Tervetuloa katsomaan Insiden uutta kautta, nyt Netflixillä.
Yksi talo, seitsemän päivää.
10 kilpailijaa havittelee miljoonan punnan pääpalkintoa.
Voi luoja!
On vain yksi juju. Heiltä on viety kaikki. He aloittavat tyhjästä.
Paljonko kuuma suihku on? - 500 puntaa minuutti.
Anteeksi.
Myönnetään, veditte meitä nenästä.
Hinnat ovat aivan kohtuuttomia.
Testaamme kisaajia Sidemen-haasteilla joka päivä.
He hävisivät!
Jos epäonnistuu, voi menettää kaiken. - Menetin sen!
10 SISÄPIIRILÄISTÄ
7 PÄIVÄÄ
1 000 000 PUNTAA
Olemme palanneet toiselle kaudelle.
Katsotaanpa, kenellä somevaikuttajista on nyt verojen kanssa ongelmia.
HISSIKAMERA 1
No niin. Aika hieno mesta.
Ensimmäisenä ällöjutuistaan tunnettu tiktokkaaja ja outo podcastaaja,
George Clarke.
Heippa.
Hei, olen George, olen 24-vuotias. Teen YouTube- ja TikTok-videoita.
Lapsena pyysin vanhemmilta tekojani anteeksi kirjeellä.
Seuraajani kuvailisivat minua varmaan sanoilla kummallinen, sinkku.
Jessus. Tämähän on pelkkä vankila.
Onpa tosi kivasti sisustettu.
Ulkopuolella en juurikaan tuhlaile.
Siksi en usko, että täällä ollessa se pahemmin muuttuu.
Olenko ensimmäinen? En ole ikinä ollut missään ekana.
Oli aika siisti ajatus viettää viikko erossa kännykästä,
tavata ihmisiä...
Kaikki fanit täällä.
Heippa kaikille.
Siitä vain, ota kuva.
...suorittaa pari haastetta,
ehkä käyttää hillitön summa vaikka johonkin Twirl-patukkaan.
Tikkataulu ilman tikkoja.
Olisi kiva heittää tikkaa.
Kymmenen sänkyä? Kaksi parisänkyä?
No niin. Paikat tsekattu.
Joko saan kaverin?
Arvaako yksityiskoulutaustan?
Seuraavana kultahampainen mies,
jolla on sulava puhetyyli ja hienoinen silmätulehdus, PK Humble.
Huomaa, että olen afrikkalainen. Hirveästi tavaraa mukana.
PK Humble, Winston Churchillin jälkeläinen.
SISÄLLÖNTUOTTAJA, 27
Olen 27-vuotias arkisin, 33-vuotias viikonloppuisin.
Olen sisällöntuottaja ja viihdyttäjä.
Taas yksi päivä PK Humblen elämässä.
Jos en voita enempää kuin 250 000, sabotoin kaikkea.
Tuhlaan kaiken.
Kaikki heittävät veivinsä.
Tykkään vedättää porukkaa harhaan,
ja kun he lähtevät mukaan, vaihdan suuntaa.
Tuijotan kännykkää vuorokauden ympäri,
jotta näen, moniko tyttöystävistäni laittelee viestiä ikävissään.
En ehkä kerro edes äidilleni, ettei hän soita poliisille.
Talomme ensimmäinen nainen on malli Mya Mills.
Mutta onko hän uhka muille?
Moi. - Hei!
Hei. - Miten menee?
Autanko? - Mitä hittoa?
Anna, kun autan. - Kiitos.
Jestas. Mikä nimesi olikaan? - Mya. Hauska tavata.
Entä sinun? - Jeremy.
Ai Jeremy? - Niin.
Sanonko sen oikein? - Sanoit oikein.
Hei, olen Mya Mills, 23-vuotias somevaikuttaja.
Postaan Instagramiin lifestyle-aiheista, matkustelusta, minusta,
meikeistä ja yleensä kaikkea minusta.
Käyn usein ystävien kanssa syömässä sushia, japanilaista ruokaa.
Sitä jään kaipaamaan.
Ehkä olen laihiksella.
Saako niin sanoa?
Onko se raskas vai ok?
On ok. - Hyvä.
Etkö näe hauiksiani?
Näetkö? - Mitä nyt tehdään?
En tiedä.
Tulitko sinäkin äsken? - Joo.
Selvä. Mennään.
PK vilkuili Myaa sillä silmällä.
Odota.
Odota, suuntavaistoni on surkea.
Tämä on oikea sokkelo.
Älä minua kuuntele. - Kauppa.
Täällä. - Ei, kun tämä on... Mennään tänne.
Kurkataan kuntosalia. - Avataan tuo.
Saatamme olla ekat täällä.
Oikeita ihmisiä.
Voi juma.
Hei. - Loistavaa!
Hei.
Hauska tavata. George. - PK. Samoin.
Mya. Halataan. Hei. - George.
Onko meitä vain kolme?
Kyllä, ellei joku piileskele.
Me vain. - Tutkitko paikat?
Tutkin. Voin näyttää. - Näytä meille paikat.
Täällä on pari sohvaa. En tiedä, mikä huone tämä on.
Luulin, että tuo on hame.
Onko hieno? Tämä on thobe.
Hyvännäköinen. - Hieno.
Kiitos. - Kuntosali, kaikkiin tarpeisiin.
Juma. - Käyttekö salilla?
Käyn, eikö se näy? - Tee näin.
Eikö se näy? - Okei.
Katsokaa nyt tätä. - Ainakin on peilit.
Tuokin tila.
Suihku? - Pahempia on koettu.
Tuo on suihku. - Eikö ole kylpyammetta?
Yhden hengen sängyt, eikö?
Kiva. On kaksi parisänkyäkin. - Okei.
Onpa söpö.
Älä suotta valehtele.
Tässäkö se on?
Jep. Viikon verran. - Niin.
En odottanut tällaista. Entä sinä?
No en.
Seuraavana taloon saapuu somevaikuttaja ja podcastaaja Mandi.
Toivottavasti portilla ei ole vainukoiria.
Voi jestas.
Mihin olen oikein lähtenyt mukaan?
Olen Mandi Vakili, 32 vuotta.
Ja minut tunnetaan parhaiten somevaikuttajana ja podcastaajana.
Miten hän kehtaa pettää?
Eikä hän ole edes kovin pitkä.
Minut tunnettiin Annan siskona Love Islandissa.
Mutta tämän sarjan jälkeen -
hänet tunnetaan Mandi Vakilin siskona Sidemenin Insidesta.
Puhdas kuin pulmunen. Näittekö?
Taidan tarvita apua.
Miksi pakkasin näin paljon? Miksi?
Näen itseni lähtevän täältä tolkuttomat määrät rahaa mukana.
En tykkää epähygieenisistä, likaisista, haisevista ihmisistä. Yäk.
En ole ikänä päässyt näin nopsaan turvatarkastuksesta.
Yleensä sinut pysäytetään siskosi kera.
Seuraavaksi News Daddy, eli "uutis-isukki".
Toivottavasti ei uutisankka. Hän on Dylan Page.
Hei!
Hei. Miten menee? - Hei!
TIKTOK-UUTISANKKURI, 25
Sama tyyppi. Nimeni on Dylan.
Viimeisten 24 tunnin aikana on tapahtunut hullun paljon.
Minut tunnetaan News Daddynä. Se kertoo kaiken.
Raportoin ihmisille uutisia.
Tässä sinulle uutisia, Dylan. Naamarivitsi oli surkea.
Mikä nimesi on? - Dylan.
Entä sinun? - Mandi.
Tulen nyt läpi. - Hauska tavata, Dylan.
Samoin. Miten menee?
Hyvin. - Tulitko juuri?
Olen ihan innoissani. Tulin ihan vasta. - Okei. Hienoa.
Tämä... - Se laitetaan tuonne.
Kevyt verrattuna omaani.
Iso laukku, vai? - Tungin sen täyteen.
Kaikkien touhujeni keskiössä, oli kyse politiikasta, ajankohtaisista asioista,
on se, mikä kiinnostaa. Mistä ihmiset ovat kiinnostuneita?
Se on peruslähtökohta kaikelle, mitä teen.
Aksenttini... Vartuin Etelä-Afrikassa.
Muutin Isoon-Britanniaan, asuin Australiassa -
ja nyt taas Isossa-Britanniassa. Vaikutteita on sieltä täältä.
"Kiusaus". - Sairaan siistiä. Oikeasti.
Huhuu? - Talossa on näemmä aavekin.
Herra jumala. Hei! - Hei! Miten menee?
Miten menee? Olen Mandi. - Olen Mya.
Hei. - Miten menee? Dylan.
Hauska tavata. - Olen Mya.
Hei. Mikä sinun nimesi on? - PK.
PK ja Mya.
Tunnistan sinut kyllä muutenkin. - Joo. Anna.
Mandi! - Mandi!
Mandi!
Nyt vasta hoksaan nuo kengät.
Niinpä.
Hauskat veijarit. Hulkin tyyliin. - Hulk iskee.
Tossut vai kengät?
Kauheat ainakin.
Kuudes sisäpiiriläisemme on FaZe Jason eli JasonTheWeen,
eli brittikatsojille Jason the Penis.
Täällä ollaan!
Jaaha, kuljetushihna.
Vie vermeeni.
Olen Jason eli FaZe Jason. Olen 20-vuotias striimaaja USA:sta.
No niin, avataanpa tämä.
*HAISTAA PUSSIA*
Voi luoja!
Olen iPad-sukupolvea eli vartuin iPadin ääressä.
En muista, milloin viimeksi olen ollut viikon ilman kännykkääni.
Tarvitsen TikTokia. Mädätän aivojani 30 minaa ennen nukahtamista.
Hei.
Mikä meininki?
Hauska tavata. - Kamut!
Pointtina on, ettei joudu äänestetyksi pois.
Siksi haluan tulla läheiseksi kaikkien kanssa. Se on tavoitteeni.
Ja lopuksi varastan kaikki rahat. Vitsi, vitsi.
Mitä striimaaminen on? Kiinnostaa tietää. Katsovatko muut, kun joku pelaa?
Joo, pelataan, peukutetaan... - Että niinkin voi tienata.
Tosi kiva.
Maksetaanko siitä minuuttitaksalla?
Tili tulee mainoksista ja tilaajilta. - Tosi jännää.
Puhun näytön ääressä jotain kuusi tuntia päivässä.
Aika surkeaa, tavallaan.
Nyt 7. tulija, Whitney Adebayo.
Hän tuli kakkoseksi sarjassa, jossa etsittiin rakkautta saarella.
Ei sillä saarella.
Ihan sekoa.
Hei, nimeni on Whitney Adebayo, 26 vuotta, ja tulen Camden Townista.
Opin Love Islandista ja haasteista ainakin sen,
että otan enemmän peruukkeja mukaan.
Jotenkin karmiva paikka.
Whitneyä seuraa Twitch-striimaaja, Cinna Brit.
Cinna sai pinnat, kun tuli Brittilään. Älä karkaa, lisää vitsejä tulossa.
Kas, hei. - Hei!
Miten menee?
Tosi upea meikki, muuten.
Eikä. Ollaan samikset.
Ei tarvitse keskittyä... Mikä hitto tämä huone on?
Tulin ihan vasta, eikä kukaan ole tullut auttamaan.
Missä porukat ovat? - Olenko minä...
Hei, nimeni on Cinna. Olen 27-vuotias striimaaja.
En ole koskaan pitänyt seitsemää päivää taukoa.
Tehdäänpä makutesti.
Pisin aika striimaamatta on ollut kolme päivää.
Olen oikea stressikimppu, kun en striimaa,
koska se on jotain, mitä teen koko ajan.
Tähänkö tämä jätetään?
Näytänkö siltä, että aion nostella jotain?
Joo. - Odota.
Hetkinen. Odota.
Kuule, yritäpä nostaa minun.
Joo, onnistuu, ei mitään hätää.
Jos jaksat, minua hävettää.
Miten raskas se on? - Olen sinua isompi.
Oho. Noin sitä pitää.
Saan sen! Voitko...
Haluatko, että autan? - En, minä...
Älä vain nosta sormeakaan.
Heippa! - Heippa!
Heippa, uusi perhe.
Loistavaa! - Jason!
Ollaanko me vierekkäin?
Olemmeko me ainoat amerikkalaiset? - Joo.
Siistiä. Täytyy pitää yhtä.
Täytyy pitää yhtä. Vitsi, vitsi.
Seuraavaksi Milli Jo.
Hän jakaa siskonsa kanssa suositun TikTok-tilin.
Minä jaoin siskoni kanssa vain sipsejä ja urkkaliivit.
Mitä nyt tapahtuu?
Kävele metallinpaljastimen läpi. Selvä.
Helkkari.
Olen Milli Jo McLoughlin, 21 vuotta.
Olen sisällöntuottaja Liverpoolista.
Miten säästyä vedätykseltä? Olen 21. Yksikään kundi ei ole ikinä vedättänyt.
Kasvoin Portugalissa, jossa asuin 11 vuotta. Siksi aksentti hävisi.
Hyvästi. Voi jukra.
Strategiani on se, että esitän aluksi söpöä tyyppiä.
Jos rahat katoavat, se en ollut minä. Olen söpö. En koskenut siihen.
Niin jännää!
Viimeisenä Farah.
TikTok-videoillaan hän puijaa pariskuntia -
väittäen miestä aviomiehekseen.
Mummini alkoi tehdä samoin ja lähti hoitokotiin.
Hei. - Hei!
Vitsi, miten söpö!
Herppaan, jos tämä otetaan pois.
Ihan totta.
Anna kun halaan sinua. - Milli Jo, hauska tavata.
Hei! Siis hetko, tuoko? Hei.
Olen Farah, ja nyt ujostuttaa.
Hermostuttaa paljon.
Paljon sulateltavaa.
Olen Farah Shams, hauska tavata.
Onpa sinulla paljon kamaa. Minulla oli vain pieni laukku.
Mennään sentään yhdessä sisään. - Pelotti, että pitää mennä yksin.
Ei tiedä, montako siellä jo on. - Ei niin.
Tervetuloa oppitunnille numero 5897 siitä,
miten sosiaalinen ahdistus taltutetaan.
Olen 24-vuotias,
ja minä huudan TikTokissa.
Se on juttuni. Huutaminen.
Kannan myös lastaa mukanani.
Käytän paistinlastaa mikrofonina.
Tuli minusta miten rikas, kuuluisa tai iso nimi tahansa,
en ikinä vaihda lastamikkiäni mihinkään.
Täällä on tyttöjä!
Talossa on tyttöjä!
Hei! Hauska tavata. - Hei.
Hei!
Hali! - Cinna, hauska tavata.
Milli Jo. Hei! - Anteeksi.
Taivas, miten paljon porukkaa!
Voi luoja! Olet se uutistyyppi TikTokista.
Et oikeasti.
Ensivaikutelma Myasta oli,
että hän taisi pikkuisen flirttailla.
Kaikki se kikattelu.
Hän sanoi: "Voi että olet tyhmä!"
Testailin vähän kepillä jäätä.
Mutta nyt pitää rauhoittua -
ja antaa hänen elää.
Hei, kaikki!
Täti! Mitä haluat sanoa?
Olen meistä vanhin.
Ja kyllä minä sen arvasinkin.
Saan päänsäryn siitä metelistä,
ja kun on vanhin, sitä on herkempi kaikille äänille.
Olemme ainoat amerikkalaiset. - Tuo aksentti.
Olin ihan, että "vau, Lontoosta".
Mistä päin Amerikkaa? - Virginiasta.
Ahaa. - Ja hän on Texasista.
Texas, Alabama...
Sen amerikkalaisempia mestoja saa etsiä.
Voitko sanoa "saappaassani on käärme"?
Saappaassani on käärme.
Hurjaa kuulla, miten erilaisia olemme.
Taidan olla ainoa amerikkalaistyttö täällä.
Saatanan paskapää.
Senkin ääliö. - Sinä saatanan ääliö.
Jumankekkuli.
Eikö se sanota "jumankauta"?
Ei. Briteissä "jumankekkuli".
Kaikki kekkulit ovat täällä.
On aika päättää, missä kukin nukkuu.
Älä ota sänkyäni! Menisitkö pois sängystäni?
Ulkovaatteet päällä. - Levität siihen bakteereja.
Tuo on minun. - Voi...
Tiedän, että tuo mekko on ollut vaikka missä.
Se on mittatilaustyötä. - Ei.
Hei, älkää riidelkö sängystäni!
Voi jeesus maria ja joosef niitä sänkyjä.
Kuka lie ne valinnut,
mutta en antaisi niitä edes vihamiehille.
Nämä sängyt tuntuvat tosi karkeilta.
Pian moni muukin asia muuttuu paljon karkeammaksi,
sillä Sidemen on täällä.
Tuosta en pidä.
Hän on tehnyt noin ennenkin.
Olet liian iso.
Normiposeeraukseni on tämä.
Niin minunkin! Teen just noin. Eli...
Jep.
Ai että, miten kiva.
OMG.
Aloitin TikTokissa.
Puhutko TikTokissa? - Joo.
Mikset muuten? - Pitäisikö lopettaa?
Mutta et puhu muuten. Siis "George..."
Hei! - Hei.
Hei, kaikki. - Voi luoja!
Anteeksi.
Tervetuloa Insiden uuteen kauteen.
Jännää!
Kisaatte kaikki -
palkintopotista,
joka alkaa miljoonasta punnasta.
Ei sen alle!
Eikö se riitä teille?
He taisivat jo tietää.
Te kaikki osallistutte haasteisiin joka ikinen päivä.
Jos pärjäätte niissä huonosti,
menetätte rahaa miljoonan punnan palkintopotista.
Ei. - Älkää siis mokailko.
Helppoa. - Mitä hel...
Kuten näkyy, täällä ei ole paljon mitään,
koska kaikki maksaa.
Voi luoja.
Hyvä uutinen on se...
Ihan oikeastiko?
Hyvä uutinen on se, että kauppa on nyt auki.
KAUPPA ON NYT AUKI
Onnea matkaan, mulkerot.
Jee!
Saanko kysyä, milloin on eka haaste?
Suu kiinni. - Niin.
Tyly poika! Ettekö te katso kelloa?
Meidäthän piti hakea klo 10 aamulla.
Emme käytä penniäkään!
Olen ihan intona.
Pidetään vähintään puoli milliä. - Vähintään.
Ei, kun 800.
Joo. - 800, kyllä.
Tykkään tuosta! - Mitä? Ollaanko mukana?
Pidetäänkö 800 tonnia? - Meidän...
800 tonnia! - Ei kaikkien...
800 tonnia!
Se kestää tunnin.
HUONE 19
Jessus sentään.
No niin. - Ei...
Ei tuo nyt niin paha ole. - No niin.
PK, vanhimpana voisin ostaa ekana...
Mikä on "kultainen pilli"? - Mikä se on?
Eikä. - Mitä?
Kai se on jotain muuta kuin pilli.
Ei ole ruokaa. - Nuudelit.
Pitäisi varmaan ostaa jotain.
Missä vodka on?
Tiedän, ettei tuhlailla, mutta tylsistymme kuoliaaksi.
Minulla on nälkä.
Missä vodka on? Haluan pullon Belvederea.
Voitaisiin sopia... - Meidän pitäisi saada viihdettä.
Aivan.
Tilaisin pöytätennismailan ja pöytätennispallon, kiitos.
Kuka juo kahvia?
Niin. - Mutta se on vain yksi.
Se vie meiltä nälän.
Voidaan ostaa pari... - Joo! Fiksu tyttö!
Otettaisiin pari kahvia... - Olet johtaja. Seiso tässä.
Tukahdutetaan nälkä, upgreidataan ruokaa myöhemmin.
Kauppa on auki, ja kaikki huutavat siellä.
Olen yksi niistä, joka yrittää välttää intoilua siitä, että kauppa on auki.
Saimme huippuidean.
Otetaan perusateriat. - Joo.
Ja se fiksu idea on,
että otetaan hyvä ateria ja jaetaan se osiin...
Emme saa tehdä niin.
Mitä? Miten niin? - Mitä?
Mitä? - Viime kaudella kävi niin.
Sääntöjä ei ole.
Kaikki haluavat tietää, mikä on kultainen pilli.
Jos se on aitoa kultaa, sillä voi olla arvoa ulkona.
Pilli on ehkä ainoa asia, joka kiehtoo.
Tilasin tämän, joten viihdettä on luvassa.
Pakko saada joku kuuma juoma.
Mikä maku? - Odottakaa.
Oho!
Yksikö vain?
Yksi! - Rahan hukkaa, älä ota toista.
Myönnetään, veditte meitä nenästä.
Siksi tilaamme vielä yhden mailan.
Hankitaan lisää mailoja.
Teimme sopimuksen.
Meillä on nälkä. Kuin nälkää näkevillä lapsilla.
On kulunut tunti.
He halusivat tiimata,
eli jos joku haluaa nuudeleita, se pitää tehdä kahden hengen ryhmissä, okei?
Paskat. Saanko vähän sipsejä?
Älä anna... - Yritän tienata rahaa.
Saanko sipsejä ja maapähkinävoita?
Ja... - Viikko pitäisi kärsiä.
Se on sen arvoista.
Tämä menee päin persettä.
Jos totta puhutaan,
kaikki tuhlailevat jo.
Ennen kuin menimme kauppaan -
sovimme, ettei tuhlailla.
Ja että yritetään pysytellä vähintään 800 000:n yläpuolella.
Whitney osti maapähkinävoita. Minä ostin nuudeleita.
Meitä huijattiin pöytätenniksessä.
Ensimmäisellä kauppakerralla pärjäsimme hiton hyvin.
Niinpä. - Oikeasti.
Joko tee on... - Onko siellä ketään?
Mitä? Onko tuossa kahvimme? Onko tuo valmiiksi suolattua?
En edes tykkää siitä.
He tilasivat suklaata.
Siis mitä?
Ketkä? - Missasit sen.
Entä sipsejä?
Miksi kaikki pihtailevat? - Ei kukaan tilannut.
Jessus! - Hän ei laske leikkiä.
Oikeasti. - Siis kuka tilasi?
Whitney, mutta hän on ihana. Ei haittaa. - Tilasi mitä?
On ihan kauhea nälkä.
Syökää jotain.
Mutta siellä ei ole paljon mitään, enkä halua tuhlata.
Mitä?
Kuppinuudelit maistuisivat.
Kaverit... - Tilaa se, niin jaan sen kanssasi.
Osta saman tien oma, ja hän voi ostaa oman.
Siihen menisi kolme tonnia. - Totta. Eli jos sen jakaa...
Kysyn, haluaako joku muu nuudeleita.
Whitney, syödäänkö yhdessä kuppinuudelit?
En tykkää kuppinuudeleista. - Ahaa.
Minä... Aivan takuulla joku haluaa jakaa ne kanssasi.
Haluan nuudeleita. - Siitä vain sitten.
Sinulla on vieläkin nälkä. - En pidä nuudeleista.
Jos minun pitäisi oikeasti...
Kameran pitää tulla tosi alas. - Tosiaankin.
Haluaisin tilata vihreän kuppinuudelin.
Kiitos.
Voi jukra!
Otit vihreän kupin. - Vihreän.
Kiitos kauheasti!
Ehdotin, että ostetaan jotain. Kaikki kielsivät.
Mahtavaa!
Hienoa, että ollaan samaa mieltä. Ehkä.
Joku muu voi lähteä täältä 500 tonnia mukanaan.
Mieti, miten hienoa elämä on ulkona. - Niinpä.
Pitää kärvistellä vain yksi viikko.
Sietää nälkää ja olla ilman puhelinta. - Entä jos joku muu voittaa?
Ei tätä tehdä siksi vaan kokemuksen takia.
Milloin joutuu enää kärvistelemään näin? Ehkä ei enää ikinä.
Meillä oli COVID. Siinä oli kärvistelyä tarpeeksi.
Ehkä viikko ilman TikTokia ei ole sama kuin globaali pandemia, Mandi.
Ahdistaa. - Ei jätetä muita ilman.
He ahmivat kaiken, jos emme syö ensin.
Ei se ollut vain sinun päätöksesi vaan meidän.
Selvä. - Yhdessä.
Niin, yhdessä. - Meitä ei voi syyttää.
Ei esitetä mitään.
Mutta nyt pelissä on selviytyminen.
Ja on kai vain nälkä. - En ole vahvin ja tarvitsen energiaa.
Voi paska.
Hitto, miten kuuma.
Piilota se, jos he tulevat tänne.
Jep. Niin, että ryhmänä... - He tulevat.
Kaikki ovat tosi ihania.
Miksi te siellä olette?
Ja Jason! Tulkaa. - Helkkari.
Mitä täällä tapahtuu? - Ei!
Puhuitteko minusta?
Ei puhuttu. - Sinä puhuit minusta eniten.
Varokaa! - Miksi te olette täällä?
Tiedättekö mitä? Jotain täällä juonitaan, ihan takuulla.
Älä sano enempää.
Silloin kun juo teetä...
Niinpä niin.
Että nyt siis juonitellaan. - Joit oikeasti vain teetä.
Ei, mutta kaikki tiesivät, kaikella kunnioituksella.
Elikkä vasikoin. - Aiomme jakaa sen.
Meidän piti tunnustaa.
Se oli sohvan takana, ja haistoin sen.
Tännekö mennään? - En tiedä.
Miksi seuraan sinua? - Aion kieliä. Enkä edes tiedä, missä.
PK ei ole luotettava.
Hän kätki nuudelit sohvan taa, ja haistoin ne.
Miltä se maistuu?
Yritin tilata lisää, mutta kauppa meni kiinni.
Päätetään asioista yhdessä.
Se oli se vihreä. - Arvasin.
Kanaa ja sieniä. - Näettekö? Arvasin.
Oli sellainen tunne. Kuule.
En ole vielä syönyt mitään.
Jos aletaan juonia, olen siinä tosi hyvä.
Hän näytti vihaiselta.
Niin hän olikin.
Hei, kaikki! - Kaverit!
LOUNASTA VOI NYT HAKEA KAUPASTA
Eihän tuo... - Ei tämä ole lounas.
Onko tämä joku vitsi? Lounas? - Mitä minä sanoin?
Hetkinen. Miksi lisää nuudeleita?
Kuka niitä tilasi?
Papuja ei ole edes kypsennetty.
Onpa ällöä.
Voinko upgreidata tilauksen?
En aio piereskellä täällä ympäriinsä.
Se upgreidaus pitää silti jakaa.
Papuja ei ole edes kypsennetty. - Ällöttävää.
Ei käy. Ei todellakaan! - En tykkää pavuista.
Onko se kylmää? - Kuin ruokajonossa.
Nyt tarvitaan vähän potkua tähän hommaan.
Jos noudatetaan vain sääntöjä eikä osteta mitään, se on tosi tylsää.
Eli nyt tarvitaan juonittelua kehiin.
Haluan nähdä sen pillin.
Missä se on?
Missä minun...
Näen, mitä teet. On metkut mielessä, vai? Olet ovela.
Esität laupiasta samarialaista ja nyt kyselet siitä pillistä.
Tykkäsin vain ideastasi.
Tilaisin kultaisen pillin, kiitos. - Pidän draamasta.
Siksi tuumin vähän. - Kielletään se loppuun asti.
Enkö sanonut? Pilli on kultainen.
2 500 puntaa juomapillistä? Se oli viimeinen pisara.
Jätä se siihen näkösälle.
Ostin kultaisen pillin. Halusin tietää, mikä se oli.
Odotin jotain enemmän kuin tavallista kultaista pilliä.
Mielikuvitus lähti vähän laukalle tämän päivän jälkeen.
Mietin, voiko se olla kultainen pilli. Vai onko se jättipilli?
Niin iso, että siitä voi kulkea läpi?
Niinpä tilasin sen.
Mutta käytän sitä, kun tilaan Diet Coken.
Onko tuo kultainen pilli?
Onko se laitettu tähän?
Tämäkö maksoi 2 500?
Voi luoja.
Siellä oli vielä ruokaa syömättä.
Ei, samaa ruokaa se on.
Valitan. - Sen piti olla upgreidaus!
Anteeksi, mutta se oli...
Kuka tämän osti?
Saanko? Sama se, kuka osti. - Hänelle kelpaa.
Ehkä se tuo onnea.
Olitko se sinä?
Sinä se olit, etkö ollutkin?
Tosi jännää! - Vannon, etten ollut.
Tuo sinun ilmeesi.
Ei aavistusta. - Se oli hän.
Joku se kuitenkin oli.
Joku... - Minä se olin!
Olitko? - Sinäkö se olit?
Niin. - Ostitko pillin?
Kukaan ei arvannut. - Halusin sen kultaisen pillin.
Miksi? - Miksi?
Juon sillä kahvia, niin en pilaa hampaitani.
Halusin käyttää sitä ekana.
Voidaan jakaa!
Jos joku haluaa jotain kaupasta, vaikka vain itselleen, se on ok.
Kunhan kertoo.
Kuka osaa laskea? Tarvitaanko laskin? - Laskin, että on käytetty jo 10 donaa.
Sanoin minä siitä pillistä.
Hei, sisäpiiriläiset.
On ensimmäisen haasteen aika.
Jee!
Apua. - Otan kultaisen pillin mukaan!
Se on vähän kuin tv-visailu.
Pikainen kysymys.
Täällä ei ole...
Voi jumalauta. - Senkin...
Ei paineita.
Näyttää ruoalta.
Nämä ovat sisäpiiritreffit.
Kaksi sisäpiiriläistä istuu pöydän ääreen.
Kumpikin saa menun.
Menussa on kaksi kysymystä.
Läpäistäkseen haasteen -
heidän tulee vastata rehellisesti.
Haasteen aikana voi tulla häiriötekijöitä.
Jos he eivät pysty jatkamaan haastetta, he voivat painaa punaista nappia.
Mutta joukkue joutuu maksamaan siitä.
Ja nyt sisäpiiritreffit käyntiin.
Sisäpiiriläiset, tervetuloa ensimmäiseen haasteeseenne.
Sisäpiiritreffeille.
Tänään opitte tuntemaan toisianne.
Mutta haasteen läpäisy palkintopottiin kajoamatta -
edellyttää kahden kysymyksen kysymistä.
Se ei ole ihan yksinkertaista.
Teidän tulee vastata kysymyksiin häiriötekijöistä huolimatta.
Voitte myös luovuttaa painamalla punaista summeria.
Jokainen sisäpiiritreffeille osallistuva saa menun, jossa on kaksi kysymystä -
ja tieto häiriötekijästä, joka hänelle tarjoillaan.
Jos päätätte luovuttaa ja painaa punaista summeria,
tai ette vastaa kysymyksiin hyväksyttävästi,
reputatte haasteen ja menetätte 10 000 puntaa potista.
PK ja Cena.
Kyllä, Cena. - Nimeni on Cinna.
Cena.
John Cena! - Menkää istumaan.
Treffit John Cenan kanssa!
Hyvä! - Antaa mennä!
Hyvin menee. - Hyvä!
Ei hätää. - Peppu penkkiin.
Vitsi. - Hoidan homman.
Voitte nyt avata menut.
Teidän menunne tänään -
sisältää rottatouillea.
Mitä se meinaa?
Miten niin mitä se meinaa?
Ei mitään. - Mikä on kysymys?
PK, sinä ensin.
Tosi söpöjä! - Eikä!
Niitä on paljon. - Odota!
Lopettakaa! - PK!
PK! - Tuo on ainoa pelkoni!
Ei, PK! - En pysty...
Katsokaa häntä!
Mitä te teette? - Istu!
Saanko laittaa hupun?
Mimmit katsovat. Valmiina? - Joo.
Paras chat-iskurepliikkisi.
Olet täysi kymppi.
Jos antaisit minulle tänään, hoitelisin sinut kahdesti peräkkäin.
Okei. - En hyväksy tuota.
Sano se vielä.
Jos saan sinua nyt, saat kaksi päivää kyytiä.
Noin sitä pitää!
Kumpi maksaa ensitreffeillä? Miksi?
Minä, koska olen vanhempi mies ja diplomaattinen -
ja elämäni riippuu...
Olet legenda, jumalauta. - Olen elättäjä.
Olen elättäjä Olen selviytyjä
Apua. Kohta tulee löysät pöksyyn.
Vauvoja! - No niin, PK.
Läpäisit. - Jes!
Söpöjä. - Kiva.
Jes! - Sait koko perheen.
Voiko joku ottaa kuvan?
Rotilla oli kyttyräselät -
kuin bodareilla, joilla on järkyt hartialihakset.
Ne rotat olivat ihmisiä rotta-asuissa.
Cena. Sinun vuorosi. - Selvä.
Nimeni on Cinna.
PK, kysy kysymykset.
Ensivaikutelmien perusteella kenen kanssa viihdyt vähiten ja miksi?
Se voisi ehkä olla...
Ei. Arvatkaa mitä. Se voisit olla sinä.
Siksikö, kun olen äänekäs? - Ei.
Olen sinua kovaäänisempi. - Ainoa syy...
Olet vähän kuin joku myyjä, sellainen hallitseva persoona.
En tykkää väittelyistä, joten pyrin välttelemään niitä.
En minäkään tykkää.
Okei, no sitten. - Olen hyvä...
Nythän aloit väitellä asiasta.
Miten reagoit, jos joku käy hermoille?
En yleensä reagoi, koska se lähinnä vain hermostuttaa.
Saatan sanoa jotain, mutta välttelen kiistoja.
Cena, sinä läpäisit.
Hurraa! - Helppoa!
Hyvä, PK ja Cena.
Päästiin helpolla.
Hyvin meni!
2. KIERROS
Farah ja Jason, tulisitteko istumaan?
Jos nyt tulee tarantella...
Ei käy. - No niin!
Jos tarantella tulee minulle, tilaan kuppinuudeleita ja teetä illalla.
Voitte nyt avata menunne.
Mitä syödään?
Teille on tarjolla tänään tuplalävistykset.
Mitä? - Shoppailua Claire'sillä.
Saamme uudet lävistykset!
Minne? - Tuplana?
Käy. Voin ottaa lävistyksiä milloin vain.
Ilmaiseksi. - Minä en tarvitse.
Et sano mitään, Jason.
Oletko kunnossa? - Olen ihan äimänä.
Kohta olet vielä äimempänä.
Jason, lue ensimmäinen kysymys.
Kuka sisäpiiriläistä olisi sinusta eniten aviomiesmateriaalia?
Eniten? No sinä. - Perustele.
Niin!
Pelottaa!
Joko teit sen?
Voi... - Ei!
Tein sen, jumankauta! - Näyttää hyvältä!
Mistä et pidä itsessäsi ja miksi?
Olen liian äänekäs, ja...
Ethän.
Ihanko totta? - Herra jumala. Mitä helvettiä?
En tykkää neuloista.
Se ei ole vastaus.
Hetkinen. Mikä se kysymys oli?
Mistä et pidä itsessäsi ja miksi?
Olen äänekäs.
Se voi ärsyttää ihmisiä ja häiritä heidän rauhaansa.
Selvä.
Saammeko uuden vastauksen?
Uusi vastaus, kiitos.
Toinen juttu on se, että minulla on pakko-oireinen häiriö.
Minulle on tärkeää, että asiat tehdään tietyllä tavalla,
ja muuten suutun, ja se varmaan ärsyttää muita.
Kelpaako se vastaukseksi? Se on kyllä hyvä.
Se on hyvä vastaus. - Niin on.
Näyttää hyvältä!
Hiki ihan tuli. - Hyvännäköinen.
Onko se söpö? - Tosi söpö!
Verta tulee!
Korvasi on ihan veressä! - Eikä ole!
Älä valehtele. - Se on ok.
En tykkää neuloista.
Pidänkö kädestä? - Joo, se olisi hyvä.
Olen tässä. - Paska.
Ei se käy kipeää. Ihan totta. - Okei.
Ei se käy kipeää. - Okei.
Farah, lue ensimmäinen kysymys.
Voi luoja. - Ensimmäinen kysymys.
Kerro surkeimmista treffeistäsi.
Mikä on surkein treffikokemuksesi?
Olimme rannalla... - Katso silmiin. Puhu minulle.
Siellä oli kurpitsoja koristeena.
Oli kivaa, kunnes joku piripää tuli minun ja tytön luo.
Hän otti yhden kurpitsan, sätti minua ja heitti sen päin näköä.
Kerrassaan häpeällistä. - Niinpä.
Seuraava kysymys. Vastaus kelvannee.
Kyllä, hyväksyn sen.
No niin. Paljonko olet tienannut eniten kuussa ja miten?
Vastaus tiedetään jo! - Mitä helvettiä!
Vastaus tiedetään jo! - Onko pakko sanoa tarkka summa?
Ihan tarkka summako? - Joo!
Ei, arvio. - Anna joku haarukka.
Yli vai ali satatuhatta kuussa?
Tämä tiedetään.
Yli. - Tämän takia mennään naimisiin.
Paina nappia! - Nyt karkuun!
Miten se onnistui?
Yli satatonniako?
Subathon, yötä päivää striimausta...
Kyllä. - Korvaan sattuu.
Sama. Siitä vuotaa verta!
Lääkäri tänne! - Lääkäri tänne nyt!
Lääkäri! - Nyt! Mieheni kuolee!
Te läpäisitte haasteen.
3. KIERROS
Dylan ja Mandi. Tulkaa istumaan pöydän ääreen.
Dylan.
Hyvin se menee.
Hoidatte homman! - Hoidatte homman.
Voitte nyt avata menunne.
Teille on tarjolla tänään -
suukko kanalta.
Sinä olet ensin, Dylan.
Se on vain kana. - Se on tosi söpö.
Lue kysymys, Mandi.
Tuo on vaarallista. - Lue kysymys, Mandi.
Mitä tekisit, jos voisit olla näkymätön päivän?
Kävelisin alasti... - Alasti?
...julkisella paikalla ja pitäisin hauskaa.
Toinen kysymys.
Oletko joskus postannut somessa jotain, mitä olet katunut?
Perustele vastaus.
En ole katunut yhtään somepostaustani.
Ja se on totuus.
Minä kadun vaikka mitä somepostauksiani. Hienoa.
Mandi, nyt sinä.
Heippa!
Poikaystäväni lempinimi on Kana.
Tässä on matoja.
Pelaatte likaista peliä! - Ole hyvä, Dylan.
Ette tehnyt tätä hänelle! - Katso minua.
Ne purevat. - No niin.
Kumpi on tärkeämpää...
Kuuntele. - Vaarallista.
Kumpi on tärkeämpää, raha vai lojaalisuus, ja miksi?
Raha.
Selvä, tottahan se on.
Kerro, millainen ensisuudelmasi oli.
Se kundi ei arvostanut minua yhtään. Halusin vain hoitaa sen alta pois.
Se tapahtui kaikkien nähden. Oikeasti kaikkien nähden.
Missä?
Vesipiippukahvilassa.
Selvä.
Treffinne olivat siinä. Hyvin meni.
Hienoa. - Pärjäsitte hyvin!
4. KIERROS
Voivatko Milli ja Whitney tulla pöytään?
Whitney!
Muru! - Ole kiltti. Lupaa yksi juttu.
Muistakaa, miten kiltti olin.
Joo. - Ja kannustava.
No niin, voitte nyt avata päivän menut.
Voi luoja.
Teille on tarjolla tänään hämähäkin pää.
Ei! Ei.
Ei. - Istu alas.
Voidaanko vaihtaa? - Istu.
Minä teen sen. - En pidä...
Voi taivas. - Ei.
Ei! - Paina punaista nappia.
Paina nappia, jos et halua. - Paina sitä.
Voi luoja.
Voi luoja! - Et näe sitä.
Joko se on siinä?
Ajattele vain...
Onko se siinä? - Kaikki hyvin.
Se näyttää ihan lumipallolta.
Ei paha. - Kysy ne kysymykset!
Missä ne ovat? - Äkkiä!
Voi luoja! - Kysy nyt!
Kysy ne kysymykset!
Hilaa perseesi tänne nyt!
Whitney! Milli on tuolla tuskissaan.
Ja sinä vain... - Anteeksi, Milli.
Mikä on nolointa, mitä olet tehnyt parisuhteessa?
Eksäni yritti tulla vessaan, kun pöntössä oli kakkaa.
Laitoin kakan muovipussiin, heitin sen ulos ikkunasta,
sitten menin alas ja laitoin sen roskikseen.
Mikä sinussa järkyttäisi niitä, jotka eivät tunne sinua?
Joskus olen itkupilli...
Tuo ei järkytä. - Eikö? Voi ei.
Joskus minä tykkään haastaa riitaa, riippuen siitä...
Voi luoja! - Miksi Whitney menee pakoon?
Voi helvetin perse.
Parempi vastaus, kiitos.
Mikä se hiton kysymys olikaan? - Milli.
Mikä sinussa järkyttäisi niitä, jotka eivät tunne sinua?
Osaan portugalia.
Sano: "Inhoan hämähäkkejä." - Ette te ymmärrä.
Sano silti. - Sano se.
Mitä? - "Inhoan hämähäkkejä."
Kelpaako? - Tuo oli venäjää.
Kaikella hyvällä.
Se oli järkyttävä fakta. - Upeaa!
Whitney!
Paina nappia.
Whitney! - Whitney.
Paina vain sitä punaista nappia.
Whitney, paina nappia. - Paina sitä!
Ei, Whitney! - Paina sitä!
Älä paina nappia. - Tiedämme, ettet tee sitä!
Voi räkä.
Pidä kiirettä!
Ole kiltti! - No niin, Whitney!
Kerro kalleimmista treffeistäsi.
Mitä sanoit? Voi luoja!
Voi herra jumala.
Sinun pitää ehkä painaa sitä nappia nyt.
Whitney, paina nappia. - Sillä lailla.
Onko se kunnossa? - On se.
Näytä. Lähteekö se?
Whitney, se oli aitoa pelkoa. Oikeasti.
Whitneylle laitettiin tarantella päähän.
Hän ei vaikuttanut olevan paniikissa vaan pysyi yllättävän rauhallisena.
Siinä lähti kymppitonni palkintorahoista.
Se oli rankkaa. - Hitto!
5. KIERROS
Jututimme hämähäkkiä, ja se on kunnossa.
Jee! - Jes!
Ja viimeisinä George ja Mya.
Menisittekö pöytään? - Hoidatte homman!
Heippa.
Lykkyä tykö. - Kiitos.
Voitte nyt avata menunne.
Teille on tarjolla tänään shokeeraavia kysymyksiä.
"Shokeeraavia"?
Saamme shokkeja.
Ai sähköshokkeja? - Jep.
Teillä on varmaan pahin haaste.
No niin, George.
Saat vastata ensin, joten Maya,
kysy ensimmäinen kysymys.
Mikä on pahin nettitreffikokemuksesi?
Okei.
Minulla oli yksi mätsi...
Tosi paljon virtaa.
Minulla oli yksi mätsi Hingessä.
Juttelimme pari päivää ja lähettelimme ääniviestejä.
Oli tosi kivaa. - Oi.
Ja sitten...
Jumankauta!
Sitten yritin tavata hänet, mutta häntä ei ollut olemassa.
Odotin puolitoista tuntia. - Sinuako huijattiin?
Jumankauta!
Tulin kotiin ja etsin hänet Googlen kuvahaulla.
Ja? - Hän oli feikki.
Helvetti, miten paljon virtaa.
Luetko toisenkin kysymyksen?
Voitko tehdä sen nopeasti? Tämä oikeasti sattui.
Ketä kolmea pussaisit, kosisit... - Jestas!
Ketä kolmea täällä pussaisit, kosisit ja välttelisit, ja miksi?
Ai pojista? - Hyvä kysymys.
En tiedä. - Tytöistä. Siis meistä.
Molemmista? - Hetki.
Ketä pussaisit?
Pussaisin sinua, naisin Cinnan, välttelisin Farahia. Olet aika äänekäs.
Hyväksytään vastaus.
George!
George, voitko kysyä ensimmäisen kysymyksen?
Totta kai.
Kuka on kuuluisin henkilö, joka on...
Anteeksi. - ...lähettänyt sinulle yksityisviestin?
Arvasin tuon kysymyksen. Vai kuuluisin?
Ja kerro se tarina.
Heitä on niin paljon.
Heitä on niin paljon!
Rajaa sitä jotenkin.
Chris Brown...
Mikä se kysymys oli?
Ja kerro se tarina.
Hän pyyteli Los Angelesiin. Poistetaanko tämä?
"Chris Brown viestitteli." Minua huijattiin.
Toinen kysymys.
Kenen uskot käyttävän eniten rahaa palkintopotista ja miksi?
Whitney, koska hän hävisi tämänkin.
Kiitos, ystävä.
Anteeksi!
Tässä oli vielä muutakin.
Lue se loppuun!
Lue nyt!
Se oli siinä. - Käy hiton kipeää!
Hyvin tehty.
Läpäisitte.
Tosi hyvä.
Sisäpiiriläiset,
olette nyt suorittaneet ensimmäisen haasteen.
Hienosti vedetty.
Menetitte vain 10 000. - Hyvä!
Mitä tuumit siitä, PK? - Ei kiva.
Chris Brown -juttu osui.
Kiinni jäit.
Nyt tunnette toisenne vähän paremmin.
Voitte palata takaisin. Nähdään pian.
Jee! - Mennään!
Ensimmäinen haaste on nyt takana, ja vain kymppitonni meni.
Mutta mies, joka harmikseen missasi kanojen pusut,
on uusi sisäpiiriläisemme Patrice.
Mihin olet oikein sekaantunut, Patrice?
Hei, nimeni on Patrice Evra, olen 43-vuotias.
Olen entinen jalkapalloilija.
Nyt olen sisällöntuottaja, yrittäjä, ja teen ihmiset onnelliseksi.
On mahtavaa olla YouTubessa ja tehdä kivoja juttuja,
ja toivon, että vuoden päästä minut tunnetaan tubettajana.
Mieluummin niin kuin vain Manchester Unitedin legendana.
Olin mukana Wim Hofin tv-sarjassa.
Nukuin teltassa 12 muun ihmisen kanssa,
ja voin sanoa, että kuorsausta ja piereskelyä riitti.
Täällä kannattaa pitää pierut sisällään, koska se ei ole kauhean kivaa muille.
Vähän kova, mutta menettelee.
Hei, täällä on aika yksinäistä. Tulkaa jo.
Onko Manchester United niin huono nykyään,
että entiset pelaajat haluavat ennemmin tubettajiksi?
Älä viitsi, Patrice!
Olet voittanut Mestarien liigan, Valioliigan mestaruuden viidesti,
Italian mestaruuden kolmesti, ja pelannut Ranskan maajoukkueessa.
Kaikki tietävät, kuka olet.
Hei. - Miten menee?
Hyvin.
Oletko kilpailija?
Ehkä eivät ihan kaikki. - Anteeksi?
Oletko kilpailija?
Taidanpa olla.
Mikä meininki? - Minut käskettiin tänne.
Niinkö? Terve.
Mikä nimesi on? - Hauska tavata. Patrice.
DDG. - DDG.
Sano vain D.
D. Selvä.
Mistä tulet, D?
Losista.
Vai niin. Kiva.
Minä tulin Dubaista. - Dubaista?
Jep. - Siistiä.
Moi. Nimeni on DDG. Olen 27.
Olen räppäri ja sisällöntuottaja.
Tämä ei ole oikea ääneni.
Tämä on oikea ääneni.
Moni pilkkaa ääntäni, ja siksi en käytä sitä.
Käytän mieluummin tätä ääntä, koska se on...
Miten se sanotaan, "soveliaampi"?
Se sopii paremmin musiikkiin ja sisällöntuotantoon.
Mutta tälle äänelle porukka nauraa.
Siksi en käytä sitä.
Tuo näyttää siltä, että siinä nukutaan vierekkäin.
En nuku kenenkään vieressä. - Sama juttu. En minäkään.
En ota riskejä. Olet oikeassa.
En ota isoa sänkyä.
Otan pienen sängyn. - Otan tämän.
Ai omat hiukset vai peruukki? - Joo, luulin, että hän sanoi niin.
Rakastan Miamia.
Se on hieno paikka.
Jos vanhempani näkevät tämän, se loppuu siihen.
Muut taitavat tulla nyt.
Perinteiset aasialaisvanhemmat.
Mitä kuuluu? - Hei.
Kaikki ovat ihan...
Oletteko te uusia?
Joo. - Hei!
Hauska tavata.
Voi jestas, DDG! Hei.
Hei, mitä kuuluu? - Hauska tavata.
Patrice. - Hauska tavata. George.
Mikä meininki? - DDG!
DDG!
Kuukävelyä Calabasasissa Ostin pipoja viidelläsadalla
Olen aivan intona.
Pakko myöntää.
PK. Miten menee? - PK. Okei.
Patrice Evra. Nyt lähtee järki.
Pakko myöntää, olen lumoutunut.
Olen vain ihan... Mutta tiedättekö mitä?
Pitää koota itseni.
Paljonko rahaa on mennyt?
Ei paljon mitään vielä.
On käytetty paljon. - Eihän.
Paljonko on mennyt? - Tykkäätkö tuhlata?
Kun minä voitan, koko jengi saa osansa.
Tuosta tykkään. Siinäs kuulitte.
Haasteen jälkeen tuli kaksi uutta sisäpiiriläistä.
Toinen on legendaarinen jalkapalloilija, Patrice Evra.
Siis mitä?
Millainen budjetti Sidemenillä on?
Missä kaukosäädin?
Ollaan pulassa.
Kuusi päivää. Tulee pitkiä päiviä.
Voi helkkari.
Tämä ei ole ihan sellainen ympäristö, jossa odottaisi näkevänsä Patrice Evran.
Hienoinen järkytys.
Miltähän hänestä tuntuu? Agentti oli puhunut deittailusarjasta.
Meidän pitäisi tehdä budjetti.
Nimenomaan. Ehkä tonni päivässä.
Käytetään rahaa järkevästi,
sanotaan vaikka 200 tonnia.
Siten voidaan pitää hauskaa täällä -
ja keskittyä haasteisiin yhdessä.
Voidaan tehdä budjetti, mutta he vastaavat siihen korottamalla hintoja.
Niin, mutta jos käytetään kaikki rahat heti alussa,
sitten on rennompaa.
Niin mekin luulimme, mutta... - Ei, olen samaa mieltä.
Eli tuhlataanko nyt? - On pärjätty hyvin.
Minusta meidän pitäisi käyttää rahaa vapaasti, mutta enintään 200 tonnia.
Minusta nyt onkin parempi hetki puhua tästä.
Alussa se olisi ollut yhtä huutoa. Kaikki puhuivat päällekkäin.
Sen, joka voittaa, pitäisi saada vähintään 200.
Kaksi tai kolmesataa. - Olen samaa mieltä.
Niin mekin. Siksi olin...
On tämä hullua.
Eikö olekin melkoinen sokkelo?
On. - Milloin te tulitte?
Vain jotain 20 minuuttia sitten.
Aiotteko syödä päivällistä?
Et siis tiedäkään. - Päivällistä? Ei sitä siksi voi sanoa.
Et tiedä, mihin ryhdyit.
Papuja ja riisiä. - Siihen on kikka.
Otetaan vähän nuudeleita ja kaadetaan keitinlientä riisin ja papujen sekaan.
Oikeasti hyvää. - Kuulostaa siltä.
Ruoka ei ole ongelma futarille.
Hän on tottunut syömään kaviaaria.
Ja laadukasta tonnikalaa. - Pelasitko jalkapalloa?
Joo. - Ja wagyu-pihvejä.
Hän on iso stara. - En ole.
Olethan! Hän oli yhden maailman parhaimman joukkueen kapteeni.
Katsoin pelejäsi lapsena. - Man Unitedin.
Seuraatko futista?
Joo. - Hän oli kapteenina.
Kaksoisolento pelaa siinä. - Ai?
Ei, hän pelaa Chelseassa. - David...
David kuka?
Se mokke.
De Gea? - Niin.
Hänkin on DDG kuten minä.
Budjettiriihi on saanut yhden miehen mahan kurnimaan.
KAUPPA
Voinko tilata makeisia?
Voidaan me liittoutua, mutta se tuntuu pahalta.
Olemme ainoat amerikkalaiset. - Kuulostellaanko huomiseen mennessä?
Että missä mennään.
Olemme tiimi. Sitä vain haluan sanoa.
Jos voitto osuu kohdalle, jaetaan se.
Älä vie sitä.
Näen sen silmistäsi.
Se johtuu siitä... - Puhut lopusta.
Menemme loppuun asti.
Mutta ei varasteta. - Sovittu.
Miettikää järjellä.
Varastetaan heiltä. Emme näe heitä enää ikinä.
Hehän asuvat Euroopassa. - Aivan.
Mutta kaveripiirit menevät ristiin. - Se juuri.
Pysytään yhdessä. - Aivan. Helppoa.
Mukana.
"Amerikka" kolmosella.
Yy, kaa, koo, Amerikka! - Amerikka.
Kauhean tylsää. Menen kauppaan.
Saitko yhden?
Haluaisin tilata teetä -
kauramaidolla ja kahdella sokeripalalla, kiitos.
Paljon kiitoksia.
Mitä tuo on? - Aioin säästää sen päivälliseen.
Mutta skippaan sen ja otan tämän nyt.
Haitko taas teetä?
Olen teeaddikti.
Juon viidestä seitsemään kupillista teetä päivässä -
ja laitan 3-4 sokerilusikallista.
Teekuppi maksaa 700–1 000 puntaa.
Että enpä tiedä.
Niin.
Anteeksi. - Patrice.
Ei hän aio näyttää...
Päivällinen.
Mennään!
Hirveä nälkä.
Aterian upgreidaus, "kanaa ja ranskiksia"?
Kanaa ja ranskiksia. - Kanaa?
Hetkinen.
Kannet! Ehkä hyvä niin. - Mikä "Hytkyvä pallo"?
Mikä se on? - Ei!
Meidän on pakko upgreidata.
"Hytkyvä pallo"? Mikä se on?
En tiedä, mikä se on. - Mitä hittoa?
Haluan sanoa jotain. - Missä se kultainen pilli on?
Jos upgreidaan ateriani,
ja te haukutte minua pahikseksi,
mutta jaatte ruoan, olemme kaikki pahiksia.
Upgreidaa vain. Huomenna äänestän sinua.
Upgreidaan sen sitten.
Voinko upgreidata ateriatilauksen?
Teit noin jo kerran.
Voinko upgreidata ateriatilauksen?
Tosi nälkä. - Saadaan energiaa ja rohkeutta.
Murretaan... - Kuka otti 12:n?
Minä vain... - Murretaan leipä...
Tosi hyvää. No niin.
Voin jakaa. - Voinko upgreidata aterian?
Ollaanko me kaikki tässä mukana?
Voin jakaa omani kahden kanssa.
Mutta se maksaa vain tonnin.
Aterian upgreidauksiin meni kolme tonnia, mutta PK:lla on vielä nälkä.
Voinko upgreidata ja saada lisää kanaa ja ranskiksia?
Ja välittömästi, kiitos.
Yhden jutun aion tehdä.
Upgreidaan vain kerran päivässä.
Voinko upgreidata ja saada lisää kanaa ja ranskiksia?
Mahdollisimman pian.
Hän teki sen taas!
Upgreidasitko aterian kaksi kertaa?
Varsin possumaista käytöstä.
Missä PK on? - Varmaan syömässä kanaa.
Olimme oikeassa! Hän on ihana.
PK, olet suosikkimme.
Mitä sinä teet?
Hei.
Otitko toisenkin? - Otit sinä, senkin röyhkimys.
Selvä. - Tämä on tuhmaa.
Pane ranskis takaisin.
Tämä on nyt pakko tehdä. - Katso tuota isoa päätä.
Ei kovin hienovaraista.
Tule nyt, kuulut meihin.
En halua sekaantua rosvojengiin.
Mekö rosvoja? - Syötte kanaa täällä nurkassa.
George, hän jakaa meille omastaan.
Olen jakanut tosi usein. - Totta.
Amerikassa aletaan lämmetä yhä enemmän jalkapallolle.
Kun MM-kisat ovat siellä... - Siitä tulee hienoa.
Tuntuu, että siitä tuli paljon isompi juttu pari kolme vuotta sitten.
Niin.
Yhä useampi fanittaa sitä. Me sanomme yhä soccer.
Nyt tuli jotain.
Kauppaan on jäänyt jotain noutamatta.
Mikä se on?
Iso annos kanaa ja ranskiksia, mutta ihan kylmä.
Ei sellaista tilattu. - Ei niin.
Kenenkään ei tarvitse tietää. - Se on vielä haaleaa.
Kaikki työntävät siihen sormensa, mikä on tosi hauskaa.
Ihanaa. - Vähän haaleaa se on vielä.
Varmasti joku heistä, koska heitä ei näy.
En kestä tätä paikkaa enää.
Oliko siellä ateria?
Joku upgreidasi tonnilla aterian ja jätti sen sinne.
Voi ei. Sehän on jäähtynyt.
Se tehtiin tahallaan. - Kuka?
Oikeasti. Minusta se on ansa.
Voin syödä sen. En tosin tilannut sitä.
Tässä se on. - Näyttää ihan hyvältä.
Olet syönyt jo.
Mitä tarkoitat? - Jaa.
Niin, PK. On reilua, että jaat kolmannen aterian upgreidauksen.
Ehkä saat palkinnoksi hytkyvän pallon.
Tilataanko hytkyvä pallo?
Paljonko se maksaa?
Neljä tonnia!
Voiko sitä perustella?
Voisimmeko tilata hytkyvän pallon?
Voi taivas.
Mikä hitto se on?
Ota se! Heitä tänne.
Siistiä! - Hytkyvä pallo!
Hyvä ostos. - Saammeko pingispallonkin?
Ei kovin hyvä ostos.
Ei ole totta. - Kuka osti pallon?
Ei ole totta. - Hytkyvä pallo!
Hinnat ovat aivan kohtuuttomia -
niistä tuotteista.
Se oli 4 000.
Oliko? - Joo.
En se ollut minä.
Aamulla pidetään palaveri.
Kuka tilasi? - Otetaan tiukka linja.
Tästä voi vielä tulla ongelma.
Emme tiedä, paljonko rahaa on mennyt.
Olisin ehkä kestänyt ne rotat tai hämähäkin.
Sama. - Eikä.
Teillä oli helppo.
Oikeasti.
Sähköisku sattuu oikeasti.
Se oli hyvin tuskallinen kokemus.
Mihin veisit...
PALKINTOPOTTI 1 000 000 ♪
Voi ei.
Se ei voi mennä alle 900:n.
Puhuitte 20:sta tonnista!
Hei, oikeasti. - Voi luoja.
Hienoa! - Enkö minä sanonut?
36 tonnia? Miksi taputamme?
Söin papuja ja riisiä 23:n tonnin edestä!
Hinnat nousevat koko ajan. - Niin.
Minusta pitäisi juhlia.
Eikä, mitä? Pärjättiin niin hyvin.
Katsotaanko, muuttuiko ruokalista? - Ei.
Joo. - Vilkaistaan vain!
Miksi? - Poissa silmistä, poissa mielestä.
Silloin sortuu ostamaan jotain.
Joskus on kiva vain katsoa.
Hei, meillä on vielä seitsemän päivää jäljellä.
Seitsemän päivää. - Kiitos.
Eli eletään täysillä. Sitäkö ajattelit?
Sitä, että mahdollisuuksia on vaikka mihin.
Mehän teimme sopimuksen,
että palkintopotti ei mene alle 800 000:n.
En tiedä, mitä tästä tulee.
En usko että saamme pidettyä potin yli 800 000 punnassa.
Myy se hytkyvä pallosi tonnilla.
Valmiina tuhlailuun.
Mitä? - Proseccoa.
Voi ei. En pidä tästä. "Lisätyyny".
No niin. - Eikä!
Voinko tilata lasillisen...
Tai pullon proseccoa.
Älä tilaa vielä. - Miksi?
Tästä pitää jutella.
Olen odottanut! - Se ei ole pullo vaan lasi.
Lasi. - Eipä tarvitse jakaa sitä.
Voi hyvänen... - Mikä tuo on?
Jos olisin saanut nätin...
Oikeasti. - ...muovisenkin...
Surkea näytteillepano.
...samppanjalasin, olisin tilannut lisää. Nyt teitte virheen.
Mandi.
Varo sanojasi.
Mitä?
Varo sanojasi.
Ne puhuivat ilkeästi! - Mitä ne sanoivat?
"Varo sanojasi."
Kuka haluaa puhua siitä...
D, kerro luvut. - En ole mukana.
Minulle riittää voitoksi 150 tonnia, jos jaetaan 300 tonnia.
250 tonniakin. - Nyt on 964 tonnia.
Ehkä mokaamme huomenna.
Ehkä sata tonnia palaa joka päivä.
Pottiin jää silti minimissään 300 tonnia. - Aivan.
Voisimme käyttää vähän enemmän kuin luulemme.
Totta puhuen haluan silti maksimoida voiton.
Tiedän. - Niin minäkin.
Kaupassa tuhlaaminen on ongelma, koska tulee lisää haasteita ja kiusauksia.
He vievät meiltä rahaa monin eri konstein muutenkin,
ja siksi shoppailu kaupassa on vain rahan haaskausta.
Rahankäyttö pysyi eka päivän osalta tosi hyvin kurissa.
Mutta jos ihmiset eivät saa, mitä haluavat,
he haluavat sitä vielä enemmän huomenna.
Haen vähän proseccoa.
Voisin tilata -
neljä proseccoa, kiitos.
Miksi kaikilla on eri ääni kellossa?
Nyt kun nähtiin ne summat...
Dylan.
Se on Dylan.
Dylan toitottaa: "Ei saa tuhlata!"
Hän lähtee huomenna kotiin.
Hei!
Mitä tilasitte?
Proseccoa. - Tilatkaa itse, jos haluatte.
Hei! - Hei!
Hienosti menee!
Jos haluatte drinkin, hakekaa se itse.
Paljonko se maksaa? - George, älähän nyt.
Mietin vain. - Haluat sitä.
Tonnin.
Älä valehtele.
Haluatko maistaa?
En, kiitos.
Onko nukkumaanmenoaika? - Katsokaa valoja.
Sammuttavatko he valot?
Pakko hommata tyyny.
Voinko tilata lisätyynyn?
Untuvatyyny olisi kiva.
Tämä on paras malli!
Ihan sairaan hyvä tyyny.
Käytettyään 5 000 tyynyyn -
voiko Mandi hiipiä sänkyyn kenenkään huomaamatta?
Totta kai hän voi. Sisäpiiriläisillä ei enää välähtänyt.
Tulossa tällä kaudella...
Voi jumalauta.
Minustako puhutte?
Minä puhun sinusta.
Whitney on petturi.
Hän lähtee seuraavaksi.
Mitä tuo meinaa? Tosi ilkeää.
Pysytään me kundit yhdessä.
Hän valehteli päin naamaa.
Mya!
Sinuakin manipuloidaan.
Olen esittänyt koko elämäni.
Näin valehtelen päin naamaa.
Inhoan sitä, että satutan muita.
Ei juma!
Mahtava peli!
Voi paska!
Ei!
Pysähdy jo!
Voi hyvää päivää. - Herra jumala.
Tekstitys: Mirka Pohjanrinne