Dobro došli u novu sezonu emisije Inside!
Sada na Netflixu!
Jedna kuća, sedam dana.
Desetero natjecatelja bori se za milijun funti.
Bože sveti!
U čemu je kvaka?
Sve smo im oduzeli. Ulaze u natjecanje bez ičega.
- Koliko je vruća voda u tušu? - Minuta 500 funti.
Žao mi je.
Bome ste nas preveslali. Ozbiljno.
Mislim, cijene su skandalozne.
Svaki dan davat ćemo natjecateljima zadatke.
Bože sveti!
Ako ih ne obave, možda sve izgube.
Idemo!
DESETERO INSAJDERA
SEDAM DANA
MILIJUN FUNTI
PRIJAM
Evo nas u drugoj sezoni.
Saznajmo koji influenceri ovaj put imaju problema s porezom.
KAMERA U LIFTU 1
Pa, ovo je fora. Valjda.
Prvi sudionik na TikToku govori što mrzi i ima uvrnut podcast.
George Clarke.
Zbogom.
Bok. Ja sam George, imam 24 godine.
Snimam sadržaj za YouTube i TikTok.
Kad sam bio zločest, ispričao bih se roditeljima u pismu.
Pratitelji bi me vjerojatno opisali
kao zbunjolu, samca...
Ajme, ovo je pravi zatvor.
Lijepo ste uredili prostor.
Vani ionako baš ne trošim novac,
pa ne vjerujem da ću ovdje biti puno drukčiji.
Prvi sam? Još nikad nisam bio prvi.
Činilo mi se zgodnim provesti tjedan dana bez mobitela,
upoznati ljude...
Svi moji fanovi!
Bok, ljudi.
Ma slobodno fotkajte!
Obavit ću nekoliko zadataka,
možda potrošiti ogromnu lovu na nekakvu čokoladicu...
Ploča, ali nema strelica.
Dobro bi mi došla strelica.
Deset kreveta? Dva bračna?
Dovoljno sam razgledao prostor. Molim društvo!
Pravi izdanak privatne škole!
Dolazi muškarac zlatnih zuba,
duga jezika i blago krvava oka.
PK Humble.
Hej! Bogati!
Znate da sam Afrikanac jer sam ponio brdo stvari.
PK Humble, prvi potomak Winstona Churchilla.
Od ponedjeljka do petka imam 27 g., a vikendom 33.
Ja sam kreator sadržaja i zabavljač.
Uobičajen dan u životu g. PK-a Humblea.
Ako ne budem mogao osvojiti više od 250 000, sve ću sabotirati.
Sve ću spiskati.
Svi će pomrijeti.
Volim odvući ekipu na stranputicu,
a kad oni zalutaju, ja odem drugim putem.
Na mobitelu sam 24 sata na dan,
pa me zanima koliko će mi cura pisati i kome ću sve faliti.
Možda ne kažem mami za ovo, da vidim hoće li zvati policiju.
Prva je dama u kući model Mya Mills.
No hoće li biti prijetnja drugima?
- Bok. - Bok.
- Kako si? - Što ima?
Trebaš pomoć?
- Pomoći ću ti. - Hvala.
- Ajme. Kako se zoveš? - Mya. Drago mi je.
- A ti? - Jeremy.
- Jeremy? - Da.
- Točno izgovaram? - Da.
Bok, ja sam Mya Mills, imam 23 g. Influencerica sam.
Moje su teme na Instagramu životni stil, putovanja, ja,
šminka i uglavnom sve u vezi sa mnom.
Kad idem s ekipom u restoran, jedemo sushi, japansku klopu.
To će mi nedostajati.
Možda budem na dijeti.
Smijem li to reći?
Je li težak?
- Nije. - Dobro.
Ne vidiš mi ruke?
- Ne vidiš? - Što sada?
Ne znam.
- I ti si tek došao? - Da.
Dobro, idemo.
PK već pikira Myu.
Čekaj. Loše se snalazim.
Ovo je labirint!
- Ne slušaj mene. - Dućan.
- Ovamo. - Ovuda.
- Da vidimo teretanu. - Otvorimo.
Možda smo prvi ovdje.
Živi ljudi!
Bogati!
- Bok. - Da!
- Drago mi je. George. - PK. Bok.
- Mya. Zagrlimo se. Bok. - George.
Samo smo nas troje?
Čini se. Ili se netko skriva.
- Sami smo. - Razgledao si?
- Jesam. Mogu vam pokazati prostor. - Sve nam pokaži.
Ovo je prostorija s dvjema sofama. Ne znam čemu služi.
- Mislila sam da nosiš suknju. - Zašto? To je thawb.
- Dobar look. - Lijepo je.
- Hvala. - Teretana, ako trebate vježbati.
- Ajme. - Vježbate li?
- Da. Zar ne vodiš? - Napravi ovo.
- Ne vidiš? - Aha.
- Vidite ovo. - Barem imamo ogledala.
U redu je.
- Tuš? - Bila sam u gorima.
- To je tuš, da. - Nema kade?
Pojedinačni kreveti?
- Lijepo je. Dva su bračna. - Da.
Simpatično je.
Ne moraš lagati.
To je sve?
To je to. Na tjedan dana.
Nisam to ovako zamišljala. A vi?
Ne.
Sljedeća u kuću ulazi influencerica i podcasterica Mandi.
Nadajmo se da ovdje nema policijskih pasa.
Ajme meni!
U što sam se to uvalila?
Ja sam Mandi Vakili, imam 32 g.
Poznata sam influencerica i podcasterica.
Kako se usuđuje varati,
a čak nije ni visok?
Znate me kao Anninu sestru iz Love Islanda.
Ali nakon ove emisije
ona će biti poznata kao sestra Mandi Vakili iz Insidea.
Nemam ništa. Vidite?
Mislim da trebam pomoć.
Zašto sam ponijela toliko stvari?
Zamišljam kako izlazim odavde s hrpetinom novca.
Ne volim ljude koji ne paze na higijenu, prljave smrdljivce. Fuj!
Nikad nisam brže prošla kroz detektor metala.
Obično se fotkaju s tvojom sestrom.
Sljedeći je samozvani News Daddy.
Nadajmo se da ne donosi loše vijesti. Dylan Page.
Bok.
- Bok. Kako si? - Bok.
REPORTER S TIKTOKA, 25 G.
To sam ja. Zovem se Dylan.
Toliko se toga dogodilo u posljednja 24 sata! Ludilo!
Poznat sam kao News Daddy. Ime sve govori.
Prenosim ljudima vijesti.
Imam ja vijest za tebe. Fora s maskom je bila sranje.
Kako se zoveš?
- Dylan. Ti? - Mandi.
- Proći ću. - Drago mi je.
Također. Kako si?
- Dobro. - Tek si stigla?
- Uzbuđena sam. Da, maloprije. - Mrak! Čovječe!
- Gurnem ga... - Ide ovamo.
Tvoj je puno lakši od mog.
- Tvoj je velik? - Namučila sam se.
O čemu god izvještavao, bilo da se radi o politici ili aktualnim zbivanjima,
najbitnije je da je zanimljivo.
Što ljude zanima?
To je okosnica mog rada.
Moj naglasak... Odrastao sam u JAR-u,
preselio se u Britaniju, živio u Australiji,
sad sam opet u Britaniji, pa je mješavina svega i svačega.
-„Iskušenje”. - Ovo je brutalno!
Ima li koga?
Zar je u kući duh?
- Ajme. Bok! - Bok. Kako si?
- Bok. Ja sam Mandi. - Mya.
- Bok. - Bok. Dylan.
- Drago mi je. - Mya.
- Drago mi je. Kako se ti zoveš? - PK.
PK i Mya.
- Znam te iz svijeta influencera... - Da. Anna?
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Tek sam sad skužio što nosi!
Pa da!
- Opako! To je Hulk. - Hulk, da.
Natikače ili cipele?
Svakako su grozne.
Šesti je sudionik FaZe Jason, poznat kao JasonTheWeen,
u britanskom slengu Jason Penis.
Došao sam.
Pokretna vrpca.
Uzmi moju robu.
Ja sam Jason. FaZe Jason. Imam 20 g. Streamer sam u SAD-u.
Prvi put otvaram vrećicu.
NJUŠI VREĆICU
O, Bože!
Ja sam generacija iPada, odrastao sam s iPadom.
Ne sjećam se kad sam posljednji put proveo tjedan dana bez mobitela.
Trebam TikTok. Trujem se pola sata prije spavanja. Trebam to.
Bok.
Ludilo!
Kako smo?
- Drago mi je. - Frendovi!
Smisao je igre da te ne izbace, zar ne?
Zato se moram sa svima zbližiti. To mi je cilj.
Na kraju ću maznuti svu lovu.
Ma zezam se!
Što je streaming? Zanima me to. Je li to...
Ljudi te gledaju dok igraš igrice?
- Da, igraš, komentiraš... - Zamisli da od toga živiš!
Super.
Kako zarađuješ? Po minuti?
Zahvaljujući reklamama i pretplatama.
Šest sati na dan samo razgovaram s ekranom.
Zapravo je tužno.
Sedma je Whitney Adebayo.
Bila je drugoplasirana u emisiji o traženju ljubavi na otoku.
Ne tom otoku.
Ovo je ludilo!
Zovem se Whitney Adebayo. Imam 26 g. Iz Camden Towna sam.
Imam iskustva sa zadacima u Love Islandu
pa sam sada ponijela više perika.
Ovo je kao u hororcu.
S Whitney dolazi streamerica Cinna Brit.
Imat će sina britka jezika.
Čeka vas još takvog humora.
- Bok, stara. - Bok.
Kako si?
Šminka ti je genijalna.
I tvoja je.
Pomaže mi da ne mislim na... Kakav je ovo prostor?
Ovdje sam minutu i nitko mi nije priskočio u pomoć.
Nema osoblja. Gdje je ekipa?
Ja sam Cinna, imam 27 g. i streamerica sam.
Još nikad nisam imala sedam dana odmora.
Ispitajmo okus.
Najdulje nisam nešto emitirala tri dana.
Osjećam se strašno anksiozno zbog toga što neću ništa emitirati.
Jer to cijelo vrijeme radim.
Trebamo ih tu staviti?
Zbilja misliš da ću podizati težak teret?
Ti hoćeš.
Čekaj.
Stara. Moraš podići i moj.
Može, bez brige. Ne opterećuj se.
Ako podigneš moj, bit će mi bed.
- Koliko je težak? - Veća sam od tebe.
Ajmo, stara!
Mogu ja to. Daj...
- Da ti pomognem? - Ne...
Ne. Ne gnjavi se.
- Bok. - Bok!
Nova obitelji!
Jasone!
Isuse!
Mya! Ma nemoj me zajebavati!
PK Humble!
Bila si pokraj mene?
- Mi smo jedini Amerikanci? - Da.
Predstavnici! Držimo se zajedno.
Moramo se držati zajedno. Šala!
Sljedeća je Milli Jo.
Sa sestrom dijeli profil na TikToku.
Ja sam sa svojom dijelio samo čips i sportski grudnjak.
Što je ovo?
Moram proći kroz detektor metala.
Sranje.
Ja sam Milli Jo McLoughlin, imam 21 godinu.
Kreatorica sam sadržaja iz Liverpoola.
Kako da vas ne prevare? Ja imam 21 g. i nikad me frajer nije zeznuo.
Provela sam 11 g. u Portugalu, pa sam izgubila naglasak.
Zbogom. Ajme.
Za početak će mi strategija biti izigravanje slatkice.
Ako lova nestane, nisam ja kriva.
Ja sam slatkica. Nisam kriva.
Veselim se!
Zadnja je Farah.
Na TikToku se snima kako prilazi parovima
i govori da je frajer njezin muž.
Kad je moja baka to počela raditi, morala je u dom.
- Bok. - Bok!
To ti je preslatko!
Ako mi ga oduzmu, pošizit ću.
Ozbiljno.
- Bok. Zagrlit ću te. - Ja sam Milli Jo. Drago mi je.
Bok! Čekaj. Tu? Bok.
Ja sam Farah i trenutačno sam sramežljiva.
Prilično nervozna.
Pod dojmom sam.
Ja sam Farah Shams. Drago mi je.
Puno si stvari donijela.
Ja samo kovčežić.
- Barem ćemo ući zajedno. - Da, bojala sam se ući sama.
- Ne znam koliko ih je već došlo. - Ne.
Dobro došli na 5897. lekciju
o tome kako se riješiti socijalne anksioznosti.
Imam 24 godine
i vičem na TikToku.
To radim. Vičem.
Imam i kuhinjsku lopaticu.
Ona mi služi kao mikrofon.
Ma koliko bogata i slavna postala,
nikad se neću odreći svoje lopatice-mikrofona.
Djevojke!
Djevojke u kući!
- Bok! Drago mi je. - Bok.
Bok.
- Zagrli me. - Cinna. Drago mi je.
- Milli Jo. Bok. - Oprosti.
Ajme, koliko ljudi!
Isuse! Ti si reporter s TikToka.
Prvi dojam o Myi?
Mislim da je malo očijukala sa mnom,
hihotala se,
radila ono...
„Budalo!” Onda sam ja nabacio flert...
Ali sad moram malo ohladiti
i dati joj mira.
Ljudi! Ja sam...
Teta! Što nam želiš reći?
Najstarija sam ovdje. Dobro.
Znala sam da ću biti.
Boli me glava jer su jako glasni.
A kako sam najstarija,
osjetljivija sam na zvukove.
- Mi smo jedini Ameri. - Ima naglasak.
A ja mislila da je iz Londona!
- Odakle si u SAD-u? - Iz Virdžinije.
- Virdžinije. - A on iz Teksasa.
Teksas, Alabama...
Izvukli su nas iz najtipičnijih mjesta.
Mogu čuti kako govoriš? „Zmija mi je u čizmi.”
Zmija mi je u čizmi.
Neobično mi je kad čujem koliko smo različiti.
Ja sam jedina Amerikanka ovdje.
Šupčino!
- Bedak! - Jebeni bedak!
Bogati!
Bogati? Ne kaže se „bogami”?
Ne, kod nas je „bogati”.
Sad su svi bogataši na okupu
i moraju odlučiti gdje će spavati.
Ne diraj moj krevet. Makni se s mog kreveta!
- S odjećom izvana. - Unosiš mi bakterije u krevet.
To je moj krevet.
Tko zna gdje je sve ta haljina bila!
- Nova je. - Nije.
Ne natežite se zbog mog kreveta.
Krevet. Isuse Kriste iz Nazareta!
Ne znam tko je odabrao taj krevet.
Ne bih ga poželio ni najgorem neprijatelju.
Ovi kreveti su kvrgavi i neudobni.
A postat će još puno neugodnije
jer dolaze Sidemeni.
To nije u redu.
Iskusan je!
Prevelik si.
Znate moju tipičnu gestu?
I ja to isto radim! Ovako.
Da.
Ovo je zakon!
Bože!
Počeo sam na TikToku.
- Govoriš li na TikToku? - Da.
- A ovdje šutiš. - Da prestanem?
U stvarnom životu ne govoriš.
- Bok. - Bok.
Pozdrav svima.
Pardon.
Dobro došli u novu sezonu emisije Inside!
Ajmo!
Svi ćete se boriti
za nagradni fond
koji na početku iznosi milijun funti.
To vam nije dovoljno?
Valjda su već znali.
Svaki dan ćete sudjelovati u zadacima.
Ako ih ne obavite uspješno,
izgubit ćete novac iz fonda od milijun funti.
- Ne! - Pa nemojte zakazati.
- Sitnica! - Koji...
Kao što vidite, ovdje nema puno stvari
jer se sve plaća.
O, Bože.
Bit će vam drago čuti...
Nemoj zezati!
Bit će vam drago čuti da je dućan sad otvoren.
DUĆAN JE OTVOREN
Sretno, smradovi!
Jupi!
Smijem li pitati kad će biti prvi zadatak?
- Začepi. - Da.
Nepristojni dečko! Sad se dolazi?
Trebali ste doći u deset, buraz!
Nećemo trošiti novac!
Baš se veselim!
Pokušajmo sačuvati pola milijuna.
- Barem pola. - 800 000.
- Da. - Osamsto.
- Sviđa mi se kako razmišljaš! - Dogovoreno?
- Pokušat ćemo sačuvati 800? - Moramo...
Umjesto da svi...
Osamsto somova!
Dajem im sat.
PROSTORIJA 19
Isuse Kriste.
- Dobro. - Ne...
- Pa nije strašno! - Dobro.
- Ja sam najstarija, prva ću kupovati. - Zlatna slamka? Što je to?
Zlatna slamka.
- Ne. - Što?
To je nešto drugo, ne samo slamka.
- A klopa? - Instant-tjestenina.
Trebali bismo nešto kupiti.
Gdje je votka?
Znam da ne želimo trošiti, ali umrijet ćemo od dosade.
Gladna sam.
Gdje je votka? Želim bocu Belvederea.
- Sigurno se slažemo da... - Trebamo nekakvu zabavu.
Točno.
Naručujem reket i lopticu za stolni tenis.
Tko pije kavu?
- Da. - Ali to je pojedinačna.
Zasitit će nas.
- Možemo kupiti nekoliko... - To! Mudrice!
- Kupimo nekoliko kava... - Ti si glavna. Stani ovamo.
Suzbijemo glad, a poslije pojačamo obrok.
Dućan je otvoren i svi se deru.
I ja. Trudim se ne vikati, ali uzbudljivo je jer je dućan otvoren.
Smislili smo nešto fantastično.
Dat će nam osnovnu klopu.
Evo pametne ideje.
Kupit ćemo jedno jako dobro jelo, podijeliti ga...
Ne smijemo.
- Tko kaže? - Molim?
- Ha? - Tako je bilo prošle sezone.
Nisu rekli.
Ali sve zanima što je zlatna slamka.
Ako je od pravog zlata, vani bi mogla i više vrijediti.
Možda me jedino slamka privlači.
Naručila sam ovo, da se možemo zabaviti.
Ja trebam topao napitak.
- Koji okus? - Čekaj.
Ne!
Samo jedan?
- Da! - Bačen novac! Ne uzimaj drugi.
Bome ste nas preveslali. Ozbiljno.
Naručujemo još jedan reket.
Trebamo još reketa.
Dogovorili smo se? Svi umiremo od gladi?
Svi smo gladna djeca.
Prošao je sat.
Ovi su htjeli dijeliti.
Ako netko želi instant-tjesteninu sada,
dvije osobe je moraju podijeliti.
Ma zajebi to. Ja želim čips.
- Nemoj... - Pokušavam uštedjeti.
Molim čips i maslac od kikirikija.
Samo tjedan dana trebaš patiti.
Isplati se.
Sve ide kvragu.
Bez zezancije.
Svi već troše.
Prije odlaska u dućan rekli smo:
„Ne trošimo previše. Štedimo.
Mora nam ostati više od 800 000.”
Whitney je uzela maslac od kikirikija, ja tjesteninu.
Zeznuli su nas reketima.
Prvi odlazak u dućan prošao je prilično dobro.
- Da. - Moram priznati.
- Jesu to čaj i kava? - Je li stigao reket?
Molim? To je kava?
Je li to čips?
Taj čak i ne volim.
Naručili su čokoladu.
Molim?
- Tko? - Propustio si to.
Čips?
- Zašto svi tako škrtare? - Ne, nitko nije naručio...
- Isuse! - Ne šali se.
- Tko je to kupio?
- Whitney. Ali volim je, pa smije. - Što je naručila?
Jako sam gladna.
Pojedi nešto.
Da, ali ne želim toliko potrošiti.
Molim?
Rado bih instant-tjesteninu.
- Ljudi... - Naruči i podijelit ćemo je.
Ma možeš naručiti svoju, a ona svoju.
- Bacit ćemo tri soma. - Istina, ali ako je podijelimo...
Pitat ću želi li još tko tjesteninu.
Whitney, hoćemo podijeliti tjesteninu?
Ali ne volim instant-tjesteninu.
Neki bi rado podijelili instant-tjesteninu s tobom.
- Jako želim tjesteninu. - Onda si daj oduška.
- Gladna si, Whitney. - Ali ne volim tjesteninu.
Da je barem...
- Kamera se mora jako spustiti. - Da.
Naručujem zeleno pakovanje instant-tjestenine.
Hvala.
Ajme!
- Uzela si zelenu. - Zelenu.
Hvala lijepa!
Htjela sam kupiti nešto.
Svi su mi branili.
Fantastično!
- Super da smo svi na istoj valnoj duljini. - A što ako netko drugi osvoji 500 000?
- Sjeti se koliko imaš dobar život. - Da.
Samo jedan tjedan
trebaš se odricati, gladovati, ne biti na mobitelu...
I drugi pobijedi?
Nisi ovdje radi toga. Ovdje si radi iskustva.
Kad ćeš se opet morati odricati nečega? Možda nikada.
Imali smo COVID. Dosta mi je odricanja!
Ne znam baš je li tjedan dana bez TikToka isto što i pandemija.
- Kakav stres! - Podijelit ćemo je s drugima.
Proždrijet će je ako je mi ne pojedemo.
Ali nisi ti odlučila, mi smo.
Kolektivno.
- Da. I dat ćemo im... - Ne mogu nas napadati.
Jer nismo muljatori.
Situacija je takva da će najjači preživjeti.
Ne znam...
Ja nisam najjača ovdje. Trebam energije.
Sranje.
Vruće je, jebemu!
Sakrij to, za slučaj da uđu.
- Dakle, kao grupa... - Ulaze!
Svi su predivni.
Zašto ste ovdje?
- I Jason! Dođite. - Jebemu!
- Što se događa? - Ne!
Govorite o meni?
- Ne. - Najviše ste o meni govorili.
- Pazi! - Zašto ste ovdje?
Dakle, podmuklo igrate. Sve je jasno.
Sve je jasno.
A kad ti piješ čaj...
Da, da.
- Sad igramo podmuklo. - Ti si pila čaj.
Ali svi su to znali i dogovorila sam se sa svima.
- Cinkat ću vas. - Dijelili smo je.
- Pozvali su nas u ispovjedaonicu. - Bila je iza sofe. Nanjušila sam je.
- Trebamo ići ovuda? - Ne znam.
- Zašto te pratim? - Cinkat ću vas.
A ne znam kamo idem.
PK-u se ne može vjerovati.
Sakrio je tjesteninu, ali nanjušila sam je.
Kakav je okus?
- Htjela sam uzeti još, ali zatvorili su. - Uvijek se moramo dogovoriti.
- Zeleno pakovanje! - Znala sam!
- Piletina i gljive. - Znala sam.
Slutila sam to. Slušaj.
Nisam još probala, ali...
Ako mislimo biti podmukli, mogu biti podmukla.
Činilo se da se ljuti.
Ljutila se, ali...
- Ekipa! - Ljudi!
PREUZMITE RUČAK
Odlično.
Ovo nije ručak.
- Zezate me. Ručak? - Rekao sam vam da pričekate.
Čekaj. Otkud još jedna tjestenina?
Tko ju je naručio?
Ovo čak nije ni pečeni grah.
Ovo je odvratno.
Mogu li dobiti dodatni obrok?
Ne želim prdjeti po kući.
Trebamo podijeliti dodatni obrok.
- To čak nije pečeni grah. - Ovo je odurno.
- Ma nema teorije! - Ne volim grah.
- Hladno je? - Kao da smo u ratu.
Treba malo začiniti atmosferu.
Ako svi budu poštovali pravila i ne budu trošili, neće biti zabavno.
Moramo malo biti podmukli.
Želim vidjeti slamku.
Gdje je?
Gdje je... Što?
A, kužim. Glumataš. Lukava si.
Pred svima glumiš dobricu, a sad hoćeš slamku.
To je bila tvoja ideja.
- Naručujem zlatnu slamku. - Volim drame.
- Ja sam za. - Poricat ćemo do groba.
Rekla sam da je to zlatna slamka.
Za slamku su dale 2500 funti?
E, to će preliti čašu!
Neka je nađu. Ostavi je tu.
Kupila sam zlatnu slamku. Zanimalo me što je to.
Mislila sam da će biti nešto posebno, ne obična slamka.
Ponijela me mašta.
Cijeli dan sam ovdje.
Pa sam se pitala je li to zbilja slamka.
Je li ogromna?
Tolika da možemo proći kroz nju?
Pa sam naručila zlatnu slamku. Ali...
Trebat će mi kad naručim kolu.
Je li to zlatna slamka?
Ostavili su je?
Ovo smo platili 2500?
O, Bože.
Ondje ima klope koju nismo pojeli.
Ne... Ista ona klopa.
- Pardon. - Mislila sam da je dodatna!
Ne, ali bila je na...
Tko je ovo kupio?
- Daš mi? Nije bitno tko je kupio. - Eto, želi je. Možda donosi sreću.
Ti si?
Ti si je kupila, zar ne?
Uzbudljivo!
Kunem se da nisam.
Tvoj izraz lica...
- Ne znam. - To lice... Ona je.
Ali netko ju je kupio. Dakle...
- Netko... - Ja!
- Zbilja? - Ti?
- Da. - Kupila si slamku?
- A nitko nije znao. - Htjela sam zlatnu slamku.
- Zašto? - Zašto?
Htjela sam njome piti kavu, da ne oštetim zube.
Ja sam je prva htjela isprobati.
Dijelit ćemo je!
Ako netko poželi nešto iz dućana, makar samo za sebe, u redu.
- Samo recite. - Tko je matematičar? Trebamo kalkulator?
Potrošili smo 10 000. Računala sam.
Rekla sam za slamku.
Pozdrav, Insajderi.
TOBIJEV GLAS
Vrijeme je za prvi zadatak.
To!
- Evo ga. - Uzet ću zlatnu slamku!
To će biti nekakav kviz.
Ljudi, samo da vam kažem...
Nema...
- Jebeš ovo. - Ma...
Nema pritiska.
Ovo izgleda kao hrana.
Ovo su Insajderi na spoju.
Uparit ćemo dvoje Insajdera. Sjest će za stol.
Pred njima će biti jelovnici. U svakom će biti dva pitanja.
Da bi uspješno obavili zadatak, moraju iskreno odgovoriti.
No možda ih pritom nešto bude ometalo.
Ne budu li mogli nastaviti, mogu pritisnuti crveni gumb.
Ali tada će ekipa izgubiti novac.
Zaigrajmo Insajdere na spoju!
Insajderi, dobro došli na prvi zadatak.
Insajderi na spoju.
U ovom zadatku upoznat ćete se međusobno.
Da biste ga uspješno obavili i sačuvali novac iz fonda,
samo morate postaviti dva pitanja.
Nije baš tako jednostavno.
Morate odgovarati na pitanja dok vas nešto ometa.
Ili možete pritisnuti crveni gumb i odustati.
Svaki Insajder na spoju
dobit će jelovnik s dva pitanja
i navedenom smetnjom.
Ako odlučite pritisnuti gumb i odustati
ili ako ne budemo zadovoljni odgovorima,
past ćete na zadatku i izgubiti 10 000 funti iz nagradnog fonda.
PK i Cena.
- Da, Cena. - Cinna!
Cena.
- John Cena! - Za stol!
Idem na spoj s Johnom Cenom!
- Hajde! - Ajmo!
- Možete to! - Rasturite!
- Nema pritiska. - Ajmo!
Igrat ću za vas, curke.
Sad smijete otvoriti jelovnike.
Danas je u ponudi
Juhu-hu.
Što to znači?
Kako to misliš?
- Ma ništa. - Kako glasi pitanje?
PK, ti si prvi.
- Preslatki su! - O, ne!
- Ima ih puno. - Čekajte!
- Stanite! - PK!
- Jedino se toga bojim.
- Ne, PK! - Ne mogu...
Vidi ga!
- Što ćete? - Sjedni!
Smijem li navući kapuljaču?
- Komadi te gledaju. Spreman? - Idemo.
Reci mi svoj najbolji ulet.
Ti si čista petica.
Da te danas mogu povaliti, povalio bih te dvaput zaredom.
- Dobro. - Ne prihvaćam odgovor.
Ponovno.
Da te mogu dobiti, htio bih te i danas i sutra.
Tako!
Tko plaća na prvom spoju?
Ja, jer sam stariji, diplomat sam i mislim
da mi život ovisi...
- Ti si jebena legenda! - Ja sam skrbnik.
Ja sam skrbnik Ja sam borac
Mislim da ću se ukenjati.
- Mališani. - Dobro, PK.
- Prošao si. - To!
- Slatki su. - Vrh!
- To! - Cijela obitelj!
To bi bila dobra fotka.
Ti su štakori bilderi.
Jeste kad vidjeli one nabildane tipove u teretani?
To su bili ljudi u kostimu štakora.
- Cena, ti si na redu. - Dobro.
Cinna!
PK, pitaj je.
Na temelju prvog dojma,
s kim ćeš se najlošije slagati i zašto?
Možda...
Ne. Zapravo, možda s tobom.
- Zato što sam glasna? - Ne zato.
- Ja sam glasnija od tebe. - Samo zato...
Ti si kao gazdarica, jako dominantna osoba,
a ja ne volim konfrontacije pa izbjegavam takve ljude.
Ni ja ne volim sukobe.
Onda dobro.
Ali svađaš se s njom!
Kako reagiraš ako te netko živcira?
Baš i ne reagiram, samo postanem jako nervozna.
Možda nešto kažem, ali izbjegavam konfrontacije.
Cena, prošla si.
- Hura! - Mačji kašalj!
Bravo, PK i Cena.
Ovo je bila sitnica.
Bilo je super.
DRUGA RUNDA
Farah.
I Jason. Sjednite za stol.
Ako bude tarantula, kunem se...
Slušajte...
Ako podnesem tarantulu, večeras naručujem tjesteninu i čaj.
Sad smijete otvoriti jelovnike.
Što jedemo?
U ponudi je piercing za parove.
- Molim? - Idu na piercing.
Novi piercing!
- Gdje? - Za parove?
Dobro, mogu lako podnijeti piercing.
- I to besplatan. - Ja ne bih.
Jasone, šutiš.
- Jesi li dobro? - Uši su mi sjebane.
Bit će još sjebanije!
Jasone, postavi prvo pitanje.
Koji bi Insajder bio najbolji muž?
- Najbolji muž? Ti. - Obrazloži.
To!
Bojim se!
Je li gotovo?
- Izdržala sam, jebote! - Dobro izgleda!
Što je tvoja najveća mana i zašto?
Preglasna sam i...
Ne.
- Nemoj zezati! - Koji vrag?
Ne volim igle.
To nije mana.
Što je mana? Čekaj, što je bilo pitanje?
Tvoja najveća mana i zašto.
Glasna sam.
To neke ljude iritira i ometa im mir.
Dobro.
Može još jedna mana?
Molim još jednu manu.
Imam opsesivno-kompulzivni poremećaj.
Ljudi ne zadovoljavaju uvijek moje kriterije.
Naljutim se i ljudi se onda osjećaju... Ne znam.
Je li to dovoljno dobar odgovor? Jest.
- Odličan je. - Da.
Dobro izgleda.
- Znojim se! - Dobro izgleda.
- Je li slatko? - Preslatko!
Malo krvariš.
- Krvariš! Uho ti je crveno! - Nije.
- Ne laži. - Ne, dobro je.
Ne podnosim igle.
- Da te držim za ruke? - Da, trebam to.
- Ovdje sam. - Jebemti!
- Ne boli. Kunem se. - Dobro.
- Ne boli. - Dobro.
Farah, postavi prvo pitanje.
- Bože. - Prvo pitanje.
Opiši mi svoj najgori spoj u životu.
Svoje najgore iskustvo na spoju.
- Bili smo na plaži... - Gledaj me u oči. Govori mi.
Imali smo bundeve i piknik.
Divno. A onda je neki narkić prišao meni i curi,
uzeo bundevu, izvrijeđao me i pogodio me bundevom u glavu.
- Strašno. Zbilja strašno. - Da.
Sljedeće pitanje. To je dobar odgovor.
Da, prihvaćam ga.
Koliko si najviše zaradio u jednom mjesecu i kako?
- Već znamo odgovor. - Majku mu!
- Znamo odgovor, jebemu! - Moram točno reći?
- Točno? - Točno!
- Otprilike. - Više-manje.
Koliko si znamenki zaradio u jednom mjesecu?
Znamo to.
- Šest. - Zato ću se udati za tebe.
- Pritisni gumb! - Briši odande!
Kako si zaradio?
Iznos od šest znamenki?
Emitiranjem 24 sata na dan.
- Da. - Uho me boli.
I mene. O, krvari!
Trebamo doktora! Odmah!
- Doktora! - Brzo! Muž mi umire!
Vas dvoje ste prošli.
TREĆA RUNDA
Mogu li Dylan i Mandi sjesti za stol?
Dylane.
Bravo.
- Možete vi to. - Možete vi to!
Sad smijete otvoriti jelovnike.
Na vašem je spoju u ponudi
Kokošji poljubac.
Ti ćeš prvi odgovarati, Dylane.
- To je samo kokoš. - Preslatka je.
Pripremi se pitati.
- Sad je već opasno. - Postavi pitanje.
Što bi radio da si jedan dan nevidljiv?
- Hodao bih okolo gol. - Predivno!
U javnosti. I guštao.
Drugo pitanje.
Jesi li ikad objavio nešto na mrežama zbog čega si se pokajao?
Obrazloži odgovor.
Ne kajem se ni zbog čega što sam objavio.
To je istina, prava istina.
Ja se kajem zbog mnogih objava. Svaka čast.
Sada ti, Mandi.
Bok.
Znaš mog dečka. Nadimak mu je Koko.
Ovdje su vam crvići.
- Niste fer. - Izvoli, Dylane.
- Njemu niste to učinili! - Gledaj me.
- Grizu me. - Dobro. Što je važnije... Slušaj me.
- Opasno. - Što je važnije?
Novac ili odanost? I zašto?
Novac.
Dobro, to je istina! U redu.
Opiši mi svoj prvi poljubac.
Bila sam s tipom koji me nije šljivio i isforsirala sam to.
Dogodilo se pred svima. Poljubili smo se pred svima.
Gdje?
U kafiću s nargilama.
Dobro.
Vaš spoj je gotov. Bravo.
- Bravo, ekipa. - Odlično!
ČETVRTA RUNDA
- Mogu li Milli i Whitney sjesti za stol? - Whitney.
- Stara. - Kunem se...
Sjećaš se kako sam dobra bila?
Podržala sam te.
Sad smijete otvoriti jelovnike.
Bože sveti.
Danas je u ponudi Pauk na glavi.
Ne.
- Ne. - Sjedni.
- Može zamjena? - Sjedni.
- Izdržat ću. - Ne volim...
- O, Bože. - Nemojte, ljudi.
- Ne. - Pritisni gumb.
- Pritisni gumb ako to ne želiš. - Pritisni.
Bože sveti!
- Bože sveti! - Ne vidiš ga.
Na glavi mi je?
Samo misli...
- Je li mi na glavi? - Dobro si.
Da. Izgleda kao snježna gruda.
- Nije strašno. - Pitaj je, Whitney!
- Gdje su pitanja? - Brzo!
- Bože! - Pitaj je!
Whitney, pitaj je!
Whitney, da si odmah došla!
Milli sada pati.
- A ti... - Oprosti, Milli.
Što si najneugodnije učinila u vezi?
Bivši mi je htio ući u zahod. U WC-u je bilo govno.
Uzela sam ga, stavila u vrećicu, bacila kroz prozor,
sišla, uzela govno i bacila ga u kantu.
Što bi u vezi s tobom šokiralo ljude koji te ne poznaju?
Ponekad cmizdrim...
- Nisam šokiran. - Ne? O, ne!
I obično... Nekad se volim svađati, ovisno o...
- O, Bože! - Zašto Whitney bježi?
Jebote pas!
Trebam bolji odgovor.
- Što si pitala, jebemu? - Milli...
Što bi u vezi s tobom šokiralo ljude koji te ne poznaju?
- Znam portugalski. - Reci: „Mrzim pauke.”
Ali nećete razumjeti.
- Reci. - Reci.
- Što? -„Mrzim pauke.”
- Eto. U redu? - To je ruski!
U redu, Milli.
- Šokiralo me to. - Bravo.
Whitney!
Pritisni gumb.
- Whitney! - Whitney.
Samo pritisni crveni gumb.
- Pritisni gumb. - Pritisni gumb!
Daj, pritisni ga!
- Ne pritišći ga. - Znamo da nećeš moći.
Ajme.
Požuri se, molim te!
- Molim te! - Dakle, Whitney...
Opiši mi najskuplji spoj na kojem si bila.
Što si rekla? Isuse!
Bože sveti!
Mislim da ćeš morati pritisnuti gumb.
- Pritisni gumb. - Gotovo.
- Je li dobro? - Dobro je.
Da vidim. Je li živ?
Whitney, to je bio istinski strah. Ozbiljno.
Whitney su stavili tarantulu na glavu.
Nije se činilo da je pod stresom.
Prilično se dobro držala.
Izgubili ste 10 000 iz nagradnog fonda.
- Bilo je gadno. - Čovječe!
PETA RUNDA
Razgovarali smo s paukom. Dobro je.
- To! - Super!
Na kraju... George, Mya?
- Idite za stol, molim. - Možete vi to!
Bok, ekipa.
- Sretno. - Hvala.
Dobro. Sad smijete otvoriti jelovnike.
Za vas dvoje u ponudi su Udarna pitanja.
UDARNA PITANJA
„Udarna pitanja”?
Udarat će nas strujom.
- Električni udar? - Da.
- Vi ste možda najgore prošli.
Dobro, George.
Ti ćeš prvi odgovarati. Mya, postavi prvo pitanje.
Opiši najgori spoj s nekim s interneta.
Dobro...
Našao sam nekoga na...
To je jaka struja.
Našao sam nekoga na Hingeu.
Razgovarali smo dva dana.
Slali smo glasovne poruke. Bilo je fora.
I onda...
Jebote pas!
Htio sam da se nađemo uživo, ali ispalo je da to nije stvarna osoba.
- Čekao sam sat i pol. - Lažni profil?
Pas ti mater!
Došao sam kući, guglao fotke i...
- Da? - Nije bila stvarna.
Jebemti, ovo je gadno.
Možemo na drugo pitanje?
Isuse! Može jedno brzinsko? Ovo je zbilja grozno.
Brijanje, ženidba, izbjegavanje.
S kim bi od nas brijao, kim se oženio, koga izbjegavao?
- Od muških? - Dobro pitanje.
- Nemam pojma. - Od cura. Od nas.
Oba roda?
S kim bi zabrijao?
Zabrijao s tobom, oženio se Cinnom, izbjegavao Faru. Glasna si.
Prihvaćam taj odgovor. Može.
George!
George, molim te, postavi prvo pitanje.
Naravno.
Koja ti je najslavnija osoba poslala...
- Pardon. - Poruku. Opiši nam to.
Znala sam! Poruka slavne osobe?
I opiši nam.
Bilo ih je puno.
Previše ih je!
Pokušaj odabrati neku.
Chris Brown...
Što si pitao?
I opiši nam to.
Javio se, pozvao me u L. A. Možemo to izrezati?
Chris Brown! A meni lažni profil!
Drugo pitanje.
Tko će potrošiti najviše novca iz nagradnog fonda i zašto?
Whitney. Već je spušila ovo.
Hvala, draga.
Oprosti!
To nije sve.
Ma to je sve!
Gotovo je!
- To je sve. - Boli, jebemu!
Pa, bravo.
Oboje ste prošli.
Predobro!
Insajderi,
obavili ste prvi zadatak sezone.
Bravo.
- Izgubili ste samo 10 000. - To!
- PK, kako se osjećaš? - Ne sjajno.
Zbog Chrisa Browna.
Kužim.
Sad se malo bolje poznajete.
Možete se vratiti unutra i vidimo se uskoro.
- To! - Idemo!
Obavili su prvi zadatak, a izgubili su samo 10 000.
No netko će biti očajan što nije ljubio kokoši.
Naš novi Insajder Patrice.
VRIJEME
U što si se to uvalio, Patrice?
Ja sam Patrice Evra. Imam 43 godine.
Bivši sam nogometaš.
Sad sam kreator, poduzetnik, biznismen i usrećujem ljude.
Jako želim biti na YouTubeu i raditi super stvari.
Nadam se da će za godinu dana ljudi govoriti: „Ovo je onaj YouTuber!”
Radije bih da to govore nego:
„On je legenda Man Uniteda”.
Bio sam u emisiji s Wimom Hofom.
Spavao sam s 12 ljudi u šatoru.
Vjerujte mi, neki su hrkali,
neki su prdjeli...
U ovoj emisiji držite guzice pod kontrolom
jer to nije ugodno iskustvo.
Malo je tvrdo, ali u redu je.
Usamljen sam. Želim da netko dođe.
Zar je u Manchester Unitedu tako loše
da bi bivši igrači radije bili poznati kao YouTuberi?
Daj, Patrice!
Ti si pobjednik Lige prvaka,
peterostruki prvak Premier lige,
trostruki prvak Italije,
francuski reprezentativac.
Svi znaju tko si!
- Bok. - Kako smo?
Dobro.
Ti si natjecatelj?
Pa, možda ne svi.
- Molim? - Natjecatelj si?
Valjda.
- Što ima? - Rekli su mi da dođem ovamo.
Ozbiljno? Kako si?
- Kako se zoveš? - Drago mi je. Patrice.
- DDG. - DDG.
Zovi me D.
D. Dobro.
Odakle si, D.?
Došao sam iz L. A.-a.
Dobro. Mrak.
- Ja sam došao iz Dubaija. - Dubaija?
- Da. - Brutalno!
Bok. Ja sam DDG. Imam 27 godina.
Reper sam i kreator sadržaja.
Ovo nije moj pravi glas.
Ovo je moj pravi glas.
Mnogi mi se rugaju zbog toga, pa ga skrivam.
Radije govorim ovako, da budem...
Pristup... Kako se kaže? Pristučapniji?
Bolji je za mjuzu, sadržaj...
Kad govorim ovako, ljudi se smiju.
Pa to ne radim.
Na ovome bi trebalo spavati dvoje ljudi.
- Neću ni s kim spavati. - Bome ni ja!
Neću riskirati. Imaš pravo.
Neću uzeti veliki.
- Uzet ću manji. - Ja ću ovaj.
- Je li to prava kosa, pitaš? - Da.
- Perika je. - Je li prava?
Volim Miami.
Dobar je.
Kad moji roditelji ovo vide, gotov sam!
Mislim da su ovo ostali.
Tradicionalni azijski roditelji?
- Kako smo? - Bok.
Vidiš? Svi su...
Vi ste novi?
- Da. - Bok!
Drago mi je.
Ajme, DDG! Hej!
- Kako si? - Drago mi je.
- Patrice. - Drago mi je. George.
- Kako ide? - DDG!
DDG!
Oduševljena sam.
Ozbiljno.
- PK. Dobro si? - PK. Da.
Patrice Evra! Ovo je već ludilo.
Bit ću iskren, malo sam očaran.
Malo sam...
Ali mislim si: „Čuj...
Saberi se.”
Koliko ste love potrošili?
Zasad gotovo ništa. Imali smo...
- Puno. - Ma nismo.
- Koliko? - Ti si rastrošan?
Ako pobijedim, svima ću pomoći.
To volim. Tako treba!
Dođem nakon zadatka i ugledam dvojicu novih sudionika.
Jedan je od njih legendarni nogometaš Patrice Evra.
Molim?!
Zar Sidemeni imaju toliki budžet?
Daljinski?
Nastradali smo.
Bit će to napornih šest dana.
Majku mu!
Mislim, u ovom okruženju
čovjek ne bi očekivao Patricea Evru, pa sam malo u šoku.
Kako je tek njemu? Agent mu je rekao da ide u emisiju Prste sebi!
Trebamo definirati budžet.
Tako je. Recimo, tisuću na dan.
Recimo, potrošit ćemo...
Potrošimo 200 somova.
Da možemo ovdje uživati.
I trudit ćemo se u zadacima.
Mi ćemo si odrediti budžet, ali onda će oni podići cijene.
Da, ali ako se rano zadovoljimo,
bit će sve dobro.
To smo mislili, ali...
Slažem se. Možemo mi to.
Odmah ćemo trošiti?
- Zasad nam dobro ide. - Trebamo trošiti lovu kako god želimo.
Ali maksimalno 200 000.
Sad nam je lakše razgovarati o tome.
Da si nas vidio na početku...
Svi su govorili u glas.
Pobjednik mora dobiti barem 200 000.
- Dvjesto-tristo tisuća. - Slažem se.
I mi smo se slagali.
Baš je čudno!
Kao labirint, zar ne?
- Da. - Kad ste došli?
Prije dvadesetak minuta.
Hoćete poslije večerati?
- O, pa ti ne znaš! - Večerati?
Ne bih to tako nazvala.
- Ne znaš što te čeka. - Grah i riža.
Imamo strategiju. Moraš naručiti tjesteninu.
Natočiš malo vode u tjesteninu i dodaš je u grah i rižu.
Jako je dobro.
- Fantastično. - Neće mu smetati hrana.
Nogometaš je.
On je navikao na kavijar.
- I kvalitetnu tunjevinu. - Igrao si nogomet?
- Da. - I wagyu.
- Faca je. - Ma nisam.
Jesi. Ne laži. Bio je kapetan jednog od najboljih...
Gledao sam ga kao mali.
- Znaš za Man United? - Nogomet.
- Da. - Bio je njihov kapetan.
Imam blizanca u Man Unitedu.
- Ne, blizanac ti igra za Chelsea. - David...
Koji David?
Vratar.
- De Gea? - Da.
Inicijali su mu DDG, kao moji.
Netko je ogladnio od priče o budžetu.
DUĆAN
Mogu li naručiti slatkiše?
Mogli bismo se udružiti, ali neugodno mi je.
- Moramo, jedini smo Amerikanci. - A da pričekamo do sutra?
Da vidimo kakvi su.
Mi smo tim. To vam pokušavam objasniti.
Ako mi ostanemo do kraja, dijelimo lovu.
Nemoj sve maznuti.
Vidim ti to u očima.
- Zato što... - A, ti misliš na kraj.
Ostat ćemo do kraja.
- Nemojte maznuti lovu. - Dogovoreno.
Morate ovako razmišljati.
Maznimo njima lovu. Nećemo ih više vidjeti.
- Oni žive u Europi. - Točno.
- Ali mi se krećemo u sličnim krugovima. - Da.
- Držimo se zajedno. - Da. Mrak.
Dajte.
„Amerika” na tri.
Je'n, dva, tri, Amerika!
Umirem od dosade. Idem u dućan.
Mogu li naručiti čaj
sa zobenim mlijekom i dva šećera?
Hvala lijepa.
- Što je to? - Htjela sam čaj uz večeru.
Ali žrtvovat ću večeru i uzeti ga sada.
Uzela si još čaja?
Ovisna sam o čaju.
Pijem pet do sedam šalica na dan.
S tri-četiri žličice šećera.
Svaki čaj stoji 700 do 1000 funti.
Pa ne znam...
Da.
- Oprosti. - Patrice.
Neće pokazati...
Večera.
UZMITE VEČERU
Idemo!
Umirem od gladi.
Dodatni obrok: „Piletina i pomfrit”?
- Piletina i pomfrit. - Piletina?
Čekajte, nešto...
- Poklopci. Možda je bolje. -„Mekana lopta”?
- Što je to? - Ne!
- Opet grah i riža. - Trebamo dodatni obrok.
Što je „mekana lopta”?
- Ne znam što je to. - Koji vrag?
- Reći ću nešto. - Znate li što je zlatna slamka?
Ako uzmem dodatni obrok
i kažete da sam negativka,
ali ga podijelimo, svi smo negativci.
Uzmi dodatni i sutra ću te nominirati.
Ja ću uzeti dodatni.
Molim vas, mogu li naručiti dodatni obrok?
Mogu li jedanput naručiti dodatni obrok?
- Gladan sam. - Trebamo energiju i hrabrost.
Četiri, osam, dvanaest.
Čini mi se da je PK naručio dodatni.
I ja sam.
- Možemo dijeliti. - Naručujem dodatni obrok.
Hoćemo svi?
Podijelit ću svoj s još dvoje.
Stoji samo 1000.
Spiskali su tri soma na dodatne obroke.
Ali PK Gladuš hoće još.
Molim dodatni obrok, piletinu i pomfrit.
Odmah, molim.
Ovako ću raditi. Uzimat ću samo jedan dodatni obrok na dan.
Molim dodatni obrok, piletinu i pomfrit.
Hitno, molim.
Opet je to učinio!
Dvaput je naručio dodatni obrok?!
Kakav prasac!
To!
- Gdje je PK? - Sigurno jede piletinu.
Imale smo pravo. Volimo ga.
PK, ti si nam najdraži.
- Što radiš? - Što radiš?
Hej, mili.
- Još si jednu porciju uzeo? - Drzniče!
Ovo je zločesto.
Vrati taj krumpirić.
- Stanimo u kut. - Zaklanjaš je glavurdom.
Niste lukavi.
Pridruži nam se.
Neću se petljati s ološem.
- Zašto smo ološ? - Jedete piletinu u kutu.
On dijeli svoj obrok s nama.
- Dijelio sam puno puta. - Jesi.
Amerika se polako sve više zanima za nogomet.
- Da. - Kada dođe Svjetski kup...
Bit će dobro.
Mislim da je postao puno popularniji prije dvije-tri godine.
- Da. - Više ga ljudi prati.
Ali zovemo ga soccer.
Nešto se događa.
Neki artikl čeka u dućanu.
Što je to?
Piletina i pomfrit. Ali ohladilo se, a stoji soma.
- Nitko to nije naručio. - Nije.
Nitko ne mora znati.
Mlako je.
I sad su svi to izdirali.
Baš zgodno.
- Krasno. - Mlako je.
Sigurno je netko od onih što nisu došli.
Ne mogu više ovo podnijeti!
Piletina i pomfrit?
Spiskali smo soma na obrok, a samo je stajao ondje.
I ohladio se.
- Namjerno su to učinili. - Tko je kriv?
Pa da. Mislim da je to klopka.
Pojest ću ja. Ali nisam ja to naručio.
- Dajte. - Izgleda dobro.
Ti si jeo.
- Ha? - Dijeli s drugima.
Da, PK. Fer je da podijeliš svoj treći dodatni obrok večeras.
Možda te nagrade mekanom loptom.
Da naručimo mekanu loptu?
Koliko lopta stoji?
Četiri soma.
Možemo li to opravdati?
Možemo li dobiti mekanu loptu?
Bože sveti!
Koji je to vrag?
Uzmi je! Baci ovamo.
- Brutalno! - Mekana lopta!
- Isplatilo se. - A za ping-pong?
Nije se ni najmanje isplatilo!
- Zezate me. - Tko je kupio loptu?
- Zezate me! - Ajme, mekana lopta!
Mislim, cijene su skandalozne.
Za takvo što.
Stajala je 4000.
- Je li? - Da.
Nisam ja!
Ujutro ćemo imati sastanak.
I uvest ćemo diktaturu.
To bi mogao postati velik problem.
Nemamo pojma koliko smo potrošili.
Ja bih podnio štakora ili pauka.
I ja.
Vama je bilo lako.
- Nije, vjeruj mi. - Električni udar zbilja boli.
To je zbilja bilo bolno.
NAGRADNI FOND
O, ne.
Ne smije otići ispod 900.
Rekli ste 20 000!
- Ljudi! - Isuse!
- Super! - Jesam vam rekao?
- To je 36 000. Zašto plješćemo? - Pojeo sam graha i riže za 36 000?
- Bit će samo još skuplje. - Da.
Trebamo se počastiti.
Molim? Ovo je super.
- Da vidimo ima li nešto novo? - Ne.
- Da. - Samo pogledajmo.
- Zašto? - Daleko od očiju, daleko od srca.
Kupit ćeš nešto ako pogledaš.
Ponekad samo volimo gledati.
Još smo sedam dana ovdje.
- Sedam dana. - Tako je!
I zato trebamo uživati.
To hoćeš reći?
Hoću reći da imamo još puno prilike.
Ljudi, dogovorili smo se
da ćemo paziti da nagrada ne padne ispod 800 000.
Ne znam kako će ovo funkcionirati.
Ne vjerujem više u to. Ne vjerujem da će ostati iznad 800 000.
Možda možeš prodati svoju mekanu loptu.
Hej!
- Što je? - Prosecco.
Ne sviđa mi se ovo. „Dodatni jastuk”.
- Dobro... - Ne valjda!
Kao prvo, naručujem čašu...
Ili bocu Prosecca.
- Čekaj. Ne naručuj još. - Zašto?
Moramo se dogovoriti.
To nije boca, nego čaša.
- Čaša. - Pa onda ga ne moram dijeliti!
- Ma daj... - Što je ovo?
Da ste ga dali u lijepoj čaši, makar plastičnoj...
Slaba prezentacija!
...čaši za pjenušac, naručila bih još. Zeznuli ste se!
Mandi.
Pripazi se.
TOBIJEV GLAS
Pripazi se.
- Bili su zli prema meni. - Što su rekli?
Da se pripazim.
Tko želi razgovarati o...
- Računaj. - Neću se miješati.
Odgovara mi da osvojim 150 000 ako podijelimo tih 300 000.
- Ili 250. - Imamo 964 000.
Recimo da sutra uprskamo.
Da svaki dan izgubimo 100 000.
- U najgorem slučaju ostat će 300. - Točno.
Možemo trošiti malo više nego što mislimo.
Ali ja želim osvojiti maksimalni iznos.
I ja.
Potrošnja u dućanu je problem
jer će biti zadataka i iskušenja.
Uzimat će nam lovu na puno drugih načina.
U dućanu ćemo ga samo tratiti.
Potrošnja u kući prvi dan bila je vrlo dobra.
Ali, kad se svi moraju odricati,
sutradan je žudnja još veća.
Kupit ću si Prosecco.
Što ima?
Dajte mi
četiri Prosecca, molim.
Zašto svi mijenjaju pjesmu?
Sad kad vide novac na ekranu...
Dylan.
Da, Dylan!
Da, Dylan kaže:
„Ne smijete trošiti novac.”
Sutra ide kući.
Hej.
Što ste kupili?
- Prosecco. - Naruči si ako želiš.
- Hej! - Hej!
Ako želite cugu, kupite si.
Koliko stoje?
George, dođi.
- Samo me zanima. - Želiš ga.
Tisuću.
Lažeš.
Hoćeš malo?
Ne treba.
- Vrijeme je za krpe? - Vidite jebena svjetla.
Gase svjetla?
Moram kupiti jastuk.
Mogu li naručiti dodatni jastuk?
S guščjim perjem ako može.
Ovaj je savršen!
Ovo je genijalan jastuk.
Nakon što je potrošila 5000,
može li Mandi unijeti jastuk, a da nitko ne primijeti?
Naravno da može. Insajderi su slijepi kraj zdravih očiju.
Vidjet ćemo u ovoj sezoni...
Isuse Bože!
Govorite o meni?
Govorim o tebi.
Whitney je drukerica.
Sljedeća odlazi.
Što to znači? Grozno!
Ako se mi muški budemo držali zajedno...
Lagala mu je u facu.
Mya!
I tobom manipulira.
Cijeli život ovo skrivam.
Gledajte kako bezočno lažem.
Grozno mi je kad nekoga povrijedim!
Čovječe!
Obožavam ovu igru!
Sranje!
Ne!
Stani!
- Ajme meni! - Bože sveti!
Prijevod titlova: Vojmir Špoljarić