FASCINO
KOSHIN
Quelle cose chiamate abiti vintage
non le capisco.
Perché devo pagare per dei vestiti indossati da qualcun altro?
Jeans sporchi che costano diverse migliaia di yen.
Proprio non lo capisco.
Indovina chi è?
Megumi-chan?
Oh no! Ho sbagliato persona!
Ops!
Un'altra cosa che non capisco.
Le crêpe.
Come si fa a mangiare quella cosa dolce camminando?
Che buona!
Andiamo dove vuoi tu, Ryuji.
Dove?
Perché sei chinata così?
Perché...
Mi dispiace se sono basso.
Anche a me! Scusa se sono alta! Ops!
E soprattutto non capisco...
i caffè manga.
Che divertimento c'è a leggere i manga quando sei con qualcun altro?
Non capisco.
"Sono Gu-gu-ganmo."
Sei più divertente di Ganmo.
Che c'è?
"Ti prego, vivi più a lungo di me, anche di un solo giorno."
Non mi concentro perché sei troppo buffo.
Perché?
Ma quel che proprio non capisco è la recente popolarità del rakugo.
Un bell'attore attira tutta l'attenzione.
È troppo sicuro di sé. È la fine del mondo!
Che sexy!
Ma che cavolo! Chi diavolo siete?
Kotora, possiamo fare una foto?
Ok, va bene.
Cheese!
Ehi, Don!
Togliti, Donta!
- Non rompere! - Non ti vogliamo!
Kotora! Tigre...
Jirettaiga!
Non tu!
Non tu! Rio de Janeiro!
Proprio non capisco.
Ma non capite neanche chi sono io, vero?
Aspettate 15 secondi.
Bene, la tigre e il drago!
ASSOCIAZIONE DI RAKUGO
Scusate il ritardo!
Sei 15 secondi in ritardo!
Va bene. Siediti. Sei in ritardo.
Come va? Lo fai con lei?
Posso insegnarti.
Sai come si fa un bambino?
Facci cominciare.
Il discorso del presidente. Finiamo alla svelta.
La tendenza recente mi preoccupa.
Col desiderio di formare le giovani generazioni,
abbiamo smesso di rispettare gli anziani.
Ciò condurrà al deterioramento della cultura del rakugo.
"Deterioramento."
Deterioramento, deretano e mento. Com'è?
Gli esperti devono trasmettere quello classico ai giovani...
"Trasmettere." Trasmettere, rimettere, tre tette.
...e fare da modello.
Modello, budello. Questa com'è?
Vai. Giocherò a Space Invaders.
Tu che ne pensi?
Io? Beh, che dire? Sono d'accordo con te.
- Non stavi ascoltando. - Scusa.
Kotora è tuo allievo da meno di un anno, vero?
- Esatto. - Perché è stato promosso prima?
Beh... è divertente. Fa ridere il pubblico.
È divertente?
Ditemi, è divertente il suo rakugo?
A parte la tecnica, è originale.
Non ho chiesto a te! Spegnilo!
Il rakugo è una cultura. È divertimento tradizionale.
Non fatevi influenzare dalle mode passeggere
e trasmettete la cultura giusta.
Ho finito.
- Per cosa ridete? - Benvenuto.
La storia di Ryuji è divertentissima.
Allora?
Ha visto di nuovo Death Kiyoshi.
Death Kiyoshi?
Esatto! Death Kiyoshi dei Death Romantic.
Scusi, posso controllarle la borsa?
Aspetti.
Non posso far finta di nulla. È la seconda volta!
Chiamo la polizia!
Cosa? Non ti sento!
Non riuscivo a trovarlo.
Se ho il cinque, avrò tutti i volumi.
Non è Death Hitoshi?
Sono Kiyoshi!
Perché colleziona "Shima Kosaku"?
Devo tornare in negozio.
Che ci fai qui oggi?
Eh? Beh,
ho qualche problema.
Hai problemi?
Conosci Yanagitei Koshin?
Il presidente dell'associazione?
Sì, lo conosco.
Va in giro a dire che il mio rakugo è nocivo.
Che ne pensi?
Che ne penso?
Yanagitei è un conservatore.
E io un riformista. Perciò non mi piace.
Fa solo storie strappalacrime in questo periodo.
E piangerebbe pure davanti al pubblico.
Mi dà i brividi.
"Me l'ha dato papà!"
"Papà?"
Per me la sua tecnica del rakugo è perfetta.
Ma non voglio che mi dica come recitare.
Esatto!
- Per cui pensavo... - Cosa?
Lascerò parlare il tuo asso, mentre mi mangio la soba. Prego!
Il tuo Kotora, io e un'altra persona.
Noi tre faremo il "rakugo visivo".
Rakugo visivo?
Riempiremo il teatro di giovani.
Costringeremo Yanagitei a cedere.
Il gruppo prenderà il nome da Awashima,
Tora e Ryu...
I Soliti ragazzacci!
Bello?
Ma il nome non c'entra coi loro nomi!
- Il mio allievo è bravo! - Una domanda.
Con Ryu intendi mio figlio Ryuhei?
- Sì. - "Invitatemi!"
Che succede?
Oggi siamo a Matsudo, Matsudonald!
Che imbranato. Recita male.
E poi è brutto.
- Allora vuoi il mio Kotatsu? - Sì.
Chiediamo a Shinoyama Kishin di fotografarci alla porta di Kaminarimon!
Buona idea.
- Andiamo anche in TV! Tanti programmi! - Bello!
Chiediamo a Tsunku di produrci i CD!
- Non esiste. - Perché no?
L'ho già espulso.
Ma sei suo padre. Se gli chiedi...
Non imploro certo quel teppista! Figuriamoci!
Faccio finta di non aver sentito.
Se t'inchini...
- Maestro! - Non ho sentito nulla! Davvero!
Cioè, tu racconti il rakugo solo se si basa su una storia vera?
Certo! Come se io potessi inventare!
Ma il rakugo è inventato.
- Davvero? - Certo!
Le cose buffe non succedono spesso.
E la storia di Death Kiyoshi?
Era una bugia.
- Cavolo, mi hai proprio fregato. - Troppo una coincidenza!
- Sei un bugiardo? - Il più buffo vince.
Conosci il rakugo "Kubi Jochin"?
No.
Un ubriaco va da una prostituta mentre un samurai lo decapita.
Ma il samurai era così bravo
che l'uomo non si è accorto di essere decapitato.
L'ubriaco parla e la testa inizia a oscillare.
Tenendo la testa come una lanterna, procede urlando tra la folla.
Impossibile! I morti non camminano.
È buffo far credere a una storia impossibile!
"Senki no Mushi" ha come protagonista un verme!
"Rinki no Hinotama" un topo.
Aspetta.
Le conosci tutte?
Sì.
Incredibile!
Ora non gli serve a nulla.
Insegnamele. Tutte.
Non oggi.
Né domani né mai.
Si vedono tutti i giorni, ma si sono solo baciati. Che schifo.
Un momento!
- Prima devo punirla. - Mollami!
- Tora-chan! - Mollami!
Scusa, Risa!
- Stanca? - Non mi dispiace. Anzi, mi piace.
Con lui mi diverto.
Ma è così buffo che è stancante.
Non capisco. Non è meglio che annoiarsi?
Vero. E in parte è colpa mia.
Non mi sono mai innamorata di uno col senso dell'umorismo.
Megumi-chan!
Non avrei dovuto dirlo.
Vuole che reagisca a tutto ciò che dice.
Quando non rido.
Eh? Non era divertente?
No, era divertente.
Allora...
Che ne dici di questa?
E la storia del mio coinquilino cinese che cade nel cesso?
Buffa.
Perché ora?
Di questa che ne dici?
Il mio amico si fece la permanente e mi disse di non raccontarlo.
Buffa!
Perché ora?
Se rido, lui cerca di baciarmi.
Non intendevo questo, dicendo che amavo le cose buffe.
Se gli piace far ridere la gente, dovrebbe fare l'attore.
Lo pensavo anch'io.
Hai ragione. Se è così fissato con la commedia e il rakugo,
dovrebbe recitare.
Faceva il cantastorie.
Tanto il negozio fallirà.
Che hai detto?
Quanto hai sentito?
Andiamo.
Ryuji.
Non lo farò!
Basta rakugo! Dovessi rinascere tre volte!
Squisiti!
Ehi, Donkichi.
Perché mangi qui?
Esatto! Perché non mangi con la tua dolce metà?
Ho dimenticato. Che dovrei fare? Ho già mangiato!
Che ti prende? Scemo!
Ti c'entra pure il dolce?
Che c'è, Kotora?
Non stai toccando cibo.
Quando tace, pare intelligente.
- Maestro. - Sì?
Oggi ho visto Ryuji.
- Ehi, Kotora. - È ok.
Vai, Donkichi. Sbrigati.
- Allora? - Mi ha parlato molto del rakugo.
Storie di vermi, topi e quella dell'uomo decapitato.
E ho pensato che dovrebbe proprio fare il rakugo.
Oggi parlano tutti di lui.
Sembra felice quando parla del rakugo.
Credo che in questo ti somigli.
Dopo tutto siete padre e figlio.
E voglio davvero vederlo recitare.
Voi cosa ne pensate?
Volete che Kotatsu torni?
A parte la sua personalità,
era quello più bravo tra i giovani.
Non l'ho ancora visto recitare.
Era prima di Unadon.
Mi chiamo Udon.
È proprio bravo. Attira la gente.
Dicevano che il suo "Shinagawa Shinju" fosse meglio di quello di Shinsho.
Esagerata.
Da adolescente lo chiamavano genio, ma ora ha 24 anni.
E non recita da anni.
Se ci riprova e non funziona, ci resterà male.
- E soprattutto, deve volerlo fare. - Lo vuole.
Vuole fare il rakugo.
È che non l'ha ancora capito.
Donta, tu che ne pensi?
Fisicamente, non c'è posto a casa.
- Prendine una in affitto. - E la nostra famiglia allargata?
- Non andremo lontani. - Non mi va!
Me ne vado io!
Tanto non faccio parte della famiglia. Pace.
Maestro, puoi farlo tornare?
Non sei parte della famiglia?
Che cavolo! Non dire una cosa del genere.
A uno non di famiglia si dà cibo così buono?
Soprattutto se si tratta di un pauroso esattore?
Dal momento che hai messo piede qui, hai fatto parte della famiglia!
Non dire cose del genere.
Maestro.
Altrimenti fai piangere Sayuri-chan.
Ancora non piange, ma lo farà presto.
Eccola. Piange!
Mi senti?
L'hai fatta piangere, Kotora. Chiedile scusa.
Mi dispiace, madre.
Va bene.
Mi dispiace tanto.
Basta con Kotatsu oggi.
Smetti di piangere, Sayuri-chan. È ora di cena.
Iniziamo da capo.
Grazie della cena!
Mangiate!
Ti piacciono le crocchette di patate dolci! Serviti, Kotora.
- Ti piace la cena, Unadon? - Udon.
Vi piace? Bene!
C'è uno strano insetto!
Ma no.
È un modello di Levi's S501 della II Guerra mondiale.
- Jeans? - Sì, jeans.
Indovina quanto costa un paio?
Circa 50.000 yen?
680.000 yen.
- Stai scherzando! - No!
La targhetta è diversa dalle copie.
Modello 1944. Ce n'è solo uno in Giappone.
- Lo vuoi? - Certo.
Non sono un collezionista.
Voglio aggiungerci i miei disegni.
Ci stamperò file di draghi Urahara sulle gambe.
Il valore non scenderà. Anzi!
Li venderò per 1 o 2 milioni!
Sarò quello che ci riesce.
Se ce la faccio, mollo il lavoro.
Prima però devo riuscirci.
Non dirlo a nessuno.
È un segreto tra noi due.
Tanto non lo diresti. È stupido.
Non lo è.
È interessante. Mi rende felice.
È la storia che voglio sentire.
Ma non era divertente.
Va bene così.
Tutti sanno che sei divertente, Ryuji.
Ma solo una fidanzata conosce cose come il tuo lato più serio,
le tue passioni e i tuoi sogni.
Fidanzata?
Sono la tua fidanzata.
Possiamo andare oltre?
Sì!
Megumi-chan!
Siamo a casa!
Ryuji, hai fatto le pulizie. Che gentile!
Oddio.
Si è scolato tre bottiglie di Shaoxing da solo!
Sono ubriaco fradicio!
Ehi!
Scusate l'intrusione.
C'è un Michiko London nel cassetto.
Stai zitto!
- Ti stavamo aspettando! - Don-chan!
Grazie di essere venuti.
Quando Tokyo si chiamava Edo,
c'era un negozio chiamato douguya.
È il "Douguya".
No, è il "Neko no Sara".
Madre.
Oggi sono venuta.
Un douguya compra del buon antiquariato a poco
e lo rivende a un prezzo maggiorato.
"Signore, questi sono tempi di pace. Non ci sono più guerre.
Non dovreste usare un elmetto rovesciato come vaso.
Mi dispiace per i fiori!
Si dà il caso che io possieda un vaso costoso.
Ve lo cedo in cambio dell'elmetto."
Per cui riceve un antico elmetto in cambio di un vaso da poco.
Ma poi viene fuori che era un Myochin originale!
Che storia curiosa!
Non c'è niente da fare!
In una casa del tè in collina, c'erano diversi gatti.
"Vecchio, avete un gatto?
Ne avete tre!"
"Esatto.
Due maschi e una femmina."
"Che bello. Vieni qui, micino."
"Non toccate i gatti, signore."
Potrebbero graffiarvi.
Va bene così.
Mi piacciono i gatti.
Ehi! Lo stai riempiendo di pelo.
Non vi preoccupate.
Non è l'Umebachi di Ekourai?
Incredibile.
"Posso chiedere 300 ryo e andrebbe comunque via come il pane.
Lo usa per farci mangiare il gatto!
Non ha idea del suo valore. Bene!"
Questo è particolarmente adorabile.
Che carino. E gli piaccio!
Sanno riconoscere un amante dei gatti.
Mi piacciono i gatti. Proprio tanto.
Vecchio, per favore.
Potete darmi questo gatto?
Non gratis, ovvio.
Che ne dite di tre ryo?
Per pagare tutto il cibo che ha mangiato.
Tre ryo per un lurido gatto?
È che non ho figli.
Io e mia moglie abbiamo preso un gatto per vivacizzare la casa,
ma è scappato alcuni giorni fa.
Mia moglie da allora è depressa.
Se porto questo a casa, mia moglie sarà molto felice.
In questo caso, accetto i soldi.
Mi prenderò cura di lui.
Ma gli avete sempre dato da mangiare in questo piatto?
Sì.
Dicono che i gatti non mangiano se gli cambi il piatto.
Lasciate che lo prenda.
Ne ho un altro.
Ecco qui.
No, non quello.
Preferisci questo, vero, micino?
Mangia anche da questo piatto. Tenete.
È solo un piatto sporco. Perché non posso averlo?
Vi ho dato tre ryo!
"Un piatto sporco?
È un Umebachi di Ekourai.
Forse non lo sapete,
ma questo piatto vale 200 o 300 ryo."
"Cosa? Non ne avevo idea!
Se vale così tanto,
perché ci fate mangiare questo lurido gatto?"
"Beh, è strano.
Quando gli do da mangiare in questo piatto, talvolta vendo il gatto
a tre ryo."
Sei il migliore!
Don-chan!
Fantastico.
È davvero incredibile.
Che forte.
Tra tutti gli spettacoli di Don-chan, il "Neko no Sara" è il mio preferito.
È breve, ma è una grande storia sulla natura umana.
Davvero.
Ma può bere a quest'ora?
Ogni tanto devo pur divertirmi.
E Don-chan ha una riunione dell'associazione.
Se stiamo ad aspettare gli allievi, non se ne presenteranno di bravi.
- Li andiamo a prendere. - Come?
Non chiederlo a me. Lo spiegherà lui.
Parlerà un sacco e io leggerò le riviste di gossip.
Devo leggere questa.
Cerchiamo gente interessata alla commedia, non solo al rakugo.
Tra questi, prendiamo quelli con potenzialità.
Il Caravan per reclutare attori dilettanti!
Ha balbettato, ma ha forza!
Certo, non useremo il nome dell'Associazione.
- Non vogliamo degli otaku del rakugo. - Giusto!
- Come lui. - Io sono fissato, non un otaku!
Che succede?
Pare divertente.
È interessante. Ma che dirà Yanagitei?
Tranquilli.
Sarà il giudice capo.
Gliel'ho chiesto e ha accettato.
Koshin va matto per i titoli altisonanti come "presidente".
Hayashiyate, vorremmo chiedere anche a te di fare il giudice.
Don-chan!
Bene, ma troveremo gente divertente?
Tranquillo.
A proposito di "Neko no Sara", ho un brutto ricordo.
Un brutto ricordo? Quale?
Era quando Kotatsu stava per diventare shinuchi.
Dovendo fare uno spettacolo da solo, andò da Koshin per imparare una storia.
Perché non dal maestro?
Don-chan voleva che facesse il "Ko Wakare".
Non lo conosci? Il "Ko Wa Kasugai"?
Il "Ko Wakare" è tipico di Koshin.
E?
Beh, Koshin...
è un conservatore ed è il rivale di Don-chan.
Era contrario all'idea che il figlio ventenne
fosse promosso prima dei 30 allievi che avevano una carriera più lunga.
Un tempo, c'era un negozio chiamato douguya...
Un momento, signore.
Sono qui per imparare il "Ko Wakare".
Lo so.
Un douguya...
Koshim fece solo il "Neko no Sara" e non gli insegnò il "Ko Wakare".
Accidenti, un vero tormento.
Credo che volesse metterlo in imbarazzo in scena.
Ma Kotatsu era orgoglioso e non sopportava di dirlo a Don-chan.
Maestro.
Che c'è, Kotatsu?
Com'è il "Ko Wakare"? Difficile?
Sì.
Ma dà soddisfazione.
Questo è l'atteggiamento giusto.
Yanagitei ci ha vinto il Gran premio dell'artista.
Stai per diventare shinuchi,
quindi lascia stare stile e fazioni e impara più che puoi dal migliore.
Sì, signore. Grazie.
Non riusciva proprio a dirlo.
Era così educato?
Questo accadeva quando Don-chan e Koshin
erano stati nominati entrambi presidenti dell'Associazione.
Kotatsu non voleva causare problemi tra i due.
Però alla fine, venne fuori.
"Dicono che i gatti non mangiano se gli cambi il piatto,
per cui lasciami anche il piatto."
Kotatsu, quand'è lo spettacolo?
Domani.
Capisco.
Secondo un antico detto, un bambino è come una spugna...
Neppure un genio può raccontare una storia imparata il giorno prima.
Cercò disperatamente di memorizzarla e iniziò a recitare.
Oddio, Don-chan.
Che gli succede?
Kotatsu. Puoi farcela.
Puoi farcela.
Ora che ci penso, fu l'ultima volta che recitò.
Se recita ancora così,
non solo io, il suo insegnante, ma tutta la famiglia sarà disonorata.
Intanto, Hayashiyate non doveva far studiare il figlio con qualcun altro.
Facendogli insegnare dal suo rivale, mi ha costretto a promuoverlo.
Che barzelletta. Per me lui non ha segreti.
Tale padre, tale figlio.
Smetti, Kotatsu!
Chi vuole imparare la tua barba di rakugo?
Cosa?
Non è che il mio maestro non sappia raccontare storie strappalacrime.
Decide di non farlo!
Sai perché?
Perché gli snob come te pensano che le storie che fanno piangere
siano più di classe di quelle che fanno ridere! Idiota!
Il tuo "Neko no Sara" non fa ridere!
Smettila, Ryuji!
Scusati col maestro!
Maestro Koshin. Mi dispiace molto.
Sono desolato.
È così che fu espulso.
Per via di quell'incidente, Don-chan rifiutò la nomina.
Ma credo sia stato meglio,
perché dopo che fu eletto presidente, il rakugo di Koshin diventò molto noioso.
- Signora... - Il rakugo non è cultura elevata!
È divertimento per il popolo!
Tesoro? Di che parli?
Don-chan.
- Siediti e bevi con noi! - Maestro?
Perché state bevendo?
Beviamo!
Mi stai pestando il piede.
Scusa!
- Noi andiamo a casa. - Sì?
Diventi geloso alla tua età, Don-chan?
Non è come pensi!
No? Allora com'è?
Ladro di gatte!
"Ladro di gatte"?
Guarda! È tutta colpa tua.
- Ginjiro vuole partecipare. - Cosa?
E non solo. Vuole che gli scriva un rakugo.
E allora? Facevi il rakugo!
Ora sono uno yakuza!
Perché devo scrivere un rakugo per mio figlio?
Capisco. Ne scriverò io uno per lui.
Tu no!
Non sei divertente.
Sono d'accordo, Yamazaki.
Non ho mai riso quando ti ho parlato.
Mi ha fatto ridere quattro o cinque volte, inclusi i convenevoli.
Non voglio che mio figlio faccia figuracce.
Maestro!
Ho sbagliato!
Capo!
Non sono più lo stesso uomo.
Macché. Da quando hai detto "maestro" non mi hai più convinto.
M'inventerò qualcosa. Datemi pace!
Non farlo! Ehi!
Cazzo!
Quindi io e te faremo un manzai.
So che sei il giudice capo, vero?
Facci partecipare.
Non sei un dilettante.
Non posso campare col rakugo.
È qualcosa di cui vantarsi?
Come allievo di Hayashiyate sei un professionista.
Ma sembri un dilettante.
Scotta!
Ok! Non parteciperemo!
Ehi.
Aspetta! Ehi!
Che stai guardando?
Il modello II Guerra mondiale?
È lui, vero?
È un modello vintage!
Perché solo 5000 yen? Devo scrivere a Ryu-chan!
Che succede?
Zitto. Non parlarmi!
Che succede a Ryuji?
Li vuole ma non può permetterseli.
- Quanto costano? - 680.000 yen.
- 680.000! - Ce ne sono pochi in Giappone.
Ha detto che se li trovava, poteva smettere.
Per chi non ne conosce il valore sono solo jeans sporchi. Ma 5000 yen...
Ryuji li vuole?
Sì.
Ha davvero detto che avrebbe lasciato il negozio?
Voleva coprirli con draghi di Urahara.
Rovinerà il modello!
Vuole essere colui che non lo rovinerà.
È un segreto tra me e Ryu-chan.
Ma l'hai spifferato.
È Ryuji.
Prestami dei soldi! Poi ti spiego.
Quanto?
Cinquemila yen!
Non hai neppure 5000 yen?
Scusa, prendo un taxi.
Un taxi?
Devi prestarmi anche i soldi del taxi!
Arrivo.
Non serve più che venga.
Cosa?
Li hai venduti?
Sì.
Parevano grandi per lui, ma non gli importava.
Perché ti sei distratta?
L'avrei venduti a 680.000 a Urahara!
Ma figurati!
Scusa, ero presa a messaggiarti.
Li avrà notati un collezionista.
Non pareva un collezionista.
Era un uomo magro sui quaranta.
Qualcuno gli aveva rovesciato il tè sui pantaloni.
Scotta!
- Com'era? - È ok.
Dov'è Toraji?
KOTORA
Quando Tokyo si chiamava Edo c'era una cosa chiamata douguya.
Oggi è il "Douguya".
È il "Neko no Sara".
Non lo sappiamo ancora!
Posso continuare?
Se trovi un tesoro sepolto, puoi fare un sacco di soldi.
Lo stesso vale per le persone.
Ci sono persone di straordinario talento sepolte nella società.
E io sono una di quelle.
Tigre, jirettaiga!
Ti stai dando delle arie!
Questa è la storia di Ryu il negoziante.
Stava cercando una stoffa.
Per chi se ne intende, valeva 680.000 yen.
E la vendevano a 5000!
L'uomo che comprò la stoffa era un attore irascibile,
Yanagawa Koson.
Scotta!
Non l'avrebbe venduta, nemmeno se lo imploravano.
Ma che bei jeans, maestro!
Mi hai versato il caffè addosso. Ho dovuto comprarli.
Posso fare una foto?
Non metterli, tienili così.
- Così? - Sì.
Così.
Di' cheese.
Jeans? Yanagitei è un tale taccagno.
In realtà sono dei jeans vintage che valgono 680.000 yen.
Che? Questa robaccia?
È vero!
I giovani ucciderebbero per questi jeans.
- Vero? - Beh, sì.
Sono scorte invendibili, per cui sono rarissimi.
Non ho idea di che significhi, ma diamoli come terzo premio.
Che cavolo! Perché terzo?
Il primo premio è stato deciso! Un kimono in seta Oshima!
Il secondo è un cofanetto di DVD di rakugo.
Mi piacerebbe!
Agli altri diamo un ventaglio, un asciugamano e una tazza.
Buona idea quella del set.
Ehi!
- Non state reclutando giovani? - Sì.
Per cui,
convinsero il difficile Koson
a donare come premio la pezza di stoffa.
Perché terzo premio?
Che ne so!
Quello che tiene i jeans mi pare una faccia nota.
Cosa vuoi fare?
Come professionista, non posso partecipare. Tu sì.
Perché dovrei recitare?
Non vuoi i jeans? Sono gratis!
Certo che li voglio.
Ma è il terzo premio. Non li avrò.
Un kimono per me è inutile.
Pensa di vincere.
Cretina! Se partecipo, vinco di sicuro.
Per il terzo è più dura!
Vuoi partecipare o no?
Non è una decisione facile.
Sono un dilettante, ma mio padre no.
Quindi hai paura di perdere.
Non è questo.
Mentre si tormentava, subì una forte influenza.
Divertente...
Che buffi. Mi piacciono un sacco.
Davvero? Le battute sono banali.
Ma loro sono divertenti.
Chi è più divertente? Io o loro?
Tu, ovvio, Ryu-chan.
Ma credo che Fukawa Ryo lo sia di più.
Mi piace proprio.
Fratello!
Come sei entrato?
Insegnami delle battute!
- Dici sul serio? - Sì.
Battute forti.
Il fratello gli fece un addestramento infernale.
Drago, Seishonagon!
No!
Nel profondo, non sei diventato Lady Seishonagon. Guarda!
Drago, Seishonagon!
Così va meglio.
Continuiamo. Urahara, Sahara.
- Urahara, Sahara. - No!
Urahara, Sahara!
Urahara, la zanzara!
Giunse il giorno fatidico.
Cosa c'è?
Non sarei dovuto venire.
Di che parli? Stai a sentire.
Inizia con Seishonagon, il Sahara, le solite battute e l'autoironia.
Se non funzionano, fai un'imitazione e scappa.
Così vincerai di sicuro!
- Punta al terzo posto. - Perché?
Qui è...
dove recitai da solo.
Tranquillo. Non sei più la stessa persona.
Come lo sai?
Accidenti.
Ehi, Ryuji, partecipi anche tu?
Anche tu?
Sono stato in piedi tutta la notte per farli. Belli, eh?
Un coprisedile per water?
Ehi, Ginjiro!
- "Ho fatto fiasco." - "Non sorridevano nemmeno."
Davvero?
Sicuri che non sia venuto nessuno a vederlo?
Certo. Non l'ho detto a nessuno.
Tranquillo. Mamma e il maestro sono a casa.
- Stanno guardando Attack 25. - Già.
Numeri dal 51 al 60. Sul palco, prego.
- Andiamo! - Vai!
"Ehi, serpente!"
"Cosa, serpente?"
"Cretino! Non sono un serpente, sono un drago!"
"Oh, no!"
Grazie, siamo Pocket Socket!
Grazie.
Il prossimo concorrente.
Il terzo posto è mio!
Non lo so.
Andrà bene, anche se non lo so.
Salve a tutti! Drago...
Con terrore, notò che tutti gli attori esperti a Edo,
inclusi i più esigenti, facevano parte della giuria.
E tra loro vide...
Ryuji.
Non era previsto.
Impossibile non provare stress in tale situazione.
Che succede?
Prego, comincia.
Ryuji!
Fai il Seishonagon!
Ha finito?
Un douguya
può guadagnare molto se trova un tesoro sepolto,
ma tali tesori non si trovano facilmente.
Sorprendentemente, Ryu il negoziante cambiò all'improvviso programma.
E la sua presentazione fu così bella che non riesco a imitarla.
Come un fiume che scorre,
no, anzi,
come una macchina da cucire ben lubrificata, lo spettacolo fluì.
"Dicono che i gatti non mangiano da un piatto che non conoscono.
Per cui, dammi anche il piatto."
"Non questo... Che ne dici di questo?"
"È solo un piatto sporco. Perché non posso averlo?"
"Lo dici tu, ma questo piatto è un Umebachi di Ekourai.
Forse non lo sai,
ma vale 200 o addirittura 300 ryo."
"Davvero?
Perché dai da mangiare ai gatti in questo piatto costoso?"
"È strano.
Quando gli do da mangiare in questo piatto,
talvolta vendo un gatto per tre ryo."
Maestro.
HAYASHIYATE DONBEI
Ryu-chan!
Ti amo tanto!
Con sua sorpresa,
Ryu il negoziante fu reclutato da suo padre.
E non è finita.
Il vincitore è Yanaka Ryuji di Aoyama!
IL CARAVAN PER RECLUTARE ATTORI DILETTANTI
- Il tuo kimono in seta Oshima. - Non lo voglio.
Vieni da me quando puoi.
T'insegnerò il "Ko Wakare".
Ok.
Fantastico, Ryuji!
Wow, guarda qui!
Perché sei al terzo posto?
Eh? Cosa?
- Scambiamoli! - Che fai?
Cosa? Smettila!
Ci stanno guardando tutti!
La sua pasta al peperoncino!
Ecco che vuol dire "sconfitta totale".
Riflettici bene prima di prendere una decisione.
Se puoi recitare così, non avremo problemi.
Non volevo farlo.
Ecco i soldi della lezione del mese.
Grazie.
Posso darli a mio figlio questo mese?
Non esiste, deficiente!
Lo sapevi, vero?
Che volevo quei jeans?
- No. - Allora perché era un premio?
Il buffo è che quando hai un premio del genere...
talvolta si scopre gratis un dilettante di talento.
- Spacchi, Kotora! - Hayashiyate!
Amo anche Tora-chan!
Smetti, cretina!
Ti amo anch'io!
State zitti, cazzo!
Per me non vali.
Ehi, Kotatsu?
Manabu, chi si vede.
- Entra. - Va bene così.
Vieni. Offre la casa!
Ryu-chan!
Sei in ritardo. Lo spettacolo è finito.
È ok. Scommetto che il "Neko no Sara" era brutto.
Ma è stato divertentissimo!
Più del mio?
Mangiamo un'omelette!
Qual era più divertente? Ehi!
Mangiamo un'omelette!
Quale?
- Andiamo! Un'omelette! - Megumi! Quale?
Sottotitoli: Paola Dentifrigi