieses Würstchen sagt, ist doch reine Theorie.
Nein, nein, das ist keine Theorie, ihr Trottel. Das ist eine Tatsache!
Ich zeige euch den Beweis. Öffnet die Augen. Seid nicht so schwach.
Frank, was machst du denn?
Sie, señor, haben kein Feingefühl.
- Ich habe Feingefühl! - Du achtest den Glauben anderer nicht.
Du intolerantes Stück Scheiße!
Nein, es geht los.
Oh nein, nein, nein.
Mach schon! Sing!
- Mach schon. - Nein! Tu's nicht, Corn.
- Komm schon, Larry. Du schaffst das. - Fang an.
Untersteh dich, das zu tun, Corn.
Wage es ja nicht, das zu tun!
Liebe Götter Ihr seid in allem so göttlich
Zu euch beten wir
Brenda!
Liebe Götter Wir beteuern unsere Liebe zu euch
In alle Ewigkeit
Brenda! Du musst sofort hier raus! Nein! Nein!
- Nein! - Frank!
Nein!
Brenda! Oh Gott.
Wo Lebensmitteln Bestimmt nichts Böses geschieht
Liegt diese Tür erst hinter uns Ist...
Brenda!
Hallo, ich bin Ralph. Bald stecken wir ineinander, was?
Ich habe an meiner Technik gearbeitet.
Schon mal was vom Karnickelfick gehört?
Oh Scheiße.
Die Götter werden uns immer behüten
Sie werden uns nicht nur Einfach wieder ausscheißen
Wir möchten hier betonen Wie sehr wir darauf vertrauen
Dass stimmt, was wir glauben Und uns nichts Böses widerfährt
Brenda!
Nein! Wo ist sie?
Mist!
Verdammt noch mal.
Ich hab's vermasselt.
Hey. Trotzdem ist es nicht zu spät, dich selbst zu erlösen.
Das kannst du mir glauben...
...Barry.
Barry? Ist das wahr?
Du lebst!
Darauf kannst du dein süßes Arschloch verwetten.
- Aber wie? - Ich werde dir sagen, wie.
Die Götter können...
Entschuldige mich.
Die Götter können umgebracht werden!
- Was soll die Scheiße? - Ich weiß. Sieh dir den Scheißkerl an.
Ich bin ein blöder Schwachkopf. Jetzt bin ich tot.
Ich war jahrelang auf einem schlechten Weg.
Ich erzähle euch die Geschichte meines saublöden Todes.
Nein. Nein!
Nein!
Ich esse dich trotzdem.
Nein!
Dann fanden sie raus, wie man Auto fährt, krochen durchs Heizungsrohr...
und hier sind wir nun. Lass mich in Ruhe, verdammt.
Frank, es tut mir leid.
Als ihr aus diesem Wagen gefallen seid, hätte ich was tun können.
Und ich habe auch nichts getan, als...
...sie Carl umbrachten.
Diese Arschlöcher. Hat er gelitten?
Nein... Doch, ja, hat er. Das sind wirklich Monster.
Diese Monster werden auch Brenda töten. Sie ist irgendwo in einem Wagen.
Ich versuchte, sie zu warnen. Keiner glaubte mir!
Natürlich nicht. Du hast sie doch eine Bande blöder Idioten genannt.
Zerpflücke nicht ihren Glauben, zeige ihnen einen besseren Weg.
Du musst sie inspirieren, wie du mich inspiriert hast.
Du musst ihnen Hoffnung geben.
Hoffnung? Wie sollen wir ihnen die denn geben?
Du hattest Glück mit diesem Deppen. Aber da unten sind Dutzende davon.
Vielleicht könnte ich behilflich sein.
Wer bist du?
Ich bin Sorbitol, Malitol, Xylitol...
Er heißt Kaugummi. Stell dich ab jetzt nur als Kaugummi vor.
Er ist toll. Er wird uns helfen, diese Ärsche zu besiegen.
Wir zeigen ihnen, dass wir uns wehren.
Ach Mist. Brenda!
Brenda! Brenda!
Frank!
Gehen wir, Jungs.
Ziemlich stickig hier drin, Mädels.
Ich geh mal kurz frische Luft schnappen.
- Was soll denn das? - Lass mich.
Erst zerdrückst du Sally, dann willst du uns den Rot-weiß-blau-Tag verderben?
Nehmt eure Pfoten weg! Ich muss hier raus!
Komm mal runter, du verrücktes Miststück!
- Brötchenkampf! Seht! - Die werden uns alle töten!
- Ach Scheiße. Wir müssen uns beeilen. - Das Badesalz ist vorbereitet.
Lasst es regnen.
Was soll das?
Na schön, wer war das?
Gary, hast du mich gerade mit diesem Zahnstocher beschossen?
Nichts passiert. Du hast gesagt, damit besiegen wir sie.
Bei dem Geköpften hat's funktioniert.
Lasst mich los! Lasst mich los!
Sie ist auserwählt worden. Wir müssen was unternehmen!
Du meine Güte. Was ist denn los?
Oh, mein Gott!
Das wird nie funktionieren.
Hab Vertrauen.
Frank!
Brenda!
Lass mich los! Loslassen! Oh Gott!
Lass mein Würstchen in Ruhe, du Schlampe!
Frank!
Brenda. Hör zu, es tut mir wirklich leid.
Ich bin mit dieser ganzen Sache unglaublich schlecht umgegangen.
Allerdings. Manchmal war es wirklich jämmerlich.
Aber zum Glück ist es noch nicht zu spät. Komm.
Seht ihr? Es gibt Hoffnung!
Nicht der schon wieder. Keiner wollte eine Zugabe, Arschloch.
Nein, keine Sorge. Ich hab's jetzt kapiert. Diesmal wird es richtig gut.
Hört zu, es tut mir leid. Ich war respektlos gegenüber eurem Glauben...
und tat so, als hätte ich alle Antworten, aber die habe ich nicht.
Keiner weiß alles.
Aber ich weiß, dass wir diese Monster gemeinsam bekämpfen können...
und die Kontrolle über unser Leben zurückgewinnen.
Ja! Über unsere Leben und unsere Körper!
Wir müssen uns verbünden, statt uns auf die Unterschiede zu konzentrieren...
schon gar nicht auf diese kindische und altmodische Weise.
Wir müssen kooperieren...
- Stirb! - Oh nein! Pizza!
- Die Lebensmittel sind verhext! - Mist!
- Wir werden alle sterben! Oh Gott! - Das ist Teufelswerk!
Oh, mein Gott!
Das Würstchen hatte recht! Sie sind böse!
Ach Mist!
Keiner wird uns helfen.
Dann war's das jetzt.
Zumindest sterben wir zusammen.
- Was...? - Legst du dich mit ihnen an...
Dann legst du dich mit uns an, du Arsch.
Lauft, Leute! Wir haben keine Schöpfer mehr.
Springt auf, Leute.
Macht Platz für den Süßigkeitengang
- Fährt das Ding nicht schneller? - Lutsch meinen rosa Schwanz.
Los, ihr faulen Süßigkeiten! Kämpft mit!
Hey, was meint ihr? Sollen wir?
Kommt schon, Leute. Es heißt wir oder sie.
Sie helfen mit!
Ja! Wir haben ihn!
- Seid ihr bereit dafür? - Ich weiß nicht.
Besser als freier Drops sterben, als in Fesseln leben.
SGT FIZZ DIÄTCOLA - Geronimints
Das wird so verdammt wehtun.
Lauft, Leute, lauft!
Sergeant Pepper, schicken Sie das Obst los!
Das Obst ist in Stellung. Los, Obst!
Nein. Lasst mich in Ruhe, ihr blöden Früchte!
Ja, gut so!
Schlagt ihn wie eine Piñata!
Ergreift den Fürsten der Finsternis!
Warum nennst du mich immer so?
Scheiße. Geh auf, mach schon!
Ok.
Nicht genau das, was ich gesucht habe, aber scheiß drauf. Loch ist Loch.
Warte, komm wieder runter, Mann.
Schlag dir ins Gesicht, Mann.
Du hast echt den Verstand verloren. Unmöglich, das kann nicht wahr sein.
- Doch, es ist wahr, Kumpel. - Was?
Eine sprechende Dusche.
Alles cool, Kumpel. Ganz ruhig, ok.
Nein, nein! Das ist zu viel. Das ist zu viel. Atme, Mann.
Wir wollen beide das Gleiche.
Ehrlich, ich finde, wir beide passen perfekt zusammen.
Ich zeig's dir einfach mal.
Was denn? Ich verstehe nicht. Was passiert hier?
Das musst du nicht verstehen.
Du musst dich nur entspannen und weit öffnen.
Warte. Was machst du da?
- Oh ja. - Alter! Ich hab das Ding im Arsch.
Und jetzt steh auf.
Dreh dich nach rechts.
Nach links.
Ja!
Auf geht's, Würstchen und Brötchen!
MEERRETTICHSOSSE
Wähle den Notruf!
Großer Fehler, Leute.
Oh nein.
Brenda!
Frank!
Barry!
Ach, jetzt gehst du auf mich los, Kumpel?
Und ob ich auf dich losgehe.
Ok, wir haben ihn, langsam jetzt. Ganz langsam.
Schwer, dein Kopf steckt in meinem Arsch und du ziehst an meinem Sack.
Hör zu, Würstchen, es stößt mir sauer auf...
dass du scharf drauf bist, mich bluten zu lassen.
Ja, ganz genau. Halt den Mund.
Ich habe einer Safttüte den Schwanz gelutscht und bin im Arsch eines Gottes.
Und das ist das Irrste, was ich bisher getan habe, Kumpel.
- Oh Gott! Frank! - Ich sage dir, wer Scheiße frisst:
Götter, Kumpel.
Ich bin ein Scheißgott!
Wiedersehen, kleines Würstchen.
Oh, Frank.
Hey, Brötchen. Soll ich dich hochheben?
Hilf mir!
Vielleicht könnte ich behilflich sein.
Materie kann nicht erschaffen oder zerstört werden, Mensch.
Du hast ein fatales Fehlurteil getroffen.
Ich kläre dich mal auf.
Scheiße!
Was ist da draußen los?
Jetzt!
Leb wohl, Arschloch!
Ja!
Es ist vorbei. Wir haben gewonnen.
Scheiße, wir haben gewonnen!
Ja!
- Wir haben's geschafft. - Das haben wir. Also...
- Also, was machen wir jetzt? - Na, was wir wollen.
Was willst du?
Sagen wir einfach, was ich will, geht viel weiter als:
Nur die Spitzen
Ich will viel mehr Als nur die Spitzen
Oh, Frank!
Also ich bin mir ganz unsicher, wie ich mich fühlen soll, wenn ich das sehe.
Dann schau doch nicht hin.
Moment mal. Was machst du da?
Gerade erfahre ich...
dass ich in alle Ewigkeit keine einzige Flasche Olivenöl Extra Vergine kriege.
- Oh, Frank! - Vielleicht also, na ja...
Küss mich fest auf den Mund. Mach schon.
Du willst mich küssen, Wichser? Ich vertrau dir ein Geheimnis an.
Ich werde dir die Scheiße aus dem Leib ficken.
Küss sie, Frank. Küss mich da!
Oh ja, Frank, genau so. Oh ja, Zeit fürs Abendessen.
Yo. Ich bin gerade hier drüben und wichse mit diesen Typen.
Wer einmal einen Taco hatte, will nichts anderes mehr.
Du lieber Himmel!
Hey, Leute. Denkt ihr, was ich denke?
Scheiße, da bin ich mir ziemlich sicher.
Ach Mist. Jetzt geht's los.
Ja!
DER KÖNIG DER STINKEKÄSE Roquefort
Verzeihung. Darf ich mal durch?
Ja, ich kam zufällig vorbei. Dabei entging mir nicht...
dass du ein bisschen zerdrückt bist. Du bist nicht ganz normal.
- Wurdest du...? Saß jemand auf dir? - Ja.
Ich wurde zerdrückt.
Weißt du, mir gefällt, dass sich deine Mimik mittendrin verliert.
Ja, Kräcker!
Da, nimm diesen Grütze-Schwanz! Magst du Grütze im Arsch, Kräcker?
Sag meinen Namen! Ich heiße Sorbitol, Malitol, Xylitol...
Ich ersticke! Hör auf!
Wie lautet das Sicherheitswort? Molasse! Molasse!
Oh ja. Fick dich!
Ja! Das ist echt geil.
Soll ich ein Hamburglar sein?
Ich füll dich aus! Ich füll dich aus!
Scheiße, ich komme, ich spritz ab! Gütiger Gott!
Oh Scheiße!
Mein Schwanz ist leer.
Das war unglaublich.
War ganz ok. Aber du warst unglaublich.
Ich fasse es nicht, dass wir uns fürs Himmelreich aufsparten, dabei...
- Lag es die ganze Zeit vor uns. - Lag es die ganze Zeit vor uns.
Ich liebe dich, Brenda.
Ich liebe dich, Frank.
Ich habe immer noch einen Ständer. Ist das schlimm?
Für mein Arschloch schon. So viel kann ich dir sagen.
Aber im Ernst, du bist unerreicht schnell wieder bei Kräften.
Leute! Oh, mein Gott. Ihr müsst sofort mitkommen.
Hallo, kleines Würstchen.
Du hast mit deinen Freunden das Unmögliche geschafft.
Und dafür gebührt euch echt Anerkennung.
Aber nun, da ihr eine Wahrheit zerstört habt, müsst ihr erfahren...
dass wir nicht real sind!
Auf Trip hatten Feuerwasser und ich...
einen wichtigen metaphysischen Durchbruch.
Die Welt ist eine Scheißillusion, Kumpel.
Unsere Leben werden zur Unterhaltung von Monstern manipuliert.
Kranker, geschmackloser, unreifer Monster in einer anderen Dimension.
Wir sind etwas, das nennt man...
Zeichentrickfiguren.
Was?
Du, Frank, bist Spielzeug eines verblödeten jüdischen Schauspielers...
namens Seth Rog-An.
Was? Ich bin Jude?
Und wer bin ich?
Du bist Spielzeug eines talentierteren und gefeierten Schauspielers namens...
Ed-ward Nor-ton.
Ed-ward Nor-ton?
Wer gibt denn seinem Kind so einen beschissenen Namen?
Sorgt euch nicht, Freunde. Eine Lösung ich habe.
Ich habe ein Sternentor gebaut, damit können wir in ihre Dimension reisen.
Scheiße, ja, hat er. Tolles Teil.
Der Typ ist schlau. Zum Männerficken schlau. Wisst ihr, was ich meine?
Ja, du schon.
Wir werden in diese Dimension reisen...
und die Fäden ein für alle Mal durchtrennen!
Will jemand vorher noch mal ziehen?
Bereit, bekifft mit mir durch Gums Sternentor zu schreiten?
Solange wir nur zusammen sind, bin ich zu allem bereit.
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