Vejamos. Podes tocar qualquer coisa com ritmo?
Apetecia-me ouvir qualquer coisa moderna.
Mas não bebop.
Perfeito.
Quem me dera poder dar-te boleia, mas estou tão atrasado.
De certeza que alguém o fará.
Que estranho!
Lamento imenso.
Tenho mesmo de chegar... Não!
Perdão. Podia ser um anjo e dar-me boleia?
O meu carro avariou-se e o telemóvel não tem bateria.
Só até à próxima vila. Há lá uma garagem.
Sim, pronto. Entre lá, então.
É muito amável. Já tinha desistido.
-Obrigada. -De nada.
Sabia que não resistirias a alguém em apuros.
Este carro é um chaço.
imaginava que ele se atualizasse nos últimos 90 anos, mas não.
Quem... Quem é você?
É Aziraphale, não é?
Ex-anjo do Portão Leste?
Está em vantagem sobre mim.
Pois estou.
Shax.
Ex-Demónio de Admissões, Grau Sénior.
Agora, embaixadora plenipotenciária do Inferno neste canto do planeta,
substituta do demónio Crowley.
O Crowley tem o Gabriel, não é?
Não faço ideia do que fala.
É a única hipótese com sentido.
O Crowley esconde o anjo Gabriel.
Acho que me confundiu com alguém.
Espanta-me o Crowley arriscar a destruição por tua causa.
Não és nada o tipo dele.
Digo ao Inferno que ele o tem.
O Crowley não tem o Gabriel. Onde o deixaria?
O Gabriel nunca confiaria nele. Odeia-o.
-Odeia-te a ti. -Eu...
Não sei dele, mas com o Crowley não está.
-Não? -Não.
Sabes?
Algures, nestes 80 a 90 anos,
ouvi dizer que tu e ele eram um casal.
Na altura, não acreditei. Nem por isso.
Pobre velho Furfur.
Julgava que contigo lhe sairia a sorte grande.
Agora, está nas Requisições.
Lamento, mas não faço ideia do que fala.
Nem do paradeiro desse anjo Gabriel,
de quem nunca ouvi falar.
Podes deixar-me aqui.
-Estamos no meio do nada. -Parece-me bem.
Deixa lá. Já me disseste onde ele está.
Não. Como? Como é que eu disse onde está o Gabriel?
Antes não, mas agora sim.
CAPÍTULO 4: A BOLEIA
BONS AUGÚRIOS
LONDRES 1941
Se a bomba cair aqui,
seria preciso um verdadeiro milagre para eu e o meu amigo sobrevivermos.
Foste muito amável.
-Cala-te. -Bem... foste.
Nada de papelada, para começar.
Os livros!
Esqueci-me de todos os livros!
Vão explodir todos...
Um pequeno milagre demoníaco.
Uma boleia?
Olá! Tenham uma eternidade miserável.
Gostaríamos de pedir desculpa pela espera e pelas condições, mas não o faremos.
Ânimo! Podia ser pior
e vai ser.
Conduta quatro até lá abaixo. Tem uma eternidade miserável.
-Seguinte. -E, para o resto da eternidade,
cada vez pior e pior e pior.
Seguinte.
Estou farto! Preciso de um copo.
Vão ter de esperar.
-Desculpe. -Aonde vai ele?
-Desculpe. -Houve um...
Olá! Tenham uma eternidade miserável.
Gostaríamos de pedir desculpa pela espera e pelas condições, mas não o faremos.
Ânimo! Podia ser pior
e vai ser.
Os meus lábios.
É inacreditável!
Está a ser um dia difícil?
Não. Está perfeito.
Esta manhã, processei 52 homens chamados Otto.
Sabes? Se quiseres mesmo sair daqui,
acho que querem transferir pessoal
das Admissões para as Tentações.
Para mim, nunca foi fácil subir na carreira.
Enrola-se-me a língua bífida.
Sim, mas eu tenho acesso aos demónios superiores.
Posso sempre pôr uma cunha.
A sério?
Se ouvisses algum malxerico
sobre um demónio algures a fazer bondades,
dizias-me.
Poderia dar-te acesso ao Conselho das Trevas.
Farias isso por mim?
E, um dia, que pode até nunca chegar,
poderia pedir-te que me prestasses um serviço.
Sim, claro.
Sabes?
Foi muito simpático o que fizeste por mim.
Cala-te.
Alguma coisa devo poder fazer por ti
-em troca. -Esquece. Estamos quites.
Certo. Vamos tratar de negócios.
Espalhar a bebida demoníaca.
BASTIDORES
DAMAS DE CAMELOT
Um teatro. Bravo!
Sófocles, Shakespeare.
-Gostas? -Está a melhorar.
Por falar em melhorar,
é hora de distribuir alegria de contrabando.
Belíssimas garrafas de alegria. Com teor de 80%.
Não devíamos estar aqui.
Digo-lhe já que os meus planos são sempre exemplares.
Os bombardeamentos alemães
eram todos na parte leste de Londres.
Sem dúvida. Só pode ter sido obra daquele porco do Crowley.
O que é que disseste?
Foi a interferência do Sr. Crowley que provocou isto.
O Crowley?
Sim, eles referiram intervenções demoníacas
-antes de a bomba cair na igreja. -"Eles", quem?
O Crowley e o amigo livreiro, o Sr. Fell.
Todo amaricado. Um autêntico faygeleh.
Mas schtum. Isso aconteceu tudo numa igreja?
E esse Crowley estava lá?
Numa igreja, em solo sagrado?
Contem-me...
...tudo.
Partidas? Todas?
Não tinha ar no raio dos pneus?
Que se passa consigo, seu grande lorpa?
De facto, estacionei ao lado de onde explodiu uma bomba, Sra. H.
Qual "Sra. H", seu cretino descarado!
Paguei-lhe 40 garrafas e quero-as, raios!
Que dia!
Você parte-me o uísque.
O aquecimento foi ao ar.
E as meninas não entram no palco por estar um frio de rachar.
Ainda por cima,
o ilusionista desta noite acaba de ser preso por deserção.
Estou...
Talvez possa ajudá-la
em nome deste meu grande amigo.
Eu até sei alguma coisa da arte da prestidigitação.
Certo. Eis o que proponho.
Dou-vos uma licença temporária para voltar à Terra
como zombies por 24 horas.
-Como zombies? -Sim, isso.
Mortos-vivos. Então, se conseguirem
arranjar provas cabais de que o demónio Crowley
e esse Sr. Fell que, pela vossa descrição,
parece ser um anjo, não só convivem,
como até operam juntos,
terei autorização para vos livrar do Inferno e da condenação.
E se esse anjo, o Sr. Fell,
usar o seu poder celestial contra nós?
Sem problemas. Já sou trava-milagres autorizado.
Travo tudo isso facilmente. Mas se não quiserem, não há problema.
Esta é a alternativa.
Ele, não. É o Astaroth. Veio só trazer-me o comando. Obrigado!
Uma teia de aranha?
Dê-me um minuto. Isto é sensível.
Comandante Glücks!
Percorrerá o aparelho digestivo da aranha,
sairá como matéria fecal,
renascerá mosca com cabeça de nazi e reiniciará todo o processo.
Por quanto tempo?
Deixem-me ver.
Eternamente.
Se aceitarem as 24 horas como mortos-vivos na Terra,
assinem aqui, caso contrário, seguem por ali, para a aranha.
Então...
E quando encontrarmos as provas?
Rodem esta joia aqui
para me convocar, que chegarei logo.
E depois?
Recolherei as provas com este dispositivo topo de gama.
Está feito. Como mortos-vivos recém-inculcados,
terão de satisfazer a sede de sangue que sentirão.
Só poderão saciá-la consumindo miolos humanos vivos
para se aguentarem.
Perguntas?
Ótimo.
Vou contar-te uma história
Que vai fazer-te rir
Do grande concurso de bufas
De Burton-on-Tees
Que fixe! Já deve valer alguma coisa.
Deixa-me tentar.
Peço imensa desculpa.
Tudo bem. Confesso.
Estou faminto.
Vou contar-te uma história
Que vai fazer-te rir
Do grande concurso de bufas
Bem...
Suponho que aquilo seja o jantar.
Ao evento deste ano foi uma multidão
E quando eu me larguei, saiu-me um cag...
Para ser franco, não achei desagradável.
Eu concordo.
É quase como frango.
Ou fígado picado.
Quem diria que miolos vivos iriam saber tão...
Com os músculos bem tensos E as pernas bem afastadas,
A gloriosa bufa final foi largada
Começando por Chopin, o rabo cantou
E subiu até ao céu Oh, até o Rei encantou...
É o refluxo. Perdão.
Por aqui. Por aqui!
Estará na sua livraria.
O ASNO ENCARDIDO
Obrigado por me safares.
Não tens de me agradecer.
Os... amigos são para isso.
Tens noção de que vais atuar no palco do West End esta noite?
O West End
Não é fácil, encher um palco daqueles.
Estás a falar com o anjo que enganou a Nefertiti
com uma semente de alcaravia e três conchas.
Eis o Magia Moderna do Professor Hoffman.
"Ao Sr. Fell", sou eu, "um aluno maravilhoso."
Temos de saber o que dizem.
Deixa-me ver. Sou perito em leitura labial.
Dá-me isso.
Mostra lá, então.
Sou um solitário soldado de infantaria ansiosamente à espera
das damas de Camelot. Maravilha-me.
Sim.
Vamos lá, Sr. Homem Britânico.
Arrebata-me com os teus milagres.
Deixa-me que te diga que me permito efetivamente
fazer um milagrezinho de nada,
só para aquecer o público e a mim próprio.
Por exemplo,
transformar um nabo comum num tinteiro.
Mas, antes,
consigo fazer tudo
apenas por hábil ilusionismo.
Vejamos, tenho aqui um xelim...
...e um centavo.
Mas, se fechar assim a minha mão,
num piscar de olhos...
Então, o que diz ele?
Ele diz...
-"Banana... -Banana.
-"...peixe... -Peixe.
-"..gorila... -Gorila.
-"...atacador... -Atacador.
"...e uma pitada de noz-moscada."
"Banana, peixe, gorila, atacador e uma pitada de noz-moscada."
E...
... o centavo desapareceu.
Certo.
O que fizeste foi incrível.
Não faço a menor ideia de como o conseguiste.
Mas esse é um truque para fazer ao perto.
Esta noite, tem de ser algo maior.
Entendo. Sim, tens razão. Claro.
Precisas de algo novo e dramático.
Não podemos ir algures,
sei lá, comprar truques?
Há a Loja de Magia do Will Goldstone.
Mas é só para ilusionistas profissionais.
Tu, meu amigo aldraba-Nefertiti,
vais atuar num palco do West End.
Se isso não faz de ti um ilusionista profissional,
não sei o que fará.
Isso é maravilhoso, senhor.
-Já conhece a peça? -Não.
Se me passar o conteúdo, terei muito gosto em mostrar.
É muito divertido. E só custa dois sessenta!
Bem, não é o género de coisa que procuramos.
Eu preciso de algo arrebatador.
Como estas belezas.
Sim. Eu tenho um dom para...
Uma espécie de destreza natural.
Então e isto?
Chamamos-lhe "o pesadelo do professor".
Tenho uma corda grande,
uma média...
Já o atendo, senhor.
E uma pequenina.
Reúno aqui as pontas
e junto as extremidades desiguais aqui.
Puxo um pouco.
E, ao esticá-las, todas se tornam do mesmo tamanho.
A grande é do mesmo tamanho da média
e a pequena é igual às outras duas.
Esta é a grande.
É fácil distingui-la.
Pode ser da luz. Aqui está a grande,
aqui está a média e aqui está a pequena.
Isto é ideal para um amador talentoso como o senhor.
Amador talentoso?
Para que saiba, vou atuar no West End.
Estaremos no Windmill Theatre hoje, às 20:30.
Muito obrigado.
Procuro qualquer coisa grandiosa.
Algo impactante.
Como isso.
APANHAR-A-BALA
Não, não.
Isso não é para si.
Que tal isto?
Não, deixe lá. Já encontrei o que queria.
-Quanto é? -Não está a perceber.
Morreram 12 pessoas a apresentar esse efeito.
Há uns anos, vendi um a um chinês.
Ele acabou a sete palmos de terra. Não quero que se repita.
-Quanto é? -Tens a certeza?
Absoluta?
SIm, tenho. Quanto é?
2,10 libras.
E mais 4,15 libras pela espingarda.
Mas requer licença de porte de arma.
Já tenho uma.
Tu o quê?
Sim, tenho uma pistola na livraria,
dentro de um livro oco,
caso haja uma escaramuça.
Lês demasiados livros.
Sete libras
e um, dois, três, quatro, cinco xelins.
A sua vida vale muito mais do que 7,5 libras.
Ora, valerá uma vida mais que 27,5 libras?
A responsabilidade é sua.
Já o avisei. Seria preciso um milagre para fazer isto em segurança, hoje.
Venda-nos só o truque.
Deixe os milagres connosco.
Não estão a perceber. Olhem...
Onde estamos?
Vejam aqui. Precisam de nervos de aço.
E uma mão firme como o Rochedo de Gibraltar.
Tenho as duas coisas.
Senhor, vá ver os truques de bolso. Ande.
Já o atendo.
Precisarão de um atirador totalmente fiável.
Alguém em quem possam confiar.
Senão, será fatal.
Tenho o homem certo para isso.
Pelo menos, acho que tenho. Dê-nos só uns instantes.
ANÉIS DE PARTIDAS
Tu disparas e eu apanho as balas.
Farei as partes difíceis todas.
Como demónio, hás de ter disparado imensas armas.
Eu alinho.
Mas, se correr mal,
concordas em quebrar o teu limite de um milagre?
Não queremos burocracias, certo?
Perdão, senhor.
As orelhas falsas são dois xelins, obrigado.
Esta não é falsa... é minha.
Não foi por mal.
Quero dizer, levem o que quiserem.
Ofereço eu.
Senhor? Senhora?
Senhor, por favor.
Senhor!
FELL O MARAVILHOSO
E, agora, um mestre da ilusão,
maravilhoso na sua "misteriosidade" com milagres na ponta dos dedos,
batam palmas à arriscadíssima prestidigitação
do espantoso Sr.Fell!
Já o chamaram.
Despache-se lá com isso!
E foram as Damas de Camelot.
São do melhor!
Aposto que estão a pensar:
"O que faz aquele homem ali no palco?
"Estará ali para nos surpreender e confundir a todos
"com a sua prestidigitação e os seus abracadabras?"
Anda lá com isso!
Bem, a resposta é... Sim, é para isso.
Para vos surpreender,
primeiro, precisarei
da ajuda de um cavalheiro da assistência.
Está aqui alguém que saiba usar armas de fogo?
O senhor.
Parece-me ter mão firme.
Iremos acompanhá-lo até ao palco.
-O anel, envia o sinal. -O sinal.
Antes de... Muito obrigado.
Antes de começarmos,
-só precisamos de uma coisita... -Onde?
...para verificar se a magia está a funcionar hoje.
Milagres travados.
O que temos aqui?
Um comum nabo da horta.
Mas, num instante...
O MILAGROSO APANHAR-A-BALA
...e perante os vossos olhos,
transformo-o num tinteiro.
Obrigado.
O que raio está ele a fazer?
-Não disse que ele era ilusionista? -E é.
Direi outra vez.
De nabo...
a tinteiro.
Bem, por vezes,
apanhamos nabos mais teimosos.
Vamos então passar ao principal espetáculo.
Esta noite...
...ponho a vida nas minhas mãos,
ousando fazer a proeza... Apanhar-a-Bala.
Uma salva de palmas para este perfeito desconhecido.
-Os meus milagres não funcionam. -Nem os meus.
Ora bem, fazia-me o favor
de pegar nesta espingarda?
Vejo que os cavalheiros da imprensa já estão intrigados.
-Agora, senhor... -Apanhei-te.
...pedia-lhe que pegasse nesta bala
e carregasse a espingarda
com muito cuidado.
PROVAS
É muito simples.
Aponta à minha boca.
Mas rasa-me a orelha.
Aperto aquela coisa ali?
Nunca disparaste uma arma?
Nem por isso.
Se não se importa,
carregue a bala na arma.
Isso.
Bala carregada!
Sim, obrigado.
Senhoras e senhores,
o meu voluntário irá,
ao meu sinal,
disparar a arma apontando à minha cabeça
e, nesse momento explosivo,
eu tentarei apanhar a bala
com os dentes.
Está pronto, senhor?
Quando ouvir o meu sinal,
dispare.
Pronto?
Milagres travados.
Apontar.
Se aquela arma lhe acerta na cara vai ficar desfeito.
Esqueçam a burocracia. Nem vai dar para reconstituí-lo.
Despachem-se com isso, por amor de Deus!
Dispara!
Que caral...
Obrigado!
Sem burocracia.
Obrigado!
Entrem, meninas, por amor de Deus!
Achas mesmo que correu bem?
Sem dúvida.
É mais uma vitória para os anjos.
Entre!
Ora, ora, ora! O que temos aqui?
Perdão, conhecemo-nos?
Não, nunca tive esse prazer, mas nós sim, não é?
Ai, sim?
Como assim? Sabes que sim.
Estivémos na mesma legião.
Mesmo antes da queda.
Numa batalha dúbia nas planícies do Céu?
Lembras-te?
De travar a batalha, sim.
Não me lembro é de estar lá contigo.
-Lamento. -Estava mesmo ao teu lado!
Fartámo-nos de fazer coisas!
Saltavas-me para as costas... o macaquinho de colete. Enfim,
se te lembras ou não, isso não interessa.
Estou aqui para te informar,
como representante dos Altos Poderes do Inferno, de que tu, Crowley,
estás a violar o código infernal
ao confraternizar e colaborar com um anjo,
Fell o Maravilhoso, também conhecido por,
Aziraphalala.
GUIA DEMONÍACO DOS SERES ANGELICAIS QUE CAMINHAM NA TERRA
Azirapapapa...
Aziphaphalala.
Aziraphale.
Pura coincidência. Por acaso, estava aqui
e ele pediu um voluntário.
O milagroso Apanhar-a-Bala
requer "o uso de um lacaio e confidente fiável."
Onde arranjou esse livrito?
É só para ilusionistas profissionais
como eu.
Obtivemo-lo do homem da loja de magia depois de vocês saírem.
O seu último desejo era que ficássemos com ele.
Mas vocês estão mortos.
Mortos-vivos.
Agora, agentes do Inferno.
Não tentem nenhuma palhaçada.
Acho que verão que alguém com grande autoridade
travou todos os milagres no teatro inteiro durante meia hora.
-Quem? -Eu! Quem achas?
Vá lá, vá lá.
Então, Crowley...
-Vamos? -Não, não vamos. Isto é ridículo.
Ridículo é fazeres o que te apetece sem que te aconteça nada,
enquanto demónios como eu trapaceiam há milénios
sem sequer chegar perto de uma promoção.
Mas desta vez, não.
Amanhã, acordas com uma legião de demónios à porta.
Gozem a última noite na Terra.
E... e o nosso acordo?
-Livrar-nos da condenação. -Sem dúvida.
Estão livres. Pimba!
Não nos podes deixar assim.
Tens de nos tornar humanos vivos.
Não, cláusula 17.
Vida eterna na Terra irrevogável
como zombies. Concedida.
Pode não ser mau.
Obrigado pela reunião, Maleficências.
Tirei esta fotografia do Crowley com o Aziraphale.
Terás a tua audiência com o Conselho das Trevas.
Soube que há vagas nas Tentações.
É verdade.
Mas receio que vás ficar por aqui.
Espere, isto não...
Mas...
Como?
Havia um trava-milagres. Puseste de volta no envelope.
Para quê milagres, tendo aprendido
magia com o próprio Prof. Hoffman?
Só digo as palavras mágicas,
"banana, peixe, gorila, atacador
com uma pitada de noz-moscada", e...
Bem, correu bem quando foi preciso.
És mesmo um péssimo ilusionista.
Acabamos com o número?
Talvez seja melhor.
Eu... Sabia que me ajudarias.
Ajudas sempre.
Disseste "confia em mim".
E confiaste.
Podias ter recusado.
Se fosses realmente tão mau como gostas de te pintar,
-terias recusado. -Não.
Esse é o vosso mal. Veem tudo a preto ou branco.
Às vezes, convém esbater os limites.
Bem, talvez haja muito a dizer sobre...
tons de cinza?
Tons de cinza-escuro.
Já eu, gosto de tons de cinza muito claro.
INFERNO
ATUALMENTE
Diz ao que vens.
Por amor de Satanás, conheces-me.
Tenho uma marcação com Lorde Belzebu.
Diz ao que vens.
Eu sou Shax, demónio da 5.ª casa,
representante plenipotenciária da imensidão do Inferno na Terra,
e venho falar a Lorde Belzebu.
Bem, não estás na lista.
Do que se trata?
Ou me deixas falar com Lorde Belzebu
ou eu reorganizo os teus órgãos vitais e penduro-os na parede
emoldurados.
Certo, é justo.
Shax, demónio da 5.ª casa.
Então, tens novidades?
-O anjo foi a Edimburgo. -Que anjo?
Sabes muito bem que anjo.
O de estimação do Crowley.
-Porquê a Edimburgo? -Não sei bem.
Talvez para julgarmos que o Gabriel está lá.
O Crowley quererá que o anjo nos faça crer
que o Gabriel está lá. Talvez...
Talvez esteja em Edimburgo.
-Não está nada. -Porque não?
Porque está na livraria.
O Gabriel está na livraria?
-Tens a certeza? -Sim.
Agradeço-te, Shax.
Bom trabalho.
Sim?
Agora, que localizámos o Gabriel, o que fazemos?
Bem, formulamos um plano.
Eu já formulei um plano.
Invado a livraria com uma legião de demónios
matando tudo e todos no nosso caminho.
Apanhamos o Gabriel e levamo-lo como tributo
a Satanás, o nosso mestre.
Podes entrar na livraria sem permissão?
Tecnicamente, não.
Mas dê-me os melhores soldados do Inferno
e verá o que posso fazer.
É a oportunidade por que espero, Lorde Belzebu.
Para que fique claro, está a autorizar-me
a tomar a livraria do anjo
com vagas sucessivas de demónios para a cercar até ceder
e capturarmos o arcanjo,
destruindo tudo e todos no nosso caminho?
Não.
Não te autorizo a fazer isso. Não.
Ordeno-te que o faças.
Quero-te lá, Shax,
no terreno.
A liderar corajosamente o ataque à livraria.
A liderar o exército dos condenados.
Disso, sou eu capaz.
Tem de travar o carro.
Volta para onde te estacionei.
SE TIVESSES AMOR-PRÓPRIO, NÃO TERIAS SAÍDO ESTA MANHÃ.
TINHA MUITO MAIS A DIZER. ÉS TÃO EGOCÊNTRICA.
Aí estás tu! Receava que te tivesse acontecido alguma coisa.
Não me aconteceu nada. Foi uma viagem pacata.
Sem nada de estranho.
Boa. É o que queremos ouvir.
Está tudo bem com...
Sim. Está a cantar para os seus botões.
Há de estar a dormir. Ouvi ressonar no quarto dele.
Sentiste a minha falta?
Aposto que sim.
Decerto que sim.
Então, há mais pistas sobre o mistério do arcanjo desaparecido?
Não propriamente ou, se houver,
ainda não deslindei o caso.
Mas estou seguramente perto disso.
Com certeza que sim.
A propósito,
a coisa da chuva repentina e do toldo foi um fiasco.
-Desculpa? -Ora,
o projeto de fazer a Nina apaixonar-se pela Maggie.
-Fracassei. Tenta tu. -Entendo.
Então, reunião mensal da Associação de Comércio e Serviços,
aqui vamos nós!
Vais mesmo organizar a reunião?
Sem dúvida. E posso assegurar-te
de que será uma noite inesquecível.
Legendas: Michelle MV Hapetian
Supervisão Criativa: Pedro Manana