Chi è pronto a strappare?
Vedi, tu intendi strappare via i parati della vostra nuova casa...
ma per me è sempre inteso come strapparsi via i vestiti.
Ok.
Non finiva più...
Già, stavo finendo le banconote immaginarie.
Bene, allora andiamo a comprare un po' d'acqua potabile.
Sì, l'acqua di Jaipur Aviv sembra estratta con le trivelle.
- Ci vediamo lì. - Jaipur Aviv?
Sì, Schmidt ha battezzato la loro casa Jaipur Aviv
per celebrare l'unione di India e Israele rappresentata dal loro matrimonio.
Quindi ecco il futuro, noi tre.
- Ci serve un nome? - I vincitori.
- Winston e i Tesorini. - Non credo ci serva un nome.
- Ma ci serve un quarto coinquilino, perché... - Oh, mio...
Dio! Questo loft è enorme!
Grazie, Winston. Ci stavo arrivando, ma con un discorso più lungo.
Questo posto è troppo grande per tre persone.
E il tuo sogno di avere una stanza multiuso nel loft?
Le stanze multiuso non pagano l'affitto.
- E' l'unico uso che non hanno. - Allora troviamo un coinquilino.
Beh, Cece e Schmidt resteranno qui per altri sei mesi,
abbiamo il tempo di trovare la persona giusta. Qualcuno...
- che sia una ragazza. - Una ragazza.
Winston, che ne pensi?
Ci sto. Scusa. Mi ero distratto a pensare a quanto è grande questo loft.
- E' la prima volta che ci pensi? - Vado a sentire se fa l'eco.
Ciao.
- Ciao. - Oh, mio Dio!
- Avete sentito? - Avete sentito?
- Oddio! - Smettila. Andrà avanti tutto il giorno.
Traduzione: Meryjo, _anitamenon_, eRo_, Chasles93.
Subsfactory & The Deschanels presentano: New Girl 6x05 - Jaipur Aviv
Revisione: rikyrich www.subsfactory.it
Ciao, parete.
Preparati a rimanere nuda.
Ehi.
- Ehi. - Che ne pensi di Reagan?
Beh, è fantastica.
- Postura eccellente. - No, si trasferisce qui, il mese prossimo.
Che ne pensi di Reagan come coinquilina?
Vivrebbe nella mia camera, ma pagherebbe l'affitto.
E così potresti avere la stanza multiuso in cui farti la doccia e cucinare.
Beh, userei comunque il bagno e la cucina per farmi la doccia e cucinare,
ma userei la stanza multiuso per tutto il resto,
e vivrei di fronte al mio ex e alla sua nuova ragazza.
Non so perché l'abbia detto con lo stesso tono.
- Lascia perdere. Colpa mia. - Aspetta, aspetta, aspetta.
- Non ho pensato al fatto dell'ex. - E' una ragazza...
- che ci piace e che ha già vissuto lì. - Lo so.
E poi ci risparmierebbe il discorso "Ecco cosa devi sapere di Winston".
- Quei fine settimana sono interminabili. - Lo so.
Si sovrapporrebbe a Schmidt e Cece.
E sei persone sono una violazione del contratto del loft.
Ma i contratti dei loft vengono stipulati per essere modificati.
- Quindi ti va davvero bene l'idea? - Sì.
Quello è un "sì" che direbbe una persona normale.
A me serve un "sì" marchiato Jessica Day.
- Sì! - Ok, è un po' troppo.
- Credo debba esserci una via di mezzo. - Sì.
Perfetto.
Sì!
Sai, questa stanza ha qualcosa di familiare.
Non lo so. E' come se ci fossi già stato.
Tesoro, so che intendi fare tutto tu, per quanto riguarda i decori...
E' arredamento d'interni, Cece. E' una casa, non un biscotto natalizio.
Come dici tu. Ma è la nostra prima impresa insieme e voglio davvero aiutarti.
L'unica cosa migliore di realizzare la mia visione di arredamento
è realizzare la nostra visione di arredamento.
Fantastico. Ok, allora...
- stavo pensando a... - La testa di un cinghiale sul camino
con piedistallo di sostegno decorato.
Oppure...
- Come lo so? - questo colore per il bagno.
- Che ne pensi? - Lo adoro.
Davvero? Perché so che i nostri gusti non vanno sempre d'accordo.
Pensi che accoglieremo le persone in casa nostra con "La Cucaracha"?
Questo è il colore che sceglierebbe un vero arredatore d'interni.
Dovresti conservartela per quando rinnoveremo i voti.
Ti amo.
Il bagno sarà bellissimo!
- Che bel colore! - Sì, proprio così.
- Per lo studio di un medico del terzo mondo. - Mi piace. Cos'è? Giallo?
Sei parole che non si sentono spesso: Nick convoca una riunione del loft.
Dichiaro aperta questa riunione fuori sede del loft. Nick, a te la parola.
Propongo che Reagan si trasferisca nel loft.
E' una ragazza simpatica e non è Coach.
- Grazie mille per il vostro tempo. - Come sostenitrice della proposta,
ha il mio totale e incondizionato sostegno.
Totale e incondizionato sostegno.
Oggi, voteremo per modificare l'atto
"Non più di cinque cavolo di persone possono vivere nel loft".
Un tempo "Non più di quattro cavolo di persone possono vivere nel loft".
Voteremo, com'è consuetudine, a scrutinio segreto.
Il voto dev'essere unanime.
Cosa scrivi?
- Tre sì e due no? - Cosa?
Ma che cavolo? Persino dopo il mio discorso?
Credevo davvero che mi avrebbe tirato su di morale.
Nick.
- Ti giuro che ho votato sì. - Lo so.
E significa molto per me, perché voglio davvero che venga a stare da noi.
- Ma non ho i voti. Che puoi farci? - Ti mancano solo due voti.
- Posso farti avere due voti. - Puoi farlo?
- Uno squalo può rovinare una vacanza? - No.
Intendo se morde qualcuno.
- Beh, allora forse sì. - Forse?
- Dipende dalla vacanza, ma sì. - Un cucciolo sa far sorridere un bambino?
- Dipende da tanti fattori. - Cioè...
Dipende da...
Grazie per l'aiuto. E' quello che cercavo di dire.
I due voti a sfavore di Reagan devono per forza essere di Schmidt e Winston.
Grazie al cielo che hai queste calamite.
Già, sono il regalo di scorta per la casa di Schmidt e Cece,
se il tizio delle trapunte mi frega di nuovo.
Grazie al cielo che hai trovato questo muro stranamente appiccicoso.
Facciamo cambiare idea a Schmidt e Winston.
- Non posso crederci. - Tu aspetta qui.
- Non posso. Impazzirò. Vengo con te. - Nick, sei troppo coinvolto.
Ed è brutto che sia tu a raccogliere i voti. Sappiamo entrambi che con loro non funziona.
Schmidt, Winston...
- Preparatevi a una sculacciata. - Hai davvero detto "sculacciata"?
Fai quello che serve, Jess, ma...
che schifo.
Una sola stanza, ecco la pecca.
Tutte le cose belle hanno delle pecche. Marilyn Monroe e il suo neo.
- "Thriller" e la parte di Vincent Price. - Tesoro.
Ti piace questo ventilatore da soffitto?
- Pale... in vimini! - Ricavate da ceste riciclate.
Un'elica a bucato sporco sopra il letto, in pratica.
- Sì. - Va bene!
- Siamo sulla stessa lunghezza d'onda. - Esattamente.
Due pecche. Ok.
Due pecche. Le cose belle non ne hanno due, solo quelle brutte.
Stanno aumentando.
- Grazie, Winston. Mi sento capito. - No, no, no. Guarda.
Ho appena capito perché questa casa mi sembra familiare.
E' il preferito tra i...
- distretti scolastici. - Forte.
Già.
Ehi, Nick.
- Scusa per il voto. - Non parliamone.
Bene. Devi aiutarmi.
Di qualunque problema si tratti, non riusciresti a convincermi ad aiutarti.
La casa di Cece e Schmidt è la stessa usata per il film pornografico del 1971...
- "Papà Gambalunga". - Ok, forse è davvero un problema.
Conta su di me al 100%.
Quel pezzo era squisito.
- Potrei vederlo da un altro angolo? - Era il mio miglior amico...
- poi è diventato cattivo. - Il cinghiale va su e la giacca...
- giù. E' un porno. - Ce l'hai fra "I più visti".
- Visti e stravisti. - Non ballare quando guardiamo porno assieme.
Scusa. Quello è il camino di Cece e Schmidt, no?
Così sembrerebbe.
Fosse davvero così...
- non dovrà mai saperlo. - Dai...
- Lo sai. Non dovrà saperlo. - Nick.
Sì, ma gli nascondiamo già 5 segreti. La cassaforte è piena.
- Ne abbiamo solo 4. C'è un posto vuoto. - Te lo scordi sempre.
- L'ombrello dimenticato. - Me l'ero scordato.
- Lo scordo sempre. - Ecco perché è andato perso.
Siamo al completo. Che si fa?
- La casa dei porno mettiamola in cassaforte. - Concordo.
Cosa tiriamo fuori?
- Jalapeno 19? - Jalapeno 19? Non esiste.
- Giro Giro Gavin? - No, deve restare segreto.
Vorrei tenere la multiproprietà al piano superiore per noi...
- e il tipo che abbiamo corrotto. - Nessuna opzione valida.
- Sicuro che la casa sia questa? - Penso di sì...
- ma non sono certo. - Ecco che facciamo.
Guarderò da un'altra prospettiva e vedrò cosa mi dice l'istinto, ok?
Tu girerai per la casa, facendo foto. E poi le compareremo.
- Sì. - Guardiamo le foto, torniamo qui...
e prenderemo... la decisione finale.
- Mi serve il telefono per le foto. - A me per il porno.
- Usa il tuo. - E' in buffering da due minuti.
- E' in buffering. - Prendi il mio e fai le foto.
Ha senso. Sei furbo ed ecco perché...
siamo "I Custodi dei Cinque Segreti".
"Custodi dei Cinque Segreti"
Non dire niente.
Le votazioni segrete non sono mai davvero segrete.
- Lo sai questo, vero? - Ok. Mi hai scoperto.
Ho votato "no", perché vivremmo in sei per troppo tempo.
Continueremmo ad essere la coppia sposata che vive con tre coinquilini.
Vuoi che diventino quattro, aumentando così...
la nostra umiliazione del 33%.
Il signor Miller non vuole vederti umiliato.
Pertanto, mi ha autorizzato ad offrirti ciò che segue.
Ti ascolto.
Come gesto simbolico, Reagan non può indicare il loft come residenza ufficiale.
- E la sua posta? - In una casella postale.
Va bene, continua.
Se vi chiedono dove vivete, tu e Reagan risponderete così:
"Cavolo, bella domanda. Siamo degli stupidi che sperperano tutto lo stipendio.
Grazie Dio per i nostri amici scalatori sociali Cece e Schmidt,
e per le tre stanze degli ospiti del loro loft.
Staremo da loro finché non ci daremo una regolata,
e finché ce lo permettono".
- Devo memorizzarlo tutto quanto? - No, puoi leggerlo dalla carta igienica.
E, infine...
permetterai a Schmidt di comprarti un paio di jeans.
Fa sul serio.
Ehi, Jess.
E' stato Schmidt a dirti che sarei stata qui?
- No. - E perché non ti sei spaventato?
Prima di entrare in qualche...
bagno, mi prendo un momento e dico a me stesso...
"Non importa ciò che accadrà lì dentro...
non... aver...
paura".
E funziona, sai, tranne per quella volta al "Cubs"...
Ok, Jess. Non... muoverti.
- Che succede? - Non preoccuparti. Fammi un favore.
Inarca la schiena, appena...
Fatto. Ok, facciamone una insieme.
- Come le foto per il ballo. - Sì, tipo. Ecco...
fatto.
Mi sa che dobbiamo rifarla. Sono venuta con gli occhi chiusi.
Ma prima, vorrei sapere se quest'idea ti stuzzica.
Winston vorrebbe che tu e Reagan passaste del tempo di coppia prestabilito
- con Ferguson. - Stiamo parlando del gatto?
Le uniche coppie che Ferguson conosce, sono quelle interrazziali.
Winston pensa che sia un progresso, ma sa che non è un ritratto accurato...
- del mondo. - Pensi che Ferguson sappia chi è Winston?
Assolutamente no. Poi, Winston vuole essere il primo a vederti con i jeans nuovi
e vuole vederti solo e soltanto in queste circostanze,
cioè mentre scendi una scalinata a spirale con lui che ti aspetta alla fine,
piangendo d'orgoglio e con la tua cintura nuova in mano.
Vuole che io salga senza cintura.
Allora... dobbiamo affittare una bella villa.
- Anche, tipo, in un museo... - Non voglio farlo davanti a tutti.
- Vuoi che dica sì oppure no? - Ho bisogno di quel sì.
La mozione è sempre la stessa con alcune clausole, in particolare il...
programma di integrazione coi bianchi per Ferguson Bishop.
4 sì e un no?
- Chi ha detto no? - Ho accettato le vostre richieste.
E io ho votato sì.
Mi stavi chiedendo il voto? Pensavo che volevate conoscermi meglio.
- Ero già per il sì. - Beh, siamo tutti.
Chi è rimasto?
Parikh, preparati a una sculacciata.
Scusa per aver dato il tuo sì per scontato. Lascia che ti offra qualcosa in cambio...
Vuoi più tempo in bagno, più spazio nel frigorifero, vuoi che Schmidt e Winston
- ti includano in questa storia dei jeans? - No, non voglio niente, ok?
- Ho votato no perché voglio proteggerti. - Da chi?
Dalla lunatica che sei.
Sei stata una buona amica con Nick, per aver accettato Reagan in casa,
ma io non sarei una buona amica per te se permettessi che succeda.
Se Nick vuole che Reagan viva con noi, allora lo voglio anch'io.
Cioè, non proprio, ma...
- lo appoggio. - Puoi appoggiare qualcosa senza esserne
la portavoce, ok? Quindi forse è meglio se...
- facessi un passo indietro. - Non posso.
Sai cosa provo per Nick e devo esprimerlo in qualche modo.
Se butti l'acqua nel buco in cui vive Bugs Bunny, uscirà...
dal buco in cui Taddeo meno se l'aspetta.
- Quest'altro buco sarebbe l'amicizia? - Esatto. Siccome non posso far uscire
i miei sentimenti per Nick dal buco romantico,
devo farli uscire dal buco dell'amicizia.
E mi pento davvero di aver ridotto la mia vita sentimentale ad un buco, ma...
l'hai capito, ok?
Voglio solo dirti che starò bene, ok?
- Promesso? - Promesso.
Ok, voterò sì...
se... Nick e Reagan non faranno cose sconce fuori dalla loro stanza.
Scusa, ma un pochino devo proteggerti, ok? Devi accettarlo.
Mi piace molto questa clausola, Cece.
Guarda, questa è la vasca in cui il papà fa il bagno alla dissidente sovietica.
E questa deve essere...
la panca dove sculaccia le gemelle azteche.
Ehi, comunque grazie di aver votato sì per la cosa di Reagan.
Voglio che viva con noi. Mi sento pronto.
Verrà e tu sei assolutamente pronto.
Sì, sì.
Troppi primi piani, è una frustrazione. Intendo per il nostro scopo.
Di solito quando allargano l'immagine penso: "che mi frega della stanza?"
Ma adesso voglio vedere la stanza, non più i primi piani.
Beh, manca soltanto una cosa.
Cerca chi si occupò della location del film per adulti del 1971,
- "Papà Gambalunga". - Veramente astuto.
Cerco...
- Segreti. - Segreti.
Cece, questa è la cosa più difficile che io abbia mai dovuto dirti.
Quando hai detto di voler decidere l'arredamento d'interni, ho pensato che
avrei adorato le tue idee. Perché amo te.
Detesto le tue idee. Le detesto quasi quanto amo te,
- cioè tantissimo. - Basta così.
Apprezzo il fatto che tu sia un uomo molto drammatico,
ma la prossima volta che inizi una conversazione con...
"questa è la cosa più difficile che io abbia mai voluto dirti",
sarà meglio che finisca con un: "sono diventato gay",
"ho un nodulo nelle palle" o...
"è sbucato dal nulla, aiutami a togliere il sangue dalla macchina".
Non posso vivere in una casa che non ti piace, ma nemmeno...
In una casa degli orrori!
Grazie per aver ascoltato la mia critica sulla drammaticità.
La prossima volta che non ti piace quello che propongo... dimmelo.
- Non mi piace quello che proponi. - Ok, beh, allora proponi qualcosa tu,
poi propongo qualcosa io e cerchiamo di raggiungere un compromesso.
Quindi proviamoci. Proviamo con l'armadio.
Io propongo un legno chiaro,
- come la betulla. - Assolutamente no.
O meglio...
io propongo un legno più scuro, come il noce.
Adesso, cerchiamo di trovare qualcosa che sta nel mezzo come...
Che ne dici della quercia? Va bene, va bene, qualcosa di più scuro.
Ciliegio? Mogano? Noce?
- Mi piace questa proposta. - Era la tua proposta, non un compromesso.
- Ok, allora betulla. - No! Era la mia proposta,
- neanche questo è un compromesso. - Adesso mi sta confondendo!
Riunione dei coinquilini fuori sede!
Nick. Nick, dobbiamo fare l'ultima votazione. Dove sei?
Ora la mozione include l'atto "Decenza in corridoio" di Cece Parikh.
- C'è ancora un no qua dentro! - Ok, ho votato sì, lo giuro.
- E allora chi è stato? - Sporcaccion Productions...
Tu hai uno sguardo colpevole, hai la faccia da no.
Questa non è la mia faccia da no, è...
Questa è la faccia di un uomo che scende a compromessi.
- Sporcaccion Productions, sono Clenn. - Sì, Clenn. Ho chiamato per sapere...
- Winston! - Signore...
- Vuole fare un audizione? - Ammettilo! Perché?
- Perché? - Non importa chi ha votato no!
E' chiaro, qualcuno non vuole Reagan nel loft.
A chi importa chi è? Lasciamo stare.
- Chi è questa persona? La odio! - Forse qualcuno si è accorto troppo tardi...
che se pensate al mio letto...
pende a ovest. E quindi...
potrebbe cadere dal letto di notte sul pavimento...
- Il pavimento pende a sinistra. - Nick?
Quindi può rotolare sotto il letto... e perdersi per sempre.
- Hai votato tu no? - Sì certo!
Non so cosa voglio. Sono confuso.
La politica!
Schmidt, non pensare solo all'arredamento e guardati intorno.
Scendiamo a compromessi...
in ogni momento.
Abbiamo chiamato la casa Jaipur Aviv.
Va bene.
Io la volevo chiamare Quartier Generale Ghatak/Mossad, e tu invece...
- Casa Nostra - Sì, Casa Nostra.
- Insieme l'abbiamo chiamata Jaipur Aviv. - Ma i compromessi,
non devono essere per forza 50 e 50.
Sto cercando le credenze online.
- Mi sembrano tutte uguali. - No, non lo sono.
Per me si. Betulla, noce, mogano, vetroresina, acciaio inox.
- Sai distinguere il metallo dal legno? - Non se sono credenze, vedo solo credenze!
- E dico: "Il mio piatto è li dentro". - La cosa va oltre l'arredamento.
Credo che riguardi solo credenze.
E accetto il fatto che non sono brava,
nell'arredamento d'interni,
e tu sei bravissimo.
Quindi dovresti occupartene tu.
Come me che non so cucinare indiano.
Di quello te ne occupi tu. Mi lasci sempre preparare il dessert...
- e io lo brucio sempre. - Voglio renderti partecipe.
Anche in un piccolo gesto simbolico.
Ok.
Ehi.
Ma sai come funzionano le cose?
So che ti sei messa a sculacciare e scodinzolare per strappare i voti.
- intorno a chi avrei scodinzolato? - Ma ottenuti i voti, ho avuto paura.
Perché mi sono reso conto che devo chiederlo a lei.
Se dice di no? O peggio... se dice di sì?
- Si trasferisce e poi si pente? - Era meglio parlarne stamattina, ma...
- sì, fa paura. Capisco. - Allora, dimmi che sbaglio ad avere paura.
- Dimmi che devo votare di sì! - Nick, li ho strappati io i voti dagli altri!
Non posso strapparlo da te.
Ma qualunque cosa decidi, ti sostengo.
Tutti ti sosteniamo.
Se voto di sì, vuol dire che posso...
chiederglielo. Sottolineo "posso".
E non che devo, sottolineo "devo".
Cavolo, a nessuno piace fare l'analisi lessicale quanto me,
e persino io trovo tutto questo eccessivamente pignolo, ma... sì.
Va bene, spostami.
Cavolo, questo muro è appiccicoso o è...
magnetico?
Dobbiamo farci anche noi un muro magnetico.
Non compreremo mai più una bobina di fili connessi ad una batteria.
Si ripaga da solo in una settimana.
Ok, alla Sporcaccion Productions mi hanno indirizzato
verso la loro ex affiliata, la Tick Tock Erotica LLC,
che si è staccata dalla Sporcaccion nel 2009. Ma ecco il punto...
la Tick Tock è nel mondo delle app, ora,
ma usano lo stesso reclutatore.
E hanno ancora il numero...
di Mort Capaco, che si occupò delle location... di "Papà Gambalunga".
- Sa dove l'hanno girato? - No, non lo sa.
Bisogna svelare un segreto.
- Ma chi darà la notizia? - Lo farò io...
se scelgo io il segreto.
Okay. Ma ti consiglio di dire quello su...
- Halloween 2004. - Halloween 2004.
Stavo per dire questo.
- Segreti scambiati. - Segreti scambiati.
Non potrei mai dire di no, all'uomo che ha salvato i miei cani da slitta.
Schmidt, ti devo dire una cosa spiacevole...
- su delle caramelle che hai mangiato - Cosa?
- Anni fa... - E' stato girato a Seattle.
"Papà Gambalunga" è stato girato a Seattle.
- Cosa è "Papà Gambalunga"? - Un film porno che adoriamo, tranquilla.
Perché... non è stato..
girato a casa tua.
Congratulazioni!
- Ce l'abbiamo fatta, tesoro. - Era in dubbio?
Hai parlato con Reagan?
Avevo deciso di chiederglielo. Ma non glie l'ho ancora chiesto.
Non so come farlo.
Tutto quello che fino ad ora è,
"Hey, Nickname", così ci chiamiamo finché non pensiamo a qualcosa di migliore,
e poi mi sono bloccato.
Beh, perché vuoi che Regan si trasferisca?
Perché voglio passare più tempo con lei, e se si trasferisce...
- potrò passare più tempo con lei. - Se si trasferisce come ti sentiresti, Nick?
- Onorato. - Onorato o felice?
Entrambi.
- E come ti chiami? - Nick.
- Ci sarei arrivato da solo. - Me lo ricorderò.
Ma è perfetto. Ed è già sul mio telefono.
Ma c'erano delle cose di cui volevo angosciarmi ad alta voce con voi.
- Inviato. - Volevo angosciarmi! Ne avevo bisogno...
- Ti possiamo pagare? - Sei un grande uomo.
- Dio ti benedica. - Prego!
Ma riguardo quel porno che avete visto?
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