THÂM THÚY
JUMP
Xin chào, tôi là Jumptei-Jump.
Nhân vật yêu thích của tôi là Mario!
Trong tiếng Nhật có từ "nổi hứng".
Từ này dùng để chỉ những người hành động một cách thiếu suy nghĩ theo cảm xúc.
Ma quỷ len theo kẽ hở, lọt vào tâm thức.
"Ma xui quỷ khiến" là vậy đấy.
Tôi biết mình nên nỗ lực hơn, nhưng...
Ginjiro,
biết vì sao họ nói "nên nỗ lực hơn" không?
Vì họ chưa nỗ lực.
Những kẻ nói câu "nên nỗ lực hơn" là những kẻ chưa nỗ lực.
Họ nói thế để nhắc nhở mình.
Những người đã thực sự nỗ lực
không bao giờ nói vậy. Họ chỉ càng nỗ lực hơn thôi.
Sao bang chủ lại tắt?
- Tôi đang xem mà. - Ginjiro, con đã nỗ lực chưa?
Dạ...
Chắc là...
chưa.
Vậy thì mày phải nỗ lực lên!
Dạo này, những người trẻ chẳng muốn đi học hay đi làm
thường được gọi là NEET.
Đó là một loại tâm bệnh.
Chắc em là NEET rồi.
Hả?
Dạo này, em chẳng muốn làm gì cả.
Nhìn mấy đứa khác tất tả tìm việc làm,
em chợt nghĩ mình không nên làm yakuza.
Nhưng em chẳng thích việc gì cả. Hay em chẳng làm việc gì luôn?
Cậu lại thế rồi.
Sau khi tốt nghiệp, cậu phải tập trung trở thành một bang chủ vĩ đại,
lưu danh sử sách băng Ryuseikai.
Nhưng liệu em có nên lưu danh sử sách với tư cách yakuza không?
Em không thích chơi golf, kiểu gì cũng nằm dài ở nhà thôi.
Làm thêm cũng không hợp với em. Phiền phức lắm.
Tiền em không thiếu, đâu cần đi làm. Thật sự chẳng biết...
Cái thằng công tử bột kia!
Này, Tora!
Mày tưởng mày là ai? Mày cho rằng mày ăn đứt mọi người hả?
Mày nói chẳng có việc gì khiến mày muốn làm ư?
Đó chỉ là lời lẽ ngụy biện của mấy thằng lười biếng chết tiệt thôi!
Thằng kia! Đừng phun ra những thứ tào lao đó nữa!
Hãy lo mà trở thành một yakuza tử tế!
Làm cái gì thật hoành tráng đến bang chủ cũng phải bất ngờ ấy!
Kiểu tè bậy vào Nghị viện hay đại loại thế!
Anh Hyuga, em nói không sai phải không?
- Không. Mà, hình như có gì đó sai sai. - Anh sẽ đuổi NEET ra khỏi chú mày.
Úi!
Không thể đá NEET ra khỏi người được đâu!
Mà NEET là gì vậy?
"Với tên ngốc đó, dù có cố gắng giải thích cả năm trời
thì hắn cũng chẳng hiểu đâu".
Câu chuyện hôm nay kể về một thanh niên đang gặp rắc rối như vậy.
Bắt đầu thôi.
Hổ và Rồng.
Rốt cuộc cậu diễn hay không diễn?
Tôi cũng không biết là muốn hay không nữa.
- Cậu cũng là NEET hả? - Nhưng nếu thế thì cửa hàng tính sao?
- Có sao đâu, còn cô mà. - Một mình tôi ư?
Phải rồi, ta có thể cải tạo thành cửa hàng ngôi sao,
kiểu tiệm dưa chua của Umemiya Tatsuo. Chờ cậu nổi tiếng thì tha hồ cá kiếm.
Khoan đã, đầu đuôi lẫn lộn rồi, tớ đã nổi tiếng đâu.
Ta có thể chia ca diễn với nhau.
Ca ngày ca đêm. Tôi diễn ban ngày, cậu diễn ban đêm.
Tha hồ quản lý cửa hàng.
Vấn đề là nếu trở lại làm đồ đệ của bố thì vai trò của tôi là gì? Zenza ư?
Vớ vẩn! Nó không thể bắt đầu từ zenza.
Ừ, dù gì cậu ta cũng từng cách shinuchi có một bước.
Trước khi làm zenza thì phải tập sự đã.
Hả?
Tôi không bao giờ đối xử thiên vị, kể cả với con trai.
Đúng vậy. Và bỏ được một lần thì sẽ có lần thứ hai.
Sao có thể cho nó lên ngay zenza được.
Nói như vậy, so với tôi thì cậu ta...
Dưới cơ xa!
Họ nói vậy đấy!
Không thể nào!
- Vậy cậu cứ vượt qua tôi đi! - Tất nhiên!
Nhưng kiểu gì anh vẫn là sư huynh.
Tôi sẽ phải gọi như thế mãi!
Mà cậu lúc nào cũng chê tôi diễn chán nhưng chẳng bao giờ đi xem tôi diễn cả!
- Tôi xem rồi. - Thấy thế nào?
Tôi cười hùa theo mọi người chứ thật ra không hợp.
Cứ cũ kỹ, cáu bẩn kiểu gì ấy.
Rồi, đúng kiểu diễn tôi ghét cay ghét đắng.
Kiểu khoe cơ bắp thế này này!
Mặt mũi đáng sợ nữa, trẻ con thấy chắc khóc thét.
Gì vậy? Động đất hả?
Ôi trời!
Mặt Tora đỏ như cây xúc xích rồi!
Nếu đã nói thế thì tốt nhất cậu nên đến xem.
Tháng này không đến tôi sẽ đập nát cửa hàng!
Chết tiệt.
Cái quái gì vậy...
VI PHẠM LUẬT GIAO THÔNG
- Khoan đã! Tôi vừa mới đỗ mà! - Dóc tổ. Cậu đỗ xe ở đây hai tiếng rồi.
Tôi đã để ý trong lúc đi tuần.
Tha cho tôi đi, tôi không dính vé phạt được.
Kệ cậu chứ.
Đây là xe của đại ca tôi!
Kaneko?
Nakatani?
Lâu quá mới gặp. Cậu đang làm gì đấy?
Chơi pachinko!
- Cậu gỡ cho tớ nhé? - Không được. Tớ là cảnh sát.
Công nhận xe của yakuza ngầu thật, đến mức tớ phải gọi cảnh sát giao thông.
Biết sao được. Công việc mà.
Mà năm nay cậu tốt nghiệp nhỉ?
Năm sau.
Thế cậu định làm gì? Yakuza à?
Có lựa chọn nào khác đâu.
Mà tớ không biết cậu làm cảnh sát đấy. Năm cuối cấp bọn mình học khác lớp.
Đi uống nước thôi!
Đây là...
Tớ mua ở Harajuku đấy. Đẹp không?
Làm cảnh sát tuần tra nhàm chán lắm.
Ngày nào may mắn mới có người hỏi đường, còn không cứ phải xử lý mấy gã say.
Ví tiền thất lạc thì chẳng bao giờ tìm thấy.
Có cái của tớ. Sau đó, tớ hẹn hò luôn với cô nàng tìm thấy.
Cô ấy làm ở Dragon Soda.
Đây!
Ừ.
Ủa?
Quanh tớ còn chẳng có hơi gái nữa.
Được mỗi lần Pink Lady đóng vai sếp một ngày. Chấm hết.
Pink Lady?
Ca sĩ bài "Cảnh sát Pepper" ấy.
Họ có được không nhỉ?
Không được! Nhất định không thể được!
Họ đáng tuổi mẹ mình đấy!
Tớ cứ tưởng sẽ kịch tính như phim Shibata Kyohei.
Nào ngờ đời thực lại chán thế.
Giờ tớ mới hiểu tại sao mấy đàn anh tha hóa.
- Thôi chết, tớ phải đi rồi. - Nào, làm gì vội thế?
Lâu lắm mới gặp mà.
Mà bang của cậu có buôn ma túy hay súng ống không?
Này!
Đừng lo.
Có quan hệ với cảnh sát thì không sợ bị bắt đâu.
Bang cậu có làm không?
Không. Bố tớ không thích mấy món đó.
Thế à? Thế là không được!
Hãy lo mà trở thành một yakuza tử tế!
Làm cái gì thật hoành tráng đến bang chủ cũng phải bất ngờ ấy!
Thế cậu có thông tin về việc đó à?
A, cắn câu rồi!
Tớ chán đòi nợ ngày này qua ngày khác rồi. Đa phần họ đều ngoan ngoãn trả tiền cả.
Tớ muốn làm gì đó giống trong phim hơn.
Cậu hoạt động ở Shinjuku nên chắc phải biết bang Jinbo chứ?
Ừ. Bọn họ chủ yếu toàn mấy tên 30 tuổi.
Rất khát máu, sẵn sàng làm mọi thứ, như một bọn cá răng đao vậy.
Và quân số của họ đang tăng dần, hiện đã hơn 30 người rồi.
Rồi sao?
Không có gì.
Chất hơn lượng!
Dù người mình càng lúc càng thiếu. Mà cái đó là sao?
Xin lỗi anh. Hôm nay em sẽ nộp phạt.
Với cả, vụ... nít gì đó sao rồi?
- Ý anh là NEET hả? - Đùa thôi! Anh thừa biết!
Chú mày đã khỏi chưa?
Có lẽ.
Em đã tìm thấy một thứ em muốn làm.
Thế thì tốt.
Anh đi cẩn thận!
Ừ.
Xử lý cái vé đi đấy nhé.
- Dạ. - Ừ. Gặp chú mày sau.
NGHỆ SĨ TRÌNH DIỄN HÔM NAY
DONBEI
Chúng tôi đợi thầy mãi!
Tôi sẽ gửi lời chào đến quý vị bằng một câu chuyện cũ.
Dạo này, bọn trộm cướp càng lúc càng xảo quyệt.
Là Dekigokoro!
Bằng kỹ thuật điêu luyện,
chúng có thể dễ dàng bẻ cả khóa hai lớp lẫn khóa ba lớp.
Mà dùng từ "điêu luyện" có lẽ chưa thật sự xác đáng.
Bọn trộm xuất hiện trong câu chuyện của chúng ta
không phải là loại có thể lưu danh sử sách.
Mà dùng từ "lưu danh sử sách" có lẽ chưa thật sự xác đáng.
Sao nghe quen vậy.
"Sao rồi? Dạo này công việc thế nào?"
"Dạ, con đã hạ quyết tâm rồi. Con sẽ trở nên xấu xa nhất có thể!"
"Vậy mới là con trai của ta chứ.
Con sẽ thử bẻ khóa và đột nhập à?"
"Bẻ khóa và đột nhập ạ?"
"Là lẻn vào nhà lúc chủ đi vắng rồi khoắng đồ đạc ấy".
"Nhưng làm thế hình như không đứng đắn lắm?"
Đồ ngu! Làm gì có tên trộm nào đứng đắn!
Hãy tìm một căn nhà trống lúc người chồng đang đi làm
và người vợ đang đi chợ chuẩn bị cơm tối.
Rồi đột nhập vào căn nhà đó.
Đầu tiên đứng ngoài hô: "Có ai ở nhà không?"
Nếu họ ở nhà thì sao?
Nếu họ ở nhà thì cứ giả vờ bình tĩnh hỏi sang đề tài khác.
"Anh chị thấy chính quyền Mạc phủ Edo thế nào?"
Đừng hỏi câu hỏi khó như vậy.
Những lúc như vậy, con cứ hỏi:
"Có ai tên A tên B ở đây không?"
Dù họ đáp thế nào thì cũng cứ cảm ơn rồi bỏ đi.
Đang trộm mà họ về thì sao?
Nếu bị bắt tại trận thì bỏ chạy cũng vô ích.
Trường hợp này, hãy khóc lóc cầu xin họ rủ lòng thương.
Khóc lóc cầu xin ạ?
Bỏ lại tất cả những thứ con vừa khoắng,
sau đó vừa khóc vừa kể lể.
"Tôi hành nghề thợ mộc, nhà chỉ còn mỗi mẹ già.
Mẹ tôi bệnh nặng đã ba năm. Tôi phải ở nhà chăm sóc mẹ
nên không thể đi làm được.
Chúng tôi đã tiêu hết tiền tiết kiệm,
giờ tôi chẳng còn tiền để mua thuốc cho mẹ.
Lúc đang đau khổ, tôi tình cờ đi ngang qua nhà anh chị
và thấy cửa đang mở. Ma xui quỷ khiến thế nào, tôi lại..."
Nếu con rơi nước mắt kể câu chuyện bi đát đó, họ sẽ kiểu:
"Chà, ma xui quỷ khiến thì không làm thế nào được.
Đây, cầm lấy ít tiền về mua thuốc cho mẹ cậu."
Kế hoạch thế này.
Mình sẽ hỏi "Có ai ở nhà không",
trường hợp có người trả lời thì hỏi "anh A chị B".
Nếu bị bắt thì bảo là do "ma xui quỷ khiến".
Cũng đơn giản đấy chứ!
Có ai ở nhà không?
LỄ HỘI FUNDOSHI
Có chuyện gì?
Bao giờ nhà này mới trống?
Bọn tao đang cao hứng, chắc sẽ nhậu đến sáng đấy!
Vậy tôi sẽ trở lại sau.
Đợi đã, thằng kia!
Trở lại đây! Mày là thằng nào?
Cảm ơn, tôi phải về.
Mày nói gì, thằng kia?
Ơ đây có "anh A, chị B" không?
A B gì ở đây?
À, ra vậy, tôi hiểu rồi.
Nó hiểu cái gì vậy? Toàn nói linh tinh thôi!
Đại ca, xử nó thế nào?
Thịt nó!
Khoan đã, tôi nhớ ra rồi!
Mày nhớ gì?
Là Saigobei! Các anh có biết Saigobei không?
Saigobei?
Chắc không có ai tên lạ thế đâu nhỉ?
Có đấy.
Saigobei! Có người tìm mày!
Anh là Saigobei?
Đúng, tao là Saigobei. Mày muốn gì?
Có người bảo tôi đến chào anh.
Ai?
Tôi.
Thịt nó!
Ma xui quỷ khiến tôi làm!
Ma xui quỷ khiến!
Thành thật xin lỗi!
Trời ạ. Nhầm chỗ mất rồi.
Băng Jinbo có một căn phòng ở khu phố thứ hai,
chúng cất giữ một số thứ nguy hiểm ở đó.
Nếu đã biết nhiều vậy, sao cậu không tự bắt chúng?
Ngốc à? Thế thì tớ được lợi gì?
Cấp trên sẽ vơ hết công cán thôi.
Vậy làm thế nào?
Hai đứa mình hợp tác tìm hiểu băng Jinbo làm gì rồi tống tiền chúng.
Hai đứa mình?
Kaneko và Ginjiro.
Vàng và Bạc?
Kin và Gin!
- Kim Giác và Ngân Giác! - Đủ rồi!
Thế nào?
Với Ryuseikai mà nói,
đây sẽ là cơ hội tuyệt vời để loại bỏ một đối thủ.
Giữa làm được và không làm được thì
chắc là làm được đấy.
ĐỒN CẢNH SÁT SHINJUKU
Cậu đến đó thật à? Cậu bị ngốc hả?
Cái gì?
Đùa thôi. Xin lỗi.
Thế cậu tìm thấy không?
Không! Bản đồ sai rồi!
Thế cậu thấy gì?
Nhà hàng sushi.
Đi vào ngõ, cậu sẽ thấy một căn hộ.
Tầng trệt, nhà số 101. Nhanh lên trước khi họ về.
Lần này sai nữa thì chết với tớ!
"Có ai ở nhà không? Úi trời!
Chỗ gì mà bẩn thỉu, bừa bộn thế này!
Chẳng thấy cái gì đáng lấy cả.
Ái chà.
Sao lại có cái khố treo ở đây thế này?
Tạm thời cứ lấy đi.
Cậu ung dung quá rồi đấy.
Còn gì khác không?
Không.
Gì đây? Cháo à?
Nghèo đến mức ăn cháo, bảo sao chẳng có gì.
Ngon quá vậy!
Đành rằng mình đang đói, nhưng cháo này cũng ngon quá đi!
"Ngon quá!"
Chậc, nhìn thầy Don ăn ngon chưa kìa!
Tôi thấy đói bụng quá.
"Thôi chết! Họ về! Làm sao đây?"
Lúc đó mặt anh ta hài thật chứ!
A lô! A lô?
Có gì đó sai sai!
Ủa? Quần lót của tôi đâu?
Có kẻ ăn bánh gạo của tôi!
Đồ ngốc! Tôi đã bảo phải khóa cửa rồi mà!
Bánh gạo của tôi! Bánh gạo của tôi mất rồi!
Không lẽ...
Có chuyện gì à?
Không có gì!
Tôi nhận được cuộc gọi...
Đúng lúc lắm!
...có kẻ khả nghi quanh đây.
Tôi không thấy ai cả. Anh thấy không?
Ra ngoài nói chuyện đi.
Vâng.
Dạo này rất nhiều cuộc gọi kiểu đó.
Các anh có bị mất đồ đạc gì không?
Không mất gì cả!
Hả? Đĩa DVD?
Tuyệt vời!
Cái gì đây? Chẳng nhìn được gì cả.
Tuyệt vời!
Cái quái gì thế này?
Sao cứ "tuyệt vời" vậy?
Tuyệt vời.
Ủa, hết bị che rồi.
Ái chà... cái này ghê đấy!
Lần đầu được xem luôn!
Mở mang tầm mắt quá!
- Đó là phim khiêu dâm lậu! - DVD người lớn.
Tớ cóc quan tâm! Có phải thuốc hay súng đâu!
Tớ có nói là họ có đâu.
Cậu không nói,
nhưng đặt vào tình huống đó ai chẳng nghĩ là thuốc hay súng!
Đồ ngốc, cậu nói to tiếng quá!
Xin lỗi.
Tóm lại, họ nhập hàng loạt phim khiêu dâm không che từ nước ngoài,
sau đó lồng tiếng rồi bán.
Đĩa này bị che hai phút đầu phải không?
Đúng rồi.
Sau đó thì hàng họ lồ lộ luôn.
Đó là cách họ tránh bị phát hiện đấy.
Dù sao ta cũng đã thu được bằng chứng.
Giờ là lúc hai đứa mình tống tiền băng Jinbo.
Hai đứa mình? Vàng và Bạc hả?
- Đúng vậy. - Đủ rồi!
Tớ không thèm làm mấy thứ nhỏ nhặt này!
"Mất rồi! Khố của mình mất rồi!
Bọn cướp hết chuyện rồi hay sao mà đi khoắng của người nghèo như mình?
Khoan đã. Ông chủ đang đòi mình trả phí.
Mình có thể viện cớ.
Bảo kẻ trộm lấy mất tiền rồi, thế là không sợ bị đòi nữa!
Gọi ông chủ thôi!"
Khoan đã.
- "Ông chủ"? - Chủ nhà ấy.
- Ra vậy! Thế còn "phí"? - Tiền thuê nhà.
Sao không nói thế luôn?
Bày đặt ra vẻ!
Tôi không biết! Mà chuyện này là sao?
- Sao lại vào giờ này? - Thôi, tiếp tục đi!
Lẽ ra tôi phải đang hẹn hò.
Hẹn hò gì trong cái chuồng gà này?
Mà chỗ này là sao vậy?
Chương trình về người cùng khổ chắc cũng chê đấy!
Đã vậy còn ở ghép ba người cơ!
- Hài hước quá phải không? - Thật à?
Em ấm người rồi. Anh Ryu kể tiếp đi.
Tại sao tôi lại phải diễn rakugo cho bạn gái và bạn trai cũ của bạn gái chứ?
Bạn trai cũ? Em có hẹn hò với anh Tora đâu.
Mới làm có hai lần.
Tôi kể tiếp được chưa?
Ừ, kể tiếp đi. Lúc nãy có mấy từ khó hiểu nên tôi...
"Ông chủ! Ăn trộm!
Ông chủ! Ăn trộm!"
Làm gì mà cậu cứ la "ông chủ ăn trộm thế"?
Không xong rồi! Tôi vừa bị trộm ghé thăm!
Hả? Thế mất gì rồi?
Trộm lấy mất phí của tôi!
Không chỉ phí!
Tất cả đều mất rồi!
Thế à? Mô tả cụ thể từng món cho tôi nghe.
- Hả? - Cậu bị mất hết đồ phải không?
Chúng ta phải báo quan.
Không cần thế đâu ạ.
Không, không thể để yên được.
Quan phủ sẽ tiến hành điều tra. Biết đâu họ tìm được đồ bị mất.
Và hoàn trả ạ?
Nếu tìm được họ sẽ trả.
Ra vậy. Được thế thì tốt quá. Tôi mất một cái khố Etchu.
"Cái đó làm sao báo quan được!"
"Vậy đệm futon thì sao?"
"Trộm khuân đồ to thế cơ à.
Futon kiểu gì?"
"Ông chủ, ông có futon kiểu gì?"
Loại chất lượng, in họa tiết Trung Hoa".
"Vậy của tôi cũng có họa tiết Trung Hoa!"
"Cậu đừng bắt chước tôi!
Còn đằng sau?"
"Đằng sau là ngõ cụt".
"Không phải sau ngõ! Tôi hỏi đằng sau tấm futon ấy!"
"Của ngài thì sao?"
"Của tôi làm bằng bông màu chàm, rất ấm và chắc".
"Vậy của tôi cũng làm bằng bông màu chàm, rất ấm và chắc!"
"Thế còn mất gì nữa?"
"Đai lưng Hadaka".
"Đai lưng Hadaka là cái gì? Ý cậu là đai lưng Hakata hả?
Đai lưng Hakata là loại tốt đấy.
Trông nó như thế nào?"
"Đằng trước họa tiết hình hoa, đằng sau là bông chàm".
"Thôi nào, đai lưng làm gì có mặt sau!"
"Bông rất chắc, lại ấm nữa".
"Thế cậu còn mất gì nữa?"
"Một thanh katana".
"Katana?"
"Vâng, đằng sau bằng bông chàm".
Thôi dừng được rồi.
Có chuyện gì vậy, Kotora? Sao lần này cậu học nhanh thế?
Donta nhỉ?
Nghe hay quá nên tôi ngủ mất.
Tiến bộ đấy, Kotora!
Cảm ơn.
Ai dạy cậu?
Dạ?
Dekigokoro cậu vừa kể
có điểm hơi khác với của tôi.
Cậu ăn cắp cả truyện về kẻ trộm à? Đừng nói là "ma xui quỷ khiến" đấy nhé!
Bớ người ta, có kẻ đạo truyện!
Nói thật đi. Cậu học ai?
Ryuji.
Cậu nghĩ sao mà lại làm vậy?
Đừng trách cậu ta. Là tự tôi yêu cầu.
Kotora, đối với rakugo,
cậu không thể bạ đâu học đó được.
Cậu biết tại sao không?
Mỗi nghệ sĩ đều có kiểu cách và phong thái riêng.
Đôi lúc, không chỉ đoạn mở đầu, mà cả cái kết cũng khác biệt.
Thế nên...
Anh Don?
Bố, bố đi đâu vậy ạ?
Kotora, đi theo tôi.
- Anh Ryu này. - Ừ?
Liệu anh Tora có diễn tốt không nhỉ?
À thì...
Đừng lo. Tora nhất định sẽ diễn tốt.
Anh Lưu.
Sao hả, Ryu?
Anh từ Trung Quốc đến đây chỉ để ngáng đường tôi thì phải?
Đừng nói thế mà!
- Sư phụ. - Ừ?
Thầy giận tôi à?
Đã bảo là tôi không giận.
- Thế à? - Ừ.
Tôi không tiện nói trước mặt các đệ tử,
nhưng chuyện cậu muốn tiến bộ là việc tốt.
Tạm thời ta không bàn đến năng lực của Ryuji.
- Sao lại câu lạc bộ thoát y? - Hãy xem đây là học phụ đạo.
Thật ra, Dekigokoro có hai cách kết truyện khác nhau.
Cách thứ nhất, tên trộm chui ra khỏi chỗ nấp và nói:
"Này! Tôi nghe đủ rồi!
Anh toàn nói dối thôi, làm gì có bông chàm nào?
Đừng nói đệm futon, ở đây đến cả áo hanten còn chẳng có!"
"A! Cậu là tên trộm hả?"
"Thôi chết! Tôi đúng là kẻ trộm.
Mẹ tôi bệnh nặng ba năm rồi.
Ma xui quỷ khiến tôi vào đây.
Giờ tôi phải khóc lớn, và..."
"Cậu là kiểu trộm nghiệp dư rồi.
Ma xui quỷ khiến thì đành thôi.
Còn cậu, Hachiko. Cậu cũng rất đáng trách.
Tại sao cậu lại nói dối tôi như vậy?"
"Dạ, tôi cũng bị ma xui quỷ khiến!"
Đó là cách kết A.
Còn đây là cách kết B.
"Ma xui quỷ khiến tôi đột nhập.
Tôi phải khóc mới được..."
"Cậu là kiểu trộm nghiệp dư rồi".
Đến đây vẫn giống nhau.
"Cậu vào bằng cách nào?"
"Tôi vào từ đằng sau".
"Đằng sau? Đằng sau nào?"
"Đằng sau... bằng bông chàm!"
Cậu thích cách này hơn nhỉ?
Cũng không hẳn.
Thế à?
Kỳ thực tôi thích cách kết này hơn,
nhưng tôi không thể diễn trên sân khấu.
Tại sao?
Vì đó là cách kết của ông Ken.
"Ông Ken"?
Bang chủ Nakatani Ken của cậu ấy.
Chuyện là,
hơn 30 năm trước...
Chúng tôi đã cùng nhau diễn trên sân khấu này.
- Hả? - Ừ.
Tôi thấy diễn rakugo mãi không ăn thua
nên đã thuyết phục ông Ken
đến đây diễn tiểu phẩm hài bán thời gian.
Anh nói vậy là sao? Tôi có say đâu?
Anh làm gì đó?
Tôi đang thi hành công vụ.
Phiền anh làm giùm cho.
Làm gì cơ?
Đi thẳng.
Tôi không đi thẳng! Tôi là yakuza!
Tôi chưa từng đi thẳng bao giờ!
Bảo làm thì làm đi!
Được!
Cẩn thận!
Ngày đó, bộ đôi Nakayanaka chúng tôi rất nổi tiếng.
Nghe như cặp bài trùng Ogihayagi nhỉ.
Xin lỗi cậu.
Nếu không vì tôi bị cuốn theo và làm điều ngu xuẩn đó
thì có lẽ ông Ken vẫn còn là nghệ sĩ hài.
"Ngu xuẩn?" Thầy đã làm gì?
Tuy không thể hiện ra, nhưng kỳ thực ông Ken rất háo thắng.
Khi diễn hài cùng nhau, tôi thường được khán giả cười nhiều hơn.
Có lẽ ông ấy để ý chuyện đó.
Thế nên một lần, ông ấy bất ngờ đổi kịch bản.
Nếu anh cứ khăng khăng không say thì tôi có ý này.
Ý gì?
Nếu anh bắt chước theo yêu cầu, tôi sẽ để anh đi.
Ken à?
Gấu trúc.
Giả làm gấu trúc ở Sở thú Ueno!
Có lẽ ông ấy muốn
làm tôi mất mặt trước khán giả.
Nhưng ngược lại, tôi diễn như lên đồng
và khiến khán giả cười không ngớt.
Tôi nghĩ đó chính là lý do ông Ken từ bỏ
ước mơ làm nghệ sĩ hài.
Lần sau chúng tôi gặp lại thì ông ấy đã lẫy lừng Shinjuku.
Tôi rất hối hận vì chuyện đó.
Phần cũng vì tiếc cho ông Ken nữa.
Có lẽ ông ấy nghĩ mình không đủ tài năng.
Nhưng nếu không bỏ cuộc,
ông Ken đã không trở thành yakuza.
Tôi với cậu cũng không có duyên gặp mặt.
Có lẽ vậy.
Thế nên, dù sau này rửa tay gác kiếm,
cậu vẫn phải luôn biết ơn ông Ken.
Nhờ ông ấy, cậu mới có ngày hôm nay.
Khi bước lên sân khấu, hãy luôn tâm niệm
cậu đang diễn thay phần ông Ken.
Ừ.
Xin lỗi đã bắt cậu nghe chuyện buồn.
Mỗi lần nghe Dekigokoro là tôi nhớ về ngày ấy.
Có lẽ tôi đã bị "ma xui quỷ khiến".
Ngốc thật!
Gì cơ?
Bang chủ với sư phụ
đúng kiểu Hổ và Rồng của ngày xưa.
Không lãng mạn như vậy.
Giống ruồi với nhặng hơn.
Hôm nay tôi không đi được.
Tại sao? Có mống khách nào đâu?
Mai tôi sẽ đi!
Nhất định phải là hôm nay!
Donkichi đang đi du lịch với hôn thê,
tôi sẽ được diễn tiết mục áp chót.
Không chỉ thế.
Gì nữa?
Sẽ có người từ đài xuống quay phim.
Mọi người nghe đây, đừng vì người của nhà đài xuống
mà hồi hộp quá nhé!
- Cứ diễn như bình thường. - Vâng.
Bố cần con kẻ mày không ạ?
Có!
Kẻ cho tôi nữa!
Dạo này rakugo đang nóng trở lại. Chục năm rồi mới có đoàn quay phim tới.
Liên quan gì tới tôi.
Gì vậy? Ba giờ chiều hôm nay! Cậu phải đến đấy!
Gì vậy? Thả tay tôi ra!
Dạo này anh Gin-gin thế nào?
Mấy ngày rồi tôi chưa gặp Ginjiro. Nó làm sao?
Làm sao đây?
Có nên kể hay không?
Kể gì?
Thế này là sao? Không thể tin được! Sao anh có thể xem thứ này chứ?
- Bình tĩnh đã. - Anh có bạn gái rồi mà!
Tại sao còn xem phim khiêu dâm?
Không phải thế! Em hiểu nhầm rồi!
Đây là... bằng chứng quan trọng!
Bằng chứng quan trọng đấy!
Có một băng đảng tên Jinbo.
Bọn họ buôn ma túy và súng ống.
Đây là... vỏ bọc của họ!
Có lẽ họ giấu ma túy trong bìa đĩa!
Thật thế à?
Thế nên em không được nói với ai.
Kể cả bố anh hay đại ca. Đây là bí mật của bọn mình.
Mà em đánh anh đau quá đấy!
Gin-gin nói đã có đủ bằng chứng.
Giờ anh ấy sẽ đem đi tống tiền băng Jinbo.
Thằng ngốc đó đang nghĩ gì vậy chứ?
Đúng đấy! Gin-gin không phải loại liều lĩnh như vậy.
Anh ấy ngốc nghếch, tóc tai buồn cười. Em sợ quá...
nên đã gọi báo cảnh sát.
Chưa có động tĩnh.
Rõ.
Chuyện gì vậy?
Lục soát tòa nhà.
Có tin ẩn danh tố giác băng Jinbo tàng trữ ma túy và súng.
Thật sao trời?
Thế này là thế nào?
Tại sao lại lộ được?
Tôi xin lỗi!
Hôm trước có một tay cảnh sát đến bảo trong khu xuất hiện kẻ khả nghi...
- Kẻ khả nghi? - Chúng tôi không thấy hắn...
A lô? Em chào anh.
Khỏi chào! Risa kể hết rồi!
À, em nói dối đấy. Mọi chuyện xong xuôi rồi.
Lúc đó Risa suýt bắt quả tang em tự sướng nên em mới phải nói dối cô ấy.
Dạ? À, em đang ăn trưa.
Ginjiro?
Ginjiro!
KOTORA
Chúng tôi đợi mãi!
Xin chào! Tôi là Jumptei-Jump, môn tôi thích nhất là nhảy tưng tưng.
Ủa, sao lại là Shonen Jump?
Này, Kotora đâu rồi?
Băng của ông không dạy dỗ lớp trẻ hả?
Mau gọi người đủ tư cách nói chuyện đến đây đi.
Ginjiro! Con vướng vào vụ gì rồi?
- Đi thôi, Yamazaki. - Vâng.
Để tôi đi!
Đối phương chỉ là bọn côn đồ.
Không đáng để bang chủ ra tay.
Im mồm cho tôi!
Làm gì có cha nào không lo lắng cho con!
Ginjiro là đàn em của tôi.
Tora.
Yamazaki nghe.
Nghe cái đầu cậu! Buổi biểu diễn thì sao?
Xin lỗi. Hôm nay tôi sẽ đến muộn.
Sao hôm nay nói giọng trầm thế?
Kotora, không ai thay được cậu cả!
Rốt cuộc đã có chuyện gì?
Mau đến đây đi! Khán giả đang chờ đấy!
Kotora à? A lô?
Cậu có nghe tôi không? A lô?
Gì?
A lô?
Chuyện đến đây là hết.
Thêm một bài hát nữa.
Xin trân trọng giới thiệu, ca khúc "Jump" của Van Halen!
Chán xem Jump lắm rồi!
Tôi sẽ kể một mẩu chuyện ngắn.
Kotatsu! Lâu lắm rồi mới gặp cậu ở đây!
Đừng hét thế!
Ủa, anh Tora đâu?
Vẫn chưa xuất hiện.
Sẵn sàng chưa, Tora?
Rồi.
Jumptei-Jump sắp diễn xong rồi.
Hết cách rồi, con sẽ lên sân khấu.
Donburi, mua cho tôi kẹp quần áo và súp oden nóng!
Để thầy lên vậy.
Không được, nếu anh lên trước, Kotora sẽ phải diễn hạ màn.
Ai bảo anh sẽ diễn rakugo?
Đời nào anh giao nó diễn hạ màn!
Bố?
Ái chà, hôm nay còn có ca nhạc tạp kỹ nữa!
Ông Don.
Hết cách rồi.
Hát xong rồi. Hát nhiệt tình rồi.
Khá giả rất chăm chú. Cảm giác thật tuyệt.
- Tsuru cũng hát một bài đi. - Dạ thôi, không được đâu.
Kotora đâu?
Chưa đến ạ.
Nó đang làm cái quái gì vậy? Tôi sẽ trục xuất nó!
Donburi, kẹp quần áo và súp oden nóng đâu?
- Em không mua. - Mọi người ơi.
- Gì đấy? - Có người lên sân khấu ạ.
Hả?
Chắc cô tiếp viên hàng không chán ngấy vì cứ phải lặp đi lặp lại điệp khúc:
"Khăn tay của quý khách đây.
Khăn tay của quý khách đây."
Thế nên lúc thấy mặt tôi, cô ta lại thành ra ấp úng.
"Tay của quý khách đây.
Xin lỗi, khăn của quý khách may".
Ông Ken.
Ai vậy ạ?
Một thiên tài đến từ vùng Kansai. Lắng nghe ông ấy mà học hỏi.
Vì tôi trông thế này nên ai nhìn thấy tôi cũng nghĩ:
"Chắc ông này là người trong giang hồ".
Lúc tôi bước qua,
tôi cảm giác họ đang làm gì đó sau lưng mình.
Thế là tôi quay lại và thấy một người đang làm thế này.
Đúng lúc đó, ánh mắt tôi và anh ta chạm vào nhau,
anh ta liền chuyển sang làm thế này.
Ông này vui nhưng không lên tivi được.
Kotora.
Đã có chuyện gì vậy?
Xin lỗi, tôi đến muộn.
Kotora, đã có chuyện gì vậy? Ai làm cậu ra nông nỗi này?
Ai đó... lấy kimono cho tôi.
Lấy kimono cho cậu ấy.
Anh sẽ diễn với bộ mặt đó à?
Ừ, nhưng chắc không quỳ tử tế được.
Hôm nay có người nhà đài đấy.
Ngậm mồm lại cho tôi!
Ai đó tháo hộ cái thắt lưng.
Thắt lưng? Để tôi.
Bỏ giày ra nữa.
Rồi lần trước tôi đi tàu Shinkansen.
Khi lên tàu Shinkansen...
Hôm nay tới đây thôi. Lần tới tôi sẽ kể tiếp câu chuyện này.
Xin lỗi, tôi đến muộn.
Đồ ngốc. Tôi chỉ mới dạo đầu thôi.
Ông Ken.
Cảm ơn ông.
Cảm ơn ông rất nhiều.
Bang chủ che chở cho đàn em là chuyện đương nhiên thôi.
Nhanh nào! Ra sân khấu đi!
A! Cậu ta đây rồi!
Anh Tora!
Cái gì đây? Võ sĩ quyền anh mới đi đấm về à?
Xin lỗi, tôi bị ngã.
Dạo này giới trẻ ăn nói rất dở.
Họ toàn bảo "được" hay "không được". Thật nhàm chán phải không?
Hổ, hổ, hổ đau khổ!
Xem chừng không được rồi.
Có một cậu con trai yakuza rất tham vọng.
Vào chuyện chính rồi nhé.
Cậu ta quyết định kết hợp với một cảnh sát ranh mãnh
và đột nhập vào hang ổ đối thủ.
Bi kịch đã xảy ra vì hành động theo cảm hứng đó.
Là Dekigokoro!
Thay vì những món đồ nguy hiểm
thì cậu ta chỉ tìm thấy toàn là đĩa.
Cái gì đây?
Nhưng dù sao cũng lỡ đột nhập rồi nên cậu ta vẫn quyết định cầm về.
Nào ngờ trong đĩa là một cô nàng tóc vàng khỏa thân.
Thời Edo gọi là "xuân họa" đấy.
Dù món này cũng là hàng phạm pháp, nhưng như thế vẫn chưa đủ thú vị,
nên cậu ta đã loan tin về ma túy và súng ống.
Không may là đối thủ đã hay tin và bắt giữ cậu ta.
Hay bọn tao chặt ngón tay mày như truyền thống nhé,
đời thứ hai?
Mày nhìn cái gì?
Chính mày gây sự trước còn gì?
Giơ tay lên!
Tôi là cảnh sát Đồn Shinjuku
Tránh ra!
Bọn mày là ai?
Hai người có thẩm quyền.
Đại ca.
Giao thiếu gia cho bọn tao.
Tao bảo giao cậu ấy ra đây!
Như phim hành động vậy!
Hai người chọi hai mươi.
Nghe có vẻ không cân sức, nhưng cả hai đều là dân kỳ cựu.
Họ đánh hăng như thể đang xả stress qua từng cú đấm vậy.
À, không phải tôi nhé.
Nhờ công lớn của phó bang chủ, hai người đã cứu được thiếu gia,
và băng đảng bán xuân họa bị chính quyền bắt giữ.
Anh ổn chứ?
Tất nhiên là không! Đồ ngu!
Lát anh còn tiết mục quan trọng nữa.
Công nhận hỗn chiến yakuza ngoài đời ghê thật đấy. Tôi sởn hết cả gai ốc.
Chú em tên gì?
Kaneko ạ.
- Kaneko. - Dạ.
Nếu muốn thể hiện, đừng lợi dụng người khác.
Tại sao chú mày kéo thiếu gia bọn anh vào hả?
- Nói sao nhỉ... - Nói nhanh lên!
Em xin lỗi!
Ma xui quỷ khiến thế nào. Em cứ nghĩ là sẽ được.
Ginjiro.
Dạ.
Nếu không biết làm gì thì chú cứ theo anh đã.
Đừng dính vào ma túy hay súng ống. Nghe rõ chưa, đồ ngốc?
Em xin lỗi.
Em cũng bị ma xui quỷ khiến. Em cứ nghĩ là sẽ được.
Mà,
đây là hàng cửa trước hay cửa sau?
"Cửa sau, bằng bông chàm."
Rồi, đi gặp bác sĩ đi!
Xin lỗi nhé.
Lên nào.
Pizza nướng của quý khách đây!
Cậu dùng luôn bài bông chàm nhỉ?
Ừ.
Nghe nói Ryuji đã đến xem cậu diễn?
Nó có nói gì không?
Tôi vẫn chưa gặp cậu ta. Mà học phí tháng này đây.
Cảm ơn.
Đủ rồi.
Lên tivi rồi kìa!
Cái quái gì đây?
Không có gì đâu.
- Này! - Tôi đưa cậu rồi mà.
Quả nhiên không qua mặt được cậu!
- Tôi biết thừa! - Xin lỗi cậu! Tiền nợ tháng này đây!
Mà quả tiếng Pháp đó cũng là giả đấy.
Đã bảo là biết rồi!
Vui mà.
Có ca hát, yakuza, đánh đấm, khác gì rạp xiếc.
- Cậu đang khen hay kháy đấy? - Tôi đang khen.
Sân khấu đã thay đổi rất nhiều so với ngày tôi bỏ đi.
Có lẽ chính anh đã thay đổi nó.
Bố tôi còn lên hát.
Trước đây, không đời nào ông ấy làm thế.
Nếu sân khấu là như thế
thì có lẽ tôi sẽ bước lên được.
Nhưng tôi không muốn làm đàn em của anh.
Gì vậy?
Người đó là...
Yasuo.
Biên dịch: Nathan Nguyen