Benvenuti alla nuova stagione di Inside.
Ora su Netflix.
Una casa, sette giorni.
Dieci concorrenti si sfidano per aggiudicarsi un milione di sterline.
Oddio.
L'unico problema? Gli abbiamo tolto tutto. Iniziano con niente.
- Quanto costa una doccia calda? - 500 £ al minuto. Merda.
Mi dispiace.
Stavolta ci avete davvero fregato.
I prezzi sono chiaramente esorbitanti.
Ogni giorno testeremo i concorrenti nelle sfide Sidemen.
Quanti persi?
- Se falliscono, potrebbero perdere tutto. - Li hanno persi!
7 GIORNI
1.000.000 STERLINE
Siamo tornati per la seconda serie.
Vediamo quali influencer hanno problemi fiscali, stavolta.
ASCENSORE - TELECAMERA 1
Bene, ci siamo, immagino.
Il primo suscita repulsione su TikTok
e perplessità come podcaster.
È George Clarke.
Addio.
Ciao, sono George, ho 24 anni
e faccio video su YouTube e TikTok.
Da piccolo, se facevo il cattivo, scrivevo lettere di scuse ai miei.
I miei follower mi descriverebbero probabilmente come un tipo goffo, single.
Cavolo, è una vera e propria prigione.
Adoro come l'avete sistemata.
Fuori non spendo in ogni caso,
quindi là dentro non credo che questo cambierà molto.
Sono il primo? Mai stato il primo in vita mia.
Per me è una bella cosa stare una settimana senza telefono,
conoscere gente...
Ci sono i miei fan.
Ciao, ragazzi.
Dai, fai una foto.
...affrontare delle sfide,
magari spendere una fortuna per...
Non so, un Twirl.
Un bersaglio senza freccette.
Come vorrei giocare a freccette, ora.
Dieci letti? Due matrimoniali?
Sono stufo di girovagare. Vorrei un amico, per favore.
Scuole private, si vede?
Il prossimo ha denti d'oro,
parlantina sciolta e occhi arrossati.
È PK Humble.
Si capisce che sono africano perché viaggio sempre pesante.
PK Humble, il primo discendente di Winston Churchill,
e ho 27 anni dal lunedì al venerdì, 33 nei weekend.
Sono un content creator e un intrattenitore.
Una giornata tipica nella vita del sig. PK Humble.
Se non vincerò più di 250, saboterò la cosa.
Spenderò tutto.
Sarà la fine per tutti.
Adoro guidare un gruppo, portarlo fuori strada
e poi nella direzione opposta.
Sto sempre attaccato al telefono
per vedere quante delle mie ragazze mi scrivono perché gli manco.
Senza dirlo a mia madre. Vediamo se chiama la polizia.
La prima signora della casa è la modella Mya Mills.
Rappresenterà una minaccia per gli altri?
- Bene. - Ciao.
- Come va? - Che succede?
- Ti serve aiuto? - E ora?
- Ti do una mano. - Grazie.
- Oddio. Come ti chiami, scusa? - Mya. Piacere.
- E tu? - Jeremy.
- Jeremy? - Sì.
- L'ho pronunciato bene? - Sì.
Ciao, sono Mya Mills.
Ho 23 anni e sono un'influencer.
Su Instagram parlo di lifestyle, viaggi, me stessa...
Di trucco... In pratica ruota intorno a me.
Quando esco con i miei amici, mangiamo sempre sushi, giapponese.
Questo mi mancherà.
Magari mi metterò a dieta.
Potevo dirlo?
È troppo pesante?
- Tranquilla. - Bene.
Non vedi che braccia?
- Le vedi? - Che facciamo?
Non lo so.
- Sei appena arrivato? - Sì.
Ok, va bene. Andiamo.
PK dà una sbirciata a Mya.
STANZA 19
Aspetta.
Sono pessima a orientarmi.
Questo è un labirinto.
- Non ascoltare me. - Negozio.
- Qui. - No, è questa... Da questa parte.
- Vediamo la palestra. - Apriamo.
Magari siamo i primi.
Persone reali.
Cazzarola.
- Ciao. - Sì!
Ciao.
- Piacere. George. - PK, piacere.
- Mya. Un abbraccio. Piacere. - George.
Siamo solo noi tre?
Così pare. O c'è gente nascosta bene.
- Siamo solo noi. - Hai esplorato?
- Sì. Posso farvi da cicerone. - Sì, dai.
Ecco la stanza con solo due divani. Non so a cosa serva.
Pensavo avessi una gonna.
Perché? È bello? È un thawb.
- Bel look. - È carino.
- Grazie. - Palestra, a volontà.
- Cavolo. - Fate palestra?
- Sì, non si vede? - Fai così.
- Si vede? - Già.
- Che pena. È un buco. - Almeno c'è lo specchio.
- È la doccia? - Ne ho viste di peggio.
- Sì. Esatto. - Non c'è la vasca?
- È... - Letti singoli?
- È carino. Due matrimoniali. - Sì.
Che carino.
Non devi mentire.
Questo è quanto?
- Sì. Per una settimana. - Sì.
Non me la immaginavo così. E tu?
No.
La prossima a entrare è l'influencer e podcaster Mandi.
Speriamo non ci siano cani da fiuto ai controlli.
Oddio.
In cosa mi sono cacciata?
Sono Mandi Vakili, ho 32 anni
e sono conosciuta come "influencer" e podcaster.
Come osa barare?
Non è neanche così alto.
Ero famosa come la sorella di Anna di Love Island.
Ma una volta finito questo show,
sarà lei famosa come la sorella di Mandi Vakili di Inside dei Sidemen.
Sono pulita. Visto?
Mi serve aiuto.
Perché ho portato così tanta roba?
Mi vedo già che me ne vado con un mucchio di soldi.
Odio chi non cura l'igiene. La gente sporca, ripugnante, puzzolente.
È la prima volta che faccio così presto ai controlli.
Ti fermano per le foto con tua sorella.
Il prossimo è il sedicente News Daddy.
Speriamo che qui non faccia il ciarlatano. È Dylan Page.
Ciao!
- Ciao. Come va? - Ciao.
REPORTER SU TIKTOK
Stessa persona. Mi chiamo Dylan.
È successo di tutto nelle ultime 24 ore.
Pazzesco.
Sono noto come News Daddy. Il nome dice tutto.
Riporto alla gente le notizie.
Ne ho io una per te. La gag della maschera faceva schifo.
- Come ti chiami? - Dylan.
- E tu? - Mandi.
- Ok, passo. - Piacere, Dylan.
Piacere mio. Come va?
- Bene! - Appena arrivata?
- Che emozione. Appena adesso. - Sì. Ottimo. Va bene, cavolo.
- Va messa... - Lì dentro.
È più leggera della mia.
- Ce l'hai grossa? - Che fatica, cazzo. Sì.
Mi focalizzo sempre, che si tratti di politica o di attualità,
su ciò che è interessante. Cosa interessa alla gente?
È questo il fulcro in tutto quello che faccio.
Il mio accento... Sono cresciuto in Sudafrica,
mi sono trasferito in UK, ho vissuto in Australia
e ora sono tornato in UK, quindi è un po' mischiato.
- "Tentazione". - Caspita, troppo bello.
- Ehilà? - C'è un fantasma nella casa?
- Oddio. Ciao! - Ciao. Come va?
- Come va? Sono Mandi. - Sono Mya.
- Ciao. - Ehi, come va? Dylan.
- Piacere. - Sono Mya.
- Ciao, piacere. Come ti chiami? - PK.
PK e Mya.
- Ti conosco, comunque, per quel... - Sì. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Ho notato le scarpe. Sono...
Cavolo.
- Audaci. Roba da Hulk. - Hulk spacca.
Sono pantofole o scarpe?
Comunque orribili.
Il nostro sesto Insider è FaZe Jason, alias JasonTheWeen.
"Jason il pene" in inglese britannico.
Ce l'ho fatta!
Nastro trasportatore.
Ecco il bottino.
Sono Jason, FaZe Jason. Ho 20 anni.
Sono uno streamer negli USA.
Bene, apertura iniziale.
ANNUSATA
Oddio!
Sono un figlio dell'iPad. Sono cresciuto con un iPad.
Non ricordo l'ultima volta che sono stato una settimana senza telefono.
Ho bisogno di TikTok. Lo scrollo per mezz'ora prima di dormire.
Ciao.
Come va?
- Piacere. - Amici!
Lo scopo del gioco è non farsi eliminare.
Quindi bisogna legare con tutti. È questo il mio obiettivo.
Poi, alla fine, rubo tutti i soldi. No, scherzo.
Cos'è lo streaming? Mi interessa. È tipo...
C'è gente che gioca ai videogiochi e altri guardano?
- Sì, giochi, reazioni... - Caspita, e fanno soldi così.
Forte.
Come ti pagano? Per minuto o visualizzazione?
- No, con la pubblicità, gli iscritti... - Interessante.
Parlo al computer per sei ore al giorno. È un po' triste, in realtà.
La settima è Whitney Adebayo.
È arrivata seconda in uno show sulla ricerca dell'amore su un'isola.
Non quell'isola.
Pazzesco.
Ciao, mi chiamo Whitney Adebayo. Ho 26 anni e sono di Camden Town.
Grazie a Love Island e alle sfide,
ho imparato a portare tante parrucche.
Mi sa da film horror.
Con lei arriva la streamer di Twitch Cinna Brit.
Ne avrete visti tanti a Londra.
Qui ci sarà da ridere.
- Oh. Ciao, cara. - Ciao.
Come va?
Hai un trucco fantastico.
Dai, siamo abbinate.
Non riesco a capire... Che cazzo è questa stanza?
Sono qui da poco, ma non è venuto nessuno ad aiutarmi.
- Non ti aiutano. Dove sono? - Sono...
Ciao, mi chiamo Cinna, Ho 27 anni e sono una streamer.
Non mi sono mai presa sette giorni liberi.
Facciamo una prova d'assaggio.
Il mio periodo più lungo senza postare... Tre giorni, credo.
Mi mette tantissima ansia non andare in streaming,
perché è una cosa che faccio sempre.
Le lasciamo qui?
Mi sa che bisogna fare sollevamento pesi. Oh.
- Lo fai. - Sì.
Aspetta.
Prova a sistemare anche la mia.
Sì, ci penso io. Non preoccuparti.
Se ci riesci, mi imbarazzo.
- Quanto pesa? - Sono più robusta di te.
Oh. Forza.
Sollevata. Puoi...
- Vuoi che ti aiuti? - No, io...
No. Tu non alzare un dito.
Ciao.
- Ciao! - Ciao, nuova famiglia.
- Bene! - Jason!
- Siamo gli unici americani? - Sì.
In rappresentanza. Ci alleiamo.
Dobbiamo allearci. No, scherzo.
La prossima è Milli Jo.
Condivide con la sorella un account TikTok.
Con la mia, io ho sempre condiviso solo patatine e un reggiseno sportivo.
Che succede?
Passo sotto il metal detector. Ok.
Merda.
Mi chiamo Milli Jo McLoughlin. Ho 21 anni.
Sono una content creator di Liverpool.
Come non farsi prendere in giro.
Nessun uomo mi ha mai presa in giro.
Ho vissuto in Portogallo fino agli 11 anni,
per questo ho perso l'accento.
Addio. Oddio.
La mia strategia iniziale sarà fare quella carina.
Se spariscono soldi, non sono stata io. Sono quella carina. Non li ho toccati.
Che emozione.
L'ultima è Farah.
Su TikTok fa dei video fermando coppie a caso
e spacciandosi per la moglie dell'uomo.
Quando iniziò a farlo mia nonna, finì in una casa di riposo.
- Ciao. - Ciao!
Oddio, che carino.
Se me lo tolgono, vado nel panico.
Ci credo.
- Ciao. Ti abbraccio. - Ciao. Milli Jo, piacere.
Ciao... Aspetta, lì? Tu? Ciao.
STAR DI TIKTOK
Sono Farah e mi sento in imbarazzo ora.
Sono molto tesa.
C'è tanto in ballo.
Sì, sono Farah Shams. Piacere.
Hai portato tantissima roba.
Io ho solo un trolley.
- Almeno entriamo insieme. - Sì, avevo paura di entrare da sola.
- Non so quanti siano già arrivati. - No.
Benvenuti alla lezione 5897
su come sbarazzarsi dell'ansia sociale.
Ho 24 anni
e urlo su TikTok.
È quello che faccio: urlo.
E ho anche una paletta.
Sì, uso la paletta come microfono.
E anche se un giorno diventerò ricca, famosa e importante,
non rinuncerò mai e poi mai al mio microfono a paletta, rispetto.
Delle ragazze!
Sono arrivate delle ragazze!
- Ciao! Piacere. - Ciao.
Ciao...
- Abbraccio. - Ciao. Cinna, piacere.
- Milli Jo. Piacere. - Scusa.
Oddio, c'è troppa gente.
Oddio! Tu sei il reporter di TikTok.
Certo.
A prima impressione, Mya mi è sembrata un po' civettuola.
Continuava a ridacchiare, a fare così...
"Che sciocco!" Ho sparato un paio di battute...
Ma ora devo darmi una calmata
e lasciarla in pace.
Gente! Io...
Zietta, cosa vuoi dirci?
Io sono la più ve... Sono la più anziana, ok?
Qui dentro, e lo sapevo.
Ho mal di testa per il chiasso.
Essendo la più vecchia, sono più sensibile ai rumori.
- Siamo gli unici americani. - Ha l'accento,
e le ho detto: "Oddio, sei di Londra".
- Da dove in America? - Virginia.
- Lui è del Texas.
Texas, Alabama...
Hanno scelto i posti più americani.
Fammi sentire l'accento. Di': "Ho un serpente nello stivale".
Ho un serpente nello stivale.
È pazzesco sentire quanto siamo diversi.
Ovviamente, io sono l'unica americana tra le ragazze.
Testa di cazzo.
- Coglione. - Coglione del cazzo.
Bomboclaash. Non è "bomboclaat"?
No. Qui in UK si dice "bomboclaash".
I bomboclaat sono tutti qui
ed è ora di scegliere dove dormire.
No, non prendere il mio letto. Alzati dal mio letto!
- Con i vestiti sporchi. - Lo riempi di batteri.
- È il mio letto. - Oh, mio...
So che quella tunica è stata ovunque.
- È nuova, su misura. - No.
Dai, non litigate per il mio letto.
Il letto, Gesù Cristo di Nazareth...
Non so chi abbia selezionato o scelto quel letto,
perché non lo cederei al mio peggior nemico.
Che letti duri e scomodi!
E le cose si faranno ancor più dure e scomode
con l'arrivo dei Sidemen.
Non mi piace.
Non è la prima volta.
Sei troppo grosso.
Il mio gesto classico?
Anche il mio! Faccio anch'io così. Faccio...
Sì.
Cavolo, che goduria.
Oddio.
Ho iniziato su TikTok.
- Parli su TikTok? - Sì.
- Non nella vita reale? - Smetto?
Ma qui non parli. Ti ho detto: "George..."
- Ciao. - Ciao.
- Ciao a tutti. - Oddio!
Scusate.
Benvenuti a una nuova serie di Inside.
Forte.
Vi contenderete
un montepremi
che parte da un milione di sterline.
Non vi basta?
Lo sapevano già.
Dovrete affrontare delle sfide ogni singolo giorno.
Se non le supererete,
perderete soldi dal montepremi.
- No. - Superatele, no?
- Semplice. - Ma che...
Come potete vedere, qui non c'è molto
perché tutto ha un costo.
Oddio.
Sarete felici di sapere...
Ma dai!
Sarete felici di sapere che il negozio è aperto.
IL NEGOZIO È APERTO
Buona fortuna, stronzi.
Evviva!
Aspetta, una domanda! Quand'è la prima sfida?
- Zitta. - Sì.
Che maleducato. E la puntualità?
Dovevate venire alle 10:00, bello.
Non spendiamo neanche un soldo!
Che emozione.
Proviamo a tenerci mezzo milione.
- Almeno mezzo. - 800.
- Sì. - 800, sì.
- Sì, mi piace la tua idea! - Siamo d'accordo?
- Ci teniamo 800.000 £? - Non serve...
Invece di...
800.000 £!
Gli do un'ora.
STANZA 19
Cristo santo.
- Ok. - No...
- Non è così male, mi pare. - Ok.
PK, sono io la più anziana.
- Compro io per prima. - "Cannuccia dorata"? Cos'è?
- No. - Cosa?
Sarà qualcos'altro, non una semplice cannuccia.
- Non c'è cibo. - "Noodle pot."
Dovremmo comprare qualcosa.
Dov'è la vodka?
So che non dobbiamo spendere, ma sennò ci annoieremo a morte.
Io ho fame.
Dov'è la vodka? Voglio una bottiglia di Belvedere.
- Concordiamo sul... - Dobbiamo divertirci.
Esatto.
Posso avere la racchetta e la pallina da ping-pong, per favore?
Chi vuole il caffè?
- Sì. - È il prezzo per uno.
Ci farà passare la fame.
- Prendiamone un po'... - Mi piace... Sì! Astuta!
- Prendiamo dei caffè... - Sei tu il capo. Mettiti qui.
Ci passa la fame, così poi prendiamo l'upgrade del pasto.
Il negozio è aperto, e tutti urlano.
Io sono tra quelli che si trattengono, ma l'emozione è tanta.
Abbiamo avuto un'idea fantastica.
- Prendiamo tutti il pasto base. - Sì.
L'idea intelligente è prenderne uno solo buono per dividerlo...
Non ci è permesso.
- Cosa? Chi lo dice? - Cosa?
- Come la scorsa stagione. - Non sappiamo le regole.
Ma tutti vogliono sapere cos'è la cannuccia dorata.
Se è oro vero, te la porti a casa. Potrebbe valere di più.
Forse è l'unica cosa mi attrae.
Ho preso questi, così ci divertiremo.
Io voglio una bevanda calda.
- A che gusto? - Guardate.
No!
È una sola?
- Una! - Soldi buttati. Non prendere l'altra.
Ammetto che stavolta ci avete davvero fregato.
Ordiniamo un'altra racchetta.
Dovremmo prenderne tante.
Abbiamo un accordo, no? Moriamo tutti di fame.
Siamo bimbi affamati.
È passata un'ora.
Loro si sono accordati,
quindi se qualcuno vuole un Pot Noodle, lo prenda a gruppi di due. Capito?
Fanculo. Posso avere delle patatine?
- Non darci... - Voglio risparmiare.
Le patatine e una barretta al burro di arachidi.
- E... - Soffriremo per una settimana.
E ne vale la pena.
Andrà tutto a puttane.
Dico davvero.
Tutti stanno già spendendo.
Prima di andare al negozio, dicevano:
"Non spendiamo troppo. Risparmiamo.
Dobbiamo restare almeno sopra 800.000".
Whitney ha preso delle barrette. Io, i noodle.
Ci hanno fregato col ping-pong.
Come primo giro al negozio, siamo andati molto bene.
- Sì. - Lo ammetto.
- È il nostro tè e Pot... - C'è qualcuno lì?
Aspetta, cosa? È il nostro caffè?
Sono Ready Salted?
Non mi piacciono.
- Hanno preso del cioccolato. - Cosa? Chi?
Te lo sei perso. Patatine...
- Perché siete così avari? - No, nessuno ha preso...
- Cristo! - Non sta scherzando.
- Non scherza. - Chi è stato?
- Whitney. Ma l'adoro e può farlo. - Cosa ha preso?
Ho tantissima fame.
Mangia qualcosa.
Sì, ma non c'è niente e non voglio spendere tanto.
Cosa?
Vorrei tanto un Pot Noodle.
- Ragazzi... - Prendilo e facciamo a metà.
Tanto vale che ti prendi il tuo, e lei il suo.
- Sono 3000 £ sprecate. - È vero, se si può condividere...
Chiedo se qualcuno vuole i noodle.
Whitney, prendiamo un Pot Noodle insieme?
- Non mi piacciono. - Oh.
C'è sicuramente qualcuno che vuole fare a metà con te.
- Vorrei i noodle, ma mi sento in colpa. - Dacci dentro.
- Anche tu hai fame. - Sì, ma non mi piacciono.
Se ci fossero...
- La telecamera deve abbassarsi. - E anche tanto.
Vorrei un Pot Noodle verde, per favore.
Grazie.
Caspita!
- È quello verde. - Quello verde.
Grazie mille!
Ho detto: "Prendiamo qualcosa!"
E tutti: "No!"
Fantastico!
È bello essere tutti d'accordo.
Magari se le porta a casa qualcun altro quelle 500.000 £.
Pensa a com'è bella la tua vita fuori di qui.
- Sì. - È solo una settimana
di privazioni, fame, senza telefono.
E se vince un altro?
Non lo fai per quello. Lo fai per l'esperienza di...
Quando mai proverai di nuovo delle privazioni? Forse mai.
C'è stato il COVID. Mi è bastato in quanto a privazioni.
Forse una settimana senza TikTok non è come una pandemia globale, Mandi.
- Sono stressata. - Lo condividiamo con gli altri.
Ma se lo sbaferanno, se non lo mangiamo noi.
Diciamo che è stata una nostra decisione, non tua.
- Ok. - Collettiva.
- Sì, così... - Non possono incolparci.
Non siamo dei falsi.
Ma qui sopravvive il più forte, e non so...
- Ho fame. - Non sono la più forte. Mi serve energia.
Merda.
Cazzo, fa caldo.
Nascondilo, nel caso entrino.
- Sì. Dicevo, come gruppo... - Arrivano.
Sono tutti adorabili.
Ehi, perché siete qui?
- Jason! Ok, ragazzi, venite. - Cazzo!
- Che succede? - No!
Sparlate di me, vero?
- No. - Stavate parlando di me.
- Attenzione! - Perché siete qui?
Sapete una cosa? Adesso si gioca sporco. Basta così.
Non dite altro.
E tu sorseggi il tuo tè...
Sì, sì.
- Giochiamo tutti sporco, sì. - Tu hai preso un tè.
Si sapeva e l'ho deciso con tutti, col dovuto rispetto.
- Quindi farò la spia. - Lo condividiamo.
Lo chiamano "confessionale".
Era dietro il divano, e ho sentito l'odore.
- È la strada giusta? - Non lo so.
- Perché ti seguo? - Lo dico a tutti.
E non so dove vado.
Non ci si può fidare di PK.
Ha nascosto un Pot Noodle dietro il divano e l'ho scoperto.
A che gusto?
Volevo prenderne altri, ma il negozio è chiuso.
Se facciamo cazzate, ne parliamo.
- È quello verde. - Lo sapevo.
- Pollo e funghi. - Guardami. Lo sapevo.
Me lo sentivo. Ascolta.
Non l'ho ancora toccato, ma...
Se giochiamo sporco, a me riesce benissimo.
Sembrava arrabbiata.
No, era arrabbiata, ma...
- Yo, gente. - Ragazzi!
IL PRANZO È PRONTO
- Grande. - Evviva!
- No, è... - Questo non è il pranzo.
- Scherzate? Il pranzo? - L'avevo detto io. Basta aspettare.
Aspettate. Perché ci sono dei noodle?
Chi li ha presi?
No, non sono neanche fagioli cotti.
Disgustoso.
Posso avere un upgrade, per favore?
Non voglio scoreggiare per la casa.
Dividiamo un upgrade.
- I fagioli non sono cotti. - Che schifo.
- Non esiste! - Non mi piacciono i fagioli.
- Sono freddi? - Sono razioni.
Questo posto ha bisogno di un po' di pepe.
Se tutti seguono le regole e non comprano, non sarà divertente.
Quindi bisogna spingere sulla slealtà.
Voglio vedere la cannuccia.
Dov'è?
Dov'è il mio... Cosa...
Vedo che sei... Cazzo, fai i giochetti, eh? Sei furba.
Davanti a tutti fai la santarella, e poi: "Dov'è la cannuccia?"
L'idea è tua. Io ci sto.
- Posso avere una cannuccia dorata? - Adoro le scenate.
- Sono fatta così. Sì. - Lo neghiamo fino alla morte.
Lo sapevo, è una cannuccia dorata.
2500 £ per un utensile per bere?
È l'ultima goccia.
Lasciala lì, così la trovano.
Ho preso la cannuccia dorata. Volevo sapere cos'era.
Forse non era una semplice cannuccia dorata.
Mi ero immaginata tante cose. Sono qui da un giorno intero.
Ho iniziato a pensare a come poteva essere.
Magari enorme? Così grande da entrarci come in un tunnel?
Così l'ho presa. Ma!
Lo userò per bere una Diet Coke.
Una cannuccia dorata?
L'hanno lasciata qui?
Questa è costata 2500 £?
Oddio.
Ragazzi, c'è altra roba da mangiare.
No, la stessa di prima.
- Mi dispiace. - Li credevo upgrade!
Scusa, no, ma erano nel...
Chi ha preso questa?
- Dammi. Non importa chi è stato. - La vuole, visto?
Magari porta fortuna.
Sei stata tu?
Sei stata tu, vero?
Che emozione!
Giuro di no.
Non c'è... Hai una faccia...
- Non lo so. - Che faccia... È stata lei.
Qualcuno l'ha fatto, però...
- Qualcuno... - Sono stata io!
- Davvero? - Tu?
- Sì. - L'hai presa tu?
- Non lo sapeva nessuno. - Volevo la cannuccia dorata.
- Perché? - Perché?
Per bere il caffè, così non mi macchio i denti.
Cara, volevo usarla io per prima.
Condividiamola!
Se volete qualcosa dal negozio, anche se è solo per voi,
va bene, ma ditelo a tutti.
Chi è bravo in matematica? Una calcolatrice?
So che abbiamo speso sui 10.000 £.
Tu sapevi della cannuccia.
Ciao, Insider.
VOCE DI TOBI
È il momento della prima sfida!
Evviva!
- Ci siamo. - Porto la cannuccia dorata!
Ok, è uno show televisivo. È come un gioco...
Ragazzi, una cosa.
Non c'è...
- Fanculo. - Siete...
Senza pressione.
È Inside...
Questo è Insider Dating.
Due Insider abbinati si siederanno a un tavolo.
Ognuno di loro avrà un menù.
Ogni menù contiene due domande.
Per superare la sfida,
bisogna rispondere sinceramente.
Tuttavia, durante la sfida, potrebbero esserci delle distrazioni.
Chi non riesce a continuare la sfida
può premere il pulsante rosso.
Ma così verranno detratti soldi alla squadra.
Bene, giochiamo a Insider Dating.
Insider, benvenuti alla vostra prima sfida:
Insider Dating.
Alla sfida di oggi vi conoscerete meglio.
Per superarla e per non perdere soldi dal montepremi,
dovete solo farvi due domande a testa.
Ma non è così semplice.
Dovete rispondere alle domande mentre sopportate una distrazione.
Oppure potete tirarvi indietro premendo il pulsante rosso.
Ogni Insider dell'appuntamento
avrà un menù contenente due domande da fare,
e anche quale distrazione verrà servita.
Quindi, se premete il pulsante rosso,
o non rispondete in modo per noi soddisfacente,
non supererete la sfida e verranno detratte 10.000 £.
PK e Cena.
- Sì, Cena. - Si dice "Cinna".
Cena.
- John Cena! - Accomodatevi.
Esco con John Cena!
- Forza! - Dai, ragazzi.
- Ce la fate. - Coraggio.
- Senza pressione. - Muoversi.
- Scherzo. - Giocherò per voi.
Ora potete aprire i menù.
Nel menù di oggi,
voi avete Ratatouille.
Cosa significa?
Come, "Cosa significa?"
- Non è niente. - Qual è la domanda?
PK, inizia tu.
- Che carini! - No!
- Sono tanti. - Aspettate!
- Fermi! - PK!
- È la mia unica paura!
- No, PK, no! - Non ho...
Guardalo! Guarda...
- Cosa volete fare? - Siediti!
Posso mettermi il cappuccio?
- Le troie ti guardano. Pronto? - Vai.
Le tue frasi da rimorchio in chat.
Ti do dieci e lode.
Se potessi averti oggi, lo farei due volte di seguito.
- Ok. - Non mi soddisfa.
Ripetila.
Se potessi averti oggi, ti prenderei oggi e domani.
Sì!
Chi paga al primo appuntamento e perché?
Io, perché sono grande, sono un diplomatico, e sento
che la mia vita dipende da...
- Sei il migliore. - Sono io che sostengo.
Sostengo Sopravvivo
Oddio, me la farò addosso.
- Quelli piccoli. - Bene, PK.
- Superata. - Sì!
- Che carini. - Bene.
- Sì! - C'è tutta la famiglia.
Qualcuno fa una foto?
Erano ratti enormi.
Avete presente i tizi palestrati col trapezio possente?
Erano persone travestite da ratti.
- Cena. Tocca a te. - Ok.
Si dice "Cinna".
PK, fai le domande.
Basandoti sulla prima impressione, con chi andrai meno d'accordo e perché?
Potrebbe essere...
No. In realtà, sai una cosa? Potresti essere tu.
- Perché urlo? - Non per quello.
- Io urlo più di te. - L'unico motivo...
Sei una che tiene banco, con una personalità dominante.
E odio i conflitti, quindi di solito evito persone così.
Anch'io odio i conflitti.
- Ok, allora no. - Sono tranquilla...
Però la stai rimbeccando.
Come reagisci se qualcuno ti dà sui nervi?
Non reagisco, perché mi innervosisco.
Potrei dirglielo, ma di solito evito i conflitti.
Cena, sfida superata.
- Urrà! - Facile!
Bravi, PK e Cena.
È stato facile.
Bravissimi!
Farah
e Jason, accomodatevi.
Giuro, se c'è una tarantola...
- Ascolta, no. - Vai!
Se c'è una tarantola e la supero, stasera mi prendo noodle e tè.
Ora potete aprire i menù.
Cosa mangiamo?
Sul vostro menù avete "piercing gemelli".
- Cosa? - Fa un giro da Claire's.
Ci facciamo dei piercing!
- Dove? - Gemelli?
Mi sta bene. Sempre pronta a fare un piercing.
- Gratis. - Io no.
Jason, non dici niente.
- Tutto bene? - Ho le orecchie distrutte.
Lo saranno ancor di più.
Jason, puoi fare la prima domanda?
Quale Insider sarebbe la persona migliore da sposare?
- Da sposare... Tu. - Spiega perché.
Sì!
Ho paura!
Hai fatto?
- Oh... - No!
- Ce l'ho fatta, cazzo! - Va bene!
Il tuo più grande difetto e perché?
Urlo troppo e...
No.
- Non mi dire. - Oddio. Che cazzo...
Non sopporto gli aghi.
Non è un difetto.
In che senso? Aspetta. Com'era la domanda?
Il tuo più grande difetto e perché?
Urlo un po'.
Questo può infastidire alcune persone e disturbare la loro quiete.
Ok.
Un altro difetto?
Un altro, per favore.
Un altro difetto è che ho il disturbo ossessivo compulsivo.
Quindi i miei standard non corrispondono a quelli degli altri,
e mi arrabbio, e così gli altri si sentono... Non lo so.
Basta come risposta? Questa va bene.
- È un'ottima risposta. - Sì.
Bene!
- Caspita, sto sudando! - Bene.
- È carino? - Molto!
Stai sanguinando un po'.
- Sanguini! Hai l'orecchio rosso! - No.
- Non mentire. - No, sei a posto.
Odio gli aghi.
- Ti tengo le mani? - Sì, ne avrò bisogno.
- Ci sono io. - Cazzo.
- Non è doloroso. Te lo prometto. - Ok.
- Non è doloroso. - Ok.
Farah, la prima domanda, prego.
- Oddio. - La prima domanda.
Parlami del tuo peggior appuntamento.
Qual è stata la tua peggior esperienza?
- Eravamo in spiaggia... - Guardami negli occhi e parla.
C'erano delle zucche intorno.
Tutto fantastico. Poi un tossico si è avvicinato a noi,
ha preso una zucca, mi ha coperto di insulti e me l'ha tirata in testa.
- Violenza brutale e gratuita. - Sì.
Prossima domanda. La risposta andava bene.
Sì, la accetto.
Bene. Il tuo guadagno più alto in un mese e come hai fatto.
- Sappiamo già la risposta! - Cazzo!
- Lo sappiamo, cazzo! - Devo rispondere esattamente?
- La cifra esatta? - Sì!
- No, indicativa. - Più o meno.
Quanto hai fatto in un mese?
Lo sappiamo.
- Sei cifre. - Perciò voglio sposarti.
- Premi il pulsante! - Scappa, bro!
Come hai fatto?
Sei cifre?
Subathon, streaming 24 ore su 24...
- Sì. - Ho male all'orecchio.
Anch'io. Oh, sanguina!
- Cazzo. Un medico! - Subito!
- Medico! - Subito! Mio marito sta morendo!
Avete superato la sfida.
Dylan e Mandi, accomodatevi al tavolo, prego.
Dylan.
Bene.
- Ce la farete. - Ce la farete.
Ora potete aprire i menù.
Sul vostro menù avete
"bacio di pollo".
Il primo sarai tu, Dylan.
- È solo un pollo! - Che carino.
Mandi, le domande.
- È pericoloso. - Fai la domanda.
Cosa faresti se per un giorno potessi essere invisibile?
- Andrei in giro nudo... - Nudo?
...in pubblico e mi divertirei un sacco.
L'altra domanda.
Hai mai postato qualcosa sui social di cui poi ti sei pentito?
Spiega perché.
Non mi sono mai pentito di un post.
È la verità, la pura verità.
Io mi pento di tanti miei post. Bravo.
Mandi, tocca a te.
Ciao.
Il soprannome del mio ragazzo è Pollo.
Metto dei vermi qui sopra.
- Mi fate male! - Vai, Dylan.
- A lui non li avete messi! - Guardami.
- Mi mordono. - Bene.
Cosa conta...
- Ascoltami. - Pericolo.
Cosa conta di più per te? Soldi o lealtà? E perché?
Soldi.
Bene, è la verità! Bene.
Raccontami la storia del tuo primo bacio.
È stato con un tizio che non mi considerava. L'ho costretto e...
È stato davanti a tutti. È successo davanti a tutti.
Dove?
In un bar di narghilè.
Ok.
Il vostro appuntamento è finito. Bravi.
- Ben fatto. - Che bravi!
- Milli e Whitney al tavolo. - Whitney.
- Cara. - Ti prego. Lo giuro.
Ricorda che sono gentile.
- Lo so! - E solidale.
Bene, ora potete aprire i menù.
Oddio.
Sul menù di oggi avete
- Testa di Ragno. - No.
- Siediti.
- Possiamo scambiarci? - Siediti.
- Io ci riuscirei. - Odio...
- Oddio. - No. Ragazzi, no.
- No. - Premi il pulsante.
- Premilo se non vuoi. - Premilo.
Oddio.
- Oddio! - Non puoi vederlo.
È sopra?
Pensa a...
- È sopra? - Tutto ok.
Sì, cara. Sembra una palla di neve.
- Non è così male. - Fai le domande!
- Dove sono? - Svelta!
- Oddio! - Fai le domande!
Whitney, le domande!
Porta qui il tuo cazzo di culo!
Milli sta soffrendo,
- mentre tu... - Scusa, Milli. Sì.
Qual è la cosa più imbarazzante che hai fatto in una relazione?
Il mio ex stava entrando in bagno e c'era una merda nel water.
L'ho presa, messa in un sacchetto e buttata dalla finestra,
e poi sono scesa. L'ho ripresa e messa in un cestino.
Cosa di te sconvolgerebbe chi non ti conosce?
Sono un piagnona. Mi capita...
- Non mi sconvolge. - No? Oh, no.
E di solito... A volte mi piace litigare, dipende...
- Oh, mio Dio! - Perché Whitney scappa?
Porco cazzo.
Voglio una risposta migliore.
- Com'era la cazzo di domanda? - Milli...
Cosa di te sconvolgerebbe chi non ti conosce?
Parlo portoghese.
- Di': "Odio i ragni". - Non capireste.
- No, dillo. - Dillo.
- Cosa? - "Odio i ragni."
- Abbiamo finito, vero? - Quello era russo.
Brava, Milli.
- Mi hai sconvolto. - Brava.
Whitney!
Premi il pulsante.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, premi il pulsante rosso.
- Whitney, premilo. - Premilo!
- No, Whitney! - Premilo!
- Non premerlo. - Sappiamo che non ce la farai!
Oddio.
- Veloce! Ti prego! - Pronta? Ok. Domanda.
Parlami del tuo appuntamento più costoso.
Cos'hai detto? Oddio!
Oddio!
Devi premere il pulsante a questo punto.
- Whitney, premi il pulsante. - Basta.
- Sta bene? - Sì.
Fa' vedere. È spacciato?
Whitney, era vera paura. Si vedeva.
A Whitney hanno messo una tarantola sulla testa.
Non mostrava segni di stress visibili. Sembrava riuscire a controllarsi bene.
E così vengono detratte 10.000 £ dal montepremi.
- È stata dura. - Accidenti!
Ok, abbiamo sentito il ragno, e sta bene.
- Sì! - Sì!
E per ultimi... George? Mya?
- Prego, andate al tavolo. - Ce la farete!
Ciao, ragazzi.
- Buona fortuna. - Grazie.
Ok, ora potete aprire i menù.
Dunque, sul vostro menù avete "domande scioccanti".
DOMANDE SCIOCCANTI
"Domande scioccanti"?
Ci daranno la scossa.
- Elettrica? - Esatto.
- Sì. - Forse sarà la prova peggiore.
Ok, George, rispondi tu per primo.
Maya, procedi con la prima domanda.
La tua peggior esperienza con l'online dating?
Ok...
Ho fatto match con una persona su...
È bella forte.
Abbiamo fatto match su Hinge
e abbiamo parlato per circa due giorni.
Uno scambio di messaggi vocali. Era bello.
E poi...
Porca puttana!
Poi ho cercato di incontrare questa persona, ma non era reale.
- Ho aspettato un'ora e mezza. - Ti ha ingannato?
Porca puttana!
A casa ho cercato con Google Image. E...
- Sì? - ...non era reale.
Cazzo, che forte. Ahia!
La seconda domanda, prego.
Oddio, per favore, facciamo in fretta? È stato davvero brutto.
- Se tu dovessi baciare... - Oddio!
...sposare ed evitare tre Insider, chi sarebbero e perché?
- Maschi? - Bella domanda.
- Non lo so, cazzo. - Femmine. Sì. Noi.
- Entrambi i sessi? - Ok...
Ok, chi vorresti baciare?
Baciare te, sposare Cinna, evitare te. Scusa, Farah, urli troppo.
Accetto la risposta.
George!
George, potresti fare la prima domanda?
Certo.
Chi è stata la persona più famosa...
- Scusa. - ...a scriverti e racconta la storia.
Mi aspettavo questa domanda. Una persona famosa?
Racconta la storia.
L'hanno fatto in tanti.
Sono troppi!
Restringi il campo.
Chris Brown...
Com'era la domanda?
E racconta la storia.
Mi ha detto di andare a Los Angeles. Lo tagliamo?
"Mi ha scritto Chris Brown." E io, fregato.
Seconda domanda.
Chi pensi che spenderà più soldi del montepremi e perché?
Whitney, ha già perso questa sfida.
Grazie, amica.
Scusa!
La domanda non è finita.
Allora finiscila!
Finiscila!
- No, è finita. - Che male, cazzo!
Bravi.
Sfida superata.
Che bello.
Insider,
avete completato la prima sfida della serie.
Bravi.
E avete perso solo 10.000 £.
- Sì! - PK, cosa ne pensi?
- Non benissimo. - Ci è rimasto male per Chris Brown.
Beccato.
Ora vi conoscete tutti un po' meglio.
Potete tornare in casa. Ci rivedremo presto.
- Evviva! - Andiamo!
Hanno completato la prima sfida e perso solo 10.000 £.
Dispiacerà tanto di essersi perso il bacio di pollo
al nostro nuovo Insider Patrice.
In cosa ti sei cacciato, Patrice?
Ciao, mi chiamo Patrice Evra, ho 43 anni.
Sono un ex calciatore.
Ora faccio il creator, l'imprenditore, e rendo felici le persone.
Vorrei tanto essere su YouTube e fare cose fantastiche,
e spero che tra un anno dicano: "Lui è quel YouTuber..."
Preferisco questo a:
"Lui è il mito del Man United".
Durante l'esperienza di Wim Hof
ho dormito con 12 persone in una tenda
e, fidatevi, alcuni russavano,
altri scoreggiavano.
Spero che qui sappiano controllare il sedere,
perché non è una bella esperienza.
Un po' spartano, ma non importa.
Ragazzi, mi sento solo. Mi serve gente.
Incredibile, al Manchester United si sta così male
che i loro ex giocatori preferiscono essere noti come YouTuber.
Dai, Patrice.
Hai vinto la Champions League.
Cinque volte campione della Premier League,
tre volte italiano,
una volta della nazionale francese.
Tutti sanno chi sei.
- Ciao. - Come va?
Bene.
Sei un concorrente?
- Magari non uno qualsiasi. - Scusa?
Sei un concorrente o cosa?
Forse.
- Ciao. - Mi hanno detto di venire qui.
Davvero? Come va?
- Come ti chiami? - Piacere. Patrice.
- DDG. - DDG.
Chiamami D.
D. Ok.
Da dove vieni, D?
Vengo da Los Angeles.
Ok. Bene.
- Bello. Io vengo da Dubai. - Dubai?
- Sì. - Forte.
Come va? Mi chiamo DDG. Ho 27 anni.
Sono un rapper e anche un content creator.
Questa non è la mia vera voce.
Ecco la mia vera voce.
Molti mi prendono in giro, così non la uso.
Mi piace usare questa voce per...
È più appli... Come si dice? "Appiccabile"?
Funziona meglio per fare musica, contenuti...
Ma, quando parlo così, la gente ride,
quindi non la uso.
Sembra che lì ci dormano due persone.
- Io non dormo con nessuno. - Esatto, neanch'io.
Niente rischi. Hai ragione. Lo prendo piccolo, non quello grande.
Io, questo.
- Dici che sono capelli veri? - Sì.
No, è una parrucca.
Adoro Miami.
Che bella.
Te l'assicuro, se lo vedono i miei, è finita.
Credo che siano gli altri.
Genitori asiatici, anziani e tradizionalisti?
- Ehilà. - Ciao.
Visto? Sono tutti...
Siete quelli nuovi?
- Sì. - Ciao!
Piacere.
Oddio, DDG! Ehi.
- Ciao, come va? - Ciao, piacere.
- Patrice. - Piacere. George.
- Ciao, tutto bene? - DDG!
DDG!
Moonwalk a Calabasas Spendo 500 in berretti
Sì, no, sono super gasata.
Devo ammetterlo.
- PK. Stai bene? - PK. Sì.
Patrice Evra. Voi siete pazzi.
Lo ammetto. Sono colpito.
Mi sono detto:
"Sai cosa?
Mantieni la calma".
Quanti soldi avete speso?
Praticamente niente. Avevamo...
- Tanto. - No!
- Quanto? - Sì, tu spendi tanto?
Sono solo contento... Quando vinco, vi porto tutti fuori.
Così mi piace. Bene, così si fa.
Subito dopo la sfida ho visto due nuovi Insider.
E uno di loro è un calciatore leggendario, Patrice Evra.
Cosa?
I Sidemen hanno un budget così?
Dov'è il telecomando?
Siamo spacciati.
Per sei giorni, il tempo non passerà mai.
Merda.
Non è esattamente il tipo di ambiente
in cui si vede Patrice Evra, quindi è stato un po' uno shock.
Come pensi si senta lui?
Il suo agente gli aveva promesso Too Hot to Handle.
Dovremmo stabilire un budget.
Esatto, 1000 £ al giorno.
Sarebbero... Spendiamo...
Spendiamo 200.000 £, va bene?
Così ci divertiamo un po',
ma ci impegniamo anche nelle sfide.
Se stabiliamo un budget, loro alzeranno tutti i prezzi.
Sì, ma secondo me, se controlliamo le spese,
andrà tutto bene.
Anche secondo noi, ma...
Concordo, ce la possiamo fare.
Spendiamo poco?
- Finora siamo andati alla grande. - Secondo me, possiamo
spendere come vogliamo, ma solo 200.000 £.
È più facile parlarne adesso.
All'inizio era solo...
Parlavano tutti, cazzo.
Chi vince deve prenderne almeno 200.
- Tra i 200 e i 300. - Sì, concordo.
- Sì, anche noi... - Come va?
- È strano, pazzesco. - È come un labirinto.
- Sì. - Quando sei arrivato?
Siamo arrivati 20 minuti fa.
Più tardi ci danno la cena?
- Oh, non lo sai. - La cena?
Non la chiamerei "cena".
- Non puoi immaginare. - Fagioli e riso.
Ma c'è una strategia.
Bisogna prendere i noodle e versare la loro acqua nel riso e fagioli.
- Così è buono. - Fantastico.
Non avrà problemi col cibo, è un calciatore.
Lui è abituato al caviale.
- E tonno di prima qualità. - Giocavi a calcio?
- Sì. - E wagyu.
- Lui è famoso. - No, non sono nessuno.
Sì. Non mentire. Era il capitano di una delle migliori...
Sono cresciuto guardandolo.
- Conosci il Man United? - Calcio.
- Sì. - Lui era il capitano.
- Ho un gemello nel Man United. - Sì?
- No, nel Chelsea. - David...
- Chi è David? - Il portiere.
- De Gea? - Sì.
Si chiama DDG, come me.
Tutto questo parlare di budget ha fatto venire fame a qualcuno.
NEGOZIO
Posso avere dei dolci, per favore?
Potremmo allearci, ma mi sento in colpa.
Dobbiamo, siamo gli unici americani.
Vuoi aspettare fino a domani e vedi come sono gli altri?
Noi siamo una squadra. Intendo questo.
Se vince uno di noi, dividiamo, ok? Non rubate i soldi.
Te lo leggo in faccia.
- È perché... - Ti riferisci alla fine.
Noi arriveremo alla fine.
- Non rubate, cazzo. - Affare fatto.
Dovete ragionare così.
Derubiamo loro, tanto chi li rivedrà più?
- Vivono in tutta Europa. - Esatto.
- Noi abbiamo tanti amici in comune. - Appunto.
- Restiamo uniti. - Sì, certo.
Ci sto.
"America" al tre.
- Uno, due, tre, America. - America.
Mi annoio. Vado al negozio.
Hai una palla.
Potrei ordinare
un tè
con latte d'avena e doppio zucchero, per favore?
Grazie mille.
- Cos'è? - L'avrei preso all'ora di cena,
ma ho deciso di prenderlo ora e non dopo.
Dell'altro tè?
Il tè è la mia droga.
Bevo fino a sette tazze di tè al giorno,
con tre o quattro cucchiai di zucchero.
Un tè costa tra le 700 e le 1000 £.
Quindi, non so...
Già.
- Scusa, bro. - Patrice.
Lui non vuole...
La cena.
Andiamo!
Muoio di fame!
Upgrade del pasto, "pollo e patatine"?
- Pollo e patatine. - Pollo?
Ma è tutto...
- C'è il coperchio. Forse è meglio. - "Palla tremolante"?
- Cos'è? - No!
Ragazzi, prendiamo l'upgrade.
Cos'è la palla tremolante?
- Non so cosa sia. - Che cazzo...
- Voglio dire una cosa - E la cannuccia dorata?
Se prendo l'upgrade e voi mi date della pessima,
ma poi volete dividere con me, siamo tutti pessimi.
Prendilo pure, domani voterò per te.
Allora prendo l'upgrade.
Posso avere un upgrade del pasto, per favore?
Già fatto prima.
Posso avere l'upgrade del pasto?
- Ho fame. - Sì, ci dà energia e coraggio.
Chi ne ha mangiati 12?
- Stavo solo... - Bisogna condividere...
È troppo buono. Va bene.
- Lo condivido. - Posso avere l'upgrade?
Siamo tutti sulla stessa barca.
Lo condivido con altri due.
Ma sono solo 1000 £.
Tremila sterline per l'upgrade dei pasti, ma all'affamato PK non basta.
Posso avere un upgrade di pollo e patatine, per favore?
Con effetto immediato, grazie.
Sapete, farò così.
Un solo upgrade al giorno.
Posso avere pollo e patatine?
Al più presto, grazie.
L'ha fatto di nuovo!
Ha preso l'upgrade due volte?
È un vero comportamento da porcellino.
- Dov'è PK? - Sarà a mangiare pollo.
Avevamo ragione! Lo adoriamo. PK, sai che sei il nostro preferito?
Cosa stai facendo?
Ehi, bello.
- Ne hai preso un altro? - Un altro, sfacciato.
- Ok. - È da birbanti.
Rimetti dentro la patatina.
- Dobbiamo fare così. - Guarda che testone.
Non siete discreti.
Dai, tu sei con noi.
Non voglio finire tra i mascalzoni.
- Perché lo saremmo? - Mangiate di nascosto.
George, condivide il pasto con noi.
- Lo faccio sempre. - Sì.
L'America si sta aprendo sempre di più al calcio.
- Sì. - Con i Mondiali...
Sarà bello.
Secondo me, si è diffuso tanto negli ultimi anni.
- Sì. - Tanti lo seguono.
Ma lo chiamiamo ancora "soccer".
Era qualcosa.
C'è un articolo non ritirato al negozio.
Cos'è?
Pollo e patatine, ma è freddo e costa 1000 £.
Nessuno l'ha ordinato.
O non si deve sapere.
È tiepido, in realtà.
E tutti l'hanno toccato,
il che è divertente.
- Bello. - È tiepido, sì.
Sono stati loro e non l'hanno ritirato.
Non ce la faccio più, qui.
C'è pollo e patatine?
Qualcuno ha speso 1000 £ e l'ha lasciato lì.
Oh, e si è raffreddato.
- No, lo fanno apposta. - Chi è stato?
La penso così. No, per me è una trappola.
Me lo mangio, ma non sono stato io.
- Eccolo. - Ha un bell'aspetto.
Tu l'hai già mangiato.
- Cioè? - Condividilo.
Sì, PK. È giusto che tu condivida il terzo pasto della serata.
Magari ti premiano con la palla tremolante.
La prendiamo?
Quanto costa?
Sono 4000 £.
Possiamo giustificarlo?
Possiamo avere la palla tremolante?
Oddio.
Che cazzo è?
Prendila! Mettila qui.
- Forte! - La palla tremolante!
- Bell'acquisto. - E l'altra pallina?
Soldi buttati.
- Scherzano? - Chi l'ha presa?
- Voi prendete per il culo. - La palla tremolante!
I prezzi sono chiaramente esorbitanti,
per quello che danno.
Costa 4000.
- Davvero? - Sì.
Non sono stata io.
Domattina, riunione.
- Chi l'ha presa? - Sarà una dittatura.
Potrebbe diventare un problema.
Non sappiamo quanto abbiamo speso.
Me la sarei cavata con i ratti e i ragni.
Anch'io.
Non è stato facile.
Te l'assicuro...
Le scosse facevano male davvero.
...è stata un'esperienza dolorosa.
Dove porteresti...
MONTEPREMI
No.
Non può scendere a meno di 900.
Oh, mi avevate detto 20.000!
- Che... Ragazzi! - Oddio.
- Grande! - Cazzo, non l'avevo detto io?
Sono 36.000. Perché applaudite?
Ho mangiato fagioli e riso per 23.000 £.
- Diventerà tutto più costoso. - Sì.
- Dobbiamo trattarci bene. - No, cosa?
Che bello.
- Vediamo se è cambiato il menù? - No.
- Sì. - Guardiamo e basta.
- Perché? - Occhio non vede, cuore non duole.
Alla fine comprerai.
No, ci piace solo guardare.
Abbiamo altri sette giorni, qui.
- Altri sette giorni. - Grazie.
Quindi dobbiamo divertirci. Stai dicendo questo?
Sto dicendo che ci saranno tante opportunità.
Ragazzi, abbiamo fatto un patto
per tenerci almeno 800.000 £.
Quindi non so come andrà a finire.
Non ci credo più. Non credo che resteremo sopra le 800.000.
Magari vendi la palla tremolante per 1000 £.
Non si spende.
- Cosa? - Prosecco.
Non mi piace. "Cuscino extra."
- Ok. - No!
Innanzitutto, posso avere un bicchiere di...
O una bottiglia di Prosecco.
- Aspetta, non ancora. No. - Perché?
- Dobbiamo parlarne. - Volevo stappare una bottiglia!
- È un bicchiere. - Preferisco condividerlo.
- Oh, mio... - Cos'è?
Se me lo aveste dato in un bel...
- Appunto. Presentazione zero. - Anche di plastica.
...flûte, ne avrei preso un altro.
Avete sbagliato.
Mandi.
Stai attenta.
VOCE DI TOBI
Stai attenta.
Mi hanno maltrattato alla telecamera!
- Cos'hanno detto? - "Stai attenta."
Chi vuole parlare di cosa...
- Fai i conti... - Io non c'entro.
A me sta bene andarmene con 150 in tasca
se ne dividiamo 300.
- O 250. - Ne abbiamo 964.000.
Se domani andiamo malissimo...
Se ne perdiamo 100.000 al giorno,
- nel peggiore dei casi ne restano 300. - Esatto.
Possiamo spendere più di quanto pensiamo.
Però io voglio più soldi possibile.
- Lo so. - Anch'io.
Il problema non è solo il negozio,
ci saranno sfide e tentazioni.
Useranno tanti altri modi per farci perdere soldi.
Quindi al negozio sono solo soldi buttati.
Come primo giorno, le spese sono state ottime.
Però, quando ci si priva di qualcosa,
la voglia resta anche il giorno dopo.
Prendo del Prosecco.
Dai, dai...
Fammi prendere
quattro prosecchi, per favore.
Insomma, perché cambiano tutti musica?
Ora pensano ai soldi...
Dylan.
È Dylan.
Sì, Dylan dice:
"Non potete spendere".
Domani torna a casa.
Ehi.
Cosa avete preso?
- Prosecco. - Ordinatelo tu, se lo vuoi.
- Ehi! - Ehi!
Ragazzi, se volete un drink, arrangiatevi.
Quanto costa?
George, vieni.
- Ero solo curioso. - Lo vuoi.
Mille.
È una bugia.
Vuoi assaggiarlo?
No, sono a posto.
- È ora di andare a letto? - Guardate le cazzo di luci.
Stanno spegnendo le luci?
Devo prendere un cuscino.
Posso avere un cuscino extra, per favore?
Piume d'oca, magari.
Questo è il migliore!
È un cuscino bellissimo.
Dopo aver speso 5000 £ per un cuscino,
riuscirà a portarlo in camera da letto senza che nessuno se ne accorga?
Certo che ci riesce. Gli Insider non sono molto svegli.
In questa stagione di Inside.
Porco cazzo.
Parlate di me?
Parlo di te.
Whitney è un'infame.
Sarà lei la prossima.
Che cazzo significa? Che cattiveria.
Restiamo uniti come ragazzi.
Gli ha mentito in faccia.
Mya!
Anche tu sei manipolata.
Anch'io l'ho sempre tenuto nascosto.
Mento spudoratamente.
Odio ferire i sentimenti altrui.
Porca miseria!
Adoro questo gioco!
Merda!
No!
Fermati!
- Oh, caspita! - Oh, mio Dio!
Sottotitoli: Sara Marcolini