Bienvenidos a una nueva temporada de Inside, ahora en Netflix.
Una casa, siete días.
Diez concursantes competirán por un millón de libras.
Ay, por Dios.
¿Y la trampa?
Les hemos quitado todo, así que empezarán sin nada.
- La ducha caliente, ¿cuánto? - 500 el minuto.
Perdón.
Admito que nos estafaron con eso.
Los precios son, sin duda, exorbitantes.
Los pondremos a prueba con desafíos Sidemen.
- ¿Cuánto perdieron? - Si fallan, podrían perderlo todo.
¡Lo perdí!
DIEZ PARTICIPANTES
SIETE DÍAS
PROCESAMIENTO
Regresamos con otra temporada.
Veamos qué influencers tienen problemas con los impuestos.
CÁMARA DEL ELEVADOR 1
Bueno, bastante genial, supongo.
El primero es un tipo de TikTok,
el raro de los pódcast:
George Clarke.
Adiós.
Hola, soy George, tengo 24 años,
y hago videos de YouTube y TikTok.
Cuando hacía travesuras de niño, me disculpaba por escrito.
Mis seguidores quizás me describirían como alguien torpe y soltero.
Cielos, parece una cárcel.
La decoración es adorable.
Afuera, no suelo gastar mucho dinero,
así que, aquí dentro, no creo que eso cambie demasiado.
¿Soy el primero? Nunca fui primero en nada.
Me parece grandioso pasar una semana sin teléfono,
conocer gente...
Vinieron todos mis seguidores. Hola.
Sí, tomémonos una foto.
...hacer un par de desafíos,
quizás gastar muchísimo dinero en, no sé, un dulce.
Hay un tablero, pero sin dardos. Me vendría bien encontrar uno.
¿Diez camas? ¿Dos dobles?
Ya terminé de pasear. Quisiera un amigo, por favor.
Se nota que fue a escuela privada.
El siguiente tiene dientes de oro, lengua de plata y ojos rojos.
Es PK Humble.
Se nota que soy africano porque llevo mucho equipaje.
PK Humble, el primer descendiente de Winston Churchill.
Tengo 27 años de lunes a viernes y 33 los fines de semana.
Soy creador de contenido y artista.
Un día más en la vida del señor PK Humble.
Si no gano más de 250, lo arruinaré y gastaré todo el dinero.
Todos querrán morirse.
Me gusta liderar el grupo, desviarlos,
y una vez desviados, ir hacia el otro lado.
Uso el teléfono todo el tiempo,
así que quiero ver cuántas amigas me escriben y me extrañan de verdad.
Quizás no le avise a mi mamá, para ver si llama a la policía.
La primera dama de la casa es la modelo Mya Mills.
¿Será una amenaza para los demás?
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal? - ¿Cómo estás?
- ¿Te ayudo? - ¿Y eso?
- Te daré una mano. - Gracias.
- Cielos. ¿Cómo te llamas? - Mya. Mucho gusto.
- ¿Y tú? - Jeremy.
- ¿Jeremy? - Sí.
- ¿Entendí bien? - Sí, así es.
Hola, soy Mya Mills, tengo 23 y soy una influencer.
Mi contenido en Instagram es sobre estilo de vida, viajes,
maquillaje y todo sobre mí, básicamente.
Cada vez que salgo con amigos, comemos sushi o comida japonesa.
Extrañaré eso.
Quizás me ponga a dieta.
¿Puedo decir eso?
¿Pesa mucho?
- No. - Bueno.
Tengo mucha fuerza.
- ¿No ves? - ¿Qué hacemos?
No sé.
- ¿Acabas de llegar? - Sí.
Bueno, veamos.
PK ya puso el ojo en Mya.
Espera.
Soy pésima orientándome.
Es un laberinto.
- No me sigas a mí. - Tienda.
- Aquí. - No, es por aquí. Por aquí.
- Veamos el gimnasio. - Abramos.
Quizás somos los primeros.
Gente de verdad.
Qué sorpresa.
- Hola. - ¡Sí!
Hola.
- Un gusto. George. - PK, mucho gusto.
- Mya. Ven. Un gusto. - George.
¿No hay nadie más?
Salvo que se estén escondiendo.
- No creo. - ¿Exploraste?
- Sí. Puedo mostrarles el lugar. - Sí, adelante.
- Esta es una sala con dos sofás, no sé. - Pensé que llevabas falda.
¿Sí? Es una túnica.
- Se ve bien. - Me gusta.
- Gracias. - Un gimnasio para entrenar.
- Cielos. - ¿Entrenan?
- Sí, ¿no se nota? - Haz así.
- ¿Se nota? - Vaya.
- Miren esto. Es amplia. - Al menos hay espejos.
- ¿La ducha? - He visto peores.
- Sí, es la ducha. - ¿No hay bañera?
- Es... - ¿Camas individuales?
- Es lindo. Hay dos dobles. - ¿Sí?
Qué bonito.
No es necesario mentir.
¿Y esto es todo?
- Durante una semana. - Sí.
No lo imaginaba así. ¿Ustedes sí?
No.
La siguiente participante es influencer y hace pódcast: Mandi.
Ojalá no haya unidades caninas en seguridad.
Santo cielo.
¿En qué me metí?
Soy Mandi Vakili, tengo 32,
y soy conocida por ser "influencer" y hacer pódcast.
¿Cómo se atreve a ser infiel
sin siquiera ser alto?
Se me conoce como la hermana de Anna, de Love Island, pero después de esto,
a ella la conocerán como la hermana de Mandi Vakili, de Inside de Sidemen.
Estoy limpia. ¿Vieron?
Quizás necesitaré ayuda.
¿Por qué empaqué tanto? ¿Por qué?
Me imagino saliendo de aquí con un montón de dinero.
No me gusta la gente antihigiénica, sucia y maloliente.
Nunca pasé tan rápido por seguridad.
Es que piden fotos con tu hermana.
Él se autoproclama un peso pesado.
Esperemos que no sea un yunque. Es Dylan Page.
Hola.
- Hola. ¿Cómo estás? - Hola.
Soy la misma persona. Me llamo Dylan.
Ha pasado mucho en las últimas 24 horas, es una locura.
Me conocen como News Daddy, y eso lo dice todo.
Informo a la gente.
Te informaré de algo: tu máscara fue una mierda.
Hola, ¿tu nombre?
- Dylan. ¿El tuyo? - Mandi.
- Voy a pasar. - Mucho gusto, Dylan.
Un gusto. ¿Cómo estás?
- Bien. - ¿Recién llegas?
- Estoy muy emocionada. Sí, recién. - Qué bien. Sí, cielos.
- La pondré... - Va ahí.
Pesa mucho menos que la mía.
- ¿Trajiste una grande? - Me costó.
La clave de las cosas que hago, ya sea sobre política o eventos actuales,
es que debe ser interesante. ¿Qué le interesa a la gente?
Ese es el axioma central para todo lo que hago.
Hablo con acento: crecí en Sudáfrica,
me mudé al Reino Unido, viví en Australia
y ahora regresé al Reino Unido, así que hay mucha mezcla.
- "Tentación". - Qué genial. Grandioso.
- ¿Hola? - No sabía que había fantasmas.
- Cielos. ¡Hola! - Hola. ¿Cómo estás?
- ¿Cómo estás? Soy Mandi. - Soy Mya.
- Hola. - Hola, ¿cómo estás? Dylan.
- Mucho gusto. - Soy Mya.
- Hola, un gusto. ¿Cómo te llamas? - PK.
PK y Mya.
- Te conozco del mundo de los influencers. - Sí. Anna.
- Mandi. - ¡Mandi!
¡Mandi!
Acabo de notar tu calzado. Es...
Cielos.
- Son toda una declaración. - Es Hulk.
- ¿Son pantuflas? - Da igual, son horribles.
El sexto participante es FaZe Jason, JasonTheWeen,
o, en otras palabras, JasonElPene.
Llegué.
Hay una cinta.
Toma mi botín.
Soy Jason, FaZe Jason.
Tengo 20 y soy streamer en Estados Unidos.
Aquí vamos, ya la abrí.
BOLSA APESTOSA
¡Por Dios!
Soy un niño iPad: me crie con un iPad.
No recuerdo la última vez que pasé una semana sin teléfono.
Necesito TikTok. Lo miro 30 minutos antes de acostarme.
Hola.
¿Qué onda?
- Mucho gusto. - ¡Amigo!
La clave es que no te expulsen, ¿no?
Así que debo ser amigo de todos. Ese es mi objetivo.
Y al final, robarme el dinero.
No, solo bromeo.
¿Qué es el streaming? Me interesa.
¿Hay alguien que juega un videojuego y la gente lo mira?
- Sí, o reacciones... - Imagina ganar dinero así. Qué bien.
¿Cómo te pagan? ¿Se paga por minuto?
- Con publicidades y suscripciones. - Qué interesante.
Le hablo al monitor unas seis horas por día.
No es la gran cosa.
La séptima es Whitney Adebayo.
Whitney fue finalista en un programa para encontrar amor en una isla.
Esa isla no.
Esto es una locura.
Hola, soy Whitney Adebayo, tengo 26 y soy de Camden Town.
Después de Love Island y de cumplir retos,
aprendí que debo llevar más pelucas.
Parece una película de terror.
También llega la streamer de Twitch Cinna Brit,
si no la han visto, está en Londres.
Quédense para más comedia.
- Hola, amiga. - Hola.
¿Cómo estás?
Tu maquillaje es increíble.
Basta, estamos iguales.
Me ayuda a distraerme. ¿Qué mierda es esto?
Llegué hace un minuto, y nadie vino a ayudarme.
- ¿No vendrá nadie? - ¿Yo...?
Hola, me llamo Cinna, tengo 27 años y soy streamer.
Nunca me he tomado siete días libres.
Probemos cómo sabe.
Lo máximo que estuve sin transmitir nada creo que fueron tres días.
Siento muchísima ansiedad por no estar transmitiendo nada,
porque lo hago todo el tiempo.
¿Y si las dejamos aquí?
¿Crees que levantaré cosas pesadas?
- Bueno, tú sí. - Espera.
Espera. A ver.
Bueno, intenta con la mía.
- Sí, yo la levanto. No te preocupes. - Si puedes con la mía, me avergonzaré.
- ¿Pesa mucho? - Yo soy más grande.
- Cielos, amiga. - Aquí vamos. ¿Puedes...?
- ¿Quieres que te ayude? - No, yo...
No, no te preocupes.
- Hola. - ¡Hola!
Hola, familia.
- ¿Qué tal? - ¡Jason!
- ¿Somos los únicos estadounidenses? - Sí.
- Genial, debemos estar unidos. - Sí, muy juntos. No, es broma.
La siguiente es Milli Jo.
Comparte su cuenta de TikTok con la hermana.
Yo solo compartí con mi hermana papas y un sostén deportivo.
¿Qué está pasando?
¿Hay un detector de metales? Está bien.
Mierda.
Soy Milli Jo McLoughlin, tengo 21 años.
Soy de Liverpool y creo contenido.
Cómo no ser engañada.
Tengo 21 y ningún tipo me ha engañado.
Crecí en Portugal.
Viví ahí 11 años, por eso perdí el acento.
Adiós. Cielos.
Mi estrategia inicial será ser la más dulce.
Si falta dinero, yo no fui.
Soy la dulce. No lo toqué.
Qué emoción.
La última es Farah.
En TikTok se acerca a parejas al azar y les dice que el hombre es su esposo.
Mi abuela empezó a hacer eso y debimos internarla.
- Hola. - ¡Hola!
Por Dios, qué lindo.
Si me lo quitan, me enojaré mucho.
Y con razón.
- Hola. Ven aquí. - Hola. Soy Milli Jo, un gusto.
Hola, espera, ¿ahí? ¿Aquí? Hola.
Soy Farah y me siento un poco intimidada.
Estoy nerviosa.
Es abrumador.
Bueno, soy Farah Shams, mucho gusto.
Trajiste muchas cosas.
Yo traje una maletita.
- Al menos entraremos juntas. - Sí, temía entrar sola.
- No sé cuántos entraron ya. - No.
Bienvenidos a la lección 5897
sobre cómo deshacerse de la ansiedad social.
Tengo 24 años
y grito en TikTok.
Eso es lo que hago: grito.
Y también tengo una espátula.
Sí, uso la espátula como micrófono.
Y por mucho dinero que haga o por muy famosa que me vuelva,
por respeto, nunca, jamás, cambiaré mi micrófono de espátula.
Hay más chicas.
Llegaron más chicas.
- ¡Hola! Un gusto. - Hola.
Hola.
- Un abrazo. - Hola, soy Cinna.
- Soy Milli Jo. - Lo siento.
Cielos, hay mucha gente.
¡Por Dios! Eres el de las noticias de TikTok.
Sin dudas, sí.
Mi primera impresión de Mya
es que estaba coqueteando un poco.
Se reía mucho y hacía como...
"¡Qué tonto!". Y luego probé algunas frases...
Pero ahora necesito relajarme
y dejarla ser.
¡Oigan! Yo...
Señora, ¿qué quiere decirnos?
Soy la mayor aquí dentro, ¿sí?
Sabía que iba a ser así.
Me duele la cabeza, hay mucho ruido.
Y, obviamente, como soy la mayor, soy más sensible a los ruidos y eso.
- Somos los únicos de EE. UU. - Tiene acento. Y dije: "Eres de Londres".
- ¿De dónde eres? - De Virginia.
- Virginia. - Y él es de Texas.
Texas, Alabama...
Son los sitios más estadounidenses.
A ver, di: "Hay una serpiente en mi bota".
Hay una serpiente en mi bota.
Es una locura oír qué diferentes somos.
Parece que soy la única chica estadounidense que vendrá.
Maldito imbécil.
- Idiota. - Maldito idiota.
- Bomboclaash. - Bomboclaash. ¿No es "bomboclaat"?
No, en el del Reino Unido es bomboclaash.
Con los bomboclaats aquí, es hora de elegir dónde van a dormir.
No, no vayas a mi cama. ¡Por favor, sal de mi cama!
- Con ropa de calle, no. - La llenas de bacterias.
- Esa es la mía. - Ay...
Ese vestido ha estado por todas partes.
- Es nuevo, a medida. - No.
Ya dejen de pelear por mi cama.
La cama, Jesús de Nazaret.
No sé quién eligió esas camas.
No quisiera ni que mi peor enemigo durmiera ahí.
Las camas son terribles, viejo.
Y las cosas están a punto empeorar con la llegada de los Sidemen.
LOS SIDEMEN
No me gustó.
No es la primera vez.
Demasiado alto.
Yo siempre poso así.
¡Yo también! Hago lo mismo. Así.
Sí.
Esto es genial.
Cielos.
Empecé en TikTok.
- ¿Hablas en TikTok? - Sí.
- ¿Y en la vida real? - ¿Me callo?
No hablas en la vida real. Dije: "George...".
- Hola. - Hola.
- Hola a todos. - ¡Cielos!
Lo siento.
Bienvenidos a una nueva temporada de Inside.
Qué emoción.
Todos ustedes competirán
por un premio
que comienza en un millón de libras.
¿Acaso les parece poco?
Es que ya lo sabían.
Enfrentarán desafíos todos los días.
Si les va mal en esos desafíos,
se descontará dinero de ese millón de libras.
- No. - Así que no fracasen.
- Es fácil. - ¿Qué?
Y, como pueden ver, no hay muchas cosas,
porque todo cuesta dinero.
Cielos.
Les alegrará saber...
¿En serio?
Les alegrará saber que la tienda está abierta.
LA TIENDA ESTÁ ABIERTA
Suerte, hijos de puta.
¡Sí!
Esperen, ¿cuándo es el primer desafío?
- Cállate. - Sí.
Qué grosero. ¿Y por qué el retraso? Iban a recogernos a las 10 a. m., viejo.
¡No gastaremos dinero!
¡Qué emoción!
Dejemos, al menos, medio millón.
- Por lo menos. - 800.
- Sí. - 800, sí.
- ¡Sí, me gusta eso! - ¿Qué? ¿Es un trato?
- ¿Dejaremos 800? - No hace falta...
En vez de que todos...
¡800 000!
Les doy una hora.
SALA 19
¡Santo cielo!
- Está bien. - No...
- No está tan mal. - Está bien.
PK, como soy la mayor, debería...
- ¿"Pajita dorada"? ¿Qué es? - ¿Qué es eso?
- No. - ¿Qué?
Debe ser otra cosa, no una pajita.
- No hay comida. - "Fideos".
Deberíamos comprar algo.
¿Y el vodka?
Dijimos que no gastaríamos nada, pero nos vamos a aburrir mucho.
Tengo hambre.
¿Y el vodka? Quiero una botella de Belvedere.
- Quizás podríamos... - Deberíamos entretenernos.
Exacto.
Quiero una paleta de pimpón y una pelota, por favor.
¿Quién toma café?
- Sí. - Pero es uno solo.
Nos quitará el hambre.
- Si compramos... - Me gusta... ¡Sí! ¡Qué lista!
- Si compramos unos cafés... - Eres la líder. Párate aquí.
Y, sin hambre, más tarde pensamos en comida.
La tienda está abierta, y todos gritan mucho.
Yo intento no gritar, pero es emocionante porque la tienda está abierta.
Se nos ocurrió una idea fantástica.
- Compraremos comidas básicas. - Sí.
Lo mejor sería comprar algo muy bueno, córtalo bien, dividirlo...
No podemos hacer eso.
- ¿Qué? ¿Quién dice? - ¿Qué?
- En la temporada anterior.
Aún no hay reglas.
Pero todos quieren saber qué es la pajita dorada.
Si es oro de verdad, fuera de aquí podría valer más.
Quizás la pajita es lo único que me atrae.
Compré esto, así nos entretenemos.
Necesito una bebida caliente.
- ¿De qué sabor? - Espera.
¡No!
¿Es una sola?
- ¡Una! - Qué desperdicio de dinero.
Bueno, admito que nos estafaron con eso.
Así que queremos otra paleta más.
Deberíamos comprar más.
Llegamos a un acuerdo, ¿no? Y todos nos morimos de hambre.
Solo pasó una hora.
Querían formar equipos,
así que si quieren comer fideos,
agrúpense de a dos, ¿sí?
A la mierda. Quiero unas papas.
- No nos des... - Quiero ganar.
Quiero unas papas y un poco de mantequilla de maní.
- Y... - Sufrirás durante una semana.
Y valdrá la pena.
Se va todo a la mierda.
Seré sincero:
todos ya están gastando.
Antes de entrar a la tienda, dijimos:
"No gastemos, seamos medidos".
"Debemos conservar, por lo menos, unas £800 000".
Whitney pidió mantequilla de maní.
Yo pedí fideos.
Nos estafaron con el pimpón.
La primera ronda de compras estuvo bastante bien.
- Sí. - Nada mal.
- ¿Es el té y...? - ¿Hay alguien ahí?
Espera, ¿qué? ¿Es nuestro café?
¿Papas saborizadas?
No me gustan saborizadas.
Pidieron chocolate.
¿Qué dices?
- ¿Quién? - Recién.
¿Papitas?
- ¿Por qué son todos tan tacaños? - No, nadie pidió...
- ¡Cielos! - No bromea.
- ¿Quién fue?
- Whitney, pero la amo. - ¿Qué pidió?
Tengo mucha hambre.
Come algo.
Sí, pero no quiero gastar mucho, ¿sabes?
¿Qué?
Me encantarían unos fideos.
- Oigan... - Pídelos y los compartimos.
Pide unos para ti y que ella coma los suyos.
- Serían tres mil libras. - Sí, podríamos compartir.
Preguntaré si alguien más quiere.
Whitney, ¿compartimos unos fideos?
No me gustan los fideos.
Yo... Sin duda hay gente que compartiría unos fideos contigo.
- Quiero fideos. - No te quedes con las ganas.
- Tienes hambre. - Pero no me gustan los fideos.
Si hubiera, por lo menos...
- La cámara tiene que bajar mucho. - Muchísimo.
Quiero unos fideos verdes, por favor.
Gracias.
¡Por Dios!
- Son los verdes. - Los verdes.
¡Muchas gracias!
Fui y dije: "Compremos algo", y respondieron: "¡No!".
¡Fantástico!
Es genial que estemos de acuerdo.
Pero las £500 000 podría llevárselas alguien más.
- Piensa qué genial es tu vida afuera. - Sí.
Solo es una semana de privaciones, de tener hambre y de no usar el teléfono.
¿Para que gane otro?
No lo haces por eso. Lo haces por la experiencia.
¿Cuándo más vas a tener privaciones? Quizá nunca.
Tuvimos COVID. Eso fue suficiente para mí, ¿sí?
No creo que una semana sin TikTok sea igual que una pandemia.
- Qué estrés. - Compartiremos con todos.
Pero se lo acabarán enseguida.
- Diremos que lo decidimos entre todos. - Sí.
- Fue colectivo. - Sí, y entonces...
- Así no nos culpan. - No somos falsos.
Pero, por ahora, sobrevive el más fuerte y no sé...
- Tengo hambre. - No soy la más fuerte, necesito comer.
Mierda.
Mierda, está caliente.
Escóndelos, por si entran.
- Sí. Decía que el grupo... - Ahí vienen.
Todos son encantadores.
Oigan, ¿qué hacen ahí?
- ¡Y Jason! Vengan, chicos. - ¡Mierda!
- ¿Qué pasa? - ¡No!
¿Están hablando de mí?
- No. - Estaban hablando de mí.
- ¡Cuidado! - Esperen, ¿qué hacen aquí?
Ya veo. Andaremos a escondidas, está bien.
No se diga más.
Cuando te tomas un té...
Sí, claro.
- Todos andaremos a escondidas. - Te tomaste un té.
Disculpa, pero todos sabían. Lo hablé delante de todos.
- Los delataré. - Compartíamos en el confesionario.
Estaba detrás del sofá, y sentí el olor.
- ¿Es por aquí? - No sé.
- ¿Por qué te sigo? - Los delataré.
No sé cómo llegar.
No se puede confiar en PK.
Escondió los fideos detrás del sofá y los olí.
¿Estaban ricos?
Quise pedir más y cerraron la tienda.
Antes de comprar, debemos hablarlo.
- Son los verdes. - Lo sabía.
- Pollo con hongos. - Sí, lo sabía.
Tuve un presentimiento, ¿sí?
Aún no lo probé, pero...
Si les gusta esconderse, yo también lo haré.
Estaba muy enojada.
No, estaba enojada, pero...
- Oigan. - ¡Chicos!
EL ALMUERZO ESTÁ EN LA TIENDA
- Genial. - ¡Sí!
- No... - Esto no es almuerzo.
- ¿En serio? ¿Almuerzo? - ¿Ven? Les dije que esperaran.
Espera, ¿por qué hay más fideos?
¿Quién pidió fideos?
No, ni siquiera están cocidos.
Qué asco.
Quiero una comida mejorada, por favor.
Me pedorrearé por toda la casa.
Debemos compartir la comida mejorada.
- Ni siquiera están cocidos. - Qué asco.
- ¡No puede ser! - No me gustan los frijoles.
- ¿Está frío? - Nos dan raciones.
Este lugar debe volverse más interesante.
Si todos siguen las reglas y no compran nada, no será divertido.
Así que hace falta algo de picardía.
Quiero ver la pajita.
¿Dónde está?
¿Dónde está mi...?
Ya veo, intentas... Quieres engañarme, ¿no? Eres inteligente.
Frente al resto, te haces la buena. Y aquí: "¿Y la pajita?".
Fue tu idea, pero acepto.
- Una pajita dorada, por favor. - Me gusta el drama.
- Y, ¿sabes qué? Sí. - Lo negaremos hasta la tumba.
Te dije que era una pajita dorada.
¿Gastaron 2500 libras en un utensilio para beber?
Es la gota que rebalsó el vaso.
Que la encuentren. Déjala ahí.
Pedí la pajita dorada porque quería saber qué era.
Quizá sería algo más que una pajita dorada estándar.
Dejé volar mi imaginación.
Ya pasó un día entero y empecé a pensar: "¿Será una pajita dorada?
¿Será tan enorme como para caminar por dentro?".
Así que la compré, y la usaré cuando compre una Coca-Cola Light.
¿Hay una pajita dorada?
¿La dejaron ahí?
¿Esto costó £2500?
Diablos.
Chicos, había quedado comida que nadie tocó.
No, es la misma comida.
- Lo siento. - Creí que era una mejora.
Perdón, no, pero estaba...
¿Y quién compró esto?
- ¿Me la das? No importa quién fue. - La quiere. Quizá le dé suerte.
¿Fuiste tú?
Fuiste tú, ¿no?
¡Qué emoción!
Te juro que no.
No hay... Amiga, tu cara...
- Ni idea. - Su cara... Fue ella.
Pero alguien fue, así que...
- Alguien... - ¡Fui yo!
- ¿En serio? - ¿Sí?
- Sí. - ¿La pajita?
- Y tú... Nadie tenía idea. - Quería la pajita dorada.
¿Por qué?
Para beber café, así no me daño los dientes.
Cariño, yo quería usarla primero.
¡Compartamos!
Si alguien quiere comprar algo, aunque no lo comparta, está bien.
Pero digámoslo.
- ¿Llevamos la cuenta? ¿Hay calculadora? - Yo calculé unas £10 000.
Te dije que pedí la pajita.
Hola, participantes.
VOZ DE TBJZL
A LA SALA DE RETOS
Es hora del primer reto.
¡Sí!
- Es hora. - ¡Llevaré la pajita dorada!
Es un programa de televisión, como un juego...
SALA DE RETOS
Una pregunta.
No hay...
- A la mierda. - Tú...
Sin presión.
Es Inside...
Esto es Momento de citas.
Dos participantes se sentarán en una mesa.
Cada uno tendrá un menú.
Cada menú contiene dos preguntas.
Para superar el reto,
deben responder con sinceridad.
Pero, mientras tanto, podría haber algunas distracciones.
Si no pueden continuar con el reto,
pueden presionar el botón rojo,
pero se le descontará dinero al equipo.
Bien, juguemos a Momento de citas.
Participantes, bienvenidos a su primer desafío:
Momento de citas.
En este desafío, se conocerán un poco más.
Para ganar y no perder dinero del premio,
simplemente deben hacerse dos preguntas.
Pero no será tan simple.
Deben responder las preguntas mientras soportan una distracción.
O pueden abandonar, simplemente, presionando ese botón rojo.
Cada participante de la cita
tendrá un menú que contiene dos preguntas,
y también qué distracción será servida.
Si deciden abandonar y presionar el botón rojo
o no nos satisfacen sus respuestas,
no superarán el desafío y se descontarán £10 000 del premio.
PK y Cena.
- Sí, Cena. - Es Cinna.
Cena.
- ¡John Cena! - Adelante.
¡Tendré una cita con John Cena!
- ¡Eso es! - Vamos.
- Eso es. - A ganar.
- Sin presión. - A ganar.
- Era broma. - Vamos.
Ya pueden abrir los menús.
En el menú de hoy,
hay Ratatouille.
¿Qué es eso?
¿Cómo que "Qué es eso"?
- No es nada. - ¿Cuál es la pregunta?
PK, tú vas primero.
- ¡Qué lindos! - ¡No!
- Son muchos. - ¡Espera!
- ¡Alto! - ¡PK!
- ¡Les tengo terror!
- ¡No, PK, no! - No tengo...
¡Míralo! Mira...
- ¿Qué haces? - ¡Siéntate!
¿Puedo ponerme la capucha?
- Te están mirando. ¿Listo? - Vamos.
¿Tu mejor frase de conquista?
Eres un diez de diez.
Si pudiera estar contigo, te lo haría dos veces seguidas.
- Está bien. - No aceptaré eso.
Dilo de nuevo.
Si pudiera estar contigo, mañana repetiría.
- ¡Eso! - ¿Quién paga la primera cita y por qué?
Yo porque soy un adulto, soy diplomático y siento que...
mi vida depende de...
- Eres el mejor. - Soy proveedor.
Soy un proveedor, soy sobreviviente.
Cielos, creo que voy a vomitar.
- Son bebés. - Bien.
- Pasaste. - ¡Sí!
- Bien. - Sí.
- ¡Sí! - Tienes toda una familia ahí.
Tómenle una foto.
Eran ratas jorobadas.
Como los chicos del gimnasio con cuellos anchos.
Parecían personas disfrazadas de rata.
- Cena, tu turno. - Bueno.
Es Cinna.
PK, haz las preguntas.
A primera vista, ¿con quién crees que no te llevarás bien y por qué?
Podría ser...
No. De hecho, ¿sabes qué? Podrías ser tú.
- ¿Por gritona? - No es por eso.
Yo grito más.
Quizá porque tienes una personalidad muy dominante,
y suelo evitar a las personas así para no tener enfrentamientos.
Pero no soy conflictiva.
- Bueno, entonces no. - Yo...
Estás discutiendo ahora mismo.
¿Cómo respondes si alguien te molesta?
En general, no respondo, porque me pongo muy nerviosa.
Podría decir algo, pero evito los conflictos.
Cena, pasaste.
- ¡Hurra! - ¡Fácil!
Bien hecho, PK y Cena.
Eso estuvo fácil.
Estuvo genial.
SEGUNDA RONDA
Farah y Jason, por favor, tomen asiento.
Les juro que si es una tarántula...
- No. - ¡Muy bien!
Si es una tarántula y gano, esta noche compraré fideos y té.
Ya pueden abrir los menús.
¿Qué comeremos?
En el menú de su cita hay Perforaciones mellizas.
- ¿Qué? - ¿Harán dos pozos?
¡Nuevas perforaciones!
- ¿Dónde? - ¿Qué?
No me molesta, adoro las perforaciones.
- Gratis. - No, gracias.
Jason, estás muy callado.
- ¿Estás bien? - Tengo malas orejas.
Y estarán peor.
Jason, haz la primera pregunta.
¿Qué participante te parece que podría ser un buen marido?
- Un buen... Tú. - Justifica.
¡Sí!
¡Qué miedo!
¿Ya está?
- Ay... - ¡No!
- ¡Lo logré, mierda! - ¡Te queda bien!
¿Cuál es tu peor defecto y por qué?
Grito mucho, y...
No.
- No me digas. - Cielos. ¿Qué diablos es eso?
Odio las agujas.
No es un defecto.
¿Un defecto? Espera. ¿Cómo era la pregunta?
Tu peor defecto y por qué.
Grito mucho.
A algunas personas les molesta y las saca de quicio.
Bueno, está bien.
Otro defecto, por favor.
Dinos otro defecto.
Otro defecto es que tengo un TOC,
así que mis estándares no son los mismos que los de los demás,
y me enojo, y eso puede hacer que la gente... No sé.
¿Es una buena respuesta? Estuve bien.
- Es una gran respuesta. - Sí.
¡Te queda bien!
- ¡Estoy sudando! - Te queda bien.
- ¿Queda lindo? - ¡Muy lindo!
Estás sangrando un poco.
- ¡Tienes la oreja roja! - No, mentira.
- No mientas. - Estás bien.
Odios las agujas.
- ¿Te tomo de las manos? - Sí, ayúdame.
- Eso es. - ¡Mierda!
- No duele, de verdad. - Está bien.
- No duele. - Está bien.
Farah, hazle la primera pregunta.
- Cielos. - La primera pregunta.
Cuéntame la peor cita que hayas tenido.
Sí, ¿cuál fue tu peor cita?
- Una cita en la playa... - Mírame. Habla conmigo.
Normal, un pícnic con calabazas.
Iba genial, y se nos acercó un drogadicto,
tomó una calabaza, me insultó, y me la lanzó a la cabeza.
- Una violación. Gran violación. - Sí.
Siguiente pregunta. Buena respuesta.
- Sí, me parece bien. - Bien.
¿Cuánto es lo máximo que has ganado en un mes y cómo?
- ¡Sabemos la respuesta! - ¡Qué carajo!
- ¡Sabemos la maldita respuesta! - ¿Debe ser exacto?
- ¡Exacto!
- No. - Más o menos.
¿Cuántas cifras has ganado en un mes?
Lo sabemos.
- Seis. - Por eso me casaría contigo.
- ¡Presiona el botón! - ¡Escapa de ahí, amigo!
Y ¿cómo fue?
¿Las seis cifras?
En el Subathon, transmití 24 horas...
- Sí. - Me duele la oreja.
A mí también. ¡Te sangra!
- ¡Llamen al médico! - ¡Un médico!
- ¡Médico! - ¡Mi esposo se está muriendo!
Superaron el reto.
TERCERA RONDA
Dylan y Mandi, por favor, siéntense a la mesa.
Dylan.
Muy bien.
- Ustedes pueden. - Vamos.
Ya pueden abrir los menús.
En el menú de su cita hay...
Beso de pollo.
BESO DE POLLO
El primero serás tú, Dylan.
- ¡Es solo un pollo! - Es muy lindo.
Mandi, tú preguntarás.
- Qué peligro. - Prepárate para preguntar.
¿Qué harías si fueras invisible por un día?
- Caminaría desnudo... - Desnudo.
...en público y la pasaría genial.
Mandi, sigue.
¿Has publicado algo en las redes de lo que te hayas arrepentido?
Explica tu respuesta.
No me arrepiento de nada publicado en redes.
Y esa es la pura verdad.
Yo me arrepiento de muchas cosas. Bien hecho.
Mandi, te toca.
Hola.
El apodo de mi novio es Pollo.
Aquí tienes algunos gusanos.
- ¡Me engañaron! - Cuando quieras, Dylan.
- ¡Él no tuvo gusanos! - Mandi, mírame.
- Me muerden. - Escucha.
- ¿Qué te importa...? Escúchame. - Qué peligro.
¿Qué te importa más: el dinero o la lealtad, y por qué?
El dinero, sin duda.
¡Está bien, es la verdad! Bien.
Cuéntame la historia de tu primer beso.
Fue con un tipo al que no le gustaba, y prácticamente lo obligué, y...
Había mucha gente y sucedió frente a todos.
¿Dónde?
En un bar de shisha.
Bueno, está bien.
Terminó su cita, chicos. Bien hecho.
- Sí. - ¡Estuvieron muy bien!
CUARTA RONDA
- Milli y Whitney, acérquense a la mesa. - Whitney.
- Amiga. - Por favor, te lo pido.
¿Recuerdan que fui muy amable?
- ¡Sí! - Los apoyé.
Bien, ya pueden abrir los menús.
Ay, por Dios.
En el menú de hoy hay Cabeza de araña.
No.
- No. - Siéntate.
- ¿Cambiamos? - Siéntate.
- Yo puedo. - No me gusta...
- Ay, Dios mío. - No. Chicos, no.
- No. - Presiona el botón.
- Presiona el botón si quieres. - Así es.
Dios mío.
- ¡Por Dios! - No la ves.
¿La tengo encima?
Solo piensa...
- ¿La tengo encima? - Tranquila.
Sí, amiga. Parece una bola de nieve.
- Nada mal. - ¡Haz las preguntas!
- ¿Dónde están? - ¡Deprisa!
- ¡Cielos! - ¡Pregunta!
Whitney, ¡pregunta!
Whitney, ¡siéntate, mierda!
Milli está sufriendo,
- mientras tú... - Lo siento. Sí.
¿Qué es lo más vergonzoso que hiciste en una relación?
Mi ex venía al baño y había mierda en el inodoro.
La metí en una bolsa de plástico, la tiré por la ventana,
bajé, junté la mierda y la tiré a la basura.
Di algo de ti misma que sorprendería a quien no te conoce.
Soy una llorona, a veces...
- No me sorprende. - ¿No? Ay, no.
Y por lo general... me gusta discutir, depende de...
- ¡Cielos! - ¿Por qué Whitney se escapa?
La puta madre.
Debes responder mejor.
- ¿Cuál era la puta pregunta? - Milli...
Di algo de ti misma que sorprendería a quien no te conoce.
Hablo portugués.
- Di: "Odio las arañas". - No lo entenderás.
- Dilo igual. - Dilo.
- ¿Qué? - "Odio las arañas".
- Ahí lo tienen, ¿está bien? - Eso fue ruso.
Muy bien, Milli.
- Eso me sorprendió. - Muy bien.
- ¡Whitney! - Presiona el botón.
- ¡Whitney! - Whitney.
Whitney, presiona el botón rojo.
- Presiona el botón. - ¡Presiónalo!
- ¡No! - ¡Presiónalo!
- No lo presiones. - ¡Sabemos que no lo harás!
Dios mío.
¡Deprisa!
- ¡Por favor! - ¡Bien, Whitney!
Habla de la cita más cara a la que has ido.
¿Qué dijiste? ¡Por Dios!
¡Santo cielo!
Creo que debes presionar el botón.
- Whitney, presiónalo. - Ya hazlo.
- ¿Está bien? - Sí.
Déjame ver. ¿Se va?
Whitney, tenías miedo de verdad, no hay duda.
Whitney tenía una tarántula sobre la cabeza.
No había signos visibles de estrés.
Parecía estar llevándolo bastante bien.
Acaban de perder £10 000 del premio.
- Fue difícil. - ¡Mierda!
QUINTA RONDA
Bien, hablamos con las arañas y están bien.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Y por último... ¿George? ¿Mya?
- Por favor, a la mesa. - ¡Eso es!
Nos vemos.
- Suerte. - Gracias.
Bien.
Ya pueden abrir los menús.
En el menú para ustedes dos hay Preguntas eléctricas.
PREGUNTAS ELÉCTRICAS
- ¿"Eléctricas"? - Nos electrocutarán.
- ¿Con descargas? - Sí.
- Creo que les tocó lo peor.
Muy bien, George, tú responderás primero, así que Maya,
por favor, pregunta.
¿Cuál fue tu peor cita en línea?
Bueno.
Coincidí con alguien en...
Fue bastante intensa.
Coincidí con alguien en Hinge,
y conversamos durante dos días.
Nos enviamos notas de voz, muy divertido.
Y luego...
Maldita sea.
Luego intenté vernos en persona, pero resulta que no era alguien real.
- Esperé una hora y media. - ¿Era mentira?
¡La puta madre!
Llegué a casa, busqué su foto con Google y...
- ¿Sí? - ...no era real.
Mierda, son fuertes. ¡Ay!
La siguiente, por favor.
Cielos, por favor, que sea rápida. Dios, fue bastante intenso.
- Si tuvieras que besar... - ¡Cielos!
...casarte y evitar a tres participantes, ¿quiénes y por qué?
- ¿Varones? - Buena pregunta.
- No lo sé. - Chicas. Sí. Nosotras.
- ¿Ambos géneros? - Bueno...
¿A quién besarías?
A ti, me casaría con Cinna, y te evitaría a ti, gritas mucho.
Buena respuesta. Me parece bien.
¡George!
George, ¿puedes hacer la primera pregunta?
Por supuesto.
¿Quién es la persona más famosa...
- Perdón. - ...que te escribió? ¿Cómo fue?
- Sabía que preguntarían. ¿Un famoso? - Y cuenta la historia.
Fueron muchos.
¡Son demasiados!
Bueno, haz un resumen.
Chris Brown...
¿Qué más debía decir?
Y ¿cómo fue?
Me invitó a Los Ángeles. ¿Podemos editar eso?
"Chris Brown me escribió". A mí me engañaron.
La segunda pregunta.
¿Quién crees que gastará más dinero del premio y por qué?
Whitney, porque ya perdió este reto.
Gracias, amiga.
¡Lo siento!
Me faltó una parte.
¡Léela!
- No, ya está. - ¡Me duele!
Bien hecho.
Superaron el reto.
Qué bien.
Participantes,
ya han completado el primer desafío.
Bien hecho.
- Y solo perdieron £10 000. - ¡Sí!
- PK, ¿cómo te sientes? - Nada bien.
Lo de Brown le dolió.
Ya veo.
Bueno, ahora se conocen un poco mejor.
Pueden regresar adentro, nos veremos pronto.
- ¡Sí! - ¡Vamos!
Ya terminó el primer desafío y solo perdieron £10 000.
Pero alguien lamentará no haber sido parte:
el nuevo participante, Patrice.
¿En qué te metiste, Patrice?
Hola, me llamo Patrice Evra, tengo 43 años.
Antes era futbolista.
Ahora soy un creador, emprendedor y empresario que hace feliz a la gente.
Tengo muchas ganas de estar en YouTube y de hacer cosas geniales.
Espero que, quizás en un año, la gente diga: "Es el YouTuber".
Prefiero que digan eso y no: "Es la leyenda del Manchester United".
Hice la experiencia de Wim Hof,
dormí en una tienda con 12 personas,
y algunos roncaban mucho,
algunos se pedorreaban.
Espero que aquí controlen sus traseros,
porque eso no es nada agradable.
Es un poco duro, pero nada mal.
Chicos, me siento solo. Necesito que venga gente.
No creo que el Manchester fuera tan malo
que sus exjugadores preferirían ser YouTubers.
Por favor, Patrice.
Ganaste la Liga de Campeones,
fuiste cinco veces campeón de la Premier League,
tres veces de la Copa Italia,
y una del France International.
Todos saben quién eres.
- Hola. - ¿Qué tal?
Bien.
¿Eres un participante?
- Bueno, quizás no todos. - ¿Qué?
¿Eres un participante?
Creo que sí.
- ¿Qué onda? - Me dijeron que entrara.
¿En serio? ¿Cómo estás?
- ¿Cómo te llamas? - Un gusto. Patrice.
- DDG. - DDG.
Me dicen D.
D. Está bien.
¿De dónde eres, D?
Soy de Los Ángeles.
Qué bien.
- Genial. Yo vengo de Dubái. - ¿Dubái?
- Sí. - Qué bien.
¿Qué onda? Mi nombre es DDG. Tengo 27 años.
Soy rapero y creador de contenido.
Así no suena mi voz.
Esta es mi verdadera voz.
Y muchos se burlan, por eso no la uso.
Así que prefiero esta voz porque es más...
Es más adap... ¿Cómo se dice? ¿"Adatable"?
Es mejor para hacer música, contenido...
Cuando hablo así, la gente se ríe, así que cambio mi voz.
Ahí parece que deberían dormir dos personas.
Yo no compartiré.
Lo mismo digo. No dormiré con nadie.
No me arriesgaré. Tienes razón.
No elegiré la más grande.
- Mejor la pequeña. - Sí, esta.
- ¿Dijiste: "Es mi cabello"? - Sí.
- Es peluca. - "¿Es tuyo?".
Me encanta Miami.
Es muy lindo.
Si mis padres ven esto, estoy acabado.
Ahí viene el resto de la gente.
Son padres asiáticos tradicionales.
- ¿Qué tal? - Hola.
¿Qué? Todos están...
¿Son los nuevos?
- Sí. - ¡Hola!
Mucho gusto.
¡Dios mío, DDG! Hola.
- Hola, ¿qué tal? - Hola, mucho gusto.
- Patrice. - Mucho gusto. George.
- ¿Todo bien? - ¡DDG!
¡DDG!
Bailando en Calabasas, gasto $500 en gorros.
Sí, no, estoy encantada.
No puedo disimular.
- PK. ¿Todo bien? - PK. Sí.
Patrice Evra. Sí, qué locura.
Estoy como hipnotizado.
Estoy como...
Pero me digo a mí mismo:
"Mantén la calma".
¿Cuánto dinero gastaron?
Por ahora, casi nada. Tuvimos...
- Gastamos mucho. - No.
- ¿Cuánto gastaron? - ¿Gastas mucho?
Cuando gane, lo repartiré con el resto.
Así me gusta. Muy bien, ahí tienes.
Regresé del desafío y vi a dos participantes nuevos.
Y uno de ellos es un futbolista legendario, Patrice Evra.
¿Qué? No sabía que Sidemen tenía tanto presupuesto.
¿Y el control remoto?
Qué desastre.
Seis días más así serán muy largos.
Mierda.
Bueno, no es el tipo de ambiente
en el que imaginarías encontrar a Patrice Evra.
Fue una gran sorpresa.
¿Y cómo se sentirá él? Su agente le dijo que iría a Jugando con fuego.
Deberíamos armar un presupuesto.
Coincido. Como £1000 por día.
Por ejemplo, decimos que vamos a gastar como £200 000, ¿no?
Así podemos divertirnos un poco,
y trabajar en equipo en los desafíos.
Haremos un presupuesto, pero luego aumentarán los precios de todo.
Sí, pero si logramos controlar nuestros gastos diarios,
estará todo bien.
Lo pensamos, pero...
No, coincido, podemos hacerlo.
¿Y gastar antes?
- Nos ha ido bien. - Deberíamos seguir así.
Gastemos como queramos, pero con un límite de £200 000.
Este tipo de conversación ahora es más fácil.
Cuando recién llegamos, era...
Todo el mundo hablaba mucho.
Quien gane debe llevarse al menos 200.
- Unos 200 o 300. - Sí, estoy de acuerdo.
- Sí, aquí igual... - ¿Cómo estás?
Es muy raro.
- ¿Hace cuánto...? - Es un laberinto.
- Sí. - ¿Cuándo llegaron?
Llegamos hace 20 minutos.
¿Más tarde van a cenar?
- Aún no lo saben. - ¿Cenar?
Yo no lo llamaría cena.
- Es terrible. - Frijoles y arroz.
Pero puedes comprar los fideos ramen
y mezclar un poco de fideos y caldo con el arroz y los frijoles.
Queda muy bien.
- Fantástico. - No tendrá problema, es futbolista.
Su estilo de vida incluye caviar.
- Y un buen atún. - ¿Jugabas al fútbol?
- Sí. - Y carne de wagyu.
- Es famoso. - No soy nadie.
Claro que sí. No mientas. Era el capitán del mejor...
Crecí viéndolo jugar.
¿Conoces al Man United?
- Sí. - Él era el capitán.
- Mi gemelo juega ahí. - ¿Sí?
- No, él juega en el Chelsea. - David...
¿Cuál David?
El arquero.
- ¿De Gea? - Sí.
Se llama DDG, como yo.
Tanta charla sobre presupuestos le abrieron el apetito.
TIENDA
Quiero unos dulces, por favor.
Podríamos unirnos, pero me siento mal haciendo eso.
- Somos los únicos estadounidenses. - ¿Quieren pensarlo hasta mañana?
Así los conocemos más.
Ya somos un equipo. Eso es lo que intento decir.
Si ganamos, lo repartimos, ¿sí?
No te lo robes, viejo.
Lo veo en tus ojos.
- Eso es porque... - Hablas del final.
Nosotros llegaremos al final.
- No roben. - Trato hecho.
Piénsenlo de esta manera,
si les robamos, nunca los volveremos a ver.
- Viven en Europa. - Exacto.
- Nosotros tenemos amigos en común. - Así es.
- Sigamos juntos. - Sí, es simple.
De acuerdo.
"EE. UU." a las tres.
Uno, dos, tres, Estados Unidos.
- Estoy aburrida. Iré a la tienda. - Hay una pelota.
Por favor, quiero confirmar la compra de un té
con leche de avena y dos cucharadas de azúcar, por favor.
Muchas gracias.
- ¿Y eso? - Iba a pedirlo en la cena,
pero saltearé la cena y lo tomaré ahora.
¿Tienes más té?
Soy adicta al té.
Tomo de cinco a siete tazas de té al día,
con tres o cuatro cucharadas de azúcar.
Cada té cuesta entre £700 y £1000.
Así que no sé.
Sí.
- Disculpa. - Patrice.
No demostrará...
La cena.
LA CENA ESTÁ EN LA TIENDA
¡Andando!
Me muero de hambre.
Comida mejorada: pollo con papas fritas.
- Pollo con papas fritas. - ¿Pollo?
¿Qué es eso?
- Tiene tapa. - ¿"Pelota gomosa"? ¿Y eso?
- ¿Qué es? - ¡No!
Chicos, tenemos que mejorarlo.
¿Qué es "Pelota gomosa"?
- No sé qué es eso. - ¿Qué diablos?
- Chicos, escuchen. - ¿Qué es la pajita dorada?
Si mejoro mi comida, me juzgarán y dirán: "Qué mala que es".
Pero si les comparto, todos somos malos.
Mejora tu comida, pero mañana te votaré.
Bueno, voy a mejorarla.
Confirmo una comida mejorada, por favor.
Bueno, y otra más.
Confirmo una comida mejorada.
- Por favor, tengo hambre. - Falta energía.
- Pero... - ¿Quién comió 12?
- Solo estaba... - Debes compartir.
A ver. Muy bien, amigo.
- Compartiré. - Confirmo una mejora.
¿Estamos todos juntos en esto?
Compartiré con dos personas más.
Pero solo cuestan £1000.
Gastaron 3000 en mejorar la comida,
pero para PK, no es suficiente.
Confirmo una comida mejorada de pollo con papas fritas.
Y que sea de inmediato, por favor.
¿Saben qué? Ya sé qué hacer.
Mejoraré una comida por día.
Confirmo una comida mejorada de pollo con papas fritas, por favor.
Lo antes posible.
¡Lo ha vuelto a hacer!
¿Pidió comida mejorada dos veces?
Qué atrevido.
- ¿Y PK? - Debe estar comiendo pollo.
¡Teníamos razón! Lo amamos.
PK, eres nuestro favorito.
¿Qué estás haciendo?
Oye.
- ¿Compraste otro? - Compraste otro, descarado.
- Bien. - Qué atrevido.
Devuelve esa papa.
- Es lo que hay que hacer. - Mira eso.
No son nada sigilosos.
Ahora eres parte de esto.
No me incluirán entre los rufianes.
- ¿Somos rufianes? - Están comiendo a escondidas.
Es su comida y la comparte.
- Siempre comparto. - Sí.
EE. UU. se está abriendo al fútbol cada vez más.
- Y con la Copa del Mundo... - Sí. Será genial.
Me parece que, en realidad, creció mucho los últimos dos o tres años.
- Sí. - Hay más gente interesada.
Pero aún le decimos soccer.
¿Qué fue eso?
Hay un artículo sin reclamar en la tienda.
¿Qué es?
Pollo con papas, pero está frío y costó £1000.
- Nadie lo pidió. - Nadie pidió eso.
Bueno, no digamos nada.
Está tibio, en realidad.
Y ahora tiene los dedos de todos,
grandioso.
- Delicioso. - Sí, está tibio.
Fue uno de ellos, por eso no vienen.
Ya no aguanto más.
¿Hay pollo con papas?
Alguien pidió comida mejorada, y la dejó ahí.
Y seguro se enfrió.
- Es a propósito. - ¿Quién fue?
Claro. No, para mí esto es una trampa.
Me lo comeré, pero yo no lo pedí.
- Aquí está. - Se ve bien.
Tú ya comiste.
- ¿Qué dices? - Comparte.
Sí, PK. Deberías compartir tu tercera comida mejorada de la noche.
Quizá te recompensen con la pelota.
¿Pedimos la pelota gomosa?
¿Cuánto cuesta la pelota?
Cuesta £4000, amigo.
¿No se justifica?
¿Nos dan la pelota gomosa?
Por Dios.
¿Qué diablos es eso?
¡Vamos! Lánzala.
- ¡Es genial! - ¡La pelota!
- Lo vale. - ¿Y la de pimpón?
Pésima compra, no sirve para nada.
- Increíble. - ¿Quién la compró?
- Es una tomada de pelo. - ¡La pelota gomosa!
Los precios son, obviamente, exorbitantes
para lo que venden.
Salió £4000.
- ¿En serio? - Sí.
Yo no fui.
Mañana habrá una reunión.
- ¿Quién fue? - Será una dictadura.
Y podría volverse un problema, porque no sabemos cuánto hemos gastado.
Hubiera podido tolerar la rata o la araña.
Yo también.
- No. - Fue fácil.
- De verdad, no lo fue. - Las descargas duelen mucho.
Fue una experiencia muy dolorosa.
¿Y adónde...?
PREMIO TOTAL
No.
No puede llegar a menos de 900.
¡Habían dicho £20 000!
- Eso... ¡Chicos! - Dios mío.
- ¡Genial! - Mierda, ¿no les dije?
¿£36 000? ¿Qué aplauden?
Comí frijoles y arroz por £23 000.
- Todo será más caro. - Sí.
Démonos un gusto.
No, ¿qué? Vamos bien.
- ¿Vemos si cambiaron el menú? - No.
- Sí. - Vayamos a ver.
- ¿Por qué? - Ojos que no ven...
Si van a ver, comprarán algo.
No, a veces nos gusta mirar.
Oigan, aún nos quedan siete días más.
- Siete días más. - Gracias.
Y deberíamos disfrutar. Te refieres a eso, ¿no?
Me refiero a que habrá más oportunidades.
Oigan, hemos hecho un pacto
para mantener el premio en £800 000.
Así que no sé cómo funcionará esto.
Ya no lo veo posible. No creo se mantenga en £800 000.
Podrías vender tu pelota gomosa por £1000.
Seguirán gastando.
- ¿Qué? - Prosecco.
No me gusta. "Almohada extra".
- Bueno, está bien. - ¡No, no puede ser!
En primer lugar, quiero confirmar una copa de...
Mejor una botella de Prosecco.
- Espera, no pidas todavía. No. - ¿Por qué?
Debemos debatirlo.
- Ya esperé bastante. - Es una copa.
- Mejor, así no comparto.
- Vaya. - ¿Qué es esto?
Si lo sirvieran en una linda...
- Sí, mala presentación. - Aunque fuera de plástico.
Si fuera una copa, pediría otro.
Grave error.
Mandi.
Compórtate.
VOZ DE TBJZL
Compórtate.
- La cámara me habló. - ¿Qué dijo?
Dijo: "Compórtate".
¿Quién quiere hablar de...?
- Haz cuentas... - Yo no fui.
No me molesta irme con 150 en el bolsillo si dividimos los 300 000.
- Bien, 250. - Tenemos 964.
Imaginemos que mañana nos va pésimo y perdemos £100 000 por día.
- En el peor de los casos, aún hay 300. - Exacto.
Podemos gastar más de lo que pensamos.
Prefiero ganar el máximo posible.
- Claro. - Yo también.
El problema con gastar dinero en la tienda es que habrá desafíos y tentaciones.
Habrá muchas otras formas de perder dinero.
Así que ir a la tienda es un desperdicio.
Los gastos del primer día me parece que estuvieron muy bien.
Pero cuando privas a todos de algo,
los antojos siguen ahí y se acumulan para el día siguiente.
Iré a pedir Prosecco.
¿Qué tal, amigo?
Quiero pedir...
cuatro Proseccos, por favor.
¿Por qué todos cambian de parecer?
Ven dinero en la cosa esa...
Dylan.
Es Dylan.
Sí, Dylan dice: "No pueden gastar dinero".
Mañana se irá de aquí.
Sí.
¿Qué pidieron?
- Prosecco. - Pidan más si quieren.
¡Sí! ¡Qué bien!
Chicos, si quieren uno, vayan y pidan.
- ¿Cuánto cuestan? - George, tranquilo.
- En serio. - Quieres uno.
Mil.
Mentira.
¿Quieres probarlo?
No, gracias.
- ¿Es hora de dormir? - Miren las malditas luces.
¿Están apagando las luces?
Necesito una almohada.
Quiero una almohada extra, por favor.
Si es de plumas, mejor.
¡Está increíble!
Esta almohada es genial.
Tras gastar £5000 en una almohada, ¿podrá usarla sin que nadie se dé cuenta?
Claro que sí. No hay muchas luces ahí dentro.
Próximamente, en esta temporada de Inside.
Cielos, la puta madre.
- ¿Están hablando de mí? - Así es.
Whitney es una traidora.
Será la siguiente.
¿Y qué significa eso? Qué malo.
Nos mantendremos unidos.
Le mintió en la cara.
Mya, a ti también te manipulan.
Sí, lo he ocultado toda mi vida.
Mentiré descaradamente.
Odio herir los sentimientos de la gente.
¡La puta madre!
¡Me encanta esto!
¡Mierda!
¡No!
¡Ya basta!
- ¡Ay por Dios! - ¡Santo cielo!
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea