DONKICHI
Tôi sẽ kể một câu chuyện ngốc nghếch.
Khi hai kỳ phùng địch thủ đối đầu nhau, người ta sẽ gọi là:
"Long tranh hổ đấu".
Nhưng nếu nghĩ kỹ thì thật vô lý.
Rồng là sinh vật tưởng tượng, chưa ai từng nhìn thấy.
Trong khi hổ thì không quá hiếm, chỉ cần ra Sở thú Ueno là thấy ngay.
Hổ và rồng không thể cạnh tranh vì chúng sống ở hai thế giới khác hẳn.
Đây là câu chuyện về hổ và rồng ở hai thế giới khác biệt như thế.
"Này, Tora!"
Tora! Toraji!
Tora!
Nghe thấy không?
Toraji! Tora!
Toraji!
Toraji! Tora!
Toraji! Trả lời đi!
Trả lời đi! Toraji!
Toraji, mau trả lời đi!
Xin lỗi. Tôi đã đến muộn.
Anh ta ở cùng vợ và con trai. Cả ba đều đã chết.
Có vẻ họ đã uống thuốc và hít khí ga
Đại ca!
Cấp cứu! Gọi 119 đi!
Dạ!
Thằng nhóc còn sống.
Đứa kia? À, Yasuo?
Vẫn chưa tìm được nó.
Nhưng tên đó lấy tiền của bang chủ, ta phải chặt ngón tay thôi.
Nói chuyện bình thường đi.
Vậy tôi đi tìm rồi chặt ngón tay của nó nhé?
Không. Hôm nay đến đây thôi.
Còn thiếu gia sao rồi?
Tinh thần không ổn lắm.
Mời cậu ấy món gì ngon một chút.
Thiếu gia thích cà-ri, mời cậu ấy ăn cà-ri đi.
Được rồi.
Đây là Yamazaki Toraji. À, xin lỗi vì xen ngang.
Mọi người thấy đấy, cậu ta là một yakuza, và cậu ta đang gặp rắc rối.
Thiếu gia, muốn ăn cà-ri không?
Ngày đầu đi làm đã gặp cảnh đó, thấy chán ăn là bình thường.
Không cần cung kính với em.
Không được.
Dù bây giờ chú là đệ của anh, nhưng đồng thời cũng là thiếu gia.
Và đừng gọi em là thiếu gia nữa. Chẳng có lợi gì cho em đâu.
Xin lỗi.
Anh chỉ nói thế đến 18:00 thôi.
Rắc rối của Toraji chính là không khí như vừa rồi.
Cậu ta muốn người đi cùng thoải mái,
nhưng Toraji của chúng ta lại thuộc dạng không khéo miệng.
Và cậu ta biết mình kể chuyện không hay
nên chưa mở miệng đã lo lắng, khiến câu chuyện lại càng chẳng ra gì.
Thế là cậu ta chẳng nói nữa.
Nhưng lúc im lặng, Toraji rất đáng sợ, thành ra chẳng ai dám tiếp cận,
và sự tĩnh lặng cứ thế kéo dài mãi.
Đại ca?
Đại ca à?
À, đại ca của chú mày là anh. Xin lỗi.
Xin lỗi nhé.
À, lần xin lỗi thứ hai là để xin lỗi vì anh vẫn lịch sự
và nói xin lỗi với chú mày sau 18:00,
nên không hoàn toàn giống lần xin lỗi đầu tiên. Anh xin lỗi.
Mà, anh vừa nhớ ra một câu chuyện hài hước về cà-ri.
Là chuyện gì?
Có lẽ cũng không vui lắm đâu.
Chú muốn nghe không?
Có.
Hôm qua hoặc hôm kia gì đó,
anh vào một quán cà-ri ở Harajuku hay Omotesando.
Trong cửa hàng chỉ có một nhóm phụ nữ trung niên
và một gã thanh niên gầy gò.
Tôi đang nghỉ ngơi, chuẩn bị đi về...
Bất chợt có tiếng chuông, đoán xem ai bước vào?
Đây là Ryuji, rồng của câu chuyện.
Cậu ta rất dẻo mồm.
Death Kiyoshi, cựu ca sĩ của nhóm Death Romantic.
Thật à?
Xin lỗi, tôi không thích nhạc rock.
Không phải rock! Là death rock! Tất cả thành viên đều có nghệ danh Death.
Hồi cấp ba tôi thường bắt chước họ.
Ta sẽ để các người sống dở chết dở
Death, death, romantic!
Không cho chúng sống
Death, death, romantic!
Anh ta rẽ tóc sang bên và mặc áo khoác đồng phục thợ điện.
Đồng phục thợ điện?
Tôi nói bao nhiêu lần rồi? Đừng mang bốt đi làm!
Đây là bốt Death!
Kệ xác cậu!
Mọi người đều nghe thấy anh ta bị mắng,
nhưng chẳng ai nhận ra đó chính là Death Kiyoshi của Death Romantic.
Trong quán chỉ có người Ấn Độ, mấy bà thím trung niên,
và một tên yakuza khẳng định khoai rất to.
Lúc đầu anh không quan tâm lắm, nhưng càng nghe anh lại càng để ý.
Để ý ai?
Không phải ai. Gọi là gì nhỉ?
- Bánh "nan" gì đấy... - À, bánh mì naan.
Một lúc sau thì cà-ri được đưa lên,
nhưng lạ là chẳng ai động đến cả.
Sao lại thế?
Tôi đoán là người chủ chưa ăn bánh mì naan bao giờ.
Không thể nào!
Nhất định là thế!
Vì là lần đầu nên ông ta không biết cách ăn.
Còn Kiyoshi thì vừa bị mắng xong nên cũng không có tâm trạng để ăn.
Thôi được rồi. Ăn đi!
Vậy là người chủ vừa ngấu nghiến cà-ri
vừa tiếp tục mắng nhiếc
trong lúc mồ hôi tuôn như tắm.
Giọng cậu quá nhỏ! Trong khi cậu từng là ngôi sao nhạc rock.
Thế rồi...
Cậu là ca sĩ, đúng không?
Ai cơ?
À... tôi quên rồi.
Tôi nhớ ra rồi! Hiroshi của Mass Communication phải không?
Là Kiyoshi!
Cho tôi mượn cây bút!
"Họ cứ nói 'bút" này 'bút' nọ. Thế nên..."
Tôi có đây!
Cảm ơn cậu!
Có gì để viết lên không?
Tiếc là tôi cũng mang theo giấy. Thế rồi...
Đây!
Không thể nào!
Thật đấy!
Anh ta ký tên lên bánh mì naan à?
Có lẽ Kiyoshi không muốn tranh luận sau khi vừa bị mắng.
Cậu cũng xin một cái luôn nhỉ?
Cảm ơn cậu! Tuyệt vời quá!
Và tôi đã lấy được nó!
"Thân tặng Dragon Soda.
Kiyoshi, thành viên Death Romantic".
Vậy ý đại ca là
anh ta ký tên lên bánh mì naan vì xung quanh không có giấy?
Ừ.
Vậy rốt cuộc người thợ điện đó là ai?
Cái đó không quan trọng.
Anh ta không có giấy ký tên
nên phải ký lên bánh mì naan. Đó chính là đoạn hài hước.
Có gì hài hước đâu.
Xin lỗi, em không hiểu.
Em biết là trong câu chuyện có điểm gì đó hài hước.
Nhưng vì nó dài quá nên em phân vân hay là không phải.
Có lẽ em nên cười ở đoạn đó. Xin lỗi anh.
Không phải lỗi của chú. Lỗi tại anh kể không hay.
Mà, căn bản em sẽ không cười đâu.
Xin lỗi anh. Em tranh thủ xem phim rồi về.
Không có gì để ký.
Ký tên lên bánh mì naan!
A!
Vậy là tôi đã kể xong phần giới thiệu.
Giờ đến câu chuyện chính.
Hổ và Rồng!
Ginjiro này.
- Dạ? - Asakusa là một phần của phố cổ, nhỉ?
Đúng vậy.
Đó là nơi nam thanh nữ tú của Edo tụ tập, đúng không?
Thế này là thế nào?
Toàn du khách với ông bà già. Chẳng thấy sôi động chút nào cả.
Đại ca quê ở đâu?
Thành phố Yokosuka, tỉnh Kanagawa.
Tuyệt thật đấy.
Chú đến đó rồi à?
Em chưa.
Thế nhưng chú lại mặc áo khoác từ đó?
Thì mặc nó, trông em rất ra dáng đàn em yakuza.
Ai bảo thế?
Em...
Nhà thiết kế thời trang trong em.
Đó là câu nói đùa à?
Đúng rồi.
Trong em làm gì có nhà thiết kế thời trang.
Để anh nói cho chú biết. Anh không hiểu thế nào là đùa đâu.
Dạ!
Thế nào?
Ông có mang tiền nợ tháng này không?
Ông có nghe không thế?
Ô, xem kìa...
Số Bốn thắng ư?
Tôi đúng là ngu ngốc mà.
Này, ông thua bao nhiêu rồi?
À, tôi không chơi cá cược.
Đại ca tôi ghét nhất là nói đùa!
Mà, thiếu gia này,
cậu trưởng thành thật rồi.
Cậu còn nhớ chứ? Lúc khoảng ba, bốn tuổi,
cậu đi lạc trong công viên Hanayashiki,
tôi đã chạy đôn chạy đáo đi tìm cậu.
Không phải tôi, thiếu gia là cậu ta.
Ồ, thế à?
Thiếu gia! Đúng là cậu rồi!
Cậu đã làm rất tốt.
Ginjiro học hỏi được rất nhiều từ vụ đó.
Nó ở lì trong phòng suốt mấy ngày.
Chúng tôi muốn cậu đưa thiếu gia tới một nơi khác.
Việc trẻ con thôi. Tôi cho gã này mượn ít tiền tiêu vặt.
Cụ thể cậu cứ hỏi Hyuga.
Phiền đại ca chỉ bảo em.
Hai năm trước, bang chủ cho bạn đánh gôn mượn bốn triệu yên.
Lẽ ra mỗi tháng ông ta phải trả 100 nghìn, nhưng đã chậm tiến độ rất lâu.
Ông này không phải dạng trốn nợ,
nhưng cậu hãy gây áp lực một chút.
Yanaka Shokichi, 14:00 chiều mai tại nhà hàng Yoshiko ở Asakusa.
Nghe đây. Tôi không quan tâm
bang chủ với ông có quan hệ ra sao, hay ông đã dùng bốn triệu yên như thế nào.
Nhưng tiền nợ là tiền nợ.
Tin tưởng ông nên bang chủ mới cho ông vay tiền.
Ông Yanaka này,
nếu không thể trả tiền thì ông cũng phải nghĩ lý do gì đó.
- Vâng. - Ông làm gì đấy?
Xin lỗi. Tôi chỉ...
Công việc! Chắc ông phải có chứ hả?
Tôi à? Ừ, chắc tôi phải làm gì đó chứ.
Tôi làm gì ấy nhỉ?
Ngành giải trí, đúng không?
Kiếm được không?
Nếu kiếm được tôi đã chẳng ăn ở đây.
Ông nghèo mà đeo đồng hồ xịn đấy.
Cái này à? Đẹp nhỉ? Hiệu Rolex đấy. Ồ, đã muộn thế rồi cơ à?
Có một người thợ may từng nói với tôi:
"Ông Don, bản lĩnh đàn ông nằm ở chiếc đồng hồ". À, ông Don là tôi.
Chúng tôi là bạn bè tốt.
Không xong rồi.
Tuyến tiền liệt của tôi rất yếu, vì vậy bàng quang của tôi dễ bị đầy.
Tôi đi vệ sinh được không? Được, nhỉ?
Ai cho phép ông đi?
Vậy cậu đi hộ tôi nhé?
Im đi. Bỏ đồng hồ lại đây.
Để lên đây.
- Yasu, phiền cậu chút. - Cứ tự nhiên.
Đại ca?
Cứ đợi ở đấy.
Đúng là bọn rác rưởi, người nào cũng như người nấy.
Thầy Don!
Đi diễn à?
Cố gắng nhé! Lát tôi sẽ đến xem!
Đây là cửa vào phòng thay đồ. Khách đi cửa đằng kia.
Phòng thay đồ gì cơ?
Đừng lườm tôi như vậy. Trả tiền vé đi.
Hai nghìn năm trăm yên.
SÂN KHẤU TẠP KỸ
Xin mời!
RẠP ASAKUSA TAISHOKAN
DONBEI
Cảm ơn quý vị đã đến đông đủ.
Có câu:
"Lời hứa đặt ra là để bị phá".
"Anh phải hứa với em là tối nay sẽ về nhà sớm đấy".
"Ừ, anh biết rồi". Lúc đó chồng định thế thật,
nhưng đến tối, lúc làm việc xong thì anh ta đột nhiên thấy hưng phấn.
Tim anh ta đập mạnh.
Nhân cách bên trong thì thầm với anh ta:
"Chưa đến giờ về nhà! Đi chơi thôi!"
Thế là anh ta quên luôn vợ
và đi đến sáng hôm sau mới về.
Thế nên, lẽ ra người vợ nên nói là:
"Anh phải hứa với em là tối nay sẽ không về nhà đấy".
Nếu vậy có lẽ anh ta đã về nhà sớm. Nhưng sự thật không phải thế.
Anh ta nhất định sẽ giữ đúng lời hứa đó.
Lòng dạ con người là thứ không thể tin tưởng được.
Ồ! Là Sanmai kisho!
Giữa đàn ông và đàn bà
có quá nhiều lời hứa dang dở.
Ở phố đèn đỏ Yoshiwara,
họ thường viết thứ gọi là thề nguyền.
Kỹ nữ viết thông điệp tình yêu lên một mẩu giấy
rồi đưa cho khách làng chơi.
Kiểu như: "Chàng là người duy nhất em yêu",
hoặc: "Em sẽ yêu mình chàng đến cuối cuộc đời này".
Những lời hứa hẹn quá sức viển vông.
"Năm sau, ta nhất định sẽ chia tay nàng".
Có người làm thơ như vậy đấy!
Vậy mà vẫn có kẻ tin cho được.
Đàn ông đúng là suy nghĩ đơn giản.
"Có phải Ino đấy không?
Ino! Này!
Tôi gọi cậu đấy! Cậu đang làm gì ở đây?"
Xin lỗi ông chủ. Lâu rồi mới gặp ông chủ.
Tôi cũng định lát sẽ đi thăm ông chủ!
"Khoan đã! Lại đây, tôi có chuyện muốn nói với cậu".
Chuyện gì vậy?
Cậu còn hỏi "chuyện gì" ư?
Mẹ cậu phàn nàn rằng
cậu chẳng làm gì ngoài tiệc tùng thâu đêm suốt sáng.
Vớ va vớ vẩn.
Ban ngày, tôi chơi và giết thời gian ở nhà.
Ban đêm, tôi ra ngoài đi chơi.
Thì thế mới bảo là: "tiệc tùng thâu đêm suốt sáng".
"Nhưng mà ông chủ này, dạo này tôi tìm được mối tốt lắm".
"Mối gì? Đàn bà à?"
"Đúng vậy, một cô gái".
"Cô ta trắng hay đen?" "Lốm đốm ông chủ ạ".
"Chó hay sao mà lốm đốm?
Tôi muốn hỏi cô ấy có phải gái nhà lành không".
"À, cô ấy xuất thân từ Yoshiwara".
"Yoshiwara? Thế thì đen như chó mực rồi".
"Đúng rồi. Đen lắm!"
Nhưng cô ấy đã viết cho tôi một lá thư thề nguyền.
Thề nguyền à? Cho tôi xem!
Hầu hết thư thề nguyền đều rất trang trọng và dễ hiểu.
Xem nào.
"Tháng 3 năm sau,
em nguyện sẽ theo anh, và...
Kisegawa, tức Yamanaka".
Kisegawa...
Ino.
Đây là do Kisegawa viết cho cậu?
Đúng, cô ấy viết cho tôi!
Tuyệt quá nhỉ?
Thật tuyệt khi con người ta còn trẻ,
đến thứ vớ vẩn này cũng làm họ vui được!
Ông chủ làm gì vậy?
Đây là thứ vớ vẩn!
Nếu cậu thích thì tôi cho cậu cái của tôi!
Sao ông chủ cũng có?
Tôi rất tiếc, Ino. Nhưng tôi chẳng lạ gì cô ta cả.
Tôi đã quen cô ta từ ngày còn ở Shinagawa rồi.
Cô ta cũng bảo tháng 3 năm sau sẽ theo tôi.
Nhưng năm này qua năm khác, đến giờ tôi vẫn còn độc thân!
Ông chủ thật đáng thương.
Ủa?
Nói vậy...
hai ta đều bị cô ta lừa?
Giờ cậu mới nhận ra à?
Cái gì thế này? Tôi tức quá đi mất!
Chúng ta làm gì đây?
"Làm gì" là làm gì?
Là gã Sei Tọc Mạch.
Ừ, đúng là Sei Tọc Mạch.
Hai người bảo ai tọc mạch? Hơi nặng lời rồi đấy!
Gì đây, thư thề nguyền à?
Tôi xem nào.
Hầu hết thư thề nguyền đều... Ủa?
Sao vậy?
Ino.
Làm sao?
Cô gái này xuất thân từ Shinagawa phải không?
Kisegawa thật sự đã viết cái này cho anh à?
Sei à, không chỉ Ino đâu.
Cô ta còn viết cho tôi nữa.
Chết tiệt!
Lại thêm một bức xuất hiện chăng?
Xuất hiện rồi.
Chết tiệt! Im hết đi!
Này, cậu định làm gì với cái nạo wasabi đó?
Tôi tức quá, tôi muốn dùng cái này nạo đầu cô ta!
"Cậu lỗ mãng như vậy là mắc bẫy cô ta đấy.
Nghe đây.
Tôi cũng tức lắm chứ.
Nhưng hãy làm thế này. Tôi sẽ gọi cô ta tới quán trà.
Cả ba chúng ta sẽ đến đó đối chất:
'Cô chỉ biết dùng cách này để lừa đảo khách hàng thôi ư?'
Chúng ta sẽ trả đũa cô ta như vậy!"
Ông đi lâu quá nhỉ?
Xin lỗi thiếu gia, tôi già rồi nên hơi tốn thời gian.
Đã lâu lại còn ồn.
Tôi xin lỗi.
- Đại ca? - Mang cái này về đưa bang chủ.
- Hả? - Cứ làm như anh bảo!
Không, đừng lấy đồng hồ! Ủa mà, cậu làm gì thế?
- Tôi rất xúc động! - Hả?
Ông giỏi quá!
Tôi muốn hài hước giống như ông!
Xin hãy nhận tôi làm đệ tử!
Đại ca à?
Đây là trò đùa hay chiến thuật đòi nợ mới vậy?
Đã bảo là tôi không thích đùa.
Vậy là chiến thuật đòi nợ rồi. Tha cho tôi, tôi hứa sẽ trả nợ mà.
Tìm kính áp tròng à?
Ở đây không tiện. Có gì ra ngoài nói.
Làm ơn đi.
Tròng mềm hay cứng?
Ừm...
TIỆM MÌ SOBA
Cậu đừng quỳ rạp nữa được không? Còn rất nhiều ghế...
Không. Tôi sẽ quỳ rạp đến khi ông nhận lời.
Trời ạ.
Tôi hoàn toàn nghiêm túc!
Tôi muốn kể chuyện hài hước giống như ông!
Tôi muốn được người khác khen là người tinh tế!
Ông Yanaka. Không, thầy Donbei!
Hãy giúp tôi trở thành người tinh tế!
Giả sử tôi nhận cậu làm đệ tử đi.
Chỉ là giả sử thôi nhé. Nếu vậy...
khoản nợ của tôi sẽ thế nào?
Nợ là nợ. Ông đừng tưởng bở.
Nhưng như vậy thì thật vô lý.
Tôi chưa từng nghe sư phụ nào
lại mắc nợ đệ tử cả.
Nhất là, tôi cũng không cần đệ tử.
Tôi đã có đến năm, sáu đứa rồi.
Vậy thì vấn đề là gì? Cho tôi vào đi!
Cho cậu vào? Có phải trò chơi đâu?
Này, cậu không cần phải cố cười.
- Đó chỉ là chuyện phiếm. - Thế à?
Tôi góp ý được chứ?
Gì đấy, chủ tiệm mì?
Đúng, tôi là chủ tiệm mì.
Hãy để chủ tiệm mì khuyên nhủ cậu.
Cậu nghe đây.
Tôi quen rất nhiều người làm cùng ngành với cậu,
tất cả bọn họ đều phải thực hiện một nghi lễ cam kết trung thành.
Tôi không biết bây giờ thế nào,
nhưng một người đã cam kết trung thành với bang chủ
thì không thể cứ thế xin theo thầy học rakugo được.
Làm thế là phản bội bang chủ đấy.
Kiểu như ngoại tình vậy.
Nếu muốn trở thành đệ tử của thầy Don
thì cậu phải xin bang chủ cho phép được rời bang,
sau đó rửa tay gác kiếm, rồi mới quỳ rạp van nài được.
Cậu hiểu chứ?
Tôi hiểu. Ông là chủ tiệm mì mà cũng hiểu biết phết.
Cái thằng...
Ông gọi ai là "thằng"?
Ông tưởng mình là ai? Bắc Đẩu Thần Quyền hả?
Tôi nói chuyện phiếm thôi. Không cần cười.
Tôi chẳng hiểu gì cả.
Tôi nghỉ làm yakuza là được chứ gì?
Nếu ông muốn, tôi sẽ xóa nợ cho ông luôn.
- Ngồi đây chờ tôi. - Hả?
Tôi nghe rồi, Tora.
Cậu muốn diễn rakugo, nhỉ?
Bang chủ.
Thường tôi không bao giờ ngăn cản ai rửa tay gác kiếm.
Cậu muốn làm gì thì làm.
Bang chủ!
Nhưng tôi thấy cậu không hợp. Cậu chẳng hài hước chút nào.
Bang chủ.
Tôi nghĩ tôi còn khiếu hơn.
Tôi cũng thấy thế.
Toraji chưa bao giờ nói được gì khiến tôi bật cười.
Thôi thì, chỉ cần ông ấy trả hết nợ là được.
Xử lý nốt việc đó. À, phải rồi.
Cái này là giả.
Tóm lại, chừng nào ông chưa trả hết nợ,
tôi chưa thể làm đệ tử của ông.
Thế nên,
ông hãy trả nợ đi.
Vô ích thôi.
Thầy Don còn chưa trả tiền hàng cho tôi nữa.
Đi về đi. Cậu cản trở tôi buôn bán đấy.
Lần này lại tới chủ xe oden.
Đúng, tôi là chủ xe oden.
Và để tôi cho cậu biết.
Cậu chắc chừng 25, 26 tuổi.
Tôi 27, sắp 28 rồi.
Thế cậu biết bao nhiêu truyện?
"Truyện"?
Truyện rakugo ấy!
Trường hợp này vô vọng rồi.
Cậu muốn diễn rakugo thì ít nhất cũng phải biết Jugemu chứ hả?
Tôi không biết.
Tôi sững sờ đến không thốt nên lời rồi.
Vậy thì ông im đi, chủ xe oden!
Cái "giu mu" gì đó từ giờ tôi cố học là được chứ gì?
Là Jugemu!
Jugemu Jugemu Gokou...
Bao giờ ông trả nợ?
Cậu ta ngó lờ tôi!
À, cái đó...
Giả sử mỗi tháng trả 100 nghìn yên thì sẽ mất 40 tháng.
Hiểu rồi. Từ nay đến đó, tôi sẽ ở lại nhà ông.
Khoan đã! Làm ơn tha cho tôi đi!
Muộn rồi. Tôi đã hủy hợp đồng thuê nhà.
- Hả? - Đừng lo.
Tôi chủ yếu làm việc về đêm,
nên ban ngày tôi có thể học nghệ.
Nào!
Hãy giúp tôi trở nên tinh tế...
Ặc!
Cậu đúng là bậc thầy quỳ rạp đấy.
Sao ông không về nhà?
Vì cậu sẽ bám theo tôi!
Cũng đúng.
Vào trong đi.
Hả?
Vào trong đi.
Vào đi.
Đừng sờ tôi!
Nào. Cậu làm mọi người dậy hết mất!
Đừng!
Vào đi!
Nhỏ nhẹ thôi.
Làm ơn nhỏ nhẹ thôi.
Tôi nói điều này cũng là vì cậu...
Đừng làm nghệ sĩ rakugo.
Công việc này không hay ho như cậu tưởng tượng đâu.
Chỉ một vài người kiếm sống được bằng nó.
Tôi có thể kiếm tiền từ nguồn khác.
Nếu "nguồn khác" đến xem cậu trình diễn thì sao?
Sau khi bị cậu lấy tiền, họ đến rạp
và thấy cậu đang kể chuyện trên sân khấu.
Làm sao họ cười khi nghe rakugo của cậu được?
Thế còn...
Bố mẹ cậu thì sao?
Bố mẹ?
Họ sống ở đâu? Làm nghề gì?
Tôi không có.
Không có?
Lúc tôi học lớp bảy, cả hai người đều đã tự sát chết.
Bố tôi vay tiền của yakuza địa phương.
Lúc biết công ty bố tôi sắp phá sản,
chúng đã dùng mọi cách đòi tiền ông ấy.
Cuối cùng, trong lúc tôi và mẹ đang ngủ,
bố tôi đã mở đường ống ga.
Ông Yamazaki!
Phá đi!
Chẳng biết là việc tốt hay xấu, nhưng tôi đã sống sót
và được gửi vào trại mồ côi.
Còn lại chắc ông cũng đoán được.
Sau cấp hai, tôi trở thành lưu manh.
Đến năm 18 tuổi, tôi được Phó Bang chủ Hyuga cưu mang,
và trôi dạt đến Shinjuku.
Giờ nghĩ lại,
từ ngày họ chết, tôi đã không còn cười.
Tôi cứ ngỡ việc cười hay khiến người khác cười
là hoàn toàn không cần thiết...
cho đến khi xem ông diễn.
Ồn ào quá!
Ông bị bệnh hả?
Không phải.
Chứ là gì?
Tôi đang khóc.
Đây là chuyện của tôi. Tại sao ông lại khóc?
Chuyện của cậu thật tối tăm, vô vọng.
À, xin lỗi.
Giờ thì tôi hiểu rồi.
Nếu vậy thì đây là chuyện hoàn toàn khác.
Thế à? Vậy...
- Cậu ra ngoài đi. - Hả?
Lẽ ra đây phải là đoạn ông bảo tôi theo ông về nhà chứ?
Không được, tôi không chịu nổi.
Gánh nặng quá khủng khiếp.
Không thể nào.
Cậu nên về với bang chủ đi.
Hãy trở thành yakuza số một Nhật Bản.
Về khoản đó thì cậu có căn cơ rồi.
Vậy, thế này thì sao?
Thay vì thu tiền, tôi sẽ thu rakugo.
Hả?
- Ta sẽ trao đổi. - Hả?
Ông dạy tôi một câu chuyện, tôi trả học phí 100 nghìn yên.
Cái tôi cần không phải tiền, mà là nghề.
Ông có nghề nhưng không có tiền, mà tiền thì tôi không thiếu.
Thế nên hãy bán nghề để đổi lấy tiền của tôi.
Và tôi sẽ dùng tiền đó để trả nợ?
Giải quyết gọn vấn đề!
Đỡ tôi dậy được không?
Ừ, ông dậy đi.
Xin lỗi. Cảm ơn cậu.
Nói thế nghĩa là...
Một trăm nghìn yên mỗi truyện.
Mười truyện là một triệu yên.
Không đơn giản đâu.
Nói không quá, chứ tôi đây chính là thằng kém hài hước nhất Shinjuku.
À.
Cậu tên gì?
Yamazaki Toraji.
Không phải Tora đó! Tora nghĩa là "hổ".
À, hổ hả.
Tôi là Hayashiyate.
Cậu là Tora, vậy...
Kotora. Hayashiyate Kotora.
Sư phụ!
Ừ.
Xin chúc mừng!
Làm phiền rồi. Cảm ơn rất nhiều.
Đẩy tử tế vào!
Xin lỗi.
- Ông cố tình phải không? - Đâu có.
Sư phụ lại đưa thú hoang về nhà rồi!
Nhặt được ngoài đường à?
Không phải, đệ tử mới đấy. Cậu ấy quỳ rạp lâu quá nên chân tê cóng.
Trời ạ. Đã không có tiền, giờ lại thêm một miệng ăn.
Ôi, đói quá đi mất.
Đệ tử ông à?
Con trai tôi. Nó kiếm được nhiều tiền nhất nhà đấy.
Hayashiyate Donta. Không phải Don Tacos nhé.
Đừng pha trò nữa, lại giúp bố đi.
Bó tay bố. Thì giúp vậy.
Sayuri. Ta có đệ tử mới.
Chào cậu. Bữa sáng sắp xong rồi.
Mẹ, mẹ quá mến khách rồi.
Nếu không thay đổi, nhà chúng ta sẽ đầy người lạ mất.
Chào buổi sáng!
Đấy? Quân đoàn người lạ tới rồi.
Ủa? Anh chàng đẹp trai này là ai?
Đệ tử mới của sư phụ đấy. Cậu tên gì?
Kotora. Hayashiyate Kotora.
Kotora? Cậu là hổ hay tiểu hổ vậy?
- Đùa kiểu gì vậy? - Cái anh này.
Là thoại trong truyện Nezumi đấy.
Vợ anh hiểu biết quá.
Bớt đùa nhảm lại, lo ăn đi.
Dạ, sư phụ!
Trông ngon quá!
Ăn thôi.
Xin mời.
- Cho tôi lấy dưa muối. - Đây.
Sư...
Sư phụ.
Hả?
Chắc cậu cũng đói rồi. Cứ ăn tự nhiên đi.
Xin lỗi nhé. Cảm ơn vì mọi chuyện.
Cho con ít cơm thôi. Hôm nay con tham gia Góc Ẩm Thực.
Chồng con được lên tivi đấy!
Rồi, tôi sẽ giới thiệu nhanh một lượt.
Tạm thời cậu chưa nhớ hết cũng không sao.
Thanh niên tóc xù này là Donta, con trai tôi.
Đây là đệ tử đầu tiên của tôi, Donkichi.
Hai đứa nó là futatsume.
Còn kia là mấy đứa zenza. Dontsuku, Donburi, và cậu là gì nhỉ?
Udon ạ.
Udon, thật là ngốc.
Chính bố đặt tên cho nó đấy.
Futatsume trình diễn sau ông à?
Nói theo kiểu yakuza thì là phó bang chủ ấy.
Cho con thêm một bát.
Mọi người bắt đầu từ zenza, sau đó thăng cấp lên futatsume.
Sau futatsume là shinuchi.
Và cuối cùng là daishinuchi.
Nhân tiện,
tuy cùng là futatsume, nhưng tôi gần cấp shinuchi
hơn tên bốn mắt kia nhiều. Sư phụ nhỉ?
Tiếp theo đến cánh phụ nữ.
Đây là vợ yêu Sayuri của tôi.
Kia là Tsuruko, vợ Donta.
Cháu gái cưng Saya của tôi!
Đông vui quá.
Hai tháng sau sẽ có thêm một thành viên nữa.
Bụng cô ấy thế này.
Thôi đừng đùa nữa. Ăn cơm đi.
Cậu ăn xúc xích không? Không hợp khẩu vị à?
Không.
Thức ăn rất ngon.
Thật sự rất ngon.
Ngon. Mẹ, cậu ta bảo ngon!
Thế, cậu làm nghề gì đấy?
À, cậu ta là yakuza.
Hả?
Lại một câu chuyện nhảm!
Dừng lại.
- Dừng. - Sao vậy?
Đồ ngốc, cậu còn hỏi nữa!
Đây chỉ là diễn tập, đừng hét toáng lên như vậy.
Anh nói cái gì?
Đợi đã! Này.
Đợi một chút!
Nghe này, Kotora.
Quan sát cẩn thận nhé, được chứ?
Đầu tiên, cậu cúi đầu thế này.
Sau đó cậu đưa mắt sang trái,
rồi đưa mắt sang phải, thật chậm rãi.
Rồi, bằng chất giọng dễ nghe nhất có thể với khán giả,
cậu bảo là: "Tôi sẽ kể một câu chuyện ngốc nghếch".
Hiểu chứ?
Thời Edo, mọi người ăn nói rất từ tốn.
Thử lại từ đầu đi.
Sẵn sàng? Bắt đầu.
Được chưa? Rồi, bắt đầu thôi!
"Tôi sẽ kể một câu chuyện ngốc nghếch".
Đáng sợ quá! Cậu là đô vật chuyên nghiệp hả?
Sao anh ồn ào, phiền phức quá vậy?
Tôi bảo là thôi mà.
Thôi đi.
Kotora này.
Đừng nói chuyện với sư huynh như vậy.
Bình thường, cậu là người đòi nợ, đối tượng của cậu là con nợ.
Nhưng ở đây, cậu là người có địa vị thấp nhất.
Cho Kotora xem.
Dontsuku, đến lượt cậu.
- Bố bảo con đấy. - Hả?
Đừng "hả" bố. Cả năm rồi con không lên sân khấu.
Kể một câu chuyện ngắn đi.
Thể hiện đi, Donta.
Chúng tôi đợi mãi.
Xin mời!
Thôi được... Xem kỹ nhé.
Xin chào, tôi là Donta, không phải don Tacos.
Don lon ton!
"Ồn ào quá!
Làm bọn trẻ thức hết bây giờ".
"Không xong rồi!"
"Có chuyện gì?"
"Ngôi nhà bên cạnh có hàng rào!"
"Chà, hàng rào đẹp quá. Xin chào, tôi là Watanabe Atsushi".
"Khách mới à? Từ đâu tới? Ginza? Bảo sao trông như ma ấy.
Tôi sẽ trừ tà. Ném tiền như ngân hàng nhà nước vậy! Don!"
Xin mời thưởng thức tiết mục kế.
Một, hai, Chaka Khan!
Vừa rồi là một ví dụ về việc không nên làm.
Ôi không.
Dùng những trò đùa vô nghĩa cho thấy người nghệ sĩ thiếu tự tin.
Ngoài ra, châm chọc khán giả hay đùa tục tĩu là không thể chấp nhận.
Khán giả rakugo rất nhạy cảm.
Họ thậm chí có thể sẽ bỏ về.
Hiểu chưa?
Sắp đến giờ ghi hình của con rồi nhỉ?
Vâng, Donta sẽ ghi hình chương trình nấu ăn với người nổi tiếng. Đi trước nhé.
- Sư phụ... - Chuyện gì?
Tôi không trả tiền cho truyện ngắn đâu.
Trời ạ! Hắn làm tôi tức quá! Đuổi hắn ra ngoài đi!
Xin lỗi nhé.
Tôi biết. Cậu muốn kể chuyện kinh điển.
Chúng ta nên bắt đầu từ đâu đây?
Mới đầu thì chắc là Manju kowai hoặc Tarachine...
Cậu muốn diễn Sanmai kisho?
Đồ ngốc, Sanmai kisho là sở trường của sư phụ...
Đúng, tôi muốn học truyện đó.
Ái chà...
Ừ.
Thế cũng được.
Tôi chưa từng thấy hay nghe zenza nào diễn Sanmai kisho.
Nhưng cũng được, tôi sẽ dạy cho cậu.
Tuy nhiên,
tôi cũng nói trước luôn.
Chuyện gì?
Cậu học không nổi đâu.
"Ôi trời! Con tôm còn to hơn cái bát nữa!
Don lon ton, cơm tôm ebi tendon!"
Cậu đúng là đồ ngốc.
Chuyện gì?
Còn hỏi nữa?
Sanmai kisho là truyện dành cho các bậc thầy.
Truyện vốn có nguồn gốc từ Osaka,
sau đó nghệ nhân Sanyutei Enyu đã cải biên cho khán giả Tokyo,
về sau mới được truyền thừa giữa các đời Shincho.
Thầy Don cũng thỉnh thoảng mới kể thôi,
và theo tôi biết thì ông ấy chưa truyền dạy cho ai cả.
Vậy mà cậu lại đòi học?
Đã bảo tôi là Kotora.
Cậu kiêu với ai đấy?
Cậu còn chẳng biết cách ăn mì soba nữa, cái thằng nhà quê này!
Cậu muốn đánh nhau với tôi phải không?
Người Edo không trụng mì soba vào nước dùng.
Họ cũng không khuấy lên như natto.
Im đi, tôi thích mì soba ướt và mềm.
Với lại, tại sao trên sân khấu tôi lại phải giả vờ chiếc quạt này là đũa?
Nghèo khổ đến thế ư?
Được rồi. Tiếp theo ống tẩu.
Cho thuốc lá vào tẩu,
rồi đốt lên thế này.
Cậu thử đi.
Này! Đây là địa bàn của Ryuseikai.
Ông tưởng có thể mở cửa hàng nếu không được chúng tôi bảo kê à?
Này, giọng chú cao quá. Chú có phải Takamizawa của Alfee đâu!
Em thấy hay.
Xem đây.
Ông kia! Ông tưởng có thể làm ăn mà không cần bảo kê hả?
Ông nhìn cái gì?
Vào đi.
Không phải thế!
Phải gợi cảm hơn mới được.
Đây là bài hát thể hiện tình cảm của một nàng kỹ nữ. Cậu hiểu chứ?
Cậu không được nhìn nghiêng như vậy.
Muốn diễn Sanmai kisho, cậu phải vào vai bốn nhân vật.
Thì thế nên tôi mới nghiêng đầu 90 độ.
Nếu cứ nghiêng 90 độ, một nhân vật sẽ ở sau lưng.
Vậy tôi phải làm sao?
Tôi thường nghiêng đầu 30 hoặc 45 độ.
Tôi có phải la bàn đâu mà canh?
Này! Anh nói chuyện với sư huynh thế à?
GINJIRO
Em tìm thấy Yasuo rồi.
Yasuo?
Bạn của người tự tử hôm trước. Tiền giấu trong cốp xe.
Giờ tính sao?
Bẻ gãy chân hắn rồi ném vào cốp xe. Làm vậy hắn sẽ không chạy được nữa.
Ừ. Anh sẽ đến đó ngay.
Nói đến đâu rồi?
Cậu muốn làm sao cũng được.
Yamazaki. Nghe tao nói.
Ryuseikai không còn là bá chủ Shinjuku nữa.
Cách nghĩ của bang chủ quá cũ kỹ, đây là đời thực chứ không phải phim ảnh.
Muốn thống lĩnh Shinjuku thì phải bán ma túy và súng.
Nếu hiệp lực, Shinjuku sẽ...
Im mồm.
Tao không quan tâm đến Shinjuku.
Và chuyện của mày cũng chẳng vui.
Tao có kể chuyện vui đâu...
Ừ, nhưng tao đang muốn nghe chuyện vui.
Tao sẽ nói chuyện với bang chủ.
Nếu còn dám đặt chân vào Tokyo thì đừng hòng giữ mạng.
Cút.
Đại ca...
Cút mau.
"Này, Kisegawa! Lại đây, ả kỹ nữ kia.
Cô chỉ biết dùng thư thề nguyền để lừa đảo người khác thôi à?
Cô biết người ta nói gì không?"
Là gì ấy nhỉ?
Hả?
"Mỗi khi ai đó viết thư thề nguyền giả, ba con quạ sẽ chết ở Kumano".
Ừ nhỉ, đúng là câu đó. Rồi sao nữa?
Đến lượt Kisegawa.
"Thế à? Vậy thì em sẽ viết thật nhiều để giết toàn bộ lũ quạ trên thế giới".
"Sao cô muốn giết chúng?"
"Em làm việc về đêm nên ban ngày cần ngủ".
Đúng rồi! Cô ta muốn ngủ ngày.
Cuối cùng cũng hết truyện.
Sao? Hài không?
Hài hay không không phải vấn đề.
Đúng vậy. Hài hay không hoàn toàn không phải vấn đề.
Thôi, tóm lại đã đến kết truyện rồi, vậy...
còn chuyện chúng ta đã giao ước...
Ông đùa tôi à?
Trình diễn trên sân khấu xong tôi sẽ trả.
Cậu muốn đem màn vừa rồi lên sân khấu cho khán giả xem?
Người Nhật nói là làm.
KOTORA
Đừng hét vào mặt khán giả. Điều này vô cùng quan trọng.
À phải rồi, tối qua Donta đã dạy tôi một trò mèo.
Hổ, hổ, keo con hổ!
- Cậu làm thế là tôi trục xuất đấy. - Hả?
Đừng "hả" nữa. Đến lượt cậu rồi kìa.
Ra đi.
Đừng đẩy tôi.
Cậu làm được!
Đây rồi!
Chúc may mắn!
Chào quý vị!
Tôi là Hayashiyate Kotora.
Là hổ chứ không phải tiểu hổ nhé.
Hổ, hổ, keo con hổ!
Trời ạ, nó làm trò mèo thật rồi.
Làm thật rồi.
Họ đến kìa...
Rồi, bắt đầu thôi.
"A, đó là cái đó phải không?"
Là cái gì nhỉ?
Cái đó ấy...
Sư phụ, tên anh ta là gì nhỉ?
"À, đúng rồi. Là tên tọc mạch!"
Tên tọc mạch là ai?
Ai chẳng được.
"Vào trong đi". "Tôi vào đây".
"Là thư thề nguyền phải không?" "Ừ".
"Tôi đọc nhé. Đọc đây".
Đây là bản tóm tắt nội dung à?
"Khoan đã. Ả Kisegawa này..."
Đến rồi!
Kisegawa đến rồi!
Trốn đi, đồ ngốc!
Có chuyện gì vậy, ông chủ?
Dạo này ông chủ chẳng đến gặp em.
Ông chủ cũng biết kỹ nữ bọn em rất coi trọng khách làng chơi mà.
Ông chủ không đến, sao em làm việc được?
Phải thế không?
Này!
Ông không cần phải chạy.
Tôi với ông là chỗ bạn bè mà, nhỉ?
Xin lỗi nhé.
Một thằng nhỏ bên tôi đang làm phiền ông, phải không?
Tôi không biết chỗ ông thế nào,
nhưng ở Osaka thì người hài hước hơn ông chở cả xe không hết.
Sao ông không nghỉ khỏe đi?
Nghe nói con trưởng ông được lên tivi rồi.
Hãy để nó giúp ông trả nợ.
Hay ông muốn xin tiền trợ cấp?
Cái đó...
Ui da...
Ông cần đưa đến bệnh viện không?
Tôi không sao.
Tôi tự đi được. Tôi không sao cả.
Ừm,
anh kể xong chưa?
Này, cô.
Chuyện tôi kể chán lắm hả?
Cũng không hẳn.
Thế à?
Tôi vốn không quan tâm đến rakugo. Tôi tưởng đây là môn nghệ thuật đã chết,
và cũng không mấy quan trọng đối với nền văn hóa Nhật Bản.
Nhưng người còn trẻ như anh lại kể được câu chuyện chán đến thế,
kể ra cũng là một loại tài năng.
Thời buổi này, ngay cả dân nghiệp dư cũng biết cách tạo điểm nhấn.
Anh dám phô ra màn trình diễn tệ hại đến vậy,
tôi lại thấy rất mới mẻ.
Có thể nói là anh rất chân thực.
Tuy không hài hước, nhưng nếu anh kiên trì,
biết đâu sẽ có người công nhận anh.
Cố gắng lên nhé!
Cậu đã hài lòng chưa? Làm ơn hãy đi đi.
Tôi sẽ tính cách khác để trả nợ.
Gì? Cậu nói gì đấy?
Không.
Chẳng ai cười cả.
Tất nhiên, vì cậu quá bất tài.
Sao cậu lại làm mặt ngạc nhiên?
Cậu cho là mình có tài à?
Tôi không muốn anh là người nói câu đó.
Tức quá đi mất! Buồn quá buồn, Tiger Woods.
Sư phụ! Xin hãy cho tôi thêm một cơ hội.
Tôi sẽ không la hét hay làm trò mèo.
Tôi cũng sẽ không quên tên nhân vật. Xin hãy cho tôi một cơ hội nữa.
Người ngợm thế này thì có muốn, tôi cũng không thể dạy tiếp.
Tôi đúng nghĩa là ngập trong nợ nần rồi.
Hay quá!
Thật ra, tôi chẳng hiểu gì về câu chuyện đó.
Hả? Gì cơ?
Chính cậu là người muốn học Sanmai Kisho mà.
Nhưng tôi chưa từng thấy thư thề nguyền. Với lại, tại sao lũ quạ phải chết?
Ai đó giải thích đi.
Ai đó giải thích đi!
Thư thề nguyền được viết trên giấy thiêng lấy từ đền Kumano.
Và quạ được cho là người đưa thư của thần linh.
Viết thư thề nguyền giả tức là nói dối với thần linh, vậy nên:
"Mỗi khi ai đó viết thư thề nguyền giả, ba con quạ sẽ chết ở Kumano".
Vậy chuyện đi ngủ thì có liên quan gì? Buồn ngủ thì cứ ngủ.
Kỹ nữ là công việc về đêm,
sáng ra họ muốn đi ngủ thì lũ quạ cứ kêu làm họ thức.
Vì vậy bài hát mới có đoạn:
"Tôi muốn giết hết lũ quạ trên đời để được ngủ trong yên bình".
Nhưng tôi chưa gặp kỹ nữ bao giờ.
Tôi cũng thế.
Vậy ý anh là, nếu kỹ nữ nói dối, lũ quạ sẽ bị chết.
Và cô ta sẽ vui mừng vì có thể ngủ ngon mỗi buổi sáng?
Nếu thế sao ngay từ đầu không nói thẳng luôn?
Đó chính là cái hay của rakugo. Cậu không hiểu được thôi.
Cậu ấy nói đúng đấy.
Sư phụ bảo cậu nói đúng.
Với truyện kinh điển,
muốn thấy hài hước thì người nghe phải có một vốn hiểu biết nhất định.
Nhưng đó cũng là điểm tinh túy của truyện kinh điển.
Nếu thấy khó hiểu,
cậu có thể thử kể phiên bản Sanmai kisho của riêng mình.
Phiên bản của tôi? Bằng cách nào?
Đó là điều tôi đang trăn trở.
- Anh Don. - Hả?
- Hay là... - Không được.
Cái gì không được?
Anh Don từng dạy Sanmai Kisho cho một đệ tử.
- Không phải, nó học lỏm. - Đệ tử nào?
- Nó ở sau Harajuku. - Khoan đã, mẹ!
Nó không được. Nó bị trục xuất rồi.
- Nó tự ý bỏ đi. - Để tôi dạy cậu.
Thư thề nguyền, có ba cái lư... À không, thư.
Sanmai kisho. Don! Trời ạ!
Hãy đến gặp nó.
Tôi sẽ vẽ bản đồ cho cậu.
Tôi cũng sẽ bảo anh Don gửi lời hỏi thăm.
Mẹ à! Thế này...
Harajuku.
GA HARAJUKU
Ông chủ, có yakuza đến!
Xin chào!
Chào quý khách!
Ủa?
Ta từng gặp ở đâu rồi phải không?
Hình như... là rồi.
Nhỉ? Ta gặp ở đâu vậy?
Chúng tôi có phòng thử đồ đấy.
Rakugo.
Dạy rakugo cho tôi được không?
Đây là cửa hàng thời trang mà.
Đúng thế nhỉ?
Lạ thật. Chẳng lẽ lại sai chỗ?
Thôi chết, tôi vẫn đeo đồng hồ của sư phụ.
Sư phụ?
Hayashiyate Donbei.
Ông ấy không lên truyền hình nên chắc cậu không biết.
Anh nói rakugo,
là kiểu như Kuma Hachi hay Manju kowai à?
Ừ, đúng rồi.
Tôi không có hứng thú.
Đây là hàng Sida à?
Không, tôi tự thiết kế đấy.
Anh biết thương hiệu Dragon Soda không?
Gì cơ? Cậu định xây dựng thương hiệu hả?
Ừ, Rồng Urahara. Hàng độc quyền đấy, không tìm được ở nơi khác đâu.
Mấy món xấu xí này bán được không?
Cô cười cái gì, Cóc Ghẻ?
Xin lỗi.
Anh nói không sai,
nhưng cái tôi muốn là tạo làn sóng mới,
thế nên tôi không bán những thứ thị trường đang ưa chuộng.
Chẳng hạn như chiếc áo thun này. Nó sẽ trở thành mốt trong năm nay.
Azuma Mikihisa cũng đã mua một chiếc.
Nhưng chưa thấy mặc bao giờ.
Tại sao lại vải lưới?
Chiếc áo khoác này có phần tay áo...
Ừ, tại sao lại vải lưới?
Để cho thoáng.
Thế vải lưới cũng sẽ thành mốt năm nay hả?
Sao vậy?
Không.
Anh vừa phủ nhận hoàn toàn gu thời trang của tôi.
- Lần đầu? - Lần hai.
Ra vậy.
Tôi biết chứ.
Đến bạn bè tôi cũng chỉ mua để ủng hộ chứ chẳng bao giờ mặc.
Tôi thích quần áo, nên tôi định sẽ tiếp tục ít nhất một năm nữa.
Một năm nữa?
Tôi đã hứa bố mẹ.
Nếu không thể thành công trước 25 tuổi, tôi sẽ tiếp quản công việc gia đình.
Gia đình cậu làm công việc gì?
Ngành giải trí.
Thế à?
Bố mẹ còn góp vốn giúp tôi khởi nghiệp.
Góp bao nhiêu?
Bốn triệu yên.
Gì vậy?
Cậu...
là người đã đến quán cà-ri ở Omotesando phải không?
Đúng rồi, chính là cậu! Mà, anh ta là ai vậy?
Death Kiyoshi của Death Romantic.
Đúng rồi. Thì ra là Kiyoshi!
Ra vậy.
Cóc Ghẻ! Trông cửa hàng. Tôi ra ngoài chút.
Anh đi đâu?
- Không liên quan tới cô. - Ca của tôi đến 17:00 thôi.
Im đi, tôi không quan tâm lịch của cô!
Gì vậy? Đừng đi theo tôi.
Rakugo, sư phụ kể với tôi.
Truyện gì?
Sanmai kisho, truyện tủ của sư phụ.
Cậu dạy tôi được không?
Đã bảo rồi, tôi là chủ cửa hàng thời trang.
Ừ nhỉ. Không lẽ mình nhầm?
Này!
À, Ryuji.
Ai đây?
Không biết, anh ta bảo là diễn rakugo.
Kotora. Hayashiyate Kotora.
Trông anh cứ như yakuza ấy.
Đây là bạn tôi, Takeshi.
Chúng tôi gọi cậu ấy là Chibi-T. Mà, cậu vừa mới bị đá hả?
Đừng nhắc chuyện đó!
Tớ vẫn đang cố quên cô ấy.
Kể anh ta nghe đi.
Tại sao?
Anh không tò mò?
Không, tôi đến để học rakugo.
Một tháng trước, tại một hộp đêm ở Roppongi...
Đừng tự tiện bắt đầu!
Dạy rakugo cho tôi đi.
Lúc đó tôi đã có bạn gái.
Cậu bị làm sao vậy?
A, Kotatsu!
Con không còn là Kotatsu nữa. Con là Ryuji thôi.
Có một gã kỳ lạ đến chỗ con.
À, Toraji.
Đúng rồi.
Cậu ấy chẳng có tí khiếu hài hước nào. Tử tế với cậu ấy nhé.
Mẹ đừng nói thế!
Đệ tử của bố thì liên quan gì đến con? Con sẽ đuổi anh ta đi.
Để mẹ đưa máy cho bố con.
Đừng.
Tôi không muốn nói chuyện. Úi!
Bố con bị thương không thể lên sân khấu một thời gian.
- Con an ủi bố nhé. - Không cần nhiều lời.
À, bố đây.
Công việc của con thế nào?
Mọi chuyện vẫn ổn chứ?
Thỉnh thoảng nhớ ghé qua thăm mẹ con một chút.
Bíp, bíp.
Tôi không thể giả vờ được nữa!
Nó ngắt máy từ lâu rồi.
Trước đây nó đáng yêu là thế.
Chúng con cảm ơn bố!
Cái gì đây?
Quà cho bố à?
Các con lấy thứ đắt tiền này ở đâu đấy?
Hả?
"Relox".
Ái chà!
Món quà tuyệt vời quá!
Thế nào rồi?
Chuyện khá hay.
Vậy anh kể lại xem.
Cũng được...
Tóm lại, cậu ta chi hết tiền cho cô tiếp viên gặp ở hộp đêm,
thế nên bạn gái cậu ta bỏ đi mất.
Thế rồi cô tiếp viên cũng đá cậu ta nốt.
Chẳng hài hước gì cả.
Chuyện đâu đơn giản như vậy, tôi cũng đâu kể theo kiểu nhàm chán đó.
Lúc nghe Chibi-T kể lần đầu, tôi đã cười nắc nẻ.
Đúng vậy, anh phá hỏng câu chuyện.
Vì cậu nghe rồi nên thế.
Đương nhiên nghe lại lần thứ hai sẽ chán hơn lần đầu.
Rakugo cũng thế còn gì?
Nghệ sĩ rakugo kể những câu chuyện khán giả vốn đã biết,
nhưng theo cách thật dí dỏm.
Tôi cũng không hiểu lắm,
nhưng nếu ai cũng kể giống hệt nhau,
thì tại sao không đọc sách hay nghe đĩa CD?
Xin lỗi nhé.
Tôi không định ra vẻ đâu.
Tôi phải về cửa hàng rồi.
Này, Nhỏ Thó, kể lại tôi nghe một lần nữa.
Tôi là Chibi-T.
Thế nào chẳng được.
Tôi nhất định phải kể lại câu chuyện đó hài hước hơn cậu.
Cậu có ảnh chụp không?
Có ảnh chụp sẽ dễ hình dung hơn.
Tớ có, nhưng không khoe ra đâu.
Cậu làm gì vậy?
Sao vậy?
Cô ấy tên gì?
Megumi.
Có phải cô ấy từng ở Shibuya trước khi chuyển đến Roppongi?
Có lẽ vậy.
Chân rất dài, phải không?
Sao cậu biết?
Quý khách làm nghề gì?
Tôi thiết kế quần áo.
Cô nghe về Dragon Soda chưa?
Tôi có một cửa hàng ở Urahara.
Đây là sản phẩm mới của tôi. Cô thích có thể thử.
Anh dũng cảm thật đấy!
"Dũng cảm"?
Dám mặc thứ quần áo vải lưới xấu xí này ra đường!
Hẳn là phải rất dũng cảm...
Lại còn ở Urahara nữa?
Tôi thà chết chứ không thể làm thế.
À, ý tôi không phải thế.
Urahara có rất nhiều cửa hàng thời thượng,
vậy nên những thứ xấu xí tột cùng,
có độ xấu trường tồn như thế này,
lại tạo cảm giác đi ngược xu thế. Đó là điều quan trọng.
Thỉnh thoảng tôi cũng quên xấu xí là như thế nào,
món đồ này sẽ giúp tôi ghi nhớ điều đó. Tôi không mặc đâu, nhưng cảm ơn anh.
Làm sao được. Quần áo của cậu xấu thật mà.
Xấu tột cùng.
Im đi!
Im ngay đi!
Tôi cũng từng gặp cô ta rồi.
Thật hả?
Lúc ở sân khấu. Cô ta đã khen tôi.
Cô ta nói tôi có phong cách "tươi mới",
nếu kiên trì, biết đâu sẽ có người công nhận.
Đó có phải khen đâu.
Cậu ngủ với cô ta chưa?
Có chưa?
Nếu có thì tớ đâu thất vọng đến thế.
Thích thì cứ nhích đi. Đừng ra vẻ với kiểu phụ nữ đó.
Nếu gặp lại tôi nhất định sẽ làm.
Nhưng mà...
Cậu sẽ lại ra vẻ, đúng không?
Vì lúc đó tôi đang có bạn gái.
Chẳng liên quan.
Cậu chỉ cố ra vẻ.
Sao anh cứ bám vào điểm đó vậy?
Cậu đã ra vẻ, đúng không?
Đúng, tôi đã ra vẻ.
Tốt.
Nhưng nếu không ra vẻ thì tôi làm gì có cửa.
Làm sao một cô gái thành phố chân dài lại phải lòng một kẻ như tôi được.
Cả đời tôi chưa từng gặp ai như vậy.
Lúc đầu tôi còn tưởng bị gài bẫy gia nhập hội kín hay đa cấp.
Có thể cô ấy là người chuyển giới. Đầu tôi nhảy số loạn cả lên.
Cuối cùng, tôi nhận ra mình cần phải hành động.
Nếu không, chuyện sẽ chẳng đi về đâu.
- Không được. - Tại sao?
Vì anh Takeshi...
không yêu em thật lòng.
Nhưng tôi thật sự yêu cô ấy!
Đến lúc đó,
tôi thậm chí sẵn sàng chia tay bạn gái và vứt hết bộ sưu tập phim đen.
Tôi kiểu như: "Chuyến xe Tình Ái rời ga Shinjuku đi Megumi".
Anh làm gì đấy?
Chữ "T" này không phải là Takeshi đâu nhỉ?
Anh có phiền không?
Megumi!
Đó đâu phải lúc ra vẻ.
Nhưng vừa khi tôi xăm hình thì cô ấy đổi số điện thoại và địa chỉ email.
Hài là ở chỗ đấy.
Đừng chà xát nữa!
Giờ biết đối tượng là ai thì tôi hình dung ra được rồi.
Lần đầu nghe, tôi cứ hình dung cô gái đó trông như con dâu của sư phụ.
Người đóng vai nghiêm túc phản ứng chậm quá.
Ta đi nhé?
Chuyện rất thú vị.
Đây là áo thun xấu xí mới nhất của tớ.
Đi đâu đấy? Cửa hàng của cậu ở kia mà?
Anh nói gì thế?
Chúng ta sẽ đi tìm cô gái đó và nạo mặt cô ta ra.
A, vừa rồi là...
Tôi tức lắm!
Cô ta nhẹ nhàng với Chibi-T là thế,
nhưng với tôi lại khác. Tại sao chứ?
Chắc cô ta thuộc kiểu vô tư thôi.
Toraji,
không cần lịch sự với cô ta.
Với tôi,
cô ta chẳng vô tư cũng chẳng thú vị.
Này, đợi đã!
Còn rakugo?
Còn rakugo thì sao?
Đừng chạy.
Nguy hiểm đấy!
Cậu đang gây phiền toái cho người khác đấy!
PHỐ HARAJUKU
XĂM MÌNH THỰC CHẤT
Đây là Toshi,
thợ xăm giỏi nhất Urahara.
Hình quả táo à... Tôi không xăm cho cô này.
Còn nam giới?
Tính luôn Takeshi là ba người. Chắc thế.
Vậy hai người còn lại là ai?
Một người là Teruhiko,
võ sĩ kickboxing thỉnh thoảng đấu ở giải K-1.
Người còn lại là một ông trung niên...
Gì vậy?
Oẳn tù tì đi.
Oẳn tù tì.
Người thứ tư.
Em say quá.
Lúc đầu tôi gặp cô ấy tại hộp đêm ở Roppongi.
Rồi sau đó là câu lạc bộ ở Ebisu.
Cô ấy say khướt và ôm tôi rất chặt.
Nếu là hồi trẻ hơn chắc tôi làm tới luôn rồi...
Anh muốn ra vẻ chứ gì?
Tôi không quan hệ đêm trước khi thi đấu.
Này, ồn ào quá!
Cô ấy trông rất tự tin nên tôi cứ tưởng là bạn gái ông chủ.
Nhưng cô ấy lại bảo là người hâm mộ tôi và cứ nhìn tôi suốt.
Rồi cô ấy bắt đầu đụng chạm, testosterone lên cao,
tôi đã định quan hệ với cô ấy.
Nhưng ông lại ra vẻ, đúng không?
Ừ.
Mà, thì ra là ông!
Tôi biết là không nên phải lòng Megumi, nhưng tôi không kìm được.
Cuối cùng tôi vẫn phải lòng cô ấy.
Hôm đó Megumi bị ốm nên không thể đến chỗ làm.
Vì muốn chăm sóc cả thể xác và linh hồn cho cô ấy,
tôi đã mang cả bộ đồ nghề làm mì soba đến nhà Megumi.
Tacchan giỏi thật đấy.
Anh còn biết làm mì soba nữa.
Tất nhiên, tôi là chủ tiệm mì soba mà.
Một, hai!
Nếu kết hôn, em muốn kết hôn với người như Tacchan.
Tôi giả vờ bình tĩnh và tiếp tục làm soba,
nhưng trong đầu tôi thì nghĩ ngợi đủ thứ.
Từ lúc đó, tôi chẳng thể làm mì soba được nữa.
Megumi, Megumi.
Đừng mà!
Sao vậy?
Vì anh không yêu em thật lòng.
Nghe câu đó, đương nhiên tôi phải đi xăm rồi.
Không liên lạc được nữa.
Tôi rất nghiêm túc, còn ly hôn cả vợ.
Làm ơn giúp tôi tìm Megumi.
Tìm cô ta!
Xem ra chúng ta vướng vào chuyện phức tạp rồi đây.
Tôi thấy cậu thích vướng đấy chứ.
Thế giờ ta làm gì?
Ý cậu là sao? Liên quan gì đến tôi?
Anh nói gì vậy?
Cô ta cũng suýt lừa cả anh đấy, người anh em.
Người anh em?
Chậm hiểu quá...
Cô nàng đó nghĩ mình có thể gạ gẫm bất cứ đàn ông nào có chữ "T" trong tên.
T... Toshi, Takeshi, Teruhiko, Tatsu, Toraji.
Chà, đúng thật.
Thế trong rakugo thì sao?
Trong rakugo có ba lá thư thề nguyền.
Đúng rồi!
Tôi chưa nói gì mà.
Chúng ta sẽ cùng bốn người xăm mình đến tìm và xử lý cô ta.
Đây gọi là bốn lá thư thề nguyền!
Này.
"Tôi sẽ chờ ở văn phòng. Hyuga".
Sao lại viết như trẻ ranh vậy?
Xin lỗi, có việc đột xuất. Mai tôi sẽ gọi cậu.
Nguy hiểm thật, mình còn gọi anh ta là "người anh em".
Xem nào.
Đột nhiên họ bảo con giả làm Matsuzawa Ino. Thế là con phải làm thôi.
Vậy mà cô ấy bảo: "Không quen". Làm việc với Yun Sona khó thật đấy.
Mà Yun Sona là ai thế?
Con về rồi! Đói bụng quá.
Ủa?
Đây cũng là nhà của con mà.
Có vấn đề gì à?
Mừng con về!
Để mẹ chuẩn bị thức ăn.
Dạo này sư phụ Donta làm ăn được nhỉ?
Nghe thấy chưa? Ông chủ cửa hàng nói kháy kìa.
Em không kháy.
Dù sao cũng tốt hơn ông chú nào đó suốt ngày chỉ lo truyện kinh điển.
Giờ em lại đang kháy bố đấy.
Sayuri, lấy hộ anh cái ví.
Con không đến xin tiền.
Đã hai năm rồi, bố không có gì để nói ư?
Tao không có gì để nói với thằng đệ tử bị trục xuất như mày.
Vậy tại sao còn gửi hắn tới?
Hắn?
Tên đệ tử yakuza trông có vẻ khoai to ấy.
Ý mày là Kotora hả? Không như mày, nó thiếu óc hài hước...
Không.
Thậm chí còn kém hơn Donta.
Xin lỗi, nhưng mà con rất bận.
Con không có thời gian nghĩ đến rakugo.
Ryuji.
Đủ rồi đấy! Em nghĩ tại ai mà bố ra nông nỗi đó?
- Tóc giả hả? - Ừ. Nếu không anh không làm nổi.
Ryuji, tất cả đều là vì khoản nợ.
Cậu ta vốn là người đòi nợ.
- Đừng nói chuyện thừa thãi. - Bố để con.
Bố đã vay bốn triệu yên từ chỗ bang chủ của cậu ta.
Bố bảo con thôi đi.
Ngôi nhà này đã được đem thế chấp.
Ai muốn giả làm Matsuzaka Ino chứ.
Xấu hổ chết đi được.
Tất cả là vì em. Vì em và ước mơ ấu trĩ của em.
Dragon Soda, Gorgonzola gì đó của em
đã khiến cả nhà mình phải hy sinh.
Sao bố không nói?
Có gì đáng nói đâu...
Con sẽ trả đủ.
Con trả lại là được.
Con sẽ nhanh chóng trả khoản tiền bẩn thỉu đó cho bố.
Lúc đó em sẽ không phải xem anh trên truyền hình nữa!
- Thằng kia! - Thôi đi!
Đủ rồi!
Thôi ngay đi!
Ryuhei, Ryuji, cả hai đứa bây.
Chúng mày làm Sayuri khóc rồi kìa.
Sayuri đang khóc rồi kia kìa.
Đứa nào làm bà ấy khóc thì cút khỏi nhà ngay!
Sao? Là tao làm bà ấy khóc à?
Tao không đùa đâu! Tao sẽ từ từ đứng dậy.
Giờ tao nên làm gì?
Nếu tao từ từ đứng dậy...
- Ryuji. - Rồi, lại đi.
Cuối cùng chẳng có gì thay đổi.
Đi bộ về nhà...
Ryuji.
Cháu em hai tuổi rồi đấy.
Thế ạ?
Hồi đám cưới nó vẫn còn trong bụng chị.
Nào, sang chú bế.
Không, chị làm gì vậy?
Cứ nhận đi.
Nếu là tiền của người khác thì không sao, phải không?
Cảm ơn chị.
Phải rồi, em thiết kế mẫu áo thun mới cho mọi người.
Nếu mặc cùng thì cũng hơi xấu hổ, nhưng mà...
Chất liệu được đấy.
Tôi về rồi.
Xin lỗi. Tôi ăn được không?
"Ừ, ăn đi".
Cậu tủm tỉm gì thế?
Đâu có.
Có mà.
Không, tôi chẳng tủm tỉm bao giờ.
- Tại cậu ta đấy. - Ai cơ?
Cái cậu tên Ryuji. Cậu ta là ai vậy?
Cậu ta liên tục khiến tôi bất ngờ. Tôi chưa từng gặp ai như vậy.
Thế à?
Ừ.
Cậu ta rất thú vị.
Cậu ta từng diễn rakugo, nhỉ?
Tôi có thể nhận ra qua lời nói.
Nó...
đáng ra sẽ là người kế tục nghệ danh Hayashiyate.
Năm nó tám tuổi, mọi người đều nói
về sau nó sẽ vượt qua bố.
Tuy nhỏ hơn Donta mười tuổi, nhưng Ryuji giỏi hơn anh nhiều.
Ghê vậy.
Nó là thiên tài đấy.
Nó chỉ cần xem sư phụ diễn một lần là nhớ được cả câu chuyện.
Shinagawa shinju của nó còn hay hơn cả của bậc thầy Shincho.
Tôi có hơi quá lời, nhưng anh Don rất kỳ vọng vào nó.
Ông ấy rất mong nó sẽ kế tục nghệ danh của mình.
Ryuji cũng nghĩ thế nên nó không lên cấp ba,
mà dốc hết tâm huyết học rakugo.
Nếu mọi chuyện theo đúng kế hoạch thì giờ nó là shinuchi rồi.
Sao cậu ta lại từ bỏ?
Thế giới rakugo rất lạ.
Trong thế giới này,
người lớn tuổi hơn cậu sẵn sàng gọi cậu là sư huynh,
nhưng cậu sẽ bị cắt đứt khỏi phần còn lại của xã hội.
Và nếu cậu trở thành shinuchi trong vòng năm năm, thay vì mười năm như thông thường
thì họ sẽ than phiền và bắt nạt cậu.
Cậu ta bỏ chạy à?
Nó bỏ chạy, hoặc là do chúng tôi để nó chạy.
Với rakugo, anh Don rất nghiêm khắc, nhưng anh ấy là ông bố thương con.
Ông ấy nói: "Ryuji sẽ không hài lòng với thế giới truyện kinh điển nhỏ bé đâu".
Hả? Đợi đã.
Cậu ta là con của sư phụ?
Tôi chưa nói với cậu à?
Chưa hề. Nguy hiểm thật!
Chuyện vừa rồi thú vị quá nên suýt nữa tôi bỏ sót.
Bốn triệu của cậu ta chính là bốn triệu chúng tôi cho các người vay.
Và cậu ta dùng tiền đi vay để làm thứ đồ vải lưới xấu tệ đó...
Ryuji! Thằng khốn này!
Được rồi. Tôi đến ngay.
- Đã phát hiện "T" thứ năm. - "'T' thứ năm"?
"T" thứ năm đã đến chỗ thợ xăm Toshi.
Anh ta đang xăm hình xăm mới. Nhanh lên.
XĂM MÌNH THỰC CHẤT
Anh ta ra rồi.
Tên đó.
Người quen à?
Ừ, nhưng tên hắn không phải vần "T".
Mà là vần "Y".
Có tin Yasuo đang ở Tokyo.
Thế này là sao? Tôi tưởng cậu xử lý nó rồi?
Tôi xin lỗi.
Loại đần độn như nó sẽ rất nguy hiểm khi bị dồn vào chân tường.
Nếu vì nó mà bang chủ xảy ra chuyện, thì cậu không chỉ mất một ngón tay út đâu.
Yamazaki, cậu có thể rửa tay gác kiếm,
nhưng trước đó...
Anh nói bình thường được không?
Chịu trách nhiệm đi, Yamazaki.
Người anh em, hắn bỏ đi rồi kìa.
Cậu về cửa hàng đi, không nói lý lẽ được với nó đâu.
Anh đang nói gì vậy? Hắn sẽ đến gặp Megumi đấy.
Giờ đã có năm lá thư thề nguyền rồi.
Nó là yakuza. Cậu không sợ à?
Sợ chứ. Tôi sợ lắm.
Nhưng chẳng phải cũng rất thú vị ư?
Tôi luôn nghĩ cách lồng ghép những tình huống thế này vào truyện.
Nhưng như vậy chưa đủ.
Vẫn chưa đủ thú vị.
Anh không muốn kể với khán giả về tình huống này ư?
Làm họ bật cười vì nó?
Có chứ.
Tôi muốn trở nên hài hước.
Kotora.
Nếu dừng ở đây thì không đủ thú vị.
Đằng sau anh kìa.
Mày làm gì ở đây?
Im đi, đồ ngốc. Không phải chuyện của mày.
Mày làm gì người đi cùng tao rồi?
À, nó chạy từ hai tiếng trước rồi.
Hắn cứ dập đầu xuống đất van xin và nói là không liên quan gì đến mày.
Rồi.
Đã gửi.
Yamazaki, mày muốn làm đàn em của tao không?
Chỉ cần mày làm như tao bảo. Tao sẽ cứu mày, coi như trả ơn lần trước.
Nói đi. Nói là mày muốn được cứu đi.
Nói mày muốn làm đàn em tao đi.
Tao không nghe thấy.
Tao muốn được cứu.
Đúng rồi. Câu kế tiếp.
Nhưng tao chán làm yakuza rồi.
Mày và những tên yakuza khác
suốt ngày nói chuyện ân oán, mặt mũi.
Toàn những thứ nhàm chán...
chẳng thú vị chút nào.
Mày là thằng ngốc hả?
Ai nói tao muốn làm yakuza?
Tao sẽ lập gia đình cùng cô ấy.
Tao sẽ đến Okinawa hay nơi nào đó và mở một cửa tiệm.
Vì thế nên tao mới lấy tiền của bang chủ.
Sao không có tín hiệu vậy? Chết tiệt.
Này...
Im đi. Đừng nói chuyện với tao.
Họ tên đầy đủ của mày là gì?
Tanabe. Tanabe Yasuo.
Thì ra là họ...
Mày cười cái gì? Chết tiệt, tín hiệu yếu quá.
"Nhưng anh Tanabe
không yêu em thật lòng".
Cô ta sẽ không trả lời tin nhắn của mày đâu.
Mày chết ở đây cũng được.
Mày đâu có bố mẹ,
có chết cũng chẳng ai thương tiếc.
Tức thật! Sóng sánh kiểu gì thế này?
Chết tiệt! Sóng đâu rồi?
Sóng đâu, sóng đâu rồi?
Mệt thật chứ.
Ăn thôi mọi người ơi!
Sư phụ.
Chắc cậu cũng đói rồi. Cứ ăn tự nhiên đi.
Bụng cô ấy thế này.
Thôi đừng đùa nữa. Ăn cơm đi.
Nếu cứ nghiêng 90 độ, một nhân vật sẽ ở sau lưng.
Tôi có phải la bàn đâu?
Họ không trụng mì soba...
Đầu tiên, cậu cúi đầu thế này.
Sau đó cậu đưa mắt sang trái...
Không. Phải gợi cảm hơn mới được.
Hổ, hổ, keo con hổ!
Ba con quạ sẽ chết ở Kumano.
Không, tôi chẳng tủm tỉm bao giờ.
Tôi cũng nói trước luôn.
Cậu học không nổi đâu.
Chào cậu. Bữa sáng sắp xong rồi.
Mẹ ơi!
Ở đây có sóng.
Điện thoại tôi ba vạch.
Đừng hiểu nhầm.
Tôi không bỏ rơi người anh em đâu.
Lúc nãy tôi chạy vì sợ quá thôi.
Với lại, tôi mà không chạy
cả hai ta đều sẽ chết.
Tạm biệt!
Ryuji.
Biết rồi. Tôi đến để cứu anh mà.
Nhưng mà, trải nghiệm đáng giá nhỉ?
Tất cả là lỗi của cậu.
Nhưng vui mà. Rất thú vị.
Chậm thôi. Cậu đi nhanh quá. Chân tôi đang đau.
Mà anh có vẻ yêu mẹ nhỉ?
Hả?
Xin lỗi,
lúc nãy tôi nghe anh gọi mẹ.
À, xin lỗi.
Tại sao anh lại xin lỗi tôi?
Lúc nãy
là tôi gọi mẹ cậu.
Hả?
Tôi không có bố mẹ.
Yasuno tôi có chết cũng chẳng ai quan tâm.
Tôi rất tức, nhưng nó nói đúng.
Vì vậy tôi mới gọi "mẹ".
Dù sao tôi cũng sắp chết...
Lúc đó, tôi ngủ thiếp đi
và nằm mơ thấy bố mẹ cậu.
Tôi đang ngồi ăn cùng với họ.
Thế rồi, tôi bỗng thấy sợ chết.
Xin lỗi vì đã gọi mẹ cậu.
Nhưng nếu kêu "mẹ Ryuji ơi" thì nghe không ổn lắm.
Tôi nghĩ gọi "mẹ ơi" sẽ hay hơn.
Cậu cười gì đấy?
Sao lại bỏ đi trước tôi?
Tiếp theo ta đi đâu?
Tôi không muốn dính líu tới cậu nữa.
Hả?
Tôi vừa cứu mạng anh xong!
Cứu con khỉ, ta đi lạc rồi.
Điểm nhấn gì mà chán quá vậy?
Tôi thật chẳng hiểu cậu.
Cậu có một gia đình đẹp, hệt như trong chương trình truyền hình.
Tại sao cậu lại ở đây, sắp chết cùng với tôi?
Anh không cần hiểu đâu. Thật ra tôi cũng chẳng hiểu anh.
Hả? Tôi đơn giản mà.
Không, không hẳn đâu.
Hả?
Mà, chậm lại đi.
Trong này ấm quá!
Xin chào quý khách.
- Cho tôi mượn ít tiền. - Không!
Cậu muốn giết tôi hả?
Vẫn chưa đến điểm nhấn đâu.
Sao cậu cứ "điểm nhấn" hoài vậy? Cậu là...
Ừm...
Otsu Masato hả?
Lúc nghe anh "ừm" là tôi đoán anh sẽ nói thế rồi.
Chết tiệt!
Tôi đang học đây.
Này!
Điểm nhấn của chúng ta lên tivi kìa!
Hả?
Tại các vườn táo, kể cả trong mùa đông,
họ vẫn tiếp tục tỉa cành cho cây.
Thời tiết hôm nay ở Aomori...
Aomori?
KOTORA GOMAI KISHO
Gì đây? Năm lá thư thề nguyền? Nhiều hơn bình thường ba lá!
Im lặng nghe đi.
Ừm...
Chà, một gã mặt mũi bặm trợn vừa xuất hiện.
Có thể quý vị nghĩ: "Tên này không phải trai thẳng".
Nhưng không, tôi đích thực là trai thẳng.
Chắc nhiều người đang nhìn tựa đề và thắc mắc:
"Tại sao lại nhiều hơn hai lá thư thề nguyền?" Anh kia!
Anh rất hiểu biết đấy.
Tương truyền, mỗi lá thư thề nguyền giả sẽ khiến ba con quạ chết ở Kumano.
Nhưng nhân vật chính trong câu chuyện này viết tới những năm lá thư.
Tức là kiểu thảm sát luôn rồi.
"Này, Ryu!"
"Gọi cậu đấy, Ryu!"
Cái gì?
Ta sẽ đến gặp Megumi thật à?
Ừ, lên xe thôi.
Cậu cũng bị Megumi lừa hả?
Hội những người bị lừa.
Thật vô vọng.
Ông trung niên này là ai vậy?
Cẩn thận đấy, cậu thanh niên.
Megumi là của tôi, hiểu chưa?
Chuyến đi này sẽ làm rõ điều đó.
Rồi, đi thôi.
Còn một người nữa.
Xin lỗi đã đến muộn.
Vào đi.
- Ta đưa cả hắn đi à? - Ừ.
Nó cũng muốn gặp Megumi.
Nếu nó bướng thì cứ đá ra khỏi xe.
- Rõ. - Lên xe đi.
Càng đông càng vui. Mà, chúng ta sẽ đi đâu?
Aomori.
Thật hả?
Không thể nào! Sao lại thế?
Anh mới là người muốn biết tại sao đây.
Tại sao em lại biến mất?
Takeshi, anh đến tìm em à?
Em đang làm gì ở đây?
Em mừng quá!
Em hẹn hò với thợ xăm đúng không?
Thợ xăm?
À, anh Toshi hả?
Anh ấy là khách hàng của em.
Làm sao em có thể hẹn hò với người xăm đầy mình như rắn được?
Cô ấy gọi anh là "người xăm đầy mình như rắn" kìa.
Xin chào, người rắn đây.
Không thể nào!
Em hẹn hò với yakuza phải không?
Ý anh là anh Tanabe ư?
Anh ta là khách hàng thôi.
Trông anh ta chẳng khác gì mấy tên cơ bắp trong phim cấp ba vậy.
Nếu anh cơ bắp như diễn viên phim cấp ba thì cậu ta là gì?
Xin lỗi vì người anh toàn là cơ!
Teruhiko!
Mọi người...
đều đến để tìm em!
Em cảm động quá đi mất!
Đã đông đủ rồi à?
Ừ.
Đây chỉ là trò đùa phải không, Megumi?
Tacchan!
Cả người kể chuyện rakugo nữa.
Xin lỗi. Còn anh là ai?
Ryuji! Ryuji chủ Dragon Soda!
Họ muốn nói chuyện với cô. Cô có thời gian chứ?
Cần gì thời gian. Hãy về Tokyo với anh đi.
Chuyện gì thế này?
Ông là ai?
Tôi là chồng Megumi.
Hóa ra cô ta đã có chồng cao hơn một mét tám.
Lúc đó bỏ về thì xấu hổ quá.
Thế nên Ryu, người ăn nói giỏi nhất, đã đứng ra hòa giải.
Chuyện là thế.
Họ quen biết Megumi ở Tokyo,
còn hai chúng tôi là người đi kèm.
Cho anh ta xem đi.
Thật thế ư?
Vâng.
Anh không hiểu.
Em giải thích xem nào.
Họ đều là bạn trai của em.
Phương ngữ đó... em không phải người Tokyo à?
Không.
Tôi xin lỗi.
Tôi cũng không biết phải xin lỗi thế nào.
Thật ra chúng tôi tức vì ông hơn đấy.
Chết tiệt.
Tại sao em lại có người chồng đần đụt như vậy?
À!
Chúng tôi cưới nhau qua mai mối năm năm trước.
Vùng quê chúng tôi không có nhiều phụ nữ.
Bà tôi vẫn nói tôi may mắn lắm mới có thể tái hôn.
Bà ư?
Ừ, nhờ Megumi chăm sóc mà bà sống thọ tới tận 92 tuổi.
Xong rồi ạ.
Ái chà! Bà không biết cháu là ai hay cháu từ đâu tới,
nhưng cháu xinh thật đấy.
Bà nói gì vậy?
Cô ấy là vợ cháu.
Cháu xinh như búp bê vậy.
Sao cháu có thể xinh như vậy?
Tôi đoán chắc bà bị lẫn.
Từ khi bà tôi mất,
chẳng hiểu sao Megumi cũng trở nên bất ổn.
Thỉnh thoảng, đùng một cái...
cô ấy lại "chạy" mất.
Ý anh là bỏ nhà đi hả?
Mỗi tháng 10, thu hoạch xong táo,
là ở đây chẳng việc gì làm.
Mới đầu, tôi làm thêm bán thời gian ở Roppongi,
nửa để tìm kiếm bản thân,
nửa để lấp đầy khoảng trống.
Đàn ông ở đó đều đối xử tốt với tôi,
không giống như ở đây.
Từ lúc bà mất đi,
chẳng còn ai khen tôi xinh đẹp nữa.
Aomori lạnh lẽo quanh năm,
người ở đây thường chỉ nói những gì thật cần thiết.
Nhưng ở Tokyo, ngày nào đàn ông cũng đến đó tìm em,
họ khiến em cảm thấy có giá trị. Em thích cảm giác đó.
Có lẽ là thói quen từ khi còn chăm sóc bà cụ rồi.
Sao mọi người nhìn tôi?
Nhưng cứ ở Tokyo một thời gian
là em lại thấy nhớ miền quê.
Thế nên em lại về nhà.
Nhưng hết mùa thu hoạch táo là chẳng có việc gì làm.
Em cứ lên Tokyo rồi lại về nhà.
Năm nào cũng bật, tắt như vậy.
Vì vậy nên năm vừa rồi, cô ấy mới xăm cái "tha thu".
Tatoo.
Em không muốn lên Tokyo nữa.
Vậy nên em mới xăm hình quả táo và chữ "T".
Ý nghĩa hình xăm là: "Em là của anh, Tamotsu".
Lẽ ra khi ấy tôi nên nói gì đó,
nhưng ở đây lạnh lẽo quá.
Tôi chẳng suy nghĩ được câu gì.
Thời tiết đâu phải là vấn đề!
"Vì anh ấy chẳng nói gì nên em mới tức giận bảo:
'Anh nói gì đi chứ! Thứ đồ vô dụng này'".
Chúng tôi nghĩ đó là cách tốt nhất cho cả đôi bên...
nên đã ly hôn từ tháng 10 năm ngoái.
Tôi còn đích thân tiễn cô ấy đi Tokyo.
Nhưng tuần trước, chẳng hiểu sao cô lấy lại về.
Tại sao vậy?
Em đã suy nghĩ rất nhiều.
Megumi ăn chơi trên Tokyo và Megumi chăm chỉ làm việc ở Aomori.
Rốt cuộc đâu mới là Megumi thật sự?
Người Tokyo thường khen em "xinh" dù chưa chắc họ đã nghĩ như vậy.
Anh Tamo thì dù nghĩ em xinh như lại chẳng bao giờ nói.
Suy cho cùng thì cũng như nhau.
Anh xin lỗi.
Có lẽ người thật sự quan tâm đến em
chỉ có...
bà anh thôi.
Và có lẽ,
em chỉ cần bà thôi là đủ.
Ra vậy.
Tôi hiểu rồi, nhưng chưa biết họ thế nào.
Mọi người có gì để nói không?
Không ai nói gì à?
Câu chuyện vừa rồi khiến tao quá xấu hổ.
Anh hiểu em lắm, Megumi!
Mỗi lần về quê anh cũng hay suy nghĩ lắm.
Ông không phải người Edo à?
Tôi sống ở Gifu đến năm 24 tuổi! Tôi là người Gifu chân chính!
Đi thôi, Ryuji.
Làm sao thắng nổi người bà đã chết chứ.
Đừng đùa với tôi!
Nhỏ vậy?
Nếu mới nghe câu chuyện đó đã dễ dàng bỏ cuộc
thì từ đầu đừng xăm!
Ryuji, thằng ngốc này! Tên cậu đâu có vần "T".
Tôi cũng xăm để tham gia câu chuyện.
Cậu đúng là đại ngốc.
Này, cô kia!
"Tôi không quan tâm chuyện cô đi tìm bản thân.
Nhưng tại sao cô lại khiến họ xăm mình?"
Thật ra, tôi đâu có bắt họ.
Thật thế không?
Tôi nghĩ cô ấy muốn thế thôi.
Về sau không thích nữa thì xóa.
Tôi thì có sẵn rồi.
Xem ra ai cũng có động cơ riêng.
Nhưng em thấy rất vui.
Đây là bằng chứng về quãng thời gian em ở Tokyo.
Dù ở đây dọn tuyết,
thì em vẫn rất vui khi có người ở Tokyo nghĩ đến mình,
dù động cơ là gì đi chăng nữa.
Tất nhiên rồi!
Tất nhiên là tôi nghĩ đến cô rồi.
Hình xăm...
là thứ tồn tại vĩnh viễn.
"Khi xăm mình, chúng ta đã hủy hoại cơ thể do bố mẹ sinh thành.
Nếu là dân chuyên nghiệp, cô cứ dùng lời lẽ mê hoặc họ.
Đừng để lại bằng chứng trên người họ.
Cô biết họ nói gì không?
'Mỗi khi ai đó viết thư thề nguyền giả,
ba con quạ sẽ chết ở Kumano!'"
Thật thế à?
Thật thế nhỉ?
Ừ.
Biết thế tôi đã kiếm nhiều hình xăm hơn.
Tại sao chứ?
Quanh đây có rất nhiều quạ,
chúng chuyên phá phách vườn táo.
Nếu không còn lũ quạ...
"Ban ngày em sẽ được ngủ ngon".
Hay quá!
Người mới mà thế là khá đấy!
Mì Neapolitan của quý khách đây!
Cảm ơn cậu.
Không thể gọi đó là truyện kinh điển được,
nhưng so với lần đầu tiên thì cậu đã làm tốt hơn nhiều.
Chưa từng có zenza nào khiến khán giả hào hứng như vậy
trong suốt bốn, năm năm qua.
Thế à?
Ừ, thế nên...
Hả?
À!
Đây là học phí. Một trăm nghìn yên.
Cảm ơn.
Phải rồi. Ryuji nhờ tôi gửi lời chào.
Con trai tôi ư?
Thật thế à?
Cảm ơn cậu!
Sao vậy?
Tiền nợ tháng này.
À, phải rồi.
Cảm giác khá lạ, nhỉ?
Công nhận.
Đại ca đến trễ quá.
Vâng, đằng kia là cổng Kaminarimon nổi tiếng.
Chân dài quá!
Bên phải quý vị là thần Fujin.
Còn bên trái quý vị là thần Raijin.
Làm gì vậy? Đi thôi.
Hôm nay ta đi đâu?
Quán bar ở Shinagawa.
À, vậy là Shinagawa shinju.
Cái gì cơ?
Anh đang học truyện đó. Muốn nghe không?
Thôi khỏi.
"Shinagawa là điểm dừng đầu tiên trên cao tốc Tokaido".
Rồi... "Có một nàng kỹ nữ tên..."
Tên là gì nhỉ?
Em không biết.
Xóa được, đúng không?
Xóa được, nhỉ?
Toshi?
Hừm...
Đợi đã, Toshi!
Chết tiệt. Cậu có quen ai còn sống sau khi tự tử đôi không?
Tất nhiên là không!
Tôi chẳng hiểu gì cả.
Tại sao lại phải tự tử đôi chỉ vì không mua được quần áo?
Bởi vì với kỹ nữ...
Lại kỹ nữ. Cậu từng gặp họ chưa?
Ông chủ,
đây là gì?
Mẫu mới nhất năm nay.
Hổ và Rồng Urahara!
Gớm quá.
Hả?
Biên dịch: Nathan Nguyen