FASCINAȚIE
Zilele astea, femeile de peste 30 de ani singure
sunt etichetate ca „ratate”.
Totuși, în cazul bărbaților nu este întotdeauna valabil.
HARRY POTTER
Plecăm.
Stați!
Poftim.
Cumpărați-vă niște mâncare bună pe drum.
Pe bune? Vorbești serios?
- Mulțumim! - Mulțumim!
Frate...
abia mă descurc luna asta.
Nu poți depinde de fratele tău pe veci!
- Scuze. - Poftim.
Bărbații la 30 de ani singuri au buzunare adânci.
Dar odată ce-și fac o familie...
Noi plecăm.
Stai așa, frate!
- De ce păreți așa speriați? - De ce vorbești în Kansai?
Nu am bani de lapte pentru copil! N-aveți ceva de pomană?
Ce naiba?! Nu mă luați de fraier!
Vă trag un cap!
Jecmănirea e cea mai rapidă cale de a face bani!
- Ce faci? - E un yakuza!
Ăsta e teritoriu Ryuseikai!
Ce jenant.
Când ești tânăr,
uneori femeia îl sprijină pe bărbatul ei ca investiție inițială.
Dar dacă povara e prea mare, ea nu va putea să-i facă față.
CUPON PENTRU OREZ
- Un cupon pentru orez? - M-am gândit mult la asta.
Nu vreau să te pierd ca prieten doar pentru că ești sărac, Ryuji.
Dar, dacă ți-aș da bani, ți-ar răni mândria.
Deci îmi dai cupoane pentru orez?
Și un abonament de autobuz, și un bon de cadouri.
Nu sunt false.
O masă gratuită la Curry House. Și o cafea gratuită la Anna Miller.
O băutură la Uotami.
Și...
Plângi?
Nu, nu plâng!
Totul e o competiție în lumea bărbaților.
Și nu poți câștiga fiecare meci.
Ce?
E timpul, deja?
Se pare că nu am de ales, deci.
Tigru și dragon!
- Da! - Ei bine, Kotora.
Nu vă supărați, aș vrea o periuță electrică, vă rog!
- Pentru ce? - Ca să mă spăl pe dinți!
Hei...
Dă-mi o pernă.
Nici vorbă, netotule.
Nu spui ceea ce dorești cu adevărat! Idiotule!
Bine, să repet. Sunt un negustor care vinde de toate.
Spuneți-mi orice vă doriți. Vă întreb eu de ce vă doriți.
Vreau un răspuns mai inteligent.
- Am înțeles. - Hai, Donkichi.
- Un emonkake, domnule. - Pentru ce?
Ca să spânzur politicienii care-s numai vorba de el.
- A fost prea bună gluma. - Ce e un emonkake?
E un umeraș! Nu știai?
Eu?
Umeraș, umeraș, Cliffhanger!
- Ce e asta? Respectă regulile! - Taci!
- Opriți-vă! - Te înec în Golful Tokyo!
„Băieții Oh! Giri Giri”?
Economia merge prost. Avem nevoie de clienți.
Nu spune asta!
Nu-mi place.
Nu ne subestimați pe noi, fanaticii după rakugo!
În continuare, vom compune o poezie alfabet folosind nume de meserii.
Cum ar fi „crainic”.
„Crainic!”
„C” de la crainic!
- Alt chip luminos la televizor! - Bun.
„Na!”
Narator de vești bune!
„U!”
Universitate!
„N!”
Nnnnnn...
- Neinteligibil! - Minunat.
- „Sa!” - Să facem treabă!
Am reușit! Unu, doi!
Oh! Giri Giri!
Nu pot să mă abțin.
Eu zic că a mers destul de bine, bravo!
Deși n-ar trebui să țipați.
Ați fost atât de gălăgioși, că n-o să se poată uita la TV!
Dar nu e rău pentru prima dată. Yamazaki, adu-le fiecăruia câte o pernă.
Maestre!
Competiția e acerbă, nu?
- Vrei să ni te alături? - Da, domnule.
Sunt un pic îngrijorat... Bun, să-i dăm drumul.
Care ocupație?
Ce zici de yakuzaishi?
„Ya” de la yakuzaishi!
„Ya”... Ce este?
Este „ya”?
Yakuza!
Grozav!
Bun!
- Și „yak” ar fi mers. - Să trecem mai departe.
Hai să mâncăm niște sukiyaki ca să sărbătorim
primul nostru spectacol Băieții Oh Giri Giri?
Ura!
Sukiyaki e grozav, dar ce ziceți de un club de striptease?
- Cartierul roșu Yoshiwara? - Da!
Niște carne de organe pentru energie, un club de cabaret pentru atmosferă,
dans la club și, la final, un salon de masaj!
Cum vi se pare? Dougenzaka Crystal!
O să supraviețuim?
Nu tu, idiotule! Copiii minori merg la grădina zoologică!
În Ueno, e un club de lenjerie care este condus de companiei mea.
Da! Tu ești baza! Vreau să le strâng!
Să mergem în Explorarea Clubului Erotic!
Eu plec.
Dar tu ai spus că ar trebui să sărbătorim.
Am un clip la care trebui să mă uit acasă.
E porno, nu? Pun pariu că e Magic Mirror!
E Lonely Heart.
Pa.
Am uitat. Nu-i plac glumele porcoase.
Ce? Credeam că le plac tuturor bărbaților.
Nu știu nimic despre viața lui amoroasă.
Nu e gay, dar e un adevărat băiat al lui mămica.
Locuiește cu mama lui divorțată.
Ea merge cu el la spectacole în afara orașului!
Oul este foarte bun azi.
- Am luat ce e mai bun, pentru tine. - Corect!
Și eu am un cadou pentru tine.
Îl ador, dar nu e cam țipător pentru mine?
Deloc! Ești tânără, așa că va arăta grozav pe tine!
Dragul meu băiat.
- Ce scârbos! - Nu are frați sau surori?
Am auzit că are trei surori care locuiesc în apropiere.
Sunt bune?
Sunt mai mari ca el! Gândește-te la diferența de vârstă!
- Sunt hămesită. - E sukiyaki! Pot să iau și eu?
- Hei! Nu fiți nepoliticoase! - De ce nu? Sunt la mine acasă!
Știți, soțul meu...
Stați, mi s-au aburit ochelarii.
Cred că surorile lui îi provoacă ginecofobie.
Maestrul a încercat să-l cupleze o dată.
- De ce nu te vezi cu ea? - Nu, mă doare stomacul.
Nu ai văzut poza?
E foarte frumoasă! Are niște ochi mari și superbi!
În unele poze nu se vede urâțenia, precum urdorile de la ochi și altele.
Urdori? Ești tare ciudat.
Poate ar trebui s-o sunăm și să-i spunem să vină ea aici.
- Sun-o, Sayuri-chan. - Mă ocup!
Nu!
- Donkichi! Ce faci? Oprește-te! - Nu!
Don-chan?
E îngrozitor.
Chiar și când vorbesc despre el mă simt aiurea!
Don, don, don, Sharapova!
Sharapova...
De ce ești atât de îndrăgit, puștiule?
Scuze. Mă simt puțin somnoros.
Nu e cinstit! Vreau să le arăt!
Să mergem, Explorarea Clubului Erotic! Spre următorul loc!
- Scuze, nu pot azi. - Nu poți!
Dă-te la o parte.
Shiraishi Katsuko, 35 de ani. A împrumutat cam 2 000 000 de yeni.
Dacă nu plătește luna asta, trebuie să mergem să-i recuperăm.
Și e aproape falită.
Adică nu o putem forța să plătească luna asta?
Poate că cineva o manipulează.
Nu sunt foarte mulți bani, dar fiecare bănuț contează pentru Ryuseikai.
Verifică-i trecutul.
Dă-mi să vorbesc cu șeful.
Ce este, Tora?
Pot să-l las pe Ginjiro să încerce să se ocupe de treaba asta singur?
Ce este?
Dacă îl ajut mereu, nu i se va mai părea interesantă munca
și nu va face progrese ca yakuza.
Tora...
Cândva am să părăsesc gruparea.
Dar Ginjiro nu o va face.
Odată ce se va maturiza,
gruparea Ryuseikai va fi mai puternică.
Lasă-mă!
Lenjerie! Lenjerie!
Ce? Nu te aud.
Omul care va conduce Ryuseikai nu voi fi eu, ci fiul tău.
- Ai complet dreptate, Tora! - Ce naiba?
Taci din gură!
Un yakuza ar trebui să se joace afară noaptea!
Habar n-am avut că ții atât de mult la grupare.
Evident sunt prea blând cu fiul meu.
Îmi pare rău!
Lenjerie! Lenjerie!
Titanic!
Am înțeles. Dacă se întâmplă ceva, eu îl voi ajuta.
Scuze, trebuie să închid.
Erosul meu!
Stai, stai, lenjerie.
Prindeți-le!
Înconjurați-le!
Haide! Don!
Te așteptam. Don-chan!
Mulțumesc tututor că ați venit azi.
E un adevăr faptul că părinții își fac griji pentru copiii lor.
E „Akegarasu”!
„Akegarasu.”
- O știi? - Dacă aș ști-o, n-aș fi aici!
Unul dintre ei s-a mutat și nu s-a mai întors.
Încă mai lipesc fluturași pe stâlpi ca să-i găsesc.
Așa că dacă-i vedeți la voi acasă, vă rog să-mi dați de știre.
N-are scăpare!
Scuze, faceți loc!
- Ce e? - Nu te uita.
Pregătește-te.
Hai!
Cineva să mă scoată în oraș!
Au trecut trei ore. Nu mă vrea nimeni.
Am auzit că bărbații sunt agățați întruna în Harajuku.
Cineva să mă scoată în oraș!
Dacă un fiu se joacă prea mult, părinții se îngrijorează.
Dar părinții se pot îngrijora și dacă fiul e prea serios.
„Tată, am sosit.”
„Bun. Cum a fost la Altarul Inari?”
„Aglomerat din cauza unei ceremonii.”
„Am înțeles. Asta e bine.”
După ce mi-am adus omagiile zeității Inari,
mi-au dat orez cu fasole roșie bun.
Mâncarea a fost atât de bună, că am mâncat trei porții.
Dragul meu, tu ești fiul proprietarului!
Nu poți cerși mâncare la un festival plin cu fermieri arendași!
Trebuie să te maturizezi, fiule.
Ca negustor, trebuie să fii experimentat.
Trebuie să socializezi și să înveți despre lucruri în profunzime.
Du-te și ieși și simte-te bine.
Am auzit că în spatele templului Kannon este un altar Inari popular.
În spatele Templului Kannon?
Pot să-l vizitez?
- Cine ți-a spus? - Genbei și Tasuke.
Sunt Genbei și Tasuke.
Ar trebui să te duci. Poți petrece noaptea acolo.
- O ieșire în grup? - Teatrul e închis pe 31.
Hai să facem o ieșire în grup ca să-i găsim o fată lui Donkichi.
Tipul e trecut de 40 de ani. N-are șanse.
Așa că noi doi îl vom ajuta să vrăjească femeile.
Eu mă pricep destul de bine să spun povestioare la bar.
- Va fi folositor. - Dar cum o să-l facem să vină?
Nu va veni în veci la o întâlnire.
Am întârziat!
Mă scuzați!
Tata a vrut să mă îmbrac frumos pentru a-mi aduce omagiile cum trebuie.
Așa că mi-am schimbat hainele.
- Ai adus bani de ofrandă? - Da, am adus destui.
Atunci, de ce nu mergem să bem ceva?
Nu, mulțumesc. Eu nu beau.
Nu-ți face griji pentru consumație. Mai târziu, o să...
Nici vorbă.
Tata mi-ați spus că sunteți cei mai rău famați bărbați din oraș.
Mi-e teamă să vă fiu dator.
Ai auzit asta? Suntem rău famați!
Au plecat după ce au băut câteva băuturi.
Se apropia apusul, iar pe malul râului era o mulțime.
„Ce mulțime de oameni! Toată lumea vine să aducă omagii lui Inari?”
„Nu neapărat. Unii pleacă imediat după ce se roagă.”
„E ciudat. Nu văd o poartă torii.”
„Da. Ești foarte atent.”
„În loc de torii, au o poartă mare numită Omon.”
Ce e Omon?
- Intrarea în Yoshiwara. - Acum înțeleg.
Ți-a luat atâta timp? Ce incompetent.
Fă-l să creadă că avem spectacol în afara orașului,
du-l la un hotel și apoi spune-i că avem o întâlnire în grup!
- Ce zici de asta? - Grozav!
Dacă rămânem la noapte, nu o să poată să plece!
Genbei, Tasuke, suntem în Yoshiwara!
- Da. - Cum adică „da”?
Eu am venit doar pentru că mergeam la un altar!
Sunteți groaznici!
Nu e nevoie să plângi.
Nu te supăra. Tatăl tău știa că vei ajunge aici.
Dar el nu e strict, ca rudele mele! Vă rog să mă scuzați.
Femeile vor ajunge aici în curând, apoi vom petrece.
Du-te acasă dacă vrei.
Dar, tinere maestru, nu cunoști regulile din Yoshiwara, nu?
Când intri, treci de poarta Omon, care e păzită de un paznic groaznic.
El ține evidența tuturor bărbaților care trec.
Dacă pleci singur, fără noi, se va gândi că faci ceva suspect.
Te va lega!
Stai pe loc, Patru Ochi!
E adevărat?
Nu am auzit niciodată...
Da, e adevărat!
Am văzut un bărbat care a fost legat ani buni!
Nu!
Râsul tău e înfiorător.
- Taci, fostă vacă urâtă! - Ești liberă pe 31?
Mai scutește-mă!
- De ce aș ieși în grup cu angajata mea? - O ieșire în grup, șefu'?
Ți-am mai spus să nu te bagi! Dacă nu taci, îți tai din salariu!
De ce nu mă lași pe mine?
- Știu femei ușoare. Chiar și măritate. - Și ghide turistice?
Ăsta e tânărul maestru cochet?
Exact. E un plângăcios?
Se poartă de parcă a murit cineva!
- Ce drăguț. - Ce?!
Tinere maestru, oamenii ăștia răi o să te terorizeze și mai mult
dacă stai aici.
Așa că, haide în camera mea.
Haide.
Nici vorbă! Sub nicio formă! Refuz!
- Alo? Megumi-chan? - Nu o suna!
O ieșire în grup? Sună distractiv!
O să fie distractiv!
Invită-ți prietenele! O să petrecem noaptea acolo.
- Nicio problemă! Ce fel de fete să aduc? - Unele drăguțe.
Toate sunt drăguțe. Suntem ghide turistice!
Serios? „Drăguț” poate însemna atâtea lucruri.
Chiar poți veni? Sunt Ryuji.
Excursie peste noapte! La un izvor termal! Ceea ce înseamnă...
Că vom petrece noaptea acolo!
Ryuji, ai o imagine atât de perversă.
Deci, ocupă-te.
Câte? Cinci, cred, cu tine.
Bine, mersi!
Frate...
Ce e, frățioare?
Mă...
bucur că-ți sunt frate.
Pe cine să mai luăm?
- Am zis cinci persoane. - Stai puțin.
- Te superi dacă alerg o tură? - Nu.
Plec cu Megumi într-o excursie peste noapte!
- Cinci tipi. Eu, tu, Donkichi... - Udon e bun la conversații.
Ne mai trebuie un tip. Pe cine să întrebăm?
Ți-am tot spus!
Pe mine! Chibi-T, cunoscut ca Takeshi!
- Știi să faci ogiri? - Ogiri?
Știi să spui numărul cu poezia cu alfabetul?
Scuze. Nu facem asta doar pentru distracție.
Ei bine, atunci ori Donburi, ori Dontsuku.
Kotora-san?
- Nici vorbă! - Glumești!
Cine l-ar lua pe idiotul ăla chipeș?
Monstrul ăla cu testosteron le va lua și pe Megumi, și pe celelalte fete!
Și nici nu știe să facă ogiri!
Stați. Mă doare spatele de la ceva.
Mi-e frică. Nu mai pot să mă întorc.
Ceva sună interesant.
Și numărul maestrului?
M-am strecurat afară. Cred că am avut o presimțire.
Deci, ce este? Faceți ogiri?
Un spectacol? Când?
- Pe 31. - Sunt liber atunci.
E un spectacol mic în provincie. Nu merită să pierzi timpul.
Scuzați-mă.
- Nu pot în ziua aia. - Serios?
Megumi mi-a spus că e o ieșire în grup.
O ieșire în grup.
De ce mai ești în casă, pustnic yakuza?
Nu sunt un pustnic! Fac cercetări despre Shiraishi Katsuko.
Ce?
Vinde dulciuri într-un magazin, în timpul zilei, face 200 000 de yeni
și locuiește într-un studio în Suginami.
Nu pare să aibă un iubit, dar are gusturi extravagante.
Nu?
Ăsta e blogul ei.
Este jurnalul ei on-line.
„Nu.”
„Am primit o înștiințare.”
„Sunt falită luna asta.”
„Totuși, mi-am comandat o geantă nouă.”
Habar nu are ce necazuri o să aibă!
„Nu pot să mă împrumut de la ai mei...”
Familia ei are un local cu misokatsu în Nagoya.
Vreau misokatsu!
Cam asta e tot.
Tată...
Nu înțeleg.
Un spectacol Băieții Oh! Giri Giri la un izvor termal?
Teatrul e închis în ziua aia. Hai să mergem cu toții!
Grozav! N-am mai fost la un izvor termal de ani de zile!
Stați așa! Nu putem merge toți.
De ce nu? Scrie „Toate vedetele Hayashiyate”.
Clientul ne-a cerut în mod special pe mine, Donkichi, Udon și Kotora.
- Ce? Nu ne-a pomenit și pe noi? - Scuze, vor o echipă mai mică.
Poți să-mi iei mie locul. Eu trebuie să mă duc la cimitir.
Nu, tu trebuie să vii!
E ciudat. E nevoie de cinci oameni!
- Celălalt tip... - Celălalt tip e...
E, știți voi, un amator.
Corect! Un amator!
E o echipă mare și fericită cu un amator!
E ciudat. Pare că puneți ceva la cale.
- Nu, Saya? - Da.
Nu punem nimic la cale! Jur!
Probabil că o să petreceți cu ceva fete.
- Atunci eu nu mă duc. - Dar nu poți...
Ryuhei! Ia-mă pe mine, atunci! Eu chiar vreau să merg!
Opriți-vă! Opriți-vă!
Ocupă-te tu de restul. Iar tu, vino cu mine!
Ce este?
Ce contează mai mult, cimitirul sau rakugo?
- Rakugo! - Atunci, te implorăm.
Nu putem spune poezia cu alfabetul fără tine, maestre.
- Maestre? - Tu ești maestrul nostru!
Fanii rakugo din toată țara vor veni să te vadă, maestre!
O să fie o competiție de poezii cu alfabet!
Apoi ne bucurăm de izvorul termal, mâncăm pește proaspăt și bem sake.
Doar o perioadă de relaxare, pentru noi, bărbații.
- Suntem doar bărbați? - Desigur!
Să mergem!
Hai să începem repetițiile!
- Ce-ar trebui să facem? - Deci, ăsta e planul.
- Dă-te de pe mine. - Sunt doar fericit.
- Mi-a explicat totul. - Bun.
Mă bucur că sunteți atât de îngrijorați pentru Donkichi.
Poate fi un pic cam înțepat uneori. Ar trebui să se mai relaxeze.
Exact. Nu?
- Ar trebui să se relaxeze. - Și eu ar trebui să mă relaxez.
Da... Ce?
Te rog, Ryuhei! Nu am să vă incomodez.
- Dar... - Serios!
Dar este... E o întâlnire de grup pentru Donkichi!
- Întâlnire în grup? - Întâlnire în grup?
- Ce? - Idiotule! Nu am ajuns la partea aia!
Ce? Nu pot să cred asta!
- Pur și simplu, nu pot! - Draga mea, te iubesc!
Taci! Idiotule! Nenorocitule!
Saya-chan plânge!
Scumpo, Saya-chan plânge!
E vina ta! Idiotule!
Îmi pare rău! Saya-chan, iartă-mă!
Ce bine că nu plouă.
Oricum, nu mergem la plajă.
- Deci, le-ai cumpărat? - Desigur!
Prezervative Michiko London!
Scuze, am întârziat.
E în kimono?
Mătase Oshima. Mama a zis să fiu îmbrăcat bine, că e spectacol mare.
Nu e cam mare geanta?
Poate ni se face foame pe drum, așa că am adus biluțe de orez și legume...
Aruncă porcăriile alea!
E în regulă. Hai să-l așteptăm pe Kotora.
- Da? - Scuze, nu mai pot veni azi.
Tocmai m-a sunat Ginjiro.
Femeia care ne datorează bani și-a strâns lucrurile și a fugit.
Înțeleg.
- Ce e? - Kotora nu mai poate veni.
Nu putem face nimic, din păcate. Nu putem face nimic!
- Înlocuitorul meu va sosi imediat. - Înlocuitorul tău?
Cum arăt? Nu prea ne deosebim, nu?
Ți-am spus să fii cu ochii pe ea, idiotule!
Dar a fost acolo până la miezul nopții cu siguranță.
Tora!
Mi-ai ținut mie predică și uite ce s-a întâmplat!
Iartă-mă.
Hai să fie clar.
Să nu cumva să crezi că ne părăsești.
Până ce Yanaka nu-și plătește datoria, ești al clanului ăstuia.
De ce sunteți atât de tăcuți?
Găsiți-o! În 24 de ore! Găsiți femeia, idioților!
Nu-i știi numărul de telefon?
Nu. Nu am obținut atât de multe informații.
Numărul familiei ei?
Deci cercetările tale au fost degeaba!
Îmi pare rău.
- Nu e vina ta. - Nu. Sunt jenant.
- Am irosit ocazia pe care mi-ai dat-o. - Dar plânsul nu te va ajuta!
Hai să verificăm lista neagră să vedem dacă e pe ea.
Am ajuns!
Ryuji!
Aici!
- Ce caută ea aici? - Ea este ghidul turistic.
- Unde sunt prietenele tale? - S-au dus la hotel deja.
- Dar... - Sunt urâte?
- Nu, toate trei sunt drăguțe. - Trei?
Cea mai drăguță nu a putut veni pentru că era bolnavă.
- Nu putem fi cinci tipi și patru fete. - Tu du-te acasă! Ești încă tânăr!
Ce tot vorbești?
Scuzați-mă!
Întrebi o femeie la întâmplare?
Scuzați-mă!
Da?
Ați vrea să mergeți la o întâlnire în grup cu noi?
Întâlnire în grup?
Da.
Întâlnire în grup?
KOTORA
Mulțumesc tuturor că ați venit azi.
Tigru, tigru, arigataiga!
Și-a schimbat lozinca!
Părinții naturali nu sunt singurii noștri părinți.
Și un șef yakuza, și un maestru de rakugo pot să fie părinții cuiva.
Se îngrijorează natural dacă elevul este un băiat rău.
Dar se îngrijorează și dacă este prea serios.
- E „Akegarasu”! - Abia acum ți-ai dat seama?
În vremea Edo, era un povestitor numit Donkichi...
- Adică, Ponkichi... - Donkichi e în regulă!
Acest Donkichi era o persoană dificilă. Era țeapăn ca o pizza congelată!
O pizza congelată e frigidă.
Oamenii voiau ca el să se distreze mai mult.
GIGI GIRI
Povestitorul Bonta și cu negustorul Ryu
au pus la cale un plan viclean.
Sunt pur și simplu superbe!
Nu pot să-mi cred ochilor!
- Autoprezentare! - Ura! Haide!
Eu sunt Megumi!
Eu sunt Asami! Îmi plac tipii amuzanți!
- Don! Don! Don! - E Murata!
Eu sunt Marie!
Sunt răsfățată, așa că-mi place când sunt dojenită!
- Ce e aia? - Habar n-am.
Eu sunt Asuka!
Îmi plac tipii musculoși!
Poftim!
Numele meu e Shiraishi.
Scuze, n-am auzit.
Eu sunt Shirashi Katsuko...
Sunteți siguri că vreți să fiu aici?
Femeia aceasta, Katsuko,
era, de fapt, înglodată în datorii,
iar yakuza o căuta cu disperare.
A împrumutat chiar până la limită.
- Și-a schimbat și numărul de telefon. - A pus la cale asta tot timpul.
- Îmi pare rău. - Ți-am spus să nu mai plângi!
Da, domnule.
Auziți, ne-am putea așeza mai confortabil?
La muncă, ne spun mereu să nu stăm în genunchi.
Desigur! Întinde-ți picioarele!
Mersi!
Tu nu!
Scuzați-mă.
- Grăbiți-vă și prezentați-vă și voi! - Bine!
Eu sunt organizatorul, Hayashiyate Donta. Numele meu adevărat e Yanaka Ryuhei!
- Eu sunt Ryuji! Împreună, suntem... - ...dublu-Ryu!
Sunteți amuzanți!
Sunt foarte ușor de mulțumit! Haide, Awashima!
Eu sunt Jumptei-Jump! Specialitatea mea a săritul pe verticală!
- Ți-ai schimbat stilul de comedie. - Ba nu.
Iată un scurt rakugo.
„Hei, tu!”
„Ce s-a întâmplat, dragule?”
„Cum adică: «Ce s-a întâmplat?»”
Încă nu e partea amuzantă.
De fiecare dată când întorci capul,
te transformi într-un bărbat sau o femeie!
Și e amuzant?
- Scuze. Nu au mai văzut rakugo. - Nu e nicio problemă!
- Eu sunt Udon. - Ce drăguț e!
Doar și-a spus numele.
Ce fel de udon?
Răspunde! Ce fel de udon ești?
- Udon prăjit. - Ce gustos!
Bine, acum ultimul membru al echipei bărbaților...
Unde e Donkichi?
Așteaptă, Donkichi!
Asta nu e o glumă! A fost o prostie să vă cred!
Iau ultimul tren spre casă. Distracție plăcută!
Te rog, rămâi. Fără tine, nu putem face numărul!
Fetele nu știu nimic despre rakugo. Nu merită asta.
Atunci, pleacă.
Dacă urăști asta atât de mult, întoarce-te.
Dacă nu te simți bine, nici noi nu te vrem pe tine.
Ryuji!
„Dar ce va crede maestrul, dacă te vei întoarce singur?”
„Maestrul?”
„Poate că nu pare, dar e o persoană înfiorătoare.
S-ar putea chiar să te lege!”
Nu se poate!
Crede că avem un spectacol în afara orașului.
Iar tu ai venit cu Udon, care e minor. Dacă va afla, te va da afară!
- Nu e vina mea! - Nu e vorba de a cui vină e!
Dacă află asociația de rakugo?
Excluderea ta e garantată! Cariera ta se va termina!
Și ești și singur!
Un ratat!
- Ghid turistic! - „Ghi”!
Ghici ghicitoarea mea!
- „Su”! - Super-frumoasă ca o violetă!
- „Ga”! - Frumoasă ca o gazelă!
- „I”! - Incredibil de sexi, asta ești!
- „Do”! - Nu mă faceți să fac asta!
Haide!
Oh Giri Giri!
Giri Giri!
Seara s-a scurs
și o pereche după alta părăseau camera.
Știți voi, ca să-și facă de cap.
Ești bun!
Ești exact ca Ai-chan!
Tare!
Te înșeli în legătură cu asta. Tu ești cea care a înțeles greșit.
Nu cred că înțelegi cât de atrăgătoare ești cu adevărat.
Don, Don, Don! Apollonia 6!
Vanity 6!
Șansă yukata! Tu ai o șansă în seara asta! Yuka...
Scuze, am întârziat!
Tu! Umeri, spate, grozav!
Grozav! E o baie mixtă!
Ce ciudat.
- Știai deja. - Sigur că știam!
Deci...
Da?
Nu trebuie să mă aștepți. Doar încerc să pierd timpul.
Ai înțeles greșit.
- Mă distrez foarte mult. - Ce?
Te-ai plictisit?
Nu.
Mă bucur.
Donkichi,
îți plac dulciurile?
Eu vând dulciuri într-un magazin.
Dacă vrei să guști...
De unde mi-ai știut numele?
Nu l-am rostit deloc.
Ai dreptate!
Servește-te. Mama le-a făcut.
Arată gustos!
Mulțumesc.
Sunt bune?
Sunt grozave!
Și mie îmi plac!
- Bea. - Gata.
Nu poți face nimic. Nu o putem găsi.
Deja l-am sunat pe șefu'.
Tu pune-ți singur.
Vreau să fiu ca tine.
Ești un model astăzi, Tora!
Păi... Nu mă revolt împotriva tatei.
Vreau doar să fac lucrurile în felul meu.
Trebuia să năvălesc în casa ei și să zic „Am să te înec în Golful Tokyo”?
Ar fi fost mai rapid așa?
Știi, maestrul meu îmi spune mereu
să rămân la stilul meu de rakugo clasic.
Da.
La început, n-am înțeles. Chiar m-am răzvrătit împotriva lui
spunând clasicele așa cum sunt, iar nimeni nu le găsea amuzante.
El încerca să-mi spună să nu fiu cineva cine nu sunt.
Înțeleg asta acum.
Cui îi pasă de stiluri și chestii d-astea?
Tipul care a spus povestea rakugo clasică primul
nu avea de unde să știe că va ajunge o clasică.
Și...
Primul yakuza care a inventat chestia cu golful Tokyo
nu avea de unde să știe că toată lumea avea să folosească aceeași amenințare.
Stai, despre ce vorbeam?
- Ziceai s-o fac în felul meu. - Corect.
Deci, nu spune că vrei să fii ca mine.
Unul ca mine e de ajuns.
Înțeleg.
Nu mă pricep la vorbe.
Ta-chan!
Povestea pe care a spus-o maestrul zilele trecute...
„Akegarasu”?
Care e poanta? Am plecat înainte s-o aud.
- Întreabă-l pe el. Eu nu pot juca. - Nu-mi pasă! Fă-mi un rezumat.
Păi, tânărul maestru se îndrăgostește în sfârșit de curtezana de vârf...
„Tinere maestru! Vino încoace! Nu mă face să aștept!”
„Te rog, nu mă trage așa!”
Tânărul maestru s-a împotrivit,
dar, fiind profesioniști, oamenii de acolo l-au îmbrâncit
în camera curtezanei.
Maestre!
Deci se distrează la un izvor termal? N-o să mai pot dormi din cauza asta!
- Dacă ești aici, spune! - Kotora, ai absolută dreptate.
Tinere maestru... Tinere maestru, vino încoace!
Kotora are dreptate.
Fii un yakuza în felul tău.
Dar tatăl tău... tatăl tău...
Tăticul tău... bătrânul...
Nu-l face să plângă.
Poate părea ciudat că eu, un datornic, îți dau ție sfaturi.
Fii un recuperator bun care e iubit de toată lumea.
- Da, domnule. - Ironic, nu?
Elevul meu mă înțelege mai bine ca fiul meu!
Se spune că copiii nu-și înțeleg niciodată părinții.
- A fost distracitv. - Serios?
Nu am mai râs atâta de multă vreme.
Nu am mai făcut oamenii să râdă atât de mult de ceva timp.
Știi, o ghidă turistică ar trebui să zâmbească.
De obicei, zâmbesc pentru că trebuie.
Dar azi a fost special.
M-am distrat foarte mult.
Nu m-am îndrăgostit niciodată de un tip cu simțul umorului.
Ce?
Fă multe lucruri amuzante pentru mine și fă-mă să râd, bine?
Megumi-chan!
Aceleași tatuaje!
Corect! Arătăm ca un cuplu adevărat!
Ar trebui să ieșim?
Glumești...
Nu, vorbesc serios.
Nu se poate. Nu se poate ca asta să se întâmple.
Mie nu-mi merg niciodată lucrurile ușor! Ceva nu e în ordine!
- Ryuji. - Da?
Dacă începem să ieșim, s-ar putea să te sâcâi puțin.
E în regulă?
Să mă gândesc...
E în regulă.
Și eu pot fi sâcâitor.
Mă doare undeva!
„Cum a fost noaptea ta, tinere maestru?”
„A fost destul de plăcută.”
„Ai auzit? Și se plângea atât de mult noaptea trecută!”
„Te rog, ridică-te, tinere maestru.”
„Tinere maestru, chiar și cea mai bună curtezană spune! Ridică-te, te rog!”
„Curtezana de vârf îmi spune să mă ridic,
dar sub pătură,
mă ține strâns de mână!”
„Nu pot să cred asta!
Plec!”
„Stai! A căzut pe scări!”
„Bine, tinere maestru. Ședere plăcută.
Noi plecăm.”
„De parcă n-ați putea pleca fără mine!
Fără mine, paznicul de la poartă vă va lega!”
Ești cel mai bun, Don-chan!
Ce naiba!
Trezește-te!
Și-a actualizat blogul!
„Sunt la Izu astăzi, la o întâlnire în grup.”
Ce?!
Bărbații sunt toți actori de rakugo.
Toată lumea a plecat,
iar eu sunt singură cu Hayashiyate Donkichi.
Pare un bărbat tare de treabă,
dar mă simt atât de ciudat!
- Hei! - Kotora?
Să ne luptăm ca la sumo!
Am picat!
Sunt numai bărbați aici!
Nu am agățat nicio tipă! O înfrângere zdrobitoare!
- Deși el a sărutat-o pe Megumi. - Scuze! Am sărutat-o!
Bravo ție.
- Nu-mi pasă! Unde e Donkichi? - Nu-ți pasă?
- Nu era el cu Katsuko? Shiraishi Katsuko! - Unde e tipa? Să mergem!
Deci cu toții șase s-au dus la camera lui Donkichi.
Au spus: „Bărbatul fără femeie trebuie să-i trezească pe ceilalți.”
S-au dus prin camere, au trezit lumea și...
Se pare că niciunul nu a avut parte de-o femeie.
Hei! Donkichi!
La o parte din calea mea!
Aici erai!
- Ce? - Frate!
Ai făcut-o cu ea?
- Ai făcut-o! Fii sincer! - E prea jenant s-o zic cu voce tare!
Eu nu sunt un donjuan ca voi.
Am să mă...
căsătoresc cu Katsuko!
Vorbesc serios!
Mă las de rakugo și o să mă căsătoresc cu ea.
Voi moșteni restaurantul!
- Vorbești serios? - Normal.
Am deja 40 de ani. Sunt disperat.
- Ginjiro... - Da.
În acest caz, soțul trebuie să plătească datoria soției.
Ce?
Asta e datoria pe care a acumulat-o femeia asta.
Banda noastră o recuperează.
2 050 000 DE YENI
E pe bune?
Atunci, voi plăti!
Voi plăti banii ăștia!
Nu! Am să plătesc eu datoria!
Lasă-mă să mă ocup eu, scumpo.
Deoarece Donkichi va moșteni restaurantul,
hai să ne întoarcem la Tokyo pentru spectacol!
Băieți!
De parcă v-ați putea întoarce fără mine!
„Fără mine,
nu puteți spune poezia cu alfabetul!”
Ai fost tare azi!
Rakugo yakuza!
Salutare! Noi suntem Băieții Oh Giri Giri!
Oh! Giri Giri!
Donkichi!
- Ce tip norocos! - Fără scăpare!
Poftim limonada!
Deși ai dormit la reconstituirea mea, poanta ta a fost grozavă.
- Bună treabă. - Mai am multe de învățat.
Mulțumită ție, el începe o nouă viață.
O duc să-mi cunoască familia.
- Foarte rapid. - Sunt disperat.
Atunci... ca de obicei...
Sunt banii pe lecția de luna asta.
Am înțeles. Mulțumesc.
- Dă-i și tu pe ai tăi. - Da, domnule.
Mulțumesc.
Ăștia sunt banii pe luna...
Fă rost de un plic mai frumos!
Vă rog să fiți blânzi cu noi!
Nu e ciudat?
Ceva e în neregulă! Nici măcar nu studiez rakugo!
- Taci. Sunt bani de lecție! - Bani de lecție.
- Ce? - Cum adică: „Ce?”
Subtitrarea: ANDREI NEAGU