THÂM THÚY
MEGUMI
Mọi người nhìn đâu vậy?
Tôi là Megumi, hướng dẫn viên của quý vị hôm nay.
Tôi sẽ hướng dẫn quý vị tham quan thế giới rakugo tuyệt vời.
Xin mời nhìn bên đây.
Sau khi các zenza hoàn tất màn trình diễn,
họ sẽ vừa phụ giúp
vừa chuyện trò với sư phụ.
Đây cũng là một phần công việc.
Sư phụ vừa mua điện thoại ạ?
Ừ.
Tôi đang định gửi cho Sayuri... Gọi là cái gì ấy nhỉ?
Email hả?
Email ạ?
Tôi định gửi email cho bà ấy.
Để con giúp nhé?
Thế à? Vậy phiền cậu.
"Sayuri, cảm ơn em vì tất cả".
- Sư phụ, địa chỉ là gì ạ? - Asakusa, quận Taito...
- Sư phụ lại thế rồi! - Thầy hài hước quá!
Thế à, hài hước lắm à?
- Thế địa chỉ là gì ạ? - Asakusa, Taito...
Nghệ sĩ rakugo gần như không thể kiếm sống bằng nghề diễn.
Những người gặp khó khăn về tiền bạc thường làm nghề tay trái.
Đồ khốn! Có tiền thì mau nôn ra đi!
Không trả tiền thì thành mì ăn liền đấy!
Còn có cả những người gặp thất bại rồi ngưng diễn, giải nghệ.
Cựu Cóc Ghẻ!
Gập như vậy làm sao thấy Hổ và Rồng Urahara được nữa!
Một vài trường hợp trong số này chọn nhầm nghề thay thế không phù hợp.
Đừng làm lại chứ!
Rất nhiều khó khăn, phải không ạ?
Nhưng nếu thế mà vẫn muốn xem trình diễn rakugo trực tiếp,
quý vị hãy đến nhà hát rakugo.
Ngoài rakugo,
họ còn trình diễn âm nhạc, ảo thuật và hài kịch nữa.
Đã bảo đừng vừa đi vừa hút thuốc nữa mà.
Im đi, không là tôi đánh đấy!
Nào. Mọi người trở lại và bắt đầu với tôi nhé!
Hổ và Rồng!
Nhìn cái gì? Đánh cho bây giờ!
Maruo đấy à?
Cậu ra tù khi nào thế?
Cuối năm ngoái ạ.
Lẽ ra chúng tôi nên tới chào sớm hơn.
Khỏe mạnh là tốt rồi.
Thế công việc thì sao?
Anh ấy đã quyết định sang trang mới và bắt đầu lại ở Tokyo.
Thế à?
Để tôi cử Tora đưa cậu về.
À, phải rồi. Hãy cầm cái này.
Đừng mà! Chúng tôi đến không phải vì tiền.
- Chút quà mừng khởi đầu mới thôi. - Thật sự không cần đâu ạ.
- Lấy đại đi! - Ơ hay, cái anh này! Cảm ơn ạ!
Nếu ông ta bảo dừng lại ở tiệm rượu thì cứ lờ đi nhé.
Ông ta vừa hết án tù tội say rượu hành hung đấy.
Ông ấy đưa bao nhiêu?
Bảy mươi nghìn yên.
Cái lão trọc này.
Sao không đưa 50 hay 100 nghìn ấy?
Có khi băng Ryuseikai hết thời rồi.
Cậu trai, tạt qua cửa hàng tiện lợi nhé.
Không được, Maruo!
RƯỢU
Cậu không nghe à?
Tôi bảo dừng lại ở cửa hàng tiện lợi mà.
Rồi, tôi sẽ dừng ở cửa hàng tiếp theo.
Gì vậy?
Rakugo.
Đam mê gần đây của tôi.
Ông từng tới nhà hát tạp kỹ chưa?
Rất thích hợp cho những người cáu kỉnh như ông đấy.
Đảm bảo thổi bay mọi căng thẳng.
Thế à?
Hay mình cũng thử đi?
Sao cũng được.
KÉP CHÍNH HÔM NAY
KAMIGATA MARIMO VÀ KAMIGATA MARUO
Xin chào quý vị khán giả! Chúng tôi là cặp bài trùng đến từ Naniwa.
- Marimo! - Và Maruo.
- Người xinh xắn là Marimo. - Người xấu xấu bẩn bẩn là Maruo.
Này, chẳng biết giữ thể diện cho chồng gì cả.
Bọn họ làm gì vậy?
Làm gì là sao? Manzai đấy!
Họ là Marimo và Maruo, cặp bài trùng manzai đến từ Osaka.
Tôi không biết họ là cặp bài trùng manzai đấy.
Mà manzai là gì vậy?
Xem ra tôi cần cố gắng hơn.
- Anh đừng cố gắng quá. - Tại sao?
Vì nếu anh chết...
Nếu anh chết?
Em sẽ nhận được tiền bảo hiểm!
Lại thế rồi.
Đã bảo phải giữ thể diện mà!
Như quý vị thấy, chúng tôi là đôi vợ chồng kiêm cặp bài trùng manzai.
Nhưng sự thật thì
chỉ là vợ chồng trên giấy tờ.
Đã nhiều năm
chẳng làm chuyện chăn gối.
- Đến giờ... - Bên dưới khô đét hết cả rồi!
Còn lý do ư?
Chúng tôi có quan hệ ngoài luồng!
Nhưng tôi vẫn muốn anh ấy cố gắng hơn...
Này, cô kia!
Sao anh lại đánh em?
Tôi không bỏ qua được!
Người cô đang quan hệ là ai?
Người chẳng xa lạ gì với anh!
À, thế thì được.
Nhưng tôi vẫn muốn anh ấy cố gắng hơn...
Khoan đã, thế cũng không được!
Gì vậy? Mình đang diễn mà!
Kệ chứ! Tôi muốn biết là từ khi nào!
Từ lúc anh đánh người rồi bị tống vào tù ấy!
- Cô ngoại tình lúc tôi đang bóc lịch hả? - Không! Sau khi anh ra tù!
Tưởng gì, thế thì được.
Chúng tôi sẽ song ca một bài!
Mưa lất phất rơi trên Midosuji...
Đương nhiên là không được rồi!
Nghe tôi nói đã nào!
Anh muốn nói gì thì nói, nhưng đừng đẩy em nữa được không?
Hôm nay có cảnh sát mặc thường phục trà trộn trong khán giả đấy.
Thôi chết. Ở đâu cơ? Phải Yamanaka không?
Mưa lất phất rơi trên Midosuji...
Giờ đâu phải lúc hát hò!
Sao cô cứ không nghe tôi nói vậy?
Hôm nay cô phải bình tĩnh nghe tôi nói!
Tôi không thể bỏ qua được nữa!
Rốt cuộc cô có ngoại tình không?
- Không có! - Dối trá!
- Không phải! - Dối trá!
- Thật đấy! - Dối trá!
- Đúng đấy! - Thế thì được... Mà không được!
Anh kia!
Úi!
Đủ rồi đấy.
Ở với nhau 20 năm trời rồi!
Đến giờ anh vẫn không tin tôi hả, đồ tồi?
Cả đời tôi chưa bị đánh thế này bao giờ!
Vợ ơi, tha cho anh! Làm ơn tha cho anh!
Tha cho anh nha, ninja!
Khi em nói dối...
Khi cô ấy nói dối...
...mặt sẽ hiện rất rõ!
Rõ quá rồi đấy!
Marimo và Maruo, đôi vợ chồng hài hước!
Cảm ơn quý vị khán giả!
Xin lỗi vì cứ bắt anh phải đi cùng.
Không sao! Dù chỗ này không hợp với tôi lắm.
Nhưng vừa làm móng vừa hẹn hò thì đúng là...
một mũi tên trúng hai đích rồi.
Lạ thật đấy.
Gì cơ?
Mình quen nhau cũng được nửa năm rồi,
- mà anh còn chưa nắm tay tôi. - Câu đó...
nghe như lời bài hát "Akai Sweet Pea" nhỉ.
Đàn ông nên xấu tính một chút.
Giờ lại giống lời bài "Nagisa no Haikara Ningyo".
Thỉnh thoảng tôi cũng muốn được Ryuji chủ động rủ đi đâu đó.
Thế... về nhà tôi được không?
Hả?
Đùa thôi! Mình vừa nói cái gì vậy kìa?
Mà Ryuji sống ở đâu thế?
Thật ra là ở Aoyama.
Thích thế!
Megumi cũng muốn tìm một chỗ ở Aoyama,
nhưng giá thuê ở đó đắt quá.
Nếu mình chia đôi thì cũng rẻ thôi.
Đôi lúc anh cũng khá trơ trẽn đấy chứ?
- Đi thôi! - Đi đâu?
Đến nhà anh chứ đâu?
Thật hả?
Này!
Sao mọi người không chờ tôi về...
A! Cảm ơn lúc nãy cậu đã chở nhé.
- Sư phụ. - Cái gì?
Không phải thầy. Tôi nói ông ấy.
Bắt tay cái nào.
Hai người hài hước thật đấy! Làm tôi cảm động quá!
Tôi chưa xem manzai bao giờ, phải nói là hay thật.
Ấn tượng sâu sắc, nhịp độ dồn dập!
Nếu xem manzai trước rakugo,
có lẽ tôi đã xin làm đồ đệ của ông rồi.
Ai viết kịch bản vậy?
Chẳng ai cả.
Chỉ là một màn vợ chồng cãi vã thôi!
Họ diễn thế 20 năm rồi!
Im đi, đầu bông cải!
Đánh cho bây giờ!
Tha cho tôi nha, ninja!
Mà... hai người làm cái quái gì ở đây vậy?
Kotora, tôi và Sayuri là người cử hành hôn lễ cho họ.
- Marimo từng là học trò kouta của tôi. - Ra vậy.
Lần đầu Maruo bị bắt,
tôi đã nhờ bang chủ cậu trả tiền bảo lãnh.
"Lần đầu"?
Anh ấy bị bắt ba lần rồi.
- Maruo nhỉ? - Ồn ào quá.
Thật ra Maruo rất khỏe! Cựu võ sĩ chuyên nghiệp đấy!
Hiểu rồi, nghệ sĩ chuyên nghiệp như ông và sư phụ tôi,
ai nấy đều có đời tư lộn xộn cả.
Cậu ta gộp luôn cả bố vào kìa.
Anh nghiêm túc quá nên thiếu sự tinh tế.
Nên có một hai mối tình để hoàn thiện cách diễn.
Bố đừng khuyên Donta như vậy. Anh ấy sẽ làm thật đấy!
Đúng đấy.
- Năm giây nữa là tôi gọi cho gái rồi. - Anh này!
Maruo, cậu phải đối xử tối với Marimo đấy!
- Không sao ạ, anh ấy thay đổi rồi. - Cậu đã bỏ rượu thật à?
Vâng ạ.
Một năm rưỡi rồi tôi không uống giọt nào.
Gì?
- Kotora! - Phải biết tinh ý chứ!
Tuyệt quá! Chỗ này tuyệt quá cơ!
Xin lỗi. Đó là Đại sứ quán Thụy Điển.
ĐẠI SỨ QUÁN THỤY ĐIỂN
Đáng yêu quá nhỉ!
Ái chà, không ngờ anh Ryuji lại sống trong một căn nhà cổ đến vậy...
Tuyệt quá! Anh thuê cả một căn nhà luôn à?
Nhà ở đâu?
Nhà ở đâu vậy?
Cởi giày ra ở đây.
Ở đây ư?
Giá thuê chỗ này là bao nhiêu?
Sáu mươi lăm nghìn yên.
Khá cao, nhưng đây là Aoyama mà.
- Không có nhà tắm nhỉ? - Tất nhiên, Aoyama mà.
Tôi ngửi thấy mùi gì đó... như mùi cà ri vậy.
Nhưng vẫn là Aoyama!
Mà sao tự nhiên cô trở nên lạnh nhạt với tôi vậy?
Không đâu. Chỉ là nơi này bình thường hơn là tôi nghĩ.
Khoan, bên đó không phải của tôi.
Nào.
Chào mừng đến với lâu đài của Yanaka Ryuji!
Cô không vào à?
Megumi! Sao cô lại ở đây? Chuyện gì thế này?
Tuyệt vời! Megumi ở trong phòng của tôi!
Cô uống vang sủi bọt nhé?
Hai người sống cùng à?
Không phải!
Tôi thuê lại chỗ này của cậu ấy! Bảy nghìn yên một tháng!
Thế nên bên này là của tôi.
À, cô muốn xem thiết kế mới của tôi không?
- Cậu ăn pudding xoài của tớ rồi! - Tớ không có!
Với lại, nửa đêm cậu liếm kem bột cũng được,
nhưng dùng xong nhớ trả lại chỗ cũ!
Sáu mươi lăm yên tớ để đây mất rồi!
- Này, 65 yên của tớ đâu? - Không biết! Chắc Lưu lấy đấy.
Không phải tôi! Là Ryuji!
Lưu không bao giờ làm vậy! Anh ấy không giống cậu!
Lưu là người thật thà!
Nhỉ?
Tháng nào Lưu cũng gửi tiền về Trung Quốc. Cậu còn làm thế là tớ báo cảnh sát đấy!
Ủa?
Đợi đã, Megumi! Cô vừa mới tới mà!
Chắc cô không muốn uống vang sủi bọt.
- Tôi xin lỗi. - Thả tôi ra!
Megumi?
Xin lỗi, anh Ryuji.
Tôi rất ngưỡng mộ việc anh theo đuổi ước mơ
và trung thành với phong cách riêng của mình.
Nhưng mà...
tôi không thích nghèo khổ!
Tôi không chịu được!
Thế nên cậu ta...
thành thiền sư xác ướp hả?
Bốn ngày rồi anh ấy chưa nói gì.
Dù tôi cố nói chuyện công việc cũng vậy.
Ryuji! Tươi tỉnh lên đi!
Tôi có việc cho cậu đây.
Ông vào đi!
Chú Maruo.
Chịu nói rồi!
Lâu rồi không gặp.
- Người quen à? - Chú ấy hay chơi cùng tôi lúc nhỏ.
Thế càng dễ nói chuyện.
Cậu lên đồ cho ông ta được không?
Dạo này tôi làm người quản lý cho họ.
Cho hai người này diễn ở sự kiện của cậu được không?
Tôi không thích hài Kansai... nhất là kiểu hài bạo lực.
Nhất định sẽ thành công mà! Làm ơn đi!
Anh là người kể chuyện mà. Sao lại làm quản lý cho họ?
Họ vui mà.
Những thứ hài hước như vậy nên được phổ biến đến càng nhiều người càng tốt.
Thật đáng tiếc nếu chỉ khách tới rạp được xem.
Màn trình diễn rakugo của sư phụ đã khiến tôi muốn bỏ nghề yakuza.
Dù tới giờ vẫn chưa bỏ được...
nhưng tôi nghĩ còn nhiều người có thể sẽ thích như tôi.
Hiểu rồi.
Dù sao tôi cũng đang rảnh. Bao giờ anh cần?
Thứ Sáu tuần sau, khoảng ngày mười ấy.
Gấp thế! Hôm nay tôi sẽ lên mẫu rồi mang đến chỗ anh.
Nói trước nhé, đừng thêm mấy con rồng xấu mù hay dây kéo lên đó!
Không phải "rồng xấu mù". Đó là rồng Urahara!
Tóm lại làm cái gì bảnh vào.
Nếu ẹ quá...
tôi sẽ đánh cậu đấy!
- Đi thôi. - Cái này bao nhiêu?
- Vào việc thôi! - Ông chủ này!
Lo trông cửa hàng đi!
Cái này thì sao, Maruo?
Tôi có rượu shochu khoai tây ngon cực đây!
Đùa thôi, không phải cho anh đâu.
Hôm nay anh diễn, đúng không?
Đến tối cơ.
Tại sao ông lại theo nghiệp manzai vậy?
- Chẳng biết. Không phải vì tôi muốn. - Chắc phải có lý do gì đó chứ?
Bố mẹ ông thì sao? Ông quê ở Osaka hả?
Quê tôi ở Himeji, tỉnh Hyogo.
Không còn cha mẹ.
Hai người đều chết rồi.
Bố tôi vỡ nợ bỏ trốn.
Mẹ phải vừa phải nuôi tôi vừa đi phục vụ quán bar lấy tiền trả nợ.
Tối muộn mẹ mới về, con mua cái gì ấm mà ăn nhé.
Nha, ninja!
Tôi học đấm bốc vì muốn mẹ đỡ vất vả.
Mẹ! Họ lên lịch trận ra mắt của con rồi!
Mười ngày sau khi mẹ mất,
bố tôi cũng lái xe lao xuống biển.
Phần còn lại quá hiển nhiên rồi.
Tôi học nốt cấp hai
rồi bắt đầu làm bảo vệ trong quán rượu và câu lạc bộ thoát y.
Năm 18 tuổi, tôi gặp Marimo, vợ của tôi bây giờ.
Chúng tôi trôi dạt đến Osaka, rồi bắt đầu diễn manzai.
Nghĩ lại thì tôi đã liên tục cười cợt kể từ khi bố mẹ qua đời.
Đời này tôi chỉ còn mục tiêu là cười đùa và pha trò cho người khác cười.
Gì vậy? Khó ở hả?
- Tôi đang khóc. - Sao cậu lại khóc vì chuyện của tôi?
Vì chuyện của ta quá giống nhau, nhưng đến đoạn giữa thì hoàn toàn ngược lại!
Có lẽ đây là khác biệt văn hóa giữa vùng Kansai và Kanto đấy.
Giờ tôi lại càng quý ông hơn rồi. Tôi sẽ cố hết sức kiếm thêm việc cho ông.
Đây! Uống cạn ly!
Nước luộc mì soba đấy.
Hum nay kể Umaya Kaji, hãi đến chõ rạp ngai...
Sao không kiểm tra chính tả vậy?
Thầy Don à?
Chẳng hiểu chuyện gì, nhưng có vẻ tôi phải đi rồi.
Tatsuo! Trông chừng đừng để ông ấy uống nhé.
Ừ, cứ giao cho tôi!
HAYASHIYATE DONBEI
Cảm ơn quý vị đã đến.
Ông bà có câu, chó cũng không dám hó hé khi vợ chồng cãi nhau.
A! Hôm nay là Umaya Kaji rồi.
Dạo này, cụm từ viết tắt BLGĐ thường xuất hiện.
Tức bạo lực gia đình ấy. Nghe thôi...
đã sởn hết gai ốc lên rồi.
May mắn là
tôi rất nhẹ nhàng với vợ yêu,
nên trong nhà không gặp tình trạng này.
Tuy nhiên, tôi có cậu học trò khá nóng tính.
Tôi vẫn lo có ngày bị cậu ta cho đo ván.
Thế nên ở nhà tôi không có BLGĐ, mà chỉ có BLTT, tức bạo lực thầy trò thôi.
Là tôi đấy. Thầy đang nói về tôi đấy.
"Osaki, cô lại tranh cãi với chồng à?"
"Ừ.
Giáo viên của tôi còn một học trò khác.
Tên cô ấy là Omitsu.
Cô Omitsu này,
hôm trước bị đau ngón tay.
Mà anh biết đấy,
thợ làm đầu mà bị đau ngón tay thì còn làm gì được nữa.
Cùng là bạn học nên chúng tôi có trách nhiệm giúp nhau,
vậy nên tôi thế chỗ cô ấy".
Ủa, Marino!
Sao vậy?
Trông em như sắp ngất đến nơi ấy.
Sao chị lại ở đây?
Khám sức khỏe hàng năm.
Đến tuổi này rồi, duy trì sức khỏe rất tốn kém.
Em cũng thế.
"Vừa về đến nhà, chồng tôi đã hỏi:
'Cô đi chơi ở đâu mà đến giờ mới về?'
Tôi tức quá nên mới hét lại:
'Không có tôi, làm sao ông ăn chơi uống rượu cả ngày được?'
Bản tính hiếu chiến nên chồng tôi liền đáp trả:
'Cô nghĩ mình là ai hả? Đồ đàn bà xấu như trời cấu!'
Tôi liền đáp: 'Anh im đi, đồ mặt quỷ!'
Anh ta phản pháo: 'Gì hả, con quỷ cái này?'"
Hai người gắn chặt với nhau cả ngày.
Đương nhiên sẽ nảy sinh tranh cãi thôi.
Em chấp nhận bị xô đẩy trên sân khấu vì đó là một phần công việc.
Nhưng từ sáng tới tối,
anh ấy cứ đòi đánh em mãi. Em không thể chịu nổi nữa!
"Cô nên bỏ anh ta đi!
Dù là người chứng hôn, nhưng tôi chưa bao giờ ưa chồng cô.
Tôi đã kiểm tra anh ta lúc cô ra ngoài.
Anh ta ngồi ăn một đĩa sashimi và uống rượu sake.
Cô làm tóc vất vả kiếm từng đồng mà anh ta tiêu xài hoang phí như vậy.
Đúng là đồ chẳng ra gì".
"Có lẽ tôi không nên nói, nhưng đâu phải
chồng tôi gọi sashimi cho cả xóm ăn
hay mua cả thùng rượu sake rồi quậy tung lên đâu.
Anh ấy chỉ uống vài ly
và ăn một đĩa sashimi thôi.
Vậy mà anh lại đi nói xấu.
Quá đáng mà!"
"Gì lạ vậy? Tôi tưởng cô muốn chia tay cơ mà?"
Hôm nay là Umaya Kaji à!
Xin chào!
Cháu vẽ xong bản nháp rồi!
Có những lúc anh ấy ngọt ngào đến nỗi
em cứ ngỡ trên đời này ông còn ai tốt hơn.
"Nhưng cũng có lúc tôi chỉ muốn anh ta chết đi!"
Vấn đề là em chẳng biết anh ấy nghĩ gì.
Anh ấy có yêu em thật không,
hay đơn giản chỉ ở với em để đi diễn kiếm sống?
Chị thấy thế nào?
"Cô còn không biết thì ai mà biết được?
Nhưng tôi rất thông cảm với cô.
Đôi lúc ta cũng cần làm một vài phép thử.
Cô biết Morokoshi là gì không?"
Tất nhiên là biết, bánh dango chứ gì?"
"Không, đó là tên trước đây của Trung Quốc!
Ngày xưa ở Trung Quốc có vị tiên sinh vĩ đại tên là Khổng Phu Tử".
- Khổng Phu Tử là ai? - Lát ông ấy sẽ kể.
Tiên sinh! Khổng Tử tiên sinh!
Thầy Khổng Tử!
Không xong rồi! Có một đám cháy trong chuồng ngựa!
Cậu nói cái gì?
Chúng con đã cố cứu con ngựa trắng yêu quý của tiên sinh,
nhưng mà không kịp rồi!
Giá mà hôm nay thầy cưỡi ngựa trắng thay vì ngựa đen...
Ai da! Lỗi tại chúng con nên mới xảy ra vụ cháy.
Chúng con xin lỗi tiên sinh!
Các đệ tử của ta.
Có đứa nào bị thương không?
- Chúng con đều ổn. - Thế à?
Đó mới là điều quan trọng nhất.
Tiên sinh!
Họ đều nghĩ: "Tiên sinh mới tử tế làm sao!
Chúng con nguyện theo thầy suốt đời!"
Tuy nhiên,
cũng có những chuyện trái ngược hẳn.
Trước đây ở Kojimachi có vị thiếu gia của gia tộc Saru.
"Tên lạ quá nhỉ.
Thiếu gia họ 'khỉ" à?"
"Tôi không tiết lộ tên thật được nên cứ tạm gọi như vậy.
Vị thiếu gia trẻ tuổi này rất thích sưu tầm đồ sứ.
Này, Bốn Mắt!
Bát đó rất đắt tiền, để vợ tôi xử lý.
Ủa? Cái bát vừa cũ vừa nứt nẻ này ư?
Đồ ngốc! Nếu nó không bị nứt thì làm sao tôi mua nổi?
Không có vết nứt đó thì...
Cái bát thế nào? Có bị vỡ không?
Vị thiếu gia la thất thanh:
"Bát có bị vỡ không?"
đến tận 36 lần mà không dừng lại để thở.
Vài ngày sau, bố mẹ đẻ của người vợ đến đón con về.
Họ không thể để con gái tiếp tục ở cùng loại đàn ông
quý trọng đồ gốm hơn sức khỏe vợ được.
"Chồng tôi cũng thích một cái đĩa gốm lắm".
"Thế à? Thế thì tốt quá. Đập vỡ nó đi!"
"Nhưng nếu anh ấy hành động giống thiếu gia 'khỉ" kia
thay vì vị tiên sinh ở Morokoshi thì sao?
Anh có thể đến gặp chồng tôi trước khi tôi về được không?"
"Tại sao lại thế?"
"Nói với anh ấy tôi sẽ đập cái đĩa.
Hãy quan tâm đến tôi chứ đừng ngó ngàng gì cái đĩa".
"Thế thì còn ý nghĩa gì nữa!"
Thật vô vọng!
Ông nói ai "vô vọng" đấy?
Mà ông làm gì ở đây? Maruo đâu?
Tôi bỏ anh ta ở đó rồi!
Uống đi mà, chú Maruo. Uống một mình chẳng vui gì cả.
Hôm nay bỏ qua. Tối chú còn phải diễn.
Ngày trước chú còn uống trong phòng thay đồ mà.
Thế mới là chú Maruo của cháu chứ!
Thêm ly nữa!
Đợi đã!
Chú...
- thay bằng rượu shochu! - Có ngay!
Em phải quay lại phòng thay đồ rồi!
Gặp chị sau!
Marimo à.
Em có...
ổn thật không đấy?
Em ổn mà, cảm ơn chị.
Quá muộn rồi!
Đi tìm mau! Ông ấy chưa đi xa được đâu!
Thêm chầu nữa!
Cháu hết tiền rồi, chú Maruo à.
Tìm thấy rồi!
Ryuji! Chú tìm thấy rồi!
Thật sao trời?
Cháu biết không, Ryuji?
Beat Takeshi
cũng từng uống rượu mechiru đấy.
"Mechiru"?
Uống mechiru,
sau đó chạy vòng quanh phố để rượu lan tỏa khắp cơ thể.
Cảm giác thật tuyệt vời!
Thôi đủ rồi, chú Maruo, sắp đến giờ diễn của chú rồi.
Hôm nay chừng này thôi.
Hai người làm gì đấy?
Adrian!
Cháu không biết gì đâu!
Đến lượt hai người rồi.
Chú Maruo chưa đến à?
Không còn cách nào khác. Cô Merimo, cháu sẽ thay chú ấy.
Thôi đi, đừng xát muối vào vết thương!
Ý bố con là muối là ạ?
Muối i-ốt, không lo bướu cổ!
Vậy để tôi lên trước nhé.
Xin lỗi mọi người! Là lỗi của tôi!
Đúng rồi. Chuyện xảy ra khi cậu chịu trách nhiệm trông cậu ấy.
- Tại cái email vớ vẩn của ông đấy! - Xin lỗi năm giây xong là phát điên luôn!
- Vậy là lỗi của tôi à? - Không phải thế.
Tôi chỉ muốn nói là thầy cứ lo khoe điện thoại mới.
Với tôi cũng dặn Tatsuo trông chừng rồi.
Làm thế nào được! Tôi không thể bỏ lỡ màn trình diễn của thầy Don.
Tóm lại là lỗi tôi hả?
Đủ rồi!
Marimo đang khóc kìa!
Marimo khóc thì em cũng khóc!
Anh muốn thế không?
Không.
Anh không muốn thế.
Tôi xin lỗi.
Nào, Ryuji, đến giờ diễn rồi. Vào rạp hát thôi.
Làm sao diễn được! Chú say quá rồi!
Không sao! Chú là cây hài manzai số một vùng Kansai!
Chỉ một chút rượu làm sao cản chú lên sân khấu được!
Này! Ông kia!
Xin lỗi!
Xin lỗi, chú ấy say rồi!
Đi đứng đàng hoàng vào, ông già!
Đồ bợm nhậu!
Say bí tỉ.
Hả?
Cô Marimo, chúng ta diễn tập thôi.
Anh đến nói chuyện với vợ mình còn khó,
làm sao diễn manzai với vợ người khác được?
Don...
- Có lẽ không phải lúc thích hợp, nhưng... - Cái gì?
Câu chuyện đó kết thúc thế nào?
- Kìa! Có kẻ vô duyên hơn cả anh! - Tôi tò mò quá.
Tôi nghe tới đoạn "đập cái đĩa đi" rồi.
Sau đó thế nào?
Thế này,
người vợ Osaki đập đĩa, rồi người chồng bảo là...
"Em có sao không?
Nếu đĩa vỡ thì mua cái khác là xong.
Người em có đau ở đâu không?
"Em hạnh phúc quá!
Anh quan tâm đến sức khỏe của em!"
"Tất nhiên rồi, nếu có chuyện gì với em...
thì từ ngày mai...
anh đâu thể chơi bời...
nhậu nhẹt cả ngày nữa".
Không được rồi. Còi cảnh sát làm hỏng hết cả.
Nhưng mà...
Hình như tiếng còi hơi gần thì phải?
Không lẽ là...
Hả?
Không được rồi. Mình chẳng hiểu gì cả.
Có chuyện gì?
Không xong rồi!
- Chuyện gì vậy? - Cho chúng tôi qua.
Cho chúng tôi qua.
Nghe tôi đã!
Tôi không làm gì cả!
Tôi thật sự không làm gì cả!
Ryuji! Cái thằng ngốc này...
Ai đó gọi xe cấp cứu đi!
Không! Đừng gọi xe cấp cứu.
Chuyện gì vậy?
Đợi đã! Đau quá!
Tôi không muốn đi!
Ryuji? Sao cậu lại đi cùng ông ấy?
Cậu có xe ô tô phải không? Đưa Marimo về nhà đi!
Kotora, ở đây giao cho cậu!
Tôi với Sayuri phải đến đồn cảnh sát.
Đến chỗ đồn cảnh sát...
Anh Donbei.
Họ...
Anh Donbei...
Ai đó lấy giúp chăn hay gì đi!
Lấy chăn!
Tôi phải về chỗ cửa hàng!
Chuyện gì thế này? Chẳng hiểu cái gì đang xảy ra nữa...
Nóng quá...
Cậu làm gì vậy?
Xin lỗi, làm bà dậy à?
Tôi không biết nên làm ấm hay làm mát cho bà,
nên tôi quyết định xử lý nhiệt độ phòng.
Cảm ơn cậu.
Tôi ổn rồi.
Lúc nãy mẹ Sayuri có gọi.
Họ đã để Ryuji đi, nhưng mà...
Chồng bà thì...
Tôi xin lỗi.
Thành thật xin lỗi vì rắc rối con tôi đã gây ra.
Mẹ đừng xin lỗi! Họ biết con chẳng làm gì sai cả.
Ryuji!
Sao mày có thể thờ ơ như vậy?
Kể từ khi ra tù, Maruo không uống giọt rượu nào.
Ra tù?
Cậu ấy say rượu
rồi đánh người. Gần đây vừa mới được ra tù.
Mọi người đang cố giúp cậu ấy làm lại từ đầu, thế mà thằng ngốc mày...
Mày nói mày không làm gì ư? Bớt đùa đi.
Mày là người tạo điều kiện cho Maruo.
Lẽ ra họ nên tống mày vào tù hai, ba năm!
Lúc nãy bố còn khóc lóc xin lỗi đấy...
Tao diễn thôi! Tất nhiên là tao chỉ diễn thôi.
Ai thèm khóc vì loại như mày chứ?
Đó là giọt nước làm tràn ly. Tôi không chịu nổi nữa.
Chúng tôi đã làm phiền đến cậu.
Cậu đã phải vất vả tìm việc cho chúng tôi, vậy mà...
Không sao...
Mà bà đừng vội mất niềm tin vào ông Maruo.
Ông ấy không phải người xấu.
Nghe chuyện của Maruo, tôi nhận thấy chúng tôi có rất nhiều điểm chúng.
Thật ra...
trở thành yakuza là con đường duy nhất của tôi,
nhưng tôi vẫn đang tìm cách thoát ra.
Ông Maruo cũng...
Ý tôi là...
Ông ấy buộc phải trở thành nghệ sĩ, và ông cũng đang cố gắng chiến đấu.
Lần này ông ấy thua ma men,
nhưng ông ấy không phải người xấu.
Thế nên nếu bà mà mất niềm tin với ông ấy
thì tôi cũng coi như vô vọng.
Xin lỗi. Tôi chẳng biết nói thế nào...
Có chuyện này làm tôi thao thức mãi...
Chuyện gì?
Câu chuyện người vợ đập vỡ đĩa của chồng để thử lòng.
Tôi thấy câu chuyện đó rất hay.
Nhưng chồng tôi chẳng yêu quý thứ gì
ngoài rượu ra.
Thế nên tôi cứ mong nếu bỏ rượu, ông ấy sẽ quan tâm hơn đến tôi.
Nhưng rồi rượu đã thắng.
Không. Còn một thứ
ông ấy quan tâm hơn rượu.
Thứ gì?
Manzai.
KOTORA
Khi vợ chồng cãi nhau thì chó cũng chẳng dám hó hé.
- Là Umaya Kaji! - Này!
- Còn cửa hàng thì sao? - Đừng lo! Hôm nay tôi đóng cửa.
Bạo lực ở nhà thì gọi là bạo lực gia đình.
Viết tắt là BLGĐ.
Tuy nhiên, câu chuyện hôm nay nói về bạo lực bên ngoài.
Có người đàn ông nọ kiếm sống bằng cách xô đẩy vợ trên sân khấu.
Tức là BHSK, hay bạo hành sân khấu.
Cậu ta khá đấy chứ.
Có một cặp vợ chồng tên Marimo và Maruo,
họ nổi tiếng với thể loại hài manzai bạo lực.
Ngày nào cũng bị xô đẩy khiến người vợ cảm thấy lo lắng.
"Liệu anh ấy có yêu mình thật không?"
Thế là người vợ quyết định diễn một vai để thử lòng chồng.
Giả vờ đau ngay trước buổi diễn để xem ông ấy có quan tâm không.
Thế thì khác gì Umaya Kaji.
Lúc còn chúng tôi còn nổi tiếng, có lần tôi bị trẹo cổ rất nặng.
Thế ông ấy đã làm gì?
Anh ấy cố tình đánh vào cổ tôi.
Đáng sợ thật chứ.
Chỉ chấn thương nhẹ thì anh ấy chẳng quan tâm đâu.
Phải nghiêm trọng như ung thư giai đoạn cuối cơ.
Được đấy! Cứ bảo chú ấy là cô chỉ sống được bốn tháng nữa!
Kiểu gì cũng cắn câu thôi!
Đúng rồi!
Nếu đến thế rồi mà vẫn đánh thì rõ là bản chất bạo hành rồi.
Nên ly hôn cho sớm. Sao nào, khá hiệu quả đấy chứ.
Tôi cảm thấy như chúng ta đang đi chệch hướng.
Cuối cùng họ cũng nhất trí đưa kế hoạch vào hành động.
Hổ, hổ, keo con hổ!
Rồi.
Tóm lại, bang chủ yakuza lại trả tiền bảo lãnh
để Maruo được thả ra.
- Ryuji. - Vâng?
- Đưa chú ra ga Tokyo được không? - Dạ?
- Chú sẽ về Osaka. - Tại sao?
Chú không muốn gặp cô Marimo à?
Đồ ngốc, mặt mũi nào mà gặp? Chú cũng không thể diễn manzai nữa.
Giờ thế nào?
Không nghe thấy à? Đổi địa điểm.
Khó quá. Làm thế nào bây giờ? Có nên nói với chú ấy không?
Không, không được!
Gì đấy?
Không... cháu sẽ nói. Là ung thư.
Hả?
Chú không biết à?
Cô Marimo bị ung thư.
Lúc chú bị bắt, cô ấy đã phải vào bệnh viện kiểm tra.
Thật thế à?
Ung thư gì thế? Dạ dày? Gan?
Cái đó thì chưa biết.
Thế cô ấy còn sống được bao lâu?
Nửa năm? Hơn ba tháng?
Là nửa năm hay hơn ba tháng? Khác nhau rất lớn đấy!
Im đi! Đã bảo tôi không biết!
Trở lại đi.
Quay xe lại đi.
Quay lại nhanh không tôi đánh bây giờ!
"Muốn ăn tối với tôi thế cơ à?"
Họ làm gì mà lâu quá vậy?
Kotora này.
Đừng lo, họ sắp đến rồi.
Không phải. Tôi đang muốn anh ấy làm ngược lại.
Ngược lại?
Người đàn ông tôi cưới là loại người sẽ không thèm chớp mắt
dù tôi có bị ung thư giai đoạn cuối.
Dù cho ông ấy có xô đẩy tôi trên sân khấu trong lúc tôi bị ung thư
thì tôi cũng vẫn chọn ở lại với ông ấy.
Nhưng ngược lại, nếu ông ấy lưỡng lự hoặc tỏ ra lo lắng cho tôi,
thì...
tôi sẽ chia tay ông ấy.
Hiểu rồi.
Xin lỗi! Chúng tôi đến muộn!
Trang phục đâu?
Vẫn chưa xong.
Đồ ngốc này, sao lại chưa xong?
Biết sao được! Tôi phải đi đón chú ấy mà!
- Trông hay quá! - Thật ạ?
Với cậu, thế là ổn.
Tôi còn định thêm khóa kéo cỡ lớn ở đằng trước và sư tử sau lưng.
Bớt dư thừa đi. Ông Maruo đâu?
- Đang thay quần áo ạ. - Gọi ra đây.
Dạ.
À, về vụ ung thư...
Quên vụ đó đi.
Hả?
Giờ ngược lại rồi. Bà ấy thích bị chồng đánh.
Chỉ cần đừng nói gì
thì kiểu gì ông ấy cũng đánh.
- Quá muộn rồi. - Hả?
Tôi nói với chú ấy lúc ở trong xe rồi!
Tôi không có cách nào khác! Chú ấy muốn trở về Osaka!
Gì thế này? Lại là lỗi của tôi nữa ư?
Ông Maruo xong rồi.
Anh Maruo!
Marimo.
Em bị ung thư hả?
Tiếp theo là cặp bài trùng manzai Kansai, vợ chồng Kamitaga Marimo và Maruo.
Lát nữa nói chuyện sau. Đến giờ lên rồi!
Xin chào quý vị khán giả! Chúng tôi là cặp bài trùng đến từ Naniwa.
Marimo và...
Ma...
...Maruo!
Đến anh đấy!
Người xinh xắn là Marimo.
Người xấu xấu bẩn bẩn là Maruo.
Em...
Anh đúng là lão già bẩn thỉu.
Đâu cần nghiêm túc thế. Đây là manzai mà!
Ừ. Đây là manzai...
- Anh diễn đây! Đừng cản anh đấy! - Cứ tự nhiên.
Bông hoa hồng trên đồng cỏ này là Marimo.
Còn tên tội phạm chạy trên đồng cỏ này là Maruo.
Em nói đúng!
Cảm ơn em vì đã luôn ở bên một kẻ như anh.
Thật sự cảm ơn em!
Đồ ngốc!
Anh đúng là đồ ngốc!
Kiểu này là ly hôn rồi.
Hả?
Đó là lời nói dối. Bà ấy chỉ muốn thử lòng ông Maruo.
Vậy không phải ung thư à?
Không phải ung thư à?
Lẽ ra tôi nên đính thêm sư tử...
Câm cái mồm cậu lại!
Anh cứ luôn dặn lòng là phải cố gắng lên.
- Anh đừng cố gắng quá. - Tại sao?
Vì nếu anh chết, em sẽ nhận được rất nhiều tiền bảo hiểm!
Cũng đúng.
Anh muốn chết để em được sống sung sướng bằng tiền bảo hiểm.
Vậy mà...
tại sao tên khốn như anh lại được sống,
còn em thì...
Này, anh kia!
Bình tĩnh lại đi!
Anh làm cái quái gì vậy?
Như thế là vô lễ với khán giả!
Xin lỗi quý vị.
Vì chồng tôi cứ xô đẩy tôi trên sân khấu
nên tôi mới chơi khăm anh ấy một chút.
Tôi nói với anh ấy rằng tôi bị bệnh nan y, chỉ sống được thêm vài tháng nữa.
Nhìn xem anh ấy hoảng hết cả lên kìa.
Khoan đã!
Cô nói vậy là sao?
Chơi khăm? Em không chết hả?
- Đó là lời nói dối thôi. - Đó là lời nói dối ư?
Đúng vậy!
Là thật hay giả?
Đồ ngốc!
Khi em nói dối...
Khi nói dối...
mặt sẽ hiện rất rõ!
Thì ra là nói dối!
Sao cô dám thế hả?
Cô khiến chồng mất hết cả mặt mũi!
Gì chứ? Liệu một kẻ thất bại như anh có biết buồn trước cái chết của vợ không?
Tất nhiên là buồn rồi, đồ ngốc!
Cô chết rồi...
"Từ ngày mai,
tôi đâu thể chơi bời nhậu nhẹt được nữa!"
Hoan hô! Khá lắm, futatsume!
Cảm ơn! Cảm ơn quý vị rất nhiều!
Cảm ơn.
Cảm ơn quý vị nhiều lắm.
Hãy an tâm.
Chúng tôi sẽ thắp hương cho cô ấy đến khi cậu ra tù.
Anh xin lỗi nha, ninja.
Không thể ngờ Marimo bị ung thư thật.
Cậu đã làm rất tốt.
Nghĩ mà xem, nếu họ chia tay như vậy,
Marimo sẽ không thể ngậm cười nơi chín suối!
Rồi họ cũng hiểu được nhau nhờ vở diễn cuối cùng ấy.
Cả với tư cách vợ chồng và cặp bài trùng manzai,
coi như đều trọn vẹn.
Cậu đúng là người thầy tốt như Khổng Phu Tử.
Tôi đâu có tử tế vậy.
Thế nên lần này,
tôi không thể nhận học phí của cậu.
Tôi đã học được một điều rất quan trọng từ cậu.
Giá mà tôi có tiền trả ngược lại cậu.
Nhưng tôi lại không thể.
- Còn tiền nợ của ông thì sao? - Cái đó...
cậu có thể...
trả giúp tôi tháng này không?
Được rồi, chỉ tháng này thôi đấy.
Ông nín đi ăn cho đàng hoàng coi!
Số 628! Ăn xong rồi thì đưa khay ra!
Tôi là Inoue Waka!
Ít ra cũng phải phản ứng chứ.
Thôi cho tôi xin. Ngày nào ông chẳng làm thế.
Cậu đúng là cái đồ khô như ngói!
Biên dịch: Nathan Nguyen