Willkommen zur neuen Staffel von Inside, jetzt auf Netflix.
Ein Haus, sieben Tage.
Zehn Kandidaten kämpfen um eine Million Pfund.
Oh mein Gott.
Der Haken?
Wir haben ihnen alles genommen. Sie haben gar nichts.
- Was kostet heiß duschen? -£500 pro Minute.
Tut mir leid.
Ihr habt uns reingelegt. Ehrlich.
Die Preise sind erpresserisch.
Täglich testen wir alle mit Sidemen Challenges.
Wie viele weg?
- Wenn sie scheitern, verlieren sie alles. - Ich habe verloren!
10 INSIDER
7 TAGE
£1.000.000
Wir sind zurück für Staffel 2.
Mal sehen, welche Influencer diesmal Steuerprobleme haben.
LIFTKAMERA 1
Ja, das ist cool, denke ich.
Zuerst kommt der Mann fürs "Igitt" bei TikTok
und fürs komische Podcasten.
George Clarke.
Lebewohl.
Hi, ich bin George, ich bin 24, und mache YouTube- und TikTok-Videos.
War ich als Kind frech, schrieb ich eine Entschuldigung.
Meine Follower würden mich als peinlich und Single bezeichnen.
Mann, das ist einfach ein Gefängnis.
Toll, was ihr hier gemacht habt.
Draußen gebe ich sowieso kein Geld aus.
Also wird sich hier drin nicht viel ändern.
Bin ich Erster? Ich war noch nie Erster.
Ich fand es ziemlich cool, eine Woche ohne mein Handy verbringen,
Leute zu treffen...
Alle meine Fans.
Hallo, zusammen.
Los, macht ein Foto.
...ein paar Challenges zu machen,
Wuchersummen auszugeben für... Ich weiß nicht, einen Twirl.
Dartscheibe, keine Darts.
Ich könnte einen Dart gebrauchen.
Zehn Betten? Zwei Doppelbetten?
Fertig spaziert. Ich hätte gern einen Freund, bitte.
Er war auf einer Privatschule.
Nun der Mann mit den Goldzähnen,
Silberzunge und Bindehautentzündung.
Das ist PK Humble.
Ich bin Afrikaner, weil ich schwer packe.
PK Humble, der erste Nachkomme von Winston Churchill,
und ich bin von Montag bis Freitag 27 Jahre alt, 33 am Wochenende.
Ich erstelle Inhalte und bin Entertainer.
Ein ganz normaler Tag im Leben von Mr. PK Humble.
Wenn ich nicht mehr als 250 gewinne, sabotiere ich alles.
Ich gebe alles aus.
Alle werden sterben.
Ich führe gern die Gruppe in die Irre,
und gehe dann in die andere Richtung.
Ich bin rund um die Uhr am Handy,
will sehen, wie viele meiner Freundinnen mir schreiben und mich vermissen.
Vielleicht sage ich Mom nichts. Ob sie die Polizei ruft?
Unsere erste Lady des Hauses ist Model Mya Mills.
Wird sie zur Gefahr für die anderen?
- Ok? - Hallo.
- Wie geht's? - Was geht?
- Etwas Hilfe? - Wow.
- Ich helfe dir. - Danke.
- Oh mein Gott. Wie heißt du? - Mya. Freut mich.
- Und du? - Jeremy.
- Jeremy? - Ja.
- Sage ich das richtig? - Richtig.
Ich bin Mya Mills, 23, und ich bin Social-Media-Influencerin.
Meine Inhalte auf Instagram sind Lifestyle, Reisen, ich selbst,
Make-up und einfach alles über mich.
Ich und meine Freunde essen im Restaurant immer Sushi.
Das wird fehlen. Vielleicht mache ich Diät.
Darf ich das sagen?
Ist er schwer?
- Passt schon. - Ok.
Siehst du meine Arme?
- Siehst du? - Was machen wir?
Weiß nicht.
- Bist du eben gekommen? - Ja.
Ok, schön. Gehen wir.
PK guckt sich Mya an.
Warte.
Ich habe keine Orientierung.
Das ist ein Labyrinth.
- Hör nicht auf mich. - Laden.
- Hier. - Nein, hier entlang. Hier entlang.
- Gehen wir ins Fitnessstudio. - Ok.
Wir könnten die Ersten sein.
Echte Leute.
Rassclaash.
- Hallo. - Ja!
Hallo.
- Freut mich. George. - PK, freut mich.
- Mya. Umarmung. Schön. - George.
Sind wir zu dritt?
Außer, jemand versteckt sich.
- Nur wir. - Rundgang getan?
- Ja. Ich führe euch herum. - Dann gib uns die Tour.
Ein Raum... Zwei Sofas, ich weiß nicht, wofür das ist.
Trägst du einen Rock?
Schön? Es ist ein Thobe.
- Sieht gut aus. - Schön.
- Danke. - Für den Fitnessbedarf.
- Wow. - Trainiert ihr?
- Ja, sieht man das nicht? - So.
- Nicht? - Richtig.
- Sieh dir das an. - Es gibt Spiegel.
Dieser Raum.
- Dusche? - Kenne Schlimmeres.
- Das ist die Dusche. Super. - Kein Bad?
- Es... - Nur Einzelbetten?
- Schön. Es gibt zwei Doppelbetten. - Ja.
Das ist echt süß.
Du musst nicht lügen.
Das ist es alles?
- Ja. Eine Woche lang. - Ja.
Ich hatte mir das anders vorgestellt.
Ja.
Die Nächste im Haus ist Influencerin und Podcasterin Mandi.
Hoffentlich keine Spürhunde beim Sicherheitsdienst.
Oh mein Gott.
Worauf hab ich mich eingelassen?
Ich bin Mandi Vakili, 32,
und ich bin bekannt als "Influencerin" und Podcasterin.
Wie kann er es wagen, zu betrügen,
dabei ist er nicht mal so groß.
Ich war Annas Schwester von Love Island.
Aber nach dieser Show
wird sie als Mandi Vakilis Schwester von Sidemen Inside bekannt sein.
Ich bin sauber. Siehst du das?
Ich brauche Hilfe.
Warum habe ich so viel gepackt? Warum?
Ich stelle mir vor, wie ich mit massig Geld rauskomme.
Ich mag keine dreckigen, ekligen, stinkenden Leute.
So schnell war ich noch nie durch Sicherheitschecks.
Sonst will man Fotos mit deiner Schwester.
Nun der selbsternannte News Daddy.
Hoffentlich kein Loser. Es ist Dylan Page.
- Hallo. Wie geht es dir? - Hi.
NACHRICHTENREPORTER
Dieselbe Person. Ich heiße Dylan.
Es ist so viel passiert in den letzten 24 Stunden.
Man nennt mich News Daddy, der Name sagt alles.
Ich bringe die Nachrichten.
Neuigkeiten, Dylan. Der Maskenwitz war scheiße.
Wie heißt du?
- Dylan. Du? - Mandi.
- Ich gehe durch. - Freut mich, Dylan.
Freut mich. Wie geht's?
- Gut. - Bist du eben gekommen?
- Ich bin aufgeregt. Ich kam eben an. - Ja. Ok, süß. Ok.
- Rein damit... - Da rein.
Deiner ist viel leichter.
- Ist deiner groß? - Der war schwer.
Das Zentrum meiner Arbeit sei es Politik, aktuelle Ereignisse,
ist alles, was interessant ist. Was interessiert die Leute?
Das ist das zentrale Axiom für alles, was ich tue.
Mein Akzent... Ich wuchs in Südafrika auf.
Ich zog nach Großbritannien, lebte in Australien,
jetzt bin ich wieder in Großbritannien. Er ist ein Mix.
- "Versuchung." - Das ist krass. Krass.
- Hallo? - Offenbar gibt es einen Geist.
- Oh mein Gott. Hi! - Hi. Wie geht es dir?
- Wie geht's? Ich bin Mandi. - Mya.
- Hi. - Hey, wie geht's? Dylan.
- Freut mich. - Mya.
- Freut mich. Wie heißt du? - PK.
PK und Mya.
- Ich kenne dich von der ganzen... - Ja. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Oh, die Schuhe. Sie sind...
Oh, yo.
- Die sind krass. Voll Hulk. - Hulk haut rein.
Schlappen oder Schuhe?
Jedenfalls furchtbar.
Der sechste Insider ist FaZe Jason, alias Jason TheWeen,
oder für Briten, Jason, der Penis.
Geschafft.
Förderband.
Nimm das.
Ich bin Jason, FaZe Jason, 20. Bin Streamer aus den USA.
Ok, erstes Öffnen.
RIECHT BEUTEL
Oh mein Gott!
Ich bin ein iPad-Kind, ich wuchs mit einem iPad auf.
Ich erinnere mich nicht an meine letzte Woche ohne Handy.
Ich brauche TikTok, glotze 30 Minuten vor dem Schlafen. Ich brauch's.
Hallo.
Was geht?
- Freut mich. - Freunde!
Das Ziel ist, nicht abgewählt zu werden?
Also muss man allen nahe sein. Das ist mein Ziel.
Und am Ende das Geld stehlen.
Nein, ich scherze.
Was ist Streaming? Das interessiert mich.
Leute, die Spiele spielen, und Leute sehen es sich an?
- Ja, Spiele spielen, reagieren... - Was für ein Beruf.
Das ist schön.
Wie wirst du bezahlt? Pro Minute?
- Nein, es gibt Werbung und Subs. - So interessant.
Ich rede mit dem Monitor, sechs Stunden am Tag.
Bisschen traurig.
Die siebte ist Whitney Adebayo.
Whitney war Zweite einer Show, wo man auf einer Insel die Liebe findet.
Nicht diese Insel.
Das ist verrückt.
Hi, ich bin Whitney Adebayo. Ich bin 26 und komme aus Camden Town.
Meine Erfahrungen mit Love Island und Challenges?
Ich muss mehr Perücken einpacken.
Das wirkt wie ein Gruselfilm.
Twitch-Streamerin Cinna Brit gesellt sich dazu.
Sicher hast du in London viel gesehen. Es gibt noch mehr Comedy.
- Oh. Hey, Mädchen. - Hi.
Wie geht's?
Dein Make-up sieht toll aus.
Wir passen zusammen.
Ich will mich nicht... Was ist das für ein Raum?
Ich bin seit einer Minute hier, niemand kam und half.
- Keine Hilfe. Wo sind die? - Bin ich...
Hi, ich heiße Cinna, Ich bin 27 und Streamerin.
Ich habe noch nie zuvor sieben Tage frei genommen.
So, ein Geschmackstest.
Die längste Zeit, die ich nicht gestreamt habe, waren drei Tage.
Ich habe Angst, nicht zu streamen,
weil es einfach ständig tue.
Lassen wir das hier?
Sehe ich aus, als würde ich schleppen? Oh.
- Du. - Warte.
Moment. Warte.
Babe. Versuch es mit meinem.
Ja. Kein Thema, keine Sorge.
Peinlich, wenn du meinen schaffst.
- Wie schwer? - Ich bin größer als du.
Oh. Los, Mädchen.
Ich hab's. Kannst du...
- Soll ich dir helfen? - Nein, ich...
Rühr keinen Finger.
- Hallo. - Hallo!
Neue Familie!
- Gut gemacht. - Jason!
- Sind wir die einzigen Amerikaner? - Ja.
Das ist cool, wir repräsentieren.
Wir müssen zusammenhalten. Spaß.
Die Nächste ist Milli Jo.
Sie hat ein Riesen-TikTok-Konto mit ihrer Schwester.
Mit meiner teilte ich mir nur Chips und Sport-BHs.
Was geht?
Durch einen Metalldetektor gehen. Ok.
Oh, Scheiße.
Ich heiße Milli Jo McLoughlin, ich bin 21.
Ich bin Content-Creator aus Liverpool.
Wie man nie betrogen wird.
Ich bin 21 und wurde nie betrogen.
Ich wuchs in Portugal auf, 11 Jahre lang. So habe ich meinen Akzent verloren.
Auf Wiedersehen. Oh Gott.
Meine Anfangsstrategie ist, die Süßeste zu sein.
Wenn das Geld fehlt, war ich es nicht.
Ich habe es nicht angefasst.
Freu mich.
Als Letzte Farah.
Auf TikTok spricht sie fremde Paare an und sagt, der Mann sei ihr Ehemann.
Als meine Oma so anfing, kam sie in ein Pflegeheim.
- Hi. - Hi!
Meine Güte, wie süß.
Wehe, sie nehmen mir ihn ab.
Ernsthaft.
- Hi. Umarmung. - Hi. Ich bin Milli Jo, freut mich.
Hi, warte, dort. Du? Hi.
Ich bin Farah und ich bin gerade schüchtern.
Ziemlich nervös.
Es ist viel los.
Ja, ich bin Farah Shams, freut mich.
Du hast so viel mitgebracht.
Mein Koffer war kleiner.
- Wenigstens gehen wir zusammen rein. - Ich hatte Angst, alleine reinzugehen.
- Ich weiß nicht, wie viele da sind. - Nein.
Willkommen bei Lektion 5.897,
wie man Sozialphobie loswerden kann.
Ich bin 24 Jahre alt
und ich schreie auf TikTok.
Das tue ich, schreien. Und ich habe einen Pfannenwender.
Ja, mein Pfannenwender ist mein Mikro,
und egal, wie reich oder berühmt oder groß ich werde,
Ich gebe niemals, niemals mein Pfannenwendermikro her.
Da sind Mädchen.
Es sind Mädchen im Haus.
- Hi! Freut mich. - Hi.
Hi...
- Umarmung. - Hallo, ich bin Cinna.
- Milli Jo. Schön. - Pardon.
Gott, da sind so viele Leute.
Oh mein Gott! Du bist der Nachrichtenreporter auf TikTok.
Definitiv.
Der erste Eindruck von Mya,
ich habe das Gefühl, sie flirtete etwas,
kicherte sehr viel,
sie machte kleine...
"Du bist so dumm!" Ich habe geguckt, was geht...
Aber jetzt muss ich aufhören
und sie sein lassen.
Leute! Ich bin...
Tantchen. Was willst du sagen?
Ich bin die Seniorin, ok,
ich wusste, dass ich es sein würde.
Ich kriege Kopfweh, weil es sehr laut ist, und da ich die Älteste bin,
bin ich sensibler auf Geräusche.
- Wir sind die einzigen Amis. - Ihr Akzent.
Ich so: "Oh Gott, du bist aus London?"
- Woher in USA bist du? - Virginia.
- Er ist aus Texas.
Texas, Alabama...
Sie holten euch aus den amerikanischsten Orten.
Kann ich deinen Akzent hören? Sag was.
Ich habe eine Schlange im Stiefel.
Verrückt zu hören, wie verschieden wir sind.
Ich bin eine der wenigen Amerikanerinnen hier.
Blöder Schwachkopf.
- Du Idiot. - Du Scheißkerl.
Bomboclaash.
Heißt es nicht "bomboclaat"?
Nein. In UK heißt es bomboclaash.
Jetzt, wo alle da sind, suchen sie sich ihre Betten.
Nein, nimm nicht mein Bett. Runter von meinem Bett!
- Mit Straßenklamotten. - Du machst Bakterien drauf.
- Das ist meins. - Oh...
Dieses Kleid war doch schon überall.
- Es ist neu, auf Maß. - Nö.
Hört auf, um mein Bett zu streiten.
Das Bett, Jesus Christus von Nazareth,
ich weiß nicht, wer dieses Bett ausgewählt hat oder braucht,
ich wünsche es meinem schlimmsten Feind nicht.
Diese Betten sind so krustig und trocken.
Und es wird gleich viel trockener und krustiger,
weil die Sidemen da sind.
Nicht gut. Das hat er schon mal gemacht.
Du bist zu groß.
Meine Signatur-Pose ist...
Meine auch! Ich tue dasselbe. Ich mache...
Ja.
Mann, ist das süß.
Oh mein Gott.
Ich fing mit TikTok an.
- Redest du auf TikTok? - Ja.
- Und in echt? - Soll ich aufhören?
Du redest nicht im wahren Leben. "George..."
- Hallo. - Hallo.
- Hey, Leute. - Oh mein Gott!
Pardon.
Willkommen zu einer neuen Serie von Inside.
Zum Kampf.
Ihr werdet um ein Preisgeld kämpfen,
das bei einer Million Pfund beginnt.
Reicht euch das nicht?
Sie wussten es schon.
Ihr werdet täglich Challenges durchlaufen.
Seid ihr in diesen Challenges schlecht,
verliert ihr Geld aus dem Millionen-Preistopf.
- Nein. - Seid nicht schlecht.
- Einfach. - Was zum...
Wie ihr seht, gibt es hier nicht viel,
weil alles Geld kostet.
Oh Gott.
Ihr hört sicher gern...
Kein Scheiß!
Der Laden ist jetzt geöffnet.
LADEN IST GEÖFFNET
Viel Glück, ihr Wichser.
Juhu!
Moment. Wann ist die erste Challenge?
- Klappe. - Ja.
Unhöflich. Was für ein Timing!
Wir sollten um 10 Uhr abgeholt werden.
Wir geben kein Geld aus!
Ich bin aufgeregt.
Behalten wir eine halbe Million.
- Mindestens. - 800.
- Ja. - 800, ja.
- Finde ich gut! - Was? Sind wir dabei?
- 800.000 behalten? - Wir müssen nicht...
Anstelle dass alle...
800K!
Eine Stunde.
RAUM 19
Jesus Maria.
- Ok. - Nein...
- Ist doch nicht schlecht. - Ok.
PK, ich als Älteste...
"Goldener Strohhalm"? Was ist das denn?
- Nein. - Was?
Das kann kein Strohhalm sein.
- Kein Essen. - "Nudeltopf."
- Wir sollten etwas kaufen. - Wo ist der Wodka?
Ich weiß, wir geben nichts aus, aber wir werden uns so langweilen.
Ich habe Hunger.
Der Wodka? Ich will eine Flasche Belvedere.
- Sind wir uns einig... - Wir brauchen Unterhaltung.
Genau.
Könnte ich den Tischtennisschläger und Tischtennisball bestellen, bitte?
Wer trinkt Kaffee?
- Ja. - Das ist nur einer.
Er unterdrückt den Hunger.
- Wir können ein paar kaufen. - Ja! Kluges Mädchen!
- Wir brauchen Kaffee. - Du bist die Anführerin.
Das Essen upgraden wir später.
Der Laden ist offen, alle schreien rum,
Ich auch, ich will es nicht. Aber es ist aufregend, der Laden ist offen.
Wir hatten eine tolle Idee.
- Wir kaufen Grundnahrungsmittel. - Ja.
Die kluge Idee ist,
wir kaufen ein richtig schönes und teilen es auf.
Das dürfen wir nicht.
- Was? Wer sagt das? - Was?
- Letzte Saison war das so.
Keine Regeln? Der goldene Strohhalm, jeder will darüber erfahren.
Wenn er echt Gold ist, kannst du ihn mitnehmen.
Vielleicht interessiert mich nur der Strohhalm.
Ich habe das bestätigt, zur Unterhaltung.
Ich brauche ein heißes Getränk.
- Welcher Geschmack? - Warte.
Nein!
Ist es einer?
- Einer! - Geldverschwendung.
Ihr habt uns reingelegt damit, ehrlich. Wir bestellen noch einen Schläger.
Wir brauchen mehr Schläger.
Wir sind uns einig, oder? Wir hungern alle? Wir sind alle hungrig.
Eine Stunde.
Die wollen sich zusammentun, will also jemand Pot Noodles,
dann in Zweiergruppen. Verstanden?
Scheiß drauf. Chips bitte.
- Nicht... - Ich will Geld verdienen.
Kann ich Chips haben? Und Erdnussbutter-Cup.
- Und... - Du kannst eine Woche leiden.
Das ist es wert.
Das geht schief.
Ich will ehrlich sein,
alle geben schon Geld aus.
Bevor wir in den Laden reingingen: "Gebt nicht viel aus, seid sparsam.
Wir müssen mindestens über 800.000 bleiben."
Whitney hat Erdnussbutter-Cups. Ich habe Nudeln.
Das Tischtennis war Wucher.
Für die erste Einkaufsrunde haben wir es gut gemacht.
- Ja. - Das sage ich schon.
- Ist das Tee und Pot... - Ist da jemand?
Moment, was? Ist das unser Kaffee?
Ist das gesalzen?
Ich mag gesalzen nicht.
Sie kauften Schokolade.
Moment, was?
- Wer? - Verpasst?
Chips?
- Warum sind alle so geizig? - Nein, niemand bestellte...
- Jesus! - Sie meint es ernst.
- Kein Witz. - Wer hat bestellt?
- Whitney, aber sie darf das. - Was hat sie bestellt?
Ich habe so Hunger.
Iss etwas.
Ja, aber da ist nichts. Ich will nicht so viel ausgeben.
Was?
Ich möchte ein Pot Noodle.
- Leute... - Bestell es und ich teile es mit dir.
Ihr hättet jeder eines bestellen können.
- Drei Riesen weg. - Ja, stimmt, wenn du es teilen kannst...
Ich frage, wer noch Pot Noodle will.
Whitney, teilen wir uns ein Pot Noodle?
- Ich mag keine Pot Noodles. - Oh.
Es würde sicher jemand ein Pot Noodle mit dir teilen.
- Ich will ein Pot Noodle. - Dann lass es raus.
- Whitney, du hungerst. - Ich mag kein Pot Noodle.
Wäre ich wirklich...
- Die Kamera muss sehr tief runter. - Sehr.
Ich möchte bitte ein grünes Pot Noodle.
Danke.
Oh mein Gott!
- Du hast das Grüne. - Das Grüne.
Ich danke euch vielmals!
Ich ging rein, wollte was kaufen.
Alle so: "Nein!"
Fantastisch!
Es ist toll, dass wir uns einig sind.
Es könnte jemand anderes mit den 500 Riesen rausgehen.
Überleg, wie toll dein Leben draußen ist.
- Ja. - Du hast nur eine Woche
der Entbehrung, des Hungers, ohne Handy.
Damit andere gewinnen?
Dafür tust du es nicht. Du tust es für die Erfahrung,
Wann wirst du je etwas entbehren? Vielleicht nie mehr.
Wir hatten COVID. Das reichte mir, ok?
Ist eine Woche ohne TikTok wie eine Pandemie, Mandi?
- Ich bin gestresst. - Wir teilen trotzdem.
Sie fressen es, wenn wir es nicht tun.
Das war unsere gemeinsame Entscheidung.
- Ok. - Gemeinsam.
- Dann... - Können sie uns nicht beschuldigen.
Wir sind nicht falsch. Aber es geht ums Überleben, und ich weiß nicht,
- ich habe Hunger. - Ich brauche Treibstoff.
Oh, Scheiße.
Mist, das ist heiß.
Versteck das, falls sie reinkommen.
- Ja. Ich sagte, als Gruppe... - Sie kommen.
Alle sind so nett.
Was macht ihr hier?
- Und Jason! Ok, Leute, kommt. - Scheiße!
- Was ist los? - Nein!
Redet ihr über mich?
- Nein. - Aber am meisten über mich.
- Vorsicht! - Warum seid ihr hier?
Weißt du was? Jetzt sind wir hinterhältig. Sag weniger.
Sag nichts mehr.
Du trinkst deinen Tee...
Ja.
- Wir sind alle hinterhältig. - Du hattest einen Tee.
Das wussten alle, ich beriet mich mit allen, ehrlich.
- Ich petze. - Wir teilen es.
Das ist das Beichtzimmer.
Es war hinter dem Sofa, ich habe es erschnüffelt.
- Geht es da lang? - Weiß nicht.
- Warum folge ich dir? - Ich petze. Und kenne den Weg nicht.
PK ist nicht zu trauen. Er versteckte Pot Noodle. Ich habe es erschnüffelt.
- Wie schmeckt es? - Ich wollte mehr bestellen, es ist zu.
Wir müssen alles besprechen.
- Ausgerechnet das Grüne. - Klar.
- Hühnchen und Pilze. - Ich wusste es.
Ich hatte so ein Gefühl.
Ich hatte kein Essen...
Wenn wir hinterhältig sein wollen, kein Ding.
Sie schien sauer zu sein.
Nein, sie war wütend, aber...
- Hey, Gang. - Leute!
- Brillant. - Ja!
- Das... - Das ist kein Mittagessen.
- Du verarschst mich. Mittagessen? - Na? Ich sagte es doch, warten.
Moment. Warum gibt es nochmal Nudeln?
Wer hat Nudeln?
Nein, das sind nicht mal gebackene Bohnen.
Das ist widerlich.
Kann ich ein Upgrade bestätigen?
Ich werde mich durchs Haus furzen.
Wir müssen das neue Upgrade teilen.
- Nicht mal gebackene Bohnen. - Widerlich.
- Auf keinen Fall. Niemals! - Ich mag keine Bohnen.
- Ist es kalt? - Wie Kriegsrationen.
Dieser Laden muss aufgepeppt werden.
Wenn wir die Regeln einhalten und nichts kaufen, ist es kein Spaß.
Also braucht es Hinterhältigkeit.
Ich will den Strohhalm sehen.
Wo ist der?
Wo ist mein... Was...
Ich sehe, du bist mit... Du spielst gern Spielchen? Clever.
Vor allen spielst du die Gute. Und jetzt? "Strohhalm?"
Deine Idee. Ich war dabei.
- Einen goldenen Strohhalm, bitte. - Ich mag Drama.
- Weißt du was? Ja. - Wir leugnen es bis ins Grab.
Ja, ein goldener Strohhalm.
2.500 Pfund für ein Trinkbesteck?
Das fehlte noch.
Sie finden ihn. Leg ihn da hin.
Ich habe den goldenen Strohhalm. Ich wollte es wissen.
Vielleicht wäre es mehr als nur ein goldener Strohhalm.
Meine Fantasie ging mit mir durch. Ich bin den ganzen Tag hier.
Ich dachte, ist es ein goldener Strohhalm?
Ein riesiger?
So groß, dass wir durchkriechen?
Ich habe ihn bestellt. Aber!
Ich trinke damit mein Diät-Cola.
Ein goldener Strohhalm?
Ließen sie den da drin?
Das waren 2.500?
Oh.
Leute, da ist Essen drin, das nicht gegessen wurde.
Es ist das gleiche Essen.
- Sorry. - Ich dachte: "Upgrade!"
Tut mir leid, aber es war...
Wer hat das gekauft?
- Kriege ich es? Egal, wer es war. - Sie will es.
Bringt es Glück?
Warst du das?
Du warst es, oder?
So aufregend!
Ich schwöre, nein.
Es gibt kein... Mann, dein Gesicht...
- Keine Ahnung. - Sie war es.
Jemand war es. Also dann...
- Jemand... - Ich war's!
- Ja? - Warst du das?
- Ja. - Du hast ihn gekauft?
- Ohne Absprache. - Ich wollte den goldenen Strohhalm.
- Warum? - Warum?
Ich will so Kaffee trinken, die Zähne schonen.
Babe, ich wollte ihn zuerst benutzen.
Teilen wir!
Wenn jemand etwas kaufen will, auch für sich selbst, ist es ok.
Aber sagt es.
Wer kann rechnen? Mit Taschenrechner?
- Wir haben 1000 ausgegeben. - Ich habe den Strohhalm bestellt.
Hallo, Insider.
Zeit für eure erste Challenge.
Juhu!
- Hier. - Ich nehme den Strohhalm mit!
Es ist wie eine Fernsehsendung. Wie ein Spiel...
Leute, kurze Frage.
Es gibt keine...
- Scheiß drauf. - Oh...
Bloß kein Druck.
Das ist Inside...
Das ist Insider Dating.
Zwei Insider setzen sich an einen Tisch.
Jeder hat eine Speisekarte.
Jede Karte enthält zwei Fragen.
Um die Aufgabe zu lösen, müssen sie ehrlich antworten.
Aber währenddessen könnte es zu Ablenkungen kommen.
Wenn sie nicht weitermachen können,
können sie den roten Knopf drücken.
Aber das kostet das Team Geld.
Also, spielen wir Insider Dating.
Insider, willkommen zu eurer ersten Challenge.
Insider Dating.
Die heutige Aufgabe: euch kennenlernen.
Um zu bestehen und kein Preisgeld zu verlieren,
müsst ihr euch zwei Fragen stellen.
Ganz so einfach ist es nicht.
Ihr müsst eure Fragen beantworten während ihr eine Ablenkung ertragt.
Oder ihr kneift und drückt den roten Knopf.
Jeder Insider auf dem Date
hat eine Karte mit zwei Fragen vor sich,
und auch, was für eine Ablenkung man ihnen serviert.
Wenn du kneifen und den roten Knopf drücken willst,
oder die Fragen nicht gut beantwortest,
verlierst du die Challenge und £10.000.
PK und Cena.
- Ja, Cena. - Cinna.
Cena.
- John Cena! - Setzt euch.
Ich gehe mit John Cena aus!
- Los! - Kommt, Leute.
- Los! - Gewinnt!
- Kein Druck. - Gebt alles.
- Witz. - Ich spiele für euch.
Ihr könnt nun eure Karte öffnen.
Auf dem heutigen Menü
steht "Rattatouille".
Was bedeutet das?
Was meinst du damit?
- Nichts. - Wie war die Frage?
PK, du zuerst.
- Wie süß! - Nicht das!
- Das sind viele. - Warte!
- Stopp! - PK!
- Meine einzige Angst!
- Nein, PK, nein! - Ich habe nicht...
Schau hin! Schau...
- Was machst du? - Setzen!
Ich setze meine Kapuze auf.
- Die Weiber sehen zu. Bereit? - Los.
- Deine beste Anmache. - Du bist Zehn von Zehn.
Könnte ich dich heute vögeln, würde ich es zweimal hintereinander tun.
- Ok. - Das akzeptiere ich nicht.
Wiederhole es.
Wenn ich dich heute haben könnte, dann heute und morgen.
Das war es!
Wer zahlt beim ersten Date, warum?
Ich, weil ich erfahren bin. Ich bin Diplomat und fühle...
Mein Leben hängt daran...
- Du bist der Beste. - Ich bin Versorger.
Ich bin Versorger Überlebenskünstler
Gott, ich kacke mich gleich ein.
- Babys. - Ok, PK.
- Bestanden. - Ja!
- So süß. - Schön.
- Ja! - Du hast da eine ganze Familie.
Macht jemand ein Foto?
Die hatten Buckel.
Kennt ihr die Fitness-Typen mit fünf Trapezmuskeln?
Das waren Menschen in Rattenkostümen.
- Cena. Du bist dran. - Ok.
Es heißt Cinna.
PK, stell die Fragen.
Erster Eindruck, mit wem verstehst du dich am wenigsten und warum?
Es könnte...
Nein. Das könntest du sein.
- Weil ich laut bin? - Nicht das.
- Ich bin lauter als du. - Der Grund...
Du bist wie ein Ladenbesitzer, so dominant,
ich meide so etwas meist.
Ich konfrontiere auch nicht.
- Ok, ja, dann nein. - Gut...
Du streitest mit ihr darüber.
Wie reagierst du, wenn jemand nervt?
Ich reagiere nicht wirklich, weil ich nervös werde.
Ich sage es vielleicht. Aber ohne Konfrontation.
Cena, du hast bestanden.
- Hurra! - Ganz ruhig!
Gut gemacht, PK und Cena.
Oh. Das war leicht.
Das war so gut.
Farah und Jason, bitte setzt euch.
Wenn es eine Tarantel ist...
- Hör zu, nein. - Ok!
Wenn es eine Tarantel ist, bestelle ich abends Pot Noodle mit Tee!
Ihr könnt nun eure Karten öffnen.
Was essen wir?
Auf dem Menü für dein Date ist Zwillings-Piercings.
- Was? - Er lässt sich piercen.
Neue Piercings!
- Wohin? - Piercings?
Gut, ich lasse mich jederzeit piercen.
- Gratis. - Gut.
Jason, du sagst nichts.
- Alles ok? - Meine Ohren sind kaputt.
Das wird dann noch schlimmer.
Jason, stell bitte die erste Frage.
Welcher Insider ist am ehesten als Ehemann geeignet?
- Ehemann... Du. - Erkläre das.
Ja!
Ich habe Angst!
Fertig?
- Oh... - Nein!
- Ich hab's gepackt! - Sieht gut aus!
Größtes Warnsignal bei dir, warum?
Ich bin zu laut und...
Nein.
- Ach was. - Oh mein Gott. Was zum Teufel?
Nadeln kann ich nicht gut.
Kein Warnsignal.
Warnsignal? Warte. Was war die Frage?
Das größte Warnsignal, warum?
Ich bin laut.
Weil das manche Leute nerven kann und den Frieden stören.
Ok.
Noch ein Warnsignal?
Noch eines, bitte.
Ein weiteres Warnsignal ist, dass ich Zwangsstörungen habe.
Meine Standards passen nicht zu den Standards aller anderen,
ich werde wütend, und das macht... Ich weiß nicht,
Ist das eine gute Antwort? Die ist gut.
- Eine tolle Antwort. - Ja.
Sieht gut aus!
- Ich schwitze! - Sieht gut aus.
- Ist es süß? - Es ist so süß!
Du blutest etwas.
- Du blutest! Dein Ohr ist rot! - Nein.
- Lüg nicht. - Alles gut.
Mag keine Nadeln.
- Soll ich deine Hände halten? - Ja, bitte.
- Alles gut. - Scheiße.
- Es tut nicht weh. Versprochen. - Ok.
- Es tut nicht weh. - Ok.
Farah, die erste Frage, bitte.
- Oh mein Gott. - Die erste Frage.
Erzähl mir von deinem schlimmsten Date.
Ja, was war dein schlimmstes Date?
- Es war ein Stranddate... - Sieh mich an. Rede zu mir.
Alles normal, Kürbis zum Picknick.
Es war toll. Dann kam ein Junkie auf uns beide zu,
nahm einen Kürbis, beschimpfte mich, und warf ihn mir an den Kopf.
- Verletzung. Ein absoluter Verstoß. - Ja.
Nächste Frage. Die Antwort war gut.
Ich... Ja, das nehme ich.
Ok. Was war dein höchster Monatsverdienst und wie?
- Wir kennen die Antwort! - Was soll das?
- Wir kennen die Antwort! - Muss ich genau antworten?
- Genau? - Ganz genau!
- Nein. - Pi mal Daumen.
Wie viel hast du in einem Monat gemacht?
Das wissen wir.
- Sechsstellig. - Dich will ich heiraten.
- Drück den Knopf! - Mach dich weg, Bro!
Und wie?
Sechsstellig?
Subathon, 24-Stunden-Streaming...
- Ja. - Mein Ohr tut weh.
Ebenso. Oh, es blutet!
- Scheiße. Sanitäter! - Sanitäter!
- Jetzt! Mein Mann stirbt!
Ihr habt bestanden.
Dylan und Mandi, bitte setzt euch an den Tisch.
Dylan.
Gut gemacht.
- Du schaffst das. - Du schaffst das.
Ihr könnt nun eure Karten öffnen.
Auf der Karte für euer Date steht
Kuss von einem Huhn.
Du fängst an, Dylan.
- Es ist nur ein Hühnchen! - Es ist so süß.
Mandi, die Frage.
- Das ist gefährlich. - Stell die Frage.
Was, wenn du einen Tag unsichtbar wärst?
- Ich würde nackt rumlaufen... - Nackt?
In der Öffentlichkeit, und mich amüsieren.
Zweite Frage.
Hast du je etwas gepostet, was du bereut hast?
Erkläre die Antwort.
Ich habe nichts bereut, was ich gepostet habe.
Das ist die ehrliche Wahrheit.
Ich bereue so vieles, was ich poste. Gut gemacht.
Mandi, nun du.
Hallo. Der Spitzname meines Freundes ist Hühnchen.
Hier drüben sind Würmer.
- So unfair! - Wenn du bereit bist, Dylan.
- Er hatte das nicht! - Mandi, sieh her.
- Sie beißen mich. - Ok.
Was ist wichtiger... Hör mir zu.
- Gefährlich. - Was ist wichtiger?
Geld oder Loyalität, und warum?
Geld.
Gut, es ist die Wahrheit! Gut.
Erzähl mir von deinem ersten Kuss.
Es war einer, der mich nicht schätzte, ich habe es erzwungen und...
Es war vor allen, es geschah vor allen Leuten.
Wo?
In einem Shisha-Café.
Ok.
Und das war's für euch. Gut gemacht.
- Gut gemacht. - Gut gemacht!
- Können Milli und Whitney kommen? - Whitney.
- Babe. - Bitte. Ich schwöre.
Du weißt, wie nett ich war?
- Ja! - Und hilfreich.
Ok, ihr dürft jetzt eure Karten öffnen.
Oh mein Gott.
Heute steht Spider Head auf dem Menü.
Nein.
- Nein. - Setz dich.
- Können wir tauschen? - Setz dich.
- Ich kann es. - Ich mag...
- Oh mein Gott. - Nein. Leute, nein.
- Nein. - Drück den roten Knopf.
- Drück, wenn du Nein sagen willst. - Drück.
Oh mein Gott.
- Oh mein Gott! - Man sieht sie nicht.
Ist sie drauf?
Denk einfach...
- Ist sie drauf? - Du bist ok.
Ja. Sie sieht aus wie ein Schneeball.
- Nicht so fies. - Fragen, Whitney!
- Wo sind die Fragen? - Mach!
- Oh Gott! - Frag sie!
Whitney, frag sie!
Whitney, mach schon!
Milli leidet gerade,
- während du... - Pardon, Milli. Ja.
Was ist das Peinlichste, was du in einer Beziehung tatest?
Mein Ex kam ins Bad. Da war Scheiße im Klo.
Ich tat den Scheiß in eine Tüte, warf ihn aus dem Fenster,
ging runter, warf den Scheiß in die Tonne.
Was an dir schockiert Leute, die dich nicht kennen?
Manchmal heule ich leicht.
- Nicht schockiert. - Nein? Oh nein.
Und normalerweise... Manchmal streite ich gern, je...
- Oh mein Gott! - Warum läuft Whitney weg?
Gott verdammt.
Eine bessere Antwort.
- Was war die verdammte Frage? - Milli...
Was an dir schockiert Leute, die dich nicht kennen?
Portugiesisch.
"Ich hasse Spinnen."
Verstehst du eh nicht.
- Nein, sag es. - Sag es.
- Was? - "Ich hasse Spinnen."
- So, ist das ok? - Das ist russisch.
Alles gut, Milli.
- Ich war schockiert. - Gut.
Whitney!
Drück den Knopf.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, drück den roten Knopf.
- Whitney, drück den Knopf. - Knopf!
- Nein, Whitney! - Drück ihn!
- Drück nicht. - Wir wissen, du tust es nicht!
Oh mein Gott.
Beeilung, bitte!
- Bitte! Bitte! - Genau, Whitney!
Erzähl mir von deinem teuersten Date.
Was hast du gesagt? Oh mein Gott!
Oh mein Gott!
Ich glaube, du musst den Knopf drücken.
- Whitney, drück den Knopf. - Genug.
- Geht es ihm gut? - Ja.
Zeig mal. Geht er?
Whitney, das war wahre Angst. Ungelogen.
Whitney wurde eine Tarantel auf den Kopf geknallt.
Man sah keine Anzeichen von Stress.
Sie schien sich gut im Griff zu haben.
Und das sind 10.000 weniger Preisgeld.
- Das war hart. - Verdammt!
Wir sprachen mit der Spinne, es geht ihr gut.
- Ja! - Ja!
Und zum Schluss... George? Mya?
- Bitte geht zum Tisch. - Ihr schafft das!
Ciao, Leute.
- Viel Glück. - Danke.
Ok, ihr könnt jetzt eure Karten öffnen.
Auf dem Speiseplan für euch zwei stehen schockierende Fragen.
"Schockierende Fragen"?
Sie schocken uns.
- Elektroschock? - Genau.
- Ja. - Ihr habt es am schlimmsten.
Ok, George,
du antwortest zuerst, also Mya,
stell die erste Frage.
Was war dein schlimmstes Online-Dating?
Ok...
Ich habe jemanden auf...
Das ist viel Strom.
Ich fand jemanden auf Hinge.
Ich sprach mit ihnen für zwei Tage.
Sprachnotizen hin und her, machte Spaß.
Und dann...
Verdammter Mist.
Dann habe ich versucht, sie zu treffen. aber sie waren nicht echt.
- Ich war anderthalb Stunden dort. - Betrug?
Verdammte Scheiße!
Ich machte eine Rückwärtssuche. Und...
- Ja? - Sie waren fake.
Verdammt, das ist viel. Au!
Die zweite Frage?
Oh mein Gott, bitte, geht es schnell? Das war ziemlich übel.
- Wenn du drei Insider... - Oh Gott!
Knutschen, heiraten und meiden müsstest?
- Männliche? - Gute Frage.
- Ich weiß es nicht. - Mädchen. Ja. Uns.
- Beide Geschlechter? - Ok...
Mit wem würdest du knutschen?
Dich knutschen, Cinna heiraten, Farah meiden, du bist laut.
Die Antwort nehme ich. Jawohl.
George!
George, könntest du bitte die erste Frage stellen?
Natürlich.
Welche berühmte Person schrieb dir...
- Tut mir leid. - Erzähl uns die Story.
Ich wusste es. Eine berühmte Person?
Erzähl es uns.
Es waren so viele.
Es sind zu viele!
Grenze sie ein.
Chris Brown...
Was war die Frage?
Erzähl uns die Geschichte.
Er schrieb: "Komm nach L.A." Schneiden wir das?
"Chris Brown schrieb mir." Scammer.
Zweite Frage.
Wer gibt wohl am meisten Geld vom Preisgeld aus und warum?
Whitney, das hat sie schon verloren.
Danke, Liebes.
Tut mir leid!
Die Frage war länger.
Werde fertig!
Fertig!
- Nein, fertig. - Tut verdammt weh!
Gut gemacht. Ihr habt beide bestanden.
So gut.
Insider,
eure erste Challenge der Serie ist beendet.
Gut gemacht.
- Ihr habt nur 10.000 verloren. - Ja!
- PK, wie findest du das? - Nicht toll.
Chris Brown tat ihm weh.
Verstanden.
Jetzt kennt ihr euch alle etwas besser.
Ihr könnt wieder rein. Wir sehen uns bald.
- Juhu! - Gehen wir!
Die erste Challenge ist geschafft, sie verloren nur 10.000.
Einer, der bedauern wird, Hühnerküsse verpasst zu haben,
ist unser neuer Insider Patrice.
Wo hast du dich da reingeritten, Patrice?
Hi, ich bin Patrice Evra, ich bin 43.
Ich bin Ex-Fußballspieler.
Jetzt bin ich Creator, Unternehmer, und mache Menschen glücklich.
Ich will auf YouTube sein und tolle Sachen machen,
und ich hoffe, in einem Jahr kennt man mich als YouTuber.
Sie sollen lieber das sagen als
"Die Legende von Man United."
Ich war bei Wim Hof,
da schlief ich mit 12 Leuten im Zelt,
und glaubt mir, einige haben geschnarcht,
einige haben gefurzt.
Kontrolliere in dieser Show deinen Hintern,
denn das ist keine schöne Erfahrung.
Etwas rau, aber es ist ok.
Leute, ich fühle mich einsam. Ich brauche Leute.
Ist Manchester United so schlecht,
dass Ex-Spieler lieber als YouTuber bekannt werden?
Komm schon, Patrice.
Du bist Champions-League-Gewinner, fünffacher Premier-League-Meister,
dreifacher italienischer Meister,
ein France International.
Jeder weiß, wer du bist.
- Hallo. - Was geht?
Gut.
Bist du ein Kandidat?
- Vielleicht nicht alle. - Wie bitte?
Bist du Kandidat?
Ich glaube, ja.
- Was geht? - Ich sollte hierher kommen.
Wirklich? Wie geht's?
- Wie heißt du? - Freut mich. Patrice.
- DDG. - DDG.
Nenn mich D.
D. Ok.
Wo kommst du her?
Ich komme aus L.A.
Ok. Schön.
- Cool. Ich komme aus Dubai. - Dubai?
- Ja. - Das ist gut.
Was geht? Ich heiße DDG. Ich bin 27.
Ich bin Rapper und Content Creator.
Das ist nicht meine Stimme. Das ist meine wahre Stimme.
Viele amüsiert das. Daher nutze ich sie nicht.
Ich nehme gerne diese Stimme...
Sie ist applik... Wie sagt man, "applikabler"?
Besser für Musik, Content...
Wenn ich so rede, lachen die Leute, also tue ich es nicht.
Sieht so aus, als sollten zwei da drin schlafen.
Ich sicher nicht.
Ich schlafe mit niemandem.
Kein Risiko. Du hast recht.
Ich nehm den Scheiß nicht,
- sondern das kleine. - Ich das.
- "Sind das meine Haare?" - Ja.
- Perücke. - "Ist das dein Haar?"
Ich liebe Miami.
Schon gut.
Wenn meine Eltern das sehen, ist es vorbei.
Ich glaube, da sind die anderen.
Alte, traditionelle, asiatische Eltern?
- Was geht? - Hallo.
Siehst du? Jeder...
Seid ihr die Neuen?
- Ja. - Hi!
Freut mich.
Oh mein Gott, DDG! Hey.
- Wie geht's? - Freut mich.
- Patrice. - Freut mich. George.
- Alles klar, Mann? - DDG!
DDG!
Moonwalking in den Calabasas Gib 500 für Mützen aus
Ja, ich bin total begeistert.
Ganz ehrlich.
- PK. Alles klar? - PK. Ja.
Patrice Evra. Da drehst du durch.
Ja, ehrlich. Ich bin fasziniert.
Ich bin einfach...
Aber ich dachte:
"Reiß dich zusammen."
Wie viel habt ihr ausgegeben?
Im Moment nichts. Wir hatten...
- Viel. - Nein.
- Wie viel gebt ihr aus? - Und du?
Wenn ich gewinne, kriegen alle was.
Das gefällt mir. Ok, bitte sehr.
Ich kam von der Challenge und sah zwei neue Insider.
Und einer von ihnen ist ein legendärer Fußballer, Patrice Evra.
Was?
Sidemen hat so ein Budget?
Fernbedienung?
Wir sind tot.
Sechs Tage, die sehr lang sein werden.
Oh, Scheiße.
Es ist nicht gerade die Art Umgebung,
in der man sich Patrice Evra vorstellt. Es ist ein Schock.
Wie er sich wohl fühlt?
Sein Agent so: Es ist Too Hot to Handle.
Wir sollten budgetieren.
So £ 1.000 pro Tag.
Ok, geben wir...
Geben wir 200 Riesen aus, ja?
Damit wir es hier genießen können,
und arbeiten gemeinsam an den Aufgaben.
Wir budgetieren und sie machen dann einfach alles teurer.
Ja, aber wenn wir unsere Ausgaben einberechnen,
ist es cool.
Das dachten wir auch.
- Ich glaube, wir schaffen das. - Wir geben früh aus?
- Bis jetzt läuft es gut. - Wir sollten ausgeben,
wie wir wollen, aber nur 200 Riesen.
Dieses Gespräch ist jetzt leichter zu führen.
Am Anfang war es...
Alle haben geredet.
Wer gewinnt, muss mindestens 200 bekommen.
- Zwei, dreihundert. - Stimmt.
Ja, genau. Deshalb war ich...
Es ist seltsam.
- Wann kamst du? - Labyrinthisch.
- Ja. - Seit wann seid ihr hier?
Wir kamen vor etwa 20 Minuten an.
Gibt es später Abendessen?
- Weiß man nicht. - Essen?
Abendessen ist das keins.
- Wart's ab. - Bohnen und Reis.
Es gibt eine Strategie. Kauf die Ramen-Nudeln
und gieß etwas von den Nudeln in den Reis und die Bohnen.
Köstlich.
- Toll. - Er kommt mit dem Essen klar,
als Fußballer.
Sein Lebensstil ist Kaviar.
- Guter Thunfisch. - Du hast Football gespielt?
- Ja. - Und Wagyu.
- Promi. - Ich bin niemand.
Doch. Lüg nicht. Er war Captain eines der besten...
Ich sah ihn früher oft.
- Man United, ja? - Fußball.
- Ja. - Er war der Kapitän.
- Mein Zwilling ist dort. - Ja?
- Der spielt für Chelsea. - David...
Wer ist David?
Der Torwart.
- De Gea? - Ja.
Sein Name ist DDG, wie ich.
Das ganze Gerede übers Budget machte einen hungrig.
LADEN
Kann ich bitte Süßes bestellen?
Wir könnten uns zusammentun, aber das wäre mies.
- Wir sind die einzigen Amerikaner. - Willst du bis morgen abwarten?
Schau, wie alle sind.
Wir sind ein Team. Das versuche ich dir zu sagen.
Ich sage, wenn wir es sind, teilen wir, ok?
Klau es nicht, Bro.
Ich sehe es euch an.
- Weil... - Du meinst das Ende.
Wir schaffen es bis zum Ende.
- Nicht stehlen. - Abgemacht.
Man muss so denken, stehlen wir, sehen wir wir sie nie wieder.
- Sie leben in Europa. - Genau.
- Aber wir haben ähnliche Freundeskreise. - Ja.
- Halten wir zusammen. - Fakt. Simpel.
Dabei.
"Amerika" auf drei.
Eins, zwei, drei, Amerika.
Mir ist langweilig. Ich gehe einkaufen.
Du hast einen Ball.
Ich bestelle einen Tee
mit Hafermilch und zweimal Zucker, bitte?
Vielen Dank.
- Was ist das? - Ich wollte es zu Abend holen,
aber ich opfere das Abendessen.
Noch mehr Tee?
Ich bin süchtig nach Tee.
Ich trinke fünf bis sieben Tassen Tee am Tag.
Mit drei bis vier Löffeln Zucker.
Jeder Tee kostet 700 bis 1.000.
Ich weiß nicht.
Ja.
- Sorry. - Patrice.
Er kommt nicht...
Abendessen.
Gehen wir!
Ich verhungere.
Essens-Upgrade "Chick und Chips"?
- Hähnchen und Pommes. - Hähnchen?
Warte, was ist...
- Deckel. Könnte besser sein. - "Wackelball"?
- Was ist das? - Nein!
Leute, wir brauchen ein Upgrade.
"Wackelball"? Was ist das?
- Ich weiß es nicht. - Was soll das?
- Ich will was sagen. - Was ist goldenes Stroh?
Wenn ich mein Essen upgrade,
und ihr verurteilt mich als die Böse,
und esst dann bei mir mit, sind alle böse.
Upgrade dein Essen, morgen wähle ich dich.
Dann upgrade ich.
Kann ich bitte ein Upgrade bestätigen?
Vorher schon eins.
Kann ich ein Upgrade bestätigen?
- Ich habe Hunger. - Für Energie und Mut.
- Brich... - Wer hat 12 gegessen?
- Ich dachte... - Du brichst das Brot...
So gut. Ok, Kumpel.
- Ich teile. - Ein Upgrade, bitte?
Teilen wir uns das alles?
Ich teile meines mit zwei anderen.
Es kostet nur 1.000.
Das waren drei Riesen für Essen-Upgrades, aber für PK Hungrig reicht es nicht.
Kann ich ein Upgrade bestätigen? Hühnchen und Pommes.
Mit sofortiger Wirkung, bitte.
Ich werde eines tun. Ich upgrade ein Essen pro Tag.
Kann ich ein Upgrade mit Hühnchen und Pommes haben?
Schnell, bitte.
Er hat es wieder getan! Zweimal ein Upgrade bestellen?
Das ist echt gefräßig.
- Wo ist PK? - Sicher Hühnchen essen.
Wir hatten recht! Wir lieben ihn.
PK, unser Liebling.
Was tust du da?
Hey, Mädel.
- Hast du noch eins? - Noch eins, du Frechdachs.
- Ok. - Das ist frech.
Leg die Pommes zurück.
- Muss sein. - Schau, sein großer Kopf.
Ihr seid nicht gerissen.
Komm, du gehörst zu uns.
Ich zähle mich nicht zum Pöbel.
- Warum Pöbel? - Hähnchen und Pommes in der Ecke.
George teilt nur sein Essen.
- Ich habe so oft geteilt. - Ja.
Amerika öffnet sich langsam immer mehr dem Fußball.
- Ja. - Zur Weltmeisterschaft...
Das wird gut.
Es war wirklich...
Es legte vor zwei, drei Jahren sehr zu.
- Ja. - Es ist nun viel beliebter.
Es heißt immer noch "Soccer".
Das war was.
Es gibt einen nicht abgeholten Artikel.
Was ist das?
Hähnchen und Pommes, kalt, für einen Tausender.
- Das hat niemand bestellt. - Niemand.
Niemand muss es wissen.
Es ist eher lauwarm.
Und alle befingern es, was für ein Spaß.
- Wunderbar. - Es ist lauwarm, ehrlich.
Sicher einer von ihnen, sie kamen nicht.
Ich halte es hier nicht mehr aus.
Hühnchen und Pommes?
Ein Tausender für ein Upgrade, und es stand nur rum.
Und es ist kalt geworden.
- Nein, das war Absicht. - Wer war das?
Das meine ich. Für mich ist das eine Falle.
Ich esse das, aber ich war es nicht.
- Es ist einfach da. - Sieht gut aus.
Du hast gegessen.
- Was meinst du? - Teile.
Ja, PK. Du solltest dein drittes Upgrade heute Abend teilen.
Zum Dank gibt's einen Wackelball.
Bestellen wir den Wackelball?
Was kostet der Wackelball?
Vier Riesen, Bro.
Ist das ok? Können wir bitte den Wackelball haben?
Oh mein Gott.
Was ist das, bitte?
Hol ihn! Hier rein.
- Cool! - Der Wackelball!
- Lohnt. - Holen wir den Ping-Pong-Ball?
Das Geld nicht wert, gar nicht!
- Ein Witz. - Wer kaufte den Ball?
- Du verarschst mich. - Oh, Wackelball!
Die Preise sind offensichtlich erpresserisch,
für das, was es ist.
4.000.
- So viel? - Ja.
Ich war's nicht.
Morgen früh ist Meeting.
- Wer kaufte es? - Diktatur droht.
Das könnte zum Problem werden.
Wir wissen die Ausgaben nicht.
Ratte oder Spinne wären wohl ok gewesen.
Für mich auch.
- Nein. - Es war hart.
Ich sage dir...
Der Elektroschock tut sehr weh.
...es war eine schmerzhafte Erfahrung.
Wo würdest du...
PREISGELD
Oh nein.
Es darf nicht unter 900 gehen.
Du sagtest 20 Riesen!
- Das... Leute! - Oh mein Gott.
- Das ist toll! - Habe ich das nicht gesagt?
36K? Wieso klatschen wir?
Ich hatte Bohnen und Reis für 23.000.
- Es wird nur teurer werden. - Ja.
Gönnen wir uns was.
Nein, was? Das ist so gut.
- Ob sie das Menü geändert haben? - Nein.
- Ja. - Schauen wir mal.
- Warum? - Aus den Augen, aus dem Sinn.
Wenn du nachsiehst, kaufst du.
Manchmal gucken wir nur.
Bro, wir haben noch sieben Tage hier drin.
- Noch sieben Tage. - Danke.
Wir sollten richtig leben.
So bist du drauf?
Ich sage, ihr habt so viele Gelegenheiten.
Leute, wir haben einen Pakt geschlossen
den Preis bei 800.000 zu halten.
Ich weiß nicht, wie das klappen soll.
Ich glaube es nicht mehr. 800.000 werden es nicht bleiben.
Verkauf doch den Wackelball für 1000.
Geben wir Geld aus.
- Was? - Prosecco.
Das gefällt mir nicht. "Extra Kissen."
- Oh, ok. - Nein!
Zuerst einmal, könnte ich ein Glas...
Oder eine Flasche Prosecco haben.
- Noch nicht bestellen. Nein. - Warum?
Wir müssen reden.
- Ich warte. - Keine Flasche. Ein Glas.
- Ein Glas. - Ich teile lieber.
- Oh meine... - Was ist das?
Wäre das ein nettes...
- Echt. - Selbst aus Plastik.
Die Präsentation. Im Sektglas hätte ich mehr bestellt.
Das war ein Fehler.
Mandi.
Pass bloß auf.
- Sie waren gemein zu mir. - Wie das?
Ich soll aufpassen.
Wer will besprechen, was...
- Nachrechnen... - Nicht mein Ding.
Ich gehe gern mit 150 von hier weg, wenn wir die 300.000 teilen.
- Cool mit 250. - Es sind 964.
Sagen wir, morgen ist mies. Oder wir verlieren jeden Tag 100.000.
- Im schlimmsten Fall haben wir noch 300. - Genau.
Wir können mehr ausgeben, als wir denken.
Ich will schon die maximale Summe.
- Ich weiß. - Ich auch.
Das Problem mit Ladeneinkäufen
sind die Herausforderungen und Versuchungen.
Es wird so viele andere Wege geben, uns Geld abzunehmen.
Im Laden verschwenden wir es nur.
Die Ausgaben im Haus am ersten Tag fand ich wirklich gut.
Es ist so, wenn alle Mangel leiden,
steigern sich die Gelüste täglich.
Ich hole Prosecco.
Was geht...
Ich möchte vier Proseccos, bitte.
Warum ändern alle ihre Meinung?
Sie sehen das Preisgeld...
Dylan.
Es ist Dylan.
Ja, Dylan ist so:
"Du darfst kein Geld ausgeben."
Er geht morgen nach Hause.
Hey.
Was habt ihr?
- Prosecco. - Bestellt euch selbst welchen.
- Hey! - Hey!
Wenn ihr was trinken wollt, kauft es selbst.
Wie teuer?
George, komm.
- Ich will's wissen. - Du willst es.
Tausend.
Du lügst.
Willst du ihn probieren?
Nein, danke.
- Schlafenszeit? - Schau, die Beleuchtung.
Machen sie das Licht aus?
Ich brauche ein Kissen. Kann ich ein Extrakissen bestätigen?
Gänsefedern wären toll.
Das ist das Beste!
Ein krasses Kissen, oder?
5.000 für ein Kissen.
Kann Mandi es unbemerkt ins Schlafzimmer schmuggeln?
Natürlich kann sie. Die Insider sind dümmer als Bohnenstroh.
In dieser Staffel von Inside.
Gott verdammt noch mal.
Meinst du mich?
Ich rede von dir.
Whitney ist eine Ratte.
Sie ist die Nächste.
Wie bitte? Das ist gemein.
Wir halten zusammen, als Kerle.
Sie log ihm ins Gesicht.
Mya!
Du wirst manipuliert.
Ich verstecke das schon immer.
Schau, wie ich schamlos lüge.
Ich hasse es, andere zu verletzen.
Du heilige Scheiße!
Ein tolles Spiel!
Oh, Scheiße!
Nein!
Stopp!
- Meine Güte! - Oh mein Gott!
Untertitel von: Alexandra Marx