FASCINAȚIE
DONTA
Salut! Numele meu e Donta, a nu se confunda cu Don Tacos.
E Don!
Unu, doi, Sheila E.
E atât de plăcut și liniștit aici. Ca în Den-en-chofu.
Bine, atunci...
Aici, în grupul rakugo, avem un elev ciudat numit Kotora.
Te rog, învață-mă!
De fapt, el e un yakuza din Shinjuku,
dar s-a hotărât dintr-o dată să lucreze ca ucenic al maestrului Donbei.
Ce naiba știi tu despre mine?
E un bărbat cu un trecut cam complicat...
Dar bărbații sunt destul de simpli.
Când văd o femeie sexi, se transformă în animale!
Li se micșorează creierele la dimensiunea unuia de T-Rex.
Dacă văd o gaură, vor doar s-o bage în ea!
Ne cunoaștem?
Cei doi îngropat în sfârșit securea, dar lucrurile au luat o întorsătură ciudată!
Și aici am terminat povestea data trecută.
Se pare că mai am puțin timp rămas.
Iata o scurtă poveste!
„Mamă, cum se nasc copiii?”
„Vezi tu, îi aduce o barză.”
„Atunci, cum se nasc berzele?”
„Fostul jucător de la Giants, Kono, le aduce.”
Don, don, don! Lovitură de sacrificiu!
Tigru și dra...
E atât de drăguț, aș putea să-l mănânc!
Ai fi atât de delicios!
Mă sperii pentru că pari ca și cum chiar ai putea să-l mănânci!
V-ați hotărât asupra unui nume?
Avem Donta, Donkichi, Dontsuku, Donburi. Cum te chema pe tine?
Udon, domnule!
Ce amuzant!
Atunci, tu poți fi Ten-don!
Deja vrea să-l facă rakugoka!
Ai fi a treia generație care să preia afacerea familiei.
Nu, Donta?
Donta?
Ryu-chan, tatăl tău vrea să știe ce nume o să-i dăm.
Ar trebui să te grăbești, sau o să-i zică Ten-don.
E în regulă.
Nu, nu e! Stai puțin!
Nu poți! Maestre!
SONDAJ PENTRU FEMEI CELEBRITĂȚI CU CARE NU V-AȚI CULCA
1. HAYAHSIYATE DONTA
I-a luat locul lui Degawa.
Maestre! Te rog! Încă nu ne-am hotărât dacă Taro va deveni sau nu povestitor!
Taro? Taro e un nume atât de obișnuit.
Ne-am gândit atât de mult, că am ajuns la unul normal.
La un moment dat ne-am gândit să-i spunem Mozart!
Dragă Sayuri, sunt atâtea vești bune.
Un nou nepot, Donkichi este promovat la cap de afiș...
Ce?
Noaptea trecută am primit un apel de la asociație.
- Îl vor promova pe Donkichi. - Înțeleg.
- A fost brusc... - Îmi pare rău.
N-ai de ce! Poți să fii cap de afiș sau ce vrei tu!
Când se va anunța? Deschid eu pentru tine.
Dragule...
Cu un Woody Allen grăsan cap de afiș, nu vom putea umple teatrul!
Eu, prințul rakugo, voi înveseli atmosfera!
Ați auzit? Donta va spune o poveste. Uimitor.
Hei!
Am auzit că ai un nou prieten.
Sinceră să fiu, eu am răspândit vestea.
Ce frumos! Ar trebui să devin și eu mai elegant și să-mi găsesc o fată!
Hei!
Am crezut că sunt manechine!
De ce naiba ești furios?
- Nu sunt furios. - Ba ești.
Sunt furios că tot spui că sunt furios, când nu sunt!
- Deci, ești furios! - Nu sunt furios!
Calmați-vă, băieți! Amândoi păreți destul de furioși.
Vino aici, Chibi.
Ce?
Jegosule, mi-ai luat-o pe Megumi?
Ești furios pentru Megumi?
Abia acum ți-ai dat seama? Și nu sunt furios!
Nu e nimic între noi, idiotule.
- Adică? N-ați făcut-o încă? - Ba da, de două ori.
Nu te-a întrebat de câte ori ați făcut-o!
Stai puțin.
Alo? Torachi? Sunt la Turnul Tokyo acum, la muncă!
Dap! Sunt în pauză. Vrei să luăm cina diseară?
Hei! Nu mă mai suna pentru chestii idioate ca asta!
Ce? Care-i problema ta?
Ce? Nu te purta ca și cum ai fi iubita mea.
Bine. Ne vedem mai târziu.
Unde rămăseserăm?
- Las-o baltă. - Deja vrei să renunți?
Îl lași pe tipul ăsta plictisitor să fure fata aia cu picioare lungi și frumoase?
Ești mult mai amuzant ca tipul ăsta.
Nu contează dacă sunt amuzant.
Simțul meu al umorului nu contează pentru ea. Ce pot face?
Ce? Îți place de ea?
- De ce naiba ai pus laba pe ea? - De ce n-ați pus-o voi?
Câteva băuturi și o cină sunt de ajuns. Nu e evident următorul pas?
- Nu mai face pe interesantul și fă-o. - Spune ceva!
Nu pot...
Creierele noastre funcționează diferit, așa că nu știu ce să spun.
Am făcut ceva greșit?
Scuze. Nu am să mai fac, dacă o iubești pe Megumi...
Ți-am spus că n-o iubesc.
- Când ți-am spus asta vreodată? - E destul de evident!
Ți-aș spune dacă aș iubi-o cu adevărat! Lasă-mă în pace!
Hei!
- Ce cauți aici? - De ce ai venit aici?
Hei! E în regulă! A trecut ceva timp, nu?
E bine ca frații să mai vorbească câteodată.
Dacă vă simțiți inconfortabil, eu și Kotora vă ajutăm.
- Nu, Kotora? - Eu plec.
- Ce? - Încă mai am treabă ca yakuza.
Ne vedem mai târziu.
Ia loc.
Bine.
- Bună seara! - Hei!
Ginjiro, ce-a mai făcut Hyuga?
Ce?
Nu a mai trecut pe la birou și nu răspunde la telefon.
Nu ai auzit?
- Ce? - S-a căsătorit.
Cu o fată de 18 ani! Abia a terminat liceul astă-primăvară.
E o crimă, dacă mă întrebi pe mine!
Jun-kun...
Nu ieșea cu sora ta mai mare?
Ba da. Tata voia să-l căsătorească cu ea.
Știu că e ciudat ca eu s-o spun, dar nu e atât de grozavă, știi?
Nu sunt de acord cu asta, Hyuga!
Ai rănit-o pe prețioasa mea Shizuka!
Îmi pare rău, domnule.
Dacă-ți pare rău, de ce naiba ai face așa ceva?
Așa mă răsplătești tu pe mine? Idiotule!
Aleargă prin toate barurile din Roppongi de pe vremea liceului...
așa că asta n-o tulbură, dar tata e foarte supărat.
Probabil o să te sune mâine.
E tatăl tău...
Știu că nu e un lucru foarte matur de făcut,
dar e de datoria noastră ca yakuza să mergem până la capăt în situația asta.
Dacă nu, cum mă pot ridica la înălțimea reputației mele?
Chiar trebuie să te ridici la înălțimea reputației ăsteia ale tale?
- Desigur! - Înțeleg.
Ce trebuie să fac?
Fă să se întâmple „ceva” la petrecerea nunții lui Hyuga.
- Eee... - Ce?
E un pic cam meschin... De ce n-o amenințăm pe soția lui?
Idiotule!
Nu i-aș face așa ceva lui Hyuga niciodată!
Haide! Doar să-l învățăm o lecție.
- Shizuka se va simți mai bine! Nu? - Da, o să mă simt mult mai bine!
Tora... mă bazez pe tine.
Donkichi va fi cap de afiș.
Înțeleg...
De aceea ești deprimat?
Nu fi idiot! Anul ăsta face 40 de ani. Era și cazul.
Dar Donkichi a fost șef de gară până la 30 de ani, nu?
Promovarea la cap de afiș în zece ani e lăudabilă.
- Don... - Nu te lăsa abătut de fiecare lucru mic!
Rakugo înseamnă mai mult decât doar să urci pe scenă.
Da. Poți continua să faci rakugo, indiferent cât de bătrân ai fi.
Concentrează-te pe TV...
Asta m-a făcut bărbatul numărul unu cu care să nu te culci.
Trebuie să mă străduiesc mai mult. Sunt tată a doi copii.
O să mă străduiesc mai mult. Pot s-o fac!
Dar tu, ce-ai?
Nu ești în poziția să stai și să bei liniștit.
- Eu? - Da, tu!
Din cauza magazinului tău idiot, tata are datorii.
Și d-aia nicio femeie nu vrea să se culce cu mine.
Fă femeile să mă vrea! Fă femeile cu picioare lungi să mă vrea!
- Scutură, scutură. - Te simți mai bine...
Don! Don! Scutură, scutură...
Scutură, bate, bate.
Don-chan, știi...
- Ce? - Știi...
Corect!
Revino-ți, scumpule!
Nu trebuie să întreb. Corect, corect...
Donkichi, aici de față, a devenit în sfârșit cap de afiș.
Ura! E minunat!
Taci. Ești prea gălăgios. Bine?
Va fi primul cap de afiș din familia Hayashiyate.
Vom anunța publicul în curând, așa că trebuie să alcătuim un program.
- Va juca și Tora? - Nu. Doar cei peste al doilea rang.
- Tu cine ești? - Eu sunt Megumi!
Ea e Megumi!
- Deci, cine ești? - Am s-o dau afară. Pleacă.
Ce faci, Tora? De ce nu poate să rămână?
Cât de lungi ai picioarele? Sunt mai lungi de 80 cm?
Sunt, nu?
Nu contează.
Nu contează, Tora.
Trebuie să memorezi o nouă poveste sau o să am necazuri.
Încă mai am datoria aia de plătit.
Au rămas 3,8 milioane de yeni! Știu! Ar trebui să încercăm „Manju Kowai”.
Nu-mi plac poveștile înfricoșătoare!
Maestre, povestea asta despre manju, chiar e atât de înfricoșătoare?
E o poveste de deschidere,
dar cu priceperea potrivită poate provoca hohote de râs.
Am să o spun astăzi, de ce nu vii s-o vezi?
- Vino s-o vezi. - Hohote de râs?
Încă mai poți prinde povestea lui Donta.
- Torapyon, prăjitura asta e bună! - Taci puțin din gură.
Mulțumesc că ați venit, sunt foarte norocos că sunt aici.
- Oamenii din Edo sunt cam nerăbdători... - Spune „Manju Kowai”!
„E atât de bine să te scalzi într-o baie proaspătă!”
„Deja ați intrat în baie?
Dar, domnule, nu e cam rece apa?”
„Ce vrei să spui? Mi se pare că temperatura e perfectă!”
„Chiar așa, domnule?
Încă nu am încălzit apa.”
Ăsta a fost doar începutul.
„Intră! Astăzi doar vom sta și vom vorbi puțin. Haide, intră!”
Atunci să luăm niște sashimi aici și să bem câteva pahare.
Asta ar spune o persoană bogată! Ne trebuie doar niște ceai fierbinte.
Ceai fierbinte?
Ce ți-a luat atâta?
- Am fost speriat îngrozitor! - Ce?
Am vrut s-o iau pe-o scurtătură și am dat peste un șarpe albastru-verzui mare!
Scotea limba la mine și se holba!
Am fost atât de speriat, credeam că mă va înghiți de viu!
Nu e ceva la care să râdeți atât de tare.
Toată lumea se teme de ceva. Ar putea să fie fără motiv.
Eu nu suport să văd limacși!
- Dar tu, Kicchan? - Eu... nu suport broaștele.
Mie mi-e frică de păianjeni!
- Eu urăsc să fiu falit. - Tu mereu ești falit, oricum!
Eu, furnicile.
Eu urăsc caii...
Toți vă speriați de cele mai ciudate chestii.
- Matsu, ție de ce ți-e frică? - Taci!
Nu ai de ce să te enervezi! Toată lumea care e aici astăzi...
Nu pot să mai ascult idioțenia asta.
Tuturor vă e frică de șerpi?
Doar îi sugrumați puțin și vă faceți bentițe din ei!
Vă e frică de păianjeni? Eu aș putea să mi-i pun în natto și s-o mănânc!
Pânza ar face-o mai lipicioasă.
Vă e frică de furnici? Eu le-aș mânca ca pe semințe de susan pe orez!
Ar alerga peste tot și ar fi greu de mâncat.
Fie că e un cal sau un păianjen, eu i-aș mânca oricâte picioare ar avea.
Ăsta e adevărul.
Atunci, Matsu, tu ai mânca și cadrul acestei mese, nu?
„Da, nu văd de ce nu aș putea. Dar nu mănânc lucruri care m-ar putea răni.”
Nu înțeleg. De ce a fost amuzant?
De unde naiba să știu?
- „Deci nu ți-e frică de nimic?” - „Nu!”
„Serios?”
„De câte ori trebuie să-ți spun? Tocmai mi-am amintit un lucru.
Mi-e frică de un singur lucru!”
- „Da? Care? Spune-mi?” - „Nu îți spun!”
- „E în regulă. Spune-mi!” - „Nu, o să râzi de mine.”
- „Nu, nu am să râd! Haide!” - „Bine, îți spun, atunci.
Mi-e frică de manju...”
Vedeți? Toți râdeți!
Manju? Mâncarea aia cu boabe roșii dulci?
Oprește-te! Oprește-te! Nu spune asta!
Acum mă ia tremuratul!
Mă duc să mă întind puțin.
Mi-e atât de frică de manju!
Nu e ciudat? Îi e frică de manju!
Hai să-i facem o farsă mică.
Da! Mereu am avut ceva cu el!
Întotdeauna mă șicanează pentru înfățișarea mea! Care e planul?
Cumpărăm foarte multă manju și i-o punem în jurul pernei!
Frumos! Frumos! Se sperie atât de mult doar când vorbește despre asta.
Imaginați-vă cum ar fi dacă ar vedea o manju adevărată! Ar muri de șoc!
Ar fi o formă de asasinat!
Să jucăm un joc cu penalizare.
E o manju aici care conține wasabi!
Stai puțin! Nu mi-a spus nimeni despre asta!
„Matsu! Matsu, trezește-te!”
„Ce este? Dormeam atât de profund! Ce s-a întâmplat?
E manju! Mi-e atât de frică!”
„Mi-e atât de frică!”
E picantă!
Picantă! Picantă!
„Nu! E kuzu manju! Mi-e atât de frică! Kuzu manju! Atât de frică!”
E atât de picantă!
„E manju de castane! Atât de frică!”
Picantă!
„Soba manju.
E soba manju! Soba manju, cea mai înfricoșătoare manju din lume.”
E atât de picantă!
„Soba manju.”
Picantă!
„Hei. Spune întruna că e speriat, dar continuă să le tot mănânce!
Cred că ne-a păcălit.”
„Matsu! Care e lucrul de care ești cu adevărat cel mai speriat din lume?”
„Acum, mi-e frică cel mai mult de o cană bună de ceai puternic.”
Mulțumesc foarte mult.
Bravo, tuturor!
CEA MAI DETESTATĂ VEDETĂ
VEDETĂ DE NECĂSĂTORIT: DONTA
VEDETĂ CU CARE N-AI IEȘI: 1. DONTA
VEDETĂ CARE N-AI VREA-O DE ȘEF: 2. DONTA
VEDETĂ CARE CREZI CĂ VA DISPĂREA: 1. DONTA
VEDETĂ CARE VREI SĂ DISPARĂ: 1. DONTA
CEA MAI DETESTATĂ VEDETĂ FUGE CU TITLUL DE TOP!
Alo! Ați sunat la Yamazaki!
El conduce în această clipă, așa că eu, Megumi...
Nu-mi răspunde la telefon! Alo?
Scuze că-ți întrerup plimbarea de după-amiază cu „prietena ta de sex”.
Nu e vorba de asta, idiotule. Ce faci?
Ai vreun plan pentru diseară?
Bine. Ne vedem la taraba cu prăjituri de pește la ora 22.
Stai, stai!
Ar fi bine să vii singur!
Prăjituri cu pește! Prăjituri cu pește! Prăjituri cu pește la ora 22!
Bine, am înțeles.
Vreau prăjituri cu pește. Bine, Torajiro?
Unul e în regulă. Hotărăște-te la un singur nume.
Mă tot supără de ceva vreme.
După ce ai plecat, fratele meu a fost deprimat și moale la TV zilele astea.
Serios? Mie îmi pare la fel.
Va fi în deschidere la spectacolul lui Donkichi în curând.
- Asta nu e bine. - Nu e?
Se descurcă bine la repetiții, dar e un dezastru pe scenă.
Nu se descurcă sub presiune.
Dar îl adoră la televizor.
Alea sunt glume de moment, de fapt se îndreaptă spre o criză.
În realitate e pesimist. Dar lucrurile sunt mai bine de când s-a căsătorit.
- Soția lui era mai celebră decât el. - Celebră?
Nu ai auzit?
- Era cântăreață de enka. - Ce?
Uite.
- „Plângând pe strada Asakusa Kokusai 2.” - Partea a doua a fost mai bună ca prima.
Tatăl lui e un maestru, fratele lui e un geniu al rakugoka,
iar soția lui o cântăreață.
Nu e de mirare că e foarte stresat.
Ai terminat repetițiile?
Stai... nu putem...
De ce nu? A trebuit să aștept jumătate de an!
Nu! O va trezi pe Saya, și încă trebuie să-l alăptez pe Taro.
Nu vrei să te culci cu cea mai detestată vedetă.
- Ce? - Desigur.
E greu să te culci cu un bărbat cu care nu vrea să se culce nimeni.
Și nimeni nu vrea să se culce cu o femeie care s-a culcat cu un asemenea bărbat.
Cu alte cuvinte, singurul bărbat care s-ar culca cu o asemenea femeie...
e bărbatul cu care nu vrea să se culce nimeni.
Despre ce vorbești?
Nu știu...
Chiar nu mai știu. La naiba.
Ryu-chan, ar trebui să te odihnești.
Ai șapte spectacole acum.
Ești în prea multe programe. Trebuie să fii epuizat.
De ce nu le mai reduci?
Tsuru-chan...
Am primit un telefon de la vechiul meu producător.
M-a întrebat dacă vreau să mă întorc.
Desigur, nu pot s-o fac imediat,
dar mama a fost de acord să aibă grijă de copii...
Știi?
Mă duc la culcare.
Hei!
Ryu-chan!
Pot să trec la subiectul principal?
Și toată vorbăria asta până acum ce-a fost?
- O introducere? - Poate mie...
îmi place...
adică,
ți-am spus că îți zic dacă îmi place cu adevărat de cineva, nu?
M-am gândit la asta, de atunci, și cred că...
m-am îndrăgostit pe bune.
De ce îmi spui mie toate astea?
Stai. Megumi e cea care îți place?
M-ai speriat. Credeam că e vorba de mine!
- Ești nebun? - Atunci nu-mi spune mie. Spune-i ei!
Ea de ce e aici? Ți-am spus să vii singur!
Nu am avut de ales! Nu voia să plece! O aduc.
Nu! Nu! Așteaptă în mașină
doar fiindcă i-ai spus tu așa. Nu am nicio șansă.
„Te aștept la birou - Hyuga”
De ce scrie ca o liceeană?
- Trebuie să plec. - Ce?!
Ai grijă de mașina mea. Doar ai grijă de ea.
- Încântată de cunoștință! - Ne-am mai întâlnit!
Scuze. Fața ta nu e foarte deosebită, așa că nu-mi amintesc.
Vino aici și mai spune-o o dată.
Nu încerca să o ascunzi. Șeful ți-a spus să faci ceva, nu?
Păi...
la petrecerea de la nuntă...
- Să faci zarvă? - Nu zarvă.
Să se întâmple ceva.
Ce meschin din partea lui.
- Deci, care-i planul? - Planul?
Îți sunt dator că m-ai băgat înăuntru.
Dar dacă te aliezi cu mine, șeful își va pierde credibilitatea.
- Deci iar e vorba de credibilitate. - Părinții ei sunt oameni foarte stricți!
Mi-a luat mie, yakuza 100%, șase luni să-i conving!
Am făcut-o pentru că am vrut să-mi aleg partenera eu însumi!
- Tora! - Da, domnule?
Uită-te la mine!
- Nu ai un plan bun? - Un plan bun?
Vreau daikon, un ou fiert și o prăjitură de pește chikuwabu!
Daikon, ou fiert și chikuwabu?
- Dar prăjitură de pește hanpen? - Și aia!
Ce vrei, hanpen umplut cu aromă suculentă sau hanpen pufos?
- Hanpen pufos! - Coboară din mașină!
- Dar e frig? - Nu ești din Aomori?
- E atât de frig! - Ce picioare lungi are!
- Ești beat? - Nu, nu sunt!
Poate că sunt!
De ce nu stai jos?
E prea înaltă pentru mine. Nu cred că pot câștiga.
HANZO ODEN
E atât de frig!
O să-ți fie mai cald după ce bei și mănânci puțin.
Crezi că Tora-volta va fi gelos dacă ne va vedea?
- Deci îi spui Tora-volta? - Nu.
Să mâncăm!
Sunt...
atât de ușor de uitat?
Aș prefera să fiu detestat decât uitat.
Sunt fratele mai mic al unei vedete cu care nu vrea să se culce nimeni.
Îmi pare rău!
Să știi, îmi ia ceva până ajung la subiect.
Știi când ai făcut mișto de hainele mele la Shibuya?
Am fost atât de nervos, că te-am vânat.
Fiindcă eram printre atâția tipi, fața mea nu te-a impresionat.
Dar dacă nu aveam sentimente pentru tine, nu aș fi trecut prin toate astea.
Corect!
Uite.
Nu am... scăpat de el încă.
Nu că aș avea banii să scap de el, oricum,
dar nu am putut renunța la tine,
fiindcă am lăsat o poveste neterminată...
Scuze, probabil nu ai înțelege.
Păi...
Ryuji?
Corect, Ryuji. Ești o persoană cu inimă bună, nu?
Pe bune?
Vezi tu, fetele ca mine, care sunt de la țară, sunt...
- Ăăă... - Ryuji.
Suntem slabe în fața bărbaților ca tine, Ryuji.
Cu toate astea, suntem atrase și de bărbați reci ca Torachi.
Deși...
- Ăăă... - Ryuji!
Deși ar trebui să ieșim cu tipi ca tine, Ryuji.
- Deci... - E Ryuji! Faci asta intenționat!
Ești foarte bun la a critica lumea.
Complimentul ăla nu mă face să mă simt fericit deloc.
Pot să spun ceva uluitor?
Tora-chan și Ryuji. Voi sunteți „Tigru și Dragon”!
Da.
De asta vă înțelegeți atât de bine! Vezi? Nu sunt incredibilă?
Ba da, ești. Știu că ești grozavă, așa că, te rog, taci!
Taci și ascultă ce am de spus!
Da, domnule.
Am adormit?
- Rămâi adormit! - Am visat că am făcut pipi pe mine.
Nu! Chiar am făcut pipi!
Mă duc acasă acum. Mă duc devreme la muncă.
M-am distrat!
Și eu m-am distrat.
Hai să mai bem împreună.
Numărul tău...
Ia-l de la Tora-chan!
Cum pot să fac asta, toanto?
DONKICHI
Hayashiyate Donkichi a ajuns cap de afiș!
- E primul lui spectacol! - De ce ești atât de prost-dispus?
Dați-vă.
E un spectacol important! Unde s-a dus Donta?
- Poate a fugit. - Ne privește de sus.
E o vedetă TV, până la urmă.
Măi, măi, oare cine e aici?
Știi ce?
Niciunul dintre elevii mei nu ar fugi înaintea spectacolului.
Indiferent de cât de slabi sunt,
i-am învățat să fie responsabili și să-și dea toată silința pe scenă!
Calmează-te, maestre!
Să mă calmez? E primul vostru spectacol cu cap de afiș!
Nu-mi spuneți să mă calmez! Îmi curge sânge din nas.
Donta lipsește. El e în deschidere, dar încă nu a apărut.
Ai idee unde s-ar putea ascunde?
DONTA
Mai sunt cinci minute! Udon, bate în tobă!
Da, domnule.
E toba pentru primul act! Cine va urca pe scenă?
- Mă duc eu! - Nu, idiotule! Oprește-te!
- Idiot? - Iartă-mă. Nu asta am vrut să spun.
Am memorat cam 80%... Bine, cam 60% din „Manju Kowai”.
Stai. 60%? Doar 60%? Hai să nu facem asta.
- De ce nu? - Hai să nu facem asta.
Mă duc eu sus.
Nu! Dacă te duci tu primul, cine va face finala?
Mă duc eu.
Tsuruko?
Tsuru-chan?
Dumnezeule, e Sensouji Tsuruko!
Tsuru-chan!
- O adoră! - Kotora, haide!
Am fost la templul Senso-ji să te caut
Am luat barca pe apă spre râul Sumida
De la podul Azuma la podul Kappa
STR. PODUL KAPPA
De la Rokku Nakamise la Hanayashiki...
Donta!
HANAYASHIKI
Dragul meu, dragul meu, Donta
L-ai găsit?
Nu. Am căutat peste tot prin Asakusa, dar nu l-am putut găsi.
Mai e doar un loc rămas.
- Unde? - Chiar acolo.
Plângând și căutându-te pe tine Prin Kokusai-dori
Frate...
Ce ai de gând să faci?
Aproape că ai distrus primul cap de afiș al lui Donkichi!
Ar trebui să fii dat afară pentru prostia ta absurdă de azi.
Poate cariera asta nu e pentru tine.
- Poate ar trebui să rămâi la televiziune. - Stai puțin!
- În inima lui, vrea să facă rakugo. - Tu ai plecat, așa că nu te băga!
O să-l dai afară așa cum m-ai dat și pe mine?
Ryuhei nu e ca tine! Are o soție și doi copii.
Tocmai d-aia n-ar trebui să-l dai afară!
Poți face rakugo clasic când ești mai bătrân.
Crezi că e atât de ușor? Cred că glumești!
Ce crezi că e rakugo? Crezi că e ușor să începi când ești bătrân?
Eu am făcut rakugo clasic de când eram tânăr.
Viața mea a fost o pierdere de vreme?
Ridicol!
Nu spune vorbe mari, căci ești tânăr!
Ceea ce faceți este să cautați calea mai ușoară!
Faceți haine, apăreți la TV... Vă irosiți viețile!
Crezi că poți face rakugo clasic când ești mai bătrân?
Cine a zis că vreau să fac rakugo?
Cine vrea rahatul ăla, oricum, bătrân prost?
Nimeni nu-ți va moșteni numele!
Cât timp continui să fii atât de arogant, nimeni nu va moșteni numele tău în rakugo!
Ai grijă cum vorbeșt cu tatăl tău, golane!
Nici nu știu dacă ești tatăl meu sau profesorul meu! La naiba!
- Pentru ce-a fost asta? - Încetează.
Asta e problema mea.
Cu cât te enervezi mai tare, cu atât mai greu îmi e mie.
Scumpule...
Te rog, iartă-mă, pentru ce am făcut astăzi.
Tsuruko, Donkichi, îmi pare foarte rău.
Dar...
Dar, vă rog, dați-mi puțin timp să mă gândesc la viitorul meu.
Și...
- Mama plânge. - Ce?
Îmi pare rău, Sayuri-chan.
Vă tot spun să n-o faceți să plângă?
Nu plângi din cauza mea, nu?
Vă întreb dacă plânge din cauza mea!
YANAKA HAYASHIYATE DONBEI
Ryuji!
A fost foarte urât. Scuze că a trebuit să vezi asta.
Nu.
Nu a fost urât deloc.
Poate o să mă critici pentru că sunt cam direct.
Dar e ceva grozav...
la părinți și copii.
Chiar ești direct.
Rakugo este interesant, dar la fel este și dinamica de familie.
Nu am experiență nici în rakugo, nici în familie,
așa că învăț totul de la tatăl tău.
Deci, Ryuji...
Ce ?
Întoarce-te din nou
și arată-mi o gramadă din chestiile astea.
Nu o să am nicio șansă împotriva ta.
Ce vrei să spui?
- E ceea ce a spus Megumi. - Ce?
A spus că tu și eu suntem
un tigru și...
- Alo? - Răspunzi la telefon?
Ce o să faci, Tora?
- Petrecerea nunții e săptămâna viitoare. - Știu.
Asta îmi tot spune și șeful.
Poate ar trebui să o amân.
- Ce? - Nu, rămâi cu programul ăsta.
Am să încerc să-l calmez pe tata.
Nu, nu pot să vă impun vouă asta.
Ce faci?
Asta...
KOTORA
Tigru, tigru, jirettaiga!
- Ei bine, locuitorii din Edo... - E „Manju Kowai”.
Da.
Am să spun „Manju Kowai”.
În jurul Shinjuku, zona Kabuki-cho,
era odată un locotenent yakuza
care era și atrăgător, și deștept.
Într-o zi, însă, a decis să se căsătorească cu o femeie foarte tânără,
ceea ce a provocat o mare problemă.
Locotenentul era într-o relație cu fiica șefului său.
Șeful a vrut să-l învețe o lecție
pe yakuza care o abandonase pe fiica sa,
așa că s-a gândit foarte mult la un plan.
De ce e faimoasă persoana asta?
100 LUCRURI DE NEFĂCUT LA NUNTĂ
Nu este unul dintre băieții Yanaka?
Glumele lui sunt extrem de proaste. În special femeile îl urăsc.
Ce jenant.
Și noua soție a lui Hyuga îl urăște.
E îngrozită de el.
Fața lui o face să vrea să vomite și să leșine.
„Serios? Ce vești grozave!”
Așa că i-a chemat pe gangsteri și a gândit un plan.
Se pare că
femeia lui Hyuga îl urăște pe Donta.
Pe bune? Păi, e detestat în toată țara.
Așa că m-am gândit,
de ce să nu-l invit pe Donta la nuntă ca să facem lucrurile mai interesante.
Ce?
Asta cu siguranță ar provoca o scenă!
Ar fi o petrecere pe cinste, nu crezi?
MANUAL PENTRU SLUJBE
Petrecere de nuntă?
Da. Îi sunt dator, așa că nu-l pot refuza.
Nicio problemă, dar ești sigur că mă vor? Nu ar fi mai bun Donkichi?
Nu! Tu trebuie să fii!
Trebuie să fii tu!
Acest artist... Nume său e Anrakutei Bonta,
și era faimos pentru că era detestat în toată zona Edo.
Deși faptul că e atât de detestat arăta cât de faimos e.
Totuși, avea și el grijile lui.
Așa că s-a dus la fratele său mai mic, negustorul Ryu, pentru ajutor.
- Poți să mă înveți rakugo? - Pe bune?
Da, învață-mă una de clasă.
Te rog!
Până acum, unii dintre voi se poate să-și fi dat seama cum va fi povestea.
Ce? Donta e aici?
E aici! Vreau să fac o poză cu el!
Era ceea ce ați numi o „maniacă”.
Când îl vezi pe Donta, trebuie să te prefaci că-l urăști.
Ce? Nu are sens!
- Pentru că... - E un adevărat masochist!
Masochist?
Cu cât ești mai rea cu el, cu atât mai amuzant va fi spectacolul!
- Ce naiba? - Stai!
- Nu! Dați-mi drumul! De ce? - Te rog.
Îți voi spune adevărul.
Bonta habar nu avea ce se petrece.
Toshiko! Căsătoria ta... Don, don!
Fără Don-Don! Trebuie să spui o rakugo de clasă.
Ceva se va întâmpla astăzi.
Se va întâmpla!
Acum este timpul pentru o apariție specială!
E cineva pe care l-ați văzut la TV.
Vă rog să-l aplaudați pe dl Hayashiyate Donta!
Donta!
Mulțumesc și felicitări!
Nu!
Mulțumesc foarte mult!
Astăzi am să vă spun o rakugo, ceva ce n-am mai făcut la TV...
Nu!
- O persoană din public pare să urască... - Ignor-o, continuă!
Cu mult timp în urmă, când acest oraș era cunoscut ca Tokyo...
Nu!
Nu pot să-l aud!
Toshiko, țipă și mai tare!
Donta e scârbos!
Scârbos!
- Mai mult. - Donta e cel mai nasol!
Mai mult!
Îl urăsc pe Donta!
Donta, dezbracă-te!
- Nu o face, Donta! - Gata, m-am dezbrăcat!
Don don don! Dontagon!
Oprește-te! Mireaso!
Doar privește.
Acum, nimic nu-l mai putea opri pe Bonta.
Ca un pește pe uscat, nu...
Mai mult ca apa care țâșnește dintr-un baraj stricat, a luat-o razna!
Asta e slujba mea adevărată!
- Oprește-te acolo! - Nu!
Nu!
E aici?
Intru dedesubt!
Am s-o împung pe mireasă în fund!
Dle amiral, am terminat cu împunsul!
Bun! Acum atacă prohabul mirelui!
Am înțeles!
Pe locuri, fiți gata, penis!
Ei bine, flota nu comunică nimic.
Don! Don! Don Chaka Khan!
E scandalos!
Tati, ești sigur că-l urăște?
La naiba!
Felicitări, felici-tanic!
De fapt chiar se distrează!
Ce se întâmplă aici, Ginjiro?
Spune ceva, idiotule!
Ce?
Am înțeles. E „Manju Kowai”!
Donta, ești atât de scârbos. Ești cel mai scârbos!
„Cum îndrăznești să mă păcălești?”
„Ce vreți să spuneți?” „Nu face pe prostul!”
„Se preface că îl urăște, dar, de fapt, e fericită!
Tu.
Ești fan Donta, nu?
Nu! Îl urăsc!
Nu minți!
Atunci, spune-mi...
ce altceva mai urăști?
Păi...
urăsc casele cu grădină, bucătăriile cu electrocasnice germane
și televizoarele cu plasmă.
Scuzați-mă.
Înțeleg. Am să ți le cumpăr eu.
Mulțumesc foarte mult, domnule!
Am fost atât de speriat!
„De asemenea, urăsc și bebelușii drăguți!”
„De asta te ocupi singură!”
Bravo, Tora-chan! Ham-ham!
Poftim înghețata cu cola!
Auzi, cred că ai făcut o treabă destul de bună.
Serios? Mulțumesc mult, domnule!
- Poftim taxa pe luna asta. - Bine.
Nu urăsc nimic mai mult ca banii!
- Ce? - Nimic.
Acel Anrakutei Bonta din povestea ta era Donta al meu, nu?
Iar acel negustor Ryu este...
- Scuze, nu pot divulga informația asta. - De ce nu?
- Plata pe luna asta. - Tocmai mă pregăteam...
Ai uitat plicul!
Îmi pare rău! Am uitat! Pot să ți-i dau așa cum sunt?
NU ÎNCERCAȚI ASTA ACASĂ.
- Se pare că nu s-a schimbat nimic. - Păi, măcar e mai încrezător.
- Acum, subiectul principal... - Iar?
Ce?
Noaptea trecută, am apucat să petrec ceva timp cu Megumi.
Ne-am promis că ne vom revedea,
așa că trebuie să-ți cer numărul ei de telefon...
- Mă asculți măcar? - Uite!
E ceva...
neobișnuit la el.
E un tip obișnuit!
Tu ești Hayashiyate Kotora?
Subtitrarea: ANDREI NEAGU