Pode tocar algo que tenha mais ritmo?
Estou a fim de algo moderno.
Sem ser bebop.
Perfeito.
Queria poder te dar carona, mas estou atrasado.
Alguém vai parar.
Que bizarro...
Sinto muito.
Eu preciso... Não!
Perdão. Pode ser um anjinho e me dar carona?
Meu carro estragou e meu celular descarregou.
Só até a cidade. Lá tem oficina.
Tudo bem. Então é melhor entrar.
Você é um amor. Eu já tinha desistido.
-Obrigada. -Claro.
Eu sabia que salvaria uma alma desamparada.
Que porcaria de carro!
Achei que ele faria melhorias nesses 90 anos, mas não.
Quem... Quem é você?
Você é o Aziraphale, certo?
Ex-anjo do Portão do Leste.
Sabe muito de mim.
Sei mesmo.
Shax.
Ex-demônio de Admissões, nível sênior.
Agora sou embaixadora plenipotenciária do Inferno nesta parte do planeta,
no lugar do demônio Crowley.
Crowley está com Gabriel, né?
Não sei do que está falando.
É o que faz sentido.
Crowley está escondendo o anjo Gabriel.
Acho que me confundiu com outro.
Não sei por que Crowley se arriscaria por você.
Você não faz o tipo dele.
Vou contar ao Inferno.
Crowley não está com Gabriel. Onde o colocaria?
Gabriel odeia Crowley, não o procuraria.
-Ele odeia você. -Eu...
Não sei onde ele está, mas não é com Crowley.
-Não? -Não!
Sabe de uma coisa?
Uma vez, nesses 90 anos,
ouvi que você e Crowley estavam juntos.
Eu não acreditei. Não mesmo.
Coitado do Furfur.
Achou que vocês eram o bilhete premiado dele.
Agora ele está em Requisições.
Não sei do que está falando.
Nem onde está esse tal de anjo Gabriel,
de quem nunca ouvi falar.
Pode me deixar aqui.
-É no meio do nada. -Está perfeito.
Tudo bem, já me disse onde ele está.
Não! Como eu disse onde Gabriel está?
Não tinha dito, mas disse agora.
CAPÍTULO 4: A CARONA
BELAS MALDIÇÕES
LONDRES, 1941
Se a bomba cair aqui,
só um milagre salvaria meu amigo e a mim.
Foi muita bondade sua.
-Nem vem! -Foi mesmo.
Não vai ter papelada.
Os livros.
Eu me esqueci dos livros!
Devem ter virado cinzas...
Um milagrezinho demoníaco.
Quer carona?
Olá! Tenham uma eternidade infeliz!
Gostaríamos de nos desculpar pela espera e as condições, mas não vamos.
Ânimo! Podia ser pior,
e vai ser.
Tubo 4, direto para baixo. Tenha uma eternidade infeliz.
-Próximo. -Pelo resto da eternidade,
só vai piorar cada vez mais!
Próximo.
Não aguento mais. Preciso beber.
Vão esperar.
-Você aí! -Aonde ele vai?
-Ei! -Isso não...
Olá! Tenham uma eternidade infeliz!
Gostaríamos de nos desculpar pela espera e as condições, mas não vamos.
Ânimo! Podia ser pior,
e vai ser.
Minha boca!
Inacreditável.
Dia difícil?
Não, está perfeito.
Passei a manhã registrando 52 Ottos.
Se quer mesmo dar o fora daqui,
estão querendo passar alguns
de Admissões para Tentações.
Para mim, nunca foi fácil subir de posição.
Me enrolo com as palavras.
Tenho contato com os demônios superiores.
Posso te recomendar.
Jura?
Se ouvir na radiopeão do Inferno
que algum demônio está fazendo o bem,
me avise.
Poderá se reunir com o Conselho das Trevas.
Faria isso por mim?
Aí, um dia, que talvez nunca chegue,
posso pedir que faça algo para mim.
Claro, eu faço.
Sabe...
fez uma coisa muito boa por mim.
Calado.
Devo poder fazer algo por você.
-Em troca. -Não, estamos quites.
Tenho um servicinho para fazer.
Espalhar a bebida demoníaca.
BASTIDORES
DAMAS DE CAMELOT
Um teatro. Bravo!
Sófocles, Shakespeare.
-Gosta disso? -Melhora a alma.
Por falar em melhorar,
é hora de entregar alegria clandestina.
Garrafas de alegria, 80% de teor alcoólico.
Não podíamos ter morrido.
Meu planejamento é sempre exemplar.
O bombardeio feito pela Luftwaffe
seria no lado leste de Londres.
Isso tem a ver com aquele nojento do Crowley.
O que disse?
O Sr. Crowley se intrometeu e causou isso.
Crowley?
Sim, eles falaram de intervenção demoníaca.
-Antes de a bomba cair na igreja. -"Eles" quem?
Crowley e o amigo livreiro, o Sr. Fell.
Um maricas, bem florzinha.
Esperem aí. Tudo isso aconteceu numa igreja?
E esse Crowley estava lá?
Numa igreja, em solo sagrado?
Me contem...
tudo.
Estão todas quebradas?
Seus malditos pneus estavam vazios?
Não tem cérebro, seu imbecil?
É, eu parei perto de onde uma bomba caiu, Sra. H.
Não venha com esse papinho, seu bocó.
Eu paguei por 40 garrafas e quero todas.
Que dia!
Você quebrou meu uísque.
O aquecedor estragou.
As meninas não querem se apresentar porque está frio demais.
Para completar,
o mágico de hoje foi preso como desertor.
Eu...
Talvez eu possa ajudar
em nome do meu bom amigo aqui.
Eu sou adepto da arte da prestidigitação.
Certo, é o seguinte.
Darei licença temporária para voltarem à Terra
como zumbis por 24 horas.
-Zumbis? -Isso, zumbis.
Os mortos-vivos. Se acharem
provas concretas de que o demônio Crowley
e o tal Sr. Fell, que, pela descrição,
parece ser um anjo, não só socializam,
mas também agem em conjunto,
poderei permitir que vocês se livrem do Inferno e da danação.
E se o anjo, Sr. Fell,
usar os poderes celestiais contra nós?
Sou um bloqueador de milagres certificado.
Posso impedir com facilidade, mas se não quiserem, tudo bem.
Eis a outra opção.
Não é ele. Astarô só trouxe o controle. Obrigado.
Uma teia de aranha?
Calma aí. Isto é chatinho.
Comandante Glucks!
Ele vai passar pelo sistema digestivo da aranha,
sair como fezes,
reviver como mosca-de-cabeça-nazista, e tudo se repetirá.
Por quanto tempo?
Vou ver aqui.
Eternidade.
Se quiserem as 24 horas como zumbis na Terra, assinem,
ou vão para lá brincar com a aranha.
Então...
O que fazemos ao achar a prova?
É só girar a pedra disto.
Isso me convoca. Logo estarei lá.
E depois?
Vou registrar a prova com este dispositivo moderno.
Como membros recém-inculcados dos mortos-vivos,
sentirão sede de sangue, que deverá ser satisfeita
com o consumo de cérebro humano dos vivos.
Vai dar energia.
Perguntas?
Ótimo.
Vou contar uma história
Muito satisfatória
Da grande competição de peido
Solta o Torpedo
Aposto que isso vale muito.
Eu pego.
Lamento muito.
Devo admitir.
Estou faminto.
Vou contar uma história
Muito satisfatória
Da grande competição de peido
Ora...
acho que é o jantar.
O evento deste ano Atraiu um grande público
As apostas foram até para a senhora...
Sou obrigado a dizer que não achei ruim.
Concordo.
Tem gostinho de frango.
Ou patê de fígado.
Quem diria que cérebro seria tão...
Com os músculos tensos E as pernas a afastar
Um peido derradeiro e glorioso Ela foi soltar
Uma melodia de Chopin O traseiro passou a cantar
E o hino nacional Veio para alavancar
É a comida voltando. Perdão.
Por aqui.
Ele deve estar na livraria.
O BURRO SUJO
Obrigado por salvar minha pele.
Não precisa agradecer.
É para isso que servem... os amigos.
Tem noção de que vai se apresentar num palco do West End hoje?
West End, West End
É preciso ter talento.
Está falando com o anjo que enganou Nefertiti
com uma semente de alcaravia e três búzios.
Te achei, Mágica Moderna, do professor Hoffman.
"Para o Sr. Fell", sou eu, "um aluno fantástico".
Temos que descobrir o que estão dizendo.
Vou ver. Sou perito em ler lábios.
Me passe isso.
Pode começar.
Sou um soldado solitário, ansiosamente aguardando
as Damas de Camelot. Então me divirta.
Claro.
Vamos, Sr. Britânico.
Me fascine com seus milagres.
Devo dizer que só faço
um milagrezinho de nada
para aquecer o público e a mim mesmo.
Por exemplo,
transformando um nabo em um tinteiro.
Mas, fora isso,
tudo que apresento tem a ver
com um ilusionismo bem-feito.
Tenho aqui uma moeda de seis pence.
E um quarto de penny.
Mas se eu fechar minha mão assim,
em um piscar de olhos...
O que ele está dizendo?
Está dizendo...
-"Banana"... -Banana.
-"Peixe"... -Peixe.
-"Gorila"... -Gorila.
-"Cadarço"... -Cadarço.
"Uma pitada de noz-moscada."
"Banana, peixe, gorila, cadarço e uma pitada de noz-moscada."
E...
a moeda de um quarto de penny sumiu.
Sei...
O que você fez é impressionante.
Não tenho nem ideia de como se faz.
Mas isso é um truque para festinhas.
Hoje tem que fazer algo grandioso.
Entendi. Tem razão, é claro.
Precisa de algo novo, algo dramático.
Não tem um lugar
que vende truques?
Tem a lojinha de mágica do Will Goldstone,
mas é só para mágicos profissionais.
Você, que enganou a Nefertiti,
vai se apresentar no West End.
Se isso não faz de você um mágico profissional,
não sei o que faria.
Isso é uma maravilha!
-Já conhece? -Não.
Abra e me passe o conteúdo para eu mostrar.
Muito divertido! Custa só dois xelins e seis pence.
Não é isso que queremos.
Preciso de um arrasa-quarteirão.
Como essas belezinhas.
É, eu tenho dom para manipular...
Um tipo de destreza natural.
Que tal isso?
Chamamos de "Pesadelo do Professor".
Pego este pedaço grande de corda
e um médio...
Já atendo o senhor.
E um bem pequeno.
Junto as extremidades aqui
e pego as pontas diferentes aqui.
Dou uma puxada.
Os pedaços se esticam e ficam com o mesmo tamanho.
O pedaço grande ficou igual ao médio,
e o pequeno, igual aos outros dois.
Este aqui é o maior.
Dá para distinguir.
Talvez seja a luz. Aqui está o maior,
aqui está o médio e aqui está o pequeno.
É perfeito para um amador talentoso como o senhor.
"Amador talentoso"?
Fique sabendo que vou me apresentar no West End.
No Teatro Windmill, às 20h30 de hoje.
Muito obrigado.
Preciso de algo mais imponente.
Algo culminante.
Tipo isso.
O TRUQUE DA BALA
Não, não, não...
Isso não serve para o senhor.
Que tal isto?
Não precisa. Achei meu arrasa-quarteirão.
-Quanto é? -Não entendeu.
Doze pessoas morreram fazendo esse truque.
Há anos, vendi a um simpático chinês.
Ele virou presunto. Não quero que se repita.
-Quanto? -Tem certeza?
Tem certeza da sua certeza?
Certeza. Quanto?
Duas libras e dez xelins.
E quatro libras e 15 xelins pelo rifle.
Precisa ter porte de arma.
Eu já tenho.
Tem?
Guardo uma Derringer na livraria,
em um livro oco,
caso eu fique em apuros.
Você lê demais.
Sete libras
e um, dois, três, quatro, cinco xelins.
Sua vida vale mais que sete libras e cinco xelins.
Uma vida vale mais que 27 libras e cinco xelins?
Vocês que sabem.
Já aviso, só um milagre para fazer esse truque dar certo hoje.
Você nos vendeu o truque.
O milagre é conosco.
Não entende. Veja...
Onde está?
Aqui. Precisa ter nervos de aço.
E uma mão tão firme quanto o Rochedo de Gibraltar.
Eu tenho isso.
Senhor, vá ver os truques de bolso ali.
Já vou atendê-lo.
Vai precisar de um atirador totalmente confiável.
Alguém digno de fé.
Do contrário, é fatal.
Sei quem é ideal para isso.
Bom, acho que sei. Com licença, rapidinho.
ANÉIS DO RISO
Você atira, eu pego a bala.
Eu fico com a pior parte.
Como demônio, já deve ter disparado muitas armas.
Eu topo.
Mas se algo der errado,
podemos ignorar seu limite de um milagre?
Não queremos papelada, não é?
Com licença.
Orelhas falsas custam dois xelins. Obrigado.
Não é falsa. É minha.
Não falei por mal.
Podem levar o que quiserem.
Por minha conta.
Senhor? Senhora?
Senhor, por favor!
Senhor!
FELL, O FENOMENAL
Agora, um mestre da ilusão,
maravilhoso em seus mistérios, com milagres na ponta dos dedos.
Recebam a arriscada prestidigitação
do incrível Sr. Fell!
É sua vez.
Vá logo com isso.
Essas foram as Damas de Camelot.
São de tirar a cartola!
Devem estar pensando:
"Por que esse homem está no palco?
Ele veio nos maravilhar e embasbacar
com sua prestidigitação e seu ilusionismo?"
Anda logo!
A resposta é: "Sim, eu vim."
Para maravilhá-los,
primeiro preciso
da ajuda de um cavalheiro da plateia.
Alguém aqui já usou armas de fogo?
O senhor aí.
-Tem cara de ter a mão firme. -Claro.
Nós traremos o senhor ao palco.
-O anel. Mande o sinal. -O sinal.
Antes de... Muito obrigado.
Antes de começar,
-só precisamos... -Onde?
...verificar se a mágica está funcionando hoje.
Milagres bloqueados.
O que temos aqui?
Um nabo de horta.
Mas num piscar...
O TRUQUE DA BALA
...bem diante dos seus olhos,
eu o transformo em um tinteiro.
Obrigado.
Que raios ele está fazendo?
-Você disse que ele é mágico. -Ele é.
Vou repetir!
De nabo
a tinteiro.
De vez em quando,
nos deparamos com um nabo teimoso.
Vamos ao número principal.
Hoje...
vou arriscar minha vida
ao ousar realizar o Truque da Bala.
Aplausos para esse total desconhecido.
-Meus milagres não funcionam. -Nem os meus.
Poderia me fazer o favor
de segurar este rifle?
O pessoal da imprensa já está interessado.
-Agora, senhor... -Te peguei.
...peço que pegue esta bala
e coloque no rifle...
com muito cuidado.
PROVA
É muito simples.
Mire na minha boca
e atire perto da orelha.
É só enfiar aqui?
Nunca usou uma arma?
Não exatamente.
Por favor,
coloque a bala na arma.
Isso mesmo.
Bala dentro!
É, obrigado.
Senhoras e senhores,
meu voluntário irá,
ao meu sinal,
disparar o rifle na minha cabeça,
e, nesse momento explosivo,
vou tentar pegar a bala
com meus dentes.
Está pronto, senhor?
Ao ouvir meu sinal, senhor,
atire.
Pronto?
Milagres bloqueados.
Mire.
Se o tiro pegar na cara dele, vai ser um caos.
Nem falo da papelada. Nunca mais vão juntar os pedaços.
Continue, pelo amor de Deus!
Atire!
Que mer...
Obrigado!
Sem papelada.
Obrigado!
Obrigado.
Vão, meninas. Por Deus!
Eu me saí bem mesmo?
Com certeza.
Um ponto para o time dos anjos.
Entre!
Ora, ora, ora! O que temos aqui?
Já nos conhecemos?
Nunca tivemos o prazer, mas nós dois, sim, não é?
É mesmo?
Como assim? Sabe muito bem.
Fomos da mesma legião.
Antes da Queda.
Na batalha dúbia nas Planícies do Céu.
Lembra?
Eu me lembro da batalha,
mas não de estar com você.
-Foi mal. -Eu estava ao seu lado.
Fizemos muita coisa juntos.
Você pulava nas minhas costas igual a macaco. Enfim...
Lembrando ou não, tanto faz.
Vim informar,
representando os Altos Poderes do Inferno, que você, Crowley,
está violando o Código Infernal
ao socializar e colaborar com um anjo,
Fell, o Fenomenal, conhecido como...
"Aziraphalala".
GUIA DEMONÍACO DE ANJOS
"Azirapapapa"...
"Aziphaphalala".
Aziraphale.
Pura coincidência. Eu estava aqui,
ele queria um voluntário.
O milagroso Truque da Bala
"requer o uso de um ajudante confiável".
Onde arrumou esse livreto?
Só está disponível para mágicos profissionais,
como eu.
Pegamos do homem da loja de mágica depois que vocês saíram.
O último desejo dele foi nos dar isso.
Vocês estão mortos.
Mortos-vivos.
Agora são agentes do Inferno.
Não tente nenhuma gracinha.
Saibam que alguém de grande autoridade
bloqueou os milagres por meia hora no teatro todo.
-Quem? -Eu! Quem mais?
Vamos logo.
Então, Crowley...
-Vamos? -Não. Isso é ridículo.
Ridículo é demônios como você agindo à vontade e se dando bem,
enquanto demônios como eu ralam por milênios
e nunca são promovidos!
Não mais.
Uma legião virá te pegar amanhã cedo.
Feliz última noite na Terra.
E o nosso acordo?
-Sem danação. -Com certeza.
Podem ir.
Não pode nos deixar assim.
Tem que nos transformar em humanos.
Não, artigo 17.
Vida eterna e irrevogável na Terra
como zumbis. Concedido.
Talvez fique tudo bem.
Agradeço a atenção, Maleficências.
Tirei uma foto de Crowley e Aziraphale juntos.
Terá sua audiência com o Conselho das Trevas.
Eu soube que tem vaga em Tentações.
Tem mesmo.
Mas parece que você vai ficar aqui.
Não era isso...
Mas...
Como?
Não podia fazer milagre. Te vi pôr no envelope.
Para que milagre, tendo aprendido
com o grande professor Hoffman?
Eu digo as palavras mágicas
"banana, peixe, gorila, cadarço
e uma pitada de noz-moscada", e...
Acertei na hora que importava.
Você é um péssimo mágico.
Vamos aposentar o tal número?
Talvez seja melhor.
Eu sabia que você me ajudaria.
Sempre ajuda.
Disse para confiar em você.
E você confiou.
Podia ter me abandonado.
Se fosse tão malvado quanto gosta de parecer,
-teria ido embora. -Não.
Vocês têm esse defeito. Veem tudo em preto e branco.
Às vezes é preciso misturar os dois.
Acho que há vantagens...
nos tons de cinza?
Tons cinza-escuros.
Tons bem cinza-claros, eu prefiro.
INFERNO
ATUALMENTE
Diga o que deseja.
Pelo amor de Satã, sabe quem sou.
Tenho horário marcado com lorde Belzebu.
Diga o que deseja.
Sou Shax, demônio da 5ª Casa,
representante plenipotenciária na Terra da vastidão do Inferno,
e vim ver lorde Belzebu.
Você não está na lista.
Do que se trata?
Me deixe ver lorde Belzebu,
ou vou revirar seus órgãos vitais e pendurar na parede,
emoldurados.
Me convenceu.
Shax, demônio da 5ª Casa.
Alguma novidade?
-O anjo foi a Edimburgo. -Qual anjo?
Sabe qual.
O amiguinho do Crowley.
-Por que em Edimburgo? -Não sei.
Para fingir que Gabriel está em Edimburgo.
Talvez Crowley queira que o anjo finja
que Gabriel está lá. Talvez...
Talvez esteja em Edimburgo.
-Não está. -Por que não?
Porque ele está na livraria.
Gabriel está na livraria?
-Tem certeza? -Tenho.
Agradeço, Shax.
Bom trabalho.
Diga.
Agora que localizamos Gabriel, o que faremos?
Vamos bolar um plano.
Eu bolei um plano.
Com uma legião de demônios, invadimos a livraria
e matamos tudo e todos no caminho.
Pegamos Gabriel e oferecemos como tributo
a Satã, nosso mestre.
Pode entrar na livraria sem autorização?
Tecnicamente, não.
Mas me dê uma legião dos melhores do Inferno
e veja o que consigo fazer.
É a chance que eu esperava, lorde Belzebu.
Para esclarecer, está me autorizando
a atacar a livraria do anjo,
enviar grupos de demônios para sitiá-la
e capturar o arcanjo,
destruindo tudo e todos no caminho?
Não.
Não estou autorizando isso. Não.
Estou ordenando que faça isso.
Quero você lá, Shax,
em campo.
Liderando o ataque à livraria.
Liderando o exército dos condenados.
Posso fazer isso.
Precisa puxar o freio.
Volte para onde te estacionei.
SE VOCÊ TIVESSE AMOR-PRÓPRIO, TERIA FICADO HOJE.
EU AINDA TINHA MUITO PRA FALAR. VOCÊ É MUITO EGOÍSTA
Aí está você! Achei que tinha acontecido alguma coisa.
Nada aconteceu. Foi uma viagem tranquila.
Nada de estranho.
Ótimo. É melhor assim.
Tudo bem com...
Tudo. Ele fica cantando sozinho.
Deve estar dormindo. Ouvi roncos no quarto dele.
Sentiu saudade de mim?
Aposto que sim.
Com certeza.
Achou mais pistas do mistério do arcanjo desaparecido?
Não, ou se tiver alguma,
ainda não desvendei o caso.
Mas estou no rastro de algo.
Claro que está.
Aliás,
o lance da chuva e do toldo foi um balde de água fria.
-O quê? -Aquilo.
O projeto de fazer Nina e Maggie se apaixonarem.
-Fracassei. Sua vez. -Entendi.
Então, Reunião Mensal dos Comerciantes da Rua Whickber,
lá vamos nós.
Vai sediar a reunião?
Claro, e te garanto
que será uma noite memorável.
Legendas: Karina Curi
Supervisão Criativa: Zé Roberto Valente