FASCINAȚIE
MEGUMI
Unde vă uitați cu toții?
Eu sunt Megumi, ghida voastră de astăzi.
Permiteți-mi să vă ghidez prin minunata lume a rakugo-ului.
Uitați-vă aici, vă rog.
După ce actorii de scenetă își termină reprezentațiile,
li se alătură maestrului lor
și împart povești cu el. Și asta este parte a slujbei lor.
- V-ați luat telefon mobil? - Da.
Deci, vreau să-i trimit lui Sayuri-chan... Cum îi zice?
- E-mail? - E-mail?
Vreau să-i trimit un e-mail.
- Permiteți-mi să vă ajut. - Serios? Mersi.
„Sayuri-chan, mulțumesc pentru tot.”
- Care e adresa ei? - Asakusa, Taito-ku...
- Maestrul a comis-o din nou! - Ești atât de amuzant!
Ce e atât de amuzant?
- Deci, care-i adresa? - Asakusa...
Doar câțiva interpreți de rakugo se descurcă doar din asta.
Cei care nu se descurcă, au și alte slujbe.
Nenorocitule! Am să te fac să plătești pentru asta!
Plătește, sau te aruncăm în Palatul Buckingham!
Când cineva nu mai interpretează din cauza unor probleme, se retrage.
Fostă vacă urâtă!
Dacă le împăturești așa, nu se văd tigrul și dragonul Urahara!
Unii dintre ei ajung să aleagă o carieră care nu li se potrivește deloc.
Nu le pune la loc!
Există tot felul de dificultăți.
Totuși, dacă vreți să vedeți o reprezentație de rakugo live,
veniți la teatrul de rakugo.
Sunt de asemenea
și muzicaluri, spectacole de magie și stand-up comedy.
Ți-am spus să nu fumezi când mergi!
Taci, idioato, sau te bat!
Bun. Să ne întoarcem la ale noastre și să începem!
Tigru și dragon!
Nu te mai holba, idiotule, sau te bat!
E Maruo!
- Când ai ieșit? - Anul trecut.
Ar fi trebuit să venim să ne vedem mai devreme.
Mă bucur că sunteți bine. Cum merge munca?
S-a hotărât să se schimbe și s-o ia de la început în Tokyo.
Serios?
O să-l pun pe Tora să vă ducă cu mașina.
Și luați ăsta.
Vă rog, nu! Nu am venit aici pentru bani.
- Felicitări pentru noul început. - E în regulă.
- Doar ia-l odată! - Cum ai putut? Mulțumim mult.
Dacă te roagă să te oprești la un magazin de băuturi, ignoră-l.
Tocmai a ieșit din închisoare pentru agresiune după ce s-a îmbătat.
- Cât ne-a dat? - Șaptezeci de mii de yeni.
Ciudat număr.
Ar fi trebuit să fie 50 000 sau 100 000.
Poate că Ryuseikai e falit.
Oprește la magazin.
Nu, Maruo!
ALCOOL
Ești surd?
Am spus să oprești la magazin.
O să opresc la următorul.
Ce e asta?
Rakugo.
Sunt interesat de asta.
Ați fost la vreun teatru rakugo?
E perfect pentru oameni irascibili ca voi.
Puteți să vă eliminați stresul prin râs acolo.
Serios?
Ar trebui să încercăm.
Cum spui tu.
ACTORII PRINCIPALI DE AZI
KAMIGATA MARIMO ȘI MARUO
Bună ziua! Noi suntem Visele Adeverite din Naniwa.
Suntem Marimo și Maruo!
- Cea frumoasă e Marimo. - Cel murdar e Maruo.
Nu vrei să păstrezi aparențele pentru soțul tău?
- Ce naiba fac? - Ce tot spui? E manzai!
Sunt Kamigata Marimo și Maruo din Osaka.
Nu am știut că sunt un duo de manzai.
Dar ce e manzai?
Mi-am dat seama că trebuie să muncesc mai mult.
- Nu te chinui prea mult, scumpule. - De ce nu?
- Dacă ar fi să mori... - Să mor?
- Aș primi banii de asigurare! - Ce înfiorător!
Păstrează aparențele!
După cum vedeți, suntem un duo de manzai, dar suntem și căsătoriți.
Dar adevărul este
că mariajul e o înșelătorie.
De ani de zile
n-am mai făcut sex!
- Acum... - Ne-am uscat aici jos!
- De ce nu o facem? - Amândoi ne vedem cu alte persoane!
Dar eu sper că el muncește mai mult...
Gata, idioato!
- E timpul pentru următoarea poveste! - Nu pot trece peste asta!
- Cine e tipul cu care te vezi? - Cineva pe care-l cunoști bine!
- Atunci e în regulă. - Dar eu sper că el muncește mai mult.
Stai. Nu e în regulă!
Ce? Ne facem numărul!
Nu-mi pasă! Spune-mi când s-a întâmplat!
Când ai bătut pe cineva și ai ajuns la închisoare.
- Cât am fost la închisoare? - Nu! După ce ai ieșit!
Atunci, e în regulă.
Să vă cânt un cântec!
Ploaia lină cade peste Midosuji...
Normal că nu e în regulă!
Ascultă-mă mai întâi!
Înainte să vorbești, vrei să nu mai dai cu mine pe jos?
E și un polițist în civil azi în sală!
Serios? Unde e? E Yamanaka!
Ploaia lină cade peste Midosuji...
Nu e vremea să cânți!
Ascultă ce am de spus!
Ascultă-mă în liniște azi!
Nu pot lăsa asta să treacă!
Ai avut vreo aventură sau nu?
- Nu am avut! - E o minciună!
- Ba nu! - E o minciună!
- E adevărat! - E o minciună!
- De fapt, e o minciună! - Atunci, e în regulă... Nu!
Tu!
Au!
Mai scutește-mă!
Suntem împreună de 20 de ani,
și nici încredere nu poți avea în partenera ta, pramatie?
N-am mai fost bătut în halul ăsta.
Îmi pare rău, soția mea! Iartă-mă, te rog!
Iartă-mă!
- Când eu mint... - Când ea minte...
Se vede pe fața mea!
Se vede prea mult!
Marimo și Maruo, ce cuplu amuzant! Mulțumim foarte mult!
Scuze că te fac să vii cu mine mereu.
Nicio problemă! Totul depinde de ce cred eu.
Să-ți faci și unghiile, și să ieși și la întâlnire.
Două dintr-o lovitură.
- E ciudat. - Ce anume?
Ne cunoaștem de jumătate de an.
- Nici nu m-ai ținut de mână. - Eu...
Parcă ești cântecul „Akai Sweet Pea”.
Băieții răi sunt mai atrăgători.
Acum parcă ești „Nagisa no Haikara Nyngyo”.
Câteodată aș vrea să mă duci undeva unde vrei tu să mergi.
- Atunci... ce zici de casa mea? - Ce?!
Glumesc! Ce tot spun?
Unde locuiești, Ryuji?
- În Aoyama, de fapt. - Marfă!
Am căutat și eu o casă în Aoyama. Dar chiria e foarte scumpă.
Nu și dacă o împărțim.
Uneori ești cam tupeist, știi?
- Haide! - Unde?
- La tine, unde altundeva? - Serios?
Hei!
Hei! De ce nu puteți aștepta până ajung...
Mulțumim pentru plimbarea cu mașina.
- Maestre. - Ce e?
Nu tu. Ei doi.
Pot să vă strâng mâna?
Ați fost extrem de caraghioși! M-ați impresionat!
Nu am mai văzut manzai până acum și a fost grozav.
Forța, tempo-ul...
Dacă aș fi văzut manzai înainte, poate aș fi devenit elevul vostru!
- Cine vă scrie scenetele? - Nimeni.
E doar ceartă de îndrăgostiți! O fac de 20 de ani!
Mai tacă-ți fleanca, broccoli! Te rup în bătaie!
Iertare!
Ce faceți aici, oricum?
Kotora, Sayuri-chan și cu mine i-am căsătorit pe ei doi.
- Marimo era studenta mea de kouta. - Înțeleg.
Prima dată când a fost arestat,
l-am rugat pe șeful tău să plătească cauțiunea.
- Prima dată? - A fost arestat de trei ori.
- Nu, Maruo-chan? - Taci.
E foarte puternic! A fost boxer.
Înțeleg. Artiștii profesioniști ca tine și maestrul meu
au cu toții vieți private complicate.
Te-a inclus și pe tine, maestre!
Ești prea serios. Îți lipsește un anume fler.
Trebuie să ai o aventură ca să-ți rafinezi actoria!
Nu-i dați sfaturi nebunești! Ar putea s-o facă.
E adevărat.
- Aproape că am sunat o escortă! - Idiotule!
Maruo, să fii bun cu Marimo!
- Nu-ți face griji. S-a schimbat. - Chiar te-ai lăsat de băutură?
Da.
Nicio picătură de un an și jumătate.
Ce e?
- Kotora! - Fii atent!
Tare! Casa ta e uimitoare!
Scuze. Asta e ambasada Suediei.
AMBASADA SUEDIEI
E destul de drăguță!
Nu mă așteptam la stilul ăsta tradițional!
Tare! Ai o casă întreagă la dispoziția ta?
Unde este?
Scoate-ți pantofii aici.
Aici?
Cât e chiria?
Șaizeci și cinci de mii de yeni. E mare, dar e Aoyama, totuși.
- Nu ai baie. - Desigur, e Aoyama.
Miros ceva complicat... Cum ar fi curry.
Totuși, e Aoyama!
Simt că încerci să te distanțezi de mine.
Nu, nu o fac! Doar că e mai banală decât mă așteptam.
Stai, aia nu e proprietatea mea.
Bun.
Bun-venit în castelul lui Yanaka Ryuji!
Vii lângă mine?
Megumi! Ce cauți aici? Ce este?
Minunat! Megumi-chan e la mine în cameră!
Vrei niște vin spumant?
- Voi locuiți împreună? - Nu!
Eu închiriez spațiul de la el! 7 000 pe lună!
Așa că este al meu.
Vrei să-mi vezi ultimele creații!
- Iar mi-ai mâncat budinca! - Ba nu!
Nu mă deranjează că lingi pudra de cremă,
dar pune-o înapoi după ce termini!
Cei 65 de yeni lăsați aici au dispărut!
- Unde sunt? - Nu știu! Poate a fost Ryu-san.
Nu am fost eu! A fost Ryuji!
Ryu-san nu ar face așa ceva! Nu e ca Ryuji!
Ryu-san e un om cinstit!
Nu?
Îi trimite familiei lui bani în China. Data viitoare chem poliția!
Ce?
Stai, Megumi-chan! Abia ai ajuns!
Nu-ți place vinul spumant.
- Îmi pare rău. - Dă-mi drumul!
Megumi-chan...
Îmi pare rău, Ryuji.
Cred că e minunat faptul că-ți urmezi visele
și că insiști cu stilul tău unic.
Dar...
Nu-mi place să fiu săracă!
Nu pot să suport!
Deci din cauza asta e
ca un călugăr mumificat acum.
Nu l-am auzit vorbind de patru zile.
Nu pot vorbi cu el nici despre muncă.
Ryuji! Înveselește-te!
Am treabă cu tine.
Intrați!
- E Maruo. - A vorbit!
A trecut ceva.
- Vă cunoașteți? - De când eram mic.
Bine de știut.
Poți să faci un costum pentru el?
Lucrez de puțin timp ca manager al lor.
Vrei să-i lași să joace la evenimentul tău?
Nu-mi place comedia în stil Kansai, mai ales cele care implică violență.
O să fie un mare succes! Te rog!
Tu ești interpret de rakugo. De ce lucrezi pentru ei?
Sunt amuzanți.
Lucrurile amuzante ca ăsta ar trebui să fie văzute de toți.
Ar trebui să fie văzuți și în afara teatrului.
Rakugo-ul maestrului m-a făcut să vreau să ies din yakuza.
Încă n-am ieșit, dar totuși...
Am crezut că altora le va plăcea ce mi-a plăcut mie.
Bine.
Nu sunt ocupat, oricum. Când este?
Vinerea viitoare, deci ai cam zece zile.
E un termen cam scurt! Am să fac o schiță azi.
Te avertizez, să nu pui dragoni jalnici sau fermoare pe el.
Nu e jalnic. E un dragon Urahara!
Fă ceva grozav.
Dacă e jalnic,
am să te bat.
- Plec. - Cât e asta?
- Să trecem la treabă! - Hei, șefu'!
Păzește magazinul!
Ce zici de asta?
Am niște shochu de cartofi dulci grozav!
Glumesc. Nu e pentru tine.
- Tu ai treabă. - Doar seara.
Ce v-a făcut să vă apucați de manzai?
- Nu știu. Nu e ca și cum asta am vrut. - Trebuie să fi avut un motiv.
Părinții dv.? Sunteți din Osaka?
Sunt din Himeji, Hyogo.
Nu am părinți.
Amândoi sunt morți.
Tatăl meu a fugit de recuperatori.
Mama a lucrat prin baruri ca să aibă bani să mă crească.
Am să mă întorc mai târziu. Ia-ți ceva cald de mâncare.
Iartă-mă!
M-am apucat de box ca să-i fac o viață mai bună.
Mamă! Mi-au programat meciul de debut!
La zece zile după ce a murit,
tata s-a aruncat cu mașina în mare.
Restul e evident deja.
Am terminat școala gimnazială
și am început să lucrez în cabarete și cluburi de striptease.
Când aveam 18 ani am cunoscut-o pe Marimo, partenera mea.
Ne-am dus la Osaka și am început să facem manzai.
De când au murit părinții mei, am râs întruna.
Tot ce conta în viața mea erau râsul și să-i fac pe alții să râdă.
Ce? Ți-e rău?
- Plâng. - De ce plângi la povestea mea?
Viețile noastre sunt la fel, și apoi devin total diferite!
Poate e diferența culturală dintre Kanto și Kansai.
Acum vă plac și mai mult. Am să mă străduiesc să vă aduc spectacole!
Poftim! Beți ceva!
E supă caldă.
Povesteau de azi e „Umaya Kaji”. vin- la teatr câ mai rep...
- Trebuia să verifice ortografia. - E Don-chan?
Nu știu ce se întâmplă, dar trebuie să plec.
Ta-chan! Ai grijă de el și vezi să nu bea!
Las' pe mine!
HAYASHIYATE DONBEI
Vă mulțumesc tuturor că ați venit azi.
Se spune că și un câine ar ignora cearta unui cuplu.
Azi e „Umaya Kaji”.
Zilele astea auzim des acronimul VD.
Înseamnă violență domestică. Când îl aud parcă simt
că am luat câțiva pumni.
Din fericire,
cum eu o ador pe soția mea foarte mult,
nu trebuie să-mi fac griji.
Totuși, am un anumit elev care poate fi violent uneori.
Mereu mă tem că m-ar putea pocni.
Așa că, la mine acasă, nu e VD, ci VE... Violența Elevului.
Hei, vorbește despre mine.
„Osaki, iar te-ai certat cu soțul tău?”
„Da.
Profesorul meu are încă o elevă.
O cheamă Omitsu. Omitsu.
S-a lovit la deget zilele trecute.
Știți, domnule,
o coafeză nu poate face nimic cu un deget lovit.
Noi, elevele, ar trebui să ne ajutăm una pe alta,
așa că i-am ținut eu locul.”
Tu ești, Marimo!
Ce s-a întâmplat?
Pari ca și cum ai fi gata să leșini!
De ce ești aici?
Controlul anual.
Când ajungi la vârsta mea, întreținerea costă prea mult.
Și la mine la fel.
„Când am ajuns acasă soțul m-a întrebat:
«Unde ai fost, femeie leneșă?»
M-am enervat, așa că am țipat.
«Dacă n-aș fi eu, n-ai putea să te joci și să bei toată ziua!»
Și, fiind așa cum e el, a țipat înapoi:
«Cine crezi că ești? Târfă cu fața plată!»
Am țipat și eu înapoi: «Taci! Nemernic hidos!»
Apoi a răspuns: «Ce, monstrule?»”
Mereu ești alături de el.
Nu e sănătos pentru o relație.
Faptul că mă îmbrâncește de colo-colo e în regulă, e doar slujba.
Dar în fiecare clipă din zi
spune că o să mă bată. Asta nu mai suport!
„Ar trebui să-l părăsești!
Deși eu v-am căsătorit, nu mi-a plăcut niciodată soțul tău.
L-am verificat când tu erai plecată.
Mânca un platou de sashimi și bea sake!
Tu lucrezi atât de mult ca coafeză, iar el cheltuiește toți banii!
Ce bărbat ratat.”
„Nu e treaba mea să spun asta, dar nu e ca și cum
a comandat sashimi pentru toată lumea din cartier
sau a cumpărat butoaie de sake și s-a îmbătat.
A băut doar câteva pahare și a mâncat un platou de sashimi.
Și, totuși, vorbești urât de el.
Cât de crud!”
„Am crezut că ai spus că vrei să te desparți de el!”
Azi e „Umaya Kaji”!
Salut!
E o schiță brută.
Sunt clipe când e atât de dulce cu mine că simt
că nu poate fi un bărbat mai dulce pe planeta asta.
„Dar, în unele zile, aș vrea să cadă mort!”
Chestie e că nu am idee ce simte.
Mă iubește cu adevărat
sau stă cu mine doar pentru a-și câștiga existența?
Tu ce crezi?
„Dacă tu nu știi, eu de unde să știu?
Dar îmi pare rău pentru tine.
Cumva trebuie să-i testezi sentimentele bărbatului.
Ai auzit de Morokoshi?”
„Desigur! Biluțe de orez dulce, nu?”
„Nu, este un alt nume pentru China!
Cândva a trăit un mare învățător numit Confucius.”
- Cine e Confucius? - O să-ți spună el.
Învățătorule! Confucius!
Confucius!
Avem vești triste! A avut loc un incendiu în grajd!
Ce ai spus?
Am alergat și am încercat să-ți salvăm calul alb preferat,
dar era prea târziu!
Dacă l-ai fi călărit pe cel alb în loc de cel negru...
E vina noastră că a avut loc incendiul!
Ne pare atât de rău!
Elevii mei iubiți...
A fost cineva rănit?
- Suntem cu toții bine. - Așa este?
Mă bucur că sunteți bine.
Confucius!
Ei s-au gândit: „Ce învățător blând este!
O să-l slujim cu viețile noastre!”
Totuși,
unele povești sunt total opuse.
Era odată, în Koujimachi, un tânăr maestru din familia Saru.
„Ce nume ciudat. Un tânăr maestru «maimuță»?”
„Nu vă pot spune numele lui adevărat. Hai să o lăsăm așa.”
Acestui tânăr maestru îi plăcea foarte mult să colecționeze vase.
Patru-ochi!
Vasul ăla e scump, așa că-l va lua soția mea.
Dar e atât de vechi și crăpat!
Idiotule! Cum aș fi putut să mi-l permit dacă nu era crăpat?
Fără crăpătura aia...
Ce face vasul? S-a crăpat?
Tânărul maestru a țipat:
„S-a crăpat?”
de 36 de ori fără să se oprească să respire.
Câteva zile mai târziu, părinții soției au luat-o înapoi.
Nu puteau lăsa un bărbat care punea mai mult preț pe un vas decât pe soția sa
să o aibă pe fiica lor prețioasă.
„Și soțului meu îi place foarte mult o farfurie de ceramică.”
„Serios? E minunat. Sparge-o!”
„Dar dacă se va dovedi a fi ca tânărul maestru «maimuță»
în loc să fie ca învățătorul din Morokoshi?
Dle, vreți să vorbiți cu el înainte să mă duc acasă?”
„De ce ar trebui să fac eu asta?”
„Spuneți-i că am să sparg farfuria.
Spuneți-i să-și facă griji pentru mine, nu pentru farfurie!”
„Asta contravine scopului!”
E fără speranță!
Cine spui că e fără speranță?
Ce faci aici? Unde e Maruo?
L-am lăsat singur acolo!
Bea ceva, Maruo. Nu e distractiv să beau singur!
O să zic nu astăzi. Am un spectacol diseară.
Dar înainte beai în cabina actorilor!
Asta e bărbatul pe care-l știu eu!
- Încă unul! - Stai!
Am să beau... shochu în loc!
Cu plăcere!
Trebuie să plec! Mă întorc în cabină!
La revedere!
Marimo...
Ești...
cu adevărat bine?
Sunt bine, mulțumesc.
Am venit prea târziu!
Du-te și găsește-l! Nu poate fi prea departe!
- Încă o rundă! - Dar nu mai am bani.
Am găsit un loc!
- Ryuji! Am găsit una! - Pe bune?
Știi, Ryuji...
Beat Takeshi
obișnuia să bea shochu de metanol.
Shochu de metanol?
Bea shochu de metanol,
apoi alerga pe stradă. Alcoolul se împrăștie prin corp!
Te simți atât de bine!
Ajunge. Hai să mergem. Va începe spectacolul în curând.
Ajunge pentru astăzi.
Ce faceți aici?
Adrian!
Nu e vina mea!
Vă vine rândul imediat. Nu s-a întors încă?
Nu avem de ales. Doamnă, am să mă duc eu în locul dv.!
Nu mai pune sare pe rană!
Mă faci pe mine sărat? Dap!
Sarea de Hakata!
Poate că e cazul să mă ridic la nivelul așteptărilor.
Îmi pare rău! E numai vina mea!
Așa e! Toate astea s-au întâmplat în timp ce trebuia să ai grijă de el!
- Tu mi-ai trimis e-mailul ăla ciudat! - După ce se ploconește, explodează!
- Deci e vina mea? - Nu chiar.
Dar vă lăudați prea mult cu telefonul ăla!
Și i-am spus lui Ta-chan să aibă grijă de el. Nu?
Nu m-am putut abține! Nu pot rata reprezentația lui Don-chan!
- Deci e vina mea! - Ajunge!
Marimo plânge!
Dacă plânge ea, o să plâng și eu!
- Asta vreți? - Nu.
Nu vreau asta deloc.
Îmi pare rău.
Gata, Ryuji, e timpul să mergem. Spre teatru!
Nu poți! Ai băut prea mult!
O să fie bine! Sunt cel mai bun interpret de manzai din Kansai!
Un pic de alcool nu mă poate opri să urc pe scenă!
Ce naiba?
Mă scuzați! Scuze, e beat!
Nu te mai clătina, boșorogule!
Bețivule.
Mereu atât de beat.
Ce?
Doamnă, ar trebuit să repetăm.
Tu nu poți nici măcar să porți o conversație cu soția ta.
Crezi că poți face manzai cu altcineva?
Don...
- Poate că nu e momentul, dar... - Ce?
Povestea... Cum se termină?
- Cât de lipsit de sensibilitate! - Sunt curios.
Am auzit până la partea cu „Să spargem farfuria”.
Și apoi, ce e?
Păi,
soția Osaki o sparge și apoi soțul ei zice...
„Te-ai lovit?
Dacă se sparge o farfurie, pot să cumpăr una nouă.
Te-ai lovit?”
„Sunt atât de fericită!
Starea mea de bine e importantă pentru tine!”
„Desigur că este. Dacă ar fi să pățești ceva vreodată...”
„De mâine...
Nu mă puteam juca...
și să beau toată ziua.”
Nu e bine. Sirenele poliției au stricat totul!
Dar, totuși...
Nu vi se pare că sirenele sunt cam aproape?
- Nu se poate... - Ce?
La naiba. N-am prins-o pe toată.
Ce s-a întâmplat? Sunt vești proaste!
- Ce s-a întâmplat? - Dați-ne voie!
Dați-ne voie.
Ascultați-mă!
Nu am făcut nimic!
Nu am făcut absolut nimic!
Ryuji, idiotul!
Să cheme cineva o ambulanță!
Nu! Fără ambulanță.
Ce s-a întâmplat?
Stați! Mă doare!
Nu vreau să urc!
Ryuji! De ce naiba ești tu cu el?
Tu ai o mașină, nu? Du-o pe Marimo acasă!
Kotora! Te numesc pe tine responsabil!
Sayuri-chan și cu mine trebuie să mergem la secția de poliție...
- La poliție... - Don-chan.
Ei...
Don-chan...
Cineva să-i aducă o pătură!
Pătură! Pătură!
Trebuie să mă întorc la magazin.
Ce naiba? Nu înțeleg situația asta.
Fierbinte...
Ce faci?
Scuze, v-am trezit.
Nu am știut dacă să vă răcesc sau să vă încălzesc,
așa că m-am decis la temperatura camerei.
Mulțumesc.
Sunt bine acum.
Mama a sunat mai devreme.
O să-l lase pe Ryuji să plece, dar...
Maruo...
Îmi pare rău.
Ne pare foarte rău pentru neplăcerile cauzate.
Nu-ți cere scuze! Ei știu că nu am făcut nimic!
Ryuji,
cum poți fi atât de nepăsător?
De când a ieșit din închisoare, Maruo n-a băut o picătură de alcool.
Închisoare?
Se îmbăta
și lua lumea la bătaie. Abia a ieșit de curând.
Încercam cu toții să-l ajutăm să înceapă o viață nouă și tu, idiotule...
Spui că nu ai făcut nimic? Glumești?
Ai reușit să-l activezi pe Maruo.
Ar fi trebuit să te bage pe tine la închisoare vreo doi sau trei ani!
Ți-ai cerut scuze cu lacrimi acum ceva timp!
Era doar teatru. Sigur că era doar teatru!
Cine naiba ar plânge pentru tine, idiotule?
A fost ultima picătură. Nu-l mai suport.
Ți-am provocat și ție probleme.
- Ai muncit din greu pentru noi, dar... - E în regulă...
Sper să nu renunțați la Maruo.
Nu e un tip rău.
Mi-a spus niște chestii, iar el și eu avem multe în comun.
Ei bine...
Nu am avut de ales decât să devin yakuza,
dar acum mă chinui cu asta.
Pun pariu că el...
Adică...
Nu a avut de ales decât să facă manzai, dar se luptă și cu el însuși.
De data asta, a pierdut în fața alcoolului,
dar nu e un tip rău.
Dacă renunțați la el, e ca și cum ați spune
că și eu sunt un caz fără speranță.
Scuze. Nu pot s-o spun la fel de bine.
M-am gândit foarte mult...
La ce?
La povestea în care soția îi sparge farfuria soțului pentru a-l testa.
Mi s-a părut o poveste bună.
Dar soțul meu nu are nimic care să conteze pentru el
în afara alcoolului.
Așa că am crezut că-i va păsa de mine după ce s-a lăsat de alcool.
Dar băutura a câștigat.
Stați. E ceva
de care îi pasă mai mult.
Ce anume?
De manzai.
KOTORA
Se spune că și un câine ar ignora cearta unui cuplu.
- E „Umaya Kaji”! - Hei.
- Magazinul tău! - Nu lucrez astăzi. Am tras perdelele.
Violența la domiciliu se numește violență domestică.
Sau acronimul VD.
Totuși, povestea de astăzi este despre violență în afara casei.
Un bărbat nesăbuit făcea bani din tăvălirea soției lui pe scenă.
Ar trebui să se numească VPS sau Violență Pe Scenă.
E bun.
Era un cuplu de căsătoriți numiți Marimo și Maruo,
un duo faimos pentru manzai cu violență fizică.
Faptul că era tăvălită de colo-colo în fiecare zi a făcut-o pe soție nesigură.
„Oare soțul meu mă iubește cu adevărat?”
Așa că a hotărât să joace teatru ca să-i testeze sentimentele.
Să se rănească fix înainte de număr, apoi să vadă dacă-i pasă.
E „Umaya Kaji”.
Când eram populari, am avut un traumatism cervical.
Și el ce a făcut?
Avea grijă să mă lovească în zona gâtului.
E formidabil.
Nici măcar nu se gândea la leziune.
Dacă nu e ceva precum cancerul terminal...
Bun! Spuneți-i că mai aveți câteva luni de trăit!
- Asta sigur o să-l impresioneze! - Corect!
Dacă tot vă mai bate, e clar violent.
Ce părere aveți? O să fie eficient.
Nu sunt sigură că asta e ceea ce voiam.
Așa că s-au înțeles, iar planul a fost pus în acțiune.
Tigru, tigru, jirettaiga!
Bun.
Șeful yakuza i-a plătit cauțiunea iar
și Maruo a fost eliberat.
- Ryuji? - Da?
- Puteți să mă duceți la stația Tokyo? - Ce?
- Mă duc înapoi în Osaka. - De ce?
N-ar trebui să fiți cu soția dv.?
Cum pot să dau ochii cu ea, idiotule? Și nu mai pot să fac manzai.
- Ce-o să faceți? - Nu m-ai auzit? Schimbă destinația!
La naiba! Ce să fac? Să-i spun?
Nu, nu pot!
Ce e?
Ei bine... am să vă spun. E cancer.
- Ce? - Nu știați?
Marimo are cancer.
Când ați fost la închisoare, dânsa a fost în spital cu asta.
Vorbești serios?
- Ce fel de cancer? La stomac? La ficat? - Nu știu.
Cât mai are de trăit?
Jumătate de an? Trei luni?
Care dintre ele? E o diferență uriașă!
Taci! Am spus că nu știu!
Du-te înapoi.
Întoarce mașina și du-te înapoi.
Întoarce acum sau te bat!
„Vrei să iei cina cu mine atât de mult?”
- Ce le ia atât de mult? - Păi, Kotora...
- Sunt pe drum. - Nu e asta. Vreau să facă opusul.
Opusul?
Nici chiar o boală terminală nu cred că l-ar clinti.
Nu e bărbatul cu care m-am căsătorit.
Dacă mă tăvălește pe scenă chiar dacă am cancer,
eu tot o să rămân cu el, orice-ar fi.
Dar dacă ezită sau arată vreun pic de grijă pentru mine,
atunci...
Am să mă despart de el.
Înțeleg.
Scuze! Am întârziat!
- Costumele? - Încă nu sunt gata.
- De ce nu, idiotule? - Nu e vina mea! A trebuit să-l iau pe el!
- Îl ador! - Serios?
Pentru dv. e bun.
Am vrut să pun un fermoar mare în față și un leu pe spate.
Nu e nevoie! Unde e Maruo?
- Se îmbracă. - Aduceți-l.
Bine.
Deci, despre cancer...
- Las-o baltă. - Ce?
Trebuie să fie opusul. Ea vrea să o lovească.
Dacă nu-i spui și lui,
o s-o bată.
- Prea târziu. - De ce?
Deja i-am spus în mașină!
Nu am avut de ales! Voia să se întoarcă la Osaka!
Ce se întâmplă? Iar e vina mea?
Vine domnul Maruo!
Maruo-chan!
Marimo.
Ai cancer?
Urmează duo-ul manzai din Kansai, Marimo, soția, și Maruo, soțul!
Vorbim despre asta mai târziu. Noi urmăm!
Bună ziua! Noi suntem Visele Adeverite din Naniwa,
Marimo și...
Ma...
Maruo!
E rândul tău!
Cea frumoasă e Marimo.
Iar cel murdar e Maruo.
Sunt...
Sunt doar o mizerie.
Nu e nevoie să plângi. E manzai!
Da. Este manzai...
- Încep! Complimentează-mă! - Dă-i drumul!
Acest trandafir pe pajiște este Marimo.
Acest criminal care fuge pe pajiște este Maruo!
Are dreptate!
Tot timpul ăsta, ai stat lângă un criminal ca mine.
Sunt atât de recunoscător!
Idiot!
Sunt așa un idiot!
O să divorțeze de el.
Ce?
E o minciună. Doar îl testează.
Nu are cancer? Nu are cancer?
- Îmi doresc să fi pus leul... - Mai tăceți din gură!
Îmi tot spun că trebuie să muncesc mai mult.
- Nu trebuie să te străduiești! - De ce nu?
Dacă mori tu, o să primesc banii de asigurare!
E adevărat.
Vreau să mor și tu să trăiești în lux cu banii de pe asigurare.
Dar...
De ce o jigodie ca mine poate să trăiască
și Marimo...
Tu!
Revino-ți!
Ce naiba?
Gândește-te la public!
Îmi pare foarte rău, oameni buni. Soțul meu mă tăvălește atât de mult,
că m-am hotărât să-i fac o farsă.
I-am spus că am o boală terminală și că urmează să mor în câteva luni.
- S-a speriat total! - Stai așa!
Ce vrei să spui?
A fost o farsă? Nu ești pe moarte?
- E o minciună! - E o minciună?
E adevărul!
- Care dintre ele? - Idiotule!
Când eu mint...
mi se citește minciuna pe față!
Deci e o minciună!
Cum îndrăznești?
L-ai făcut de râs pe soțul tău!
Chiar ar fi un ratat ca tine trist pentru moartea soției?
Normal, idioato!
Dacă tu ai muri...
„De mâine încolo,
n-aș mai putea să mă distrez și să beau!”
Hei! Ți-a ieșit, al doilea rang!
Mulțumim foarte mult! Vă mulțumim tuturor!
Mulțumim.
Mulțumim foarte mult.
Nu-ți face griji.
Vom ține tămâia arzând până vei fi eliberat.
Iartă-mă.
Habar n-am avut că chiar avea cancer.
Ai făcut ceva foarte bun.
Nu ți se pare? Dacă s-ar fi despărțit așa,
Marimo s-ar fi răsucit în mormânt!
Au reușit să se înțeleagă la ultima lor reprezentație.
Ca un cuplu căsătorit și un duo de manzai,
probabil că nu au regrete.
Ai fost un minunat învățător Morokoshi!
Nu sunt un tip atât de grozav.
Deci, de data asta,
nu pot să accept banii de lecție de la tine.
Am învățat ceva foarte important de la tine.
Aș vrea să te pot plăti eu pe tine! Cu toate că nu-mi permit.
- Cum rămâne cu datoria? - În legătură cu asta...
Ai putea... Ai putea...
Să plătești tu pentru mine luna asta?
Bine, doar de data asta.
Taci și mănâncă în liniște!
- Numărul 628! Pune tava afară! - Eu sunt Inoue Waka!
Dă-mi măcar o reacție.
Mai scutește-mă. Faci asta în fiecare zi.
Nu ești în stare să înțelegi o glumă!
Subtitrarea: ANDREI NEAGU