Velkommen til en ny sæson af Inside, nu på Netflix.
Ét hus, syv dage.
Ti deltagere, der kæmper om en million pund.
Åh gud.
Den eneste hage?
Vi har taget alt fra dem. De begynder med ingenting.
- Hvad koster et bad? - 500 pund i minuttet.
Undskyld.
I snød os med den.
Det er tydeligvis ågerpriser.
Hver dag får deltagerne nogle Sidemen-udfordringer.
Hvor mange tabte?
- Fejler de, kan de miste det hele. - Jeg tabte den!
TI INSIDERE
SYV DAGE
1.000.000 PUND
Vi er tilbage med sæson 2.
Lad os se, hvilke influencere der har skatteproblemer denne gang.
ELEVATORKAMERA 1
Okay, det her er fedt nok, tænker jeg.
Først har vi manden, der er klam på TikTok
og en excentrisk podcaster.
- Det er George Clarke. - Farvel.
Hej, jeg hedder George. Jeg er 24, og jeg laver YouTube- og TikTok-videoer.
Som barn skrev jeg undskyldninger til mine forældre.
Mine følgere ville nok beskrive mig som akavet, single.
Det er praktisk talt et fængsel.
Jeg er vild med indretningen.
Ude i verden bruger jeg ikke rigtig penge.
Så herinde tvivler jeg på, at det vil ændre sig markant.
Er jeg den første? Jeg har aldrig været den første før.
Jeg synes, det var fedt at have en uge væk fra min telefon,
møde folk...
Alle mine fans er her.
Hej, venner. Værsgo, tag bare et billede.
...lave et par udfordringer,
måske bruge en absurd mængde penge på en chokoladebar.
En dartskive, men ingen pile. Jeg kunne godt bruge en pil nu.
Ti senge? To dobbeltsenge?
Jeg er færdig med at slentre. Jeg vil gerne bede om en ven.
Kan I se, han gik på privatskole?
Den næste er manden med guldtænder, ordet i sin magt og en øjenbetændelse.
Det er PK Humble.
I kan se, jeg er afrikaner, fordi jeg pakker tungt.
PK Humble, første efterkommer af Winston Churchill,
og jeg er 27 år mandag til fredag, 33 i weekenden.
Jeg er indholdsskaber og entertainer.
Endnu en dag i PK Humbles liv.
Hvis jeg ikke vinder mere end 250, saboterer jeg alt.
Jeg bruger alle pengene. Alle dør.
Jeg vil lede gruppen, føre dem på afveje
og dernæst gå den modsatte vej.
Jeg er på min telefon døgnet rundt.
Jeg vil se, hvor mange af mine veninder der vil skrive og savne mig.
Måske siger jeg intet til min mor, så hun ringer til politiet.
Første kvinde i huset er model Mya Mills.
Udgør hun en trussel mod de andre?
- Okay? - Hej.
- Alt vel? - Hvad så? Har du brug for en hånd?
- Lad mig hjælpe. - Tak.
- Hvad hedder du, undskyld? - Mya. Godt at møde dig.
- Og dig? - Jeremy.
- Jeremy? - Ja.
- Udtaler jeg det rigtigt? - Ja.
Jeg hedder Mya Mills. Jeg er 23 år og influencer.
Mit indhold på Instagram er livsstil, rejser, mig selv, makeup og alt om mig.
Når jeg spiser ude med vennerne, får vi sushi, japansk mad.
Det vil jeg savne.
Måske kommer jeg på slankekur.
Må jeg godt sige det?
Er den tung?
Det er fint. Kan du ikke se mine arme?
- Hvad skal vi gøre? - Jeg ved det ikke.
- Er du lige kommet? - Lige nu.
Okay, fint. Lad os gå.
PK tager et sneakpeek på Mya.
Vent lidt.
Jeg er så dårlig til at finde vej.
Det her er en labyrint.
- Hør ikke på mig. - Butik.
- Her. - Nej, det er denne vej.
- Lad os se træningssalen. - Åbn den.
Vi er måske de første her.
Ægte mennesker.
Rassclaash.
- Hej. - Ja!
Hej.
- Godt at møde dig. George. - Lige over.
- Mya. Lad os kramme. - George.
Er det kun os tre?
- Medmindre nogen gemmer sig. - Har du udforsket stedet?
- Ja. Jeg kan give jer en rundvisning. - Ja, gør det.
Det her er et værelse... Jeg ved ikke, hvad det er til.
- Jeg troede, du gik i nederdel. - Hvorfor? Det er en thobe.
- Fedt look. - Den er pæn.
- Tak. - Træningssalen, til alle behov.
- Jøsses. - Træner I?
- Ja, kan det ikke ses? - Gør sådan.
Sådan.
- Se lige det rum. - Der er i det mindste spejle.
- Bruser? - Jeg har set værre.
- Det er bruseren. - Intet badekar?
- Er det enkeltsenge? - Det er fint. Der er to dobbeltsenge.
Det her er fint.
Du behøver ikke lyve.
Er det alt?
- Ja. I en uge. - Ja.
Troede I, det ville se sådan ud?
Nej.
Næste person er influencer og podcaster Mandi.
Lad os håbe, der ikke er narkohunde på vej ind.
Åh gud.
Hvad har jeg rodet mig ud i?
Jeg hedder Mandi Vakili, er 32,
og jeg er bedst kendt som "influencer" og podcaster.
Hvor vover han at være utro? Og han er ikke engang høj.
Jeg var kendt som Annas søster fra Love Island.
Men efter showet her
er hun kendt som Mandi Vakilis søster fra Sidemen Inside.
Jeg er clean. Så I det?
Jeg har brug for hjælp.
Hvorfor pakkede jeg så meget?
Jeg ser mig selv gå herfra med en ordentlig røvfuld penge.
Jeg kan ikke lide uhygiejniske, beskidte, lugtende typer.
Mit livs hurtigste sikkerhedskontrol.
Typisk vil folk have billeder med din søster.
Og nu, den selvudnævnte News Daddy.
Lad os håbe, hans skærm ikke går i sort.
- Hej. - Hej. Hvordan går det?
DYLAN PAGE TIKTOK-NYHEDSJOURNALIST, 25
Samme person. Jeg hedder Dylan.
Der er sket så sindssygt meget det sidste døgn.
Folk kender mig som News Daddy. Jeg giver folk sidste nyt.
Nu skal du høre, Dylan. Den maskejoke var elendig.
Hvad hedder du?
- Dylan. Dig? - Mandi.
- Jeg går igennem. - Hyggeligt, Dylan.
Hvordan har du det?
- Godt. - Er du lige kommet?
- Jeg er spændt. Jeg er lige kommet. - Okay, fedt. Jøsses.
Den skal derind.
Din er lettere end min.
- Har du en stor en? - Jeg kæmpede.
Uanset om det er politik, aktuelle begivenheder, er det, jeg laver,
alt det interessante. Hvad interesserer folk?
Det er grundlaget for alt, jeg laver.
Min accent... Jeg voksede op i Sydafrika,
rykkede til Storbritannien, boede i Australien,
og nu er jeg tilbage i Storbritannien.
- "Fristelse." - Det er optur.
- Hej? - Spøger det i huset?
- Åh gud. Hej! - Hej. Hvordan går det?
- Jeg hedder Mandi. - Jeg hedder Mya.
- Hej. - Hvordan går det? Dylan. Hyggeligt.
Jeg hedder Mya.
- Hvad hedder du? - PK.
PK og Mya.
- Jeg kender dig fra... - Ja. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Jeg ser lige skoene. De er...
Yo.
- De er frække. Hulk-sko. - Hulk styrer.
- Er det hjemmesko? - De er i hvert fald grimme.
Vores sjette insider er FaZe Jason, alias JasonTheWeen,
eller på britisk, penissen Jason.
Jeg klarede den.
Transportbånd.
Tag mit bytte.
Jeg hedder Jason, FaZe Jason. Jeg er 20 år, jeg er streamer i USA.
Okay, første åbning.
LUGTER TIL POSE
Du godeste!
Jeg er et iPad-barn, så jeg voksede op med en iPad,
og jeg kan ikke huske, sidst jeg gik en uge uden min telefon.
Jeg har brug for TikTok. For mine 30 minutter, før jeg går i seng.
Hej.
Hvad så?
Godt at møde jer.
Det handler om ikke at blive stemt ud.
Så mit mål er at komme tæt på alle. Og stjæle alle pengene til sidst.
Jeg laver sjov.
Hvad er streaming? Jeg er nysgerrig. Spiller folk spil, mens andre kigger på?
- Spiller, reagerer... - Tænk at tjene penge på den måde.
Det er fedt.
Bliver man betalt per minut?
- Der er reklamer, abonnenter. - Så interessant.
Jeg taler til min skærm i seks timer om dagen.
Det er lidt trist.
Den syvende er Whitney Adebayo.
Whitney blev nummer to i et show om at finde kærligheden på en ø.
Ikke den ø.
Det er sindssygt.
Jeg hedder Whitney Adebayo. Jeg er 26 år og kommer fra Camden Town.
Love Island og andre udfordringer har lært mig
at pakke flere parykker.
Jeg får gyser-vibes.
Hun får selskab af Twitch-streamer Cinna Brit.
Det kan du nok ikke Cinna til.
Der er flere jokes på vej.
- Hej. - Hej.
- Alt vel? - Din makeup ser fantastisk ud.
Stop, vi matcher.
Det distraherer mig fra... Hvad er det her for et rum?
Jeg er lige kommet, og ingen har hjulpet.
Der er ingen hjælp. Hvor er fyrene?
Hej, jeg hedder Cinna. Jeg er 27, og jeg er streamer.
Jeg har aldrig holdt fri i syv dage før.
Lad os lave en smagsprøve.
Den længste periode jeg ikke har streamet, er tre dage.
Jeg er angst for ikke at skulle streame,
fordi jeg gør det hele tiden.
Lader vi den stå her?
Ligner jeg en, der skal lave tunge løft?
- Du skal. - Vent.
Øjeblik.
Prøv at løfte min.
- Ja. Det skal jeg nok, bare rolig. - Hvis du kan løfte min, bliver jeg flov.
- Er den tung? - Jeg er større end dig.
- Åh. Sådan. - Jeg har den. Kan du...
- Skal jeg hjælpe dig? - Nej, jeg...
Nej. Rør ikke en finger.
- Hej! - Hej, nye familie.
- Godt klaret. - Jason!
- Er vi de eneste amerikanere? - Ja.
Fedt nok, vi må holde sammen.
Præcis. Nej, jeg laver sjov.
Den næste er Milli Jo.
Hun deler en TikTok-konto med sin søster.
Det eneste, jeg delte med min søster, var chips og en sports-bh.
Hvad foregår der?
Går gennem en metaldetektor. Okay.
Satans.
Mit navn er Milli Jo McLoughlin, jeg er 21.
Jeg er en indholdsskaber fra Liverpool.
Sådan undgår du utroskab. Jeg har aldrig haft en utro fyr.
Jeg voksede op i Portugal. Jeg var der i 11 år og mistede min accent.
Farvel. Åh gud.
Min indledende strategi er at være den nuttede.
Forsvinder pengene, var det ikke mig. Jeg er den nuttede.
Jeg er spændt.
Sidst har vi Farah.
På TikTok går hun hen til tilfældige par og siger, at fyren er hendes mand.
Da min bedstemor gjorde det, kom hun på plejehjem.
- Hej. - Hej!
- Hvor er den kær. - Tager de den fra mig, bliver jeg knust.
Helt ærligt.
- Hej. Lad mig give dig et kram. - Hej. Milli Jo.
Hej, vent, der? Dig? Hej.
Jeg hedder Farah, og jeg er genert lige nu.
Ret nervøs.
Der sker en masse.
Farah Shams, rart at møde jer.
Du har så meget med. Jeg havde kun en lille kuffert.
- Vi går i det mindste ind sammen. - Jeg var bange for at gå alene ind.
- Jeg ved ikke, hvor mange der er der. - Nej.
Velkommen til lektion 5.897,
om hvordan man slipper af med social angst.
Jeg er 24 år, og jeg råber på TikTok.
Det er det, jeg gør. Råber.
Og jeg har også en spatel.
Jeg bruger min spatel som mikrofon.
Uanset hvor rig eller berømt eller stor jeg bliver,
vil jeg aldrig skifte min spatelmikrofon.
Der kommer piger.
Der er piger i huset.
- Hej! Rart at møde dig. - Hej.
- Knus. - Cinna, rart at møde dig.
- Milli Jo. - Undskyld.
Der er så mange mennesker.
Åh gud! Du er ham nyhedsfyren på TikTok.
Det gør du.
Første indtryk af Mya.
Hun var en smule flirtende, fnisende, hun udstødte et lille...
"Du er så dum!" Så jeg sendte en føler ud...
Men nu må jeg tage det roligt og give hende plads.
Folkens! Jeg er...
Tante. Hvad vil du sige?
Jeg er den ældste herinde,
hvilket jeg vidste, jeg ville være.
Jeg får hovedpine, fordi det er højt, og som den ældste er jeg mere sensitiv.
- Vi er de eneste amerikanere. - Jeg sagde: "Åh gud, du er fra London."
- Hvor i USA er du fra? - Virginia.
Og han er fra Texas.
Texas, Alabama...
De valgte de mest amerikanske steder.
Sig: "Jeg har en slange i støvlen."
Jeg har en slange i støvlen.
Det er vildt at høre, hvor forskellige vi er.
Jeg er en af de eneste amerikanske piger, der kommer herind.
Forpulede røvhul.
- Din nar. - Din forpulede nar.
Bomboclaash.
Er det ikke "bomboclaat"?
Nej.
Nu hvor alle bomboclaater er her, skal de vælge, hvor de skal sove.
Tag ikke min seng. Hop ud af min seng!
- Med dit overtøj. - Der kommer bakterier på den.
Det er min seng.
Den kjole har været alle vegne.
Den er ny, skræddersyet.
Hold op med at skændes over min seng.
Sengen, Jesus Kristus fra Nazareth,
Jeg ved ikke, hvem der valgte den seng.
Jeg ville ikke ønske den for min værste fjende.
Sengene er så sprøde og tørre.
Det hele bliver snart meget mere tørt og sprødt,
for nu er Sidemen her.
Ikke godt.
Det har han gjort før.
Du er for stor.
Min signaturpositur er...
Også min! Jeg gør det samme. Sådan her...
Ja.
Det her er optur.
Wow.
Jeg begyndte på TikTok.
Taler du på TikTok? Hvorfor ikke i virkeligheden?
- Skal jeg stoppe? - Men du taler ikke i virkeligheden.
- Hej. - Hej.
- Hej, folkens. - Åh gud!
Undskyld.
Velkommen til en ny sæson af Inside.
Så spændende.
I skal kæmpe mod hinanden
om en præmiepulje,
som starter på en million pund.
Er det ikke nok for jer?
- Det vidste de vel allerede. - Der kommer udfordringer hver eneste dag.
Hvis I klarer jer dårligt i dem, mister I penge fra præmiepuljen.
- Klar jer ikke dårligt. Nemt. - Hvad fanden...
Og som i kan se, er her ret tomt, fordi alt koster penge.
Åh gud.
I bliver glade for at høre...
Det er da løgn!
I bliver glade for at høre, butikken er åben.
Held og lykke, røvhuller.
Ja!
Vent! Hvornår er den første udfordring?
- Hold kæft. - Ja.
Uhøfligt. Hvad er det for en timing? Vi skulle været hentet klokken 10.
Vi bruger ingen penge!
Jeg er så spændt.
- Lad os beholde mindst en halv million. - Otte hundrede.
- Ja. - Ja, 800.
- Jeg kan lide din tankegang! - Er alle med?
På at holde den på 800.000?
- I stedet for at alle... - Otte hundrede tusind!
Giv det en time.
VÆRELSE 19
Jøsses.
- Okay. - Nej...
- Det er ikke så slemt. - Okay.
PK, nu er jeg jo ældst...
"Guldsugerør"? Hvad er et guldsugerør?
- Nej. - Hvad?
Det kan ikke bare være et sugerør.
- Der er ingen mad. - "Nudler."
- Vi bør købe noget. - Hvor er vodkaen?
Jeg ved, vi ikke vil bruge penge, men det bliver så kedeligt.
Jeg er sulten.
Hvor er vodkaen? Jeg vil have Belvedere.
- Vi er enige om... - Vi skal have underholdning.
Præcis.
Må jeg bestille et bordtennisbat og en bordtennisbold, tak?
Hvem drikker kaffe?
Men det er engangsting.
Kaffe undertrykker sult.
- Vi kan købe et par... - Ja! Klog pige!
- Lad os få noget kaffe... - Du er lederen. Stil dig her.
Er sulten undertrykt, kan vi få mad senere.
Butikken er åben, og alle råber og skriger.
Jeg prøver at lade være, men det er spændende, at den er åben.
Vi fik en fantastisk idé.
- Vi bestiller basale måltider. - Ja.
Det smarte er,
at vi køber ét virkelig lækkert måltid, deler det op...
Det må vi bare ikke.
- Hvem siger det? - Hvad?
- Det skete i sidste sæson. - Vi har ikke reglerne.
Alle vil vide, hvad guldsugerøret er.
Er det ægte guld, kan man tage det med ud herfra.
Guldsugerøret er alt, der tiltaler mig.
Jeg har bestilt det. Så har vi underholdning.
Jeg skal have en varm drik.
- Hvilken smag? - Vent.
- Nej! - Er der kun ét?
Spild af penge, køb ikke et mere.
Indrømmet, I snød os med den.
Så vi bestiller et bat mere.
Lad os købe flere bat.
Vi har lavet en aftale. Alle sulter, ikke? Vi er alle sultne.
En time er gået.
De ville slå sig sammen, så hvis nogen vil have kopnudler,
skal det være i grupper på to.
Må jeg bede om nogle chips?
Jeg prøver at tjene penge.
Nogle chips og peanutbutter-tærter.
Man har en uges lidelse. Og det er det værd.
Det går ad helvede til. Alle er allerede begyndt at bruge penge.
Før vi gik ind i butikken, sagde alle: "Brug ikke for meget, vær nøjsom."
"Vi skal i hvert fald holde os over 800.000."
Whitney fik peanutbutter-tærter. Jeg fik nudler.
Vi blev snydt med bordtennissen.
Vi klarede første butiksrunde ret så godt.
- Ja. - Det mener jeg.
- Er det vores te og kop... - Er der nogen?
Hvad? Er det vores kaffe?
Er det saltchips? Jeg kan ikke lide saltchips.
De bestilte chokolade.
- Hvad? Hvem? - Du gik glip af det.
Chips?
- Hvorfor er alle så nærige? - Ingen bestilte...
- Jesus! - Hun laver ikke sjov.
- Hvem bestilte det? - Whitney, men jeg elsker hende.
Hvad bestilte hun?
Jeg er virkelig sulten.
Spis noget.
Jeg vil ikke bruge så meget på noget af det der.
- Hvad? - Jeg ville elske en kop nudler.
- Venner... - Bestil den, så deler jeg den med dig.
I kunne lige så godt få en hver.
- Det er 3.000 spildt. - Ja, hvis man bare kan dele...
Jeg spørger, om andre vil have nudler.
Whitney, skal vi dele en kop nudler?
Jeg kan ikke lide kopnudler.
Der er helt sikkert nogen, der vil dele en kop med dig.
- Jeg vil have kopnudler. - Så gør det.
- Du er sulten. - Men jeg kan ikke lide kopnudler.
Hvis jeg bogstaveligt talt var lige...
- Kameraet skal dreje helt ned. - Helt ned.
Jeg vil gerne bestille en grøn kop nudler, tak.
Tak.
Åh gud!
- Du købte den grønne. - Den grønne.
Mange tak!
Jeg gik ind: "Lad os købe noget." Alle sagde: "Nej!"
Fantastisk! Godt, at vi alle har det på samme side.
En anden kunne gå herfra med de 500.000.
Tænk på, hvor godt dit liv er udenfor.
Du har kun en uge med afsavn, sult, uden din telefon.
Sæt, en anden vinder?
Du gør det for oplevelsen.
Hvornår vil du lide afsavn igen? Måske aldrig.
Vi havde covid. Det var nok afsavn for mig.
En uge uden TikTok er ikke helt det samme som en global pandemi.
- Jeg er stresset. - Vi deler med de andre.
De sluger bare det hele.
Det var ikke din beslutning, det var vores.
- Okay. - Fælles.
- Ja, og så... - Så kan de ikke bebrejde os.
Fordi vi er ærlige.
Lige nu er det de stærkeste, der overlever, og jeg er sulten.
Jeg er ikke den stærkeste, så jeg skal have brændstof.
Satans også.
Fuck, den er varm.
Skjul den, hvis nu de kommer ind.
- Ja. Som gruppe... - De kommer.
Alle er så søde.
Hvad laver I her?
- Og Jason! Okay, kom nu. - Fuck!
- Hvad sker der? - Nej!
Taler I om mig?
- Nej. - I talte mest om mig.
- Pas på! - Hvorfor er I her?
Ved I hvad? Nu lusker vi alle sammen. Sig mindre.
Sig ikke mere.
- Når du drikker din egen te... - Ja.
- Vi lusker nu. - Du bestilte selv en kop te.
Men jeg drøftede det med alle og viste respekt.
- Så jeg sladrer. - Vi deler den.
De kalder det skriftestolen.
Den var bag sofaen, og jeg lugtede mig frem til den.
- Er det den rette vej? - Pas.
- Hvorfor går jeg efter? - Jeg sladrer, men er faret vild.
Man kan ikke stole på PK.
Han gemte kopnudlerne bag sofaen.
Hvordan smager de?
Jeg ville bestille flere, men der var lukket.
- Vi skal drøfte alt med hinanden. - Det var den grønne.
- Kylling og svampe. - Jeg vidste det.
Jeg kunne fornemme det.
- Jeg har ikke fået bid endnu... - Hvis I spiller lusket, kan jeg godt det.
Hun virkede sur.
Hun var vred, men...
- Yo, folkens. - Venner!
FROKOSTEN KAN NU AFHENTES I BUTIKKEN
- Genialt. - Det er ikke frokost.
- Seriøst. Frokost? - Jeg sagde det jo. Bare vent.
Hvorfor er der nudler igen? Hvem har bestilt nudler?
Nej, det er ikke engang baked beans.
Det her er ulækkert.
Må jeg bestille en opgradering?
Jeg kommer til at prutte overalt.
Vi skal dele den nye opgradering.
- Ikke engang baked beans. - Det er ækelt.
- Det er umuligt. - Jeg kan ikke lide bønner.
- Er de kolde? - Det er rationeringer.
Huset trænger til at blive peppet op.
Hvis alle følger reglerne og ikke køber noget, er det kedeligt.
Der skal implementeres lidt luskeri.
Jeg vil se sugerøret.
Hvor er det?
Hvor er min... Hvad...
Du manipulerer nu, gør du ikke? Du er kvik.
Når alle er der, spiller du dydig, og nu: "Hvor er sugerøret?"
Det var din idé.
- Må jeg bestille et guldsugerør? - Jeg kan lide drama.
- Det er derfor. - Vi tager det her med os i graven.
Jeg sagde jo, det var af guld.
2.500 £ for et redskab til at drikke med?
Det var dråben.
Lad dem finde det. Læg det der.
Jeg ville vide, hvad guldsugerøret var.
Måske var det mere end bare et guldsugerør.
Jeg fantaserede om alt muligt. Jeg har været herinde en hel dag.
Så jeg tænkte, er det et guldsugerør?
Et enormt sugerør? Er det så stort som en tunnel?
Så jeg bestilte sugerøret. Men! Jeg bruger det, når jeg bestiller cola.
Er der et guldsugerør?
Efterlod de det?
Kostede det her 2.500?
Åh Gud.
Der er uspist mad derinde.
Nej, det er den samme mad. Undskyld.
- Jeg tænkte: "Opgradering!" - Undskyld, det stod på...
Hvem har købt det her?
- Må jeg få det? - Hun vil have det. Det bringer måske held.
Var det dig?
- Det var dig, var det ikke? - Jeg er så spændt!
- Nej, jeg sværger. - Der er ingen...
- Hendes ansigt... Det var hende. - Jeg ved intet.
Men nogen gjorde det. Så...
Det var mig!
- Var det? - Var det dig?
- Ja. - Købte du sugerøret?
- Ingen anede noget. - Jeg ville have det.
- Hvorfor? - Hvorfor?
For at drikke kaffe uden at skade tænderne.
Jeg ville bruge det først.
Vi kan dele!
Hvis nogen vil købe noget, selvom det kun er til dem selv, er det fint.
- Sig det til alle. - Skal vi få en lommeregner?
Vi har brugt 10.000. Jeg har regnet.
Jeg bestilte sugerøret.
Hej, insidere.
TOBIS STEMME
Det er tid til jeres første udfordring.
Ja!
- Her er en. - Jeg tager guldsugerøret!
Nej, det er et tv-program. Det er som et spil...
Venner, et hurtigt spørgsmål.
Der er ingen...
- Pis også. - Åh, I...
Der er intet pres.
Det er Inside...
Dette er insider-dating.
To Insidere bliver sat sammen ved et bord.
De får hver en menu.
Hver menu har to spørgsmål.
For at gennemføre udfordringen skal de svare ærligt.
Men der vil måske være et par distraktioner undervejs.
Kan de ikke fortsætte med udfordringen, kan de altid trykke på den røde knap.
Men det vil koste holdet penge.
Lad os spille Insider-dating.
Insidere, velkommen til første udfordring,
insider-dating.
I dagens udfordring vil I lære hinanden at kende.
Men skal I undgå at miste penge fra præmiesummen,
skal I stille hinanden to spørgsmål.
Det er ikke helt så enkelt.
I skal besvare spørgsmålene, mens I er udsat for en distraktion.
Eller I kan trække jer ved at trykke på den røde knap der.
Hver insider på daten får en menu med to spørgsmål, der skal stilles,
og også hvilken distraktion, I vil blive udsat for.
Hvis I trækker jer og trykker på den røde knap,
eller I ikke svarer tilfredsstillende,
taber I udfordringen og mister 10.000 pund fra puljen.
PK og Cena.
- Ja, Cena. - Det er Cinna.
Cena.
- John Cena! - Tag plads.
På date med John Cena!
- Kom så! - Kom nu.
- I kan godt. - Vind.
- Intet pres. - Se den røv.
Jeg spiller for jer, piger.
I må nu åbne jeres menuer.
På dagens menu har vi Ratatouille.
Hvad betyder det?
Hvad mener du?
- Det er ingenting. - Hvad er spørgsmålet?
PK, du starter.
- De er så søde! - Ikke det!
- Der er mange. - Vent!
- Stop! - PK!
Det er det eneste, jeg frygter!
- Nej, PK! - Jeg har ikke...
Se ham! Se...
- Hvad gør I? - Sæt dig!
Må jeg tage hætten på?
- Damerne kigger. Klar? - Kom så.
Sig din bedste scorereplik.
Du er en tier.
Hvis jeg kunne knalde dig i dag, ville jeg gøre det to gange i træk.
- Okay. - Det godtager jeg ikke.
Sig det igen.
Jeg ville både tage dig i dag og i morgen.
Der var den!
Hvem bør betale på første date?
Mig, fordi jeg er en ældre mand. Jeg er diplomat,
og mit liv afhænger af...
- Du er kongen. - Jeg er en forsørger.
Jeg er forsørger Jeg overlever
Jeg skider i bukserne.
- Babyrotter. - Okay, PK.
- Du består. - Ja!
- Så søde. - Fedt.
- Ja! - Du har en hel familie der.
Hvem tager et billede?
Rotterne havde pukkelrygge. Som de muskelbundter med fem kappemuskler?
Det var mennesker i rottekostumer.
- Cena. Det er din tur. - Okay.
Navnet er Cinna.
PK, stil spørgsmålene.
Ud fra førsteindtryk, hvem tror du så, du vil enes dårligst med?
Det kunne godt være...
Nej. Ved du hvad? Det kunne godt være dig.
- Fordi jeg er højrøstet? - Nej.
- Jeg er mere højrøstet. - Grunden er...
Du er som en butiksejer, dominerende personlighed,
og jeg er konfliktsky, så jeg undgår den type.
Jeg er også konfliktsky.
- Okay, så nej. - Jeg er god...
Du skændes med hende om det.
Hvordan reagerer du, når nogen irriterer dig?
Jeg reagerer ikke. Jeg bliver bare nervøs.
Jeg siger det måske, men jeg undgår konfrontation.
Cena, du har bestået.
- Hurra! - Nemt!
Godt klaret, PK og Cena.
Det var pærelet.
Så godt.
RUNDE 2
Farah og Jason, tag plads.
Hvis det er en tarantel...
- Nej. - Okay!
Er det en tarantel, og jeg tager den, køber jeg nudler og te i aften.
I kan nu åbne jeres menuer.
Hvad spiser vi?
På menuen til jeres date er der dobbeltpiercinger.
- Hvad? - Han skal en tur i Claire's.
Vi får nye piercinger!
- Hvor? - Piercinger?
Intet problem, giv mig bare en piercing.
- Gratis. - Ellers tak.
Jason, du er tavs.
- Er du okay? - Mine ører er smadrede.
De bliver endnu mere smadrede.
Jason, stil det første spørgsmål.
Hvilken insider tror du, ville være den bedste ægtemand?
- Den bedste... Dig. - Forklar.
Ja!
Jeg er bange!
Er det ovre?
- Åh... - Nej!
- Jeg klarede det sgu! - Det ser godt ud!
Det største røde flag ved dig selv?
Jeg er for højrøstet, og...
Nej.
- Det siger du ikke. - Åh gud. Hvad fanden?
Jeg er ikke god til nåle.
Ikke et rødt flag.
- Et rødt flag? Hvad var spørgsmålet? - Det største røde flag ved dig selv?
Jeg er en anelse højrøstet. For det kan irritere folk og forstyrre.
Okay.
Kan vi få et rødt flag til?
Endnu et rødt flag.
Et andet rødt flag er, at jeg har OCD.
Mine standarder passer ikke med alle andres standarder.
Jeg bliver vred, og det kan gøre folk... Pas.
Er det svar godt nok? Det er godt.
- Det er et godt svar. - Ja.
Ser godt ud!
- Jeg sveder! - Det ser godt ud.
- Er den pæn? - Den er så pæn!
Du bløder lidt.
- Du bløder! Dit øre er rødt! - Nej.
- Lyv ikke. - Alt er godt.
Ikke god med nåle.
- Skal jeg holde din hånd? - Ja tak.
- Jeg har dig. - Pis.
- Det gør ikke ondt. Det lover jeg. - Okay.
Det gør ikke ondt.
Farah, kan vi få første spørgsmål?
- Åh gud. - Første spørgsmål.
Fortæl mig om din værste date.
Ja, hvad var din værste date?
- En date på stranden... - Kig mig i øjnene.
Det var normalt, græskar på skovturen. Så kom en narkoman hen til mig og pigen,
tog et græskar, svinede mig til og kastede det i hovedet på mig.
- Absolut lovovertrædelse. - Ja.
- Næste spørgsmål. Det var et godt svar. - Ja, jeg godtager det.
Hvad er det største beløb, du har tjent på en måned?
- Vi kender svaret! - Hvad fanden!
- Vi kender svaret! - Skal jeg svare nøjagtigt?
Det nøjagtige tal!
- Nej. - Et cirkatal.
Hvor mange cifre har du tjent på en måned?
Vi ved det.
- Seks. - Derfor vil jeg ægte dig.
- Tryk på knappen! - Kom væk derfra!
- Hvordan tjente du dem? - Seks cifre?
Subathon, streaming døgnet rundt...
- Ja. - Mit øre gør ondt.
Ditto. Det bløder!
- Kom med en læge! - En læge nu!
- Læge! - Nu! Min mand er døende!
I to er bestået.
RUNDE 3
Vil Dylan og Mandi venligst tage plads ved bordet?
Dylan.
Godt klaret.
- Du kan godt. - Du kan godt.
I kan nu åbne jeres menuer.
På menuen til jeres date er der
kyllingekys.
Du starter, Dylan.
- Det er bare en kylling! - Den er så sød.
Mandi, du skal spørge.
- Det er farligt. - Gør dig klar til at spørge.
Hvad ville du gøre som usynlig for en dag?
- Jeg ville gå nøgen rundt... - Nøgen?
...offentligt og hygge mig helt vildt.
Andet spørgsmål.
Har du skrevet noget på sociale medier, som du har fortrudt?
Forklar dit svar.
Jeg har ikke fortrudt noget, jeg har skrevet.
Det er den skinbarlige sandhed.
Jeg fortryder så meget, jeg skriver. Godt gået.
Mandi, din tur.
Hej.
Min kærestes øgenavn er Kylling.
Du får nogle orme her.
- Det er unfair! - Når du er klar, Dylan.
- Det gjorde I ikke mod ham! - Se på mig.
De bider mig.
Hvad er vigtigst for dig... Hør efter.
- Farligt. - Hvad er vigtigst, penge eller loyalitet?
Penge.
Fint, det er sandheden!
Fortæl mig historien om dit første kys.
Med en fyr, han satte ikke pris på mig, og jeg pressede på, og...
Det var foran alle, og det skete bare foran alle.
Hvor?
På en vandpibe-café.
Okay.
Så er jeres date overstået. Godt gået.
- Godt gået. - I gjorde det godt!
RUNDE 4
- Vil Milli og Whitney komme til bordet? - Whitney.
- Skat. - Vær sød. Jeg sværger.
Husk, hvor sød jeg var ved jer.
- Ja! - Og støttende.
I må nu åbne jeres menuer.
Åh gud.
På menuen i dag er edderkoppehoved.
Nej.
- Nej. - Sæt dig ned.
- Kan vi bytte? - Sæt dig.
- Jeg gør det. - Jeg hader...
- Åh gud. - Nej. Venner, nej.
- Tryk på den røde knap. - Tryk på knappen, hvis du ikke vil.
Åh gud.
- Åh gud! - Du kan ikke se den.
Er den på?
Bare tænk på...
- Er den på? - Du er okay.
- Den ligner en snebold. Ikke så slemt. - Spørgsmålene, Whitney!
- Hvor er de? - Fart på!
- Stil spørgsmålene! - Whitney, stil spørgsmålene!
Nu sætter du dig ned, Whitney!
- Milli lider lige nu, mens du er... - Undskyld, Milli. Ja.
Hvad er det pinligste, du har gjort i et forhold?
Min eks kom ud på toilettet, og der lå en lort i.
Jeg lagde den i en plastikpose, smed den ud af vinduet,
gik nedenunder og smed den i skraldespanden.
En ting ved dig, der ville ryste folk, som ikke kender dig?
Jeg kan være en pivskid.
- Jeg er ikke chokeret. - Nej?
Og jeg kan godt lide at skændes, afhængigt af...
- Åh gud! - Hvorfor flygter Whitney?
- For fanden da. - Jeg vil have et bedre svar.
- Hvad var spørgsmålet? - Milli...
Hvad er en ting ved dig, der ville ryste folk, som ikke kender dig?
- Jeg kan portugisisk. - Sig: "Jeg hader edderkopper."
- I ville ikke forstå det. - Bare sig det.
- Hvad? - "Jeg hader edderkopper."
- Er det okay? - Det var russisk.
Alt er tilgivet.
- Det chokerede mig. - Godt gået.
Whitney!
Tryk på knappen.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, tryk på den røde knap.
- Whitney, tryk på knappen. - Tryk!
- Nej! - Tryk nu bare på den!
- Gør det ikke. - Vi ved, du ikke gør det her!
Åh gud.
Skynd dig!
- Vær nu sød! - Okay, Whitney!
Fortæl mig om din dyreste date.
Hvad sagde du? Åh gud!
Åh gud!
Du er nødt til at trykke på knappen nu.
- Whitney, tryk på den. - Slut prut.
- Er han okay? - Ja.
Bevæger han sig?
Whitney, det var ægte frygt.
Whitney fik en tarantel på hovedet.
Der var ingen synlige tegn på stress. Hun virkede ret behersket.
Og dermed røg der 10.000 af præmiepengene.
- Det var svært. - For fanden!
RUNDE 5
Vi har talt med edderkoppen, og den har det fint.
- Ja! - Ja!
Og til sidst... George? Mya?
- Gå hen til bordet. - I kan godt!
Farvel.
- Lykke til. - Tak.
I kan nu åbne jeres menuer.
På menuen til jer har vi stødende spørgsmål.
"Stødende spørgsmål"?
Vi får stød.
- Elektrisk stød? - Ja.
- I har fået den værste.
Okay, George,
du besvarer spørgsmålene først. Maya, stil det første spørgsmål.
Værste oplevelse med online dating?
Okay...
Jeg matchede med en på...
Det er meget strøm.
Jeg matchede med en på Hinge, og jeg talte med vedkommende i to dage.
Via lydbeskeder, det var sjovt.
Og så...
Det var satans.
Så jeg aftalte et møde, men vedkommende viste sig ikke at være virkelig.
- Jeg ventede i halvanden time. - En catfish?
For fanden da.
Jeg billedsøgte på vedkommende på Google. Og
- Ja? - ...de fandtes ikke.
Fuck, det er meget. Av!
Kan vi få andet spørgsmål?
Kan det være et hurtigt et? Det var virkelig slemt.
- Hvis du skulle snave, ægte og... - Gud!
Hvilke tre insidere ville du snave, gifte dig med og undgå?
- Drenge? - Godt spørgsmål.
- Det ved jeg ikke. - Piger. Ja. Os.
- Begge køn? - Okay...
Okay, hvem ville du snave?
Snave dig, ægte Cinna, undgå Farah. Undskyld, du er højrøstet.
Det svar godtager jeg.
George!
George, vil du venligst stille det første spørgsmål?
Selvfølgelig.
Hvem er den mest kendte, der har...
- Undskyld. - ...skrevet til dig. Uddyb.
Jeg vidste det. Kendt person i indbakken?
Og uddyb.
Der er så mange.
- Der er for mange af dem! - Prøv at indskrænke dem.
Chris Brown...
- Hvad var spørgsmålet? - Og uddyb.
Han skrev, han kom til LA. Kan vi klippe det ud?
"Chris Brown skrev." Jeg blev snydt.
Andet spørgsmål.
Hvem tror du, vil bruge flest penge af præmiepuljen?
Whitney, hun har lige dumpet her.
Tak, ven.
Undskyld!
Der var faktisk mere.
Bliv nu færdig!
Bliv færdig!
- Der er ikke mere. - Det gør ondt!
Godt klaret.
I bestod begge.
Så godt.
Insidere,
I har nu gennemført seriens første udfordring.
Godt gået.
- Og I tabte kun 10.000. - Ja!
- PK, hvordan har du det? - Ikke godt.
Chris Brown sårede ham.
Der fik du ham.
Nu kender I hinanden lidt bedre.
Gå bare ind igen, og så ses vi snart.
- Ja! - Lad os smutte!
Første udfordring er overstået, og de tabte kun 10.000.
Men én, der ærgrer sig over at misse kyllingekys,
er vores nye insider Patrice.
Hvad har du rodet dig ud i, Patrice?
Hej, jeg hedder Patrice Evra, jeg er 43. Jeg er tidligere fodboldspiller.
Nu er jeg skaber, iværksætter, forretningsmand og gør folk glade.
Jeg vil gerne lave gode ting på YouTube.
Jeg håber, folk om et år vil sige: "Det er ham youtuberen."
Hellere det end: "Det er ham legenden fra Manchester United."
Jeg har prøvet Wim Hof-oplevelsen,
hvor jeg sov med 12 personer i et telt,
og tro mig, nogle af dem snorkede, og nogle af dem pruttede.
I dette show skal man have styr på numsen, for det er ikke en rar oplevelse.
Lidt hård, men det er okay.
Jeg er ensom. Folk skal komme.
Tænk, at Manchester United er så ringe,
at tidligere spillere hellere vil kendes som youtubere.
Helt ærligt, Patrice.
Du er Champions League-vinder, femdobbelt Premier League-mester,
tredobbelt italiensk mester, fransk landsholdsspiller.
Alle ved, hvem du er.
- Hej. - Hvad så?
Godt.
Er du en deltager?
- Måske ikke alle. - Undskyld?
Er du deltager?
Måske.
- Hvad så, mand? - De bad mig komme.
Ægte? Hvordan går det?
- Hvad hedder du? - Hyggeligt. Patrice.
- DDG. - DDG.
- Kald mig bare D. - D. Okay.
Hvor kommer du fra, D?
Jeg er kommet fra LA.
Okay. Fedt.
- Sejt. Jeg er kommet fra Dubai. - Dubai?
- Ja. - Det er ild.
Hvad så? Jeg hedder DDG. Jeg er 27.
Jeg er rapper og indholdsskaber.
Dette er ikke min stemme.
Det her er.
Folk gør grin med den, så jeg foretrækker at bruge denne stemme.
Den er mere... Hvad siger man, "anvemmelig"?
Bedre til at lave musik, indhold...
Men når jeg taler sådan her, griner folk, så jeg lader være.
Der skal vist sove to personer i den der.
- Jeg deler ikke seng med nogen. - Nej, heller ikke mig.
Jeg risikerer ikke noget.
- Jeg tager ikke den store, men den lille. - Jeg tager den her.
- "Er det mit hår"? Det er en paryk. - "Er det dit hår?"
Jeg elsker Miami.
Der er lækkert.
Når mine forældre ser det her, er det slut.
Der kommer de andre.
Gamle, konservative asiatiske forældre?
- Hvad så? - Hej.
Se. Alle er...
Er I de nye?
- Ja. - Hej!
- Hyggeligt at møde jer. - Åh gud, DDG! Hej.
- Hvordan går det? - Godt at møde dig.
- Patrice. - Godt at møde dig. George.
- Hvad så, alt vel? - DDG!
DDG!
Moonwalker i Calabasas Bruger 500 på beanier
Nej, jeg er superbegejstret. Det skal jeg gerne indrømme.
- PK. Alt vel? - PK. Ja.
Patrice Evra. Ja, du er ved at blive skør.
Jeg er en smule tryllebundet.
Jeg er sådan her... Men jeg tænker: "Ved du hvad?
Styr dig."
Hvor meget har I brugt?
Nærmest ingenting. Vi fik...
- Vi har brugt meget. - Nej.
- Hvor meget? - Bruger du mange penge?
Når jeg vinder, deler jeg dem med alle.
Det kan jeg lide. Okay, sådan.
Jeg kom fra udfordringen, og der var to nye insidere.
Den ene er en legendarisk fodboldspiller. Patrice Evra.
Hvad? Har Sidemen budget til det?
Hvor er fjernbetjeningen?
Vi er færdige.
Det bliver seks lange dage.
Satans også.
Det er ikke ligefrem de rammer,
man typisk ser Patrice Evra i, så det kommer som lidt af et chok.
Hvordan tror du, han har det? Han troede, det var Too Hot to Handle.
Vi bør lave et budget.
Ja. Måske 1.000 pund om dagen.
Okay, vi har tænkt os at bruge...
Lad os bruge 200 klik, okay?
Så vi kan hygge os herinde og samarbejde om udfordringerne.
Vi lægger budget, men de svarer igen ved at hæve priserne.
Ja, men får vi alle udgifter af vejen, er det hele fint.
Det tænkte vi...
- Jeg tror, vi kan gøre det. - Så vi bruger tidligt?
- Det går da fint. - Jeg synes, vi skal købe, hvad vi vil.
Men kun bruge 200.
Den samtale er nemmere at have nu.
I starten havde det været... Alle talte i munden på hinanden.
Vinderen skal mindst have 200.
- To, tre hundrede. - Ja, jeg er enig.
Ja, enig. Det var derfor, jeg...
Det er skørt.
- Hvornår kom I? - Det er som en labyrint.
- Hvornår ankom I? - For 20 minutter siden.
Spiser I middag senere?
- Du aner det ikke. - Middag?
Det ville jeg ikke sige.
- Bare vent. - Bønner og ris.
Der er en strategi. Bestil ramen-nudlerne,
og hæld lidt af nudlerne over risen og bønnerne. Det er lækkert.
Han er ligeglad med maden. Han er fodboldspiller.
Hans livsstil er kaviar.
- Og god tun. - Har du spillet fodbold?
- Ja. - Og wagyu.
- Han er kæmpestor. - Nej.
Jo, du er. Ikke lyve. Han var anfører på et af de bedste...
Jeg så ham som barn.
Kender du Manchester United?
- Ja. - Han var anfører der.
- Jeg har en tvilling i Man United. David... - Det er i Chelsea.
Hvem er David?
Målmanden.
- De Gea? - Ja.
Han hedder DDG, ligesom mig.
Al den budgetsnak har gjort en mand sulten.
Må jeg bestille noget slik?
Vi kunne gå sammen, men det har jeg det skidt med.
- Nej, vi er de eneste amerikanere. - Skal vi mærke efter til i morgen?
Se folk an?
Vi er et hold. Det er det, jeg siger til dig.
Hvis det er os, deler vi, okay?
Du stjæler dem ikke. Jeg kan se det på dig.
- Det er fordi... - Du mener slutningen.
- Vi går hele vejen. I må ikke stjæle dem. - Aftale.
Tænk på det sådan her. Stjæler vi fra dem, ser vi dem sikkert aldrig igen.
- De bor i Europa. - Præcis.
- Men vi har overlappende vennegrupper. - Præcis.
- Lad os holde sammen. - Ja. Nemt.
Ind med hånden.
"USA" på tre.
- En, to, tre, USA. - USA.
Jeg keder mig. Jeg går i butikken.
Du har en bold.
Kan jeg bestille en kop te
med havremælk og to skefulde sukker?
Mange tak.
- Hvad er det? - Den skulle være til middagen.
Jeg ofrer middagen og køber den nu.
Har du mere te?
Jeg er afhængig af te.
Jeg drikker fem til syv kopper hver dag
med tre-fire skefulde sukker.
Hver kop te koster mellem 700 og 1.000.
Så jeg ved det ikke.
Ja.
- Undskyld. - Patrice.
Han vil ikke vise...
MIDDAGEN ER KLAR
Kom os komme afsted!
Jeg er hundesulten.
Måltidsopgradering: "Kylling og fritter"?
- Kylling og fritter. - Kylling?
Vent, hvad er...
- Det er tildækket. - "Dinglebold"?
- Hvad er det? - Nej!
Vi er nødt til at opgradere.
"Dinglebold"? Hvad er det?
- Jeg ved ikke, hvad dinglebold er.
- Jeg siger noget. - Ved I, hvad et guldsugerør er?
Hvis jeg opgraderer,
og I dømmer mig og siger: "Hun er den onde",
og I deler min mad, er vi alle onde.
Gør du det, stemmer jeg på dig i morgen.
Så opgraderer jeg.
- Kan jeg bestille en opgradering? - Allerede første gang.
Kan jeg bestille en måltidsopgradering?
- Jeg er sulten. - Det giver os energi og mod.
Hvem har spist 12?
- Jeg var bare sådan... - I skal bryde brødet...
Det er så godt. Okay.
- Jeg deler. - Kan jeg få en opgradering?
Gør vi det alle sammen?
Jeg deler min med to andre.
Men det koster kun 1.000.
Det var tre tusind på madopgraderinger, men for PK Hunger er det ikke nok.
Må jeg bestille en opgradering med kylling og fritter, tak?
Med det samme, tak.
Jeg gør én ting.
Kun én opgradering om dagen.
Må jeg bestille en opgradering med kylling og fritter? ASAP, tak.
Han gør det igen!
Bestiller du en madopgradering to gange?
En ægte grådig gris.
- Hvor er PK? - Han spiser nok kylling.
Vi havde ret! Vi elsker ham.
PK, du er vores yndling.
Hvad laver du?
Hey, gyal.
- Fik du en til? - Det gjorde du, din frækkert.
- Okay. - Det er uartigt.
Læg pomfritten.
- Det er sådan, vi gør. - Se hans store hoved.
I er ikke diskrete.
Du er med os nu.
Jeg vil ikke stå i ledtog med bøllerne.
- Bøller? - I spiser kylling i hjørnet.
George, det er hans mad, han deler den.
- Jeg har delt så meget. - Ja.
Fodbold er langsomt ved at blive populært i USA.
- Når VM bliver afholdt der... - Det bliver godt.
Jeg føler, det var virkelig...
Det blev større hos os for to, tre år siden.
- Ja. - Flere er vilde med det.
Vi kalder det stadig fodbold.
Det var noget.
Der er en uafhentet vare i butikken.
Hvad er det?
Kold kylling og fritter, og det kostede 1.000.
- Det har ingen bestilt. - Nej.
- Ingen behøver at vide det. - Den er faktisk lunken.
Og alle har rørt ved den, hvilket er sjovt.
- Skønt. - Den er lunken.
Det er uden tvivl en af dem.
Jeg kan ikke holde det ud.
Kylling og fritter?
Ja, nogen købte en opgradering, og det stod der bare.
Og nu er det blevet koldt.
- De gør det med vilje. - Hvem?
Præcis. Nej, jeg tror, det er en fælde.
Jeg spiser det, men jeg gjorde det ikke.
- Det står her bare. - Det ser godt ud.
Du har spist.
- Hvad mener du? - Del.
Ja, PK. Det er kun rimeligt, du deler aftenens tredje opgradering.
- Måske belønner de dig med en dinglebold. - Skal vi bestille den?
Hvor meget koster den?
Den koster fire klik.
- Kan vi retfærdiggøre det? - Må vi få en dinglebold?
Åh gud.
Hvad fanden er det?
Kast den herind.
- Fedest! - Dinglebolden!
- Får vi bordtennisbolden? - Det var ikke pengene værd.
- Seriøst? - Hvem købte bolden?
- Det kan I ikke mene. - Uha, dinglebold!
Det er tydeligvis ågerpriser
for det, man får.
- Den kostede 4.000. - Gjorde den?
Det var ikke mig.
Vi holder møde i morgen tidlig. Det her bliver et diktatur.
Det kan blive et problem senere. Vi aner ikke, hvor meget vi har brugt.
Rotten og edderkoppen havde ikke rørt mig.
Heller ikke mig.
Det var ikke nemt.
Jeg siger jo...
- Det elektriske stød gjorde faktisk ondt. - Det var en smertefuld oplevelse.
Hvor ville I tage...
PRÆMIESUM
Åh nej.
Den kan ikke komme under 900.
I sagde 20.000!
- Det... Venner! - Åh gud.
- Det er godt! - Sagde jeg ikke det?
36.000? Hvorfor klapper vi?
Jeg fik bønner og ris for 23.000.
- Det bliver kun dyrere. - Ja.
- Vi bør forkæle os selv. - Nej, hvad? Det er så godt.
Skal vi se, om de har ændret menuen?
- Ja. - Lad os se.
- Hvorfor det? - Ude af øje, ude af sind.
- I køber noget, hvis I kigger. - Nej, nogle gange kigger vi bare.
Vi har syv dage mere herinde.
- Syv dage mere. - Tak.
Så vi burde leve livet. Var det sådan ment?
Jeg siger, I har så mange muligheder.
Venner, vi indgik en pagt
om at holde præmien på 800.000.
Så jeg ved ikke, hvordan det her kommer til at fungere.
Jeg tror på ingen måde, at den bliver på 800.000.
Du kunne sælge dinglebolden for en tusse?
Brug penge.
- Hvad? - Prosecco.
Jeg kan ikke lide det her. "Ekstra pude."
- Okay. - Det gjorde de bare ikke!
Først vil jeg gerne bestille et glas...
Eller en flaske prosecco.
- Vent, bestil ikke endnu. Nej. - Hvorfor?
Vi må tale om det.
- Jeg har ventet. - Det er et glas.
Jeg vil hellere dele det.
- Åh gud... - Hvad er det?
Hvis I serverede det i et pænt... Selv hvis det var plastik.
- Det så sølle ud. - Champagneglas, så havde jeg taget to.
I begik en fejl.
Mandi. Pas på.
TOBIS STEMME
Pas på.
- De var lede ved mig. - Hvad sagde de?
"Pas på."
Hvem vil tale om, hvad...
- Regn selv... - Jeg var ikke med.
Jeg går gerne herfra med 150, hvis vi deler de 300.000.
- Fint med 250. - Vi har 964.
Sæt, det går skidt i morgen.
Hvis vi mister 100.000 hver dag, har vi i værste fald stadig 300.
Præcis.
Jeg tror, vi kan bruge mere, end vi tror.
Jeg vil gerne have det maksimale beløb.
- Ja. - Det vil jeg også.
Problemet med at bruge penge er, at der kommer udfordringer og fristelser.
Så mange andre måder, de tager penge fra os.
Så butikken er det rene spild.
Forbruget i huset var virkelig fornuftigt den første dag.
Når alle lider afsavn,
vil deres trang stadig være der dagen efter.
Jeg køber prosecco.
Gwan...
Stik mig fire proseccoer, tak.
Hvorfor ændrer alle mening?
Nu ser de pengene på skærmen...
Dylan.
Det er Dylan.
Dylan er sådan her: "I må ikke bruge penge."
Han ryger hjem i morgen.
Hey.
Hvad bestilte I?
- Prosecco. - Bestil selv, hvis du vil have.
- Hej! - Hej!
Hvis I vil have en drink, må I selv købe.
- Hvad koster de? - George, kom.
Jeg er bare nysgerrig.
Et tusind.
Det er løgn.
Vil du smage?
Nej, ellers tak.
- Er det sengetid? - Se lige lysene.
Slukker de lyset?
Jeg skal have en pude.
Må jeg bestille en ekstra pude?
Gerne med gåsedun.
Det her er den bedste!
Det er virkelig en lækker pude.
Efter 5.000 på en pude
kan Mandi så snige den ubemærket ind i soveværelset?
Selvfølgelig. Insiderne er mere formørkede end lokalet.
Næste gang i denne sæson af Inside.
Hold da helt kæft.
Taler I om mig?
Jeg taler om dig.
Whitney er en forræder.
Hun ryger næste gang.
Hvad betyder det? Det er ledt.
Vi fyre holder sammen.
Hun løj ham lige op i ansigtet.
Mya! Du bliver også manipuleret.
Jeg er altid blevet misforstået.
Se mig være fuld af løgn.
Jeg hader at såre andre.
For helvede da!
Jeg elsker det!
Pis!
Nej!
Stop!
- Du godeste! - Åh gud!
Tekster af: Hani Abildskov Abu-Khalil