THÂM THÚY
KOSHIN
Những thứ gọi là quần áo vintage
thật sự khiến tôi rất khó hiểu.
Tại sao tôi phải bỏ tiền ra mua quần áo người khác đã mặc?
Một chiếc quần jean bẩn thỉu có giá nhiều nghìn yên.
Tôi thật sự không thể hiểu nổi.
Đoán xem ai nào?
Megumi?
Ôi không! Em nhận nhầm người rồi!
Ngại quá!
Một thứ nữa tôi cũng không thể hiểu.
Là bánh kếp.
Sao lại có thể vừa đi vừa ăn cái thứ ngọt lịm đó được chứ?
Ngon quá!
Hôm nay mình sẽ đến nơi mà anh Ryuji muốn nhé.
- Mình đi đâu đây? - Ừ, thì đi.
Nhưng sao em phải đi khòng khòng thế?
Thì...
Xin lỗi vì anh quá lùn.
Em cũng vậy! Xin lỗi vì em quá cao! Ngại quá!
Và tôi càng không thể hiểu... quán cà phê manga.
Đi hẹn hò mà lại ngồi đọc truyện thì có gì thú vị chứ?
Chẳng hiểu nổi.
"Tớ là Gu-gu-ganmo".
Anh Ryuji còn hài hước hơn là Ganmo đấy.
Sao vậy?
"Em xin anh đấy, hãy sống lâu hơn em, dù chỉ là một ngày".
Anh hài hước quá làm em không thể tập trung nổi.
Tại sao?
Nhưng điều khiến tôi khó hiểu nhất là hiện tượng mới trong làng rakugo.
Khán giả khản cổ săn đón một nghệ sĩ trẻ đẹp trai
khiến cậu ta chẳng xem ai ra gì. Thế giới đảo điên rồi!
Đẹp trai quá!
Cái quái gì vậy? Các người là ai hả?
Anh Kotora, cho em chụp ảnh được không?
Ừ, được.
Nói cheese nào!
Don!
Tránh ra đi, Donta!
- Đừng gây rối! - Không ai cần anh!
Anh Kotora! Hổ, hổ...
Keo con hổ!
Không phải anh!
Không phải anh! Gà luộc lá chanh!
Tôi thật sự không thể hiểu nổi.
Chắc quý vị đang thắc mắc tôi là ai mà cứ luôn mồm "không hiểu" phải không?
Vui lòng đợi 15 giây.
Rồi, Hổ và Rồng!
HIỆP HỘI RAKUGO
Xin lỗi, tôi đến muộn!
Muộn quá! Muộn 15 giây rồi!
Thôi không sao. Ngồi xuống đi. Đến muộn thế.
Thế nào? Vừa làm vài hiệp à?
Nếu cần tôi có thể dạy.
Cậu biết cách sản xuất em bé chưa?
Giờ chúng ta sẽ bắt đầu.
Phát biểu của hội trưởng. Thôi xong nhanh giải tán nhanh.
Tôi thấy lo lắng với xu hướng gần đây.
Trong nỗ lực giáo dục thế hệ trẻ,
chúng ta đã bỏ qua nguyên tắc tôn trọng bậc cao niên.
Điều này sẽ dẫn tới sự suy đồi của văn hóa rakugo.
Lại còn "suy đồi" cơ đấy.
Suy đồi, nhắm mồi. Hay không?
Các bậc đàn anh phải truyền thụ lối kể chuyện cổ điển và...
"Truyền thụ" kìa. Truyền thụ, toàn cụ.
...làm gương cho người trẻ.
Làm gương, đào mương. Hay không?
Nói tiếp đi. Tôi chơi Space Invaders.
Anh Hayashiyate nghĩ thế nào?
Tôi à? Gì nhỉ? Tôi hoàn toàn đồng tình với anh.
- Anh không nghe chứ gì? - Xin lỗi.
Cậu Kotora mới theo học anh chưa đầy một năm, nhỉ?
- Vâng, đúng rồi. - Tại sao cậu ta lại được thăng cấp trước?
À thì... vì cậu ấy hài hước. Khán giả cười rất nhiều.
Cậu ta hài hước?
Mọi người có thấy cậu ta hài hước không?
Nếu bỏ qua yếu tố kỹ thuật, Kotora có phong cách rất mới mẻ.
Tôi không hỏi cậu!
Nhỏ tiếng lại đi!
Rakugo là một nghệ thuật văn hóa, một loại hình giải trí truyền thống.
Đừng để bị ảnh hưởng bởi thị hiếu nhất thời,
hãy cố gắng truyền thụ văn hóa chính xác.
Thế thôi.
- Các người cười gì vậy? - A, xin chào.
Câu chuyện của Ryuji vui quá.
Cái gì cơ?
Ông chủ lại gặp Death Kiyoshi.
Death Kiyoshi?
Đúng vậy! Death Kiyoshi của Death Romantic.
Xin lỗi! Cho tôi kiểm tra túi của anh.
Nào.
Không thể bỏ qua được!
Đây là lần thứ hai rồi!
Tôi gọi cảnh sát đấy!
Cái gì? Tôi không nghe được!
Tôi không tìm thấy ở đâu khác.
Thêm tập năm nữa là tôi có đủ cả bộ.
Này, đó là Death Hitoshi thì phải?
Death Kiyoshi!
Tại sao anh ta lại sưu tầm Shima Kosaku vậy?
Tôi phải về cửa hàng đây.
Thế hôm nay có việc gì?
Hả? À,
tôi đang gặp đôi chút rắc rối.
Anh gặp rắc rối ư?
Cậu biết Yanagitei Koshin chứ?
Hội trưởng Hiệp hội Nghệ sĩ ấy.
Ừ, tôi có biết.
Ông ta đang rêu rao khắp nơi rằng rakugo của tôi là loại độc hại.
Cậu nghĩ thế nào?
Tôi "nghĩ thế nào" ư?
Yanagitei thuộc phái bảo thủ.
Còn mình thuộc phái cải cách nên làm gì cũng không vừa mắt anh ta.
Dạo này anh ta toàn kể chuyện cảm động thôi.
Đúng rồi. Anh ta còn khóc trước cả khán giả nữa chứ.
Sởn hết cả gai ốc.
"Con lấy từ bố!"
"Từ bố con ư?"
Tôi nghĩ kỹ thuật rakugo của cậu ta rất tốt.
Nhưng con không muốn ông ta can thiệp vào cách con diễn.
Chính xác!
- Thế nên tôi nghĩ... - Anh nghĩ gì?
Thôi để át chủ bài của chúng ta nói trong lúc tôi tranh thủ ăn mì soba. Mời.
Kotora bên thầy, tôi và một người nữa.
Ba chúng tôi sẽ trình diễn rakugo dễ nhìn.
Rakugo dễ nhìn?
Khán giả trẻ sẽ đến đầy khán phòng.
Đến nước đó thì Yanagitei không muốn cũng phải thừa nhận.
Đội sẽ lấy tên theo Awa trong Awashima,
Tora và Ryu...
"Những chàng trai rắc rối"!
Hay quá phải không?
Tên đội chẳng liên quan gì tên của thành viên cả.
- Học trò tôi quá giỏi! - Tôi có thắc mắc.
Cậu nói Ryu là con trai Ryuhei của tôi à?
- Đúng rồi. - Siêu Nhân Tán Gái!
Mới nhắc tới nó xong.
Hôm nay chúng tôi đến Matsudo, Mcdonald!
Anh ta không được. Hài quá nhảm.
Ngoại hình lại càng chẳng dễ nhìn!
- Thế ý cậu là thằng Kotatsu à? - Đúng rồi.
Ta sẽ nhờ Shinoyama Kishin chụp ảnh chúng tôi trước cổng Kaminarimon!
Tuyệt vời!
- Lên cả chương trình truyền hình nữa! - Hay đấy!
Nhờ cả Tsunku sản xuất CD cho đội!
- Không, không được. - Tại sao?
Tôi trục xuất nó rồi.
Nhưng ông là bố cậu ấy. Chỉ cần ông năn nỉ thì...
Tôi năn nỉ thằng mất dạy đó ư? Không đời nào!
Tôi sẽ giả vờ như chưa nghe gì cả.
Nếu ông cúi đầu...
- Sư phụ! - Tôi chưa nghe gì cả! Đừng đùa nữa!
Tức là anh chỉ kể được rakugo dựa trên các câu chuyện có thật?
Tất nhiên! Tôi không bịa chuyện được!
Nhưng rakugo vốn là chuyện bịa mà.
- Hả? Thế à? - Tất nhiên rồi!
Lấy đâu ra lắm chuyện hài hước vậy.
Nhớ chuyện về Death Kiyoshi lúc nãy không?
Tôi bịa ra đấy.
- Chà, thế mà tôi tin sái cổ. - Làm gì có chuyện trùng hợp đến thế.
- Cậu nghiện nói dối à? - Miễn là làm người khác cười.
Anh biết truyện Kubi jochin không?
Không.
Một gã say rượu đang trên đường đi gặp gái làng chơi thì bị samurai chặt đầu.
Nhưng lưỡi kiếm samurai quá ngọt,
nên gã say rượu thậm chí chẳng biết là đầu mình đã đứt.
Mỗi khi gã say rượu nói, đầu hắn lại lắc lư qua lại...
Đến cuối, gã cầm đầu mình như lồng đèn chạy vào đám đông hô "Mọi người ơi"!
Vô lý! Bị chặt đầu làm sao còn đi được!
Thì thú vị là ở chỗ khiến người ta tin chuyện vô lý đấy!
Senki no mushi có nhân vật chính là một con sâu!
Rinki no hinotama, Shinigami, Nezumi...
Dừng lại đã.
Cậu kể được hết à?
Tôi kể được.
Tuyệt quá!
Nhưng giờ chẳng có ích gì nữa rồi.
Dạy tôi. Dạy hết cho tôi.
Hôm nay không được.
Ngày mai, ngày kia cũng không được.
Ngày nào họ cũng hẹn hò, vậy mà mới chỉ hôn môi. Sởn hết cả gai ốc.
Chờ một chút!
- Xử con bé này xong anh sẽ ra ngay. - Thả tôi ra!
- Anh Tora! - Thả ra!
Xin lỗi cô, Risa!
- Mệt mỏi ư? - Em không ghét, mà ngược lại rất thích.
Ở bên cạnh anh Ryu rất vui.
Nhưng anh ấy hài hước quá lại thành mệt mỏi.
Tôi không hiểu. Chẳng phải vẫn hơn nhàm chán ư?
Thì thế. Hơn nữa em cũng có nửa phần lỗi trong đó.
Lần đầu tôi phải lòng một anh chàng có khiếu hài hước.
Megumi!
Lẽ ra em không nên nói thế.
Giờ anh ấy cứ muốn em phản ứng với mọi thứ anh ấy nói.
Cứ hễ em không cười là...
Ủa? Vừa rồi không vui à?
Đâu có, vui mà.
Thế...
Cái này thì sao? Đây là chuyện
về cái lần Liu, anh bạn người Hoa cùng phòng anh, ngã vào toilet.
Hài hước quá.
Sao lại bây giờ?
Thế cái này thì sao?
Lần đó bạn anh vuốt tóc kiểu yakuza rồi dặn anh không được kể với giáo viên.
Hài hước thật đấy!
Sao lại bây giờ?
Còn hễ em cười là anh ấy lại muốn hôn.
Em nói thích hài hước nhưng đâu phải theo nghĩa đó.
Nếu thích chọc cười mọi người đến vậy, lẽ ra anh ấy nên chọn làm nghệ sĩ.
Tôi cũng nghĩ thế.
Cô nói đúng. Nếu cậu ta nghiện hài kịch và rakugo đến thế
thì nên diễn trước khán giả.
Cậu ta vốn là nghệ sĩ rakugo.
Cửa hàng này rồi cũng đóng cửa thôi.
Anh vừa nói gì đấy?
Cậu nghe đến đâu rồi?
Đi thôi.
Ryuji.
Tôi không làm!
Dù đầu thai ba lần tôi cũng không diễn rakugo!
Ngon quá!
Ủa, Donkichi.
Sao cậu lại ăn ở đây?
Ừ nhỉ! Sao anh không ở nhà ăn với cô nàng bánh kẹo?
Tôi quên mất! Làm sao đây? Tôi đã ăn mất rồi!
Đồ ngốc này! Anh bị làm sao vậy?
Anh vẫn còn bụng ăn đồ ngọt mà?
Cậu sao thế, Kotora?
Chẳng thấy cậu ăn gì cả.
Những lúc im lặng trông cậu ta thông minh ra phết.
- Sư phụ. - Chuyện gì?
Hôm nay tôi đã gặp Ryuji.
- Kotora à! - Không sao.
Con về trước đi, Donkichi. Nhanh lên.
- Rồi sao nữa? - Cậu ta kể tôi nghe rất nhiều về rakugo.
Nào là chuyện con giun, con chuột, rồi chuyện bị chặt đứt đầu nữa.
Tôi chợt nghĩ, cậu ta thật sự nên diễn rakugo.
Hôm nay là ngày Kotatsu hay sao mà ai cũng nói về nó thế?
Lúc nói về rakugo, trông Ryuji có vẻ rất thích thú.
Về điểm này, cậu ấy rất giống sư phụ.
Quả nhiên là cha con có khác.
Và quan trọng là tôi muốn được xem cậu ấy diễn.
Mọi người thấy thế nào?
Có muốn cho Kotatsu quay lại không?
Nếu bỏ qua phần tính cách
thì Kotatsu là người giỏi nhất lớp trẻ.
Con vẫn chưa được xem anh ấy diễn.
Ừ, đó là trước khi Unadon tới đây.
Con là Udon ạ.
Thằng bé rất giỏi, nó biết cách thu hút người nghe.
Nhiều người nói Shinagawa Shinju của nó
còn hay hơn cả của Shincho. Họ hâm mộ thằng bé lắm.
Khen thế hơi lố rồi.
Tuy hồi thiếu niên Kotatsu được gọi là thiên tài, nhưng giờ nó đã 24 tuổi.
Hơn nữa còn bỏ diễn nhiều năm.
Nếu thử lại mà không thành công, nó sẽ chỉ càng thêm tổn thương thôi.
- Và cái chính là nó có muốn đâu. - Có đấy.
Ryuji rất muốn diễn rakugo.
Chẳng qua cậu ta chưa nhận ra thôi.
Donta, con nghĩ sao?
Về mặt không gian thì nhà mình hết phòng rồi.
- Vậy mình có thể đi thuê nhà. - Còn ước mơ tứ đại đồng đường thì sao?
- Tìm chỗ gần là được. - Không được đâu, Tsuru!
Tôi sẽ đi!
Dù sao tôi vốn là người ngoài, tôi đi cũng không sao.
Thế nên, sư phụ, thầy có thể cho Ryuji trở lại không?
Cậu "vốn là người ngoài" ư?
Cậu nói vậy là sao? Đừng nói bừa như vậy.
Làm gì có ai cho người ngoài ăn ngon như vậy?
Nhất là cho kẻ chuyên đi đòi nợ đáng sợ như cậu.
Từ lúc bước vào ngôi nhà này, cậu đã là thành viên gia đình rồi.
Thế nên đừng nói bừa như vậy.
Sư phụ.
Nếu không, cậu sẽ khiến Sayuri khóc đấy.
Tuy chưa khóc, nhưng bà ấy sắp khóc rồi.
Đấy! Bà ấy khóc rồi kìa!
Nghe thấy chưa?
Người làm bà ấy khóc là cậu. Xin lỗi đi, Kotora.
Mẹ, tôi xin lỗi.
Không sao.
Tôi thành thật xin lỗi.
Hôm nay nói về thằng Kotatsu đủ rồi.
Đừng khóc nữa, Sayuri. Đang giờ cơm tối mà.
Thôi ta bắt đầu lại đi!
Chúc mọi người ngon miệng!
Ăn thôi!
Kotora, cậu rất thích croquette khoai lang. Ăn nhiều vào.
- Ngon không, Unadon? - Con là Udon ạ!
Ngon à? Thế thì tốt rồi!
Con bọ gì ghê quá đi!
Không phải bọ đâu.
Đây là mẫu S501 XX của Levi's thời Thế chiến II đấy.
- Quần jean à? - Ừ, quần jean.
Em đoán xem nó có giá bao nhiêu?
Khoảng 50 nghìn yên?
Sáu trăm 80 nghìn yên.
- Thật không? Anh đùa em à? - Không hề!
Nó có nhãn khác hẳn bản sao.
Mẫu 1944, ở Nhật chỉ còn vài chiếc thôi.
- Anh muốn có nó à? - Tất nhiên rồi.
À, nhưng không phải để sưu tập.
Anh muốn lồng thiết kế riêng vào mẫu quần jean vintage này.
Kiểu như in kín hai bên ống quần bằng họa tiết rồng Urahara.
Giá sẽ không xuống, mà ngược lại còn tăng.
Lúc đó bán một, hai triệu yên ngon ơ.
Anh muốn trở thành người như thế.
Nếu làm được, anh sẽ bỏ công việc hiện nay.
Nhưng phải làm được thì mới bỏ.
Đừng kể chuyện này với ai nhé.
Đây là bí mật của riêng hai chúng ta.
Mà em chẳng kể đâu nhỉ. Nghe ngớ ngẩn quá mà.
Không đâu.
Chuyện rất thú vị, nó khiến em hạnh phúc.
Đây đúng là kiểu chuyện mà em thích nghe.
Nhưng có hài hước chút nào đâu?
Không sao cả.
Mọi người đều biết anh Ryuji rất hài hước.
Nhưng chỉ bạn gái anh mới biết về mặt nghiêm túc,
về đam mê và ước mơ của anh.
Bạn gái ư?
Em là bạn gái của anh mà.
Ta có thể sang giai đoạn kế tiếp không?
Tuyệt vời!
Megumi ơi!
Bọn tớ về rồi!
Ryuji, cậu dọn phòng đấy à? Hôm nay tốt quá nhỉ!
Bó tay luôn.
Hôm nay một mình anh Liu uống hết ba chai rượu Thiệu Hưng!
Tôi say khướt rồi!
A!
Làm phiền rồi.
Có bao Michiko London trong ngăn kéo đấy.
Cậu im đi!
- Chúng tôi đợi mãi! - Thầy Don!
Cảm ơn quý vị đã đến.
Hồi Tokyo vẫn được gọi là Edo,
có một cửa hàng tên douguya.
A, là truyện Douguya!
Không phải, là truyện Neko no sara.
Mẹ.
Hôm nay tôi đến xem.
Douguya tìm mua đồ cổ tốt giá rẻ,
rồi bán lại đúng giá trị thật, cao hơn nhiều.
"Thiếu gia, đành rằng giờ là thời bình, đành rằng chẳng còn chiến tranh nữa.
Thế nhưng ngài vẫn không nên để ngửa mũ giáp làm bình hoa.
Tôi thấy tội nghiệp cho hoa quá!
Tiện tôi đang có một chiếc bình giá trị trong bộ sưu tập.
Tôi sẽ đổi bình lấy mũ giáp của ngài".
Thế là anh ta đổi cái bình rẻ mạt lấy chiếc mũ giáp cổ.
Thế nhưng, về sau mới vỡ lẽ chiếc bình đó là do nghệ nhân Myochin làm.
Đúng là một câu chuyện ngớ ngẩn!
Bó tay!
Ở quán trà trên đồi nọ có một đàn mèo.
"Ông già, ông có mèo à?
Những ba con!"
"Đúng rồi.
Hai đực, một cái".
"Đáng yêu quá. Mèo con, lại đây nào".
"Meo, meo".
"Quý khách, tốt nhất quý khách đừng chạm vào lũ mèo".
Quý khách sơ ý sẽ bị nó cào đấy.
Không sao.
Tôi vốn thích mèo.
Xem kìa! Mày rụng lông khắp người khách rồi.
Không sao đâu.
Hửm?
Hình như đó là Umebachi của Ekourai?
Không phải loại xoàng đâu.
Mình có thể đòi 300 ryo mà vẫn bán được ngay tắp lự.
Vậy mà ông ta lại dùng làm đĩa cho mèo ăn.
Xem ra ông ta không biết giá trị của nó rồi. Được!
Con mèo này đặc biệt đáng yêu.
Meo.
Đáng yêu quá. Lại thân thiện với tôi nữa!
Chắc nó cảm nhận được quý khách mến nó đấy.
Tôi thích mèo mà. Rất thích đấy.
Mà ông lão này.
Ông cho tôi con mèo này nhé?
Tất nhiên không phải miễn phí.
Ông thấy ba ryo thế nào?
Để trả cho chỗ thức ăn ông dùng để nuôi nó.
Ông trả ba ryo cho con mèo bẩn thỉu này ư?
Thú thật, tôi vốn không có con.
Vợ chồng tôi có nuôi một con mèo để xua đi nỗi cô đơn,
thế nhưng vài ngày trước nó đã chạy mất.
Từ hôm đó đến giờ, bà vợ tôi cứ buồn rầu.
Nếu tôi đưa nó về nhà... ắt hẳn bà ấy sẽ rất vui.
Hóa ra là thế. Vậy tôi sẽ cầm tiền.
Tôi sẽ chăm sóc tốt cho nó.
Mà ông lão, ông thường cho mèo ăn bằng cái bát này nhỉ?
Đúng rồi.
Người ta nói mèo sẽ bỏ bữa nếu chủ thay bát cho ăn.
Thôi tôi cầm luôn cái bát nhé?
Tôi còn một cái khác.
Đây này.
Cái đó không được!
Mày thích cái này hơn phải không, mèo con?
Meo.
Quý khách cầm đi. Nó cũng sẽ ăn từ cái bát này thôi.
Chỉ là cái bát bẩn thôi mà. Cho tôi không được à?
Tôi đã trả ông ba ryo rồi!
"Cái bát bẩn?
Đây là Umebachi của Ekourai đấy.
Có thể quý khách chưa rõ,
nhưng bát này giá trị phải đến 200, 300 ryo".
"Hả? Thế à? Tôi đâu có biết!
Mà nếu cái bát đáng giá đến thế,
sao lại dùng làm bát ăn cho con mèo bẩn thỉu này?"
"Buồn cười lắm, quý khách ạ.
Khi tôi cho mèo ăn bằng cái bát này, thỉnh thoảng lại có người
bỏ ba ryo ra mua nó".
Số một Nhật Bản!
Thầy Don!
Tuyệt quá.
Sư phụ tuyệt thật đấy!
Ôi, hay thật chứ.
Trong các câu chuyện anh Don kể thì tôi thích nhất là Neko no sara.
Tuy ngắn nhưng nêu bật được bản chất của con người.
Thế à?
Nhưng mẹ uống rượu muộn thế này thì có được không?
Thỉnh thoảng tôi cũng cần giải tỏa một chút.
Với lại, hôm nay anh Don họp hội nên sẽ về muộn.
Thế này, nếu cứ ngồi chờ đệ tử thì sẽ chẳng có đứa nào giỏi xuất hiện.
- Thế nên ta sẽ tìm họ. - Là sao?
Đừng hỏi tôi, để nó nói.
Nó sẽ thao thao bất tuyệt trong lúc tôi đọc báo lá cải.
Xin lỗi, tôi phải tranh thủ đọc.
Ta sẽ tìm người quan tâm đến hài kịch, thay vì chỉ gói gọn trong rakugo.
Từ số này, ta sẽ chiêu mộ những người tiềm năng nhất.
Đây sẽ là "Đoàn Chiêu mộ Nghệ sĩ hài nghiệp dư"!
Hơi lắp bắp, nhưng rất có uy lực!
Tất nhiên, ta không thể dùng danh nghĩa Hiệp hội.
- Nếu không sẽ chỉ đám nghiện rakugo đến. - Chính xác!
- Giống nó ấy. - Con cuồng chứ không nghiện!
Chuyện gì vậy?
Nghe có vẻ thú vị.
Thú vị thì thú vị thật. Nhưng Yanagitei sẽ nói thế nào?
Thầy đừng lo.
Ông ta sẽ là chủ khảo.
Tuy không hào hứng nhưng nhận lời rồi.
Koshin là thế mà, ham hố mấy danh hiệu kiểu "Hội trưởng" hay "Chủ khảo" lắm.
Và tôi cũng muốn mời thầy Hayashiyate làm giám khảo.
Anh Don!
Được thôi, nhưng liệu có ai thú vị không?
Đừng lo cái đó.
Nói tới Neko no sara, câu chuyện này cũng gắn liền với một kỷ niệm buồn.
Kỷ niệm buồn? Như thế nào?
Đó là lúc Kotatsu chuẩn bị thăng cấp shinuchi.
Nó phải tổ chức một buổi độc diễn
nên đã đến chỗ Koshin để học.
Sao không học của sư phụ?
Anh Don muốn nó kể chuyện Ko wakare.
Cậu không biết à? Ko wa kasugai ấy?
Ko wakare là truyện sở trường của Koshin.
Rồi sao nữa?
Koshin...
thuộc phái bảo thủ, đồng thời là đối thủ của anh Don.
Ông ta phản đối chuyện cậu con trai mới 20 tuổi
lại được thăng lên cấp shinuchi trước các đệ tử tuổi 30 đã ra nghề từ lâu.
Ngày xưa có một cửa hàng gọi là douguya...
Khoan đã, thưa thầy.
Con đến học truyện Ko wakare ạ.
Tôi biết.
Douguya là...
Koshin cứ dạy đi dạy lại Neko no Sara mà chẳng đả động gì đến Ko wakare.
Thế là chơi xấu rồi còn gì.
Có lẽ Koshin muốn hạ nhục Kotatsu trên sân khấu.
Nhưng Kotatsu là đứa cứng đầu nên nó không kể với anh Don.
Sư phụ.
Ừ, gì đấy, Kotatsu?
Truyện Ko wakare thế nào? Có khó không?
Vâng.
Nhưng xứng đáng ạ.
Đúng rồi, phải thế con ạ.
Yanagitei giành Giải thưởng lớn nhờ truyện đó mà.
Con cũng sắp lên cấp shinuchi rồi,
hãy gác lại chuyện phong cách hay phe phái để chuyên tâm học từ người giỏi nhất.
Vâng. Con cảm ơn bố.
Chẳng thẳng thắn chút nào.
Cậu ta từng lễ phép thế à?
Ngày ấy cả anh Don lẫn Koshin
đều được đề cử cho vị trí Chủ tịch Hiệp hội.
Kotatsu không muốn tạo hiềm khích giữa hai người.
Nhưng cuối cùng cũng thành công cốc.
"Người ta nói mèo sẽ bỏ bữa nếu chủ thay bát cho ăn.
Thôi tôi cầm luôn cái bát nhé".
Kotatsu, bao giờ cậu độc diễn?
Ngày mai ạ.
Thế à?
Ông bà có câu, trẻ con như thể cái ghim...
Dù thiên tài đến đâu cũng chẳng thể kể lại câu chuyện mới vừa nghe hôm trước.
Vậy mà Kotatsu vẫn cố gắng ghi nhớ rồi bước lên sân khấu.
Ôi không, anh Don.
Kotatsu làm sao vậy?
Cố lên, Kotatsu.
Con làm được mà.
Giờ nghĩ lại thì đó cũng là lần cuối cùng Kotatsu trình diễn.
Nếu cứ trình diễn như vậy
thì không chỉ tôi, sư phụ cậu ta, mà cả đoàn Hayashiyate đều bị bôi nhọ.
Từ đầu Hayashiyate không nên bắt con trai đến học truyện của người khác.
Nếu nghiêm túc dạy cho cậu ta thì khác nào tôi đã thừa nhận chuyện thăng cấp?
Thật nực cười. Làm sao qua mắt được tôi.
Đúng là cha nào con nấy.
Đừng, Kotatsu!
Ai thèm học kiểu rakugo nhàm chán của ông chứ!
Cái gì?
Không phải bố tôi không kể được truyện cảm động.
Mà ông ấy không muốn kể!
Ông biết tại sao không?
Là vì những tên khốn kiếp tự cao tự đại, luôn cho rằng truyện cảm động
đẳng cấp hơn so với truyện chọc cười khán giả như ông đấy!
Neko no sara của ông làm gì khiến khán giả cười nổi!
Im mồm, Ryuji!
Mau xin lỗi thầy Koshin đi!
Thầy Koshin. Tôi thật sự rất tiếc.
Thành thật xin lỗi thầy.
Thì ra cậu ta bị trục xuất như vậy.
Vì chuyện đó mà anh Don từ chối đề cử.
Nhưng như vậy lại hay,
từ ngày trở thành hội trưởng, rakugo của Koshin càng lúc càng nhàm chán.
- Chị nhà... - Rakugo chẳng phải văn hóa cao siêu gì,
mà là nghệ thuật đại chúng!
Cưng à? Em đang nói chuyện gì thế?
Anh Don!
- Ngồi xuống uống với em. - Sư phụ?
Sao hai người uống ở đây?
Uống với em!
Thầy giẫm lên chân tôi rồi.
À, xin lỗi nhé!
- Về nhà thôi. - Về nhà à?
Thầy Don tuổi này mà vẫn ghen tuông à?
Ấy, không phải thế đâu, sư phụ!
Không phải chứ là gì?
Đồ mèo ăn trộm cá!
"Mèo ăn trộm cá"?
Nhìn đi! Là lỗi tại cậu đấy!
- Cậu Ginjiro muốn tham gia. - Hả?
Chưa hết, nó còn muốn tôi viết truyện cho nó.
Có sao đâu? Trước đây bố từng diễn rakugo mà?
Giờ tao là yakuza rồi!
Tại sao tao phải viết truyện cho mày chứ?
Tôi hiểu rồi. Vậy tôi sẽ viết cho cậu ấy.
Cậu không được!
Cậu không hài hước.
Đúng đấy, Yamazaki.
Nói chuyện với cậu, tôi có cười bao giờ đâu.
Nhưng tính cả pha trò thì thiếu gia khiến tôi bật cười bốn, năm lần rồi.
Tôi không thể để thằng con cưng thất bại.
Sư phụ!
Xin lỗi, tôi nhầm!
Bang chủ!
Giờ tôi không còn như trước nữa.
Hỏng rồi. Ngay lúc nói nhầm "sư phụ" cậu đã không thể thuyết phục tôi rồi.
Thôi để con tự nghĩ. Bố cứ mặc con đi!
Này! Trở lại đây!
Chết tiệt!
Tóm lại, tôi với nó sẽ trình diễn manzai.
Nghe nói ông là chủ khảo đúng không?
Cho chúng tôi tham gia đi.
Cậu không phải dân nghiệp dư.
Nhưng tôi đã kiếm sống được bằng nghề đâu.
Như thế cũng đáng để khoe à?
Cậu là đệ tử nhà Hayashiyate, cậu là dân chuyên nghiệp.
Dù kỹ năng thì vẫn nghiệp dư lắm.
Nóng quá!
Được! Tôi chẳng thèm!
Đại ca.
Đại ca!
Chờ em đã nào, đại ca!
Cô đang nhìn gì vậy?
Đây là mẫu hồi Thế chiến II mà?
Đúng thế nhỉ?
Ừ, hàng vintage đấy!
Sao chỉ có năm nghìn yên vậy? Phải nhắn ngay cho anh Ryu!
Chuyện gì thế?
Yên lặng. Đừng nói chuyện với em!
Ryuji làm sao?
Anh ấy rất muốn chiếc quần đó, nhưng không đủ tiền mua.
- Bao nhiêu mà không đủ? - Sáu trăm 80 nghìn yên.
- Sáu trăm 80 nghìn yên? - Ở Nhật chỉ có vài chiếc thôi.
Nếu có được nó, anh ấy sẽ cân nhắc bỏ cửa hàng.
Đúng là với người không biết, nó chỉ là cái quần bẩn. Nhưng năm nghìn yên thì...
Ryuji thích nó thật à?
Ừ.
Cậu ta nói nếu có nó thì sẽ từ bỏ cửa hàng thời trang ư?
Anh ấy nói muốn phủ cả hai ống quần với họa tiết rồng Urahara.
Anh ta sẽ phá hỏng nó mất!
Anh ấy muốn trở thành người không làm hỏng nó.
Đây là bí mật riêng của hai chúng tôi.
Cô vừa khai ra hết rồi.
Ủa, điện thoại của Ryuji.
Cho tôi mượn ít tiền! Tôi sẽ giải thích sau!
Bao nhiêu?
Năm nghìn yên!
Cậu không có nổi năm nghìn yên luôn hả?
Xin lỗi, tôi sẽ đi taxi.
Taxi?
Không hiểu à? Tôi cũng cần vay tiền taxi nữa!
Tôi đang đến đó đây.
Thôi, cậu không cần đến nữa đâu.
Hả?
Ông bán rồi?
Vâng.
Tuy cỡ hơi to nhưng ông ấy không quan tâm.
Lẽ ra phải để ý chứ!
Ở Urahara nó phải có giá sáu trăm 80 nghìn yên!
Cậu đùa tôi hả?
Xin lỗi, em mải nhắn tin cho anh.
Chắc nhà sưu tập nào nhìn thấy rồi.
Vị khách đó trông không giống nhà sưu tập.
Ông ấy vóc người tầm thước, tuổi trạc ngoài 40.
À, vị khách đó nói có người hắt trà lên quần của ông ấy.
Nóng quá!
- Trông ông ấy thế nào? - Thôi bỏ đi.
Ủa, đại ca đâu rồi?
KOTORA
Hồi Tokyo vẫn được gọi là Edo, có một cửa hàng tên douguya.
Là truyện Douguya.
Neko no sara chứ.
Vẫn chưa biết chắc mà!
Tôi kể tiếp được chưa?
Nếu tìm được kho báu bị chôn thì ta sẽ kiếm được lợi nhuận lớn.
Với con người cũng vậy.
Trong xã hội cũng có nhiều người với tài năng phi thường bị chôn vùi.
Và tôi cũng là một trong những người như vậy.
Hổ, hổ, keo con hổ!
Mèo khen mèo dài đuôi!
Đây là chuyện về anh chàng chủ tiệm Ryu.
Anh ta đang rất muốn sở hữu một món trang phục.
Với người hiểu biết thì món đồ này có giá sáu trăm 80 nghìn yên.
Nhưng bất ngờ là một cửa hàng lại treo bán với giá chỉ năm nghìn yên!
Người đã mua món trang phục là một nghệ sĩ hài xấu tính
tên Yanagawa Koson.
Nóng quá!
Dù có van nài ông ta cũng không đời nào bán lại.
Sư phụ! Quần jean của thầy đẹp quá!
Bị cậu hắt cà phê nên tôi mới phải mua đấy.
Cho tôi chụp ảnh được không?
Không cần mặc, thầy cứ cầm thế này là được.
- Thế này à? - Vâng.
Chụp nhé.
Nói cheese đi.
Quần jean? Yanagitei này đúng là hà tiện.
Không đâu. Đây là đồ vintage có giá sáu trăm 80 nghìn yên đấy.
Vô lý! Thứ bẩn thỉu này ư?
Thật đấy!
Giới trẻ sẵn sàng trả giá đắt vì nó.
- Đúng không? - Ừ, đúng.
Đây là hàng ngưng sản xuất nên rất hiếm.
Tôi chẳng hiểu cậu đang nói gì cả, nhưng thôi lấy làm giải ba cũng được.
Vớ vẩn! Sao lại giải ba?
Vì giải nhất đã được quyết định là bộ kimono lụa Oshima rồi!
Và giải nhì là bộ DVD rakugo tuyển chọn.
Tôi cũng thích món này!
Và giải khuyến khích là bộ quạt, khăn tắm và cốc nước.
Ừ, nguyên bộ được đấy.
Này!
- Các người đang chiêu mộ thanh niên mà? - Ừ nhỉ.
Thế là,
họ thuyết phục Koson khó tính
nhả món trang phục mà Ryu thèm muốn làm giải thưởng.
Sao lại là giải ba?
Tôi biết đâu đấy!
Ông già cầm chiếc quần trông quen quen kiểu gì ấy...
Thế cậu định sao đây?
Tôi không tham gia được, nhưng cậu là nghiệp dư.
Hả? Tại sao tôi lại phải diễn hài?
Cậu không thích chiếc quần à? Miễn phí đấy!
Tất nhiên là tôi muốn!
Nhưng phải về thứ ba mới lấy được.
Mà bộ kimono thì tôi không cần.
Ôi trời, chưa đỗ ông nghè đã đe hàng tổng.
Đồ ngốc! Tôi đã tham gia thì thắng là cái chắc!
Giành hạng ba mới khó ấy!
Thế cậu có tham gia hay không đây?
Đâu dễ quyết định vậy.
Tuy giờ tôi là dân nghiệp dư nhưng vẫn là con trai của nghệ sĩ.
À, ra là cậu sợ thua.
Không phải thế.
Đúng lúc đang trăn trở thì có một việc tác động mạnh đến Ryu.
Hài hước, hài hước...
Họ hài hước thật. Em rất thích.
Thế à? Anh thấy bình thường mà.
Em thấy hài thật mà.
Vậy giữa họ với anh thì ai hài hước hơn?
Tất nhiên là anh Ryu rồi.
Nhưng Fukawa Ryo vẫn hài hước hơn anh.
Em rất thích anh ấy.
Anh Donta!
Sao em vào được đây?
Dạy em diễn hài đi!
- Em nghiêm túc hả? - Ừ.
Cái nào hào nhoáng vào.
Và thế là màn huấn luyện tàn nhẫn của anh trai cậu bắt đầu.
Rồng, rồng, quay mòng mòng!
Không được!
Anh vẫn chưa cảm nhận được em quay mòng mòng.
Rồng, rồng, quay mòng mòng!
Khá hơn rồi đấy.
Tiếp theo là Urahara, Urahara, ảo ma Canada!
- Urahara, Urahara, ảo ma Canada! - Chưa được!
Urahara, Urahara, ảo ma Canada!
- Urahara, Urahara, bắt yakuza! - Urahara, Urahara, bắt yakuza!
Và thế là ngày định mệnh đã đến.
Sao vậy?
Lẽ ra tôi không nên đến đây.
Giờ em còn nói thế sao? Nghe anh này.
Đầu tiên "quay mòng mòng", sau đó "ảo ma Canada" rồi đi "bắt yakuza".
Nếu không được thì em nhại ai đó rồi chuồn.
Làm vậy nhất định em sẽ thắng!
- Không được, phải về ba cơ. - Tại sao?
Đây là nơi...
tôi tổ chức độc diễn.
Không sao đâu. Cậu đâu phải Ryuji ngày xưa nữa.
Sao anh biết?
Hỏng rồi.
Ryuji! Cậu cũng tham gia à?
Thế anh cũng tham gia à?
Tôi đã thức cả đêm để làm đấy. Rất đẹp phải không?
Hả? Đây là cái đậy bồn cầu mà?
Này, Ginjiro!
- "Hỏng rồi". - "Họ chẳng cười gì cả".
Thế à?
Này, anh có chắc là không ai đến xem chứ?
Tất nhiên. Tôi có kể với ai đâu.
Đừng lo. Cả bố lẫn mẹ đều đang ở nhà.
- Hai người bận xem Attack 25. - Ừ.
Số 51 đến số 60. Chuẩn bị lên sân khấu.
- Đi thôi! - Đi!
"Này, rắn!"
"Gì thế, rắn?"
"Đồ ngốc! Ta là rồng, không phải rắn!"
"Ôi không!"
Cảm ơn, chúng tôi là nhóm Pocket Socket!
Xin cảm ơn.
Mời thí sinh kế tiếp.
Em sẽ lấy hạng ba!
Chẳng biết sao đây.
Tôi cũng không biết, nhưng kiểu gì cũng ổn thôi.
Chào quý vị! Rồng, rồng...
Ngạc nhiên thay, trước mặt Ryu là các nghệ sĩ hài lão luyện khắp Edo,
có cả những giám khảo vô cùng tiểu tiết, khó tính.
Và Ryu nhìn thấy...
Ryuji.
Ngạc nhiên chưa.
Đương nhiên, cậu ta không thể không cảm thấy áp lực.
Sao vậy?
Bắt đầu đi.
Ryuji!
"Quay mòng mòng" đi!
Kết thúc rồi à?
Cửa tiệm douguya
có thể kiếm lợi nhuận lớn nếu tìm được kho báu bị chôn giấu,
nhưng để tìm được thì không hề dễ dàng.
Bất ngờ thay, chủ tiệm Ryu đột nhiên thay đổi màn trình diễn.
Và cậu ta diễn hay đến mức tôi không thể bắt chước nổi.
Như nước chảy mây trôi.
À không,
như máy may tra đủ dầu, vô cùng đều đặn, nhịp nhàng.
"Người ta nói mèo sẽ bỏ bữa nếu chủ thay bát cho ăn.
Thôi tôi cầm luôn cái bát nhé?"
"Cái này không được... Cái này thì sao?"
"Chỉ là cái bát bẩn thôi mà. Cho tôi không được à?"
"Trông có vẻ giống cái bát bẩn, nhưng đây là Umebachi của Ekourai.
Có thể quý khách chưa rõ,
nhưng bát này giá trị phải đến 200, 300 ryo".
"Thật à?
Vậy sao ông lại cho mèo ăn bằng cái bát quý giá đến thế?"
"Buồn cười lắm, quý khách ạ.
Khi tôi cho mèo ăn bằng cái bát này,
thỉnh thoảng lại có người bỏ ba ryo ra mua nó".
Sư phụ.
HAYASHIYATE DONBEI
Anh Ryu!
Em thích anh lắm!
Kết quả chẳng ai ngờ,
chủ tiệm Ryu được chính bố mình chiêu mộ.
Vẫn chưa hết.
Người chiến thắng là Yanaka Ryuji đến từ Aoyama!
ĐOÀN CHIÊU MỘ NGHỆ SĨ HÀI NGHIỆP DƯ
- Bộ kimono lụa Oshima của cậu. - Tôi không cần.
Có thời gian hãy ghé chỗ tôi.
Tôi sẽ dạy Ko wakare cho cậu.
Vâng.
Tốt quá rồi, Ryuji!
Mà, cậu nhìn này!
Tại sao ông lại được hạng ba?
Hả? Gì vậy?
- Đổi cho tôi! - Cậu làm gì vậy?
Hả? Đừng mà!
Sao lại thế? Mọi người đang nhìn kìa!
Mì Ý peperoncino của quý khách đây!
Đây chính là "thất bại toàn tập" đấy.
Con cũng nên suy nghĩ thật kỹ trước khi đưa ra quyết định.
Nếu con có thể trình diễn như thế thì không có vấn đề gì cả.
Không phải con diễn vì con muốn.
Học phí tháng này đây.
Cảm ơn.
Tôi đưa cho con trai được không?
Nằm mơ đi, đồ đần!
Bố biết, đúng không?
Rằng con thích chiếc quần jean đó?
- Không. - Vậy sao đem nó làm giải thưởng?
Buồn cười ở chỗ, đem nó ra treo giải...
"Đôi lúc sẽ chiêu mộ được nghệ sĩ nghiệp dư tiềm năng miễn phí".
- Hay quá, Kotora! - Hayashiyate!
Em cũng thích anh Tora lắm!
Thôi nào, đồ ngốc.
Tôi cũng thích cậu lắm!
Ông ngậm cái mồm lại!
Tôi không thừa nhận đâu.
Ủa, Kotatsu?
Chú Manabu, lâu lắm mới gặp chú.
- Vào đi. - Thôi, cháu về đây.
Thôi nào, không phải mua vé đâu.
Anh Ryu!
Anh đến muộn quá. Buổi diễn kết thúc rồi.
Chẳng sao. Anh đoán Neko no Sara cũng chẳng hay ho gì.
Nhưng thật sự rất hay đấy!
Hay hơn của anh à?
Đi ăn cơm trứng cuộn thôi!
Cái nào hay hơn? Megumi!
Đi ăn cơm trứng cuộn thôi!
Cái nào vậy?
- Đi thôi! Cơm trứng cuộn! - Megumi! Cái nào hay hơn?
Biên dịch: Nathan Nguyen