Vítejte u nové řady soutěže Inside, tentokrát na Netflixu.
Jeden dům, sedm dní.
Deset soutěžících, kteří bojují o jeden milion liber.
Panebože.
Jediný háček?
Všechno jsme jim vzali. Začínají bez ničeho.
- Co teplá sprcha? - 500 za minutu. Ty vole.
Omlouvám se.
Tak to byla teda pěkná podpásovka.
Ty ceny jsou nekřesťanské.
Každý den budou soutěžící plnit úkoly.
Kolik nás to stálo?
- Pokud selžou, můžou přijít o všechno. - Přišli jsme o to!
10 INSIDERŮ
7 DNÍ
1 000 000 LIBER
Jsme zpátky s druhou řadou.
Podíváme se, kteří influenceři mají problémy s daněmi tentokrát.
VÝTAH KAMERA 1
Ty jo, to je teda něco.
Jako první přichází známý TikToker
a moderátor podcastu.
- George Clarke. - Sbohem.
Ahoj, jmenuju se George, je mi 24 a dělám videa na YouTube a TikTok.
Když jsem jako dítě zlobil, psal jsem našim omluvné dopisy.
Mí sledující by mě asi popsali jako zvláštního kluka, co je single.
Ty jo, je to v podstatě vězení.
Udělali jste to tu hezky.
Normálně neutrácím moc peněz,
takže hádám, že se to tady moc nezmění.
Jsem tady první? To je snad poprvé, co jsem někde první.
Bude super strávit týden bez telefonu,
seznámit se...
Jsou tu mí fanoušci.
Ahoj.
Můžeme se vyfotit.
Splnit pár úkolů.
Možná utratit majlant za něco jako tyčinku.
Je tu terč, ale bez šipek.
Docela bych si zahrál.
Deset postelí? Dvě pro dva?
Tak jo, už jsem to tady viděl. Pošlete mi kamarády.
To chodil na soukromou školu.
Jako další přichází muž,
který má zlaté zuby a těžký kufr.
PK Humble.
Jsem Afričan. Hodně si toho balíme.
Jsem PK Humble, následovník Winstona Churchilla.
Od pondělí do pátku mi je 27, o víkendech 33.
Jsem tvůrce obsahu a bavím lidi.
Další normální den v životě PKe Humbla.
Jestli nevyhraju víc než 250 000, tak všechno sabotuju.
Všechno to utratím.
Všichni budou trpět.
Rád svedu skupinu na scestí.
A až budou na scestí, půjdu na druhou stranu.
Jsem neustále na telefonu.
Tak mě zajímá, kolik holek mi napíše, že jim chybím.
Asi to ani neřeknu mámě. Uvidíme, jestli zavolá policii.
Jako první dáma přichází modelka Mya Mills.
Je pro ostatní hrozbou?
- Čau. - Ahoj.
- Jak se máš? - Dobře.
- Pomůžu ti? - Ty jo.
- Pomůžu ti. - Děkuju.
- Bože. Jak se jmenuješ? - Mya. Těší mě.
- A ty? - Jeremy.
- Jo.
- Říkám to dobře? - Jo, říkáš.
Ahoj, jsem Mya Mills, je mi 23 a jsem influencerka.
Tvořím obsah na Instáč o životním stylu, cestování, o sobě,
o make-upu, v podstatě hlavně o sobě.
Kdykoli jdeme s kámoši jíst, dáme si sushi nebo japonské jídlo.
To mi tu bude chybět.
Možná si dám dietu.
Můžu to říct?
Je těžký?
- Ne. - Tak jo.
Nevidíš moje svaly?
- Nevidíš je? - Co teď?
To netuším.
- Teď jsi přišel? - Jo.
Tak jo, jdeme si to tu prohlédnout.
PK se na Myu nemůže vynadívat.
Počkej.
Počkej, mám špatný orientační smysl.
Je to bludiště.
- Mě neposlouchej. - Obchod.
- Tady. - To je ono. Tudy.
- Hele, posilka. - Otevři.
Možná jsme tady první.
Hele, lidi.
Kámo.
- Ahoj. - Jo!
Ahoj.
- Těší mě, George. - PK, mě taky.
- Mya. Obejmu tě. - George.
Jsme tu jen my?
Asi. Ledaže by se někdo schovával.
- Jen my. - Prošels to?
- Jo. Můžu vám udělat prohlídku. - No jasně, kámo.
Tohle je místnost... No, jsou tam jen dva gauče.
Myslela jsem, že máš sukni.
Co? Ne, to se nosí v Africe.
- Vypadá to dobře. - To jo.
- Díky. - Posilovna, abychom byli fit.
- Ty jo. - Chodíte?
- Jo. Nevidíš? - Udělej tohle.
- Nevidíš? - Jo.
- Ty jo. - Aspoň jsou tu zrcadla.
Koukněte.
- Sprcha? - Znám horší.
- To je teda sprcha. - Žádná vana?
- Je to... - Jednolůžka?
- Je to v pohodě. Dvě pro dva. - Jo.
To je fajn.
Nemusíš lhát.
Takže tohle je ono.
- Jo, na týden. - No jo.
Tohle jsem nečekala. Ty jo?
Ne.
Další do domu přichází influencerka a podcasterka Mandi.
Uvidíme, co tady na to řekne.
Panebože.
Do čeho jsem se to uvrtala?
Jsem Mandi Vakili, je mi 32
a jsem známá jako influencerka a podcasterka.
Jak se opovažuje podvádět?
Vždyť ani není vysoký.
Lidi mě znali jako ségru Anny z Love Islandu.
Ale po téhle show
ji budou znát jako ségru Mandi Vakili z Inside.
Nic nemám. Vidíte to?
Ty jo!
Asi potřebuju pomoct.
Proč jsem si toho zabalila tolik?
Vidím se, jak odsud odcházím se spoustou peněz.
Nemám ráda lidi, co jsou špinaví a smrdí.
Nejrychlejší bezpečnostní kontrola mého života.
Většinou tě zastaví kvůli fotce s Annou.
Jako další přichází Dylan Page,
který vede úspěšný kanál News Daddy.
Ahoj.
- Ahoj. Jak se máš? - Ahoj.
Pořád jsem to já. Jmenuju se Dylan.
Za poslední den se toho stalo tolik... Je to masakr.
Lidi mě znají z kanálu News Daddy.
Přináším lidem zprávy.
Já pro tebe mám zprávu. To s maskou bylo trapné.
Jak se jmenuješ?
- Dylan. Co ty? - Mandi.
- Tak jo, projdu tím. - Těší mě.
Mě taky. Jak se máš?
- Fajn. - Teď jsi přišla?
- Jsem natěšená. Jo, zrovna teď. - Tak to je super. Ty jo.
- Dám to... - Jo, sem.
- Uvidíme se... - Tvůj je lehčí.
- Máš velký kufr? - Jo, obří.
To, co mě u všeho zajímá, ať je to politika, nebo současné dění,
je to, co je pro lidi zajímavé.
To je základem všeho, co dělám.
Vyrůstal jsem v Jihoafrické republice,
přestěhoval se do Británie, žil jsem v Austrálii
a teď jsem zpátky v Británii, takže jsem byl skoro všude.
- „Pokušení“. - Tak to je masakr.
- Haló? - Máme tady ducha.
- Bože. Ahoj! - Jak se máš?
- Jak se máš? Jsem Mandi. - Mya.
- Ahoj. - Jak se máš? Dylan.
- Těší mě. - Jsem Mya.
- Těší mě. Jak se jmenuješ? - PK.
PK a Mya.
- Znám tě z toho... - Jo. Annu.
- Jsem Mandi. - Mandi!
Ty jo, ty boty jsou něco.
Kámo.
- Jsou boží. Jako Hulk. - Hulk válí.
- Pantofle, nebo boty? - To je fuk. Jsou hrozné.
Náš šestý Insider je FaZe Jason známý jako JasonTheWeen.
Což Britům zní jako Jason penis.
Jsem tady.
Pohyblivý pás.
Vezmu si věci.
Jsem Jason, FaZe Jason, je mi 20 a jsem americký streamer.
Tak jo, první otevření.
*ČICHÁM SI*
Panebože!
Jsem iPad kid, takže jsem vyrůstal s iPadem.
Nepamatuju si, kdy jsem byl naposled týden bez telefonu.
Potřebuju TikTok. Půl hodiny před spaním potřebuju dávku.
Ahoj.
Jak je?
- Těší mě. - Kámo!
Pointa je, aby vás ostatní nevyřadili.
Takže se chci s každým sblížit. To je moje taktika.
A pak na konci ukrást peníze.
Ne, dělám si srandu.
Co je streamování? Fakt mě to zajímá.
Lidi, co hrajou hry, a ostatní je sledujou?
- Jo. Hraní her, reakce... - To je teda masakr.
Je to super.
A jak tě platí? Jako za minutu?
- Ne, máš reklamy a předplatná. - Zajímavé.
V podstatě šest hodin denně mluvím u počítače.
Je to trochu smutné.
Sedmá je Whitney Adebayo.
Whitney byla druhá v jistém pořadu, ve kterém soutěžící hledají lásku.
Ty jo.
Ahoj, jmenuju se Whitney Adebayo, je mi 26 a jsem z Camden Townu.
Díky zkušenostem z pořadu Love Island jsem věděla,
že si mám přibalit víc paruk.
Tohle mě trochu děsí.
S Whitney přichází streamerka Cinna Brit.
Mysleli byste si, že je Britka, ale ve skutečnosti je z USA.
- Ahoj. - Ahoj.
Jak se máš?
Máš úžasný make-up.
To ty taky.
Pomáhá mi to nevnímat... Co je to za místnost?
Zrovna jsem přišla, ale nikdo mi nepřišel pomoct.
- Nikdo. Kde jsou kluci? - Jsem...
Ahoj, jsem Cinna, je mi 27 a jsem streamerka.
Ještě jsem neměla sedm dní pauzu.
Jdu to ochutnat.
Nejdelší pauza od streamování trvala tři dny.
Jsem z toho extrémně nesvá, že nemůžu streamovat.
Je to něco, co dělám pořád.
Necháme to tady?
Myslíš, že to jako budu zvedat?
- Ale ty jo. - Počkej.
Počkej.
Tak jo, zkus tam dát můj.
No jasně, v pohodě.
Jestli to dáš, bude to trapas.
- Kolik váží? - Jsem větší než ty.
Ty jo. Dobře ty.
To dám. Můžeš...
- Mám ti pomoct? - Ne...
Nedělej si starost.
- Ahoj. - Ahoj!
Ahoj, rodinko.
- Pecka. - Jasone!
To je pecka! Panebože.
Jsme jediní Američani?
Jo.
Pecka. Musíme držet spolu.
- To teda. Ne, kecám. - Jo.
Další přichází Milli Jo.
Se ségrou má hromadu sledujících na TikToku.
Já se ségrou sdílel tak maximálně pytlík chipsů.
Co se děje?
Projdeme detektorem kovu.
Ty vole.
Jmenuju se Milli Jo McLoughlin a je mi 21.
Jsem tvůrkyně obsahu z Liverpoolu.
Jak se nenechat oklamat klukem.
Je mi 21 a nikdy mě žádný neoklamal.
Vyrůstala jsem v Portugalsku, kde jsem strávila 11 let.
Sbohem. Bože.
Moje strategie asi bude, že se budu snažit být roztomilá.
Jestli se ztratí peníze, já to nebyla.
Jsem roztomilá, nic nevím.
Těším se.
Poslední je Farah.
Na TikToku dělá videa, kde chodí k párům
a říká, že muž je její manžel.
Když to dělala má babička, šla do domova důchodců.
- Ahoj. - Ahoj!
Ty jo, to je boží.
Jestli mi ho vezmou, budu smutná.
No, to jo.
- Ahoj. Obejmu tě. - Jsem Milli. Těší mě.
Ahoj. Kam? Jo, sem. Ahoj.
Jsem Farah a teď se hodně stydím.
Jsem nervózní.
Je to masakr.
Jsem Farah Shams, těší mě.
Ty sis toho teda vzala.
Já měla malý kufřík.
- Aspoň tam jdeme spolu. - Jo, bála jsem se, že vejdu sama.
- A nevím, kolik jich tam už je. - Jo.
Tohle je lekce 5 897,
jak se zbavit sociální úzkosti.
Je mi 24 let
a křičím na TikToku.
To je to, co dělám. Křičím.
A taky mám obracečku.
Používám ji jako mikrofon.
Je jedno, jak známá jednou budu.
Své obracečky se nikdy nevzdám.
Jsou tady holky.
Přišly další holky.
- Čau! Těší mě. - Čau.
- Ahoj. - Ahoj.
- Obejmu tě. - Jsem Cinna.
- Milli Jo. Těší mě. - Promiň.
Bože, je tady tolik lidí.
Kámo! Ty děláš zprávy na TikToku.
Rozhodně.
Z Myi mám takový pocit,
že se mnou tak trochu flirtovala.
Hodně se smála,
dělala takové to...
Takže jsem tak trochu prozkoumal vody,
ale teď musím ubrat
a nechat ji dýchat.
Všichni. Jsem...
Co nám chceš říct?
Jsem tady nejstarší.
Tušila jsem, že to tak bude.
Z toho hluku mě bolí hlava.
A protože jsem tu nejstarší,
jsem na tohle citlivější.
- Jsme jediní Američani. - Je to slyšet.
A já se ptala, odkud z Londýna je.
- Kde v USA žiješ? - Ve Virginii.
- On je z Texasu.
Texas, Alabama...
Vybrali ta nejameričtější místa.
Řekni, že máš v botě hada.
Mám v botě hada.
Je šílené slyšet, jak se lišíme,
protože jsem jediná Američanka tady.
Mluvíte tady jinak.
- To jo. - Říkáte to tak důrazně.
Třeba „bomboclaash“.
Není to „bomboclaat“?
Ne, v Británii je to „bomboclaash“.
Teď, když jsou všichni tady,
musí si vybrat, kde budou spát.
Ne, neber mi postel. Ta je moje!
- Máme oblečení na ven. - Spousta bakterií.
- Moje postel. - Bože...
To oblečení bylo úplně všude.
- Je nové. Na míru. - Ne.
Bože, přestaňte se prát o moji postel.
Bože, je to hrůza.
Nevím, kdo ty postele vybíral,
ale nepřál bych je ani svým nepřátelům.
Tyhle postele jsou fakt šílené.
A bude to ještě mnohem šílenější, protože přicházejí Sidemeni.
- To se mi nelíbí. - Nedělá to poprvé.
Jsi moc velký.
Znáte moji pózu...
Mám stejnou. Dělám to samé...
Jo.
To je fajn.
Bože.
Začínal jsem na TikToku.
- Mluvíš na TikToku? - Jo.
- Proč ne normálně? - Mám přestat?
Normálně vůbec nemluvíš. Vůbec ne...
- Ahoj. - Ahoj.
- Panebože.
Omlouvám se.
Vítejte u nové řady Inside.
Pecka.
Všichni budete bojovat
o výhru,
která začíná na milionu liber.
Nestačí vám to snad?
Asi už to věděli.
Každý den vás čekají různé soutěže.
Pokud se vám nezadaří,
přijdete o něco z celkové výhry.
- Ne. - Tak to nepokazte.
- Hračka. - To snad...
Jak vidíte, moc toho tady není,
protože všechno něco stojí.
Bože.
Ale dobrá zpráva je...
Ne asi!
Dobrá zpráva je, že obchod je otevřený.
OBCHOD JE OTEVŘENÝ
Hodně štěstí.
Jo!
Mám dotaz. Kdy bude první soutěž?
- Mlč. - Jo.
Hnus. A co ta vaše dochvilnost?
Měli jste nás vyzvednout v deset.
Nic neutratíme!
Jsem natěšená.
Zkusíme si nechat aspoň půl mega.
- Jo. - Osm set tisíc.
- Jo. - 800, jo.
- To se mi líbí. - Co? Jdete do toho?
- Zkusíme nechat 800? - Nepotřebujeme...
Místo toho, aby...
Osm set tisíc!
Dám jim hodinu.
MÍSTNOST 19
Bože.
- Tak jo. - Ne...
- Čekala jsem to horší. - Tak jo.
PKi, jsem nejstarší...
- Zlaté brčko? Co to je? - Co může být zlaté brčko?
- Ne. - Co?
To bude něco jiného. Ne jen brčko.
- Co jídlo? - Instantní nudle.
Měli bychom něco koupit.
Kde je vodka?
Vím, že nechceme utrácet, ale budeme se strašně nudit.
Mám hlad.
Kde je vodka? Chci lahev Belvederu.
- Asi se shodneme... - Chce to nějakou zábavu.
Přesně.
Chtěla bych si objednat pálky a míček na ping pong.
Kdo pije kafe?
- Jo. - Ale je to za jedno.
Potlačí to náš hlad.
- Můžeme koupit pár... - Super nápad! Jsi chytrá!
- Koupíme pár kafí... - Jsi velitelka. Postav se sem.
Potlačíme hlad a jídlo upgradujeme pak.
Otevřel se obchod a všichni se překřikovali.
Normálně taková nejsem,
ale byla jsem z obchodu nadšená.
Přišli jsme se skvělým nápadem.
- Dáme si základní jídlo. - Jo.
Takže můžeme udělat to, že objednáme jedno dobré a rozdělíme ho...
To nemůžeme.
- Cože? - Je za to pokuta.
- Co? - Tak to bylo minule.
To neříkali.
Všichni chtějí vědět, co je zlaté brčko.
Jestli je vážně ze zlata, bude mít velkou cenu.
To zlaté brčko je jediné, co mě zajímá.
Objednala jsem tohle, protože nás to zabaví.
Potřebuju něco teplého k pití.
- Jakou příchuť? - Počkej.
Ne!
Je jen jedna?
- Jedna! - Tak to už neobjednávejte.
Můžu říct, že jste nás podvedli. Jako fakt.
Takže objednáváme ještě jednu.
Potřebujeme víc pálek.
Uzavřeli jsme dohodu. Budeme hladovět, že jo?
Jsme hladové děti.
Už jsou tu hodinu.
Chtěli se spojit.
Jestli chce někdo instantní nudle,
musíte si je dát ve dvou. Chápete?
Chci si objednat chipsy.
- Ne, to... - Snažím se vydělat.
Chci chipsy a košíčky s burákovým máslem.
- A... - Musíš týden trpět.
Stojí to za to.
Posralo se to rychle.
Jako nebudu lhát.
Všichni utrácí.
Než jsme šli do obchodu,
všichni říkali, ať moc neutrácíme.
Že nám musí zbýt aspoň 800 000.
Whitney si objednala sladkosti, já nudle.
Podvedli nás s ping pongem.
První kolo obchodu jsme zvládli dobře.
- To jo. - Jako fakt.
- Je to čaj a nudle... - Je tam někdo?
Počkat, co? To je fake?
To jsou slané chipsy?
Ty nemám ráda.
Objednali si čokoládu.
Cože?
- Kdo? - Uniklo ti to.
Chipsy?
- Není to jedno? - Ne, to určitě...
- Bože! - Nedělá si srandu.
- Nedělá. - Kdo to objednal?
- Whitney, ale ta může. - Co si objednala?
Mám hlad.
Něco si dej.
Jo, ale nechci nic tam z toho, ať neutrácím.
Co?
Dala bych si nudle.
- Hele... - Objednej si to. Dám si s tebou.
Měli byste si objednat každý svoje.
- To jsou vyhozené tři tisíce. - Když se rozdělíš...
Zeptám se, jestli si dá ještě někdo.
Whitney, dáš si se mnou nudle?
- Nemám instantní nudle ráda. - Aha.
Určitě najdeš někoho, kdo si je s tebou dá.
- Chci nudle. - Tak si je objednej.
- Whitney, máš hlad. - Ale nemám ráda nudle.
Kdyby měli aspoň...
- Kamera se musí hodně ohnout. - To teda.
Ráda bych si objednala instantní nudle.
Děkuju.
Panebože!
- Zelené. - Máš zelené.
Moc děkuju!
Chtěla jsem si něco koupit.
A všichni, že ne.
Pecka!
Je super, že jsme na stejné vlně.
S tím půl milionem může odejít někdo jiný.
Tvůj život tam venku je skvělý.
- Jo. - Tohle je jeden týden.
Jeden týden bez telefonu a relativně o hladu.
Aby vyhrál někdo jiný?
Kvůli tomu to neděláš. Je to zajímavá zkušenost.
Kdy se ti taková deprivace poštěstí znova? Možná nikdy.
Měli jsme COVID. To bylo dost deprivace.
Nevím, jestli je týden bez TikToku srovnatelný s pandemií.
- Jsem ve stresu. - Podělíme se se zbytkem.
Naštvou se, jestli to rychle nesníme.
Tohle nebylo tvoje rozhodnutí, ale naše.
- Jo. - Společné.
- Přesně tak. A... - Nemůžou nás obvinit.
Nejsme falešní.
Ale tady přežijí jen nejsilnější. Nevím, no.
- Mám hlad. - Nejsem nejsilnější. Potřebuju jídlo.
Ty vole.
Kurva, to pálí.
Schovej to, kdyby šli dovnitř.
- Jo. Jako skupina... - Jdou sem.
Všichni jsou tu super.
Hele, co tady děláte?
- A Jason! Pojďte dál. - Ty vole!
- Co se děje? - Ne!
Mluvíte o mně?
- Ne. - Mluvili jste hlavně o mně.
- Bacha! - Co tady děláte?
No jasně. Určitě se tady děje něco nekalého.
Je to jasné.
Až si dáš svůj čaj...
Jo.
- Takže děláme věci na tajňačku? - Dala sis čaj.
Ale všichni to věděli. Poradila jsem se s ostatními.
- Jdu to prásknout. - Rozdělili jsme se.
Byli jsme ve zpovědnici.
Byly za gaučem, a já je vyčmuchala.
- Jdeš správně? - Nevím.
- Proč jdu za tebou? - Napráskám vás.
Ani nevím, kam jdu.
PKovi se nedá věřit.
Schovával nudle, ale vyčmuchala jsem je.
Jaké jsou?
Chtěla jsem vzít víc, ale zavřeli.
Musíme se o nákupech radit.
- A jsou to ty zelené. - To jo.
- Kuře s houbami. - Věděla jsem to.
Měla jsem podezření.
Ještě jsem si nedala...
Jestli to chcete hrát takhle, tak fajn.
Vypadala pěkně naštvaná.
Jo, to teda byla, ale...
- Hele. - Pozor!
JDĚTE SI PRO OBĚD
- Pecka! - Jo!
- To je... - Tohle není oběd.
- Jako vážně? Oběd? - Říkal jsem, ať počkáte.
Počkat, proč jsou tady nudle?
Kdo má nudle?
Ne, ty fazole nejsou ani pečené.
To je hnus.
Můžu si objednat upgrade?
Jinak budu prdět jako blázen.
Ten upgrade musíme sdílet.
- Nejsou ani pečené. - To je teda hnus.
- To snad ne! - Fazole nesnáším.
- Je to studené? - Válečné příděly.
Je potřeba to trochu rozjet.
Když budou všichni hrát podle pravidel, bude to nuda.
Trocha záludnosti je potřeba.
Chci vidět to brčko.
Kde je?
Kde je... Co?
No jasně. Hraješ to dobře. Jsi chytrá.
Před ostatními si hraješ na samaritánku, ale jsi vychytralá.
Byl to tvůj nápad.
- Můžu objednat zlaté brčko? - Mám ráda drama.
- Takže mi to je jedno. - Budeme zapírat.
Hele, je to zlaté brčko.
Dva a půl tisíce liber za brčko?
To by mělo být ze zlata.
Ať ho najdou. Dej ho tam.
Objednala jsem zlaté brčko. Zajímalo mě, co to bude.
Myslela jsem si, že to bude něco víc než brčko.
Mám totiž hodně bujnou fantazii.
Jsem tady už den.
Říkala jsem si, jestli je to brčko třeba nějaké obří.
Je tak velké, že to bude jako tunel?
Tak jsem si ho objednala.
Až si objednám colu, použiju ho.
To je to zlaté brčko?
Nechali ho tady?
Tohle stálo 2 500 liber.
Bože.
Hele, je tady nějaké jídlo.
Ne, je to pořád to samé.
- Promiň. - To není upgrade?
Promiň, ne, bylo...
Kdo koupil tohle?
- To je jedno. Dáš mi to? - Chce ho.
Třeba nosí štěstí.
Bylas to ty?
Bylas to ty, co?
To je boží!
Já to nebyla.
To není možné. Ten tvůj výraz...
- Netuším. - Byla to ona.
Někdo to ale objednal. Takže...
- Někdo... - Byla jsem to já.
- Fakt? - Ty?
- Jo. - Koupilas ho?
- A... Nikdo to netušil. - Chtěla jsem zlaté brčko.
- Proč? - Proč?
Chci s ním pít kafe, ať si nepoškodím zuby.
Chtěla jsem ho použít první.
Můžeme ho sdílet.
Pokud někdo něco bude chtít, i kdyby jen pro sebe, je to v pohodě.
Jen to řekněte.
Kdo umí počítat? Máte kalkulačku?
Počítala jsem to. Utratili jsme 10 táců.
O tom brčku jsem vám řekla.
Ahoj Insideři.
Přišel čas na první soutěž.
Jo!
- Jdeme na to. - Beru zlaté brčko!
Je to televizní pořad, taková hra.
Něco chci říct.
Hlavně žádný...
- Ty vole. - To...
Hlavně žádný stres.
To jsou...
Čeká nás Rande Insiderů.
Dva Insideři budou sedět u jednoho stolu.
Před nimi bude menu.
V každém menu jsou dvě otázky.
Aby splnili úkol,
musí otázky pravdivě zodpovědět.
Během toho je ale budeme rozptylovat.
Pokud nedokážou pokračovat, můžou kdykoli zmáčknout červené tlačítko.
To ale jejich tým bude stát peníze.
Pojďme si dát Rande Insiderů.
Insideři, vítejte u první soutěže,
Rande Insiderů.
V dnešní soutěži se navzájem poznáte.
Abyste uspěli a nepřišli o peníze z výhry,
položíte jeden druhému dvě otázky.
Ale není to tak snadné.
Musíte odpovědět, zatímco vás rozptylujeme.
Nebo můžete zmáčknout tlačítko a ukončit to.
Každý Insider na rande
dostane menu se dvěma otázkami, na které se musí zeptat,
a taky v něm bude, co vás čeká za rozptýlení.
Jestli se rozhodnete zmáčknout tlačítko
nebo neodpovíte podle našich představ,
v soutěži neuspějete a přijdete o 10 000 liber z výhry.
PK a Cena.
- Jo, Cena. - Jsem Cinna.
Cena.
- John Cena! - Můžete.
Jdu na rande s Johnem Cenou.
- No tak! - Do toho.
- To dáte. - Vyhrajte.
- Ale v klidu. - To dáte.
- Jo. - Dávejte pozor.
Můžete otevřít menu.
Pro dnešní den
jsme pro vás připravili ratatouille.
Co to znamená?
Jak jako co to znamená?
- Nic. - Jaká je otázka?
PKi, jdeš první.
- Miláčkové. - To ne!
- Těch tam je. - Počkat!
- Přestaňte! - PKi!
- Mám z nich strach!
- Ne, PKi! - To ne...
Koukněte na něj!
- Co děláte? - Sedni si!
Můžu si vzít kapuci?
- Dávej pozor. Holky koukaj. - Jo.
Řekni nejlepší balicí hlášku.
Jsi jasná desítka.
Kdybych s tebou mohl spát, spím s tebou dvakrát.
- Tak jo. - To neberu.
Řekni to znova.
Kdybych mohl, vyspím se s tebou dnes i zítra.
Jo, lepší!
Kdo má platit na prvním rande?
Já, protože jsem starší muž a diplomat a přijde mi...
že můj život...
- Jsi nejlepší. - Postarám se o to.
Jsem silný a starám se...
Bože, asi se podělám.
- Miminka. - Tak jo.
- Prošels. - Jo!
- Boží. - Pěkně.
- Jo! - Máš tam celou rodinku.
Může to někdo vyfotit?
Ty krysy měly hrb.
Jako týpci, co chodí do posilky a mají obří trapézy.
Nebyly to krysy, ale lidi v kostýmu.
- Ceno, teď ty. - Dobře.
Jsem Cinna.
PKi, zeptej se.
Podle prvního dojmu,
s kým si budeš rozumět nejhůř a proč?
No...
Ne. Víš co? Možná to budeš ty.
- Že jsem hlasitá? - Ne, to ne.
- Jsem hlasitější než ty. - Je to...
Máš podle mě hodně dominantní osobnost.
Já nemám ráda konfrontace, takže se takovým lidem vyhýbám.
Taky nemusím konfrontace.
- Tak to jo. - Jsem fajn...
Hádáš se s ní o tom.
Co děláš, když ti někdo leze na nervy?
Asi nic moc, protože jsem z toho nervózní.
Možná jim to řeknu, ale nesnáším konfrontace.
Ceno, uspěla jsi.
- Hurá! - Pohoda.
Dobrá práce, PKi a Ceno.
Kámo, to byla hračka.
Dobře vy.
2. KOLO
Farah.
Jasone. Pojďte.
Jestli to bude tarantule...
- To ne. - Tak jo!
Jestli to bude tarantule a vydržím to, objednám si nudle a čaj.
Můžete si otevřít menu.
Co máme dobrého?
Připravili jsme si pro vás dva piercingy.
- Co? - Skočí si do salonu.
Dostaneme piercing!
- Kam? - Piercingy?
Jsem v pohodě, nemám s tím problém.
- Zadarmo. - Já nechci.
Jasone, nic neříkáš.
- Jsi v pohodě? - Mám uši v hajzlu.
Teď budou ještě víc.
Jasone, můžeš položit první otázku?
Který Insider by podle tebe byl nejlepší manžel?
- Nejlepší... Ty. - Vysvětli to.
Jo!
Bojím se!
Je hotovo?
- Ty jo... - Ne!
- Vydržela jsem to! - Vypadá to dobře!
Co je tvoje slabina a proč?
Jsem moc hlasitá a...
Ne.
- Neříkej. - Bože. Děláš si prdel?
Nemám ráda jehly.
To není slabina.
Počkej, na co ses to ptal?
Tvá největší slabina a proč?
Jsem hlasitá.
Někdy to lidi ruší. Nemají to moc rádi.
Dobře.
Chceme slyšet něco dalšího.
Další slabinu.
Další slabina je, že mám OCD.
Takže moje standardy neodpovídají standardům ostatních.
A pak se naštvu a lidem to pěkně... Nevím, no.
Stačí to jako odpověď? Určitě jo.
- Skvělá odpověď. - Jo.
Vypadá to dobře.
- Jsem zpocená. - Sluší ti.
- Jo? - Fakt že jo.
Trochu krvácíš.
- Krvácíš! Máš ucho od krve. - To ne!
- Nekecej. - Ne, v pohodě.
Nemám rád jehly.
- Mám tě držet za ruku? - Jo, to pomůže.
- Neboj. - Kurva.
- Nebolí to. Slibuju. - Dobře.
- Nebolí to. - Tak jo.
Farah, polož první otázku.
- Bože. - První otázka.
Řekni mi o nejhorším rande, co jsi měl.
Jaké bylo to nejhorší rande?
- Byli jsme na pláži... - Koukej mi do očí.
Měli jsme piknik, kolem byly dýně. A pak k nám přišel nějaký feťák,
začal mi nadávat, vzal dýni a hodil mi ji na hlavu.
- To je teda hnus! - To jo.
Další otázka. To byla dobrá odpověď.
Jo, asi jo.
Kolik peněz jsi nejvíc vydělal za měsíc a jak?
- Odpověď už známe! - Do prdele!
- Odpověď známe! - Musím odpovědět přesně?
- Přesně? - Přesně!
- Ne, zhruba. - Odhad.
Kolik to mělo číslic?
To víme.
- Šest. - Proto si tě chci vzít.
- Zmáčkni to tlačítko! - Rychle zdrhej!
- Jak jsi to vydělal? - Ty peníze?
Streamoval jsem bez přestání...
- Jo. - Bolí mě ucho.
Mě taky. Krvácí to!
- Doktora! - Potřebuju doktora!
- Doktora! - Můj manžel umírá!
Zvládli jste to.
3. KOLO
Může si ke stolu sednout Dylan a Mandi?
Dylane.
Pěkně.
- To dáte. - To dáte.
Můžete si otevřít menu.
Dnes jsme si pro vás připravili
kuřecí polibek.
Jako první půjdeš ty, Dylane.
- Je to jen kuře. - To je roztomilé.
Mandi, můžeš se ptát.
- Je nebezpečné. - Můžeš se ptát.
Co bys dělal, kdybys byl na den neviditelný?
- Chodil bych nahatý... - Nahatý?
Na veřejnosti. Užil bych si to.
Druhou otázku.
Dal jsi někdy na sociální sítě něco, čeho jsi litoval?
Odpověď rozveď.
Nikdy jsem nelitoval ničeho.
A to je pravda. Vážně.
Já lituju spousty věcí, co jsem dala na sítě.
Mandi, teď ty.
Ahoj.
Můj přítel má přezdívku Kuře.
Mám tady nějaké červy.
- To je teda hnus. - Můžeš, Dylane.
- Jemu jste tohle neudělali. - Mandi.
- Koušou mě. - Tak jo.
Co je pro tebe... Poslouchej mě!
- Fuj. - Co je důležitější?
Peníze nebo věrnost a proč?
Peníze.
Fajn, je to pravda.
Vyprávěj mi o svém prvním polibku.
Byl to kluk, kterého jsem moc nebrala, tak jsem ho donutila.
Tak nějak se to stalo přede všemi.
Kde?
V dýmkovém baru.
Dobře.
Tak jo, rande je u konce. Dobrá práce.
- Dobře vy. - Hezky pěkně!
4. KOLO
- Teď poprosíme Milli a Whitney. - Whitney.
- Zlato. - Tak to je vtipné.
Taky jsem na vás byla hodná.
- Že jo! - Vážně.
Tak jo, můžete si otevřít menu.
Bože.
Připravili jsme si pro vás pavoučí hlavu.
Ne.
- Ne. - Sedni si.
- Vyměníte nás? - Sedni si.
- Já to dám. - Nemám...
- Bože. - Ne, to ne.
- Ne. - Zmáčkni to.
- Můžeš zmáčknout tlačítko. - Do toho.
Panebože.
- Panebože! - Nevidíš ho.
Je tam?
Mysli...
- Je tam? - Jsi v pohodě.
Jo. Vypadá jako sněhová koule.
- Není to tak hrozné. - Ptej se!
- Ty otázky. - Rychle!
- Panebože! - Zeptej se!
Whitney, dělej!
Whitney, sedni si kurva!
Milli právě teď trpí.
- A ty... - Promiň, Milli.
Co je nejtrapnější věc, kterou jsi ve vztahu udělala?
Můj ex šel do koupelny a v záchodě plavalo hovno.
Dala jsem ho do plastového sáčku a vyhodila z okna.
Pak jsem šla ven a hodila ho do popelnice.
Co by na tobě lidi, kteří tě neznají, šokovalo?
Občas jsem ubrečená. Přitom...
- To mě nepřekvapuje. - Ne?
No, občas se ráda pohádám. Podle toho...
- Bože! - Proč Whitney utíká?
Do prdele.
Chci lepší odpověď.
- Na co ses to ptala? - Milli...
Co by na tobě lidi, kteří tě neznají, šokovalo?
Umím portugalsky.
- Řekni: „Nenávidím pavouky.“ - Nebudete rozumět.
- To je jedno. - Řekni to.
- Co? - „Nenávidím pavouky.“
- Stačilo to? - To byla ruština.
Skvěle, Milli.
- To mě šokovalo. - Dobrá práce.
Whitney!
Zmáčkni to.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, zmáčkni červené tlačítko.
- Zmáčkni ho. - Zmáčkni ho!
- Ne, Whitney! - Zmáčkni ho!
- Nemačkej ho. - Víme, že to nedáš!
Panebože.
Rychle, prosím!
- Prosím! - Whitney!
Řekni mi o svém nejdražším rande.
Co jsi říkala? Panebože!
Panebože!
Whitney, musíš zmáčknout tlačítko.
- Zmáčkni ho. - A je konec.
- Je v pohodě? - Jo, je.
Ukaž? Hýbe se?
Whitney, ty máš teda z pavouků fakt strach.
Whitney na hlavu položili tarantuli.
A s ní to ani nehnulo.
Zvládala to opravdu skvěle.
Přicházíte o 10 000 z výhry.
- To bylo těžké. - Ty jo!
5. KOLO
Mluvili jsme s pavoukem a je v pohodě.
- Jo! - Jo!
Jako poslední na řadu jdou George a Mya.
- Běžte ke stolu. - To dáte!
Mějte se.
- Zlom vaz. - Dík.
Tak jo, můžete otevřít svá menu.
Připravili jsme si pro vás šokující otázky.
ŠOKUJÍCÍ OTÁZKY
Šokující otázky?
Dostaneme šok.
- Elektrický? - Jo.
- Podle mě to máte nejhorší.
Tak jo, Georgi,
budeš odpovídat jako první.
Myo, ptej se.
Nejhorší zážitek při online randění?
No...
dal jsem se dohromady...
To teda kope.
...s někým v apce Hinge
a asi dva dny jsem si s nimi psal.
Posílali jsme si hlasovky a tak.
No a pak...
Do prdele.
Pak jsem se s tím člověkem chtěl vidět, ale zjistil jsem, že neexistuje.
- Byl jsem tam hodinu a půl. - Podvodník?
Do prdele!
Doma jsem si vyhledal tu fotku a...
- Co? - Neexistuje.
Kurva, to bolí. Au!
Teď druhou otázku.
Panebože, můžeme to zrychlit? Tohle fakt bolelo.
- Kdybys měl políbit, vzít si... - Bože!
...nebo se vyhnout třem Insiderům, kdo by to byl?
- Z kluků? - Dobrá otázka.
- Já kurva nevím. - Z holek. Jo.
- Obě pohlaví? - Jo.
Komu bys dal pusu?
Tobě, vzal bych si Cinnu a vyhnul bych se Farah, je hlučná.
Dobrá odpověď. Bereme ji.
Georgi!
Georgi, můžeš položit první otázku.
Dobře.
Kdo je nejznámější člověk...
- Promiň. - ...co ti napsal zprávu?
To jsem čekala. Kdo nejznámější mi psal?
Jo, vyprávěj o tom.
Byla jich fakt spousta.
Příliš mnoho!
Zkus to zúžit.
Chris Brown...
Na co ses to ptal?
A řekni nám o tom víc.
Napsal mi, ať přiletím do L.A. Vystřihnete to?
Chris Brown. Takže podvodník.
Druhá otázka.
Kdo utratí nejvíc peněz z výhry a proč?
Whitney, už tohle prohrála.
Díky, no.
Promiň!
To asi nebylo všechno.
Ať už je konec!
No tak!
- Ne, je konec. - To fakt bolí!
Dobrá práce.
Oba jste uspěli.
Skvěle.
Insideři,
dokončili jste první soutěž.
Dobrá práce.
- A přišli jste jen o 10 000. - Jo!
- PKi, co na to říkáš? - Nic moc.
To s Brownem ho vzalo.
- Dostal jsem tě. - Tak jo, teď jste se trochu poznali.
Můžete se vrátit. Brzo se uvidíme.
- Jo! - Jdeme!
Insideři mají za sebou první soutěž a přišli jen o 10 000.
Ale nejvíc smutný z toho, že nepolíbil kuře,
bude náš nový Insider Patrice.
Do čeho jsem se to uvrtal?
Ahoj, jsem Patrice Evra a je mi 43.
Jsem bývalý fotbalista.
Teď jsem tvůrce obsahu a podnikatel, který lidem přináší radost.
Moc si přeju dělat super věci na YouTube,
aby mě lidi třeba za rok poznávali jako YouTubera.
Lepší, než když mě vidí jako bývalou hvězdu Manchesteru United.
Byl jsem u Wima Hofa,
kde jsem spal s 12 lidmi ve stanu.
Někteří z nich pěkně chrápali,
někteří prděli.
V téhle show je potřeba ovládat svěrač,
jinak to pro ostatní není nic moc.
Trochu spartánské, ale v pohodě.
Cítím se osaměle. Potřebuju lidi.
Manchester United asi není nic moc,
když chtějí být bývalí hráči známí spíš jako YouTubeři.
No tak, Patrici.
Vyhrál jsi Ligu mistrů,
pětkrát jsi vyhrál Premier League,
třikrát italskou ligu a byl jsi druhý na Mistrovství Evropy.
Všichni vědí, kdo jsi.
- Ahoj. - Jak je?
Pohoda.
Ty hraješ taky?
- Možná ne všichni. - Cože?
Hraješ taky?
Asi jo.
- Jak je? - Chtěli, abych přišel sem.
Fakt? Jak se máš?
- Jak se jmenuješ? - Těší mě. Patrice.
- DDG. - DDG.
Říkej mi D.
D. Dobře.
Odkud jsi, D?
Jsem z L.A.
Aha. Super.
- Já zase z Dubaje. - Z Dubaje?
- Jo. - Pecka.
Jak je? Jmenuju se DDG. Je mi 27.
Jsem rapper a tvůrce obsahu.
Tohle není můj hlas.
Můj hlas zní takhle.
Ale lidi se mi smějou, tak ho nepoužívám.
Takže používám tenhle hlas.
Je totiž pro lidi mnohem přijatelnější.
Je lepší pro hudbu, dělání videí...
Když mluvím takhle, lidi se smějou,
takže to nedělám.
Tady by asi měli spát dva lidi.
- S nikým spát nebudu. - Přesně, já taky ne, kámo.
Nebudu riskovat, máš pravdu.
Já ve velký posteli nespím.
- Vezmu si malou. - Já taky.
- Jestli to jsou moje vlasy? - Jo.
- Je to paruka. - Moje vlasy?
Miluju Miami.
Tam je to super.
Až to uvidí moji rodiče, je konec.
Tohle je zbytek lidí.
Mám tradiční asijské rodiče.
- Jak je? - Ahoj.
Vidíte? Všichni...
Vy jste tady noví?
- Jo. - Ahoj!
Těší mě.
Panebože, DDG! Ahoj.
- Jak se máš? - Těší mě.
- Patrice. - Těší mě. George.
- Jak je, kámo? - DDG!
DDG!
Moonwalkuju v Calabasasu, dám 500 babek za čepici.
Jsem z toho nadšená.
Nebudu lhát.
- PK. Jak je? - PK? Dobře.
Patrice Evra, to si děláte srandu.
Nebudu lhát, jsem v šoku.
Jsem úplně...
Ale víte co?
Musím být v klidu.
Kolik peněz jste utratili?
Zatím skoro nic. Měli jsme...
- Docela dost. - Ne ne.
- Kolik jste utratili? - Utrácíš hodně?
Když to vyhraju, tak všem něco dám.
To se mi líbí. Tak jo.
Přišla jsem zpátky a byli tam dva noví Insideři.
A jeden z nich je legenda fotbalu Patrice Evra.
Cože?
Sidemeni mají takový rozpočet?
Kde je ovladač?
Jsme v pytli.
Šest dní je dlouhá doba.
Ty vole.
Tohle není prostředí,
kde byste čekali Patrice Evru, takže je to trochu šok.
Jak se asi cítí on?
Myslel si, že jde do Too Hot to Handle.
Měli bychom si udělat rozpočet.
Přesně. Tisíc liber na den.
Měli bychom utratit třeba
dvě stě tisíc celkem.
Abychom si to tady užili.
A pak se budeme snažit při soutěžích.
Když budeme šetřit, tak nám pak všechno zdraží.
Tak bychom mohli utrácet hlavně na začátku.
A bude to v pohodě.
To jsme si říkali...
Souhlasím. Mohlo by to fungovat.
Utrácet teď?
- Zatím se nám daří. - Já bych do toho šel.
Utrácel bych, ale jen tak 200 000.
Teď to takhle můžeme probrat.
Protože hned ze začátku...
Všichni k tomu měli co říct.
Výherce by měl odejít aspoň s 200 tisíci.
- Dvě stě tři sta táců. - Souhlasím.
Jo, my taky. Proto...
Je to masakr.
- Kdys přišel? - Je to bludiště.
- To jo. - Kdy jsi dorazil?
Zhruba před 20 minutami.
Bude potom večeře?
- Ty to nevíš? - Večeře?
Tak bych tomu neříkala.
- Vůbec nevíš. - Rýže s fazolemi.
Ale máme strategii. Dáš si nudle
a naliješ trochu té vody z nudlí na rýži s fazolemi.
Je to fajn.
- Pecka. - Nebude mít problém s jídlem.
- Je to fotbalista. - Určitě je zvyklý jíst kaviár.
- A dobrého tuňáka. - Hrál jsi fotbal?
- Jo. - A wagyu.
- Je to hvězda. - Nejsem.
To teda jsi. Nelži. Byl kapitán jednoho z nejlepších...
Jako kluk jsem mu fandil.
- Manchester United? - Fotbal.
- Jo. - Byl jejich kapitán.
- Mám tam dvojče. - Jo?
- Tvoje dvojče hraje za Chelsea. - David...
Kdo je David?
Brankář.
- De Gea? - Jo.
Jmenuje se DDG, jako já.
Z těch řečí o šetření dostal jeden z Insiderů hlad.
OBCHOD
Můžu si objednat sladkosti?
Můžeme se spojit, ale mám z toho špatný pocit.
- Musíme. Jsme jediní Američani. - Můžeme počkat do zítra?
Uvidíme, jak to jde.
Jsme tým. To se vám snažím říct.
Jestli to budeme my, rozdělíme se.
Nesmíš dát krádež.
Vidím ti to na očích.
- Protože... - Jo, ty mluvíš o finále.
Dostaneme se do finále.
- Hlavně nedávejte krádež. - Dobře.
Podívejte se na to logicky.
Když pojebete je, už je asi nikdy neuvidíte.
- Žijou v Evropě. - Přesně.
- Ale my máme společné známé. - Přesně.
- Musíme držet spolu. - Jo. Přesně.
Pojďte.
„Amerika“ na tři.
- Raz, dva, tři, Amerika. - Jo.
Strašně se nudím. Jdu do obchodu.
Máš jeden míček.
Můžu si prosím objednat
čaj
s ovesným mlékem a dvěma cukry?
Moc děkuju.
- Co to je? - Chtěla jsem si ho dát večer.
Ale místo toho si ho dám teď.
Další čaj?
Jsem závislá na čaji.
Vypiju pět až sedm šálků čaje denně.
Dávám si tam tři lžičky cukru.
Jeden čaj stojí 700 až 1 000 liber.
Tak nevím.
Jo.
- Promiň, kámo. - Patrice...
Ani nehnul brvou.
Večeře.
Jdeme!
Mám hlad.
Upgrade je kuře a hranolky.
- Kuře a hranolky. - Kuře?
Co to je?
- Je to zakryté. - Co je „klepavá koule“?
- Co to je? - Ne!
Musíme upgradovat.
Co je klepavá koule?
- To teda netuším. - Děláš si prdel?
- Chci vám něco říct. - Víte, co je zlaté brčko?
Pokud si upgraduju jídlo,
tak budete říkat, že jsem špatná,
ale když si ho dáte taky, jsme v tom spolu.
Jestli upgraduješ, zítra hlasuju pro tebe.
Jdu upgradovat.
Můžu si prosím objednat upgrade?
To je už podruhé.
Můžu si objednat upgrade?
- Mám hlad. - Dá nám to energii a odvahu.
- Musíš... - Kdo snědl 12?
- Chtěla jsem... - Společné jídlo.
Je to v pohodě.
- Podělím se. - Chtěla bych upgrade.
Jsme v tom všichni spolu?
Rozdělím se s dalšími dvěma lidmi.
Je to jen 1 000 liber.
Insideři utratili 3 000 za jídlo,
ale PKovi to nestačilo.
Můžu si prosím objednat upgrade?
A chci ho okamžitě.
Něco vám řeknu.
Budu upgradovat jednou denně.
Můžu si prosím objednat upgrade jídla na kuře a hranolky?
Rychle prosím.
Udělal to znova!
Dva upgrady jídla?
To je teda pacholek.
- Kde je PK? - Asi jí kuře.
Měla jsem pravdu. Ten mě baví.
- PKi, víš, že tě tu máme nejradši? - Co to děláš?
Hele.
- Máš další? - Máš další, ty pacholku?
- Ty jo. - Dobře ty.
Dej tu hranolku zpátky.
- Takhle to musíme dělat. - Kamera.
Nejste vůbec mazaní.
- Pojď, jsi jeden z nás. - Zůstaň tu.
Nebudu se bratříčkovat s gaunery.
- Jsme gauneři? - Jíte potají v koutku.
- Georgi... - Je to jeho jídlo a sdílíme ho.
- Vždycky se rozdělím. - Přesně.
Amerika se čím dál víc otevírá fotbalu.
- Jo. - Až bude mistrovství...
To bude super.
- Podle mě se to... - Masakr.
Před pár lety se to hodně rozjelo.
- Jo. - Bere to mnohem víc lidí.
Uvidíme, co bude dál.
Něco se děje.
V obchodě je nevyzvednutá položka.
Co to je?
Kuře s hranolky, ale studené. Stojí to litr.
- Nikdo to neobjednal. - Přesně.
Nikdo to nemusí vědět.
Je to vlažné.
A teď to všichni osahali,
což je super.
- Krása. - No, teplé už to není.
Byl to jeden z nich. Nepřišli si pro to.
Už to tady nedávám.
Je tam kuře s hranolky?
Někdo si za litr koupil upgrade a nevyzvedl si ho.
A teď je to studené.
- Udělali to schválně. - Kdo to byl?
Přesně to myslím. Je to past.
Klidně si to dám, ale já to nebyl.
- Dej to sem. - Vypadá to dobře.
Ty už jsi jedl.
- Cože? - Poděl se.
Ano, PKi. Je v pořádku, že se rozdělíš o své třetí jídlo.
Třeba dostaneš klepavou kouli.
Objednáme si to?
Kolik ta koule stojí?
Čtyři tácy, kámo.
Je to dobrý nápad?
Můžeme si objednat klepavou kouli?
Panebože.
Co to kurva je?
Vezmi to a hoď to.
- Je to boží. - To je ono?
- Pecka. - A míček na ping pong?
To za ty peníze rozhodně nestálo.
- Děláte si prdel? - Kdo to byl?
- Děláte si prdel? - Klepavá koule.
Ty ceny jsou samozřejmě brutální.
Nestojí to za to.
Stálo to 4 000.
- Fakt? - Jo.
Já to nebyla.
Svolávám na ráno schůzku.
- Kdo to byl? - Přitvrdíme.
Z tohohle by se mohl stát problém.
Netušíme, kolik jsme utratili.
Krysa ani pavouk by mi nevadili.
Mně taky ne.
- Ne. - Hrůza.
- Nemám ráda červy. - Hele...
Ten šok bolel. Fakt že jo.
Byl to bolestivý zážitek.
Kam bys vzal...
VÝHRA
To ne.
Nesmí se to dostat pod 900.
Říkali jste 20 tisíc!
- To je... - Panebože.
- Pecka! - Neříkal jsem to?
Tleskáme 36 000?
Měl jsem rýži s fazolemi za 23 tisíc.
- Všechno bude zdražovat. - Jo.
Musíme si to užít.
Cože? Tohle je super.
- Koukneme, jestli to změnili? - Ne.
- Jo. - Jdeme se podívat.
- Proč tam chceš jít? - Nech to plavat.
Jestli tam půjdeme, něco koupíš.
Občas se jen dívám.
Kámo, budeme tady ještě sedm dní.
- Sedm dní. - Přesně.
Takže si to musíme užít.
To jsi tím myslel?
Říkám, že budeš mít spoustu příležitostí.
Udělali jsme dohodu,
že výhru udržíme nad 800 000.
Takže nevím, jak toho chceme dosáhnout.
Nevěřím tomu. Nedokážeme to udržet nad 800 tisíci.
Můžeš zkusit prodat kouli za tisíc liber.
Jdeme utrácet.
- Co? - Prosecco.
To ne. Mají polštář navíc.
- Tak jo. - To ne!
Tak jo. Můžu si objednat skleničku...
Respektive lahev prosecca.
- Ne, neobjednávej. - Proč?
Musíme to probrat.
- Čekala jsem... - Není to lahev.
- Je to sklenka. - Podělila bych se.
- Bože... - Co to je?
Proč to není ve skleničce?
- To jo. - I kdyby v plastu.
Nulová prezentace.
Být to ve sklence, objednám další.
Udělali jste chybu.
Mandi.
Bacha na jazyk.
HLAS TOBIHO
Bacha na jazyk.
- Byli na mě hnusní. - Co říkali?
„Bacha na jazyk.“
Kdo chce probrat, co...
- Počítej. - V tom nejedu.
Nevadí mi odejít se 150 tisíci,
když si rozdělíme 300.
- Se 250. - Teď máme 964.
Když to zítra poděláme... Když každý den přijdeme o 100 tisíc?
- Pořád nám zbyde 300 tisíc. - Přesně.
Podle mě můžeme utrácet víc, než si myslíme.
Já chci co největší možnou výhru.
- Já vím. - Já taky.
Problém s utrácením v obchodě je ten,
že nás čekají soutěže a pokušení.
Mají tolik způsobů, jak nám sebrat peníze,
takže nakupovat v obchodě je plýtvání.
Utrácení bylo první den dost pod kontrolou.
Ale když lidi takhle omezíte,
tak ta jejich chuť na věci neodejde.
Dám si prosecco.
Nazdárek.
Dal bych si
čtyři prosecca prosím.
Proč najednou všichni otočili, když vidí peníze na obrazovce?
Dylan.
Ten za to může.
Dylan pořád říká,
že nesmíme utrácet.
Zítra půjde domů.
Ahoj.
Co jste si dali?
- Prosecco. - Objednej si, jestli chceš.
- Jo! - Jo!
Jestli chcete drink, běžte si ho objednat.
Kolik stojí?
Pojď, Georgi.
- Zajímá mě to. - Chceš ho.
Tisíc liber.
To je lež.
Chceš ochutnat?
Ne, díky.
- Už je večerka? - Zhasínají světla.
Proč nám tady zhasínají?
Potřebuju polštář.
Můžu si objednat polštář navíc?
Husí peří by bylo fajn.
Tenhle je nejlepší!
To je boží polštář.
Dokáže se Mandi po nákupu
polštáře za 5 000 nenápadně vplížit zpátky?
Naprosto s přehledem. Insideři jsou vypnutí. Jako světla.
V příštích dílech Inside uvidíte.
No ty vole.
Mluvíte o mně?
Mluvím o tobě.
Whitney je zkurvená krysa.
Půjde jako další.
Co to má znamenat? To je hnus.
Jako chlapi musíme držet spolu.
Lhala mu do obličeje.
Myo!
Taky jsi zmanipulovaná.
Skrývám to celý svůj život.
Budu lhát, jako když tiskne.
Nesnáším, když lidem ubližuju.
Do prdele!
Tahle hra je boží!
Do hajzlu!
Ne!
Zastav!
- Ty vole. - Panebože!
Překlad titulků: Lucie Jágr Tatransky