Vediamo un po'. Potresti mettere qualcosa con un po' di swing?
Ho voglia di qualcosa di moderno.
Non bebop, però.
Perfetto.
Mi piacerebbe darti un passaggio, ma sono in ritardo.
Qualcuno si fermerà.
Che strano.
Mi dispiace tanto.
Devo essere a... No!
Mi scusi. Può essere un angelo e darmi un passaggio?
La mia macchina è in panne e il mio telefono è scarico.
Solo alla prossima città. C'è un meccanico.
Sì. Beh, salga pure.
Lei è molto gentile. Ci avevo rinunciato.
-Grazie. -Sì.
Sapevo che avresti ceduto a qualcuno nei guai.
È un catorcio quest'auto.
Speravo che si fosse aggiornato negli ultimi 90 anni, ma no.
Chi... Chi sei?
Sei Azraphel, vero?
L'ex angelo del Cancello Orientale.
Non ho la fortuna di conoscerti.
Già.
Shax.
Ex demone addetto alle ammissioni, dirigente.
Ora ambasciatrice plenipotenziaria dell'Inferno in questo angolo del pianeta.
Sostituisco il demone Crowley.
Crowley ha Gabriele, vero?
Non so di cosa tu stia parlando.
È l'unica cosa che ha un senso.
Crowley sta nascondendo l'angelo Gabriele.
Mi hai confuso con qualcun altro.
Non riesco a capire perché Crowley stia rischiando la distruzione per te.
Non sembri affatto il suo tipo.
Posso dire ai miei che ce l'ha lui.
Crowley non ha Gabriele. Dove lo metterebbe?
Gabriele non andrebbe mai da Crowley. Lo odia.
-Odia anche te. -Io...
Non so dove sia, ma non è con Crowley.
-No? -No.
Sai una cosa?
Negli ultimi 80 o 90 anni,
ricordo di aver sentito che tu e Crowley stavate insieme.
Allora, non ci credetti. Non del tutto.
Povero vecchio Furfur.
Pensava che tu fossi il suo biglietto per il successo.
Ora è finito ai Sequestri.
Non so di cosa stai parlando
e riguardo a questo angelo Gabriele, non so dove sia
e non l'ho mai sentito nominare.
Fammi scendere qui.
-Siamo in mezzo al nulla. -È perfetto.
È tutto a posto. Mi hai già detto dov'è.
No. Quando ti ho detto dov'è Gabriele?
Me l'hai detto adesso.
CAPITOLO 4: L'AUTOSTOPPISTA
Se la bomba cadrà qui,
solo un miracolo potrà salvare me e il mio amico.
Sei stato gentile.
-Smettila. -Beh, è così.
Niente scartoffie, innanzitutto.
I libri.
Mi sono dimenticato i libri!
Bruceranno tutti fino...
Uno dei miei miracoli demoniaci.
Ti accompagno a casa?
Salve! Vi auguro un'eternità miserabile.
Vorremmo scusarci per l'attesa e le condizioni, ma non lo faremo.
Su col morale. Potrebbe andare peggio
e andrà peggio.
Scivolo quattro, fino in fondo. Le auguro una miserabile eternità.
-Il prossimo. -E per il resto dell'eternità
sempre peggio.
Il prossimo.
Basta, ho bisogno di una pausa.
Dovrete aspettare.
-Mi scusi. -Dove sta andando?
-Mi scusi. -C'è stato un...
Salve! Vi auguro un'eternità miserabile.
Vorremmo scusarci per l'attesa e le condizioni, ma non lo faremo.
Su col morale. Potrebbe andare peggio
e andrà peggio.
Le mie labbra.
Incredibile.
Una brutta mattinata?
No, è perfetta.
Mi sono occupato di 52 uomini che si chiamano Otto.
Sai, se vuoi andartene via di qui,
credo che vogliano trasferire qualcuno
da Ammissioni a Tentazioni.
Non sono bravo a farmi strada. Mi mancano le parole.
Divento goffo facilmente.
Il fatto è che conosco dei demoni superiori.
Potrei mettere una buona parola per te.
Sul serio?
Se dovessi sentire qualche voce qui all'Inferno
di un demone che fa qualche buona azione,
fammelo sapere.
Potrei portarti di fronte al Consiglio Oscuro.
Lo faresti davvero?
Un giorno, che potrebbe non arrivare mai,
potrei chiamare te, se avessi bisogno d'aiuto.
Sì, ti aiuterò.
Sai,
è stato un gesto molto gentile.
Smettila.
Ci dev'essere qualcosa che posso fare per te
-in cambio. -Lascia stare. Siamo pari.
Bene. Ho una faccenda da sbrigare qui.
Spargere la bevanda del demonio.
INGRESSO ARTISTI
LE DAME DI CAMELOT
Un teatro. Bravi!
Sofocle, Shakespeare.
-Ti piace? -Che ispirazione.
A proposito di ispirazioni,
è ora di consegnare un po' di gioia dal mercato nero.
Deliziose bottiglie di gioia. 40% d'alcol.
Non dovremmo essere qui.
Le assicuro che pianifico tutto alla perfezione.
Ho i piani della Luftwaffe.
Dovevano bombardare solo l'est di Londra.
Esatto. Qui c'è lo zampino di quella carogna di Crowley.
Cos'ha detto?
È stato l'intervento del sig. Crowley a causare tutto questo.
Crowley?
Sì, hanno detto qualcosa sugli interventi demoniaci
-prima che la bomba colpisse la chiesa. -Chi?
Crowley e il suo amico libraio, il sig. Fell.
Un individuo lezioso ed effemminato.
Un attimo di shtum. Tutto questo è successo in una chiesa?
E Crowley era lì?
In una chiesa, su un terreno consacrato?
Raccontatemi...
tutto.
Rotte? Tutte quante?
Non c'era aria nelle tue maledette gomme?
Che hai combinato, idiota?
Già. Ho parcheggiato in un posto in cui è esplosa una bomba, sig.ra H.
Non chiamarmi "sig.ra H", stronzo sfacciato.
Ti ho pagato per 40 bottiglie e le voglio.
Che giornata!
Tu mi rompi il whisky,
il riscaldamento è andato
e le ragazze non vogliono esibirsi perché fa troppo freddo.
E per coronare il tutto,
il mago di stasera è appena stato arrestato come disertore.
Sono...
Forse potrei essere d'aiuto
per conto del mio buon amico.
Ho qualche conoscenza nell'arte della prestidigitazione.
Ecco qui l'accordo.
Vi darò una licenza temporanea per tornare sulla Terra
come zombie, per 24 ore.
-Come zombie? -Sì, zombie.
I morti viventi. Poi, se potrete dimostrare,
con delle prove schiaccianti, che il demone Crowley
e questo sig. Fell, che dalla vostra descrizione
sembra essere un angelo, non solo si frequentano,
ma collaborano attivamente,
potrò concedervi la libertà dall'Inferno e dalla dannazione.
E se questo angelo, il sig. Fell,
dovesse usare il suo potere celeste contro di noi?
Tranquilli, ho appena preso la qualifica di blocca-miracoli.
Posso fermare tutto facilmente, ma non è un problema se non volete farlo.
L'alternativa è questa.
No, lui è Astaroth. Mi ha portato il telecomando. Grazie.
Una tela di ragno?
Mi dia un minuto. È complicato.
Comandante Glücks!
Sarà fatto entrare nel sistema digerente del ragno,
espulso come materia fecale
e ricostituito come mosca nazista. L'intero processo si ripeterà.
Per quanto tempo?
Fatemi controllare.
Per l'eternità.
Se accettate queste 24 ore come morti viventi sulla Terra,
firmate qui, altrimenti finirete dritti, a spassarvela col ragno.
Quindi,
che facciamo quando troviamo le prove?
Fate ruotare il gioiello qui sopra.
Arriverò subito.
E poi?
Raccoglierò le prove con questo dispositivo all'avanguardia.
Siamo a posto. Come nuovi membri dei morti viventi,
sperimenterete una voglia di sangue che dovrete soddisfare.
Può essere fatto solo mangiando un cervello umano vivo.
Vi farà andare avanti.
Domande?
Bene.
Vi narro una storia
Che fa divertir
Su una gara di peti
A Burton-on-Tees
Accidenti. Credi che valga un pacchetto?
Fammi provare.
Mi dispiace tanto.
D'accordo, lo dico io.
Sto morendo di fame.
Vi narro una storia
Che fa divertir
Su una gara di peti
Beh...
Suppongo che sia la nostra cena.
Quell'anno il cimento Una folla attirò
E tra i due favoriti una femmina c'era...
Sarò onesto. Non è stato spiacevole.
Sono d'accordo.
Mi ricorda il pollo.
O i bocconcini di fegato.
Non sapevo che il cervello vivo fosse così...
Tendendo le membra Le gambe allargò
Produsse l'estrema e trionfal flatulenza
Intonò una sonata del grande Chopin
Poi al ciel levò l'inno Che Dio salvi il Re
Lo sto ripetendo. Scusate.
Da questa parte.
Sarà nella sua libreria.
L'ASINO SPORCO
Grazie per avermi tirato fuori dai guai.
Non devi ringraziarmi.
È a questo che servono gli amici.
Sai che stasera ti esibirai sul palco del West End, vero?
Il West End, il West End
È un palco impegnativo.
Stai parlando con l'angelo che ha ingannato Nefertiti
con un solo seme di cumino e tre conchiglie di ciprea.
Magia moderna del professor Hoffman, eccoti qui.
"Al sig, Fell." Sono io. "Uno studente esemplare."
Dobbiamo sapere cosa stanno dicendo.
Fammi vedere. Sono bravo a leggere il labiale.
Passamelo.
Vediamo un po'.
Sono un soldato solitario che attende con ansia la comparsa
delle dame di Camelot. Stupiscimi.
Si.
Coraggio, signor Britannico.
Sorprendimi con i tuoi miracoli.
Vorrei chiarire che mi concederò solo
un piccolo e insignificante miracolo,
solo per riscaldare me stesso e il pubblico.
Ad esempio,
trasformerò una comune rapa in un calamaio.
Prima, però,
tutto ciò che farò sarà realizzato
con abili giochi di prestigio.
Ora, qui ho mezzo scellino...
e un fardino.
Se chiudo la mano in questo modo, però,
per un batter d'occhio...
Ebbene, cosa sta dicendo?
Dice...
-"Banana... -Banana.
-"...pesce... -Pesce.
-"...gorilla... -Gorilla.
-"...laccio delle scarpe... -Laccio.
"...con un pizzico di noce moscata."
"Banana, pesce, gorilla, laccio, con un pizzico di noce moscata."
E
il fardino è sparito.
Accidenti.
È stato straordinario.
Non ho la più pallida idea di come sia stato fatto.
Però è un trucco per uno spazio piccolo.
Stasera devi fare qualcosa di più grande.
Capisco. Sì. Hai ragione. Certo.
Fai qualcosa di nuovo, qualcosa di drammatico.
Non c'è un posto
che vende trucchi?
Beh, c'è il negozio di magia di Will Goldstone,
ma è solo per prestigiatori professionisti.
Tu, amico mio, hai ingannato Nefertiti
e stai per esibirti sul palco del West End.
Se questo non fa di te un prestigiatore professionista,
non so cosa possa farlo.
È una meraviglia, signore.
-Sapete come si usa? -No.
Allora, mi passi il contenuto e ve lo mostrerò.
Molto divertente, vero? E costa solo mezza corona.
Beh, non è ciò che stiamo cercando.
Ho bisogno di qualcosa di eclatante.
Come queste meraviglie.
Sì. Sai, ho un dono per...
Una specie di destrezza naturale.
Guardate questo.
Lo chiamiamo "l'incubo del professore".
Ho un lungo pezzo di corda,
uno di lunghezza media...
Arrivo subito, signore.
...e uno cortissimo.
Raccolgo qui le estremità
e riunisco le estremità disuguali qui.
Un piccolo strattone
e si allungano fino a diventare della stessa lunghezza.
Il pezzo lungo è uguale a quello di lunghezza media
e quello corto è uguale agli altri due.
Questo è il pezzo più lungo.
Si distingue dagli altri.
Forse è la luce. C'è il pezzo lungo,
quello di lunghezza media e quello corto.
È l'ideale per un bravo dilettante come lei.
Un bravo dilettante?
Sappia che mi esibirò nel West End.
Saremo al teatro Windmill, stasera alle 20:30.
Grazie.
Sto cercando qualcosa di più grande.
Qualcosa di spettacolare.
Come questo.
PRESA DEL PROIETTILE
No, no, no.
Non è adatto a lei.
E questo?
No, sono a posto. Ho trovato ciò che cercavo.
-Quanto costa? -Non ha capito.
Sono morte dodici persone provando a farlo.
Anni fa, ne vendetti uno a un cinese.
È andato all'altro mondo. Non vorrei che facesse la stessa fine.
-Quanto costa? -Ne sei sicuro?
Sei sicuro di essere sicuro?
Sì. Quanto costa?
Due sterline e dieci.
Più quattro sterline e 15 per il fucile.
Ha bisogno di un porto d'armi, però.
Ce l'ho.
Davvero?
Sì, ho una Derringer in libreria,
dentro un libro vuoto,
in caso finissi nei guai.
Leggi troppi libri.
Sette sterline e...
Uno, due, tre, quattro, cinque scellini.
La sua vita vale di più di sette sterline e cinque scellini.
Beh, una vita vale 27 sterline e 5 scellini?
Ci può scommettere.
L'ho avvertita. Ci vorrà un miracolo perché non si faccia del male stasera.
Lei ci venda il trucco.
Il miracolo lo facciamo noi.
Non capisce. Guardi.
Dov'è?
Ecco qui. Servono nervi d'acciaio.
E una mano ferma come la Rocca di Gibilterra.
Ce li ho.
Signore, dia un'occhiata ai trucchi tascabili. Vada pure.
Arrivo subito da lei.
Avrà bisogno di un tiratore affidabile al cento per cento.
Qualcuno di cui si fida.
Altrimenti sarà letale.
Ho l'uomo perfetto per questo incarico.
Credo di averlo. Mi scusi un attimo.
ANELLI PER SCHERZI
Tu spari e io prendo il proiettile.
Farò tutte le parti difficili.
Come demone, avrai sparato con un sacco di pistole.
Lo farò.
Se qualcosa va storto, però,
mi prometti che potremo superare il limite di un miracolo?
Non vogliamo scartoffie, vero?
Mi scusi.
Le orecchie finte costano due scellini. Grazie.
Non sono finte. Sono le mie.
Non dicevo sul serio.
Insomma, prenda ciò che vuole.
Offro io.
Signore? Signora?
Signore, per favore.
Signore!
FELL IL PRODIGIOSO
E ora un maestro dell'inganno,
meraviglioso nella sua enigmaticità, con miracoli a sua disposizione,
diamo il benvenuto alla prestidigitazione che sfida la morte
del prodigioso sig. Fell.
Vai.
Datti una mossa.
Erano le dame di Camelot.
Sono il meglio del meglio!
Starete pensando:
"Cosa ci fa questo tizio sul palco?
"È qui per stupirci e sconcertarci
"con i suoi giochi di prestigio e i suoi trucchi?"
Datti una mossa!
Beh, la risposta è... Sì.
Per stupirvi,
prima di tutto, ho bisogno
dell'aiuto di un gentiluomo del pubblico.
Qualcuno qui ha familiarità con l'uso delle armi da fuoco?
Lei, signore.
Ha l'aria di avere la mano ferma.
Sì. La accompagneranno sul palco.
-L'anello. Manda il segnale. -Il segnale.
Prima di... Grazie.
Prima di iniziare,
-dobbiamo solo... -Dove?
...assicurarci che oggi la magia funzioni.
Miracoii bloccati.
Cosa abbiamo qui?
Una comune rapa da giardino.
Tra un attimo...
...e davanti ai vostri occhi,
la trasformerò in un calamaio.
Grazie.
Cosa diavolo sta combinando?
-Mi avevi detto che era un mago. -Lo è.
Lo dico di nuovo.
Da rapa
a calamaio.
Beh, a volte,
si incontrano delle rape testarde.
Dunque, passiamo al numero principale.
Questa sera,
rischierò la mia vita
esibendomi nella presa del proiettile.
Un applauso per questo perfetto sconosciuto.
-I miei miracoli non funzionano. -Nemmeno i miei.
Ora, sarebbe così gentile
da prendere questo fucile?
Vedo che i signori della stampa sono già incuriositi.
-Ora, signore... -Ti ho beccato.
...prenda gentilmente questo proiettile
e lo inserisca nel fucile.
Faccia molta attenzione.
PROVA
È semplicissimo.
Mira alla bocca
e spara vicino all'orecchio.
Lo metto qui?
Non hai mai sparato prima?
Non proprio.
La prego
di inserire il proiettile nel fucile.
Bene.
Proiettile caricato!
Sì, grazie.
Signore e signori,
il mio volontario,
al mio segnale,
sparerà puntando alla mia testa
e in quel momento esplosivo,
io cercherò di bloccare il proiettile
con i denti.
È pronto, signore?
Al mio segnale, signore,
spari.
Pronto?
Miracoli bloccati.
Miri.
Se gli arriva quel colpo in faccia, sarà un disastro.
Scartoffie a parte, non riusciranno a ricomporre i pezzi.
Datevi una mossa, per l'amor di Dio.
Fuoco!
Che diavolo...
Oh, grazie!
Niente scartoffie.
Grazie. Grazie.
Grazie.
Andate, ragazze, per l'amor di Dio.
Credi davvero che sia andato bene?
Certamente.
Segna un punto per l'angelo.
Avanti.
Bene, bene, bene. Cos'abbiamo qui?
Scusi, ci conosciamo?
No, non ne abbiamo avuto il piacere, ma conosco lui, non è vero?
Davvero?
Non ti ricordi? Sai che ci conosciamo.
Eravamo nella stessa legione.
Poco prima della Caduta.
Quelle discutibili battaglie in Paradiso?
Ti ricordi?
Beh, mi ricordo le battaglie,
ma non di esserci stato con te.
-Scusa. -Ero accanto a te.
Eravamo sempre insieme.
Saltavi sulla mia schiena come una scimmia con il gilè. Comunque,
non importa se ti ricordi o no.
Sono qui per dirti,
come rappresentante del Poteri Superiori dell'Inferno, che tu, Crowley,
stai violando il Codice Infernale
fraternizzando e collaborando con un angelo,
Fell il Magnifico, conosciuto come...
Azraphalala.
Azrapapapa...
Aziphaphalala.
Azraphel.
È un caso. Ero qui
e lui mi ha chiamato come volontario.
La miracolosa presa del proiettile
richiede "la collaborazione di una spalla fidata".
Dove ha preso quel libretto?
Si può vendere solo a maghi professionisti
come me.
Ce l'ha dato il tizio del negozio di magia dopo che ve ne siete andati.
Il suo ultimo desiderio era che lo avessimo noi.
Ma voi siete morti.
Morti viventi.
Ora, emissari dell'Inferno.
Non cercate di fare i furbi.
Qualcuno con una grande autorità
ha bloccato i miracoli per mezz'ora nell'intero teatro.
-Chi? -Io! Chi altro poteva essere?
Su, forza.
Allora, Crowley...
-Andiamo? -No. Tutto questo è ridicolo.
È ridicolo che tu possa continuare a fare ciò che vuoi,
mentre i demoni come me sgobbano per centinaia di millenni
senza ricevere una promozione.
Non questa volta.
Domattina presto, una legione verrà a prenderti.
Buona ultima notte sulla Terra.
E il nostro accordo?
-La libertà dalla dannazione. -Assolutamente.
Siete liberi di andare.
Non può lasciarci così.
Deve trasformarci in esseri umani vivi.
No, articolo 17.
Vita eterna irrevocabile sulla Terra
come zombie. Concesso.
Andrà tutto bene.
Grazie per ricevermi, Vostre Maleficenze.
Ho scattato questa foto di Crowley e Azraphel.
Avrai un'udienza con il Consiglio Oscuro.
Ho sentito che ci sono dei posti vacanti alle Tentazioni.
È così.
Temo che rimarrai qui, però.
Aspetta, questo non è...
Ma...
Come hai fatto?
C'era un blocca-miracoli. Ti ho visto rimetterlo nella busta.
A chi servono i miracoli se ti ha insegnato
il grande prof. Hoffman in persona?
Basta dire le parole magiche.
Banana, pesce, gorilla, laccio delle scarpe,
con un pizzico di noce moscata e...
Beh, è venuto bene quando contava.
Sei un mago terribile.
Ci ritiriamo?
Forse è meglio.
Sapevo che mi avresti salvato.
Lo fai sempre.
Beh, hai detto "fidati di me".
E ti sei fidato.
Saresti potuto andar via.
Se fossi così cattivo come ti dipingi,
-l'avresti fatto. -No.
Ecco il vostro problema. Tendete a vedere le cose in bianco e nero.
A volte basta solo sfocare i bordi.
O forse c'è qualcosa da dire
per le sfumature di grigio?
Sfumature di grigio scuro.
Preferisco le sfumature di grigio chiaro.
INFERNO
GIORNI NOSTRI
Mi dica il suo nome.
Per l'amor di Satana, sai chi sono.
Ho un appuntamento con Lord Belzebù.
Mi dica il suo nome.
Sono Shax, demone della Quinta Casa,
rappresentante plenipotenziaria sulla Terra della vastità dell'Inferno.
Devo parlare con Lord Belzebù.
Beh, non è sulla lista.
Di che si tratta?
Fammi incontrare Lord Belzebù
o ricomporrò i tuoi organi vitali e li appenderò al muro,
in una cornice.
Va bene, ho capito.
Shax. Demone della Quinta Casa.
Ebbene, che notizie hai?
-L'angelo è andato a Edimburgo. -Quale angelo?
Lo sa quale.
L'amichetto di Crowley.
-Perché a Edimburgo? -Non lo so.
Forse vogliono farci credere che Gabriele sia lì.
O Crowley vuole che l'angelo ci faccia credere
che Gabriele sia a Edimburgo. Forse...
Forse è davvero a Edimburgo.
-Non è a Edimburgo. -Perché no?
Perché è nella libreria.
Gabriele è nella libreria?
-Ne sei sicura? -Sì.
Grazie, Shax.
Ottimo lavoro.
Sì?
Ora che sappiamo dov'è, cosa facciamo?
Beh, escogitiamo un piano.
Ne ho già uno.
Irrompo nella libreria con una legione di demoni
e uccidiamo tutti coloro che si oppongono.
Catturiamo Gabriele e lo portiamo come tributo
davanti al trono di Satana.
Puoi entrare nella libreria senza un permesso?
Tecnicamente, no,
ma mi dia una legione dei migliori soldati dell'Inferno
e vedrà cosa riuscirò a fare.
È l'occasione che stavo aspettando, Lord Belzebù.
Per essere chiari, mi autorizzi
a fare irruzione nella libreria
assediandola con ondate continue di demoni
finché non cattureremo l'arcangelo,
eliminando tutti coloro che si opporranno?
No.
Non ti autorizzo a fare una cosa del genere. No.
Te lo ordino.
Ti voglio lì, Shax,
in prima linea,
a guidare coraggiosamente l'attacco alla libreria
come leader dell'esercito dei dannati.
Sarà fatto.
Non ha messo il freno a mano.
Torna dove ti ho parcheggiato.
SE AVESSI UN PO' DI DIGNITÀ, NON TE NE SARESTI ANDATA STAMATTINA.
AVEVO MOLTE ALTRE COSE DA DIRTI. È INCREDIBILE QUANTO TU SIA EGOCENTRICA.
Eccoti qui! Iniziavo a preoccuparmi.
È andato tutto bene. È stato un viaggio tranquillo.
Nessuna cosa bizzarra.
Bene. Mi fa piacere.
Tutto bene con...
Sì, tutto a posto. Ha cantato da solo.
Credo che dorma. Ho sentito russare in camera sua.
Ti sono mancato?
Scommetto di sì.
Ne sono sicuro.
Allora, qualche altro indizio sul mistero dell'arcangelo scomparso?
Non esattamente, o se ce c'è,
non ho ancora risolto il caso.
Ho una buona pista, però.
Ne sono sicuro.
A proposito,
l'idea della pioggia improvvisa e del tendone è stata un fallimento.
-Scusa? -Sai,
il progetto di far innamorare Nina di Maggie.
-Non ci sono riuscito. Provaci tu. -Capisco.
Beh, incontro mensile dei Commercianti e dei Negozianti
di Wickware Street, arriviamo.
Ospiterai davvero l'incontro?
Certo. E ti garantisco
che sarà una serata da ricordare.
Sottotitoli: Lorenzo Curletti
Supervisore creativo: Laura Lanzoni