Üdv az Inside új évadában, most már a Netflixen!
Egy ház, hét nap.
Tíz versenyző küzd meg egymillió fontért.
Istenem!
És a csapda?
Mindent elvettünk tőlük. Nulláról indulnak.
- Mennyi a forró zuhany? - 500 font / perc. Szar.
Sajnálom.
Őszinte leszek, most átvertél.
Az árak nyilvánvalóan zsarolás szintűek.
Naponta jönnek a Sidemen-kihívások.
Hány ment mellé?
- Ha nem sikerül, mindent elveszíthetnek. - Elvesztettem!
TÍZ JÁTÉKOS
HÉT NAP
EGYMILLIÓ FONT
Visszatértünk a második évadra.
Lássuk, most melyik influenszernek vannak adóproblémái!
1. LIFTKAMERA
Oké... Ez menő, azt hiszem.
Az első a TikTok végzete,
a podcastok réme.
George Clarke.
Szia!
Helló, George vagyok, 24 éves, YouTube- és TikTok-videókat készítek.
Gyerekként, ha rossz voltam, levélben kértem bocsánatot a szüleimtől.
A követőim valószínűleg kínosan furának, szingliknek neveznek.
Jézusom, ez szó szerint börtön.
Milyen szépen berendeztétek!
Kint sem nagyon költök semmire,
szóval nem tudom, sok minden változik-e bent.
Én vagyok az első? Még sosem voltam első.
Nagyon menőnek éreztem egy hétre leszakadni a telefonomról,
ismerkedni...
Az összes rajongóm itt van. Sziasztok!
Csináljunk egy képet!
Bevállalni pár kihívást,
esetleg felháborító összeget adni, nem is tudom, egy Twirlért.
Dartstábla van, nyilak nincsenek. Szívesen játszanék egyet.
Tíz ágy? Két dupla?
Végeztem a sétával. Szeretnék egy barátot.
Látszik rajta a magániskola?
A következő lakó aranyfogú, a nyelve aranyat ér, a szeme rózsaszín.
PK Humble.
Afrikai vagyok, sok cuccot csomagolok.
PK Humble, Winston Churchill közvetlen utóda,
és 27 éves vagyok hétfőtől péntekig, 33 hétvégenként.
Tartalomkészítő és előadó vagyok.
Újabb átlagos nap Mr. PK Humble életben.
Ha nem nyerek 250-nél többet, mindent szabotálok.
Minden pénzt elköltök. Mindenki meghal.
Szeretek irányítani, bepalizni a csapatot,
és ha eltévedtek, elhúzni a másik irányba.
A nap 24 órájában a mobilon lógok,
szóval látni akarom, hány barátnőm ír majd, és hánynak hiányzom.
Talán anyának sem mondom el. Meglátjuk, hívja-e a rendőrséget.
A ház első hölgye Mya Mills modell.
Vajon veszélyes pózban érkezik?
- Helló! - Szia!
- Hogy vagy? - Mizu?
- Segítsek? - Mi ez?
- Hadd segítsek! - Kösz.
- Istenem! Bocs, hogy hívnak? - Mya. Örvendek.
- És te? - Jeremy.
- Jeremy? - Igen.
- Jól mondom? - Jól mondtad.
Helló, Mya Mills vagyok, 23 éves közösségimédia-influenszer.
Az Instagramon a fő profilom az életmód, az utazás, önmagam,
smink és minden, ami rólam szól.
A barátaimmal mindig szusit, japán ételeket eszünk.
Ez hiányozni fog.
Talán diétázni fogok.
Mondhatok ilyet?
Nehéz vagy oké?
- Oké. - Rendben.
Nem látod a karomat?
- Látod? - Mit csinálunk?
Nem tudom.
- Te is most jöttél? - Igen.
Oké, rendben. Menjünk!
PK máris lecsekkolja Myát.
Várj!
Várj, nem tudok tájékozódni.
Ez egy labirintus.
- Ne hallgass rám! - Durva!
- Erre. - Nem, erre.
- Az edzőtermet! - Nyissuk ki!
Talán mi vagyunk az elsők.
Valódi emberek.
Tesahaver!
- Szia! - Igen!
Helló!
- Örvendek, George. - PK, szia!
- Mya. Ölelj meg! - George.
Csak hárman vagyunk?
Hacsak nem bujkál valaki.
- Csak mi. - Körülnéztél?
- Igen. Körbevezethetlek titeket. - Menjünk!
Ez itt... Két kanapé, nem tudom, mire való.
- Azt hittem, szoknya van rajtad. - Miért? Ez egy köntös.
- Jól néz ki. - Nem, szép.
- Köszönöm. - Edzőterem az edzéshez.
Szoktatok edzeni?
- Igen, nem látod? - Csináld ezt!
- Látszik? - Aha.
- Nézd, milyen! - Legalább van tükör.
Ezt nézzétek!
- Zuhany? - Volt rosszabb.
- A zuhany, pontosan. - Nincs kád?
Egyszemélyes ágyak?
- Szép. Van két franciaágy. - Igen.
Ez aranyos.
Nem kell hazudnod.
Szóval ennyi?
- Igen, egy hétre. - Igen.
Nem hittem, hogy ilyen lesz. Ti?
Nem.
A következő beköltöző Mandi, az influenszer és podcastos.
Reméljük, nincs kutya az ellenőrzésnél.
Istenem!
Mibe keveredtem?
Mandi Vakili vagyok, 32 éves,
és „influenszerként” és podcast-műsorvezetőként vagyok ismert.
Hogy mer megcsalni,
amikor nem is olyan magas?
Anna testvéreként ismernek a Love Islandből,
de ha lemegy ez a műsor,
ő lesz Mandi Vakili testvére a Sidemen Inside-ból.
Tiszta vagyok. Látjátok?
Azt hiszem, segítség kell.
Miért pakoltam ennyit? Miért?
Látom, ahogy kisétálok egy rakás pénzzel.
Nem szeretem a koszos embereket, akik mocskosak, büdösek.
Sosem mentem át gyorsabban biztonsági ellenőrzésen.
Mert mindig képet kérnek tőled a tesóddal.
A következő a hírek önjelölt királya. Reméljük, ez nem rossz hír. Dylan Page.
Szia!
- Szia! Hogy vagy? - Szia!
DYLAN PAGE TIKTOKOS HÍRMAGYARÁZÓ, 25 ÉVES
Ugyanaz az ember. A nevem Dylan.
Őrület, mennyi minden történt az elmúlt 24 órában.
News Daddyként ismernek, és ez mindent elmond.
Hírekben utazom.
Van egy hírem, Dylan. A maszkos vicc szar volt.
Mi a neved?
- Dylan. A tiéd? - Mandi.
- Átmegyek. - Örülök, Dylan.
Örülök, hogy vagy?
- Jól. - Most jöttél?
- Nagyon izgatott vagyok. Most értem ide. - Szuper. Jól van.
- Oda... - Oda megy.
Az enyém sokkal nehezebb.
- A tiéd nagy? - Kurvára küszködtem.
A lényeg, bármit csinálok, legyen szó politikáról, aktuális eseményekről,
hogy érdekes legyen. Mi érdekli az embereket?
Ez áll mindennek a középpontjában.
Az akcentusom... Dél-Afrikában nőttem fel,
éltem az Egyesült Királyságban, Ausztráliában,
most újra itt vagyok, szóval egy kicsit mindenhol voltam.
- „Kísértés”. - Ez durva.
- Helló? - Nem tudtam, hogy kísértet is van.
- Istenem! Szia! - Szia! Hogy vagy?
- Hogy vagy? Mandi vagyok. - Mya.
- Szia! - Helló! Dylan.
- Örülök. - Mya vagyok.
- Szia, örülök. Mi a neved? - PK.
PK és Mya.
- Amúgy ismerlek... - Igen. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Feltűnt a cipőd, egyszerűen...
Haver!
- Durva. Tiszta Hulk. - Hulk király.
Papucs vagy cipő?
Mindkettőnek szörnyű.
A hatodik játékosunk FaZe Jason, vagy JasonTheWeen,
a briteknek csak Jason, a pöcs.
Megérkeztem.
Futószalag.
Vidd!
Jason vagyok, FaZe Jason. Húszéves vagyok, streamer az USA-ból.
Rendben, első nyitás.
BELESZAGOL
Istenem!
iPades gyerek vagyok, egy iPaddel nőttem fel,
és nem emlékszem, mikor voltam utoljára egy hétig a telefonom nélkül.
Kell a TikTok. Muszáj fél órát rohasztanom az agyam alvás előtt.
Helló!
Mi a helyzet?
- Örülök. - Barátok!
A lényeg, hogy ne szavazzanak ki, ugye?
Mindenkivel jóban kell lenned. Ez a célom.
És a végén lenyúlom a pénzt.
Nem, csak viccelek.
Mi a streamelés? Érdekel.
Játszanak, és az emberek nézik?
- Igen, játszol... - Képzeld el, hogy így keresel pénzt!
Jól hangzik.
Hogy fizetnek? Percre?
- Nem, vannak reklámok, előfizetők... - Olyan érdekes!
Napi hat órát beszélgetek a monitorral.
Igazából szomorú.
A hetedik Whitney Adebayo.
Whitney volt a második egy szigetes társkeresőben.
Nem az a sziget.
Őrület.
Helló, a nevem Whitney Adebayo. Huszonhat éves vagyok, Camden Townból.
A Love Island és a kihívások megtanítottak arra,
hogy több parókát csomagoljak.
Tiszta horrorfilm.
Whitney-vel a Twitch-streamer, Cinna Brit jön.
Gondolom, a színe is brit. Ilyen szóvicc lesz még néhány.
- Szia, csajszi! - Szia!
Hogy vagy?
Csodás a sminked.
Hagyd abba!
Segít, hogy ne... Mi a fasz ez a szoba?
Egy perce vagyok itt, és senki sem jött segíteni.
- Senki. Hol vannak a többiek? - Én...
Helló, a nevem Cinna, Huszonhét éves vagyok, streamer.
Sosem álltam még le hét napra.
Kóstoljuk meg!
Azt hiszem, a leghosszabb szünetem a streamelésben három nap volt.
Ideges vagyok, hogy nem streamelhetek,
mert folyamatosan ezt csinálom.
Itt hagyjuk?
Csajszi, súlyemelőnek nézel?
- Te az vagy. - Várj!
Próbáld felrakni az enyémet is!
Persze, megoldom. Ne aggódj, csajszi!
Kínos lesz, ha fel tudod rakni.
- Milyen nehéz? - Nagyobb vagyok.
Gyerünk, csajszi!
Megvan. Tudnál...
- Segítsek? - Nem, én...
Nem. Ne csinálj semmit!
- Helló! - Helló!
Az újak!
- Ez az! - Jason!
- Csak mi vagyunk amerikaiak? - Igen.
Ez klassz. Össze kell tartanunk.
Igen. Nem, csak vicceltem.
Milli Jo következik.
Hatalmas TikTok-fiókon osztozik a húgával.
Én az enyémmel csak chipsen és a sportmelltartón osztoztam.
Ez meg mi?
Menj át a fémdetektoron! Oké.
A fenébe!
A nevem Milli Jo McLoughlin, 21 éves vagyok.
Liverpooli vagyok, tartalomkészítő.
Hogy ne verjenek át. 21 vagyok, sosem vert át egy srác sem.
Portugáliában nőttem fel. Tizenegy év, ezért vesztettem el az akcentusom.
Szia! Istenem!
A kezdésnél a stratégiám az, hogy cuki leszek.
Ha eltűnik a pénz, nem én voltam. Cuki vagyok. Nem nyúltam hozzá.
Izgulok.
Az utolsó Farah.
A TikTok-videóiban párokhoz megy oda, és azt mondja, hogy a pasi a férje.
Amikor a nagyim csinálta ezt, otthonba adtuk.
- Szia! - Szia!
Istenem, de cuki!
Kikészülök, ha elveszik.
Komolyan.
- Szia! Hadd öleljelek meg! - Szia! Milli Jo vagyok.
Szia, várj! Te? Szia!
Farah a nevem, és most félénk vagyok.
Elég ideges is.
Sok minden történik.
Igen, Farah Shams vagyok, örvendek.
Rengeteg cuccot hoztál. Nekem csak egy kis bőröndöm van.
- Legalább együtt megyünk be. - Igen, féltem egyedül besétálni.
- Nem tudom, hányan vannak már itt. - Nem.
Üdv az 5897. leckében arról,
hogyan lehet megszabadulni a szociális szorongástól.
24 éves vagyok,
és a TikTokon kiabálok.
Ezt csinálom. Kiabálok.
És van egy spatulám is.
Igen, a spatula a mikrofonom,
és bármilyen gazdag vagy híres vagy népszerű leszek,
soha nem cserélem le a spatulamikrofont. Ez van.
Csajok!
Csajok érkeznek!
- Helló! - Szia!
Szia...
- Ölelj meg! - Szia, Cinna.
- Milli Jo. - Bocs.
Istenem, olyan sokan vannak!
Istenem! Te vagy a riporter a TikTokról.
Mindenképpen.
Az első benyomások Myáról.
Úgy érzem, kicsit flörtölős,
kuncogós,
egy kicsit...
„Olyan buta vagy!” Aztán kipróbáltam...
De most le kell lazítanom,
és hagyni élni.
Srácok! Én...
Csajszi! Mit akarsz elmondani?
Én vagyok a rangidős, oké,
és tudtam, hogy én leszek az.
Fáj a fejem, mert nagyon hangosak,
és mivel én vagyok a legidősebb,
érzékenyebb vagyok a hangokra.
- Csak mi vagyunk amerikaiak. - Hallom, és azt gondoltam, jé, londoni!
- Az USA-ban honnan? - Virginiából.
- Virginia. - És ő texasi.
Texas, Alabama...
A legamerikaibb helyeket választották.
Megmutatod a kiejtést? „Kígyó van a bakancsomban!”
Kígyó van a bakancsomban.
Őrület hallani, mennyire mások vagyunk,
csak mert én leszek az egyetlen amerikai lány itt.
Te faszfej!
- Te pöcs! - Kibaszott pöcs!
Picsafasza!
Az nem „picsafaszos”?
Nem, a briteknél nem.
A helyzet picsafaszos,
ideje eldönteni, hol fognak aludni.
Ne vedd el az ágyam! Szállj le az ágyamról!
- Kinti ruhában. - Összefertőzöd.
- Az enyém! - Istenem...
Az a ruha már mindenhol járt.
- Új, egyedi. - Nem.
Ne veszekedjetek már az ágyamon!
Az ágy, Názáreti Jézus Krisztus,
nem tudom, ki választotta ki ezt az ágyat,
mert az ellenségemnek sem kívánnám.
Ezek az ágyak olyan kemények!
Hamarosan még keményebb lesz a helyzet, mert megjöttek a Sidemen tagjai.
Ez nem tetszik.
Csinált már ilyet.
Túl nagy vagy.
Ismered a jellegzetes pózom?
Az enyém is ez! Én is ezt csinálom...
Igen.
Ez de király!
Istenem!
A TikTokon kezdtem.
- Beszélsz a TikTokon? - Igen.
- Élőben miért nem? - Abbahagyjam?
De az életben nem beszélsz. „George...”
- Helló! - Helló!
- Sziasztok! - Istenem!
Bocs!
Üdv az Inside új évadában!
Harc.
Megküzdötök egymással
a nyereményalapért,
amely egymillió fontról indul.
Talán nem elég?
Szerintem már tudták.
Minden egyes napon kihívások várnak rátok.
Ha rosszul teljesítetek rajtuk,
pénzt veszítetek az egymilliós nyereményalapból.
- Ne! - Csináljátok jól!
- Egyszerű. - Mi a...
És ahogy látjátok, nincs itt sok minden,
mert minden pénzbe kerül.
Istenem!
Örülni fogtok annak...
Ne bassz!
Örülni fogtok annak, hogy megnyitott a bolt.
MEGNYITOTT A BOLT
Sok sikert, seggfejek!
Várj, mikor lesz az első kihívás?
- Fogd be! - Ja.
Bunkó. Mi ez az időzítés?
Tízkor kellett volna jönniük.
Nem költünk pénzt!
Úgy izgulok!
Maradjon legalább félmillió!
- Legalább 500. - 800.
- Igen. - 800.
- Mire gondoltál? - Benne vagyunk?
- Legyen 800? - Nem kell...
És mindenki nem...
Nyolcszázezer!
Egy óra és végük.
19-ES SZOBA
Jézusom!
- Oké. - Nem...
- Nem is olyan rossz. - Oké.
PK, én vagyok a rangidős...
- „Arany szívószál”? Az meg mi? - Mi az?
- Nem. - Mi?
Nem, az valami más, nem szívószál.
- Nincs kaja. - „Tészta.”
Vennünk kellene valamit.
Hol a vodka?
Tudom, hogy nem költünk, de srácok, kurvára unatkozni fogunk.
Éhes vagyok.
Hol van a vodka? Kérek egy üveg Belvedere-t.
- Megegyezhetünk... - Szórakozás kellene.
Pontosan.
Megerősíthetem a pingpongütőt és a labdát?
Ki kávézik?
- Igen. - De ez egyedi.
Elnyomja az éhséget.
- Vehetünk pár... - Igen! Okos csaj!
- Vegyünk pár kávét... - Te vagy a vezető. Állj ide!
Aztán később feljavíthatjuk a kaját.
A bolt nyitva van, mindenki üvöltözik,
én próbálom nem csinálni,
de izgalmas, mert nyitva van a bolt.
Fantasztikus ötletünk van.
- Alap ételeket kapunk. - Igen.
A dörzsölt ötlet az,
hogy kérünk egy jót, szétosztjuk...
Az tilos.
- Ki mondta? - Mi?
- Az előző szezonban ez történt. - Még nem mondták.
Mindenki tudni akarja, mi az arany szívószál.
Ha igazi arany, kivihetjük, és többet érhet.
Ezért engem igazából csak ez érdekelt.
Akkor kikértem, hogy legyen szórakozás.
Kell egy forró ital.
- Milyen ízű? - Várj!
Ne!
- Egy? - Pénzkidobás, ne kérd el a másikat!
Megerősítem, hogy átvertetek minket,
szóval rendelünk még egy ütőt.
Több ütő kellene.
Megállapodtunk, igaz? Éhezünk, ugye? Mind éhező gyerekek vagyunk.
Lement az óra.
Össze akartak fogni,
szóval ha valaki tésztát akar,
két fő eszik egyet, oké?
Ennyi volt! Kaphatok chipset?
- Ne már... - Pénzt akarok.
Kaphatnék chipset és mogyoróvajasat?
- És... - Egy hetet kell szenvedned.
És megéri.
Szarul indul.
Őszinte leszek,
máris költ mindenki.
Mielőtt bementünk a boltba, azt mondtuk, legyünk takarékosak.
„Legalább 800 000 felett kell maradnunk.”
Whitney mogyoróvajas csokikosarat kért, én tésztát.
Átvertek az asztalitenisszel.
A vásárlás első körét nagyon jól csináltuk.
- Igen. - Ezt mondanám.
- A teánk és a... - Van ott valaki?
Mi van? Ez a kávénk?
Ez előre sózott?
Azt nem szeretem.
Csokit rendeltek.
Mi van?
- Ki? - Lemaradtál.
Chipst?
- Miért ilyen fukarok? - Nem, senki sem rendelt...
- Jézus! - Igazából nem viccel.
- Nem viccel. - Ki rendelte?
- Whitney, de őt szeretem, rendelhet. - Mit rendelt?
Nagyon éhes vagyok.
Egyél valamit!
Igen, de nincs jó, és nem akarok ennyit költeni, érted?
Mi?
Szeretnék egy kis tésztát.
- Srácok... - Rendeld meg, és megosztom veled.
Kérhetsz magadnak, és ő is magának.
- Ez mínusz három rongy. - Igen, igaz, ha megosztanátok...
Megkérdezem, kér-e még valaki tésztát.
Whitney, felezünk egy tésztát?
Az a helyzet, hogy nem szeretem.
Én... Van itt olyan, aki szívesen felezne veled.
- Tésztát szeretnék. - Akkor azt mondd!
- Whitney, éhen halsz. - De nem szeretem.
Szó szerint...
- A kamerának mélyre kell mennie. - Nagyon.
Kérek egy tésztát, zöld dobozost.
Köszönöm.
Istenem!
- Zöldet kaptál. - Zöldet.
Köszönöm szépen!
Bementem, hogy vegyünk valamit. Mire mindenki: „Nem!”
Fantasztikus!
Szuper, hogy mind egyetértünk.
Lehet, hogy valaki más viszi el a félmilliót.
Gondolj bele, milyen jó az életed kint!
- Igen. - Csak egy hét.
Egy hét nélkülözés, éhezés, telefonmegvonás.
És valaki más nyer?
Nem azért csinálod. A tapasztalat a lényeg.
Mikor leszel megint megfosztva mindentől? Talán soha.
Ott volt a COVID. Nekem az pont elég volt, oké?
Egy hét TikTok nélkül talán nem egyenlő a járvánnyal, Mandi.
- Kivagyok. - Megosztjuk a többiekkel.
De felfalják, ha nem eszünk.
Viszont nem te döntöttél, hanem mi együtt.
- Oké. - Közös.
- Igen, közös... - Nem hibáztathatnak minket.
Nem vagyunk kamu.
A legerősebb éli túl, és nem is tudom...
- Éhes vagyok. - Nem vagyok erős, üzemanyag kell.
A francba!
Baszki, forró!
Rejtsd el, hátha bejönnek.
- Azt mondtam, csoportként... - Jönnek.
Mindenki olyan kedves!
Hé, miért vagytok itt?
- És Jason! Gyertek, srácok! - Bassza meg!
- Mi folyik itt? - Nem!
Rólam beszéltetek?
- Nem. - Főleg rólam beszéltek.
- Vigyázz! - Várj, miért vagytok itt?
Tudjátok, mit? Sunyiskodtok. Kevesebbet.
Egy szót se!
Ha teát kérsz...
Ja, igen.
- Mind sunyiskodunk. - Kértél egy teát.
De mindenki tudta, szóltam róla. Bocs.
- Megyek spicliskedni. - Megosztjuk.
Gyóntatószéknek hívják.
A kanapé mögött volt, és kiszimatoltam.
- Erre van? - Nem tudom.
- Miért követlek? - Spicliskedek, és nem tudom, merre.
PK-ben nem lehet megbízni.
A kanapé mögé rejtette, de kiszimatoltam.
Milyen az íze?
Próbáltam még kérni, de bezártak.
Mindent meg kell beszélnünk.
- Ráadásul a zöld. - Tudtam.
- Csirke és gomba. - Nézz rám! Tudtam. Megéreztem. Figyelj!
Meg se kóstoltam, de...
Ha sunyiskodunk, az nekem is megy.
Úgy tűnt, dühös.
Nem, dühös volt, de...
- Banda! - Srácok!
AZ EBÉDET ÁTVEHETITEK A BOLTBAN
- Remek! - Ez nem az ebéd.
- Szórakoztok? Ebéd? - Megmondtam. Várni kell.
Várj! Miért van itt tészta?
Ki kért tésztát?
És még csak nem is paradicsomos bab.
Ez undorító.
Megerősíthetem az upgrade-et?
Nem fogok egész nap fingani.
Meg kell osztanunk az upgrade-et.
- Még csak nem is bab. - Ez undorító.
- Kizárt! - Nem szeretem a babot.
- Hideg? - Fejadagok.
Ezt a helyet fel kell dobni.
Ha betartjuk a szabályokat, és nem veszünk semmit, unalmas lesz.
Muszáj sunyiskodni.
Látni akarom a szívószálat.
Hol van?
Hol van a... Mi...?
Látom... Szórakozol, mi? Okos vagy.
A többiek előtt játszod az agyad, nekem meg... „Hol a szívószál?”
A te ötleted, de okézom.
- Kaphatok egy arany szívószálat? - Bírom a drámát.
- Szóval miért ne? - Halálunkig tagadjuk.
Mondtam, hogy arany szívószál.
2500 font ivásra? Ez lesz az utolsó csepp a pohárban.
Hadd találják meg! Tedd oda!
Elkértem az arany szívószálat. Tudni akartam, mi az.
Azt gondoltam, talán több sima aranyszínű szívószálnál.
Elszabadult a képzeletem.
Egy egész napja itt vagyok.
Arra gondoltam, aranyból van?
Hatalmas?
Átsétálhatunk rajta, mint egy alagúton?
Ezért megrendeltem. De!
Használni fogom, ha kólát kérek.
Van itt egy arany szívószál?
Itt hagyták?
Ez volt 2500 font?
Istenem!
Srácok, maradt még kaja.
Nem, ez ugyanaz az étel.
- Sajnálom. - Azt hittem, az upgrade.
Bocs, nem, de...
Várjatok, ki vette ezt?
- Megkaphatom? Mindegy, ki vette. - Akarja.
Szerencsét hozhat.
Te voltál?
Te voltál, ugye?
- Úgy izgulok! - Esküszöm, hogy nem.
Nincs... Az arcod...
- Fogalmam sincs. - Ő volt.
Valaki elkérte, szóval...
- Valaki... - Én voltam!
- Igen? - Te voltál?
- Igen. - Megvetted?
- Senki sem tudta. - Az arany szívószálat akartam.
- Miért? - Miért?
A kávéhoz kell, hogy ne sérüljön a fogam.
Kicsim, én akartam először használni.
Megoszthatjuk!
Ha kértek valamit a boltból, még ha csak magatoknak is, oké. Csak szóljatok róla!
Ki jó matekból? Kell egy számológép?
Tíz lepedő már elment. Kiszámoltam.
Mondtam, hogy megrendelem.
Helló, játékosok!
TOBI HANGJA
Eljött az első kihívás.
Igen!
- Igen! - Viszem az arany szívószálat!
Nem, ez egy tévéműsor, egy játék...
Srácok, egy gyors kérdés.
Nincs...
Bassza meg!
Semmi stressz.
Ez a...
Ez itt a játékosrandi.
Két játékos leül egy asztalhoz párban.
Mindegyikük kap egy menüt.
Minden menü két kérdést tartalmaz.
A teljesítéshez őszintén kell válaszolniuk a kérdésekre.
Ám közben elterelhetik a figyelmüket.
Ha nem tudják folytatni a kihívást, bármikor megnyomhatják a piros gombot.
De ez pénzbe kerül a csapatnak.
Jöjjön a játékosrandi!
Játékosok, üdv az első kihíváson,
a játékosrandin!
A mai kihíváson megismeritek egymást.
A teljesítéshez és a pénzvesztés megelőzéséhez
egyszerűen két kérdést kell feltennetek.
Azért nem ilyen egyszerű.
Válaszolnotok kell, de közben elterelik a figyelmeteket.
Vagy kiléphettek a piros gombbal.
Minden játékos
megkapja a menüt a két kérdéssel
és a figyelemelterelésekkel.
Ha úgy döntesz, kiszállsz a piros gombbal,
vagy nem vagyunk elégedettek a válasszal,
elbuksz a kihíváson, és 10 000 fontot veszítetek az alapból.
PK és Cena.
- Igen, Cena. - Cinna.
Cena.
- John Cena! - Gyertek!
Randira megyek John Cenával!
- Gyerünk! - Hajrá!
- Menni fog! - Rajta!
- Nincs nyomás. - Ez az!
- Viccelek. - A csajokért.
Most már kinyithatjátok a menüt.
A mai étlap ajánlata
a ratatouille.
Az meg mi?
Ezt meg hogy érted?
- Semmi. - Mi a kérdés?
PK, te kezdesz.
- Cukik. - Ezt ne!
- Sok van. - Várj!
- Állj! - PK!
- Csak ettől félek!
- Ne, PK, ne! - Nekem...
Nézd!
- Mit akartok? - Ülj le!
Várj, felvehetem a kapucnit?
- Figyelnek a nunik! - Rajta!
Mi a legjobb csajozós dumád?
Tízből tízes vagy.
Ha ma megcsinálhatnálak, egymás után kétszer csinálnálak meg.
- Oké. - Ezt nem fogadom el.
Újra!
Ha ma meglehetsz, ma és holnap is megleszel.
Ez az!
Ki fizessen az első randin?
Én, mert én vagyok az idősebb, diplomata, és...
Az életem azon múlik...
- A legjobb vagy! - A családfenntartó.
Családfenntartó vagyok Túlélő vagyok
Istenem, mindjárt beszarok.
- Kicsik. - Oké, PK.
- Átmentél. - Cukik.
- Igen! - Ott az egész család.
Lefényképezi valaki?
Púpos patkányok voltak.
Tudjátok, milyen a gyúrós srácok háta?
Ezek patkányjelmezes srácok voltak.
- Cena. Rajtad a sor. - Oké.
Cinna a nevem.
PK, kérdezz!
Az első benyomás alapján
kivel fogsz a legkevésbé kijönni, és miért?
Talán...
Nem. Tudod, mit? Talán te vagy az.
- Mert hangos vagyok? - Nem ezért.
- Én hangosabb vagyok. - Csak mert...
Nagyon domináns személyiség vagy,
és az ilyeneket konfliktuskerülőként normálisan elkerülöm.
Nem keresek konfliktust.
- Oké, akkor nem. - Jól...
Vitatkozni kezdtél vele.
Hogy reagálsz, ha valaki az idegeidre megy?
Nem igazán reagálok, mert nagyon ideges vagyok.
Talán szólok, de nem szeretem a konfliktust.
Cena, átmentél.
- Hurrá! - Sima ügy!
Szép munka, PK és Cena.
Tesó, ez könnyű volt.
Szuper volt.
MÁSODIK KÖR
Farah
és Jason, foglaljatok helyet!
Esküszöm, ha egy tarantula...
- Figyelj, ne! - Rendben!
Ha pókot hoznak, és megcsinálom, ma este tésztát és teát rendelek.
Most már kinyithatjátok a menüt.
Mit eszünk?
A randi étlapján a dupla piercing szerepel.
- Mi? - Irány a Claire's.
Új piercingünk lesz!
- Hova? - Dupla?
Tőlem jöhet. Bármikor bevállalom.
- Ingyen. - Kösz, nem.
Jason, nem mondod.
- Jól vagy? - A fülem el van cseszve.
Csesszük szét még jobban!
Jason, feltennéd az első kérdést?
Melyik játékos lenne a legjobb férj?
- Magyarázd is meg! - Férj... Te.
Igen!
Félek!
Kész van már?
Ne!
- Kibírtam, bassza meg! - Jól néz ki!
Mi a legnagyobb bajod magaddal, és miért?
Túl hangos vagyok, és...
Nem.
- Nem mondod. - Istenem! Mi a fasz ez?
Nem bírom a tűket.
Az nem gond.
Mi a gond? Várj, mi volt a kérdés?
Mi a legnagyobb bajod magaddal?
Kicsit hangos vagyok, mert az idegesítő, és zavarja mások nyugalmát.
Oké.
Kaphatunk még egy hibát?
Még egyet!
Egy másik, hogy kényszeres vagyok.
Az elvárásaim nem ugyanazok, mint másoknak,
és dühös leszek, és mások úgy érzik... nem tudom.
Ez elég jó válasz? Szerintem jó.
- Szerintem remek. - Igen.
Jól néz ki!
- Izzadok! - Jól néz ki.
- Aranyos? - Nagyon!
Vérzel egy kicsit.
- Vérzel! Vörös a füled! - Ezt ne!
- Ne hazudj! - Nem, oké.
Nem bírom a tűt.
- Fogjam a kezed? - Igen, kellene.
- Segítek. - Basszus!
- Nem fájdalmas. Megígérem. - Oké.
- Nem fájdalmas. - Oké.
Farah, kérhetnénk az első kérdést?
- Istenem! - Az első kérdés.
Mesélj a legrosszabb randidról!
Mi volt a legrosszabb randid?
- A strandon volt... - Nézz a szemembe! Beszélj!
Piknik volt, tökök között.
Erre odajött egy drogos,
felvette az egyik tököt, anyázott, és a fejemhez vágta.
- Szabálysértés. Maximálisan. - Igen.
Következő kérdés! Ez jó válasz volt.
Igen, elfogadom.
Oké. Mennyi volt a legnagyobb havi bevételed, és miből?
- Már tudjuk a választ! - Bassza meg!
- Tudjuk a kurva választ! - Pontosan kell?
- Pontosan? - Pontosan!
- Kábéra. - Nagyjából.
Hány számjegye volt? Egy hónapban.
Már tudjuk.
- Hat. - Ezért akarlak elvenni.
- Nyomd meg a gombot! - Tűnés innen, tesó!
Hogy sikerült?
Hat számjegy?
Subathon, nonstop streaming...
- Igen. - Fáj a fülem.
Az enyém is. Vérzik!
- Bassza meg! Orvost! - Azonnal!
- Orvost! - Most! A férjem haldoklik!
Átmentetek.
HARMADIK KÖR
Dylant és Mandit kérjük az asztalhoz.
Dylan.
Ez az!
- Menni fog! - Menni fog!
Most már kinyithatjátok a menüt.
A randitok menüjén
a csirkecsók szerepel.
Te leszel az első, Dylan.
- Csak egy csirke! - Olyan cuki.
Mandi, kérdezz!
- Ez veszélyes. - Készülj fel a kérdezésre!
Mit tennél, ha egy napig láthatatlan lennél?
- Meztelenül mászkálnék... - Meztelenül?
...közterületen, és remekül érezném magam.
Második kérdés.
Posztoltál már olyat a közösségi médiában, amit megbántál? Magyarázd meg a választ!
Egy posztomat sem bántam meg. Ez az igazság, az őszinte igazság.
Én sok posztomat bánom. Szép volt.
Mandi, te jössz!
Helló!
A pasim beceneve is Csirke.
Néhány finom kukac.
- Ez koszos! - Kezdheted, Dylan.
- Vele nem csináltátok! - Nézz rám!
- Harapnak. - Oké.
Mi a fontosabb... Figyelj rám!
- Veszélyes. - A pénz vagy a hűség fontosabb, és miért?
A pénz.
Jó, ez az igazság. Rendben.
Meséld el az első csókod történetét!
Egy srác volt, nem volt rám kattanva, én erőltettem, és...
Mindenki előtt, mindenki előtt történt.
Hol?
Egy vízipipás kávézóban.
Oké.
Vége a randinak, srácok. Szép volt.
- Szép munka, srácok! - Ügyes!
NEGYEDIK KÖR
- Kérhetnénk Millit és Whitney-et? - Whitney.
- Kicsim! - Kérlek! Esküszöm.
Emlékeztek, milyen kedves voltam veletek? És támogató.
Kinyithatjátok a menüket.
Istenem!
A mai étlapotokon a pókfej szerepel.
Nem!
- Nem. - Ülj le!
- Cserélhetnénk? - Ülj le!
- Megerősítem. - Nem...
- Istenem! - Nem. Srácok, nem!
- Nem. - A gombot!
- Nyomd meg, ha nem akarod! - Nyomd meg!
Istenem!
- Istenem! - Nem látod.
Rajtam van?
Gondold azt...
- Rajtam van? - Jaj...
Igen. Olyan, mint egy hógolyó.
- Nem is olyan rossz. - Kérdezz!
- Hol vannak? - Siess!
- Istenem! - Kérdezz!
Whitney, kérdezz!
Whitney, húzd oda a segged!
Milli szenved.
- Te meg... - Sajnálom, Milli.
Mi a legkínosabb, amit egy kapcsolatban tettél?
Az exem bejött a mosdóba. Szar úszott a vécében.
Műanyag zacskóba tettem, kidobtam az ablakon,
aztán lementem, és a kukába tettem a kakát.
Mi sokkolná azokat, akik nem ismernek?
Néha picsogok, és...
- Nem vagyok megdöbbenve. - Nem?
És néha szeretek veszekedni, attól függően...
- Istenem! - Miért menekül el Whitney?
Bassza meg!
Jobb választ várok.
- Mi volt a kurva kérdés? - Milli...
Mi az, ami sokkolna valakit, aki nem ismer?
Beszélek portugálul.
- Utálom a pókokat, fordítsd le! - Nem értenéd.
- Nem, mondd! - Mondd ki!
- Mit? - „Utálom a pókokat.”
- Tessék, rendben? - Az orosz volt.
Szeretet, Milli.
- Ez megdöbbentett. - Szép.
Whitney!
Nyomd meg!
- Whitney! - Whitney!
Whitney, nyomd meg a piros gombot!
- Nyomd meg a gombot! - Nyomd meg!
- Ne, Whitney! - Nyomd meg!
- Ne nyomd meg! - Tudjuk, hogy nem megy!
Istenem!
Igyekezz!
- Kérlek! - Oké, Whitney!
Mesélj a legdrágább randidról!
Mit mondtál? Istenem!
Istenem!
Szerintem meg kell nyomnod a gombot.
- Whitney, nyomd meg a gombot! - Vége.
- Jól van? - Jól.
Mutasd! Elmegy?
Whitney, ez igazi félelem volt. Őszintén.
Tarantellát raktak Whitney fejére.
Nem látszott rajta a stressz.
Úgy tűnt, jól állja a sarat.
Ez 10 000 mínusz a pénzdíjból.
- Kemény volt. - A fenébe!
ÖTÖDIK KÖR
Oké, beszéltünk a pókkal, jól van.
- Igen! - Igen!
És végül... George? Mya?
- Gyertek az asztalhoz! - Menni fog!
- Sziasztok! - Sok szerencsét!
Oké. Most már kinyithatjátok a menüt.
Az étlapotokon a sokkoló kérdések szerepelnek.
SOKKOLÓ KÉRDÉSEK
Sokkoló kérdések?
Sokkolni fognak.
- Áramütés? - Pontosan.
- Igen. - Nektek lesz a legrosszabb.
Rendben, George,
először te válaszolsz, szóval Maya,
tedd fel az első kérdést!
Mi volt a legrosszabb online randid?
Oké...
Találtam valakit...
Ez nagyon erős.
Találtam valakit a Hinge-en,
és két napig beszélgettem vele.
Hangüzeneteket küldtünk, nagyon jó volt.
Aztán...
Kurva élet!
Megpróbáltam találkozni vele, de kiderült, hogy nem igazi.
- Másfél órát vártam rá. - Átverés?
Kurva élet!
Rákerestem a Google Image segítségével, és...
- És? - ...nem volt igazi.
Bassza meg, ez sok!
Felteszed a második kérdést?
Te jó ég, lehetne gyorsan? Istenem, ez tényleg rossz.
- Csók, házasság és elkerülés... - Bassza meg!
Melyik három játékost választanád ezekhez?
- Fiút? - Jó kérdés.
- Kurvára nem tudom. - Lányok, igen, mi.
- Mindkét nemet? - Oké...
Kit csókolnál meg?
Téged, Cinnát elvenném, Faraht elkerülném, bocs, hangos vagy.
Elfogadom a választ.
George!
George, feltennéd az első kérdést?
Persze.
Ki a leghíresebb ember, aki...
- Bocs. - ...aki rád írt. Kérjük a sztorit!
Tudtam... Híres ember, aki rám írt?
Sztorival együtt.
Sokan vannak.
Túl sokan vannak!
Szűkítsd le!
Chris Brown...
Mi is volt a kérdés?
Meséld el a sztorit!
Rám írt, meghívott LA-be. Abbahagyhatjuk?
Jaj! „Chris Brown rám írt.” Engem átvertek.
Második kérdés.
Szerinted ki költi el a legtöbb pénzt az alapból, és miért?
Whitney, ezt máris elvesztette.
Kösz, csajszi!
Bocsi!
Még nem értem a végére.
Fejezd be!
- Nem, kész. - Kurvára fáj!
Szép volt.
Átmentetek.
Nagyon jó.
Játékosok,
teljesítettétek a sorozat első kihívását.
Szép volt.
- És csak 10 lepedő ugrott. - Igen!
- PK, mit szólsz ehhez? - Nem jó.
Chris Brown fájt.
Vágom.
Egy kicsit megismertétek egymást.
Visszamehettek, és hamarosan találkozunk.
- Igen! - Menjünk!
Megvolt az első kihívás, és csak 10 000-t veszítettek.
De az, akit kibeleznek, amiért kihagyta a csirkét,
az új játékosunk, Patrice.
Mibe keveredtél, Patrice?
Helló, a nevem Patrice Evra, 43 éves vagyok.
Régebben fociztam,
most alkotó vagyok, vállalkozó, és boldoggá teszem az embereket.
Nagyon szeretnék YouTube-ozni, remek dolgokat csinálni,
és remélem, egy év múlva már felismernek YouTuberként.
Ennek jobban örülnék, mint annak, hogy a Man United legendája.
Megcsináltam a Wim Hof-kihívást,
12 emberrel aludtam egy sátorban,
és hidd el, néhányan horkoltak,
néhányan fingtak.
Ebben a műsorban mindenki fékezze a seggét,
mert nem kellemes élmény.
Kicsit puritán, de elmegy.
Srácok, magányos vagyok. Jöjjön valaki!
Nem hiszem el, hogy az MU olyan rossz,
hogy a volt játékosaik YouTube-osok akarnak lenni.
Ne már, Patrice!
Bajnokok Ligája-győztes vagy,
ötszörös Premier League-bajnok,
háromszoros olasz bajnok,
francia válogatott.
Mindenki tudja, ki vagy.
- Szia! - Mizu?
Minden oké.
Játékos vagy?
- Talán nem mindenki. - Bocsánat?
Játékos vagy?
Azt hiszem.
- Mizu? - Megkértek, hogy jöjjek ide.
Tényleg? Hogy vagy?
- Mi a neved? - Örvendek. Patrice.
- DDG. - DDG.
Hívj D-nek!
D. Oké.
Honnan jöttél, D?
Los Angelesből.
Oké. Az jó.
- Király. Én Dubajból jöttem. - Dubajból?
- Ja. - Király.
Mi a pálya? A nevem DDG, 27 éves vagyok.
Rapper és tartalomkészítő is vagyok.
Ez nem az igazi hangom.
Ez az igazi hangom.
Sokan gúnyolják, ezért nem használom.
Szeretem ezt a hangot használni, mert...
Sokkal alk... Hogy mondják? „Akalmasabb?”
Jobb a zenekészítésre, a tartalomhoz...
De ha így beszélek, kinevetnek.
Ezért nem teszem.
Ez úgy néz ki, mintha két emberé lenne.
Nem alszom senkivel.
Én is pont ezt mondom.
Nem kockáztatok. Igazad van.
Nem megyek a nagyra.
- A kicsit viszem. - Ezt viszem.
- Azt mondtad, „ez a hajam”? - Igen.
- Paróka. - „Ez a hajad?”
Imádom Miamit.
Jó hely.
Én mondom, ha a szüleim meglátják ezt, vége.
Szerintem jönnek a többiek.
Idős, hagyományos gondolkodású ázsiai szülők?
- Mizu? - Helló!
Látod? Mindenki...
Ti vagytok az újak?
- Igen. - Helló!
Örülök.
Istenem, DDG! Szia!
- Szia, hogy vagy? - Szia, örvendek.
- Patrice. - Örülök. George.
- Mizu, haver? - DDG!
DDG!
Nem, nagyon be vagyok sózva.
Nem fogok hazudni.
- PK. Jól vagy? - PK. Igen.
Patrice Evra. Nagyon durva.
Őszintén, le vagyok sokkolva.
Tényleg...
De csak... „Tudod, mit?”
„Kapd össze magad!”
Mennyi pénzt költöttek?
Eddig szinte semmit. Volt...
- Sokat költöttünk. - Nem.
- Mennyit költötök? - Te elvered?
Ha nyerek, mindenki kap belőle.
Ezt szeretem. Erről van szó.
Visszajöttem a kihívásból, ott van két új játékos,
és az egyikük egy legendás focista, Patrice Evra.
Mi van? Nem tudtam, hogy ekkora a költségvetés.
Hol a távirányító?
Halottak vagyunk.
Hat hosszú nap lesz.
A francba!
Nem ez a környezet az,
ahol Patrice Evra előfordul, szóval ez sokkoló egy kicsit.
Szerinted ő mit érez? Azt hitte, az Ellenállhatatlan kísértésbe megy.
Költségvetés kellene.
Így van. Napi 1000 font.
Elköltünk mondjuk...
Költsünk el 200 lepedőt, oké?
Hogy jól érezzük magunkat itt, és aztán együtt dolgozunk a kihívásokon.
Kitaláljuk a költségvetést, de aztán elkezdenek többet költeni.
Igen, de ha letudjuk a költés kérdését,
minden jobb lesz.
Ezt gondoltuk...
Nem, meg tudjuk csinálni.
Gyorsan költünk?
- Eddig jól ment. - Szerintem mostantól...
Költünk, ahogy csak akarunk, de csak 200-ig.
Úgy érzem, ezt most könnyebb szóba hozni.
Ha az elején veted fel...
Mindenki egyszerre beszélt.
Bárki nyer, legalább 200-at kap.
- Kettőt vagy hármat. - Igen, egyetértek.
Igen, mi is, ezért voltam...
Fura, őrület.
Mint egy labirintus.
- Igen. - Mikor jöttetek?
Csak úgy 20 perce.
Később vacsoráztok?
- Nem tudod. - Vacsora?
Nem nevezném vacsorának.
- Durva, ami vár. - Bab és rizs.
De van egy stratégia. Ráment kérsz,
és raksz egy kicsit a lével együtt a rizsre és a babra.
Nagyon jó.
- Fantasztikus. - Neki nem gond a kaja.
Focista.
Olyan dolgokat eszik, mint a kaviár.
- És a jó tonhal. - Fociztál?
- Igen. - És a wagyu.
- Nagymenő. - Dehogy.
De, az vagy. Ne hazudj! Ő volt a kapitánya az egyik...
Őt nézve nőttem fel.
- Megvan a Man United? - Foci.
- Igen. - Ő volt a kapitány.
- Van ott egy ikertesóm. - Igen?
- Nem, a Chelsea-ben játszik. - David...
Milyen David?
A kapus.
- De Gea? - Igen.
Ő is DDG, mint én.
A költségvetési vitától nagyon megéhezett valaki.
BOLT
Kérhetek valami édességet?
Összefoghatnánk, de nem szívesen teszem.
- Muszáj, csak mi vagyunk amerikaiak. - Megnézed, mi lesz holnapig?
Milyenek a többiek?
Egy csapat vagyunk. Ezt próbálom elmondani.
Ha együtt vagyunk, elosztjuk.
Ne nyúld le, tesó!
Látom a szemedben.
- Azért, mert... - A végéről beszélsz.
Eljutunk a végéig.
- Csak ne nyúljátok le! - Oké.
Úgy kell gondolkodnunk,
hogy úgysem látjuk őket többet.
- Európában élnek. - Pontosan.
- De nekünk közösek a barátaink. - Így van.
- Fogjunk össze! - Simán.
Benne vagytok?
„Amerika” háromra.
- Egy, kettő, három. - Amerika.
Annyira unatkozom. Megyek a boltba.
Egy labdád van.
Kérhetnék egy teát
zabtejjel és két cukorral?
Köszönöm szépen.
- Mi az? - A vacsorához akartam megvenni.
De feláldoztam, és most kértem el.
De teát kértél?
Teafüggő vagyok.
Napi öt-hét csésze teát iszom,
három-négy kanál cukorral.
Egy tea 700-1000 fontba kerül.
Szóval nem is tudom.
Ja.
- Bocs, tesó! - Patrice.
Nem mutatja meg...
Vacsora.
Menjünk!
Éhen halok.
Kajaupgrade, „csirke és sült krumpli”?
- Csirke és krumpli. - Csirke?
Miért...
- Lefedték, talán most jobb. - Az meg mi?
- Mi az? - Ne!
Upgrade-et kell kérnünk.
„Zsezsegő golyó”? Az mi?
- Nem tudom, mi az. - Mi a fasz ez?
- Mondok valamit, jó? - Az arany szívószál megvan?
Ha upgrade-et kérek,
és mind elítéltek, hogy rossz vagyok,
de esztek belőle, ti is rosszak vagytok.
Ha feljavítod, holnap rád szavazok.
Biztos elkérem.
Kérhetek egy kajaupgrade-et?
Egy már megvolt.
Kérhetek egy kajaupgrade-et?
- Éhes vagyok. - Energia és bátorság kell.
- Muszáj... - Ki evett...
- Én csak... - Együtt kell enni.
Annyira jó. Oké.
- Megosztom. - Kérhetek egy kajaupgrade-et?
Akkor mind benne vagyunk?
Megosztom az enyémet két emberrel.
Csak egy ezres.
Szóval elvertek három lepedőt a kajaupgrade-ekre,
de PK-nek ennyi nem elég.
Kérhetnék egy kajaupgrade-et csirkére és sült krumplira?
Azonnal, ha lehet.
Egy dolgot megteszek.
Beérem napi egy upgrade-del.
Kérhetnék egy kajaupgrade-et csirkére és sült krumplira?
Azonnal, ha lehet.
Megint megtette!
Kétszer rendelsz upgrade-et?
Ez aztán a sunyi disznóság.
- Hol van PK? - Valószínűleg csirkézik.
Igazunk volt! Szeretjük.
PK, te vagy a kedvencünk.
Mit csinálsz?
Hé, csajszi!
- Kértél még egyet? - Igen, kis disznó.
- Oké. - Rosszcsont.
Tedd vissza a krumplit!
- Ezt kell csinálni. - Nézd a nagy fejét!
Nem vagy ravasz.
Gyere, te is benne vagy.
Nem lépek be a gazemberek közé.
- Miért vagyunk azok? - A sarokban kajáltok.
George, az ő étele, és megosztja.
- Annyiszor megosztottam. - Ja.
Szerintem Amerika lassan megszereti a focit.
- Igen. - És a vébé...
Jó lesz.
Úgy érzem, tényleg...
Sokkal népszerűbbé vált két-három éve.
- Igen. - Egyre többen szeretik.
Bár még labdarúgásnak hívjuk.
Történt valami.
Valaki nem vitt el valamit a boltból.
Mi ez?
Csirke, de már hideg, és egy kibaszott ezres.
- Senki sem rendelte ki. - Senki.
- Oké, erről hallgathatunk. - Igazából langyos.
Mindenki megtapogatta,
az is jó buli.
- Csodás. - Ez tényleg langyos.
Ők kérték, azért nem jöttek ide.
Nem bírom tovább itt.
Van csirke és krumpli?
Valaki kikérte egy ezresért, és ott maradt.
És kihűlt.
- Nem volt szándékos. - Ki volt?
Erről beszélek. Szerintem ez csapda.
Megeszem, bár nem én kértem.
- Itt van. - Igazából jól néz ki.
Már ettél.
- És? - Oszd meg!
Igen, PK. Oszd csak meg a harmadik kikért upgrade-et!
Talán megjutalmaznak egy adaggal.
Kérjünk egy zsezsegő golyót?
Mennyi egy zsezsegő golyó?
Ez négy lepedő volt.
Meg tudjuk indokolni?
Kérhetnénk zsezsegő golyót?
Istenem!
Mi a szar ez?
Fogd meg! Dugd el!
- Király! - A zsezsegő golyó.
- Megéri. - Kérünk pingponglabdát?
Ez rohadtul nem éri meg.
- Szórakozol. - Ki vette?
- Szórakozol. - A zsezsegő golyóm!
Az árak nyilvánvalóan égbekiáltóak
az értékhez képest.
Ez 4000 volt.
- Tényleg? - Igen.
Nem én voltam.
Reggel megbeszélést tartunk.
- Ki kérte? - Diktatúra lesz.
A jövőben gondot okozhat.
Fogalmunk sincs, mennyit költöttünk.
A patkányt és a pókot bírtam volna.
Én is.
- Nem. - Nehéz volt.
Azt mondom...
Az áramütés fáj, tényleg fáj.
Tényleg fájdalmas élmény volt.
Hova...
NYEREMÉNYALAP
Jaj, ne!
Nem mehet 900 alá.
Húszról beszéltetek!
- Srácok! - Istenem!
- Ez szuper! - Basszus, eltaláltam, mi?
36 rongy? Miért tapsolunk?
23 000-ért ettem babot és rizst.
- Csak drágább lesz. - Igen.
Kényeztessük magunkat.
Nem, mi van? Ez nagyon jó.
Megnézzük, változott-e az étlap?
- Igen. - Csak nézzük meg!
- Miért? - Ha nem látod, elfelejted.
Ha megnézed, veszel valamit.
Nem, néha csak megnézzük.
Tesa, még hét napunk van itt.
- Még hét nap. - Köszönöm.
Vagyis éljük az életünket.
Erről beszélsz?
Azt mondom, rengeteg lehetőségünk van.
Srácok, megegyeztünk,
hogy 800 000 marad a nyereményből.
Nem tudom, hogy fog összejönni.
Már nem hiszem el. Nem hiszem, hogy 800 000 marad.
Eladhatnád a zsezsegő golyót egy ezresért.
Költsünk!
- Mi? - Prosecco.
Ez nem tetszik. „Extra párna.”
- Oké. - Nem, ez nem igaz!
Először is, kérnék egy pohár...
Nem, egy üveg proseccót.
- Várj, még ne rendelj! Ne! - Miért?
Meg kell beszélnünk.
- Már vártam. - Üveggel ne! Pohárral.
- Egy pohár. - Inkább megosztom.
- Hogy az a... - Mi ez?
Ha egy szép...
- Tényleg... - Műanyag is jó...
Igénytelen.
Pezsgőspohárban, kértem volna még.
Hibát követtél el.
Mandi.
Vigyázz magadra!
TOBI HANGJA
Vigyázz magadra!
- A kamera bunkózott. - Mit mondtak?
Azt mondta, vigyázz magadra!
Ki akar beszélni arról...
- Számolj... - Kimaradok.
Nekem oké, ha 150-nel távozom,
ha elosztjuk a 300-at.
- 250 is oké. - 964 van.
Mondjuk, hogy holnap szívunk.
Naponta 100 000-t veszítünk.
- A legrosszabb esetben is marad 300. - Pontosan.
Szerintem költhetünk kicsit többet is.
Én viszont minél többet akarok nyerni.
- Tudom. - Én is.
A boltozással az a gond,
hogy lesznek majd kihívások és kísértések.
Annyi más módon nyúlják majd le a pénzt.
A boltban tényleg csak elpazaroljuk.
Az első nap költekezése jól alakult.
Ha mindenki hiányt szenved,
a sóvárgás csak nőni fog.
Kérek proseccót.
Gyerünk...
Kérnék
négy proseccót.
Miért gondolja meg magát mindenki?
Látják a pénzt azon az izén...
Dylan.
Igen, ez Dylan.
Igen, Dylan...
„Nem költhetsz pénzt.”
Holnap hazamegy.
Mit kértetek?
- Proseccót. - Ha kérsz, rendelj!
Ha inni akartok, kérjetek magatoknak!
Mennyi volt?
George, ne már!
- Csak érdekel. - Akarod.
Ezer.
Ez hazugság.
Megkóstolod?
Kösz, nem kérek.
- Lefekvés? - Nézd, a kibaszott fények!
Leoltják a villanyt?
Kell egy párna.
Kérhetek egy extra párnát?
A libatoll jó lenne.
Ez a legjobb!
Király párna, igaz?
Miután 5000-t költött egy párnára, be tudja csempészni észrevétlenül Mandi?
Simán. Már oltják le a lámpákat.
Hamarosan az Inside-ban.
Te jó ég!
Rólam beszéltek?
Rólad beszélek.
Whitney patkány.
Ő lesz a következő.
Ez meg mi a fasz? Ez gonoszság.
Férfiak vagyunk, összetartunk.
Simán a képébe hazudott.
Mya!
Téged is manipulálnak.
Egész életemben félreértettek.
Nagyot fogok hazudni.
Utálok megbántani másokat.
A francba!
Imádom a játékot!
A francba!
Ne!
Állj!
- Jaj, ne! - Istenem!
A feliratot fordította: Vass András