FASCINO
Spero che perdonerete le mie storielle.
Posso vantarmi, invece?
Da poco ho una ragazza. Una ragazza!
No, non lei.
Anche se non è niente male.
Il mio scrittore personale pensa che sarebbe difficile da gestire.
Scherzo, lo dice il mio fratello yakuza.
Pronto? Tora-volta?
Non mi chiamo Tora-volta!
Smettila di chiamarmi quando sei in pausa, stupida!
Ti ho detto che sono occupato!
- È una ragazza? - Sì, scusa.
Eh? Sono io che decido!
Pronto?
Ciao, Gin-gin!
Fermi là!
La mia ragazza. Carina, vero?
Non è graziosissima?
Si chiama Risa. Lavora in un negozio a Urahara.
T'ho detto che sono occupato!
Mi hai chiamata tu.
Non lo so! Non sono affari tuoi!
Eh? Ci sentiamo dopo. Attacco.
- Era la tua ragazza? - Sì, scusa.
Le ragazze sono una seccatura, vero?
Posso sgranchirmi le gambe?
Scusate.
Dicevamo di mio fratello yakuza, Tora-volta.
È piuttosto bello,
ma non ha senso dell'umorismo.
Eppure è diventato l'allievo di un rakugoka.
200.000 yen?
Pensaci. Se paga 100.000 al mese non finisce fino al 2008!
Non puoi lasciare l'organizzazione fino al 2008!
Il capo lo dice perché ci tiene.
Yamazaki, vai a informare Yanaka.
Aumentiamo a 200.000 yen.
Pagherò 200.000 yen per ogni storia.
Niente lamentele, ok?
Puoi imparare due storie al mese e pagare 100.000 yen per storia.
È troppo!
Mi sottovaluti?
- A me sta bene, ma... - 200.000 al mese...
È dura.
Stai a sentire, Kotora.
Mi dai tutta la somma in anticipo,
e ti insegno al tuo ritmo.
Non essere impertinente!
Lui è Ryuji, il figlio del maestro. Pare sia un genio del rakugo.
Ma non ha gusto in fatto di moda.
Qualcosa di più strano? A meno di 1000 yen.
Fuori! Non sono gli articoli per le feste di Tokyu Hands!
Sig. cameramen, riprenda più a destra.
Ancora un po'...
Fermo!
È davvero carina.
Scusate se parlo così tanto di me.
Mi voglio tanto bene!
E perché no? Credo che non apparirò molto oggi.
Eh? Come va l'umore?
Devo dire qualcosa?
Tigre e drago!
Maestro!
C'è uno strano nel pubblico. Attenti.
- Quello che pare un uovo sgusciato? - Quello.
- Dov'è seduto? - Prima fila centrale.
Legge un libro di rakugo invece di ascoltare!
Quella era la mia auto!
Scusa! Allora la mia...
La tua è arancione!
- Questa. - Te l'ho detto.
Avete sbagliato. Ciascuno mi deve 1000 dollari.
- Pagate! - Ok, pago.
- Ho una banconota da 10.000! - Da' qui!
Kotora! Tocca a te!
Paga o ti affogo nel Sumida!
No! È solo un gioco.
Ha vinto un concorso di rakugo per dilettanti. Ora gioca a fare il critico.
Comunque,
è noto tra gli appassionati di rakugo
perché sa adocchiare i nuovi talenti.
Chissà chi è venuto a vedere.
Sarò io?
- Io? - Magari io.
Ho avuto la fortuna
di vederti fare il "Manju Kowai".
Davvero?
Per carattere, spicchi tra i nuovi attori.
E sei arrivato al climax con un buon ritmo.
Hai trasformato una battuta potenzialmente offensiva in una divertente
e sei riuscito a non oltrepassare il limite.
È stato brillante, raro per un nuovo rakugoka.
- Se hai un problema, parla chiaro! - Ti loda.
Ti loda davvero.
Lasciami dire una cosa.
Quello non era rakugo.
Era più un discorso da gangster.
- Grazie. - Non era un complimento.
Se non sai fare i classici, racconta le tue storie rakugo originali.
Sei stato sacrilego. Era plagio. Sei un ladro!
Posa la soba prima di parlare.
Ma guarda chi è.
Il secondo figlio di Hayashiyate Donbei, Kotatsu!
Scusa, ma mi sono ritirato.
Mi fa piacere! Tanto non facevi progressi.
Il tuo "Shinagawa Shinju" è stato paragonato a quello di Shincho.
Ma se me lo chiedi, sei meno di una lumaca sulla lapide del maestro Shincho!
Mi sono già ritirato, quindi non mi ferisci!
Il mio biglietto.
Ho postato una recensione del tuo spettacolo sul mio sito. Studiala.
Ancora qui, Aoshima Yukio?
Awashima!
Cos'è? Che schifo!
È solo soba.
Jumptei-Jump, alias Awashima Yukio.
Ho saputo che ha del talento col rakugo.
Il noto maestro Shincho voleva insegnargli, ma ha rifiutato,
dicendo che era già un bravissimo cantastorie di rakugo.
Incredibile, Kotora. Hai un ammiratore.
Ne avevo due.
- È mia. - L'ho solo toccata.
UDON
"Kotora sarà l'attore dell'anno." "Veramente lo è già."
"Adoro Kotora. Hanno tutti ottimi gusti!"
"Per me è bravo a letto."
Mi hai visto a letto?
- Non io! Lo scrive la gente! - Chi diavolo sono?
Dicono di me che arrivo. Ma che sono? Il ciclo di una ragazza?
Pensa a qualcosa di più arguto! Sei promettente. Scusa.
Se diventi famoso e prendi il nome di papà,
non dovrò più fare il rakugo.
Io?
Prendere il nome del maestro?
Esco, brutta vacca!
- Ex brutta vacca! - Così va meglio.
Vedi di badare al negozio!
Non avremo altri clienti.
Va sempre male?
Malissimo. Oggi abbiamo venduto solo una stupida spilletta.
Se non ci fanno pubblicità sulle riviste, falliremo.
È qui!
- Cosa? - Chi?
Il boss Kataoka! Il dio della street fashion!
Ha fatto i soldi con delle sneakers create da uno sconosciuto!
Scopre anche astri nascenti!
Lancia ristoranti famosi.
Pubblica libri fotografici di negozi.
Ha progettato il nuovo caffè sulla Meiji-dori.
La festa era piena di star!
Si vocifera che abbia inventato la parola "collaborare"!
Se ti apprezza, di sicuro diventi famoso!
Ma cos'è che fa di fatto?
Lo sapevo che non sarebbe venuto.
Lo vado a prendere.
Non farlo!
Salve.
Benvenuto.
Lo chiedo ancora una volta.
Sicuro di volere me?
Sì.
Perché vuoi studiare con lui e non con Shincho?
Perché abbiamo personalità contrastanti.
Che grande la pendola di tuo nonno!
Tic-toc! Sono le tre!
Poi i tuoi allievi non sono bravi, sarà facile avere successo.
- Che hai detto? - No. È troppo presto per quello.
Quindi,
sei disposto a iniziare dal basso?
Dobbiamo pensare a un nome per te.
Abbiamo Donta,
Donkichi,
Dontsuku, Donburi,
e tu eri... Donguri?
Udon, signore.
L'hai chiamato tu così! Che ne dici di Chandongon?
- No! - L'ha rifiutato!
Mi dispiace,
ma mi chiamo Jumptei-Jump
e ho già dei fan!
- Una domanda! - Che c'è?
Non chiedevo a te!
- Lei chi è? - Eh?
La ragazza?
Non saprei.
Sono Megumi.
Piacere!
Che succede? È diventato rosso!
- Forse è vergine? - Screanzato!
Lo sei davvero?
Del resto,
la mia amante è il rakugo.
Che carino!
Finiremo in un reality!
È jounetsu tairiku?
Quando entri in un negozio così, entri in modalità fashion street!
Odio queste etichette.
Non faccio che camminare per strada e sentire nell'aria
la prossima grande novità.
Mi dispiace.
Odio essere categorizzato.
Non capisco una sola parola.
Ho capito! Ho capito che intendi!
Questo sarà top!
- Davvero? - È fantastico! Fantasticissimo!
Cos'è così fantastico?
Trovo questo stile brutto e fuori moda molto nuovo e piacevole.
Piacevolmente fantastico!
Non è così?
Ma non vendiamo nulla!
- Biglietto da visita? - Ce l'ho!
Avete sentito? Il boss è qui! Oddio!
Scusi, lui è Chibi-T. Ha un negozio di dischi accanto.
Salve.
Presto nel mio locale ci sarà una festa.
Perché non venite? Vi metto sulla lista dei VIP.
Non ci posso credere!
Sapete, arte, moda, musica...
Abbatto tutte le barriere.
Collaboro con chi condivide il mio ideale.
Che dici, Ryu-chan?
Lo faccio io! Ryu-chan lo fa di sicuro!
- E il rakugo? - Ti contatto io.
Ti ha proprio ignorato.
Pazzesco! Ho parlato col boss e gli ho dato il mio biglietto!
Ryu-chan, questa è la tua occasione!
È una collaborazione! Da sogno!
Non capisco che succede, ma congratulazioni.
Lascia stare il rakugo.
Evviva! Ce l'abbiamo fatta!
Sono a casa!
Bentornato.
Signora.
Signora?
Che succede?
- Che succede? Perché è lì? - Si formerà qui per un mese.
- Da oggi dividerete la stanza. - Io e lui?
- Grazie di avermi fatto usare la vasca. - Perché lo fai?
Tora-chan! Oggi hai fatto tardi!
- Vuoi una birra? - Torna al tuo dormitorio aziendale!
Ne prendi una anche a me?
Lei è troppo gentile!
La casa è piena di sconosciuti!
Neppure io sono un parente.
Cin cin!
Ehi, Tora-chan!
Posso venire da te?
No di certo, idiota!
Ehi, Tora-chan...
Stiamo insieme?
- No! - Ma l'abbiamo fatto due volte!
Piano. Lo sveglierai!
Tranquillo, è vergine.
Non è strano? È la prima volta che vedo uno vergine!
Dormi! Non ti alzi presto domani?
Sono Yanaka di Dragon Soda.
Entra.
- Permesso? - Hai ricevuto la mia mail?
Sì, signore. Ma...
sicuro di volere me?
Ho visitato altri negozi,
ma erano tutti troppo rileccati e noiosi.
Le tue creazioni sono più audaci.
Una bozza del volantino.
"Rovente notte del drago"?
La senti, vero?
C'è un rave in un locale di Aoyama ogni sabato.
Dopo il rave, coinvolgeremo riviste e negozi.
Voglio tu disegni delle polsiere.
Ti faranno sfondare. Saranno il tuo "biglietto".
Non possono entrare nel locale senza una polsiera.
- Intendi questa? - Esatto.
Puoi disegnarne un paio per me nel tuo stile?
È fatta!
Non ci credo!
Grazie del pranzo!
La zuppa di miso è buonissima oggi!
La famiglia di Megumi ci ha mandato i cipollotti del loro campo!
Ecco perché i cipollotti sono così snelli! La tua dose quotidiana di snellezza!
Vuoi piazzarti a vivere qui o cosa?
Ehi, maestro Shonen Jump!
Di' almeno buongiorno!
Salti di nuovo la colazione?
Sono a posto. Chi hai chiamato Shonen Jump?
- Comportati bene con lui, delinquente. - Calma, Kotora. Awashima.
Awashima, senti.
Mangiare con tutti e stare a sentire le battute noiose dei tuoi fratelli
è parte della formazione.
Prendo del caffè, grazie.
Il cervello mi rallenta, se la mattina mangio.
Davvero?
Kotora, ti insegnerò presto una nuova storia.
Aspetta.
- Non guardare! - Scusa.
Puoi insegnarmene una che fa ridere come il "Manju Kowai"?
Proviamo il "Cha no yu"?
Cos'è il "Cha no yu"?
C'era una volta uno di Kuramae
fissato con i soldi e che non aveva un solo hobby.
Basta, quattrocchi! Mi fai passare la fame!
Cosa dice la storia?
Uno come te fissato coi soldi,
invecchiando decise che voleva un hobby.
Per cui si dedicò alla cerimonia del tè che nessuno...
Mi dispiace, la racconterò oggi,
per cui ascolta.
Sì.
- Scusa se ti ho offeso. - Ok.
Che storia racconterai?
Sono ancora all'inizio, per cui forse il "Manju Kowai".
Lo fai esibire? Sei troppo molle con lui!
Basta battute noiose. Mangia.
Ho una triste carrambata in TV oggi.
Non richiede la testa, quindi mangio!
JUMP
C'era una volta uno di Kuramae
fissato con i soldi, che non aveva un solo hobby...
È il "Cha no yu".
...andò in pensione e passò l'attività al figlio.
Sfonderò come stilista!
Racconta il "Cha no yu"!
Cosa?
Sadakichi!
"Sì! È Sadakichi!
Negishi è così isolata rispetto a Kuramae, vero?"
Che coglione!
Cerca di competere con te, maestro!
- Lo portiamo via? - Aspetta.
Vediamo cosa sa fare.
Grattava il koto!
"Un koto non si gratta, si suona!"
Le sue unghie non erano abbastanza lunghe,
per cui ne ha messe di finte.
Poi ha chiuso gli occhi così e...
così... gratta, gratta...
Gratta...
Invece di fumare e basta, perché non ti trovi un hobby?
C'è una cosa interessante che vorrei fare.
- Cosa? - L'arte della cerimonia del tè.
Il giovane maestro mescolava e beveva dalla ciotola!
È un hobby raffinato. Dovresti farlo.
Sì, ma l'ho imparato tanto tempo fa.
Ho scordato come si fa.
Scordato cosa?
Tutto.
Allora non la conosci.
Certo che no, Sadakichi! La ricorderei se la rifacessi.
Credo si debba mettere della polvere verde in una ciotola...
La farina di soia verde?
Sì! La farina di soia verde!
Gli snob non capirebbero neanche se si trasferissero in montagna.
E ora si mescola.
Voglio provare.
Non avere fretta. Quando mescoli così, deve formarsi la schiuma.
Strano.
Quando il giovane maestro l'ha fatto a Kuramae, si è formata presto.
Il tuo quasi non fa schiuma.
Forse ho scordato di aggiungere degli ingredienti che fanno schiuma.
La corteccia del sapindo?
La corteccia del sapindo!
Inizia a fare le bolle.
Ora non dobbiamo più mescolare!
Prendi un po' di schiuma e mettila qui.
Prendi un sorso.
Dopo di voi.
Non ci si trattiene durante una cerimonia del tè.
Bevi.
- Ma non conosco l'etichetta. - Certo!
Non te l'ho insegnata. Certo!
La metti
nel tuo palmo, così.
Poi la fai girare così, tre volte.
La fai girare?
E poi la porti alla bocca.
Ma ci sono così tante bolle.
Sì.
Devi...
soffiarci...
dall'altra parte.
Che raffinato.
Bevi!
"Ora!"
La recitazione del nuovo è potente.
Però non fa per me.
"Raffinato, vero?"
"Sì. Non mi ero accorto
che la raffinatezza fa bollire la pancia!"
"Vedo che anche tu hai imparato ad apprezzare la raffinatezza!"
Mi dispiace.
Forse il maestro racconterà un'altra storia.
DONBEI
Ti stavamo aspettando, Don-chan!
Grazie di essere venuti a vedermi.
In giapponese c'è una bella parola, "furyu", che significa raffinatezza.
Wow! È così promettente! Davvero fantastico!
Le polsiere paiono asciugamani,
per cui ho preferito il mesh!
Una polsiera che non assorbe il sudore? Fantastico!
Il " furyu" è straordinario per chi ne capisce
il vero significato.
Ma per chi non ne ha idea,
è soltanto una seccatura.
Ehi! Don-chan racconta il "Cha no yu"!
"C'era una volta un uomo..."
Di nuovo il "Cha no yu"! Che succede?
- Scusa un attimo! - Il maestro del negozio di tofu!
- Salve! - Smettila di blaterare e sbrigati.
Lo so!
Mi sembri di fretta.
Sei stato gentile con me negli anni,
ma ora ci trasferiamo.
Anch'io!
Ma i tuoi affari vanno benissimo!
Pure i tuoi! Non hai chiamato da poco un carpentiere?
Senti. Ho ricevuto una lettera dal grande capo.
- Mi ha invitato alla cerimonia del tè. - Anche a te?
L'hai ricevuta pure tu?
Sai che le cerimonie del tè hanno tante regole ed etichette
dall'inizio alla fine?
Non volevo sentirmi in imbarazzo.
Ho rifiutato e mi ha invitato per domani.
L'unico modo per non andare è traslocare.
Abbiamo fatto una riunione di famiglia!
La nonna ha detto che la famiglia non è mai stata disonorata
e che la mia ignoranza non può far vergognare tutta la famiglia!
Mi trasferirò in una città dove le cerimonie del tè non mi perseguitano!
Le storie di Don-chan sono di un altro livello.
"Scommetto che anche il vicino ha ricevuto una lettera!
Come insegnante conoscerà le maniere per la cerimonia!"
"Permesso!"
Oh cielo. La mia casa è in disordine.
- Permesso! - Sembri occupato.
Devo traslocare per uno strano motivo.
Pare di moda il trasloco di questi tempi.
Il grande capo ti ha mandato una lettera?
Non vuoi fare una figuraccia per cui traslochi, vero?
Sei un veggente o cosa?
Neppure tu conosci l'etichetta?
So come bere dalla tazza, ma...
Fantastico! Non dobbiamo traslocare!
Ma ci sono tante cose da conoscere!
Andrà bene! Andiamo!
Così i tre decisero di osservare e copiare il pensionato.
Ma il pensionato voleva copiare i tre ospiti.
Nessuno era affidabile!
Prego.
Dobbiamo fare una smorfia e girare la testa così?
Tocca a te.
Che raffinatezza.
Siamo a casa!
Quanto tempo!
Ehi! Sei qui!
È una collaborazione! Li produce il boss Kataoka!
- Davvero? - Mi ha fatto un'offerta!
Se gli piacciono le mie creazioni, ne ordinerà 2000 al mese!
Fantastico!
Maestro! Guarda! È l'ultima creazione di Ryuj!
Possiamo portarle
nei bar di Giza per sedurre le donne!
Dov'è Awashima?
- Di sopra. - Digli di scendere.
Don-chan! Perché non dici a Ryuji cosa ne pensi?
No, grazie.
Questi cosa sono?
Niente male.
Che finezza.
Mi prendi in giro?
Certo.
Perché dare un parere su uno stupido hobby?
Non è solo un hobby!
Allora non farti più vedere finché non fai affari!
Maestro!
- Sei cocciuto. - Basta, Ryuji! Pure tu!
Sayuri-chan piange!
Cosa?
Vabbè, non piange.
Per me è tutto nuovo, ho sbagliato i tempi.
Questo?
Sì.
Kotora.
Oggi abbiamo sentito
due versioni diverse del "Cha no yu". Tu che ne pensi?
Onestamente?
Parla.
Awashima mi ha fatto ridere.
Ma quella che voglio riascoltare
è la tua.
Davvero? Capisco.
Come vedete, una storia classica cambia a seconda del cantastorie.
Perciò è così interessante.
Non esiste una versione giusta.
Perciò Kotora,
dipende tutto da come la modifichi.
No.
Niente modifiche.
Dopo averlo ascoltato, ho capito
che la gioventù o l'inesperienza non sono una scusa.
Voglio fare un classico così com'è.
No.
Lo farò.
Se vuoi farlo, va bene.
Ok, capisco.
Fai del tuo meglio.
Comunque, Awashima...
Sì?
Mi dispiace,
ma non posso insegnarti nulla.
Maestro.
Riconosco la tua bravura.
È importante.
Di sicuro hai fatto tuoi i classici.
Ma purtroppo...
non hai l'atteggiamento giusto
quando si tratta d'imparare da qualcun altro.
Non ho tempo da sprecare con qualcuno che non vuole imparare.
Mi dispiace,
ma devo chiederti
di andartene.
Grazie molte.
YANAKA HAYASHIYATE DONBEI
Aspetta!
Mi è piaciuto il tuo "Cha no yu".
Tutto qui.
Facciamo a gara per vedere chi diventa il primo.
Cosa?
Verrò a vederti di nuovo.
Ok.
A HAYASHIYATE DONBEI
Chiedono gelatina di azuki!
È uno spreco spendere tanto per la cerimonia del tè.
Decisero di fare i dessert bollendo patate dolci
con zucchero e miele.
Non avevano olio di sesamo, perciò li unsero con l'olio del lumino.
Avevano un bell'aspetto, ma il gusto era tremendo!
Lo chiamarono Rikyu Manju e...
"Kotora ha finito!"
"Che delusione. Era un noioso rakugo classico."
"Che sciocco a pensare che avesse talento."
"Credo ancora sia bravo a letto."
Non sanno di cosa parlano!
Pensi di essere arrivato, poi è finita. Come il ciclo.
Continuo a non capire la battuta.
Gli ospiti vanno in bagno coi dolci
e li tirano dalla finestra, colpendo un contadino
che dice: "Un'altra cerimonia del tè".
È divertente?
- Beh, ha senso. - Come?
Gli ospiti fingevano di mangiarli ma in realtà li buttavano.
Il contadino l'aveva già visto, perciò ha detto:
"Ancora un'altra".
- Sei sveglia. - L'hai capita ora?
Ancora no. Perché andare fino in bagno?
Se mi danno delle schifezze, lo dico!
Gli faccio un favore.
Che ne pensate?
Penoso.
Che gli prende?
Kataoka non ha ancora approvato.
È una persona incredibile.
Ma non mi dice quello che pensa.
A ogni riunione, la gente sta sempre a commentare.
Lui dice sempre: "è promettente!" o "fantastico!"
All'inizio ero entusiasta, ma non si decideva mai nulla.
Ora sono solo confuso.
So di fare pena!
Ma in ogni modo,
insisto col mio stile!
Ma se continua così, farò qualcosa che non mi convince.
Credo...
che nemmeno questo vada bene.
Sono confuso anch'io.
Cosa?
Non migliorerò se continuo a fare la cosa più facile per me.
Sono tornato alle cose semplici, e la gente dice che sono spacciato.
Han-chan?
Ti pare buono il tuo oden?
Certo! Non credi che l'oden di stasera sia il migliore dell'anno?
Gli esseri umani sono così semplici.
Cosa?
Anche se l'oden fa schifo,
lo mangi se il cuoco è sicuro di sé.
Dammi quello marrone che pare un guanto caduto nel cesso.
È tofu fritto kinchaku!
Guardare Donta mi fa pensare...
Ha qualcosa che non va?
Come ti senti, Donta-san?
Non si vedevano da anni.
Hai detto l'altro giorno
che Donta ama il rakugo.
Ma non lo sta facendo.
Preferisce la TV per farsi conoscere
e fare il rakugo una volta famoso.
Piange troppo.
Non so se dovrei fare cose originali e poi passare ai classici
o intestardirmi sui classici come il maestro.
Devo decidermi.
- Andiamo in un bordello! - Perché?
Perché è ciò che direbbe uno yakuza.
Scusa.
Terrò duro un altro po'.
Bene.
Dimenticavo...
È di Megumi.
- Non ora! - Va bene...
- Va bene! - No!
- Andiamo! - No!
- Perché non lo tieni? - No, davvero!
- Conservalo! Idiota! - No!
Ahi!
Cavolo! Mi sono...
Fiacco! Niente punti!
A Uchimura non andrebbe bene!
Chi diavolo è Uchimura?
Sono Ryuji di Dragon Soda.
Ho portato altri campioni.
Puoi tornare domani? Ora non c'è nessun altro.
Sono venuto per lei.
È l'immagine del drago Urahara in fiamme!
Serve da biglietto per l'evento.
È in un tessuto robusto, da tutti i giorni.
Quanto costerà?
Pur calcolando l'ingresso,
visto che è solo una polsiera, 3500 yen l'una.
- Ti lascerà al verde! - Va bene,
se serve a promuovere il Dragon Soda.
Ok. Vada per questa.
Davvero promettente e fantastica!
Sì!
KOTORA
Tigre, jirettaiga!
Evviva!
Il "Furyu", o raffinatezza, per chi non la conosce
è solo una seccatura.
Ancora il "Cha no yu"?
Le mode sono una seccatura.
Prima, ogni cosa bella e nuova
veniva chiamata "radicale".
Ma ora la gente usa parole come "promettente" e "fantastico".
Perciò il pubblico che è venuto a vedere
questo promettente rakugo è decisamente fantastico!
Il negoziante Ryu...
- Lo stavamo aspettando! - Non ho iniziato!
Perché ridete?
Il negoziante Ryu ha finalmente un cliente,
che si poteva chiamare "intrattenitore".
Oggi lo definiremmo "produttore".
L'intrattenitore decise di organizzare l'evento.
Lo chiamarono "Notte del drago".
Per vivacizzare l'evento, fece fare a Ryu
delle fasce da mettere al polso dei partecipanti.
Questa per Ryu era una vera svolta.
Cercò di produrre le migliori polsiere possibili.
Smetti!
Purtroppo per Ryu,
aveva zero soldi.
E, per di più, il padre era cocciuto e pieno di debiti!
L'unico a cui poteva rivolgersi era il fratello maggiore, Anrakutei Bonta.
Non dirlo a papà.
Fratello...
Mi hai aiutato l'altra volta.
Fammi fare il fratello.
Ma,
fratello...
Non sottovalutare una star!
Non bastano!
È la mia lettera di ringraziamento. Leggila!
Decise di mandare Risa a chiedere aiuto.
Lei è la mia ragazza.
- Piacere. - Come ti chiami?
Risa.
Davvero? Risa-chan?
Ma che ragazza graziosa ti sei trovato!
Lei è molto bello e ricercato! Quanti anni ha?
54.
Ma non li dimostra!
Non li dimostra affatto! Sembra così giovane!
Quanto vuoi?
Quindi aveva i soldi e il modello.
Concluse l'affare e dieci giorni dopo ricevette il prodotto finale.
- Eh? - Che succede?
Che cavolo, sono diversissime.
L'intrattenitore aveva chiesto a qualcun altro
di ridisegnare le polsiere.
Ryu non riuscì ad accettarlo, per cui andò da lui a lamentarsi.
Signore!
Questo che significa? Non capisco!
Scusa, l'ho sistemata un po'.
Un po'? È completamente diversa!
Dovevamo abbattere i costi,
e poiché era la prima collaborazione...
Ho chiesto aiuto a lei, perché è brava a progettare.
Avrebbe potuto avvisarmi.
Lo farò di certo in futuro.
Ma per me sono migliorate!
Alla gente di qui piacciono.
Nel nostro settore, cose così non sono strane.
Il cliente era il più potente intrattenitore di Edo
ed era sommerso dai debiti.
Ryu strinse i pugni, ma poteva solo andarsene.
All'avvicinarsi dell'evento, il negozio, vuoto da tempo,
iniziò a riempirsi di clienti.
Tutti dicevano che era "promettente" e "fantastico".
Incredibile, Ryu-chan! L'effetto del boss!
Sì.
So che non lo accetti,
ma devi solo tenere i nuovi clienti.
Giusto?
Takeshi! Da quanto tempo!
- Megumi-chan! - Come va?
Bene!
Ehm...
Sono Ryuji! Devo mettermi un cartellino col nome?
Dov'è Tora-chan? Dovevamo vederci qui.
Non c'è ancora.
Non è il tuo stile, Ryuji-kun.
È così semplice e banale.
È brutta, ma questa mi piace di più!
Vero?
L'altra fa schifo, vero?
Grazie, Megu...
- Evviva! Takeshi! - Abbracciami!
Che fai, Ryuji?
Ryuji?
Eh?
Che succede?
Le ho ricomprate. Ecco tutti i soldi fatti finora.
Tutti.
Ci ho riflettuto. Non tollero l'idea di un prodotto
che non mi convince.
E chi ti ha trovato i nuovi clienti?
Ok! Non m'importa se non ho clienti.
Vado.
Ehi!
Collabora con qualche altro sfigato!
Ryu rifiutò una grossa occasione per mantenere l'integrità.
La storia si conclude qui.
Uno stupido che l'aveva ascoltata decise che voleva farne parte.
ROVENTE NOTTE DEL DRAGO
Non quella polsiera.
Perché? L'ho comprata al Dragon Soda.
Spiacente, lì non le vendono più.
Perché no? Dopo tutto è la Notte del drago!
Che succede?
Ti ricordi di me?
Ci siamo incontrati da Ryu. Digli che sono passato.
Aspetta!
Dimmi solo una cosa.
Cosa?
Quando guardavi i vestiti di Ryuji e li definivi "promettenti",
ne eri convinto?
Ho detto questo?
Un impulso del momento.
Quando dici che qualcosa "arriverà" o è "adatta",
ha effetto sulle persone.
Sai perché?
Perché sono disperate!
Vogliono essere disperatamente qualcosa,
inventano qualcosa di figo
o d'interessante.
Si esauriscono nel farlo!
Hai capito?
Prenditi la responsabilità delle tue parole.
Mi dispiace. Un'ultima cosa.
Il rakugo oggigiorno pare promettente.
BIGLIETTO D'INVITO
Non sarò mai come mio fratello.
Cosa?
Ma nemmeno come mio padre!
Creerò cosa mi piace e lo venderò!
Dritto al punto.
Io pure.
Racconterò cosa voglio e farò ridere la gente.
Pure tu dritto al punto.
Vero?
Certo.
- Lo sei. - Non intrometterti!
Perché no?
Quindi ad Aoyama ogni sabato c'era una "Notte del drago",
un evento pazzesco che durava fino al mattino.
Vicino c'era un vecchio tempio,
e poiché era la via più semplice, i giovani dopo la festa
passavano dal cimitero.
La domenica mattina presto, quando il sacerdote spazzava...
Nessuno vuole questo schifo! È brutto.
Ci sarà stata la "Notte del drago".
Sì! Non è proprio il "Cha no yu",
ma è stato fantastico!
Il suo affogato al tè verde!
Continuo a chiedermi
che ne è stato del negoziante Ryu e del padre.
Un padre cocciuto con un debito. È senz'altro...
Non posso rivelarlo!
Tieni.
Per la lezione.
Ok.
Sono precisi.
Awashima ha trovato un bravo insegnante.
È venuto a vedermi oggi.
Il suo insegnante è Takadatei Babahiko,
cioè Babahiko il lodatore.
È noto per incensare troppo gli allievi.
La severità dell'insegnamento non si addice a tutti.
E ho altre buone notizie!
Ossia?
Penso di promuovere finalmente Dontsuku al secondo cartellone,
quindi promuoviamo anche te!
Io? Al secondo?
Sarà ancora più difficile, per cui lavora più sodo.
Maestro. L'hai messa male.
Ah, sì.
È troppo piccola per il mio polso.
I soldi del mese.
Volevo tenerli un po' di più.
- Ormai sono... - Niente impertinenze!
Ti annego nel Sumida!
Dov'è la busta?
No! L'ho scordata ancora!
- Andiamo al fiume. - No!
- Su, andiamo! - No!
Sottotitoli: Paola Dentifrigi