Bienvenue dans une nouvelle saison d'Inside, maintenant sur Netflix.
Une maison, sept jours.
Dix participants s'affrontent pour un million de livres.
Mon Dieu.
Le seul piège ?
On leur a tout pris. Ils commencent avec rien.
- Combien, la douche chaude ? - 500 £ la minute. Nul.
Je suis désolé.
On s'est fait avoir, sur ce coup-là.
Les prix sont clairement exorbitants.
On testera les participants tous les jours avec des défis Sidemen.
Combien ont perdu ?
- S'ils échouent, ils peuvent tout perdre. - J'ai perdu !
10 COLOCATAIRES
7 JOURS
1 MILLION DE LIVRES
On est de retour pour la saison 2.
Voyons quels influenceurs ont des problèmes fiscaux cette fois.
CAMÉRA ASCENSEUR 1
OK, c'est plutôt cool.
Pour commencer, le toqué de TikTok,
l'iconoclaste des podcasts :
George Clarke.
Adieu.
Salut, je suis George, j'ai 24 ans, et je fais des vidéos YouTube et TikTok.
Petit, quand j'étais vilain, j'écrivais des excuses à mes parents.
Mes followers me décriraient sûrement comme maladroit et célibataire.
C'est une prison, en fait.
J'adore la déco, les gars.
À l'extérieur, je ne dépense presque pas d'argent,
alors je ne pense pas que ça change à l'intérieur.
Je suis le premier ? Je n'ai jamais été le premier.
Je trouve ça plutôt cool de passer une semaine loin de mon téléphone,
de rencontrer des gens...
Tous mes fans sont là.
Salut, les amis.
Allez, prenez une photo.
... de relever quelques défis,
et peut-être de dépenser une somme ridicule sur une barre chocolatée.
Il y a une cible, mais pas de fléchettes. J'ai envie d'une clope.
Dix lits ? Deux lits doubles ?
J'en ai marre de me balader. J'aimerais un ami, merci.
On voit qu'il était en école privée.
Ensuite, vient l'homme aux dents en or,
à la langue acérée et aux yeux un peu rouges.
C'est PK Humble.
On voit que je suis africain car je ne sais pas voyager léger.
PK Humble, le premier descendant de Winston Churchill.
J'ai 27 ans du lundi au vendredi, et 33 le week-end.
Je suis créateur de contenu et humoriste.
Une journée comme les autres pour M. PK Humble.
Si je ne gagne pas au moins 250 000 £, je sabote tout.
Je vais tout dépenser.
Tout le monde va mourir.
J'aime jouer les meneurs, égarer les gens,
puis aller dans le sens opposé.
Je suis sur mon portable 24 heures sur 24.
Je me demande combien de copines vont m'écrire et se languir de moi.
J'ai même envie de le cacher à ma mère pour voir si elle appelle la police.
Notre première femme est le mannequin Mya Mills.
Mais posera-t-elle problème aux autres ?
- Ça va ? - Salut.
- Ça va ? - Tout roule ?
- Je t'aide ? - C'est fou.
- Laisse-moi t'aider. - Merci.
- Mon Dieu. Tu t'appelles comment ? - Mya. Enchantée.
- Et toi ? - Jeremy.
- Jeremy ? - Oui.
- Je le dis bien ? - Parfaitement.
Je suis Mya Mills, j'ai 23 ans et je suis une influenceuse.
Sur Instagram, je parle d'art de vivre, de voyages, de moi-même,
de maquillage et de ma vie en général.
Quand on sort avec mes amis, on mange toujours des sushis.
Ça va me manquer.
Je ferai peut-être un régime.
J'ai le droit de le dire ?
Pas trop lourd ?
- Ça va. - OK.
Tu as vu mes bras ?
- Quand même. - On fait quoi ?
J'en sais rien.
- Tu viens d'arriver ? - Oui.
D'accord. Allons-y.
On dirait qu'elle lui a tapé dans l'œil.
Attends.
Je suis nulle pour m'orienter.
C'est un labyrinthe.
- Ne m'écoute pas. - Boutique.
- Ici. - Non, c'est... Par ici, oui.
- Voyons la salle de sport. - Ouvre.
On est peut-être les premiers.
Des gens.
C'est pas vrai !
- Salut. - Oui !
Bonjour.
- Enchanté. George. - PK, enchanté.
- Mya. Un câlin. Enchantée. - George.
Il n'y a que nous ?
Oui, sauf si quelqu'un se cache.
- Non. - Tu as exploré ?
- Oui. Je vous fais visiter ? - Allez, on te suit.
Voici une espèce de salon, je ne connais pas sa fonction.
Tu portes une jupe ?
C'est une dishdasha. Tu kifes ?
- C'est cool. - Joli.
- Merci. - La gym pour les sportifs.
Vous faites du sport ?
- Ça se voit, non ? - Fais comme ça.
- Ça se voit ? - Oui.
- Visez ça. - Au moins, il y a des miroirs.
C'est grand.
- Une douche ? - J'ai connu pire.
- C'est la douche. Oui. - Pas de baignoire ?
Juste des lits simples ?
- Sympa. Il y a deux lits doubles. - Oui.
C'est mignon.
Tu n'as pas à mentir.
Voilà, c'est tout ?
C'est tout. Pour une semaine.
Je ne m'attendais pas à ça.
Moi non plus.
Ensuite, place à l'influenceuse et podcasteuse Mandi.
Espérons qu'il n'y ait pas de chien flaireur.
J'hallucine.
Dans quoi je me suis fourrée ?
Je suis Mandi Vakili, j'ai 32 ans,
et je suis connue comme "influenceuse" et podcasteuse.
Comment ose-t-il la tromper ?
Il n'est même pas si grand que ça.
Je suis aussi la sœur d'Anna de Love Island.
Mais après cette émission,
elle sera connue comme la sœur de Mandi Vakili d'Inside Sidemen.
Je suis clean. Vous voyez ?
J'ai besoin d'aide.
Pourquoi j'ai pris autant ? Pourquoi ?
Je me vois déjà sortir d'ici avec un tas de fric.
Je n'aime pas les gens sales, les gens qui sentent mauvais.
Je n'ai jamais passé la sécurité aussi rapidement.
D'habitude, on t'arrête pour des photos.
C'est au tour de l'autoproclamé News Daddy.
Espérons qu'il ne soit pas trop bavard. Voici Dylan Page.
Salut.
- Salut. Ça va ? - Salut.
DYLAN PAGE JOURNALISTE SUR TIKTOK, 25 ANS
C'est la même personne. Je m'appelle Dylan.
Il s'est tant passé depuis 24 heures, c'est de la folie.
Mon pseudo est News Daddy. Je suis journaliste.
Je présente les infos à ma sauce.
Désolé, Dylan, la blague du masque, c'était à chier.
Ton nom ?
- Dylan. Le tien ? - Mandi.
- Je traverse. - Enchantée, Dylan.
Enchanté. Ça va ?
- Bien. - Tu viens d'arriver ?
- Je suis ravie. Je viens d'arriver. - Super. Waouh, mon Dieu.
- Je dois... - Mets-la là.
La tienne est plus légère.
- La tienne était grosse ? - J'ai galéré.
Mon but absolu, que ce soit avec la politique ou l'actualité,
c'est que ce soit passionnant, que ça intéresse les gens.
C'est mon objectif dans tout ce que je fais.
Mon accent ? J'ai grandi en Afrique du Sud,
j'ai déménagé au Royaume-Uni, j'ai vécu en Australie,
puis je suis revenu au Royaume-Uni. C'est un accent hétéroclite.
- "Tentation". - C'est trop cool. J'adore.
- Hé ho ? - La maison a un fantôme ?
- Mon Dieu. Salut ! - Salut. Ça va ?
- Ça va ? Je suis Mandi. - Mya.
- Bonjour. - Ça va ? Dylan.
- Enchanté. - Mya.
- Enchantée. Tu t'appelles ? - PK.
PK et Mya.
- Je te connais de... - Oui. Anna.
- Mandi. - Mandi !
Mandi !
Je viens de voir tes pompes...
J'y crois pas.
- Ça déchire. Hulk est dans la place. - Hulk assure.
Pantoufles ou chaussures ?
Peu importe, c'est moche.
Notre sixième coloc est FaZe Jason, alias JasonTheWeen,
ou si vous êtes anglais, Jason le pénis.
Me voilà.
Tapis roulant.
Prenez mon barda.
Je suis Jason, FaZe Jason. J'ai 20 ans. Je suis streameur aux États-Unis.
Allez, ouverture initiale.
*RENIFLE*
Quelle horreur !
Je fais partie de la génération iPad. J'ai grandi avec un iPad.
Je ne me rappelle pas la dernière fois où j'ai passé une semaine sans téléphone.
Je suis accro à TikTok. Je peux pas dormir sans doomscrolling.
Bonjour.
Ça va ?
- Enchanté. - Des amis !
Le but est de ne pas se faire éliminer.
Alors, mon objectif est de devenir pote avec tout le monde.
Puis, je volerai tout l'argent. Non, je rigole.
C'est quoi, le streaming ? Ça m'intéresse.
Des gens jouent à des jeux et d'autres les regardent ?
- Oui, jouer, réagir... - Imaginez gagner de l'argent comme ça.
C'est cool.
Comment tu es payé ? À la minute ?
- Il y a les pubs et les abonnés. - Passionnant.
Je parle juste à mon écran six heures par jour.
C'est presque triste.
La septième coloc est Whitney Adebayo.
Whitney a été finaliste dans une émission où il fallait trouver l'amour sur une île.
Pas celle que vous croyez.
C'est dingue.
Salut, je m'appelle Whitney Adebayo, j'ai 26 ans et je viens de Camden Town.
Après avoir participé à Love Island et à ses défis,
j'ai appris à emporter un max de perruques.
On dirait un film d'horreur.
Whitney est rejointe par Cinna Brit, la streameuse Twitch.
Cinna va halu-Cinna !
Les blagues, c'est cadeau.
- Oh. Salut. - Salut.
Ça va ?
Ton maquillage est super.
On est assorties.
Ça m'aide à ignorer... C'est quoi, cette pièce ?
Je suis là depuis une minute, et personne ne m'aide.
- Rien. Où sont les autres ? - Je...
Salut, je m'appelle Cinna, j'ai 27 ans et je suis streameuse.
Je n'ai jamais pris sept jours de congés de suite.
Faisons une dégustation.
Ma plus longue période sans streamer est de trois jours.
Je suis une boule de nerfs à l'idée de ne pas faire de vidéos,
car je consacre tout mon temps à ça.
On laisse ça ici ?
Sérieux, tu crois que je peux soulever ça ?
- Toi, si. - Attends.
Une seconde.
Chérie. Essaie avec la mienne.
Oui, je m'en occupe. Ne t'en fais pas.
Si tu y arrives, j'aurai la honte.
- C'est lourd ? - Je suis plus grande.
Oh. Tu gères, meuf.
J'y suis. Tu peux...
- Tu veux de l'aide ? - Non, je...
Non. Ne lève pas le petit doigt.
- Bonjour. - Bonjour !
Nouvelle famille !
- Bien joué. - Jason !
- On est les seuls Américains ? - Oui.
On doit représenter, rester groupés.
On va s'entraider. Je rigole.
La suivante est Milli Jo.
Elle partage un énorme compte TikTok avec sa sœur.
Avec la mienne, je ne partage que des chips et un soutif.
Que se passe-t-il ?
Passons par le détecteur de métaux.
Oh, mince.
Je m'appelle Milli Jo McLoughlin. J'ai 21 ans.
Je viens de Liverpool. Je suis créatrice de contenu.
Comment ne jamais se faire avoir.
J'ai 21 ans et aucun mec ne m'a jamais dupée.
J'ai vécu au Portugal jusqu'à 11 ans. Voilà pourquoi j'ai perdu mon accent.
Au revoir. Mon Dieu.
Au début, ma stratégie est de jouer la meuf mignonne.
Si l'argent disparaît, j'y suis pour rien. Personne ne soupçonne la mignonne.
J'ai hâte !
La dernière est Farah.
Sur TikTok, elle aborde des couples au hasard
et prétend que l'homme est son mari.
Quand ma mamie a fait ça, on l'a mise en maison de repos.
- Salut. - Salut !
C'est trop mignon !
S'ils me le prennent, je pleure.
Tu m'étonnes.
- Salut. Dans mes bras. - Salut. Milli Jo, enchantée.
Salut, attends, ici ? Toi ? Salut.
Je suis Farah et je suis intimidée.
Un peu nerveuse.
Ça fait beaucoup.
Oui, je suis Farah Shams, enchantée.
Tu es chargée. J'avais juste une petite valise.
- Au moins, on entre ensemble. - Oui, j'avais peur d'entrer toute seule.
- Je ne sais pas combien sont déjà là. - Non.
Bienvenue à la leçon n° 5 897
sur comment se débarrasser de sa phobie sociale.
J'ai 24 ans,
et je crie sur TikTok.
C'est ma spécialité : crier.
Et j'ai aussi une spatule.
Ma spatule me fait office de micro.
Et même si je deviens super riche et célèbre,
je n'abandonnerai jamais ma spatule micro, par respect.
Il y a des filles.
Des filles dans la maison.
- Salut ! Enchantée. - Salut.
Salut...
- Câlin. - Salut. Cinna, enchantée.
- Milli Jo. Enchantée. - Pardon.
Il y a tellement de monde !
Mon Dieu ! Tu es le journaliste sur TikTok.
Carrément.
Ma première impression de Mya
est qu'elle aime bien flirter
et glousser.
Du genre :
"Arrête, gros bêta !" Donc je l'ai un peu draguée...
Mais je dois calmer le jeu,
et la laisser vivre.
Tout le monde ! Je...
Tatie. Que veux-tu nous dire ?
Je suis l'aînée, d'accord ?
J'étais sûre que je le serais.
J'ai mal à la tête car c'est bruyant,
et vu mon âge avancé,
je suis plus sensible aux sons.
- On est les seuls Américains. - Elle a l'accent.
Et je lui ai demandé si elle venait de Londres.
- Tu viens d'où en Amérique ? - De Virginie.
- Virginie. - Il est du Texas.
Texas, Alabama...
Ils ont choisi les endroits les plus américains.
Montre ton accent. Dis : "J'ai un serpent dans la botte."
J'ai un serpent dans la botte.
C'est dingue de voir nos différences,
juste parce que je suis la seule fille américaine de l'émission.
Espèce de connard.
- Salopard. - Espèce de salaud.
Bomboclaash. Pas "bomboclaat" ?
Non. Au Royaume-Uni, on dit bomboclaash.
Les bomboclaats sont tous là.
Il est temps de choisir où ils vont dormir.
Non, ne prends pas mon lit. Pitié, descends de mon lit !
- Avec tes habits sales. - Tu mets des bactéries.
- C'est mon lit. - Zut...
Je sais que cette robe a traîné partout.
- Elle est neuve, sur mesure. - Non.
Arrêtez de vous disputer mon lit.
Le lit, Jésus Christ de Nazareth.
Je ne sais pas qui a choisi ou sélectionné ce lit,
mais je ne le donnerais pas à mon pire ennemi.
Ces lits sont vraiment douteux.
Et les choses vont devenir encore plus douteuses.
Les Sidemen sont là.
Je déteste ça.
Il a déjà fait ça.
Tu es trop grand.
Tu connais ma pose préférée ?
Moi aussi ! Je fais la même. Je fais...
Oui.
Ouais, c'est sympa.
Bon sang.
J'ai commencé sur TikTok.
- Tu parles sur TikTok ? - Oui.
- Pas en vrai ? - Je devrais pas ?
Tu ne parles pas dans la vraie vie. George...
- Bonjour. - Bonjour.
- Salut. - Mon Dieu !
Désolée.
Bienvenue dans la nouvelle saison d'Inside.
Bagarre !
Vous allez tous vous affronter
pour un prix
démarrant à un million de livres.
Ça ne vous suffit pas ?
Ils le savaient déjà.
Il y aura des défis auxquels vous participerez tous les jours.
Si vous échouez dans ces épreuves,
de l'argent sera déduit de la cagnotte d'un million.
- Non. - Alors, appliquez-vous.
- Facile. - Sérieux ?
Comme vous le voyez, la maison est plutôt vide,
car tout coûte de l'argent.
Oh mon dieu.
Vous serez ravis d'apprendre...
Sans déconner !
Sachez que la boutique est ouverte.
BOUTIQUE OUVERTE
Bonne chance, enfoirés.
Ouais !
J'ai une question. Quand a lieu le premier défi ?
- Ta gueule. - Oui.
Sale type. C'est quoi, ce timing ?
On devait nous récupérer à 10 h, mec.
On ne dépensera rien !
J'ai trop hâte.
Essayons de garder un demi-million.
- Au moins. - 800 000.
- Oui. - 800 000.
- J'aime ta façon de penser ! - On est d'accord ?
- On garde 800 000 ? - Pas besoin de...
À la place de...
800 000 !
Ça ne durera pas.
PIÈCE 19
Bon sang.
- D'accord. - Non...
- Ce n'est pas si terrible. - OK.
PK, l'aînée passe en premier...
"Paille dorée" ? C'est quoi, une paille dorée ?
- Non. - Quoi ?
Ça ne doit pas être une simple paille.
- Rien à manger. - "Nouilles".
On devrait acheter un truc.
Pas de vodka ?
Je sais qu'on économise, mais on va s'ennuyer.
J'ai faim.
Où est la vodka ? Je veux une bouteille.
- On peut... - Prenons de quoi s'amuser.
Exactement.
Je voudrais la raquette et la balle de ping pong, s'il vous plaît.
Qui boit du café ?
- Oui. - C'est à l'unité.
Ça réduira notre faim.
- On peut en acheter plusieurs... - Oui ! Malin !
- Prenons quelques cafés... - Tu es la leader. Reste là.
Faim supprimée, on améliorera les repas plus tard.
Le magasin est ouvert, et tout le monde hurle.
Je fais comme eux, malgré moi.
On est à fond, le magasin est ouvert.
On a eu une idée fantastique.
- On va prendre des repas de base. - Oui.
L'idée intelligente serait d'en prendre un bon et de le partager...
On n'a pas le droit.
- Qui a dit ça ? - Quoi ?
- C'est arrivé à la dernière saison. - On n'a pas les règles.
On veut tous savoir ce qu'est la paille dorée.
Si c'est du vrai or, on pourra le garder. Ça vaudra plus dehors.
La paille dorée est la seule chose qui m'attire.
J'ai confirmé. Ça va nous divertir.
J'ai besoin d'une boisson chaude.
- Quel parfum ? - Attendez.
Non !
Juste une ?
- Oui ! - Quel gâchis, n'achète pas l'autre.
Vous nous avez bien arnaqués. Je ne vais pas mentir.
On commande une autre raquette.
Plus de raquettes.
On a passé un accord. On meurt tous de faim ?
On est affamés.
Ça fait une heure.
Ils voulaient faire équipe, donc si quelqu'un veut des nouilles,
on doit faire des groupes de deux.
Et merde. Donnez-moi des chips.
- Non... - J'essaie de gagner de l'argent.
Je peux avoir des chips et du beurre de cacahuètes ?
- Et... - Tu dois résister une semaine.
Ça en vaut la peine.
Ça part en live.
Je vais être honnête,
tout le monde dépense déjà.
Avant d'entrer dans la boutique, tout le monde voulait être économe.
"On doit garder au moins 800 000."
Whitney a acheté du beurre de cacahuète. J'ai pris des nouilles.
On s'est fait avoir avec le ping pong.
Pour les premières courses, on s'est bien débrouillés.
- Oui. - Je vous le dis.
- C'est le thé ? - Il y a quelqu'un ?
Quoi ? C'est notre café ?
Goût "sel" ?
Je n'aime pas ce goût.
Ils ont pris du chocolat.
Pardon ?
- Qui ? - Vous l'avez raté.
Des chips ?
- Pourquoi vous êtes si radins ? - Personne n'a commandé...
- Sérieux ! - Elle ne plaisante pas.
- C'est vrai. - Qui a fait ça ?
- Whitney, mais je l'aime, elle peut. - Elle a commandé quoi ?
Je suis affamée.
Mange quelque chose.
Je ne veux pas dépenser autant pour ça, tu comprends ?
Quoi ?
J'adorerais des nouilles.
- Les gars... - Commande-les et on partagera.
Autant que tu aies les tiennes et elle, les siennes.
- On perdrait 3 000. - Oui, si vous pouvez partager...
Je vais voir qui veut des nouilles.
Whitney, on partage des nouilles ?
- Je n'aime pas les nouilles. - Oh.
Quelqu'un voudra sûrement partager des nouilles avec toi.
- Je veux des nouilles. - Chérie, lâche-toi.
- Whitney, tu as faim. - J'aime pas les nouilles.
Même si j'étais...
- La caméra doit descendre à fond. - Vraiment bas.
J'aimerais confirmer des nouilles vertes.
Merci.
Mon Dieu !
- Tu as pris les vertes. - Les vertes.
Merci beaucoup !
J'ai proposé d'acheter un truc. Tout le monde a dit non.
Génial !
C'est super qu'on soit tous d'accord.
On ne sait pas qui va gagner ces sous.
Pense à la belle vie que tu as dehors.
- Oui. - C'est juste une semaine.
À galérer, à avoir faim, et à vivre sans notre portable.
Et si un autre gagne ?
On ne le fait pas pour ça. C'est l'expérience qui compte.
On n'est jamais privés de quoi que ce soit, c'est intéressant.
On a eu le COVID. Ça m'a suffi au niveau privation !
Tu compares une semaine sans TikTok à une pandémie mondiale, Mandi ?
- Ça me stresse. - On va partager avec les autres.
Mangeons notre part avant qu'ils se goinfrent.
En tout cas, on a pris une décision commune.
- OK. - À trois.
- Oui, à trois... - Ils ne pourront rien dire.
Car on est sincères.
Mais pour l'instant, c'est la loi du plus fort.
- Et je ne sais pas, j'ai faim. - Je ne suis pas forte, je dois manger.
Merde.
C'est chaud.
Cache-le, au cas où ils entreraient.
- Oui. Dans le groupe... - Ils arrivent.
Tout le monde est adorable.
Vous faites quoi ?
- Et Jason ! Allez, les gars, venez. - Putain !
- Que se passe-t-il ? - Non !
Vous parlez de moi ?
- Non. - Vous parlez beaucoup de moi.
- Attention ! - Vous faites quoi, là ?
Vous savez quoi ? On va jouer au plus fourbe, j'ai pigé.
N'en dites pas plus.
Tu as pris ton propre thé...
Ouais, ouais.
- On va jouer au plus sournois. - Tu as pris un thé.
Tout le monde le savait, j'ai eu le respect de le dire.
- Je poucave. - On partage.
C'est le confessionnal.
C'était derrière le canapé, je les ai senties.
- C'est par là ? - Aucune idée.
- Pourquoi je te suis ? - Je vais cafter.
Et je sais pas où je vais.
PK n'est pas digne de confiance.
Il a caché les nouilles, et je les ai senties.
C'est bon ?
J'ai essayé d'en commander, mais c'est fermé.
On doit décider ça ensemble.
- C'est les vertes. - Je le savais.
- Poulet et champignons. - Je le savais.
J'avais un pressentiment.
J'ai pas goûté, mais...
Si on veut être sournois, je peux être sournoise.
Elle semblait énervée.
Oui, elle était en colère, mais...
- Yo. - Les gars !
LE DÉJEUNER EST PRÊT
- Génial. - Ouais !
- Non... - Pas le déjeuner.
- Vous déconnez. Le déjeuner ? - Je vous avais dit d'attendre.
Attendez. Il y a des nouilles en plus. Qui a commandé ça ?
Non, des haricots sans sauce !
C'est répugnant.
Je peux confirmer une amélioration ?
Je vais passer mon temps à péter.
On doit partager l'amélioration.
- Y'a même pas de sauce. - C'est dégoûtant.
- Non, c'est mort ! - Je n'aime pas les haricots.
- C'est froid ? - Style ration.
Cet endroit a besoin d'être pimenté.
Si on suit les règles et qu'on n'achète rien, ça va être nul.
La sournoiserie doit être mise en place.
Je veux voir la paille.
Elle est où ?
Où est mon... Quoi ?
Tu joues la comédie, hein ? Tu es maligne.
Tu fais la sainte devant les autres, et là, tu veux voir la paille.
C'est ton idée. Je te suis.
- Je voudrais la paille dorée. - J'aime foutre la merde.
- Quitte à faire, non ? - On niera jusqu'à la mort.
Tu vois, c'est juste une paille.
2 500 livres pour une paille ?
Quelle pagaille !
Laisse-les la trouver. Mets-la là.
J'ai pris la paille d'or. J'étais curieuse.
Je pensais que ce serait plus qu'une simple paille dorée.
Mon imagination m'a joué des tours.
J'ai passé la journée ici.
Je me demandais si c'était une paille en or.
Ou une paille géante ? Assez grande pour servir de tunnel ?
Donc je l'ai commandée. Mais !
Je m'en servirai pour boire un coca.
C'est une paille dorée ?
Ils l'ont laissée ?
Ce truc coûtait 2 500 livres ?
Bon sang.
Il y a de la nourriture qui n'a pas été mangée.
Non... C'est la même.
- Pardon. - J'espérais une amélioration.
Désolée, non, mais...
Qui a acheté ça ?
- Peu importe. Je peux l'avoir ? - Elle la veut.
Elle porte peut-être chance.
C'était toi ?
C'était toi, pas vrai ?
Ça m'intéresse !
Je jure que non.
Non... Meuf, ton visage...
- Aucune idée. - C'était elle.
Quelqu'un l'a fait. Alors...
- Quelqu'un... - C'était moi !
- Vraiment ? - Toi ?
- Oui. - Tu l'as achetée ?
- Personne ne le savait. - Je voulais la paille dorée.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Pour boire mon café sans m'abîmer les dents.
Chérie, je la voulais d'abord.
On peut partager !
Vous pouvez acheter des trucs, même si c'est juste pour vous,
mais dites-le.
Qui est fort en maths ? On a une calculette ?
On a dépensé 10 000. J'ai calculé.
J'ai avoué pour la paille.
Bonjour, les colocataires.
VOIX DE TOBI
C'est l'heure du premier défi.
ALLEZ DANS L'ARÈNE
Ouais !
- C'est parti ! - Je prends la paille !
Non, c'est comme un jeu télévisé...
Les gars, vite.
Pas de...
- Putain. - Oh...
Pas de pression.
C'est Inside...
Voici Rencard entre colocs.
Deux colocataires seront assis ensemble.
Devant chacun, il y aura un menu avec deux questions.
Pour relever le défi, ils devront y répondre honnêtement.
Cependant, des distractions pourraient les gêner.
S'ils ne peuvent pas continuer le défi, ils devront appuyer sur le bouton rouge.
Mais ceci coûtera de l'argent à l'équipe.
Jouons à Rencard entre colocs.
Bienvenue à votre premier défi,
Rencard entre colocs.
Aujourd'hui, vous allez faire connaissance.
Mais pour réussir et ne pas perdre trop d'argent,
vous devrez vous poser deux questions.
C'est là que ça se complique.
Vous devrez répondre à ces questions tout en subissant une distraction.
Ou vous pourrez abandonner en appuyant sur le bouton rouge.
Chaque colocataire du rencard
aura un menu avec deux questions à poser,
ainsi que la distraction qui lui sera infligée.
Si vous décidez d'appuyer sur le bouton rouge,
ou que vous répondez mal aux questions,
vous perdrez le défi, ainsi que 10 000 livres de la cagnotte.
PK et Cena.
- Oui, Cena. - C'est Cinna.
Cena.
- John Cena ! - À table.
J'ai rencard avec John Cena !
Allez, les gars !
- Courage. - On va gagner.
- Pas de pression. - Emballe.
- Je rigole. - Allez, les filles.
Vous pouvez ouvrir vos menus.
Au menu du jour,
vous avez de la ratatouille.
Comment ça ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
- C'est rien. - Quelle est la question ?
PK, tu passes en premier.
- Trop chou ! - Non !
- Ils sont nombreux. - Attendez !
- Arrêtez ! - PK !
- C'est ma seule phobie !
- Non, PK, non ! - Je ne peux pas...
Regardez-le !
- Et ensuite ? - Assieds-toi !
Je peux mettre ma capuche ?
- Les meufs regardent. Prêt ? - Oui.
Ta meilleure phrase de drague ?
Tu es parfaite.
Si je pouvais t'avoir aujourd'hui, je t'aurais deux fois de suite.
- D'accord. - Je ne l'accepte pas.
Répète.
Si je pouvais t'avoir aujourd'hui, je t'aurais aussi demain.
Bien joué !
Qui paie le rencard, et pourquoi ?
Je paie car je suis un homme mûr, un mec diplomate et je crois...
que ma vie dépend de...
- Tu déchires. - Je la soutiens.
Je suis un soutien Je suis un survivant
Je vais me faire dessus.
- Des bébés. - Bien, PK.
Tu as réussi.
Ils sont mignons.
- Oui ! - Tu as toute une famille.
Prenez une photo !
Ces rats étaient bossus.
Vous voyez les mecs qui ont des trapèzes surdéveloppés ?
C'était ces mecs-là déguisés en rats.
- Cena. À ton tour. - D'accord.
C'est Cinna.
PK, pose les questions.
À première vue,
avec qui ne penses-tu pas t'entendre, et pourquoi ?
Peut-être...
Non. En fait, tu sais quoi ? Peut-être toi.
- Parce que je gueule ? - Pas pour ça.
- Je gueule plus que toi. - C'est juste...
Tu as une personnalité dominante de dirigeante,
et comme je n'aime pas les conflits, j'évite ce genre de personnes.
Je n'aime pas les conflits.
- Alors non. - Je suis bien...
Tu la confrontes, là.
Que fais-tu quand quelqu'un t'énerve ?
Je ne réagis pas vraiment, car ça me rend très nerveuse.
Il m'arrive de le dire, mais j'évite les conflits.
Cena, tu as réussi.
- Hourra ! - Facile !
Bien joué, PK et Cena.
C'était fastoche.
C'était top.
2E MANCHE
Farah,
et Jason, asseyez-vous.
Sérieux, si c'est une tarentule...
- Écoutez, non. - Allez !
Si je touche une tarentule, je prends des nouilles et du thé ce soir.
Vous pouvez ouvrir vos menus.
On mange quoi ?
Au menu pour votre rencard : des piercings d'amis.
- Quoi ? - On va chez Claire's.
PIERCINGS D'AMIS
On va se faire percer !
- Où ? - Des piercings ?
Moi, j'accepte n'importe quel piercing.
- C'est gratuit. - Non, merci.
Jason, tu es sans voix.
- Ça va ? - J'ai des problèmes d'oreille.
Ça va empirer.
Jason, pose la première question.
Selon toi, quel coloc ferait un meilleur mari ?
- Meilleur mari ? Toi. - Explique.
Oui !
J'ai peur !
C'est fini ?
- Oh... - Non !
- Je l'ai fait, putain ! - C'est joli !
Ton pire défaut et pourquoi ?
Je fais trop de bruit, et...
Non.
- Sans blague. - C'est quoi, ce bordel ?
J'aime pas les aiguilles.
C'est pas un défaut.
Un défaut ? Attends. Quelle était la question ?
Ton pire défaut, et pourquoi ?
Je suis bruyante, ça peut énerver les gens et troubler leur tranquillité.
D'accord.
Un autre défaut ?
Un autre défaut.
Un autre défaut est que j'ai un trouble obsessionnel-compulsif.
Mes standards sont différents de ceux des autres.
Donc je m'énerve, et ça rend les gens... Je sais pas.
C'est une bonne réponse ? Moi, je trouve.
- C'est une super réponse. - Oui.
Magnifique !
- Je transpire ! - Magnifique.
- C'est joli ? - Très joli !
Tu saignes un peu.
- Tu saignes ! Ton oreille est rouge ! - Non.
- Ne mens pas. - Non, ça va.
Je hais les aiguilles.
- Je te tiens les mains ? - Oui, j'en ai besoin.
- Je suis là. - Merde.
- Ça fait pas mal. Promis. - D'accord.
- Ça fait pas mal. - OK.
Farah, pose la première question.
- Mon Dieu. - La première question.
Raconte-moi ton pire rencard.
Ta pire expérience de rencard ?
- C'était à la plage... - Regarde-moi. Parle-moi.
Un pique-nique avec des citrouilles.
C'était super. Puis un toxico s'est approché,
il a ramassé une citrouille, m'a insulté et me l'a jetée à la tête.
- Violation. Violation absolue. - Oui.
Question suivante. C'était une bonne réponse.
Oui, je l'accepte.
Ta plus grosse somme gagnée en un mois, et comment ?
- On a déjà la réponse ! - Putain !
- On le sait ! - La somme exacte ?
- Exacte ? - Exacte !
- Non. - Plus ou moins.
Combien de zéros en un mois ?
On le sait.
- Cinq zéros. - Mon mari idéal.
- Appuie sur le bouton ! - Taille-toi !
Comment ?
Mes cinq zéros ?
Un subathon, j'ai streamé 24 h sur 24...
J'ai mal à l'oreille.
Pareil. Ça saigne !
- Un médecin ! - Appelez un médecin !
- Un médecin ! - Vite ! Mon mari va mourir !
Vous avez réussi.
3E MANCHE
Dylan et Mandi, asseyez-vous à la table.
Dylan.
C'est bon.
- Tu vas y arriver. - Tu vas y arriver.
Vous pouvez ouvrir vos menus.
Au menu pour votre rencard :
le baiser du poulet.
BAISER DU POULET
C'est toi qui commences, Dylan.
- C'est juste un poulet ! - Trop mignon.
Mandi, prépare-toi.
- C'est dangereux. - Prépare-toi à l'interroger.
Que ferais-tu si tu étais invisible une journée ?
- Je me promènerais à poil... - À poil ?
... en public et je m'éclaterais.
Enchaîne.
As-tu déjà regretté d'avoir publié quelque chose en ligne ?
Explique ta réponse.
Je n'ai jamais regretté aucune publication.
C'est la vérité.
Moi, j'ai plein de regrets. Bravo.
Mandi, à toi.
Salut, toi.
Le surnom de mon mec est "Poulet".
Voici quelques vers.
- C'est pas juste ! - Quand tu veux, Dylan.
- Il a pas eu ça, lui ! - Regarde-moi.
- Ils me mordent. - OK.
Le plus important... Écoute-moi.
- Danger. - Le plus important...
entre l'argent ou la loyauté, et pourquoi ?
L'argent.
D'accord, c'est la vérité ! Bien.
Raconte-moi ton premier baiser.
C'était un type qui s'en fichait de moi, je l'ai un peu forcé, et...
on avait un public, on a fait ça devant tout le monde.
Où ça ?
Dans un bar à chicha.
D'accord.
Votre rendez-vous est terminé. Bravo.
- Bien joué. - Vous avez géré !
4E MANCHE
- Milli et Whitney, passez à table. - Whitney.
- Bébé. - S'il te plaît. Je te jure.
Rappelle-toi ma gentillesse.
- Je sais ! - Mon soutien.
Vous pouvez maintenant ouvrir vos menus.
Mon Dieu.
Au menu du jour : tête d'araignée.
Non.
Assieds-toi.
TÊTE D'ARAIGNÉE
- On échange ? - Assieds-toi.
- Je le ferai. - J'aime pas...
- Mon Dieu. - Non. Les gars, non.
Appuie sur le bouton rouge.
- Appuie si tu veux refuser. - Appuie.
C'est pas vrai.
- Mon Dieu ! - Tu ne la vois pas.
Elle est en place ?
Pense à...
- C'est bon ? - Ça va aller.
Oui. On dirait une boule de neige.
- Ça va. - Les questions, Whitney !
- Elles sont où ? - Vite !
- Punaise ! - Les questions !
Pose les questions !
Whitney, ramène tes fesses !
Milli est en train de souffrir.
- Et tu... - Désolée, Milli. Oui.
La chose la plus gênante que tu aies faite en couple ?
Mon ex allait entrer dans les WC, et une merde ne partait pas.
Je l'ai mise dans un sac, je l'ai jetée par la fenêtre.
puis je suis descendue, et je l'ai mise à la poubelle.
Qu'est-ce qui choquerait les gens qui ne te connaissent pas ?
Je peux être pleurnicheuse. Je...
- C'est pas choquant. - Oh, non.
Parfois, j'aime les disputes, ça dépend...
- Mon Dieu ! - Pourquoi Whitney s'enfuit ?
Bordel de merde.
Une meilleure réponse.
- Quelle était la question ? - Milli...
Qu'est-ce qui choquerait les gens qui ne te connaissent pas ?
- Je parle portugais. - Dis quelque chose.
Tu ne comprendras pas.
- Non, dis-le. - Dis-le.
- Quoi ? - "Je hais les araignées."
- Voilà, c'est bon ? - C'est du russe.
Bravo, Milli.
- Ça m'a choqué. - Bien joué.
Whitney !
Appuie.
- Whitney ! - Whitney.
Whitney, appuie sur le bouton rouge.
- Appuie. - Appuie sur le bouton !
- Non, Whitney ! - Appuie !
- N'appuie pas. - Tu n'y arriveras pas !
Mon Dieu.
Dépêche-toi, pitié !
- Pitié ! Pitié ! - Oui, Whitney !
Raconte-moi ton rencard le plus cher.
Tu as dit quoi ? Mon Dieu !
Mon Dieu !
Je crois que tu dois appuyer.
- Whitney, appuie. - Finissons-en.
- Elle va bien ? - Oui.
Montre. Elle bouge ?
Whitney, tu étais terrorisée. C'est la vérité.
Whitney avait juste une tarentule sur la tête.
Elle ne m'a pas semblé stressée.
Elle a vraiment gardé son sang froid.
On déduit donc 10 000 livres de la cagnotte.
- C'était dur. - Putain !
5E MANCHE
On a parlé à l'araignée et elle va bien.
- Oui ! - Oui !
Pour finir... George ? Mya ?
- Passez à table. - Ça va aller !
Au revoir.
- Bonne chance. - Merci.
Voilà.
Vous pouvez ouvrir vos menus.
Au menu pour vous deux : questions électrisantes.
QUESTIONS ÉLECTRISANTES
Questions électrisantes ?
Une électrocution.
- Vraiment ? - Oui.
- C'est peut-être le pire.
D'accord, George.
Tu vas répondre en premier, donc Maya, pose la première question.
Ta pire expérience de rencontre en ligne ?
D'accord...
J'ai matché avec quelqu'un sur...
C'est très fort.
J'ai trouvé quelqu'un sur Hinge,
et je lui ai parlé pendant environ deux jours.
On enchaînait les notes vocales, c'était super.
Et puis...
Putain de merde.
Puis j'ai essayé de la rencontrer, et il s'est avéré qu'elle n'existait pas.
- J'ai poiroté une heure et demie. - Faux profil ?
Quel cauchemar !
J'ai fait une recherche inversée de ses photos et...
- Oui ? - C'était des fausses.
Ça fait beaucoup. Aïe !
Pose la deuxième question.
Pitié, ça peut être rapide ? La dernière était vraiment horrible.
- Si tu devais bécoter, épouser et éviter... - Merde !
Bécoter, épouser et éviter trois colocs. Qui et pourquoi ?
- Des mecs ? - Bonne question.
- Je sais pas. - Des filles. Oui. Nous.
- Les deux sexes ? - OK...
Qui veux-tu bécoter ?
Te bécoter toi, épouser Cinna, éviter Farah, désolé, tu cries trop.
J'accepte la réponse. J'accepte.
George !
George, peux-tu poser la première question ?
Bien sûr.
Qui est la personne la plus connue à...
- Désolée. - ... à t'avoir écrit. Raconte-nous.
J'en étais sûre. Une célébrité qui m'a écrit ?
Raconte-nous.
Il y en a plein.
Il y en a trop !
Choisis-en une.
Chris Brown...
Quelle est la question ?
Raconte-nous l'histoire.
Il m'a invitée à Los Angeles. On va couper au montage ?
"Chris Brown m'a écrit." Ma meuf axistait pas.
Question suivante.
À ton avis, qui dépensera le plus, et pourquoi ?
Whitney, elle a déjà perdu ce défi.
Merci, l'amie.
Désolée !
La question n'est pas finie.
Finis !
- Non, c'est fini. - Ça fait mal !
Bien joué.
Vous avez réussi.
Bien joué.
Colocataires,
le premier défi de la saison est terminé.
Bravo.
- Et vous n'avez perdu que 10 000 £. - Oui !
- PK, ton avis ? - Pas terrible.
Il est jaloux de Chris Brown.
Compris.
Maintenant, vous vous connaissez mieux.
Vous pouvez rentrer. On se voit bientôt.
- Ouais ! - Allons-y !
Le premier défi est terminé et ils n'ont perdu que 10 000 £.
Mais quelqu'un va être déçu d'avoir raté les poulets :
notre nouveau coloc Patrice.
Dans quoi tu t'es fourré, Patrice ?
Bonjour, je m'appelle Patrice Evra, j'ai 43 ans.
Je suis un ancien footballeur.
Maintenant, je suis créateur, businessman, et je rends les gens heureux.
J'ai vraiment envie de faire de grandes choses sur YouTube.
Dans un an, j'espère qu'on me reconnaîtra comme un Youtubeur célèbre,
plutôt qu'on me reconnaisse
comme la légende de Man United.
J'ai participé à l'émission de Wim Hof.
où j'ai dormi dans une tente avec 12 personnes.
Et croyez-moi, certains ronflaient.
Certains pétaient.
Ici, assurez-vous de contrôler vos fesses,
car ça peut gâcher l'expérience.
Un peu dur, mais ça va.
Je me sens seul. J'ai besoin de compagnie.
Manchester United est tellement nulle
que ses anciens joueurs préfèrent être YouTubeurs ?
Quand même, Patrice !
Tu as gagné la Ligue des champions, cinq fois la Premier League,
trois fois le championnat italien,
joué dans l'équipe de France.
Tout le monde sait qui tu es.
- Salut. - Ça va ?
Bien.
Tu es un coloc ?
- Peut-être pas tout le monde. - Pardon ?
Tu participes ou quoi ?
Peut-être.
- Ça va ? - Ils m'ont dit de venir ici.
Vraiment ? Ça roule ?
- Tu t'appelles ? - Enchanté. Patrice.
- DDG. - DDG.
Appelle-moi D.
D. D'accord.
Tu viens d'où, D ?
Je viens de Los Angeles.
D'accord. Sympa.
- Cool. Je viens de Dubaï. - Dubaï ?
- Oui. - Cool.
Ça va ? Je m'appelle DDG. J'ai 27 ans.
Je suis rappeur et créateur de contenu.
C'est pas ma vraie voix.
Voilà ma vraie voix.
Beaucoup de gens se moquent, donc je ne l'utilise pas.
J'aime utiliser cette voix pour...
Elle est plus... Comment on dit ? "Apropiée" ?
Elle marche mieux pour la musique, le contenu...
Quand je parle comme ça, les gens rigolent, donc j'évite.
On dirait que c'est un lit pour deux personnes.
Moi, je dors seul.
J'allais le dire. Moi aussi.
Soyons prévoyants. Bien vu.
Je veux pas le grand.
- Je prends le petit. - Moi, celui-là.
- Si c'est tes cheveux ? - Oui.
- Perruque. - Elle a demandé.
J'adore Miami.
C'est super.
Si mes parents voient ça, c'est la fin.
Je crois que c'est les autres.
Des parents asiatiques traditionnels ?
- Ça va ? - Salut.
Tout le monde est...
Vous êtes nouveaux ?
- Oui. - Salut !
Enchanté.
Ça alors, DDG ! Salut.
- Salut, ça va ? - Salut, enchantée.
- Patrice. - Enchanté. George.
- Ça va, mec ? - DDG !
DDG !
Moonwalk à Calabasas Je dépense 500 $ en cachetons
Ouais, non, je suis trop contente.
Je dois être honnête.
- PK. Ça va ? - PK. Oui.
Patrice Evra. Je deviens fou.
Franchement, je suis subjugué.
J'étais genre...
Mais je me suis dit : "Arrête, garde ton sang froid."
Combien vous avez dépensé ?
Presque rien. On avait...
- On a beaucoup dépensé. - Non.
- Combien ? - Tu es dépensier ?
J'aime juste jouer. Quand je gagne, je partage.
C'est ce que j'aime entendre. Voilà.
Au retour du défi, je vois deux nouveaux colocs.
Et l'un d'eux est un footballeur légendaire, Patrice Evra.
Quoi ?
Sidemen a un tel budget ?
Et la télécommande ?
On est morts.
Six jours. Les journées vont être longues.
Merde.
Ce n'est pas le genre d'environnement
où on s'attend à voir Patrice Evra, donc je suis un peu choqué.
Il doit l'être aussi !
Son agent lui avait promis Too Hot to Handle.
On devrait faire un budget.
Exactement. 1 000 £ par jour.
Ça nous aidera à dépenser...
On pourrait dépenser 200 000 ♪
pour s'amuser un peu,
puis collaborer dans les défis.
Si on prévoit un budget, ils feront exprès d'augmenter les prix.
Oui, mais si on prévoit toutes nos dépenses,
on sera tranquilles.
C'est ce qu'on pensait...
Je pense qu'on peut le faire.
On dépense direct ?
- On s'en sort très bien. - On devrait faire ça.
Acheter ce qu'on veut, mais pas plus de 200 000 £.
C'est plus facile d'en parler maintenant.
Au début, c'était...
Tout le monde parlait.
Le vainqueur doit gagner au moins 200 000.
- Deux ou trois. - Oui, je suis d'accord.
Oui, nous aussi. C'est pour ça...
C'est dingue.
C'est un labyrinthe.
- Oui. - Quand es-tu arrivé ?
On est arrivés il y a 20 minutes.
On va dîner plus tard ?
- Tu ne le sais pas. - Dîner ?
C'est un grand mot.
- Attends-toi au pire. - Haricots et riz.
Mais il y a une stratégie. Achète les nouilles,
et verses-en un peu dans le riz et les haricots.
C'est très bon.
- Fantastique. - Les footballeurs mangent n'importe quoi.
Il a l'habitude de manger du caviar.
- Et du bon thon. - Tu étais footballeur ?
- Oui. - Et du wagyu.
- Il est connu. - Pas du tout.
Si, ne mens pas. Il était capitaine de l'un des meilleurs...
J'ai grandi en le regardant.
Tu connais Manchester United ?
- Oui. - C'était le capitaine.
J'ai un jumeau chez Man United.
- Ton jumeau joue pour Chelsea. - David...
Qui est David ?
Le gardien.
- De Gea ? - Oui.
Il s'appelle DDG, comme moi.
Ces discussions budgétaires ont donné faim à quelqu'un.
BOUTIQUE
Je peux commander des friandises ?
On pourrait faire équipe, mais je me sens coupable.
- On est les seuls Américains. - On réfléchit jusqu'à demain ?
Pour évaluer la situation.
On est une équipe. C'est ce que j'essaie de dire.
Si c'est nous, on partage.
Ne vole pas tout, mec. Je le vois dans tes yeux.
- C'est parce que... - Tu parles de la fin.
On va aller jusqu'au bout.
- Ne volez pas. - Marché conclu.
On doit penser comme ça.
Si on leur vole, on ne les reverra jamais.
- Ils vivent en Europe. - Exactement.
- Mais on a des amis en commun. - Voilà.
- Restons soudés. - Oui. Facile.
Marché conclu.
"Amérique" à trois.
- Un, deux, trois, Amérique. - Amérique.
Je m'ennuie. Je vais à la boutique.
Tu as une balle.
Je peux confirmer une commande ?
Un thé
avec du lait d'avoine et deux sucres, s'il vous plaît ?
Merci beaucoup.
- C'est quoi ? - J'allais le prendre au dîner.
Mais je le prends maintenant à la place.
Encore du thé ?
Je suis accro au thé.
Je bois cinq à sept tasses de thé par jour
avec trois ou quatre cuillères de sucre.
Chaque thé coûte entre 700 et 1 000 £.
Donc je ne sais pas trop.
Ouais.
- Désolé. - Patrice.
Il ne viendra pas...
Le dîner.
LE DÎNER EST PRÊT
Allons-y !
Je meurs de faim.
Amélioration : "poule et frites" ?
- Poulet et frites. - Poulet ?
Qu'est-ce que...
- C'est couvert. C'est bon signe. - "Balle frétillante" ?
- C'est quoi ? - Non !
Il faut qu'on améliore.
C'est quoi "balle frétillante" ?
- Je ne sais pas. - Sans déconner !
- Je vais dire un truc. - C'est quoi, la paille dorée ?
Si j'améliore mon repas,
et que vous me faites passer pour une méchante,
mais que vous mangez aussi, on est tous méchants.
Améliore-le. Demain, je vote pour toi.
Je vais l'améliorer.
Je peux confirmer un meilleur repas, s'il vous plaît ?
Une seule fois.
Je peux confirmer une amélioration ?
- Pitié, j'ai faim. - Un boost d'énergie et de courage.
Qui en a mangé 12 ?
- J'étais... - Vous allez partager.
C'est bon. D'accord.
- Je partage. - Une amélioration, merci.
On est dans le même bateau.
Je partagerai avec deux personnes.
C'est seulement 1 000.
Ça fait 3 000 £ dépensés en améliorations.
Mais PK a encore la dalle.
Une amélioration de poulet avec des frites, s'il vous plaît.
Effet immédiat, merci.
Je vais faire une chose.
Je n'améliorerai qu'un repas par jour.
Je peux confirmer un repas amélioré avec du poulet et des frites ?
Au plus vite.
Il a recommencé !
Deux repas améliorés ?
C'est vraiment un sacré cochon.
- Où est PK ? - Il doit manger du poulet.
On avait raison ! On l'aime.
PK, tu es notre préféré.
Tu fais quoi ?
Salut, toi.
- Tu en as un autre ? - Un autre, petit coquin.
C'est vilain.
Repose cette frite.
- On doit faire ça. - Regarde sa grosse tête.
Bonjour la discrétion.
Allez, tu es avec nous.
Je ne fais pas équipe avec les voyous.
- Les voyous ? - Vous mangez en cachette.
C'est son repas et il le partage.
- J'ai partagé plein de fois. - Oui.
L'Amérique s'ouvre lentement au football. Et quand la Coupe du monde sera là-bas...
Ça sera super.
J'ai l'impression que ça a gagné en popularité il y a deux ou trois ans.
- Oui. - Plus de gens s'y intéressent.
On appelle ça du "soccer".
Il se passe un truc.
Un article a été abandonné à la boutique.
C'est quoi ?
Du poulet et des frites, mais c'est froid. Pour 1 000 £.
Personne ne l'a commandé.
- Personne ne doit le savoir. - C'est tiède, en fait.
Tout le monde y fourre ses doigts.
C'est chouette.
- Charmant. - C'est tiède, honnêtement.
C'est l'un d'eux. Ils refusaient de descendre.
J'en peux plus de cet endroit.
C'est un poulet frites ?
Un meilleur repas à 1 000 £ que personne n'a mangé.
Et maintenant, c'est froid.
- Ils le font exprès. - Qui ça ?
Ouais. Pour moi, c'est un piège.
Je veux bien le manger. Mais c'est pas moi.
- Il est là. - Ça a l'air bon.
Tu as mangé.
- Comment ça ? - Partage.
Oui, PK, tu peux partager ton troisième repas amélioré de la soirée.
Tu mérites une récompense.
On achète la balle frétillante ?
C'est combien ?
C'est 4 000 £.
C'est justifiable ?
On peut avoir la balle frétillante ?
J'hallucine.
C'est quoi, ça ?
Attrape ! Lance-la.
- Super ! - Balle frétillante !
- Bon achat. - Et la balle de ping pong ?
Ça ne vaut pas le coup du tout.
- Sérieux. - Qui a acheté la balle ?
- Vous déconnez. - La balle frétillante !
Les prix sont clairement exorbitants
pour ce que c'est.
C'était 4 000.
- Vraiment ? - Oui.
C'est pas moi.
Réunion demain matin.
- C'était qui ? - Place à la dictature.
Ça pourrait devenir un problème. On n'a aucune idée de ce qu'on a dépensé.
J'aurais pu supporter le rat ou l'araignée.
Moi aussi.
C'était pas facile.
Franchement...
L'électrocution faisait mal.
C'était une expérience douloureuse.
Où tu prendrais...
CAGNOTTE
Oh, non.
Pas moins de 900 000.
Vous m'aviez dit 20 000 !
- Les gars ! - Mon Dieu.
- C'est super ! - Je vous l'avais dit !
On applaudit pour 36 000 £ ?
J'ai mangé des haricots et du riz pour 23 000 £.
- Ça va devenir plus cher. - Oui.
Faisons-nous plaisir.
Quoi ? C'est bon.
- On va voir le menu ? - Non.
- Oui. - Juste pour voir.
- Pourquoi ? - Loin des yeux, loin du cœur.
Si tu regardes, tu vas acheter.
C'est juste du lèche-vitrine.
Il nous reste encore sept jours.
- Encore sept jours. - Merci.
Donc on devrait vivre notre vie. C'est ça ?
On a tellement d'opportunités.
Les mecs, on a fait un pacte
pour maintenir la cagnotte à 800 000 £.
Je ne sais pas si ça va marcher.
Je n'y crois plus. Ça ne va jamais rester à 800 000.
Tu pourrais vendre ta balle pour 1 000 £.
On va dépenser.
- Quoi ? - Prosecco.
Je n'aime pas ça. "Coussin en plus".
- D'accord. - Non !
Tout d'abord, puis-je confirmer un verre de...
Ou une bouteille de prosecco.
- Ne commande pas déjà. - Pourquoi ?
On doit en parler.
- J'ai attendu. - Pas une bouteille. Un verre.
- C'est un verre. - Je préfère partager.
- Bordel... - C'est quoi ?
Si vous le donniez dans un joli...
- Sérieux. - Même en plastique.
Zéro présentation.
Avec un verre à champagne, j'aurais recommandé. Grosse erreur.
Mandi.
Fais attention.
VOIX DE TOBI
Fais attention.
- La caméra est méchante. - Elle a dit quoi ?
"Fais attention."
Qui veut parler de...
- Fais le calcul. - Pas moi.
Je me contenterais de gagner 150 000, si on partage les 300 000.
- Minimum 250. - On a 964 000.
On pourrait se louper demain.
On pourrait perdre 100 000 par jour.
- Dans le pire des cas, on a encore 300. - Exactement.
On peut dépenser un peu plus qu'on ne le pense.
Mais moi, je voudrais le maximum d'argent.
- Je sais. - Moi aussi.
Le problème avec la boutique,
c'est qu'il y aura des défis et des tentations.
Ils auront plein d'autres moyens de nous prendre de l'argent.
Cette boutique ne sert qu'à le gaspiller.
Le premier jour, on a bien géré les dépenses de la maison.
Mais quand tout le monde se prive,
les privations s'accumulent de jour en jour.
Je prends un prosecco.
Gwan, gwan...
Donnez-moi
quatre proseccos, s'il vous plaît.
Pourquoi tout le monde change d'avis ? Maintenant qu'ils voient le total.
Dylan.
C'est Dylan.
Dylan est genre :
"Ne dépensez rien du tout."
Il s'en va demain.
Salut.
Vous avez pris quoi ?
- Du prosecco. - Commandes-en aussi.
- Hé ! - Hé !
Si vous voulez un verre, prenez-le vous-mêmes.
C'est combien ?
George, viens.
- Pour savoir. - Tu en veux.
Mille.
Tu mens.
Tu veux goûter ?
Non, ça va.
- C'est l'heure du dodo ? - Regardez, la lumière.
Ils éteignent la lumière ?
Il me faut un coussin.
Je peux avoir un oreiller en plus ?
Plumes d'oie, de préférence.
C'est le meilleur.
C'est un oreiller de malade.
Après avoir payé un coussin 5 000 £,
Mandi pourra-t-elle entrer sans se faire remarquer ?
Bien sûr, les colocs n'ont pas la lumière à tous les étages.
Prochainement dans Inside.
Bordel de merde.
- Vous parlez de moi ? - Je parle de toi.
Whitney est une balance.
Elle va dégager.
Comment ça ? C'est méchant.
On se serre les coudes entre mecs.
Elle lui a menti.
Mya !
Tu te fais manipuler.
J'ai caché ça toute ma vie.
Regardez-moi mentir.
Je déteste blesser les gens.
Putain !
J'adore ce jeu !
Oh, merde !
Non !
Stop !
- C'est pas vrai ! - Mon Dieu !
Sous-titres : Pauline Aracil