Bienvenidos a una nueva temporada de Inside,
ahora en Netflix.
Una casa, siete días.
Diez concursantes competirán por un millón de libras.
¡Ostras!
¿La única pega?
Se lo hemos quitado todo. Arrancan sin nada.
- ¿Cuánto por una ducha caliente? - 500 el minuto. Joder...
Perdón.
Nos la habéis colado. Las cosas como son.
Los precios, obviamente, son desorbitados.
Cada día, los Sidemen los pondrán a prueba.
¿Cuánto perdimos?
Si fallan, podrían perderlo todo.
¡La han cagado!
7 DÍAS
Volvemos con una segunda edición.
Conozcamos a los nuevos influencers con problemas fiscales.
CÁMARA DE ASCENSOR 1
¡Ahí va! Cómo mola, supongo.
El primero hace el canelo en TikTok y el cazurro en su pódcast:
George Clarke.
Adiós.
Hola, soy George, tengo 24 años y hago vídeos de YouTube y TikTok.
Cuando me portaba mal, pedía perdón por escrito a mis padres.
Mis seguidores probablemente me describirían como...
rarete, soltero.
Coño, esto es una cárcel.
Buen trabajo, señores.
Fuera tampoco es que me guste gastar mucho.
Así que aquí dentro no sé si cambiará mucho la cosa.
¿Soy el primero? Nunca he sido el primero en nada.
Me apetecía mucho desconectar del móvil una semana,
conocer a gente...
¡Anda, mis fans!
Hola, chicos.
Venga, una fotito.
...hacer algunas pruebecillas,
igual gastarme un pastizal en, no sé, una barrita.
Hay una diana sin dardos.
Cómo me vendría un dardo ahora.
¿Diez camas? ¿Dos dobles?
Bueno, se acabó el paseíto. Ahora, un amigo, porfa.
¿Se le nota el colegio de pago?
El siguiente, de dientes y piquito de oro, y algo de conjuntivitis:
PK Humble.
Se nota que soy africano con tanto equipaje.
PK Humble, el primer descendiente de Winston Churchill.
Tengo 27 años de lunes a viernes y 33 los fines de semana.
Y soy creador de contenido y artista.
Otro día en la vida del Sr. PK Humble.
Si no me voy a llevar más de 250, pienso boicotearlo todo.
Voy a empezar a despilfarrar. Vamos a palmar todos.
Me gusta llevar la voz cantante, confundir
y, cuando están perdidos, irme por otro lado.
Estoy todo el día pegado al móvil.
Quiero ver cuántas de mis amiguitas me escriben y me echan en falta.
Igual no se lo digo ni a mi madre. A ver si llama a la poli.
La primera dama es la modelo Mya Mills.
¿Supondrá una amenaza para el resto?
Hola.
- ¿Qué hay? - ¿Qué pasa?
- ¿Una ayudita? - ¿Qué?
- Te echo una mano. - Gracias.
- Toma ya. ¿Cómo te llamas? - Mya. Encantada.
- ¿Tú? - Jeremy.
- ¿Jeremy? - Sí.
- ¿Lo pronuncio bien? - Estupendamente.
Soy Mya Mills, tengo 23 años y soy un influencer en RR. SS.
Mi contenido en Instagram es rollo estilo de vida, viajes, yo misma,
maquillaje y todo sobre mí, básicamente.
Siempre que salimos a comer, comemos sushi o comida japonesa.
Eso me va a faltar.
Igual me pongo a dieta.
¿Se puede decir eso?
¿Pesa o qué?
- Está bien. - Vale.
- ¿No ves estos brazotes? Hombre... - ¿Qué hay que hacer?
Ni idea.
- ¿Acabas de llegar? - Sí.
Vale, pues vamos.
A PK parece que le "pika" Mya.
Espera.
Se me da fatal orientarme.
Esto es un laberinto.
- No me hagas caso. - "Tienda".
- Aquí. - No, es... Sí, por aquí.
- A ver el gimnasio. - Abre aquí.
Igual somos los primeros.
¡Gente real!
¡Epa!
- Hola. - ¡Toma!
Holi.
- Encantado. George. - PK, igualmente.
- Mya. Abrazo. Encantada. - George.
¿No hay nadie más?
Eso parece, si no están escondidos.
- No... - ¿Has visto esto?
- Sí, os lo enseño. - Sí, venga.
Aquí... Bueno, hay dos sofás. No sé para qué es esta sala.
Creía que llevabas falda.
¿Por? ¿Te gusta? Es un thaub.
- Qué guapo. - Está chulo.
- Gracias. - El gimnasio, para desfogar.
- Coño. - ¿Entrenáis?
- Claro, ¿no se nota? - ¿A ver?
Vale.
- Fíjate. - Al menos hay espejos.
Mirad esto.
- ¿Duchas? - Las hay peores.
- La ducha. Flipas. - ¿No hay bañera?
¿Son camas individuales?
- Están bien. Hay dos de matrimonio. - ¿Sí?
Esto está guay.
Tampoco mientas.
¿Y ya está?
- Ya está. Una semana. - Ya.
No me lo imaginaba así, ¿vosotros?
Qué va.
La siguiente es la influencer y presentadora de pódcast Mandi.
Esperemos que no haya perros detectores.
La madre que me parió.
Pero ¿dónde me he metido?
Soy Mandi Vakili, tengo 32 años.
Y me conocen por ser "influencer" y presentadora de pódcast.
¿Cómo tiene la cara de engañarla,
si encima es un tapón?
Al principio era la hermana de Anna de Love Island, pero, después de esto,
la hermana de Mandi Vakili, la de Inside de Sidemen, va a ser ella.
No llevo nada. ¿Lo veis?
Necesito una ayudita.
¿Para qué traigo tantas cosas?
Me veo saliendo de aquí con un montonaco de pasta.
No me gusta la gente que no se lava, que le canta el ala.
Ha sido el control de seguridad más rápido de mi vida.
Porque se hacen fotos con tu hermana.
Al siguiente le encanta dar primicias, esperemos que no la de su ruina:
Dylan Page.
¡Hola!
- Buenas. ¿Qué tal? - Holi.
REPORTERO DE TIKTOK
¡El mismo! Me llamo Dylan.
Han pasado muchas cosas en las últimas 24 horas, es de locos.
Me conocen como el padre de las noticias, y eso hago: doy las noticias.
Última hora, Dylan: vaya mierda lo de la careta.
¿Cómo te llamas?
- Dylan, ¿tú? - Mandi.
- Voy a pasar. - Encantada.
Encantado. ¿Cómo vas?
- Bien. - ¿Llegas ahora?
- Qué ganas. Acabo de entrar. - Vale, genial. Joder...
- ¿Ahí va? - Ahí dentro.
La tuya pesa mucho menos.
- ¿Traes una grande? - Pesaba un cojón.
Todo lo que hago, sea lo que sea: política, actualidad...
se centra en lo que interesa. ¿Qué le interesa a la gente?
Ese es el axioma central de todo lo que hago.
Mi acento... Crecí en Sudáfrica,
me mudé al Reino Unido, viví en Australia
y ahora he vuelto al Reino Unido, así que es un popurrí extraño.
- "Tentación". - Qué guapada. Cómo mola.
- ¿Hola? - No sabía que había fantasmas.
- Ay, Dios, ¡hola! - ¡Hola! ¿Qué tal?
- ¿Qué hay? Soy Mandi. - Yo Mya.
- Buenas. - Ey, ¿qué pasa? Dylan.
- Encantado. - Soy Mya.
- Encantada. ¿Tu nombre? - PK.
PK y Mya.
- Tú estás en el mundillo influencer. - Sí. Anna.
- Mandi. - ¡Mandi!
¡Mandi!
Qué guapas las zapas, tío.
¡Pero bueno!
- Guapísimas. De Hulk. - Hulk aplasta.
¿Son de casa o de calle?
Son horribles igualmente.
El sexto insider es Faze Jason, conocido como JasonTheWeen.
O, en inglés, Jason el Pene.
¡Aquí estamos!
Cinta transportadora.
Ahí va lo mío.
Soy Jason, FaZe Jason. Tengo 20 años. Soy streamer en EE. UU.
Vale, vamos a abrirlo.
HUELE LA BOLSA
¡Hostias!
Soy un niño iPad. Crecí con un iPad en las manos.
No recuerdo la última vez que estuve una semana sin móvil.
Necesito TikTok, freírme el cerebro 30 minutos antes de acostarme.
¡Buenas!
¡Qué pasa!
- Encantado. - ¡Amiguitos!
La idea es que no te nominen, ¿no?
Hay que llevarse bien con todos. Ese es mi objetivo.
Y, al final, robar la pasta.
No, es coña.
¿Qué es el streaming? Me interesa el tema.
¿Juegas a videojuegos y la gente te ve?
- Sí, jugar, reaccionar... - Quién pudiera ganar dinero así, mola.
¿Cómo te pagan: por minuto, por visita...?
- No, por anuncios y suscripciones. - Qué curioso.
Hablo con el monitor como unas seis horas al día.
Es penoso, la verdad.
La séptima es Whitney Adebayo.
Whitney fue finalista en un concurso de buscar pareja en una isla.
No es la isla que pensáis.
Qué pasada.
Hola, me llamo Whitney Adebayo. Tengo 26 años y soy de Camden Town.
Tras mi experiencia con Love Island y las pruebas,
esta vez he traído más pelucas.
Parece una peli de miedo.
A Whitney se une la streamer de Twitch Cinna Brit.
¿Habrá traído "ce-Cinna" de Londres?
Quédense para más comedia.
- ¡Anda, hola! - Holi.
¿Qué tal?
Me flipa tu maquillaje.
Oye, vienes estupenda.
Me ayuda a no pensar en qué cojones es esta sala.
Llevo un minuto aquí y no ha venido nadie.
- No ayudan. ¿Y la peña? - ¿Tengo que...?
Hola, me llamo Cinna. Tengo 27 años y soy streamer.
Nunca me he tomado siete días libres, en la vida.
Vamos a probar.
Lo máximo que he estado sin hacer un directo
ha sido, creo, tres días.
Estoy que me subo por las paredes si no hago un directo.
Porque siempre estoy haciendo directos.
¿Hay que dejarla aquí?
Nena, ¿me ves con ganas de levantar peso?
- Tú sí. - Venga. A ver.
Oye, te dejo la mía, entonces.
Claro. Yo la subo, tranqui. Ni te rayes.
Me vas a dejar en evidencia.
- ¿Cuánto pesa? - Soy más grande que tú.
- ¡Dale, nena! - Ya la tengo. ¿Puedes...?
- ¿Te ayudo? - No, ya...
No, no muevas ni un dedo.
- Hola. - ¡Hola!
Hola, familia.
- ¡Ahí está! - ¡Jason!
- ¿Somos los únicos de EE. UU.? - Sí.
Guay, la selección, aliados.
Hay que aliarse. Nah, es coña.
La siguiente es Milli Jo.
Tiene una cuenta de TikTok con su hermana.
Yo con la mía solo compartía patatas y un sujetador deportivo.
¿Qué pasa aquí?
"Pasa por el detector de metales". Vale.
Ay, coño.
Soy Milli Jo McLoughlin, tengo 21 años.
Soy de Liverpool y creo contenido.
Cómo evitar que te hagan el lío. Tengo 21 y nunca me la han colado.
Me crie en Portugal.
Viví allí 11 años, por eso ya no tengo acento.
Chao. Ay, madre.
Mi estrategia inicial es entrar como la cuqui.
Si desaparece el dinero, no fui yo. Yo soy la cuqui, no lo he tocado.
Qué ganas.
La última es Farah.
En sus tiktoks, se acerca a parejas y dice que el tío es su marido.
A mi yaya la metimos en una residencia por eso mismo.
- ¡Holi! - ¡Ey!
¡Ay, qué monería!
Como me la quiten, me muero.
¡Literal!
- Hola, a mis brazos. - Hola. Milli Jo, encantada.
Ey. Espera, ¿ahí? ¿Tú? Hola.
Soy Farah. Y ahora me da mucha vergüenza.
Estoy nerviosa.
Qué panorama.
Bueno, soy Farah Shams, encantada.
Vienes cargada.
Yo traigo una maletita.
- Al menos entramos juntas. - Bien, no quería entrar yo sola.
- A saber cuántos hay ya. - No sé.
Bienvenidos a la lección número 5897
sobre cómo superar la ansiedad social.
Tengo 24 años
y me dedico a gritar en TikTok.
Eso es lo mío, gritar.
Y también tengo una espátula.
Sí, la uso de micrófono.
Y, por mucho dinero que gane o por muy famosa que me haga,
nunca en la vida voy a cambiar mi micrófono-espátula. Así os lo digo.
¡Hay chicas!
¡Hay chicas en la casa!
- ¡Ey! Encantada. - ¡Ey!
Hola.
- Ven aquí. - Cinna, encantada.
- Milli Jo. Igual. - Perdón.
¡Somos ciento y la madre!
¡No me jodas! ¡Tú eres el reportero de TikTok!
Total.
Mya me ha dado la impresión de que estaba tirándome fichas un poquito.
Que si risitas... Estaba en plan...
"Qué bobo". Y yo le he ido soltando las clásicas.
Ahora hay que calmarse un poquito y dejarla respirar.
¡Chicos! Soy...
¡Tía! ¿Qué quieres contarnos?
Soy la mayor de aquí, ¿vale?
Ya me lo veía venir.
Me duele la cabeza, hay mucho ruido.
Y, claro, siendo la mayor, me afecta más el ruido y tal.
- Somos los únicos de EE. UU. - Y con acento.
Y yo en plan: "Coño, ¿eres de Londres?".
- ¿De dónde eres? - De Virginia.
- Virginia. - Y él de Texas.
Texas, Alabama...
Han escogido los lugares más castizos.
¿A ver tu acento? Di: "Hay una serpiente en mi bota".
Hay una serpiente en mi bota.
Es una pasada lo distinto que hablamos.
Aquí dentro voy a ser la única chica estadounidense.
¡Tontolaba!
- Pintamonas. - So pintamonas.
¡Zaparrastroso!
¿No es "zarrapastroso"?
No, nosotros lo decimos así.
Tras este intercambio de improperios, deben elegir dónde van a dormir.
No, no me quites la cama. ¡Por favor, sal de mi cama!
- Con la ropa de calle. - Que la vas a ensuciar.
- Esa es mía. - Ay...
Ese traje ha estado por todas partes.
- Estoy estrenándolo. - No.
Chicos, no os peleéis por mi cama.
La cama, la madre que os parió.
No sé quién la ha elegido o quién ha tenido la gran idea,
porque no se la desearía ni a mi peor enemigo.
Estas camas son una piedra, rigidísimas, tío.
Lo que viene ahora sí que los va a dejar de piedra.
Llegan los Sidemen.
Mal rollo.
No es su primera vez.
A ver, titán.
Esta es mi pose.
¡La mía también! Yo hago lo mismo.
Sí.
Qué guapo.
¡La leche!
Empecé en TikTok.
- ¿Hablas por TikTok? - Sí.
- ¿Por qué no fuera? - ¿Lo dejo?
No hablas nada en el mundo real. "George...".
- Buenas. - Hola.
- ¡Hola! - ¡Ostras!
Perdón.
Bienvenidos a una nueva edición de Inside.
Parece una pelea.
Vais a competir
por un bote
que arranca en un millón de libras.
¿Os parece poco o qué?
Ya lo sabían.
Vais a tener pruebas todos los días.
Si no superáis las pruebas,
perderéis dinero de ese bote de un millón de libras.
- No. - No la caguéis, ¿no?
- Fácil. - ¿Qué coj...?
Y, como veis, no hay muchas cosas
porque todo cuesta dinero.
Vaya por Dios.
Os alegrará saber...
¡No jodas!
Os alegrará saber que la tienda ya está abierta.
SE ABRE LA TIENDA
Buena suerte, cabrones.
¡Bien!
Una pregunta: ¿cuándo es la primera prueba?
Que te calles.
¡Qué borde! ¿Qué horas son estas?
Habíamos quedado a las 10, loco.
¡No vamos a gastar nada!
Qué ganas.
Hay que intentar dejar medio millón.
- Por lo menos. - 800.
- Sí. - 800, sí.
- Ahí te quiero ver. - ¿Estamos todos a una?
- ¿Dejamos 800 000? - No hace falta...
Tampoco...
¡800 000!
Les doy una hora.
SALA 19
La leche que mamé.
- Vale. - No...
- No está mal, oye. - Vale.
PK, soy la mayor. Yo primero.
- ¿Pajita dorada? ¿Qué es eso? - ¿Qué es eso?
- No. - ¿Qué?
No puede ser una pajita sin más.
- No hay comida. - Fideos.
Habría que comprar algo.
¿Y el vodka?
Sé que no íbamos a gastar, pero esto va a ser un peñazo si no.
Tengo hambre.
¿Y el vodka? Quiero una botella de Belvedere.
- Coincidiréis en que... - Algo para entretenernos.
Exacto.
¿Puedo comprar una pala y una pelota de pimpón, por favor?
¿Quién toma café?
- Sí. - Pero eso es individual.
Nos aliviará el hambre.
- Podemos comprar unas cuantas... - ¡Qué lista!
- Pillamos unas cuantas... - Tú mandas. Ponte aquí.
Aliviamos el hambre y ya comeremos luego.
Se abre la tienda
y todos se ponen a gritar, yo incluida.
Intento que no, pero es fuerte, han abierto la tienda.
Y se nos ha ocurrido una cosa estupenda.
- Vamos a asegurarnos las comidas. - Sí.
Lo inteligente es
pillar una bien surtida y repartirla, dividirla...
No nos dejan.
- ¿Quién lo dice? - ¿Qué?
- ¿Cómo? - Pasó en la última edición.
No hay reglas.
La pajita dorada, todos quieren saber qué es.
Si es de oro de verdad, fuera podría valer más.
La pajita dorada es lo único que me llama.
He pedido esto para entretenernos.
Yo necesito beber algo caliente.
- ¿Qué sabor? - ¡A ver!
¡No jodas!
- ¿Solo una? - Qué despilfarro. No compres la otra.
Nos la habéis colado. Las cosas como son.
Así que pedimos otra pala.
Deberíamos pillar más.
Hemos llegado a un acuerdo, ¿no? Tenemos hambre.
Estamos famélicos.
¿Ya llevan una hora?
Ellos van en lote.
Si alguien quiere fideos, que sea en grupos de dos. ¿Vale?
Al carajo. ¿Una bolsa de patatas?
- Venga ya... - Quiero ganar pasta.
¿Me ponéis unas patatas y una de manteca de cacahuete? Y...
Es solo una semana de sufrimiento. Vale la pena.
Nos vamos a la mierda.
De verdad os lo digo.
Ya se han puesto a gastar.
Antes de entrar en la tienda, era en plan: "No gastéis mucho, controlaos.
Hay que llevarse al menos 800 000".
Whitney, la manteca de cacahuete. Yo, los fideos.
La jugarreta del pimpón...
Para ser la primera compra, ha ido de puta madre.
- Sí. - Así os lo digo.
- ¿El té y los fideos? - ¿Hay alguien?
¿Cómo? ¿Ese es el café?
¿Patatas saladas?
No me gustan las saladas.
Han pedido chocolate.
- ¿Qué? ¿Quién? - Te lo has perdido.
¿Patatas?
- ¿Cómo son tan ratas? - No, nadie ha pedido...
- No jodas. - No es coña.
- ¿Quién ha sido?
- Whitney, pero la amo, se le permite. - ¿El qué?
Me muero de hambre.
Come algo.
Ya, pero no hay nada así como para gastar tanto, ¿sabes?
¿Qué?
Me pimplaba unos fideos.
- Chicos... - Pídetelos. Los compartimos.
Pídete tú los tuyos, y ella los suyos.
- Son 3000 a la basura. - Ya, podemos compartirlos.
Voy a preguntar si alguien más quiere.
Whitney, ¿pedimos unos fideos juntas?
- Es que no me gustan. - Ah.
Seguro que alguien quiere compartirlos contigo.
- Me muero por unos fideos. - Mujer, pídetelos.
- Whitney, tú tienes hambre. - No me gustan.
Si tuviera siquiera...
- Tienen que bajar la cámara. - Bastante.
Quisiera pedir unos fideos de los verdes, por favor.
Gracias.
¡Qué fuerte!
- El verde. - El verde.
¡Muchas gracias!
He dicho: "Va, vamos a comprar". Y la gente: "¡No!".
¡Estupendo!
Está genial que vayamos todos a una.
Podría ser otro el que se lleve los 500 000.
Piénsalo, tu vida es genial fuera de aquí.
- Ya. - Solo es una semana.
Sin nada, pasando hambre, sin el móvil.
¿Para que gane otro?
No estás aquí por eso, sino por la experiencia.
¿Cuándo vas a volver a privarte de nada? Igual nunca más.
Vivimos el covid. Yo ya tuve suficiente con eso.
No sé yo si una semana sin TikTok es equiparable a una pandemia.
- Qué estrés. - Vamos a compartirlos.
Se los van a zampar si no comemos antes.
Diremos que no fue cosa tuya, sino nuestra.
- Va. - De todos.
- Sí, de todos. - Así no nos culpan.
No somos unos falsos.
Ahora mismo, sobrevive el más apto. Y, no sé, tengo hambre.
No me encuentro muy apta, necesito energía.
Hostia.
Coño, qué calor.
Escóndelo. Por si les da por entrar.
- Sí. Decía que como grupo... - Que entran.
Qué majos todos.
Ey, ¿qué hacéis aquí?
- ¡Y Jason! Vale, pasad. - Joder.
- ¿Qué pasa? - ¡No!
¿Estáis hablando de mí?
- No. - Estabais hablando de mí.
- ¡Cuidado! - ¿Qué hacéis aquí?
¿Sabéis qué? Si ese es vuestro rollo, no se hable más.
¡No se hable más!
Cuando te pidas tu té...
Sí, sí, sí...
- ¿A hurtadillas vamos? Vale. - Tú te has pedido un té.
Lo sabíais todos, tenía el consentimiento de todos.
- Voy a chivarme. - Vamos a compartir.
Es un confesionario.
Lo teníais detrás del sofá, me ha llegado el olor.
- ¿Es por aquí? - Yo qué sé.
- ¿Por qué te sigo? - Me chivo.
No sé ni adónde voy.
No os fieis de PK.
Tenía escondidos unos fideos detrás del sofá.
- ¿Qué tal están? - Fui a pedir más y cerraron la tienda.
Estas mierdas se hablan en grupo.
- Es el verde. - Lo sabía.
- Pollo y champis. - ¿Ves? Lo sabía.
- Es que lo sabía, ¿eh? Oye. - Aún no lo he probado.
Si vais a ir en ese plan, yo voy a hacer igual.
Se la veía cabreada.
Se ha enfadado, pero...
- Chavales. - ¡Chicos!
EL ALMUERZO ESTÁ EN LA TIENDA
¡Bien!
- No... - Esto no era el almuerzo.
- No jodas, ¿almuerzo? - ¿Veis? Os lo dije: esperaos.
Venga ya, ¿por qué hay otro de fideos? ¿Quién los ha pedido?
No... Esto no llega ni a judías estofadas.
Qué asco.
¿Puedo pedir una mejora, por favor? Voy a ir peyéndome por toda la casa.
Pero hay que compartir la mejora.
- No son ni judías. - Joder, qué asco.
- ¡No hay derecho! - No me gustan las judías.
- ¿Está frío? - Van por raciones.
Hay que darle vidilla a este sitio.
Si todos cumplen las normas y no compran nada, pues vaya bodrio.
Así que va a haber que ponerse en plan fullero.
Necesito ver la pajita.
¿Dónde está?
¿Y mi...? ¿Qué...?
Ya veo cómo te las gastas, ¿eh? Tú eres muy lista.
Haciéndote la santurrona con estos y ahora: "¿Y la pajita?".
La idea ha sido tuya.
- Quisiera pedir una pajita dorada. - Me va el drama, ¿me entiendes?
- Somos dos tumbas. - Sí.
Te lo dije, es una pajita dorada.
¿2500 libras por un utensilio para beber? Eso sí que es una señora pajita.
Que la vean, déjala ahí.
He pedido la pajita dorada. Quería ver qué era.
Pensaba que igual sería algo más que una pajita dorada.
En mi cabeza sonaba espectacular.
Llevo todo el día aquí,
pensando: "¿Será de oro? ¿Será una pajita enorme?
¿Podríamos incluso atravesarla?".
Así que la he pedido. Pero...
la usaré con una Coca-Cola Light.
¿Eso es una pajita dorada?
¿La han dejado ahí sin más?
¿Esto ha costado 2500?
Ay, madre.
Chicos, ahí todavía quedaba comida. No, no, es lo mismo. Perdón.
¡Creía que era la mejora!
Perdón, no, pero estaba...
- Oye, ¿quién ha comprado esto? - ¿Me la puedo quedar?
Para ella, ¿veis? Qué suerte.
¿Has sido tú?
Has sido tú, ¿verdad?
¡Qué bien!
Te juro que no.
Venga ya... Tía, tu cara...
- Ni idea. - Ha sido ella.
Alguien habrá sido, así que...
- Alguien... - ¡He sido yo!
- ¿En serio? - ¿Has sido tú?
- Sí. - ¿En serio?
- A espaldas del resto. - Quería la pajita dorada.
- ¿Por? - ¿Para qué?
Para el café, para no hacerme daño en los dientes.
- Tía, yo también la quería. - Pues para las dos.
Si alguien quiere algo de la tienda, aunque sea para sí mismo, vale.
Pero avisad.
- ¿Y si pillamos una calculadora? - Ya van mil, he hecho las cuentas.
Te avisé de lo de la pajita.
Hola, insiders.
Es la hora de la primera prueba.
¡Bien!
- Ahí va una. - Me llevo la pajita.
Vale, es como un concurso, un juego...
Chicos, rápidamente:
no hay...
- Joder. - Ostras.
Sin presión.
Parece de comer.
Esto es "Cita de insiders".
Una pareja de insiders se sentará a la mesa,
cada uno con su carta.
Cada carta contiene dos preguntas.
Para superar la prueba, deberán responderlas con sinceridad.
No obstante, puede que haya ciertas distracciones.
Si son incapaces de continuar la prueba, podrán pulsar el botón rojo.
Pero se deducirá dinero del bote común.
Ahora, a jugar a "Cita de insiders".
Insiders, bienvenidos a vuestra primera prueba:
"Cita de insiders".
Tendréis la oportunidad de conoceros mejor.
Pero, para superar la prueba y no perder dinero del bote,
deberéis haceros dos preguntas.
Aunque no va a ser tan sencillo.
Debéis responder mientras tratan de distraeros.
O bien podéis abandonar pulsando el botón rojo de ahí.
Cada insider de la cita
tendrá una carta con dos preguntas,
además de la distracción que os tocará soportar.
Si decidís abandonar y pulsáis el botón rojo
o no respondéis de manera satisfactoria,
fallaréis la prueba y perderéis 10 000 libras del bote.
PK y Cena.
- Sí, Cena. - Es Cinna.
Cena.
- ¡John Cena! - Siéntate.
¡Tengo una cita con John Cena!
- Vamos. - ¡Va, chicos!
- Ánimo. - Suerte.
- Sin presión. - Bribón.
- Es coña. - Va por vosotras.
Podéis abrir la carta.
En el menú de hoy,
os serviremos "Ratatouille".
¿En qué sentido?
¿Cómo que en qué sentido?
- No es nada. - ¿Cuál es la pregunta?
PK, empiezas tú.
- ¡Qué lindas! - ¡No!
- Son muchas. - ¡Espera!
- ¡Para! - ¡PK!
- ¡Me aterran!
- ¡No, PK, no! - No tengo...
¡Míralo! Mira...
- ¿Qué haces? - Siéntate.
¿Me puedo poner la capucha?
- Te están mirando las pibas. - Dale.
Dime tu mejor frase de ligar.
Eres un diez.
Si pudiera echarte un polvo hoy, te echaría dos seguidos.
- Vale. - No la doy por buena.
Repítelo.
Si echáramos un polvo, lo echaríamos hoy y mañana.
Ahí está.
¿Quién debería pagar la cuenta?
Yo, porque soy un caballero, diplomático, y siento que...
mi vida depende de...
- Qué puto amo. - Soy el sostén.
¡Soy el sostén, un superviviente!
Joder, me voy a cagar encima.
- Qué peques. - Vale, PK.
- Superada. - ¡Sí!
- Qué lindas. - Bien.
- ¡Sí! - Está la familia al completo.
¿Le podéis sacar una foto?
Tenían joroba.
¿Habéis visto al típico del gimnasio con cinco trapecios?
Eso eran pavos disfrazados de ratas.
- Cena, te toca. - Vale.
Es Cinna.
PK, haz las preguntas.
De primeras, ¿con quién crees que te vas a llevar peor y por qué?
Tal vez...
No. En verdad, ¿sabes qué? Puede que contigo.
- ¿Por escandalosa? - No, qué va.
- Yo grito más que tú. - Es solo porque...
eres muy vigilanta, tienes una personalidad dominante.
Y yo, que soy poco conflictiva, tiendo a evitar eso.
Yo tampoco soy conflictiva.
- Entonces, no. - Soy buena...
Si acabas de saltar por esto.
¿Cómo respondes cuando te alteran?
No respondo realmente porque me pongo de los nervios.
Puede que lo comente, pero no me meto en movidas.
Cena, superada.
- ¡Bien! - Fácil.
Muy bien, PK y Cena.
Ha estado chupado.
Qué buena.
RONDA 2
Farah y Jason, tomad asiento.
Como sea una tarántula...
- Escucha, no. - Vamos.
Como sea una tarántula y la aguante, me pido fideos y té esta noche.
Podéis abrir la carta.
¿Qué comemos?
En el menú de hoy, hay "Pendientes gemelos".
- ¿Qué? - Van a ir al Claire's.
- Van a hacernos pendientes. ¿Dónde? - ¿Gemelos?
Por mí, de locos, yo me lo hago encantada.
- Gratis. - No, gracias.
- Jason, te has quedado mudo. ¿Todo bien? - ¿Las orejas? Todo fatal.
Pues peor que se va a poner.
Jason, la primera pregunta.
¿Con qué insider te verías casándote?
- ¿Casarme? Contigo. - Desarrolla.
¡Sí!
¡Estoy acojonada!
¿Ya está?
- ¡He aguantado! ¡Sí, joder! - Muy bien.
¿Cuál es tu peor defecto y por qué?
Soy demasiado escandalosa y...
Qué va...
- Ni que lo digas. - Hostia. ¿Qué cojones...?
Odio las agujas.
No es un defecto.
¿Un defecto...? Espera, ¿cuál era la pregunta?
Tu mayor defecto y por qué.
Soy gritona y puede resultar molesto y perturbar la tranquilidad de la gente.
Vale.
¿Otro defecto, por favor?
Otro defecto, porfa.
Otro defecto es que tengo TOC.
Mis estándares no casan con los de los demás.
Y me enfado, y a la gente le sienta... Yo qué sé, tío.
¿Os vale eso? Está bien.
- Está estupendo. - Sí.
¡Te quedan bien!
- Estoy sudando. - Muy bien.
- ¿Queda chulo? - Mucho.
Estás sangrando un poco.
- ¡Tienes sangre, la tienes roja! - ¡No!
- No me times. - Está bien.
Odio las agujas.
- ¿Te cojo las manos? - Sí, lo necesito.
- Tranqui, tío. - Joder.
- No duele. Te lo prometo. - Vale.
- No duele. - Vale.
Farah, la primera pregunta.
- Joder... - La primera pregunta.
¿Cuál es la peor cita que has tenido?
¿Cuál ha sido tu peor cita?
- Fuimos a la playa... - Mírame a los ojos. Háblame.
Todo normal. Calabazas en el pícnic... Todo genial. Y un yonqui se nos acercó.
Cogió una de las calabazas, me llamó de todo y me la tiró.
- Agresión. Agresión total. - Exacto.
- Siguiente pregunta. Esa ha estado bien. - Sí, la doy por buena.
Vale. ¿Cuál ha sido la vez que más dinero has ganado y cómo?
- ¡Esa ya la sabemos! - ¿Qué cojones?
- ¡Esa la sabemos, joder! - ¿La cifra exacta?
- ¿El número exacto? - ¡Sí!
- Más o menos. - Aproximada.
¿Cuántas cifras has ganado en un mes?
Ya lo sabemos.
- Seis cifras. - Por eso te quiero.
- ¡Pulsa el botón! - ¡Sal de ahí, loco!
¿Y cómo fue?
Seis cifras, en un subathon, en directo las 24 horas.
- Ya. - Me duele la oreja.
Y a mí. ¡Tienes sangre!
- ¡Un médico! - ¡Un médico, ya!
- ¡Un médico! - ¡Ya! ¡Se muere mi marido!
Habéis superado la prueba.
RONDA 3
Dylan y Mandi, ¿podéis sentaros a la mesa?
Dylan.
Muy bien.
- Ánimo. - Vamos.
Podéis abrir la carta.
En el menú de hoy, hay...
"Beso de pollo".
Empezarás tú, Dylan.
- Si solo es un pollito. - Qué lindo.
Mandi, pregunta.
- Se pone peligroso. - Haz la pregunta.
¿Qué harías si fueras invisible por un día?
- Me pasearía desnudo... - ¿Desnudo?
...en público y pasaría un día estupendo.
Segunda pregunta.
¿Alguna vez has publicado algo de lo que te hayas arrepentido?
Justifica tu respuesta.
Nunca me he arrepentido de ninguna publicación.
Es la verdad, en serio.
Yo me arrepiento de muchas publicaciones. Genial.
Mandi, te toca.
Hola.
A mi novio lo llaman Pollo.
Ahí te dejo unos gusanos.
- Me la habéis jugado. - Cuando quieras, Dylan.
- ¿Por qué a él no? - Mandi, mírame.
- Me están picando. - Vale. ¿Qué prefieres? Escúchame.
- Socorro. - ¿Qué prefieres: el dinero o la lealtad?
- ¿Por qué? - El dinero.
Vale, esa es la verdad. Bien.
Cuéntame cómo fue tu primer beso.
Era un tío que no me valoraba nada y forcé la situación un poco, y...
fue delante de todos, pasó delante de todo el mundo.
- ¿Dónde? - En un sitio de cachimbas.
Vale.
Se acabó la cita, chicos. Muy bien.
- Genial. - Muy bien.
RONDA 4
- ¿Pueden sentarse Milli y Whitney? - Whitney.
- Nena. - Por favor, en serio.
He sido buena con vosotros.
- Ya. - Y solidaria.
Vale, podéis abrir la carta.
Ay, Señor.
En el menú de hoy, hay "Cabeza de araña".
No.
- No. - Siéntate.
- ¿Cambiamos? - Siéntate.
- Aguanto. - No me gustan...
- Ostras. - No, tíos, no.
- No. - Dale al botón.
- Púlsalo si no quieres. - Púlsalo.
La madre que os parió.
- ¡Ay, madre! - Si no la ves.
¿La tengo ya?
Tú piensa que...
¿La tengo?
Sí, flor. Es como una bola de nieve.
- No está mal. - Pregunta, Whitney.
- ¿Dónde están? - ¡Deprisa!
- ¡Hostia! - ¡Pregunta!
¡Whitney, pregunta!
¡Whitney, siéntate ya, cojones!
Milli está sufriendo de lo lindo mientras tú...
Perdón, Milli. Ya.
¿Qué es lo más bochornoso que has hecho en una relación?
Mi ex quería entrar al baño. Había un mojón en el váter.
Lo saqué, lo metí en una bolsa y la tiré por la ventana,
bajé, recogí la mierda y la tiré a la basura.
Una cosa de ti que dejaría tiesa a la gente que no te conoce.
A veces soy muy llorona. Me...
- No me sorprende. - ¿No? Vaya.
Y me gusta discutir de vez en cuando, depende de...
- ¡Mis muertos! - ¿Por qué huye Whitney?
- Me cago en mi puta vida. - No me vale.
- ¿Qué coño has preguntado? - Milli...
Una cosa de ti que dejaría tiesa a la gente que no te conoce.
- Hablo portugués. - Di: "Odio las arañas".
No ibais a entenderlo.
- Tú dilo. - Dilo.
- ¿El qué? - "Odio las arañas".
- ¿Os vale? - Eso es ruso.
Grande, Milli.
- Me has dejado tieso. - Genial.
¡Whitney!
Pulsa el botón.
- ¡Whitney! - Whitney.
Whitney, pulsa el botón rojo.
- Whitney, púlsalo. - ¡Dale al botón!
- ¡No, Whitney! - ¡Púlsalo!
- No le des. - Sabemos que no vas a aguantar.
Ay, Dios.
- ¡Deprisa, por favor! ¡Por favor! - Vale. ¡Whitney!
La cita más cara que hayas tenido.
¿Qué has dicho? ¡Me cago en la leche!
A chuparla...
Whitney, vas a tener que darle al botón.
- Dale. - Se acabó.
- ¿Está bien? - Sí.
A ver. ¿Se mueve? Una RCP.
Estaba acojonada de verdad, está claro.
A Whitney le han posado una tarántula en la cabeza.
Y no había signos claros de estrés. Yo la he visto aguantar bastante bien.
Y ahí van 10 000 que desaparecen del bote.
- Qué fuerte. - ¡Joder!
RONDA 5
Vale, hemos hablado con la araña
y está bien.
- ¡Bien! - ¡Sí!
Por último, George, Mya, a la mesa, por favor.
¡Vamos, que podéis!
Adiós, chicos.
- Suerte. - Gracias.
Vale. Podéis abrir la carta.
En vuestro menú de hoy, hay "Preguntas con chispa".
¿Con chispa?
Van a saltar chispas.
- ¿En plan chispazos? - Exacto.
- Sí. - Os va a tocar la peor parte.
Vale, George, empiezas respondiendo, así que, Maya, haz la pregunta.
¿Cuál ha sido tu peor cita online?
Vale...
Hice match con una persona en...
Lo habéis puesto fuerte.
Hice match en Hinge
y estuvimos hablando como unos dos días.
Nos mandábamos audios, muy guay.
Y luego...
Hostia puta.
Luego intenté quedar, pero resultó que no era real.
- Estuve hora y media allí. - ¿Era falso?
¡Me cago en...!
Ya en casa, busqué su imagen en Google y...
- ¿Sí? - ...no era real.
¡Coño! ¡Duele!
Vale. ¿Segunda pregunta?
Por favor, que sea rápido. La última ha sido mortal.
- Enrollarte, casarte o matar. - ¡Coño!
Elige a tres insiders y di los motivos.
- ¿Chicos? - Buena pregunta.
- Yo qué coño sé. - De chicas, sí.
- ¿Chicos y chicas? - Va.
¿Con quién te enrollarías?
Contigo, me caso con Cinna y mato a... perdón, Farah, eres muy gritona.
La doy por buena. Me vale.
George, ¿puedes proceder con la primera pregunta?
Claro.
El más famoso que te haya escrito...
- Perdón. - ...por privado, y desarrolla.
Me la veía venir. ¿El más famoso?
Sí, cuéntanos.
Me han escrito muchos.
¡Son demasiados!
Intenta acotar un poco.
Chris Brown...
¿Cuál era la pregunta?
Y desarrolla.
Me escribió y vino a Los Ángeles. ¿Podemos cortar eso?
Vaya drama. A mí me estafaron.
Segunda pregunta.
¿Quién crees que va a gastar más del bote y por qué?
Whitney, ya ha perdido esta prueba.
Gracias, amiga.
¡Lo siento!
Había alguna cosa más...
¡Acaba ya!
- No, ya está. - ¡Que duele!
Estupendo.
Prueba superada.
Qué fuerte.
Insiders,
habéis completado la 1.a prueba de la edición.
Enhorabuena.
- Solo habéis palmado 10 000. - ¡Toma!
PK, ¿cómo lo ves?
- No muy allá. - Lo de Chris Brown le ha dolido.
Ahí les ha dado.
Ahora que os conocéis un pelín más, podéis marcharos. Nos vemos pronto.
- ¡Bien! - ¡Vamos!
Primera prueba superada y solo han perdido 10 000.
Pero uno se queda sin su beso con los pollos:
el nuevo insider, Patrice.
¿Dónde te has metido, Patrice?
Hola, me llamo Patrice Evra, tengo 43 años.
Soy exjugador de fútbol.
Ahora soy creador, emprendedor, empresario y hago feliz a la gente.
Tengo muchas ganas de conquistar YouTube y hacer cosas increíbles.
Espero que, tal vez en un año, la gente diga: "Ese es el youtuber".
Prefiero que digan eso que "la leyenda del Manchester United".
Participé en el concurso de Wim Hof. Dormí con 12 personas en una tienda.
Y, creedme, algunos roncaban, otros se tiraban cuescos...
Espero que aquí sepan controlar el fuelle,
porque no es muy agradable.
Un poco duro, pero bueno.
Chicos, estoy muy solo. Que salga la peña.
¿Tan malo es el Manchester United
que sus exjugadores prefieren meterse a youtubers?
Venga ya, Patrice.
Has ganado una Champions,
cinco veces la Premier League,
tres la liga italiana, has jugado en la selección francesa.
Todo el mundo sabe quién eres.
- Hola. - ¿Qué tal?
Bien.
¿Eres concursante?
- Igual no todo el mundo. - ¿Perdón?
- ¿Eres concursante o algo? - Sí, creo.
- ¿Qué pasa, tío? - Me han mandado aquí.
- ¿Sí? ¿Qué tal vas? ¿Cómo te llamas? - Encantado. Patrice.
- DDG. - DDG.
Llámame D.
D. Vale.
¿De dónde vienes, D.?
Vengo de Los Ángeles.
Vale, guay.
- Genial. Yo, de Dubái. - ¿Dubái?
- Sí. - Qué guapo.
¿Qué pasa? Soy DDG. Tengo 27 años.
Soy rapero y creador de contenido.
Esta no es mi voz.
En realidad es esta.
La gente se burla, por eso no la uso.
Así que suelo usar esta voz para...
Es más... ¿tolerable, se dice?
Va mejor para cantar, crear contenido...
Pero con esta voz se ríen de mí.
Así que no la uso.
Ahí parece que se duerme en pareja.
Yo paso.
Lo mismo digo: yo paso.
No voy a jugármela. Total.
No estoy para tonterías.
- Me pillo una pequeña. - Esta.
- ¿Si es mi pelo, dices? - Sí.
- Una peluca. - "¿Es tuyo?".
Me flipa Miami.
Es la leche.
Como me lo vean mis padres, me la cargo.
Ahí viene el resto, parece.
¿Con unos padres asiáticos tradicionales?
- Qué hay. - Hola.
¿Qué está pasando?
¿Sois los nuevos?
- Sí. - ¡Hola!
Encantado.
¡Qué fuerte, DG... DDG! Ey.
- Hola, ¿qué tal? - Encantada.
- Patrice. - Encantado. George.
- ¿Qué pasa, tío? - ¡DDG!
¡DDG!
Dando un voltio por Calabasas, 500 pavos en beanies.
Estoy que no me lo creo.
No os voy a mentir.
- PK. ¿Qué hay? - PK. Claro.
¿Patrice Evra? Se os va la olla.
Qué os voy a decir, estoy flipando. Es que estoy en plan: "¡Tío...!"
"Tranquilízate".
¿Cuánto habéis gastado?
Casi nada de momento. Habrán sido...
- Un montón. - Para nada.
- ¿Cuánto? - ¿Te gusta derrochar?
Soy el típico que, cuando gana, ayuda al resto.
Así me gusta. Ahí está, del tirón.
Llegamos de la prueba y hay dos nuevos insiders.
Y uno de ellos es una leyenda del fútbol: Patrice Eva.
¿Qué?
¿Pero qué presupuesto manejáis?
¿Y el mando?
Estamos aviados...
Seis días se nos van a hacer muy largos.
Joder...
No es el típico entorno en el que esperas ver a Patrice Evra.
Me ha chocado un poco.
Pues imagínate a él.
Su agente le dijo que iba a Jugando con fuego.
Deberíamos hacer un presupuesto.
Totalmente, como mil al día.
En plan, vamos a gastar...
Vamos a gastar 200, ¿no?
Que podamos pasarlo bien
y luego colaborar en las pruebas.
Está bien,
pero ellos lo contrarrestarán subiéndolo todo.
Sí, pero creo que, si atajamos los gastos,
nos irá de lujo.
Eso pensábamos, pero...
No, yo coincido, podemos hacerlo.
¿Gastamos antes?
- Nos ha ido bien. - No, yo digo que adelante,
que gastemos como queramos, pero solo 200.
Yo creo que es más fácil hablar de esto ahora.
Al principio, era todo...
Había un jaleo de cojones.
El que gane debería llevarse al menos 200.
- 200, 300. - Sí, estoy de acuerdo.
Sí, y nosotros. Por eso decía...
Qué raro todo.
- ¿Cuándo llegasteis? - Un laberinto.
- Sí. - ¿Cuándo llegasteis?
Hace nada, como unos 20 minutos.
¿Vais a cenar luego?
- ¿No lo sabes? - ¿Cenar?
No lo llamaría así.
- Ya verás. - Judías y arroz.
Pero hay un truquito: pides ramen de fideos
y viertes parte de los fideos y agua en el arroz y las judías.
Está rico.
- Espectacular. - No tiene problema, es futbolista.
Él acostumbra a comer caviar.
- Y atún del bueno. - ¿Jugabas al fútbol?
- Sí. - Y wagyu.
- Es importante. - No soy nadie.
¿Cómo que no? No mientas, fue capitán de uno de los mejores...
Este tío es mi infancia.
¿Conoces el Manchester United?
- Sí. - Pues el capitán.
- Ahí juega mi tocayo. - ¿Sí?
- No, juega en el Chelsea. - David...
¿Qué David?
El portero.
- ¿De Gea? - Sí.
Se llama DDG, igual que yo.
De tanto hablar de dinero, a uno le entra hambre.
TIENDA
¿Puedo pedir unos dulces?
Podríamos aliarnos, pero me sabe mal.
- Va, somos los únicos de EE. UU. - ¿Le damos una vuelta hasta mañana?
A ver cómo se portan.
Somos un equipo. Es lo que intento decirte.
Si gana uno de nosotros, lo repartimos, ¿sí?
No me seas mangante.
Que te veo la cara.
- Aunque... - Te refieres al final.
Vamos a llegar al final.
- Prohibido robar. - Hecho.
Hay que pensar así.
Les robamos a ellos. No los vamos a ver más.
- Viven en Europa. - Exacto.
- Nosotros tenemos amigos en común. - Eso es.
- Estamos juntos en esto. - Total.
A una.
"América" a la de tres.
Un, dos, tres, ¡América!
- Qué aburrimiento. Voy a comprar. - ¿Tienes uno?
Quiero hacer un pedido:
un té
con leche de avena y dos azucarillos, por favor.
Muchas gracias.
- ¿Qué traes? - Iba a pedirlo en la cena.
Pero sacrifico la cena y lo pido ya.
Pero ¿más té?
Soy adicta al té.
Me tomo entre cinco y siete tazas al día.
Con tres o cuatro cucharadas de azúcar.
Cada té cuesta entre 700 y 1000.
Así que no sé...
Sí.
- Perdón, tío. - Patrice.
Este no va a...
La cena.
CENA LISTA
¡A cenar!
Estoy famélica.
De mejora, ¿pollo con patatas?
- Pollo con patatas. - ¿Pollo?
¿Pero qué es...?
- Viene con tapa. - ¿"Pelota de erizo"?
- ¿Qué es? - ¡No!
Chicos, hay que pillar la mejora.
¿Pelota de erizo? ¿Qué es?
- ¿Qué es eso? - ¿Qué coño...?
- Chavales, escuchadme. - ¿Y la pajita dorada?
Si mejoro mi plato
y me juzgáis y decís: "Qué mala es",
pero lo compartís conmigo, pringamos todos.
Tú mejóralo. Mañana te nomino.
Voy a mejorarlo, pues.
¿Puedo pedir una mejora, por favor?
Por una vez, ¿puedo pedir una mejora?
- Me muero de hambre. - Necesitamos energía.
- Repartid. - 4, 8, 12.
- Es que... - Tenéis que repartir.
Pues yo también.
- Comparto. - ¿Puedo pedir una mejora?
¿Vamos a pedirla todos, entonces?
Yo la comparto con otros dos.
Solo cuesta mil.
Ya van 3000 en mejoras de comida, pero para PK Hambriento no es suficiente.
¿Puedo pedir una mejora de pollo con patatas, por favor?
Con efecto inmediato, por favor.
Voy a hacer una cosa.
Pido solo una mejora al día.
¿Puedo pedir una mejora de pollo con patatas?
Rápido, por favor.
¡Otra vez!
¿Ha pedido la misma mejora dos veces? Hay quien no es capaz de resistir la gula.
- ¿Y PK? - Comiendo pollo, seguro.
Cómo lo sabíamos. Qué mono es.
PK, eres nuestro favorito.
- ¿Qué haces? - Eso.
A ver, fiera.
- ¿Has pedido otra? - ¿Otra? Qué jeta tienes.
- Vale. - Qué pillos.
Cómo nos ponemos.
- Así es la vida. - Mira el cabezón.
Qué pocas luces tenéis.
Tú estás metido en el ajo.
A mí no me van a tachar de maleante.
- ¿Maleante? - Estáis poniéndoos finos en un rincón.
Es su comida y está compartiendo.
- Ya he compartido mucho. - Sí.
Estados Unidos se está abriendo cada vez más al fútbol.
- Sí. - Cuando llegue el Mundial...
- Va a estar bien. - A mí me da que estaba...
Pegó un subidón hace dos o tres años.
- Sí. - Le interesa a más gente.
Aún lo llamamos soccer.
Ha pasado algo.
"Hay un artículo por recoger en la tienda".
¿El qué?
Pollo con patatas, pero está frío. Y cuesta mil.
Pero si nadie lo ha pedido.
Que no se entere nadie.
Está templado, en verdad.
Ya lo hemos manoseado todos, vaya gracia.
- Qué rico. - Está templado, la verdad.
Ha sido uno de ellos. No han venido.
Ya estoy harto.
¿Es pollo con patatas?
Sí, mil por una mejora que se ha quedado ahí.
Vaya, y se ha enfriado.
- Ha sido aposta. - ¿Quién ha sido?
Eso digo. Para mí que ha sido una trampa.
Yo me lo como. Aunque yo no he sido.
- Aquí está. - Tiene buena pinta.
Tú ya has comido.
- ¿Qué dices? - Comparte.
Sí, PK. Lo justo es que compartas tu tercera mejora de la noche.
- Igual te dan una pelota de erizo. - ¿La pedimos?
¿Cuánto cuesta la pelota?
Son 4000, tío.
¿Es justificable?
Quisiera pedir la pelota de erizo.
Me meo.
¿Qué coño es eso?
Corre, ¡pásamela!
- Mola. - La pelota de erizo.
- Genial. - ¿Y la de pimpón?
Vaya sablazo nos han pegado.
- No me jodas. - ¿Quién ha sido?
- Será coña. - ¡La pelota de erizo!
Los precios, obviamente, son desorbitados
para lo que hay.
Han sido 4000.
- ¿En serio? - Sí.
Yo no he sido.
Mañana, reunión.
- ¿Quién? - Se viene dictadura.
Más adelante, podría ser un problema. No sabemos cuánto hemos gastado.
No habría tenido problema con la rata o la araña.
Ni yo.
- No. - No era fácil.
Pues te digo...
Los calambres dolían.
La verdad es que ha sido doloroso.
¿Adónde lleg...?
BOTE
Oh, no...
No debería bajar de 900.
¡Me habíais dicho 20 000!
- Chavales... - Ostras.
- ¡Está genial! - Coño, ¿te lo dije o no?
¿36 000? ¿Qué aplaudís?
He comido judías y arroz por 23 000.
- Los precios van a subir. - Sí.
- Hay que darse un capricho. - No, ¿qué? Está genial.
- ¿Vemos si han cambiado el menú? - No.
- Sí. - Vamos a mirar.
- ¿Para qué? - Ojos que no ven...
Seguro que compras algo si vas.
No, a veces solo miramos.
Tía, nos quedan siete días aquí.
- Siete días. - Gracias.
Hay que divertirse.
¿Ibas por ahí?
Lo que digo es que tenéis muchas oportunidades.
Chavales, literalmente, hemos pactado
mantener el bote por encima de 800 000.
No sé cómo lo vamos a hacer.
Ya no lo veo. No vamos a mantener los 800 ni de coña.
Podrías vender la pelota de erizo por mil.
A gastar.
- ¿Qué? - Prosecco.
Verás tú... "Almohada extra".
- Buah, vale. - No fastidies.
Lo primero, ¿podéis ponerme una copa de...
o una botella de prosecco?
- Espera, no pidas aún. - ¿Por qué?
Hay que hablarlo.
- Estaba esperando. - Es una copa.
- Una copa. - Prefiero compartirla.
- Ay, mi... - ¿Qué es esto?
Si me pusierais una buena...
- En serio. - De plástico.
Vaya presentación.
En una copa de champán, habría pedido otra. La habéis cagado.
- Mandi... - ¿Eh?
Ten cuidado.
- ¡Me han hablado por la cámara! - ¿Qué han dicho?
Que tenga cuidado.
¿Quién quiere hablar?
- Haz las cuentas. - Yo no he sido.
Me parece bien irme con 150 si repartimos esos 300 000.
- Con 250. - Vamos por 964.
Supongamos que va mal el día de mañana, que palmamos 100 000 cada día.
- Aun así, nos quedarían 300. - Exacto.
Podemos gastar un pelín más de lo que creemos.
Pues yo quiero irme con lo máximo posible.
- Ya. - Yo también.
El problema de gastar en la tienda es que habrá pruebas y tentaciones.
Y tendrán muchas otras formas de sacarnos la pasta.
Esa tienda es un pozo sin fondo.
El gasto de la casa, yo creo, para ser el primer día, ha estado genial.
Cuando te privan de todo,
esos antojos no se van de la noche a la mañana.
Voy a por prosecco.
¿Qué dicen los máquinas?
A ver, me vais a poner cuatro proseccos, por favor.
¿Por qué se están echando todos para atrás?
- Qué fijación por el dinero. - Dylan...
Es Dylan.
Sí, Dylan...
"Que no gastéis".
Este se pira mañana.
Ey.
¿Qué habéis pillado?
- Prosecco. - Pídetelo si quieres.
¡Eh!
Así se hace.
Si queréis beber, pedíoslo vosotros.
¿Cuánto valen?
George, va...
- Solo pregunto. - Quieres.
Mil.
Mentira.
¿Quieres probarlo?
No, gracias.
- ¿Es hora de acostarse? - Mira las luces.
¿Están apagándolas?
Necesito una almohada. ¿Me podéis dar una almohada, por favor?
De plumas estaría genial.
¡Esta es la mejor!
Esta está de locos, ¿eh?
Después de pagar 5000,
¿será capaz de introducirla sin que se den cuenta?
Por supuesto. Tienen menos luces que esta habitación.
Próximamente, en esta edición de Inside:
Hostia puta.
¿Habláis de mí?
Pues sí.
Whitney es una chivata.
Vamos a echarla.
¿Qué coño dices? Me parece fatal.
Vamos a aliarnos los tíos.
Le ha mentido en la cara.
¡Mya!
Te está manipulando.
Lo he ocultado toda mi vida.
A mentir como un bellaco.
No me gusta hacer daño a los demás.
¡Coño!
¡Esto es la leche!
A la mierda...
¡No!
¡Para!
- No me jodas. - Me cago en diez.
Subtítulos: Javier Rebollo Trigueros