NAJGORSZY NINJA
Oddaj gazetę. Potrzebuję mojej dawki humoru.
To może zaczekać. Patrz.
Według jednej z teorii ninja zniknęli,
bo wyruszyli na poszukiwanie Zane’a.
Dlatego nikt ich nie widział od...
Oszaleliście?
Nie mówcie tu o tym.
Wiecie, co będzie, jak więźniowie się dowiedzą?
Nie.
Może ich to zainspirować.
Na przykład do ucieczki.
Zwłaszcza ich.
Przepraszamy.
Chciałem tylko być na bieżąco.
Co do kurki?
Ninja są...
Ultra Violet, patrz.
Oby to było dobre. To mój czas dla siebie.
Więc to prawda.
Jeśli ninja zniknęli, mamy szansę uciec.
Dziś. Po zgaszeniu świateł.
Gasimy światła.
Chodź.
Bez ninja możemy robić, co chcemy.
- Co im się stało? - Mam nadzieję, że coś strasznego.
Zwłaszcza Zane’owi. On był najgorszy.
Zane? Żartujesz.
To ledwo ninja.
Nya jest najgorsza.
Zane i Nya to miłe misiaczki
w porównaniu z boleśnie potężnym Jayem.
Jay jest najgorszy.
Coś ty za jeden?
Megagołąb.
Megagłąb?
Megagołąb.
Znany złoczyńca?
Utrapienie Miasta Ninjago?
To prywatna ucieczka?
Możesz dołączyć, ale wyjaśnijmy coś sobie.
- Najgorszym ninja nie jest Jay. - Tylko Zane.
Mówiłam, co zrobił podczas ostatniej walki?
Synowie Garmadona i ja walczyliśmy z Lloydem i wkurzającą,
ale nie tak złą jak Zane, Nyą.
Proszę, Ultra Violet. Nie krzywdź nas.
Słabi ninja kulili się przede mną ze strachu.
Byłam o krok od zwycięstwa, gdy...
Chwila. Ja słyszałem coś innego.
Zane miał smoka, nie odrzutowiec,
i zamroził cię od razu, jak się pojawił. Bez żadnej walki.
Kłamstwa! Kto ci to powiedział?
Pokonałabym Zane’a, gdyby nie jego robotyczne sztuczki.
Daj spokój. Na pewno tak było?
Byłeś tam? Nie pamiętam, żebyś tam był.
Ja ci wierzę. Mów dalej.
I dlatego Zane jest najgorszym ninja.
Ciężka sprawa.
Ale wierz mi, Nya jest gorsza.
Znacznie gorsza. Posłuchajcie.
Testowałem mój nowy przestępczy kluskowóz.
Kiedy nagle, bez powodu,
pojawiła się ta wścibska Nya i zaczęła się mnie czepiać.
To własność prywatna.
Pójdziesz siedzieć za kradzież i kłamliwą reklamę.
Kłamliwą reklamę?
Nie sprzedajesz klusek.
Prawda?
Nigdy mnie nie złapiesz!
Twój wóz jest fajniejszy niż mój.
Chyba go sobie wezmę.
Nya ukradła ci kluskowóz?
Tak, dasz wiarę?
- I powiedziała: „Chyba go sobie wezmę”? - To nie brzmi jak Nya.
- Kto ty w ogóle jesteś? - Megagołąb.
Moje gruchanie wypełnia noc.
Powinniśmy iść dalej.
W drodze opowiem wam,
dlaczego Jay jest najgorszym ninja.
To był największy skok mojego życia.
Jeden z wymarzonych napadów ciężko pracującego przestępcy.
A potem...
O nie! Patrzcie!
Słynny Megagołąb!
Nasz znany, popularny arcywróg!
Myślicie, że poradzimy sobie z nim we trójkę?
Nie powinniśmy zadzierać ze szponami Megagołębia!
Udało mi się uciec, ale nagle...
Megagołąb.
Znowu się spotykamy.
Czekaj. Chwila.
On nie lata na błyskawicy.
Wtedy tak zrobił.
Mnie się nawet podoba. Co było dalej?
Nie dam się styranizować.
Nie boję się ciebie.
Podziwiam twoją odwagę.
W innych okolicznościach moglibyśmy być sojusznikami.
Ale dziś cię pokonam.
Mimo mojego ogromnego szacunku i podziwu
muszę wymierzyć sprawiedliwość.
Ninjauken!
Wybacz, mój największy wrogu.
Ty w ogóle widziałeś kiedyś ninja?
Lina z błyskawicy?
Ani błyskawice, ani liny tak nie działają.
Tak właśnie było.
Nieważne.
Patrzcie, światło.
Nareszcie. Nie zniosę kolejnej historii.
Udało się!
W końcu uwolniłem się z klatki!
Wiecie, co teraz zrobię?
Przestępstwa. Dużo przestępstw.
Brakowało mi ich.
Mój radar wykrył nietypową podziemną aktywność.
Teraz wracamy do Kryptarium.
Zmieniam zdanie.
Samuraj X jest najgorsza.
Zdecydowanie.
Zgadzam się.
Kim jesteś?
Daj spokój. To ja, Megagołąb.
Nie figurujesz w bazie przestępców.
Nie?
Jam jest Megagołąb! Moje gruchanie wypełnia...
Napisy: Sylwia Szymańska