Buongiorno da Geronimo Stilton!
Ecco le ultime notizie.
Oggi è stato scoperto un nuovo tipo di formaggio...
- Lasciatemi passare! - Prodotto con il latte di...
Aprite la porta!
Insomma, cosa succede?
- Con il latte di... oh! - Aprite!
Stop!
Cosa ci fai qui?
È un terribile disastro! Una catastrofe!
Devi assolutamente parlarne nel notiziario!
- Non perdere altro tempo! - Siamo in diretta, nonno.
Ci sono milioni di telespettatori che ci stanno guardando!
Non importa.
Quello che devo dire è più importante del formaggio!
È l'evento più importante del nostro secolo.
Guardate qui!
La mia dentiera è stata rubata!
Abbiamo finito!
È stata la diretta più stancante di sempre!
- Sai cosa ti serve? - Un lucchetto alla porta?
No, succo di carota.
La tua vista migliorerebbe,
così potresti indagare su questo incredibile furto.
- Ascolta... - Datti una mossa!
Ah ah ah!
È stato lo spettacolo più divertente della storia.
Una commedia da Oscar!
Un notiziario non dovrebbe essere divertente.
La prossima volta che dovrai dirmi qualcosa
- non farlo in diretta. - Non farmi la predica!
So bene come funziona la tv.
Ma non potevo non intervenire.
Tanti anziani come me hanno subito il furto della dentiera.
Voi direte: "Che se ne comprino un'altra!"
Ho provato a prenderne un'altra.
Il problema è che non si trova mai il modello giusto.
Ah ah ah!
Devo indagare sul mistero delle dentiere scomparse?
Non scomparse... rubate!
Nonno, ragiona. Chi ruberebbe delle dentiere?
- E perché? - Dobbiamo scoprirlo.
- Io ci sto. - Benjamin, io non credo...
Ti insegnerò come lavora un vero reporter.
- Grazie, nonno! - Tea vieni, ti devo parlare.
Ora basta, nonno.
Potrebbe essere uno scoop!
Chi può rubare delle dentiere?
Forse l'ha dimenticata da qualche parte
ma è troppo orgoglioso per ammetterlo.
- È divertente. - Uno spasso!
Può darsi, ma non c'è niente di male a indagare.
- Si divertirà con Benjamin. - Non lasciamoli da soli.
Chissà che guai combineranno! Devo andare con loro.
Avevo promesso a Trappola che l'avrei accompagnato
- a comprare un'auto nuova. - Non può andare da solo?
Gli affari non sono il suo forte.
Ricordi quando ha venduto la mucca di quel servizio?
Ce l'ho fatta! Ho venduto la mucca!
- Bene e dove sono i soldi? - Ho qualcosa di meglio.
Guarda!
- Fagioli magici! - Cosa?
"Jack e il fagiolo magico" è solo una favola!
Chi ha parlato di piantarli? Voglio farci una zuppa magica!
Ok, hai ragione.
Vado io con lui, tu andrai con il nonno e Benjamin.
Sapevo di poter contare su di te.
- Cosa stiamo aspettando? - Ci ho pensato un po'.
Verrò con voi, anche io voglio diventare un reporter.
Non stare lì a stagionare come un formaggio, muoviti!
Nonno!
Se hai qualche problema, chiamami pure!
- Vai! - Non spingere!
Non perdiamo tempo prezioso!
- Taxi! - Ma quale taxi?
Prenderemo la mia macchina.
Ce l'hai ancora la patente?
Guarda tu stesso.
Evvai!
- Ah! - Guarda il lato positivo.
Nonno Torquato ha una guida rilassante.
- Potrai riposare un po'. - Diamoci una mossa!
Aah!
Piano!
Perché non sono andato con Trappola?
Nonno!
- Ah ah ah! - Aaah!
Questa è spaziosa, consuma poco e non inquina.
- Però sembra così anonima. - Salve, amici!
Vedo che siete due esperti di automobili.
Cotonato Roy, al vostro servizio.
Io realizzo i vostri sogni.
Volete stile, classe, fascino
e un tocco di scamorza? Ho l'auto che fa per voi!
Seguitemi, prego.
La voglio!
- Trappola ha scelto te. - Non te ne pentirai.
Questo gioiello ha 12 cavalli di potenza.
Moquette e sedili che fanno il massaggio svedese.
- Di' qualcosa, dolcezza. - Portami via con te.
Mi dispiace, è troppo costosa e non è pratica.
- Non c'è nemmeno il baule. - Certo che c'è!
Questa è la macchina dei miei sogni.
- Posso farci un giro? - Certo, vecchio mio.
Vado a prendere le chiavi.
Un'auto piena di energia.
Ora, con molta dolcezza, dai un po' di gas.
- Che cosa hai detto? - Dai un po' di gas.
Ho capito! A tutto gas!
Forse è il caso di prenderne una più anonima.
Tu dici?
- Questo posto non mi piace. - Lo conosco bene.
La gente di qui non ama essere disturbata.
Detestano che i giornalisti si impiccino dei loro affari.
Posso raccontarvi dell'ultimo reporter che è venuto qui.
Ma non è il caso di spaventarvi.
- Troppo tardi. - Stai tranquillo.
Basterà non dire che sei un giornalista.
Salve, amici!
È un pezzo che non ci vediamo.
Vecchio Ed, come stai?
Ti dice qualcosa questa?
Ci vorrebbero i sottotitoli!
Può ripetere, per favore? Parli nel microfono.
Ha detto che quella dentiera è stata rubata ieri,
più o meno tra mezzanotte e l'una del mattino.
- È utile quell'apparecchio. - Già.
Traduce 200 lingue e tanti dialetti diversi.
Compreso quello degli sdentati. L'ho programmato io!
Bella mossa, ragazzo!
Come il cacio sui maccheroni.
- Diventerai un grande reporter. - Perché rubano le dentiere?
Già! Qual è il movente?
Lo scopriremo molto in fretta, dobbiamo solo agire.
- E agire subito! - Dobbiamo pensare prima.
- No, dobbiamo agire. - Dobbiamo pensare!
- Agire! - Pensare!
Se facessimo entrambe le cose?
Studiamo la scena di almeno uno dei crimini,
forse troveremo indizi utili.
Mi scusi, da dove è stata rubata la dentiera?
Dice che è stata rubata da un bicchiere.
Da quel bicchiere!
Non c'è niente da fare per le impronte digitali.
È stato toccato da troppi clienti.
Conosci altre persone a cui è stata rubata la dentiera?
Vediamo un po'...
Qui ci sono gli indirizzi. Sei proprio bravo!
- Gliel'ho insegnato io. - Ha preso da me!
Ecco che ricominciano.
Perché non ti piace? È perfetta.
Funziona con olio vegetale, è superecologica.
L'olio serve per friggere, non c'entra con le macchine.
E poi voglio un'auto che abbia carattere.
Non una forma di grana con le ruote.
Un'auto di carattere? È il tuo giorno fortunato.
Ti mostro un nuovo modello stratopico!
Oh!
Wow!
Ma...
Non troveremo mai un parcheggio per una cosa simile!
Sarai il padrone di tutte le strade.
Ci voglio salire.
La voglio! La compro!
Prima dovresti provarla.
- Che bella vista! - Ma non vedi la strada!
Bisogna sistemare le sospensioni!
Stai passando sulle altre macchine!
- Ora però scendiamo. - Fidatevi di Trappola!
Avevo messo la dentiera in un bicchiere
come faccio sempre tutte le notti.
Ma la mattina dopo era sparita.
Non potrebbe esserle caduta! Magari è scivolata.
Io sono sicurissimo che sia stata rubata.
- A che ora è avvenuto il furto? - Dopo la mezzanotte.
Lo stesso orario che ci ha dato il signor Ed!
- È una strana coincidenza. - Non è una coincidenza.
È l'orario in cui il ladro ruba le nostre dentiere.
È un indizio interessante.
Che cosa mangia adesso che è senza dentiera?
Mangio sempre la Frullogroviera,
una pappetta di formaggio liquido. Vuole provarla?
No, grazie.
È una vera delizia!
Va bene.
Oh!
Non è niente male!
Non c'è bisogno di avere i denti per quella.
Questo non è un pic nic! Siamo qui per indagare.
Faccio una scansione del bicchiere.
Forse stavolta avremo più fortuna.
Spero ci siano delle impronte.
- Ce ne sono un sacco. - Ho sempre le zampe unte.
Non ci sono solo le sue, ce ne sono anche altre.
- Le sue! - È Rattocchi di Serpente!
Uno dei criminali più pericolosi di Topazia.
Ottimo lavoro, Benjamin.
Mi dispiace aver dubitato di te, nonno.
Il caso delle dentiere è più complicato di quanto pensassi.
Propongo di prendere un tè e di rifletterci sopra.
Non c'è tempo per il tè.
Promettimi che stavolta guiderai con prudenza.
Rallenta, ti scongiuro! Non mi sento bene!
Non è colpa della mia guida!
Non so se è la tua guida o il formaggio liquido!
Pensate che alla fine comprerete qualcosa?
Calma, amico! Il cliente ha sempre ragione.
- Lasciaci riflettere. - Cosa ne pensi di una bici?
Voglio quella!
- Oh! Yeah! - Scelta eccellente.
Con questo stratopico mezzo non ti annoierai mai.
C'è anche la vasca idromassaggio.
C'è un cinema, un campo da squash
una pista da ballo e un sushi bar.
Coraggio, a bordo!
State bene lì?
- Come topi nel formaggio. - Ok!
Che ne dite di fare un giro? Ho fatto il pieno stamattina!
- Che cosa succede? - È finita la benzina.
- Non avevi appena fatto il pieno? - Sì, ma consuma molto.
Adoro investigare con nonno Torquato.
Sarebbe meglio se non guidasse!
- Tea! - Ciao, come va?
L'indagine è più interessante di quanto credessi.
Ma rimane la domanda: perché rubare dentiere?
Geronimo, va tutto bene?
- Geronimo! - Sì? Sto bene.
Abbiamo solo avuto un piccolissimo incidente.
Cosa stavo dicendo? Perché rubare dentiere...
Se qualcuno rubasse le dentiere
per costringere gli anziani a comprare il suo formaggio?
E chi mai potrebbe mettere in piedi un piano simile?
Crostaccia, ovviamente! Il re del cibo spazzatura.
Aveva uno stabilimento pieno di groviera ammuffito.
Così ha creato la Frullogroviera, un cibo liquido
che può mangiare chi non ha i denti.
Astuto e criminale! Raggiungici al porto.
È arrivato il momento di fare una visita a quel ratto.
- Arrivo. - Ehi, zio! Stai bene?
Potrei stare peggio, grazie. Tea ci sta raggiungendo.
Ottima idea, ma il tuo colorito non mi piace affatto.
Temo sia un effetto della Frullogroviera.
Oh! Devo andare in farmacia. Aspettatemi qui.
- Taxi! Ferma! - Che stai facendo?
- Lo zio ha detto di aspettarlo. - Non c'è tempo.
Con la sua mania di pensare, rallenterebbe l'indagine.
Andrà tutto bene, muoviti. Me ne vado senza di te!
Alla fabbrica di Crostaccia e molto in fretta!
Molto bene, adesso si fa sul serio.
Non pensi che possa essere un po' rischioso?
No, sarà una passeggiata.
Ci infiltreremo nella fabbrica, raccoglieremo le prove
e recupereremo le dentiere.
Quella telecamera non è un po' vistosa?
No, niente affatto. È all'avanguardia.
È la più moderna delle telecamere portatili.
La più moderna?
- Avrà almeno cento anni! - Già.
Benjamin! Nonno!
Per mille mozzarelle!
- Geronimo, dimmi. - Devi sbrigarti, Tea.
Benjamin e il nonno se ne sono andati.
Mi dispiace, fratellone. Ma Trappola non si decide.
Questa è splendida ma il blu si intona con i miei occhi.
Il verde però è un colore che sta su tutto.
Prendiamo la rossa. Tenga.
Perché guidi la mia macchina?
Vedo che siete due esperti di automobili.
Cotonato Roy, al vostro servizio.
Io realizzo i vostri sogni, questo è il mio motto.
Avrei dovuto pensarci molto prima.
È un modo per riciclare il groviera ammuffito!
Ci guadagno di più rispetto a quando lo vendevo alle mense.
Darò a quella pantegana la lezione che si merita.
Fermo! Dobbiamo filmarli per avere le prove.
Attento, non devono scoprirci.
È la telecamera più silenziosa del mondo.
- Cos'è? - Oh!
- Non è colpa della telecamera. - Prendeteli!
- Alla fabbrica di Crostaccia. - Voglio guidare la mia auto.
Abbiamo fretta e io guido molto meglio di te.
- Tea ha ragione. - Voglio guidare io.
Ok!
Spero vi piaccia viaggiare.
State per fare una crociera su una nave da carico!
- Mi dispiace, è colpa mia. - Ce la caveremo, nonno.
Non potresti andare più veloce?
Ooh!
- Ferma qui! - Devo trovare un parcheggio.
O mi rimuoveranno la macchina.
Eccone uno!
È troppo lontano, scendiamo qui.
- E se mi fanno la multa? - La pagherò io.
Adesso sì che ci capiamo.
Oh, no!
- Guarda! - Cosa?
Aah!
- Bravo, Geronimo! - Grazie, nonno.
Crostaccia sta scappando!
Per fortuna ho parcheggiato proprio qui davanti.
Oh, no!
Aah!
Scommetto che quel furgone è pieno di dentiere.
Devo darti ascolto più spesso.
Tuo nonno ha naso per le notizie!
Il mistero delle dentiere scomparse è stato risolto.
Toglietemi le zampe di dosso! Non finisce qui, Stilton!
Questa inchiesta non sarebbe stata possibile
senza l'aiuto di Torquato Travolgiratti.
E io ho potuto portarla a termine solo grazie a te,
a Benjamin e Tea. E a te, Trappola!
Che ti succede?
È la Frullogroviera!