FASCINO
MEGUMI
Che avete da guardare?
Sono Megumi, la vostra guida turistica.
Vi farò fare un giro nel fantastico mondo del rakugo.
Venite a vedere.
Una volta terminato l'avanspettacolo, gli attori si occupano del maestro
e si raccontano storie.
Fa parte del loro lavoro.
Hai un cellulare?
Sì.
Voglio mandare una... Com'è che si chiama?
Un'e-mail?
E-mail?
Voglio mandare un'e-mail a Sayuri-chan.
Ci penso io.
Davvero? Grazie.
"Sayuri, grazie di tutto."
- L'indirizzo? - Asakusa, Taito-ku...
- Il maestro l'ha fatto di nuovo! - Che buffo!
Cos'è buffo?
- Qual è l'indirizzo? - Asakusa...
Solo pochi attori riescono a vivere del rakugo.
Il resto ha un altro lavoro.
Bastardo! Te la faccio vedere io!
Paga, o ci dovrai una multa gigante!
Chi smette di recitare per un impedimento, si ritira.
Ex brutta vacca!
Se la pieghi così, non si vedono la tigre e il drago Urahara.
Alcuni scelgono un mestiere per cui non sono portati.
Ancora?
Sono tante le difficoltà.
Ma se volete vedere uno spettacolo di rakugo dal vivo,
venite al teatro del rakugo.
Ci sono anche
musical, spettacoli di magia e di cabaret.
T'ho detto di non fumare quando cammini!
Zitta, cretina, o le prendi!
Bene. Avanti col programma e iniziamo!
La tigre e il drago!
Smetti di fissarmi, cretino, o le prendi!
Maruo!
Quando sei uscito?
Lo scorso dicembre.
Avremmo dovuto venire prima da te.
Sono lieto tu stia bene.
Come va il lavoro?
Ha deciso di rimettersi in carreggiata e rifarsi una vita a Tokyo.
Davvero?
Vi faccio riaccompagnare da Tora.
E prendete questa.
No, grazie! Non siamo venuti qui per i soldi.
- Per il vostro nuovo inizio. - No, davvero, grazie.
- E prendila! - Come hai potuto? Beh, grazie.
Se vuole che ti fermi al negozio di alcolici, ignoralo.
Era finito in prigione per aggressione, dopo una sbronza.
Quanto ci ha dato?
Settantamila.
Cifra strana.
Erano meglio 50.000 o 100.000.
Forse Ryuseikai è spacciato.
Fermati al negozio di alcolici.
No, Maruo!
ALCOLICI
Sei sordo?
Ho detto di fermarti.
Mi fermerò al prossimo.
Che roba è?
Rakugo.
In questi giorni recito io.
Mai visto il rakugo?
È perfetto per gli irascibili come te.
Una risata spazza via lo stress.
Davvero?
E se provassimo?
Come no.
ATTORI PRINCIPALI DI OGGI
KAMIGATA MARIMO E MARUO
Salve! Siamo i Dreams Come True di Naniwa.
Marimo e Maruo!
- Quella carina è Marimo. - Quello sporco è Maruo.
Non vuoi salvare la faccia di tuo marito?
Ma che cavolo fanno?
Ma che dici? È il manzai!
Sono Kamigata Marimo e Maruo di Osaka.
Non sapevo fossero un duo di manzai.
Cos'è il manzai?
Ho capito che dovevo lavorare di più.
- Non provarci troppo, tesoro. - Perché no?
Se tu morissi...
Se io morissi?
Avrei l'assicurazione!
Che orrore. Salva la faccia di tuo marito!
Come vedete, siamo un duo di manzai di moglie e marito.
Ma in realtà, è un matrimonio di facciata!
Da anni,
non facciamo sesso!
- Bene... - Qui è incartapecorito!
Perché non lo facciamo?
Vediamo entrambi altra gente!
Ma spero davvero lavori di più...
Aspetta, cretina!
C'è la prossima storia!
Questa non te la perdono!
Chi stai vedendo?
Qualcuno che conosci bene!
Allora va bene.
Ma spero che lavori di più...
Aspetta. Non va bene!
Cosa? Stiamo recitando!
Non m'importa! Dimmi quand'è successo!
Quando hai menato uno e sei finito in prigione.
- Quand'ero dentro? - No! Dopo che sei uscito!
Allora va bene.
Ora vi canto una canzone!
La pioggerellina cade sulla Midosuji...
Ovvio che non va bene!
Stammi prima a sentire!
Prima di parlare, la smetti di malmenarmi?
C'è pure un poliziotto in borghese oggi!
Davvero? Dov'è? È Yamanaka?
La pioggerellina cade sulla Midosuji...
Non è il momento di cantare!
Senti cos'ho da dire!
Per oggi sii paziente e ascoltami!
Non te la faccio passare liscia!
Hai avuto una storia o no?
- No! - Bugiarda!
- Non è vero! - Bugiarda!
- È la verità! - È una bugia!
- Veramente, è una bugia! - Allora va bene... No!
Come osi?
Ma fammi il piacere.
Stiamo insieme da 20 anni
e non ti fidi di tua moglie, coglione?
Non sono mai stato picchiato così.
Mi dispiace, moglie mia! Perdonami, ti prego!
Perdonami!
Quando mento...
Quando mente...
Mi si legge in faccia!
Fin troppo!
Marimo e Maruo, che buffa coppia!
Grazie tante!
Scusa se ti chiedo sempre di accompagnarmi.
Tranquilla! Dipende tutto da cosa penso.
Delle belle unghie e un appuntamento
sono due piccioni con una fava.
È strano.
Che intendi?
Ci conosciamo da sei mesi.
- Non mi hai mai preso la mano. - Io...
Pare la canzone "Akai Sweet Pea".
I cattivi hanno più fascino.
Ora sembra "Nagisa no Haikara Ningyo".
A volte vorrei mi portassi dove vuoi andare tu.
Allora... Che ne dici di casa mia?
Cosa?
Scherzavo! Ma che dico?
Dove vivi, Ryuji?
Di fatto ad Aoyama.
Figo!
Ho cercato anch'io casa ad Aoyama.
Ma gli affitti sono alti.
Non se lo dividiamo.
A volte sei sfrontato, sai?
- Andiamo! - Dove?
Da te, no?
Davvero?
Ehi!
Non potete aspettare che rientri?
Grazie del passaggio, prima.
- Maestro? - Cosa?
Non tu. Questi due.
Posso stringerti la mano?
Siete stati fortissimi! Mi sono commosso!
Non avevo mai visto il manzai ed è stato fantastico.
Il vigore, la velocità...
Se lo avessi visto prima, sarei diventato vostro allievo!
Chi vi scrive gli sketch?
Nessuno.
È solo un litigio tra innamorati!
Lo fanno da 20 anni!
Chiudi il becco, broccolo!
Ti meno!
Perdonami!
Ma che ci fate qui?
Kotora, io e Sayuri-chan abbiamo officiato al loro matrimonio.
- Marimo era una mia studentessa di kouta. - Capisco.
La prima volta che l'hanno arrestato,
ho chiesto al tuo capo di pagare la cauzione.
La prima?
È stato arrestato tre volte.
- Vero, Maruo? - Zitta!
È fortissimo! Era un pugile.
Gli attori professionisti, come voi e il mio maestro,
hanno vite incasinate.
Ha incluso te, maestro!
Sei troppo serio. Manchi di stile.
Devi farti una storia per migliorare la recitazione!
Non dargli consigli assurdi! Potrebbe seguirli.
Vero.
- Volevo chiamare un'escort. - Cretino!
Maruo, vedi di comportarti bene con Marimo!
- Tranquilla. È un uomo nuovo. - Hai smesso davvero di bere?
Sì.
Non una goccia da un anno e mezzo.
Cosa?
- Kotora! - Porta rispetto!
Wow! Casa tua è fantastica!
Scusa. È l'ambasciata svedese.
AMBASCIATA DI SVEZIA
Che bella!
Non mi aspettavo uno stile tradizionale!
Wow! Hai un'intera casa tutta per te?
Dov'è?
Lascia qui le scarpe.
Qui?
Quant'è l'affitto?
Sessantacinquemila yen.
È alto, ma dopo tutto è Aoyama.
- Non hai una vasca. - Ovvio, è Aoyama.
Che odore strano... tipo curry.
Ti dico che è Aoyama!
Mi pare tu stia prendendo le distanze da me.
No! È che è più dozzinale di quanto credessi.
Ferma, quello non è mio.
Bene.
Benvenuta nel castello di Yanaka Ryuji!
Non vieni?
Megumi! Che ci fai qui? Che succede?
Fantastico! Megumi-chan è in camera mia!
Vuoi del vino frizzante?
Vivete insieme?
No!
Lo subaffitto da lui! Settemila yen al mese!
Quindi, è mio.
Vuoi vedere i miei nuovi modelli?
- Mi hai mangiato di nuovo il budino! - No!
Non m'importa se lecchi la panna in polvere,
ma dopo rimettila a posto!
I miei 65 yen sono spariti!
- Dove sono? - Non lo so. Sarà stato Ryu-san.
Non sono stato io! È stato Ryuji!
Ryu-san non lo farebbe! Non è come Ryuji!
Ryu-san è un uomo onesto!
Vero?
Manda i soldi ai suoi in Cina. La prossima volta, chiamo la polizia!
Eh?
Aspetta, Megumi-chan! Sei appena arrivata!
Non ti piace il vino frizzante.
- Mi dispiace. - Lasciami!
Megumi-chan...
Mi dispiace, Ryuji.
Credo che sia bello che tu insegua i tuoi sogni
e insista col tuo stile unico.
Ma...
non mi piace essere povera!
Non lo reggo!
Ecco perché ora è come un monaco mummificato.
Non parla da quattro giorni.
Non posso parlargli neppure di lavoro.
Ryuji! Tirati su!
Ho del lavoro per te.
Entra!
Maruo.
Ha parlato!
Era da un po'.
- Vi conoscete? - Da quando ero piccolo.
Meglio così.
Puoi creare un costume per lui?
Da poco lavoro come loro agente.
Li fai recitare al tuo evento?
Non mi piace la commedia in stile Kansai, soprattutto se è violenta.
Saranno un successo! Per favore!
Sei un attore di rakugo. Perché lavori per loro?
Sono esilaranti.
Tutti dovrebbero vedere qualcosa di così divertente.
Meriterebbe di uscire dal teatro.
Grazie al rakugo, ho voglia di non fare più lo yakuza.
Lo faccio ancora, ma...
Pensavo che potesse piacere anche ad altri.
Ok.
Tanto non ho da fare. Quand'è?
Venerdì della prossima settimana. Per cui hai dieci giorni.
Non manca molto! Creo un modello oggi.
T'avverto. Niente draghi sfigati o cerniere.
Non è sfigato.
- È un drago Urahara! - Fai qualcosa di notevole.
Se fa pena,
ti meno.
- Vado. - Quant'è?
- Al lavoro! - Ehi, capo!
Bada al negozio!
E questo?
Ho un fantastico shochu di patate dolci.
Scherzavo. Non è per te.
Hai uno spettacolo.
Ma è di sera.
Cosa t'ha spinto a fare il manzai?
- Non lo so. Non è che l'ho voluto. - Avrai avuto una ragione.
Che mi dici dei tuoi? Sei di Osaka?
Di Himeji, nella prefettura di Hyogo.
Non ho genitori.
Sono entrambi morti.
Mio padre scappò dagli strozzini.
Mia madre lavorava nei bar per mantenermi.
Torno tardi. Comprati qualcosa di caldo da mangiare.
Perdonami!
Iniziai a fare pugilato per offrirle una vita migliore.
Mamma! Ci sarà il mio debutto!
Dieci giorni dopo la sua morte,
papà si buttò in mare con l'auto.
Il resto è storia.
Finii le medie
e iniziai a lavorare nei cabaret e nei nightclub.
A 18 anni, incontrai Marimo, la mia compagna.
Andammo a Osaka e iniziammo a fare il manzai.
Dalla morte dei miei, non ho smesso di ridere.
Per me nella vita contava solo ridere e far ridere gli altri.
Che hai? Stai male?
- Piango. - Perché ti fa piangere la mia storia?
Le nostre vite sono uguali, ma a un certo punto sono l'opposto!
Sarà la differenza culturale tra il Kanto e il Kansai.
Ora mi piaci ancora di più. Mi sbatterò per farti avere più spettacoli!
Tieni! Bevi!
È brodo di soba caldo.
La stria di oggi e l'"Umaya Kaji". Sbrigti a vnire a tetaro.
Un controllo ortografico no?
È Don-chan?
Non so che succede, ma devo andare.
Ta-chan! Stai attento che non beva!
Ci penso io!
HAYASHIYATE DONBEI
Grazie di essere venuti oggi.
Nessuno può impedire una lite tra moglie e marito.
Oggi c'è l'"Umaya Kaji".
Di questi tempi, sentirete spesso l'acronimo VD.
Sta per "violenza domestica". Quando lo sento,
mi pare di essere stato preso a pugni.
Per fortuna,
visto che adoro mia moglie,
non devo preoccuparmene.
Ma ho un allievo che può essere alquanto violento.
Temo sempre che mi picchi.
Quindi a casa mia non c'è la VD, ma la VA, violenza dell'allievo.
Parla di me.
"Osaki, hai di nuovo litigato con tuo marito?"
"Sì.
Il mio maestro ha un'altra allieva.
Si chiama Omitsu.
Omitsu.
L'altro giorno si è ferita a un dito.
Lo sapete, signore,
una parrucchiera non può lavorare con una tale ferita.
Noi allieve dobbiamo aiutarci a vicenda,
per cui l'ho sostituita."
Sei tu, Marimo!
Che succede?
Sembra che tu stia per svenire!
Che ci fai qui?
Il controllo annuo.
Alla mia età, le spese di manutenzione sono elevate.
Stessa cosa per me.
"Tornata a casa, mio marito ha chiesto:
'Dove sei stata, infingarda?'
Mi sono arrabbiata e gli ho gridato:
'Senza di me, non potresti giocare e bere tutto il giorno!'
Considerato il tipo, mi ha urlato:
'Chi ti credi di essere? Faccia a padella!'
Gli ho urlato: 'Zitto! Brutto coglione!'
E lui: 'Che vuoi, mostro?'"
Siete sempre insieme.
Non fa bene in una coppia.
Essere maltrattata va bene, perché è parte del lavoro.
Ma ogni ora della giornata,
mi dice che mi picchierà. Non lo sopporto!
"Dovresti lasciarlo!
Anche se ho officiato al tuo matrimonio, tuo marito non mi è mai piaciuto.
L'ho controllato quando non c'eri.
Ha mangiato un piatto di sashimi e ha bevuto sakè!
Tu lavori tanto come parrucchiera e lui spende tutto!
È uno sfigato."
"Non sta a me dirlo, ma non è
che abbia ordinato sashimi per tutto il quartiere
o comprato barili di sakè e si sia sbronzato di brutto.
Ha solo bevuto un paio di bicchierini e mangiato un piatto di sashimi.
Eppure ne parlate male.
Che crudele!"
"Pensavo volessi rompere con lui!"
È l'"Umaya Kaji"!
Ciao!
È solo una bozza.
A volte è così dolce con me che mi sembra
non esista uomo più dolce al mondo.
"Ma a volte, vorrei solo che crepasse!"
Il fatto è che non so cosa provi.
Mi ama davvero
o sta con me solo per campare?
Tu che ne pensi?
"Se non lo sai tu, come faccio a saperlo io?
Ma mi dispiace per te.
Un uomo a volte va messo alla prova.
Conosci la Morokoshi?"
"Certo! Una pallina dolce di riso, no?"
"No, è un altro nome per la Cina!
C'era una volta un grande maestro di nome Confucio."
- Chi è Confucio? - Ora te lo dice.
Maestro! Confucio!
Confucio!
Brutte notizie! C'è stato un incendio nella stalla!
Cos'hai detto?
Siamo accorsi per salvare il tuo cavallo preferito,
ma era troppo tardi!
Se avessi cavalcato il bianco invece del nero...
È colpa nostra se è divampato l'incendio!
Ci dispiace tanto!
I miei adorati allievi.
Qualcuno si è fatto male?
- Stiamo tutti bene. - Davvero?
Questo è ciò che conta.
Confucio!
Pensarono: "Ma che bravo maestro!
Metteremo la nostra vita a sua disposizione!"
Però,
alcune storie sono l'opposto.
A Koujimachi, c'era un giovane maestro della famiglia Saru.
"Che strano nome.
Un nome da scimmia?"
"Non posso rivelare il suo vero nome. Teniamo questo."
Il giovane maestro collezionava ceramiche.
Quattrocchi!
La ciotola è cara, per cui la prenderà mia moglie.
Ma è vecchia e crepata!
Imbecille! Come potevo permettermela se non fosse stata crepata?
Senza quella crepa...
E la ciotola? Si è rotta?
Il giovane maestro gridò:
"Si è rotta?"
Per 36 volte, senza prendere fiato.
Giorni dopo, i suoceri si ripresero la figlia.
Non potevano permettere che le ceramiche fossero più importanti di lei,
la loro preziosa figlia.
"C'è anche un piatto che mio marito adora."
"Davvero? Ottimo. Rompilo!"
"Ma se viene fuori che è come il giovane maestro 'scimmia'
invece del maestro di Morokoshi?
Andrete a parlargli, prima che io vada a casa?
"Perché dovrei?"
"Ditegli che romperò il piatto.
Ditegli di preoccuparsi di me, non del piatto!"
"Ma così è inutile!"
È un inetto!
Chi hai chiamato inetto?
Che ci fai qui? Dov'è Maruo?
L'ho lasciato lì!
Bevi, Maruo. Non è divertente bere soli!
Oggi passo. Stasera ho uno spettacolo.
Ma un tempo bevevi nel camerino!
Ora ti riconosco!
Ancora uno!
Aspetta!
Prendo...
lo shochu!
Con piacere!
Devo andare! Torno in camerino!
Ciao!
Marimo.
Ma davvero...
stai bene?
Sto bene, grazie.
Troppo tardi!
Vai a cercarlo! Non può essere lontano!
Un altro giro!
Ma non ho soldi.
Ho trovato un posto!
Ryuji! Ne ho trovato uno!
Ma dai!
Senti, Ryuji.
Beat Takeshi
beveva lo shochu al metanolo.
Shochu al metanolo?
Bevilo,
poi corri per strada. L'alcol ti sfreccia per il corpo!
Una bella sensazione!
Basta. Andiamo. Il tuo spettacolo inizia a breve.
Per oggi basta.
Che fate?
Adriana!
Non è colpa mia!
Tocca a voi.
Non è ancora tornato?
Non c'è altro modo. Vado io!
Non sparger sale sulla ferita!
Sarei il sale? Sì!
Il sale di Hakata!
Forse è ora che alzi l'asticella.
Mi dispiace! È tutta colpa mia!
Esatto! È successo quando dovevi controllarlo!
- Sei tu che mi hai messaggiato! - S'inchina e poi subito scoppia!
- Quindi è colpa mia? - Non proprio.
Ti vanti troppo del telefono!
E ho detto a Ta-chan di controllarlo. Vero?
Non potevo evitarlo! Non posso perdermi lo spettacolo di Don-chan!
Quindi è colpa mia!
Basta!
Marimo piange!
Se piange, piango anch'io!
Vuoi questo?
No.
Certo che no.
Mi dispiace.
Va bene, Ryuji, è ora di andare a teatro!
Non puoi! Sei troppo ubriaco!
Sto bene! Sono il miglior attore di manzai del Kansai!
Un po' di alcol non può tenermi lontano dalla scena!
Ma che cavolo!
Mi dispiace!
Scusa, è ubriaco!
Smettila di barcollare, vecchiaccio!
Sei ubriaco.
Sempre ubriaco fradicio.
Cosa?
Dobbiamo fare le prove.
Non riesci nemmeno a parlare con tua moglie.
E vorresti fare il manzai con un'altra?
Don...
- Non sarà il momento giusto, ma... - Cosa?
La storia. Come finisce?
- Che insensibile! - Sono curioso.
Ho sentito la parte: "Rompiamo il piatto".
E poi?
Bene,
la moglie Osaki lo rompe e il marito dice...
"Ti sei fatta male?
Se si rompe un piatto, lo ricompro.
Ti sei fatta male?"
"Come sono felice!
Ci tieni al mio benessere!"
"Ma certo. Se ti succedesse qualcosa..."
"Da domani...
non potrei giocare...
e bere tutto il giorno."
Uffa. Le sirene della polizia hanno rovinato tutto!
Ma...
Ma non sono troppo vicine le sirene?
Non può essere...
Cosa?
Cavolo. Non ci capisco nulla.
Cos'è successo?
Brutte notizie!
- Cos'è successo? - Fateci passare!
Fateci passare.
Statemi a sentire!
Non ho fatto nulla!
Non ho fatto un bel nulla!
Quell'idiota di Ryuji!
Qualcuno chiami un'ambulanza!
No! Niente ambulanza.
Cos'è successo?
Aspetta! Fa male!
Non salgo!
Ryuji! Perché cavolo sei con lui?
Hai la macchina, vero? Porta Marimo a casa!
Kotora! Prendi il mio posto!
Io e Sayuri-chan dobbiamo andare alla centrale di polizia.
Alla polizia.
Don-chan.
Loro...
Don-chan...
Qualcuno prenda una coperta!
Una coperta!
Devo tornare in trattoria.
Ma che cavolo! Non ci capisco nulla.
Acqua...
Che fai?
T'ho svegliato.
Non sapevo se fosse meglio fredda o calda,
per cui ho optato per tiepida.
Grazie.
Ora sto bene.
Madre ha chiamato poco fa.
Rilasciano Ryuji, ma...
Maruo...
Mi dispiace.
Ci dispiace per tutti i problemi che ha causato.
Non scusarti! Lo sanno che non ho fatto nulla!
Ryuji,
com'è che sei così indifferente?
Da quando è uscito di prigione, Maruo non ha toccato alcol.
Di prigione?
Si è ubriacato
e ha picchiato della gente. Era uscito da poco.
Abbiamo cercato di aiutarlo tutti a iniziare una nuova vita e tu, idiota...
Dici che non hai fatto nulla? Stai scherzando?
L'hai assecondato.
Avrebbero dovuto rinchiuderti per due o tre anni!
Ti sei scusato in lacrime poco fa!
Era una recita, ovvio!
Chi cavolo piangerebbe per te, idiota?
È stata l'ultima goccia. Non lo sopporto.
Ti abbiamo causato problemi.
Hai lavorato duro per noi, ma...
Tutto a posto.
Spero che tu non chiuda con Maruo.
Non è cattivo.
Mi ha raccontato delle cose e abbiamo molto in comune.
Beh...
la mia unica scelta era fare lo yakuza,
ma mi sto interrogando.
Penso che lui...
Cioè...
La sua unica scelta è stato il manzai, ma si sta interrogando.
Stavolta ha ceduto all'alcol,
ma non è cattivo.
Se chiudi con lui, è come se dicessi che sono un caso disperato anch'io.
Scusa, non so esprimerlo bene.
Ho riflettuto molto.
Su cosa?
Sulla moglie che spacca il piatto in testa al marito per metterlo alla prova.
Credo sia una bella storia.
Ma a mio marito non interessa nulla,
tranne bere.
Pensavo che se avesse smesso di bere, avrebbe tenuto più a me.
Ma l'alcol ha vinto.
Aspetta. C'è una cosa
a cui tiene di più.
Cosa?
Il manzai.
KOTORA
Nessuno può impedire una lite tra moglie e marito.
- L'"Umaya Kaji"! - Ehi.
- La trattoria! - Tranquillo, oggi ho chiuso bene.
La violenza a casa si chiama violenza domestica.
Userò l'acronimo VD.
La storia di oggi riguarda la violenza fuori casa.
Uno stolto si guadagnava da vivere malmenando la moglie in scena.
Chiamiamola VS, violenza in scena.
Che bravo.
C'era una coppia sposata, Marimo e Maruo,
un duo noto per un manzai fisicamente violento.
Venendo malmenata ogni giorno, la moglie si sentiva insicura.
"Mio marito mi ama davvero?"
Così decise di fare la commedia per metterlo alla prova.
Farsi male prima dello spettacolo, per vedere se ci teneva.
È l'"Umaya Kaji".
Quando eravamo famosi, ho avuto un colpo di frusta.
Cos'ha fatto?
Mi ha colpito dritto al collo.
È tremendo.
Se mi facevo male, non batteva ciglio.
Non è come un tumore terminale...
Bene! Digli che ti restano pochi mesi!
Lo toccherà di sicuro!
Vero!
Se continua a picchiarti, è davvero violento.
Che ne dici? Funzionerà di sicuro.
Non credo sia quello che intendevamo.
Così fu deciso e il piano fu attuato.
Tiger, jirettaiga!
Bene.
Il capo della yakuza pagò di nuovo la cauzione
e Maruo fu liberato per un giorno.
- Ryuji? - Sì?
- Puoi portarmi in stazione? - Cosa?
- Torno a Osaka. - Perché?
Non dovresti vedere tua moglie?
Come potrei guardarla in faccia? E non posso più fare il manzai.
Che farai?
Mi hai sentito? Cambia strada!
Cavolo. Che dovrei fare? Dovrei dirglielo?
No, non posso!
Cosa?
Ok... Te lo dico. Ha il cancro.
Cosa?
Non lo sapevi?
Marimo ha il cancro.
Quand'eri in prigione, è andata in ospedale.
Dici sul serio?
Dove? Stomaco? Fegato?
Non lo so.
Quanto le resta?
Sei mesi? Tre mesi?
Quanto di preciso? C'è una bella differenza!
Taci! T'ho detto che non lo so!
Indietro.
Fai inversione e torniamo indietro.
Indietro o ti picchio!
"Ci tieni proprio tanto a cenare con me?"
Perché impiegano tanto?
Senti, Kotora.
Stanno arrivando.
In realtà, voglio che faccia il contrario.
Il contrario?
Io credo che nemmeno una malattia terminale lo sconvolga.
Non l'avrei sposato altrimenti.
Se mi malmena in scena anche se ho il cancro,
resterò per sempre con lui.
Ma se esita o si mostra preoccupato per me,
allora...
lo lascerò.
Capisco.
Scusate! Siamo in ritardo!
I costumi?
Non sono ancora pronti.
Perché no, idiota?
Ma se dovevo andare a prenderlo!
- Che bello! - Davvero?
Per te va bene.
Volevo mettere una grossa cerniera davanti e un leone dietro.
Non importa! Dov'è Maruo?
- Si cambia. - Portalo qui.
Vado.
Per il cancro...
Lascia stare.
Cosa?
Sarà il contrario. Vuole che la picchi.
Se non glielo dici,
la picchierà e basta.
- Troppo tardi. - Cosa?
Gliel'ho già detto in macchina!
Non avevo scelta! Voleva tornare a Osaka!
Che succede? Di nuovo colpa mia?
C'è Maruo!
Maruo!
Marimo.
Hai il cancro?
Il prossimo è il duo di manzai del Kansai, Marimo, la moglie, e Maruo, il marito!
Ne parliamo dopo. Siamo in scena!
Salve! Siamo i Dreams Come True di Naniwa,
Marimo e...
Ma...
Maruo!
La tua battuta!
Quella carina è Marimo.
Quello sporco è Maruo.
Sono...
Sono una schifezza e basta.
Non c'è bisogno di piangere. È il manzai!
Sì. È il manzai...
- Eccomi qui! Fammi i complimenti! - Vai!
La rosa nel prato è Marimo.
Il criminale che corre nel prato è Maruo!
Ha ragione!
Per tutto questo tempo, sei stata picchiata da un criminale come me.
Te ne sono grato!
Idiota!
Sono un tale idiota!
Lei divorzierà!
Cosa?
È una bugia. Lo mette alla prova.
Non ha il cancro?
Non ce l'ha?
Se avessi messo il leone...
Chiudi il becco!
Mi ripeto sempre che devo lavorare di più.
- Non devi farlo! - Perché no?
Se muori, avrò i soldi dell'assicurazione!
Vero.
Voglio morire, così vivrai nel lusso con quei soldi.
Ma...
Perché una canaglia come me campa
e Marimo...
Ehi!
Fai per bene!
Ma che cavolo!
Pensa al pubblico!
Mi dispiace, gente.
Mio marito esagera con le botte,
per cui gli ho fatto uno scherzo.
Gli ho detto di avere una malattia terminale e che mi restavano pochi mesi.
È andato di fuori!
Aspetta!
Che vuoi dire?
Era uno scherzo? Non stai morendo?
- È una bugia! - È una bugia?
È vero!
Allora?
Idiota!
Quando mento...
mi si legge in faccia!
Allora è una bugia!
Come osi?
Hai fatto passare tuo marito per stupido!
Uno sfigato come te si rattristerebbe per la morte della moglie?
Certo, cretina!
Se tu morissi...
"Da domani in poi,
non riuscirò a divertirmi e bere!"
Sei stato grande, secondo cartellone!
Grazie tante! Grazie a tutti!
Grazie.
Grazie tante.
Tranquillo.
Faremo bruciare l'incenso finché non esci.
Perdonami.
Non sapevo avesse davvero il cancro.
Hai fatto una bella cosa.
Non credi? Se si fossero mollati così,
Marimo si sarebbe rivoltata nella tomba!
Al loro ultimo spettacolo, si sono chiariti.
Come coppia sposata e duo di manzai,
probabilmente non hanno rimpianti.
Sei stato un meraviglioso insegnante di Morokoshi!
Non sono così speciale.
Perciò stavolta,
non accetto che tu paghi la lezione.
Mi hai insegnato una cosa importante.
Vorrei poterti pagare io, invece!
Ma non posso permettermelo.
- E il tuo debito? - Per quello...
Non è che potresti...
pagarlo tu per me questo mese?
Ok, solo per questa volta.
Zitto e mangia!
Numero 628! Metti fuori il vassoio!
Sono Inoue Waka!
Ma reagisci, almeno!
Ma smetti. Lo fai ogni giorno.
Non capisci gli scherzi!
Sottotitoli: Paola Dentifrigi