Selamat datang ke musim baharu Inside, kini di Netflix.
Satu rumah, tujuh hari.
Sepuluh peserta bersaing untuk rebut £1,000,000.
Oh, Tuhan.
Syaratnya?
Kami rampas semuanya. Mereka mula sehelai sepinggang.
- Berapa harga mandi air panas? - £500 seminit.
Maaflah.
Kau orang tipu kami hidup-hidup.
Harganya memang cekik darah.
Setiap hari, peserta akan buat Cabaran Sidemen.
Berapa kita rugi?
Kalau gagal, mereka boleh hilang semuanya.
Saya kalah!
10 PESERTA
7 HARI
INSIDE SIDEMEN 19
Kita kembali lagi untuk musim kedua.
Kali ini, kita tengok pempengaruh mana yang ada masalah cukai.
KAMERA LIF 1
Okey, nampak menyeronokkan.
Pertama, lelaki yang "menjelikkan" di "TikTok"
dan "pelik" dalam "audio siar", George Clarke.
Jumpa lagi.
Hai. Saya George, 24 tahun. Saya buat video YouTube dan TikTok.
Kalau buat salah semasa kecil, saya tulis surat kepada ibu bapa saya.
Pengikut saya gambarkan saya sebagai lelaki bujang yang pelik.
Oh, Tuhan. Macam penjara.
Pandai kau orang hias.
Kalau di luar pun, saya bukan jenis yang boros,
jadi saya rasa di sini pun sama saja.
Saya yang pertama? Saya tak pernah jadi orang pertama.
Saya teruja nak habiskan seminggu ini tanpa telefon,
dapat kawan baharu...
Ramainya peminat saya! Hai, semua.
Silakan. Ambil gambar.
...buat beberapa cabaran
dan belanjakan dana hadiah itu untuk beli Twirl? Entahlah.
Ada papan, tapi tiada damak.
Seronoknya kalau boleh main sekarang.
Sepuluh katil bujang? Dua katil kelamin?
Saya dah puas jalan-jalan. Saya perlukan kawan.
Ini gaya budak sekolah swasta?
Seterusnya ialah lelaki bergigi emas, berlidah perak dan bermata merah,
PK Humble.
Orang tahu saya orang Afrika kerana saya bawa banyak barang.
Saya PK Humble, keturunan pertama Winston Churchill.
Saya 27 tahun dari Isnin hingga Jumaat dan 33 tahun pada hujung minggu.
Saya seorang pencipta kandungan dan penghibur.
Satu lagi hari dalam hidup Encik PK Humble.
Kalau tak menang lebih daripada £250,000, saya akan sabotaj semuanya.
Saya akan habiskan semua duit itu. Semua orang mati.
Saya suka jadi ketua dan menyesatkan orang.
Apabila mereka dah sesat, saya cabut lari.
Saya main telefon 24 jam sehari,
jadi saya nak tengok berapa ramai awek yang mesej dan rindu saya.
Saya tak beritahu ibu saya. Tengok kalau dia telefon polis.
Suri pertama di rumah ini ialah model, Mya Mills.
Adakah yang tergugat dengan dia?
- Okey. - Helo.
- Apa khabar? - Sihat?
- Nak saya tolong? - Apa?
- Biar saya tolong. - Terima kasih.
- Siapa nama awak? - Mya. Selamat berkenalan.
- Awak? - Jeremy.
- Jeremy? - Ya.
- Betulkah sebutan saya? - Betul.
Hai. Saya Mya Mills, 23 tahun. Saya pempengaruh media sosial.
Kandungan saya lebih kepada gaya hidup, melancong dan diri.
Bersolek dan apa-apa saja pasal saya.
Saya dan kawan-kawan saya selalu makan susyi di restoran Jepun.
Saya akan rindu itu. Mungkin saya akan berdiet.
Tak apakah cakap macam itu?
Beratkah?
- Taklah. - Okey.
Nampak tangan saya?
- Nampak? - Apa semua ini?
Entahlah.
- Awak baru sampai? - Ya.
Okey, baiklah. Jom.
PK sibuk mengurat Mya.
- Tunggu! - Saya tak pandai baca arah.
Ini pagar sesat!
- Jangan ikut cakap saya. - Kedai.
- Sini. - Okey, sini. Sini.
- Jom tengok gim. - Bukalah.
Mungkin kita orang pertama.
Ada orang.
Rassclaash!
- Helo. - Ya!
Helo.
- Saya George. - PK. Salam kenal.
- Mya. Peluk. Hai. - George.
- Kita saja? - Melainkan ada orang main sorok-sorok.
- Kita saja. - Dah jalan-jalan?
- Dah, saya boleh tunjuk. - Okey, boleh juga.
Bilik ini cuma ada dua sofa. Tak tahu untuk apa.
- Saya ingat awak pakai skirt. - Cantikkah? Ini thobe.
- Cantik. - Ya, bergaya.
- Terima kasih. - Gim untuk bersenam.
- Wah! - Kamu pergi gim?
- Mestilah! Nampak? - Angkat.
- Nampak? - Okey.
- Tengok itu. - Nasib baik ada cermin.
Tengok itu.
- Bilik mandi? - Okey ini.
- Bilik mandi. - Tiada tab mandi?
- Ia... - Katil bujang?
- Ya. Ada dua katil kelamin. - Yakah?
Comelnya.
Tak baik tipu.
Ini saja?
- Ya. Seminggu. - Ya.
Saya tak sangka ini setingnya.
Samalah.
Seterusnya ialah pempengaruh dan pengacara audio siar, Mandi.
Harap-harap tiada anjing pengesan.
Oh, Tuhan.
Apa aku buat ini?
Saya Mandi Vakili, 32 tahun.
Saya dikenali sebagai "pempengaruh" dan pengacara audio siar.
Berani dia curang? Dahlah pendek.
Orang kenal saya sebagai kakak Anna Love Island,
tapi selepas rancangan ini,
orang akan kenal dia sebagai adik Mandi Sidemen Inside.
Tiada apa-apa! Nampak?
Tolong!
Kenapa aku bawa banyak sangat barang?
Saya boleh bayangkan saya menang pertandingan ini.
Saya tak suka orang yang pengotor, jijik dan busuk.
Saya tak pernah lepas sekuriti secepat ini.
Sebab orang bergambar dengan Anna.
Seterusnya ialah News Daddy.
Harap-harap dia jaga mulut. Kenalkan, Dylan Page.
Hai!
- Helo! Apa khabar? - Hai.
DYLAN PAGE PEMBACA BERITA TIKTOK, 25
Orang yang sama.
Nama saya Dylan.
Macam-macam dah berlaku dalam tempoh 24 jam yang lalu.
Orang kenal saya sebagai News Daddy. Itulah saya.
Saya menyampaikan berita.
Ada berita untuk awak, Dylan. Lawak topeng itu hambar.
- Siapa nama awak? - Dylan.
- Awak? - Mandi.
- Saya nak lalu. - Hai, Dylan.
Salam kenal. Apa khabar?
- Sihat. - Baru sampai?
- Saya teruja. Saya baru sampai. - Ya. Okey, bagus. Baiklah.
- Masukkannya... - Sana.
Ringannya beg awak.
- Beg awak berat? - Berat nak mampus.
Saya mengetengahkan isu-isu politik atau peristiwa semasa.
Apa-apa saja yang menarik. Apa yang orang suka?
Itulah konsep semua kandungan saya.
Loghat? Saya membesar di Afrika Selatan,
pindah ke UK, bermastautin di Australia
dan patah balik ke UK. Loghat saya bercampur aduk.
- "Godaan." - Wah, hebatnya! Hebatnya.
- Helo? - Sejak bila ada hantu?
- Oh, Tuhan! Hai! - Hai! Apa khabar?
- Apa khabar? Saya Mandi. - Mya.
- Hai. - Apa khabar? Saya Dylan.
- Selamat berkenalan. - Saya Mya.
- Salam kenal! Siapa nama awak? - PK.
PK dan Mya.
- Saya pernah tengok awak dalam... - Ya. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Saya baru perasan kasut awak.
Oh, ya!
- Cantiknya! Kaki Hulk. - Smesy Hulk.
Itu selipar atau kasut?
Yang pasti, buruk.
Insider keenam ialah FaZe Jason, AKA JasonTheWeen.
Orang British kata, "JasonSiPelir."
Akhirnya!
Tali sawat.
Ambillah.
Saya Jason AKA FaZe Jason, 20 tahun. Saya seorang penstrim di AS.
Baiklah, dah buka.
*HIDU BEG*
Oh, Tuhan!
Saya budak iPad, jadi saya membesar dengan iPad.
Saya tak ingat kali terakhir saya hidup seminggu tanpa telefon.
TikTok nyawa saya. Sebelum tidur, saya mesti tengok telefon.
Helo.
Apa khabar?
- Salam kenal. - Hei!
Saya kena pastikan saya tak diundi keluar,
jadi strategi saya adalah untuk berkawan dengan semua orang.
Kemudian, bolot semua duit. Taklah, gurau saja.
Apa itu penstriman? Saya berminat nak tahu.
Maksudnya, orang tengok awak main permainan video?
- Ya, buat video reaksi... - Dibayar untuk main? Seronoknya.
Macam mana kira? Ikut minit?
- Ada iklan dan langganan. - Menariknya.
Saya bercakap dengan monitor enam jam sehari.
Menyedihkan, sebenarnya.
Insider ketujuh ialah Whitney Adebayo,
tempat kedua rancangan mencari cinta di sebuah pulau.
Bukan pulau itu.
Gilalah.
Nama saya Whitney Adebayo, 26 tahun. Saya berasal dari Camden.
Belajar daripada pengalaman dalam Love Island,
saya bawa lebih banyak rambut palsu.
Macam dalam filem seram.
Seterusnya penstrim Twitch, Cinna Brit.
Cinna baru tiba di London. Banyak lagi lawak bodoh akan menyusul.
- Oh! Hei, sayang. - Hai.
Apa khabar?
Cantiknya mekap awak!
Wah, baju kita sama!
Saya tak tahu nak fokus pada...
Bilik apa ini?
Saya baru sampai. Tiada sesiapa sambut saya.
- Di mana semua orang? - Adakah saya...
Hai! Saya Cinna, 27 tahun. Saya seorang penstrim.
Saya tak pernah berhenti menstrim selama tujuh hari.
Sekarang, kita rasa.
Rasanya, paling lama pun tiga hari.
Saya jadi gelisah kalau tak strim
kerana itulah kerja saya setiap hari.
Tinggalkan saja di sini?
Mereka nak saya angkat sendiri? Jangan harap.
- Awak angkat? - Tunggu.
Nanti dulu.
Cubalah angkat beg saya.
Okey, boleh saja. Tiada masalah.
- Malunya saya kalau awak boleh angkat. - Beratkah?
Saya lebih besar.
Wah, kuatnya!
Jangan risau! Saya...
- Nak saya tolong? - Tak, saya...
Tak! Tak payah buat apa-apa.
- Helo! Helo, keluarga baharu! - Helo!
- Terbaik. - Jason!
- Kita berdua saja orang Amerika? - Ya.
Maksudnya, kita kena berpakat.
Berdua saja. Tak, guraulah.
Seterusnya, Milli Jo.
Dia kongsi akaun TikTok dengan kakak dia.
Saya cuma kongsi keropok dan bra sukan dengan kakak saya.
Apa semua ini?
Kena lalu pengesan logam? Okey.
Alamak.
Nama saya Milli Jo McLoughlin, 21 tahun.
Saya pencipta kandungan dari Liverpool.
Cara untuk elak ditipu.
Saya tak pernah ditipu oleh lelaki.
Saya tinggal di Portugal selama 11 tahun. Sebab itu saya tiada loghat.
Selamat tinggal! Oh, Tuhan.
Strategi saya ialah buat semua orang suka saya.
Kalau duit susut, orang tak salahkan saya.
Sebab saya comel.
Seronoknya!
Akhir sekali, Farah.
Di TikTok, dia terjah pasangan secara rawak
dan dakwa si lelaki suaminya.
Kalau nenek saya buat macam itu, siaplah dia.
- Hai! - Hai!
Oh, Tuhan! Comelnya!
Kalau kena rampas, saya mengamuk.
Mestilah!
- Saya nak peluk awak. - Saya Milli Jo. Salam kenal.
Hai! Mana? Sana? Awak? Hai.
Saya Farah dan saya pemalu orangnya.
Berdebar-debar.
Banyaknya kamera.
Saya Farah Shams. Selamat berkenalan.
Banyaknya barang awak!
Beg saya kecil saja.
- Bolehlah kita masuk sama-sama. - Saya takut nak masuk sendiri.
- Bayangkan kalau ramai orang. - Betul itu.
Selamat datang ke Bab 5,897.
Cara menghilangkan kerisauan sosial.
Umur saya 24 tahun dan kerja saya memekik di TikTok.
Itulah kerja saya. Memekik.
Selain itu, saya ada sudip.
Ya, saya guna sudip sebagai mikrofon.
Tak kisahlah sekaya mana, popular atau berjaya pun saya,
saya takkan sesekali tukar mikrofon sudip saya.
Ada lagi!
Geng gadis-gadis!
- Helo! - Hai.
Hai...
- Peluk. - Helo! Saya Cinna.
- Saya Milli Jo. - Maaf.
Oh, Tuhan. Ramainya orang.
Oh, Tuhan! Awak wartawan berita di TikTok itu!
Betul itu.
Tanggapan pertama pasal Mya?
Saya rasa dia agak manja,
mudah terhibur dan dia gelak macam, "Bodohlah awak ini!"
Saya ada cuba mengurat dia, tapi saya lupakan saja niat saya.
Saya tak nak kacau dia.
Semua! Saya...
Mak cik! Nak cakap apa?
Okey, saya tahu saya paling tua.
Saya dah agak saya paling tua di sini.
Sakit kepala kerana terlalu bising.
Memandangkan saya paling tua, jadi saya lebih sensitif kepada bunyi.
- Kami saja dari AS. - Dia ada loghat Amerika,
tapi saya tanya, "Awak dari London?"
- Amerika di mana? - Virginia.
- Dia dari Texas.
Texas, Alabama...
Mereka pilih negeri paling Amerika.
Cuba cakap, "Ada ular di dalam but saya."
Ada ular di dalam but saya.
Pekat betul loghat masing-masing.
Nampaknya, saya seorang saja perempuan dari AS di rumah ini.
Sialan kau!
- Celaka! - Celaka kau!
Bomboclaash!
- Bomboclaash! Bukankah "bomboclaat"? - Tak.
Orang UK sebut "bomboclaash".
Semua bomboclaat dah ada, masa untuk pilih katil masing-masing.
Jangan ambil katil saya! Tolong bangun dari katil saya!
- Dahlah tak tukar baju! - Habis kotor.
- Itu katil saya. - Oh, Tuhan.
Entah bila awak basuh gaun itu.
- Ini baju barulah. - Tipu.
Oh, Tuhan. Jangan rebut katil saya.
Katil itu? Oh, Tuhan.
Entah siapalah yang pilih dan beli tilam itu.
Tilam itu langsung tak selesa.
Tilam ini keras dan nipis.
Hidup mereka akan bertambah sukar kerana Sidemen dah sampai.
Apa itu?
Dia dah biasa buat.
Dekat sangat.
Gaya ikonik saya ialah...
Sama! Saya pun sama! Saya buat...
Ya.
Oh, Tuhan. Selesanya.
Oh, Tuhan!
Saya bermula di TikTok.
- Bercakap di TikTok? - Ya.
- Sekarang? - Patutkah saya berhenti?
Awak tak cakap apa-apa. Saya fikir, "George..."
- Helo. - Helo.
- Hai, semua. - Oh, Tuhan!
Maaf.
Selamat datang ke musim kedua Inside.
Semangat!
Kamu akan bermain
untuk rebut dana hadiah
yang awalnya berjumlah £1,000,000.
Tak cukupkah?
Mereka dah tahu.
Setiap hari, kamu akan buat beberapa cabaran.
Sekiranya gagal menyempurnakan cabaran,
dana hadiah akan ditolak.
- Aduh! - Buat betul-betul.
- Senang. - Apa...
Kamu tentu perasan rumah ini agak kosong kerana semuanya perlu dibeli.
Oh, Tuhan.
Yang seronoknya...
Biar betul?
Yang seronoknya, kedai dah dibuka.
KEDAI TELAH DIBUKA
Semoga berjaya, semua.
Hore!
Nanti dulu! Bila cabaran pertama?
- Diamlah. - Ya.
Kurang ajar! Dahlah lambat!
Kamu patut jemput kami pukul 10.00 pagi, tahu?
Kami takkan belanja sesen pun!
Seronoknya!
Kita cuba simpan setengah juta.
- Sekurang-kurangnya. - 800.
- Ya. - £800,000.
- Ya, saya setuju! - Apa? Semua setuju?
- Tinggalkan £800,000? - Tak payah...
Daripada kita...
£800,000!
Tunggu sejam.
BILIK 19
Oh, Tuhan.
- Okey. - Apa?
- Taklah mahal sangat. - Okey.
PK, saya paling tua...
"Straw emas"? Apa itu?
- Apa itu? - Straw warna emas.
- Bukan. - Apa?
Itu bukan straw minuman biasa.
- Tiada makanan. - "Mi cawan".
Kita patut beli sesuatu.
Tiada vodka?
Saya tahu kita dah sepakat, tapi bosanlah kalau tak beli apa-apa.
- Saya lapar. - Mana vodka? Saya nak sebotol Belvedere.
- Kita boleh beli... - Kita patut beli hiburan.
Tepat sekali.
Boleh beri saya bet dan bola pingpong?
Siapa nak kopi?
- Saya. - Itu harga secawan.
Boleh kurangkan rasa lapar.
- Kita beli beberapa cawan. - Setuju! Ya! Bijak!
- Kita patut minum kopi... - Awak ketua! Berdiri di sini.
Tahan sikit dan naik taraf hidangan nanti.
Kedai dah buka dan semua orang terjerit-jerit.
Saya tak nak jerit, tapi kami teruja kerana kedai dah buka.
Kami ada satu idea.
- Kita akan dapat makanan asas. - Ya.
Ideanya ialah kita naik taraf hidangan, bahagi dan kongsi dengan...
Itu salah.
- Apa? Siapa cakap? - Apa?
- Apa?
- Macam musim lepas. - Tiada peraturan.
Semua orang tertanya-tanya pasal straw emas itu.
Kalau emas tulen, boleh jual. Mungkin lebih mahal.
Straw itu saja yang menarik bagi saya.
Saya dah beli ini, jadi kita takkan bosan.
Saya nak minum air panas.
- Nak minum apa? - Tunggu.
Tidak!
Satu saja?
- Satu! - Membazir! Jangan beli lagi!
Kau orang tipu kami hidup-hidup. Kami terpaksa beli satu lagi bet pingpong.
Kita patut beli banyak bet.
Kita dah sepakat, bukan? Kita semua lapar.
Semua orang lapar.
Dah sejam.
Mereka nak kongsi.
Kalau nak beli mi cawan, kongsi dua orang semangkuk, faham?
Lantak! Saya nak kerepek kentang.
- Jangan... - Saya nak berjimat.
Boleh beri saya kerepek dan tart mentega kacang?
- Lagi... - Seminggu saja dan ia berbaloi.
Keadaan tak terkawal.
Semua orang membeli tak ingat dunia.
Sebelum pergi ke kedai, kami dah sepakat nak berjimat-cermat.
Kami sepakat nak tinggalkan sekurang-kurangnya £800,000.
Whitney beli tart mentega kacang. Saya beli mi cawan.
Kami ditipu pasal bet pingpong.
Setakat ini, saya rasa kita agak beringat.
- Ya. - Sejujurnya.
- Itu teh... - Ada orang di belakang?
Apa? Itu kopi kita?
Perisa Sedia Masin? Saya tak suka perisa Sedia Masin.
Mereka beli coklat.
- Apa? Siapa? - Awak terlepas.
Kerepek kentang?
- Kenapa berkira sangat? - Tiada sesiapa beli...
- Oh, Tuhan! - Dia tak main-main.
- Dia serius. - Siapa beli?
- Whitney. Biarlah. Saya suka dia. - Dia beli apa?
Laparnya.
Belilah sesuatu.
Ya, tapi nak beli apa? Saya tak nak buang duit.
Apa?
Saya nak mi cawan.
- Kawan-kawan... - Saya boleh kongsi dengan awak.
Lebih baik kamu beli seorang satu.
- Melayanglah £3,000. - Ya, kalau kita boleh kongsi...
Saya nak tanya orang lain.
Whitney, nak kongsi mi cawan dengan saya?
Masalahnya, saya tak suka mi cawan.
Mesti ada orang yang nak kongsi dengan awak.
- Saya nak mi cawan. - Sayang, beli sajalah.
- Whitney, awak lapar. - Saya tak suka mi cawan.
Melainkan saya betul-betul...
- Kamera terpaksa direndahkan. - Rendah gila.
Saya nak satu mi cawan hijau.
Terima kasih.
Oh, Tuhan!
- Awak beli yang hijau. - Hijau.
Terima kasih banyak!
Saya nak beli sesuatu, tapi semua orang tak bagi.
Baguslah!
Baguslah kita saling mengingatkan.
Mungkin orang lain yang menang £500,000 itu.
Bayangkan betapa selesanya hidup awak.
- Okey. - Awak cuma ada seminggu
untuk menderita, berlapar dan hidup tanpa telefon.
- Tapi orang lain menang? - Bukan macam itu.
Kita main untuk pengalaman.
Bila lagi nak merasa susah? Rasanya takkan sampai bila-bila.
Kita ada COVID, okey? Itu dah cukup susah bagi saya.
Seminggu tanpa TikTok tak sama macam zaman pandemik, Mandi.
- Stresnya. - Kita tetap akan kongsi.
Makan dulu. Saya takut mereka habiskan.
Kalau orang tanya, cakap ini keputusan kita.
Secara kolektif.
- Betul itu dan... - Mereka tak boleh marah.
Sebab kita tak tipu.
Yang paling kuat akan bertahan, jadi entahlah.
- Saya lapar. - Saya lemah, jadi saya kena makan.
Alamak.
Panasnya!
Sorok dulu! Saya takut orang lain masuk.
- Sebagai satu kumpulan... - Mereka datang.
Semua orang sangat baik.
Apa kamu buat di sini?
- Jason! Okey, masuklah. - Tak guna!
- Kamu buat apa? - Tidak!
Kamu kutuk saya?
- Tak. - Awak selalu kutuk saya.
- Hati-hati! - Apa kamu buat di sini?
Saya dah agak ada benda tak kena. Kamu bertiga memang licik.
Itu buktinya!
Awak pun minum teh...
Yalah itu.
- Kamu memang licik. - Awak pun beli teh.
Saya tak beli senyap-senyap dan kongsi dengan mereka.
- Saya nak pergi repot. - Kami kongsi!
Kami tak tipu.
Kamu sorok di belakang sofa. Saya boleh hidu baunya.
- Inikah jalannya? - Entah.
- Kenapa saya ikut awak? - Nak repot, tapi tak tahu jalan.
PK tak boleh dipercayai.
Saya hidu bau mi cawan yang dia sorok di belakang sofa.
- Sedapkah? - Saya nak beli lagi, tapi kedai tutup.
Kalau nak makan, kita kena kongsi.
- Yang hijau pula itu. - Saya tahu.
- Ayam dan cendawan. - Saya tahu.
- Saya tahu, okey? Dengar. - Saya belum makan, tapi...
Kalau main kotor, saya pun boleh main kotor.
Dia nampak marah.
Dia betul-betul marah, tapi...
- Geng. - Kawan-kawan!
MAKAN TENGAH HARI SEDIA DIAMBIL DI KEDAI
- Tak, itu... - Dah petang.
- Apa? Makan tengah hari? - Saya dah cakap kita kena sabar.
Nanti dulu! Kenapa ada mi lagi?
Siapa beli mi ini?
Apa ini? Mana kacang panggang?
Jijiknya.
Saya nak naik taraf hidangan.
Saya tak nak terkentut-kentut.
Kalau macam itu, kita kena kongsi.
- Tiada kacang panggang. - Jijiknya.
- Saya takkan makan! - Saya tak suka kacang.
- Dah sejuk? - Mereka catu makanan.
Kami mesti buat sesuatu.
Kalau semua orang ikut peraturan dan tak berbelanja, bosanlah.
Sebab itu kita kena jadi licik.
Saya nak tengok straw itu.
Mana dia?
Mana apa? Apa...
Saya dah faham. Awak memang licik, bukan?
Depan orang macam malaikat. Sekarang, "Mana straw itu?"
Saya cuma ikut idea awak.
- Boleh beri saya straw emas itu? - Saya suka drama.
- Saya fikir, "Apa salahnya?" - Rahsia, okey?
Saya dah cakap memang emas.
£2,500 untuk sebatang straw?
Habislah kau orang.
Tinggal saja. Biar mereka jumpa.
Saya beli straw emas itu kerana saya nak tahu.
Saya ingat itu bukan straw emas biasa.
Imaginasi saya terlalu liar, padahal baru sehari saya di sini.
Saya terfikir, "Straw emas tulen?
Straw gergasi? Besar sampai boleh lalu macam terowong?"
Saya beli straw emas itu untuk guna semasa minum Diet Coke nanti.
Kenapa ada straw emas?
Mereka tinggalkannya?
Straw ini £2,500?
Oh, Tuhan.
Ada banyak makanan yang belum dimakan di kedai.
Bukan! Makanan yang sama.
- Maaf. - Ingatkan yang "naik taraf"!
Maaf, tapi tiada sesiapa...
- Siapa beli ini? - Lantaklah! Boleh saya ambil?
Dia suka straw itu. Mungkin itu straw bertuah.
Awakkah?
Awak yang beli, bukan?
Ah, seronoknya!
Sumpah bukan saya.
Masalahnya, muka awak...
- Saya tak tahu. - Muka dia...
Mesti ada orang beli, jadi...
- Ada orang... - Saya yang beli!
- Betulkah? - Awak?
- Ya. - Awak beli?
- Awak tak beritahu kami. - Saya nak straw emas.
- Kenapa? - Kenapa?
Untuk minum kopi supaya gigi saya tak kuning.
- Sayang, saya nak guna dulu. - Kita boleh kongsi!
Kalau sesiapa nak beli apa-apa dan tak nak kongsi, beli saja.
- Asalkan beritahu. - Siapa pandai matematik? Ada kalkulator?
Saya kira kita dah belanja £10,000.
Saya beli straw.
Helo, Insider.
SUARA TOBI
Dah tiba masa untuk cabaran pertama kamu.
Hore!
- Akhirnya! - Saya bawa straw emas!
Okey, ini rancangan TV. Macam permainan...
Saya ada satu soalan.
Tiada...
- Mampus. - Awak...
Tiada tekanan.
Ini Inside...
Inilah Janji Temu Insider.
Dua Insider akan dipasangkan dan duduk semeja.
Di depan mereka ada menu.
Setiap menu ada dua soalan.
Untuk melepasi cabaran, mereka mesti jawab dengan jujur.
Pada masa yang sama, mereka disajikan dengan gangguan.
Sekiranya gagal menyempurnakan cabaran, mereka boleh tekan pembaz merah.
Sebagai penalti, dana hadiah akan ditolak.
Baiklah, Janji Temu Insider bermula.
Insider sekalian, inilah cabaran pertama kamu,
Janji Temu Insider.
Hari ini, kamu akan saling mengenali,
tapi untuk melepasi cabaran dan mengelakkan penalti,
kamu perlu tanya dua soalan sesama kamu.
Bukan semudah itu.
Kamu akan diganggu semasa jawab soalan-soalan itu
atau kamu boleh tarik diri dengan menekan pembaz merah itu.
Setiap Insider yang berjanji temu
akan dapat satu menu berisi dua soalan untuk ditanya
dan jenis gangguan yang bakal disajikan.
Kalau kamu tarik diri dan tekan pembaz merah itu
atau jawapan kamu gagal memuaskan hati kami,
kamu dikira gagal dan £10,000 akan ditolak daripada dana hadiah.
PK dan Cena.
- Ya, Cena. - Cinna.
Cena.
- John Cena! - Duduk.
Saya keluar dengan John Cena!
- Ayuh! - Ayuh, semua.
- Ayuh. - Kamu boleh.
- Relaks. - Kalahkan dia.
- Gurau saja. - Ini untuk kamu.
Sekarang, kamu boleh buka menu.
Untuk menu hari ini,
kita ada ratatouille.
Apa maksudnya?
Apa maksud awak?
- Tiada apa-apa. - Apa soalannya?
PK, awak mula dulu.
- Comel! - Bukan itu!
- Banyaknya. - Tunggu!
- Berhenti! - PK!
- Saya takut tikus!
- Tak! PK! Jangan! - Saya tak...
Tengoklah dia!
- Apa awak nak buat? - Duduk!
Boleh saya pakai hud?
- Awek tengok, okey? Sedia? - Cepat.
Kata pikat terbaik awak.
Awak sangat cantik.
Saya nak main dengan awak dua kali berturut-turut.
- Okey. - Saya tak terima jawapan itu.
Sekali lagi.
Saya nak bersama awak hari ini dan selamanya.
Macam itulah!
Siapa patut belanja dan kenapa?
Saya. Sebab saya lelaki, diplomat dan saya rasa macam
nyawa saya bergantung...
- Budiman. - Saya lelaki sejati.
Lelaki sejati Lelaki terakhir
Oh, Tuhan! Saya nak berak.
- Anak tikus. - PK.
- Lepas. - Ya!
- Comel. - Terbaik.
- Ya! - Anak-beranak cucu-cicit tikus.
Tolonglah ambil gambar.
Tikus-tikus itu besar macam kaki gim yang otot lehernya berketul-ketul.
Itu bukan tikus, tapi manusia pakai kostum tikus.
- Cena, giliran awak. - Okey.
Cinna.
PK, tanya soalan.
Daripada tanggapan pertama, siapa yang awak tak suka dan kenapa?
Rasanya...
Tak, bukan. Sejujurnya, mungkin awak.
- Sebab saya bising? - Bukan.
- Saya lebih bising. - Sebabnya...
Personaliti awak macam penjaga kedai dan dominan.
Saya tak suka bergaduh, jadi biasanya saya akan jauhkan diri.
- Saya pun tak suka bergaduh. - Okey.
- Saya baik... - Awak bergaduh dengan dia pasal itu.
Apa reaksi awak apabila orang buat awak marah?
Saya tak beri apa-apa reaksi kerana saya takut.
Saya akan beritahu yang saya tak suka bergaduh.
Cena, awak lepas.
- Hore! - Senang!
Syabas, PK dan Cena.
Oh, Tuhan. Senang saja.
Terbaiklah!
PUSINGAN 2
Farah dan Jason, sila duduk.
Kalau mereka letak tarantula...
- Dengar sini! - Baiklah!
Kalau tarantula dan saya lepas, saya nak mi cawan dan teh malam ini.
Kamu boleh buka menu masing-masing.
Nak makan apa?
Menu untuk janji temu kamu ialah Tindik Telinga.
- Apa? - Dia kena tindik telinga.
Kami akan tindik telinga!
- Di mana? - Sama?
Saya tak kisah. Mana-mana pun boleh.
- Percuma. - Terima kasih sajalah.
Jason, kenapa diam?
- Awak okey? - Telinga saya dah rabak.
Makin rabaklah jawabnya!
Jason, sila tanya soalan pertama.
Awak rasa Insider mana yang paling sesuai dijadikan suami?
- Suami? Awaklah. - Kenapa?
Betul!
Saya takut!
Dah siap?
- Oh... - Biar betul!
- Saya berjaya! Dah siap! - Cantiknya!
Apa kelemahan terbesar awak dan kenapa?
Saya terlalu bising dan...
Tak.
- Biar betul? - Oh, Tuhan! Apa jadah?
Saya takut jarum!
- Itu bukan kelemahan. - Apa maksudnya?
Sekejap! Apa soalannya?
Kelemahan awak dan kenapa?
Saya bising.
Kadang-kadang orang meluat dan terganggu dengan saya.
Okey.
Ada kelemahan lain?
Satu lagi.
Satu lagi kelemahan saya ialah saya ada OCD,
jadi standard saya tak sama dengan standard orang lain.
Saya jadi marah dan orang akan rasa...
Jawapan itu cukup bagus? Okeylah itu.
- Saya terima. - Ya.
Cantik!
- Saya berpeluh! - Cantik.
- Comel? - Comel sangat!
Telinga awak berdarah.
- Darah! Telinga awak berdarah! - Tak!
- Jangan tipu. - Taklah.
Saya takut jarum.
- Nak saya pegang tangan awak? - Ya, tolonglah.
- Relaks. - Oh, Tuhan.
- Tak sakit. Sumpah. - Okey.
- Tak sakit. - Okey.
Farah, sila tanya soalan pertama.
- Oh, Tuhan. - Soalan pertama.
Pengalaman janji temu awak paling teruk.
Ya, janji temu paling teruk.
- Di pantai... - Pandang saya. Cakap dengan saya.
Biasa saja. Ada banyak labu.
Semua okey, tapi tiba-tiba ada penagih dadah datang.
Dia ambil labu itu, maki hamun saya dan balingnya ke kepala saya.
- Pencabulan. - Ya.
Soalan seterusnya. Jawapan yang mantap.
Saya terima jawapan itu.
Berapa paling banyak awak pernah dapat dalam sebulan?
- Kita dah tahu jawapannya! - Tak guna!
- Kami dah tahu jawapannya! - Saya kena jawabkah?
- Dengan tepat? - Tepat!
- Anggaran. - Bundarkan.
Berapa angka awak dapat dalam sebulan?
Kami dah tahu.
- Enam. - Jom kahwin.
- Tekan pembaz! - Selamatkan diri awak!
- Apa awak buat? - Nak dapat enam angka?
Subathon, strim 24/7...
- Ya. - Telinga saya sakit.
Sama! Alamak, ada darah!
- Panggil doktor! - Sekarang!
- Doktor! - Cepat! Suami saya dah nak mati!
Kamu berdua lepas.
PUSINGAN 3
Dylan dan Mandi, sila duduk di meja.
Dylan.
Semoga berjaya.
- Awak boleh buat! - Awak boleh buat!
Sekarang, buka menu masing-masing.
Menu untuk janji temu kamu ialah
Ciuman Ayam.
Awak akan mula dulu, Dylan.
- Ayam saja. - Alahai, comelnya!
Mandi, awak tanya.
- Bahayanya. - Bersedia untuk soal dia.
Apa awak nak buat kalau boleh jadi halimunan?
- Berjalan dalam keadaan bogel... - Bogel?
...di tempat awam dan berseronok.
Soalan kedua.
Awak pernah muat naik sesuatu di media sosial dan menyesalinya?
Jelaskan.
Saya tak pernah menyesali apa-apa.
Itulah kebenarannya.
Saya selalu buat hantaran dan menyesal. Bagus.
Mandi, giliran awak.
Helo.
Nama manja teman lelaki saya Ayam.
Cacing pun ada.
- Kotorlah tangan saya! - Silakan, Dylan.
- Dia tiada cacing! - Pandang saya.
- Saya kena patuk. - Okey.
Apa lebih penting? Dengar!
- Bahaya. - Apa lebih penting? Duit atau kesetiaan?
Apa sebabnya?
Duit.
Baiklah, itulah kebenarannya!
Ceritakan pengalaman ciuman pertama awak.
Budak lelaki itu tak suka saya, tapi saya paksa dia dan...
Kami tiba-tiba bercium di depan semua orang.
Di mana?
Kafe shisha.
Okey.
Janji temu kamu dah berakhir. Syabas.
- Syabas. - Kamu lepas!
PUSINGAN 4
- Milli dan Whitney, sila duduk di meja. - Whitney.
- Sayang. - Tolonglah. Sumpah.
Ingat kebaikan saya, okey?
- Saya tahu! - Sokong saya.
Baiklah, buka menu masing-masing.
Oh, Tuhan.
Menu hari ini ialah Kepala Labah-labah.
Tidak!
- Tidak! - Duduk.
- Boleh tukar? - Duduk.
- Saya boleh ganti. - Saya tak...
- Oh, Tuhan. - Tidak. Jangan.
- Tidak. - Tekan pembaz.
- Tekan pembaz kalau takut. - Tekan pembaz.
Oh, Tuhan.
- Oh, Tuhan! - Awak tak nampak.
Dah letak?
Bayangkan...
- Dah ada? - Awak okey.
Dah, sayang. Nampak macam bebola salji.
- Boleh tahan. - Tanya, Whitney!
- Mana soalannya? - Cepat!
- Oh, Tuhan! - Tanya!
Whitney, tanya!
Whitney, duduk sekarang!
- Milli menderita sementara awak... - Maaf, Milli. Okey.
Apa hal paling memalukan awak pernah buat dalam hubungan?
Bekas teman lelaki saya nak guna tandas, tapi ada tahi terapung.
Saya kutip, letaknya di dalam plastik dan campak ke luar tingkap.
Kemudian saya turun, kutip dan buang ke dalam tong sampah.
Apa yang orang tak kenal awak akan terkejut apabila tahu?
Saya senang menangis. Saya...
- Saya tak terkejut. - Tak? Aduh!
Kadang-kadang, saya suka bertekak. Bergantung pada...
- Oh, Tuhan! - Kenapa Whitney lari?
Oh, Tuhan.
Tak cukup bagus.
- Apa soalannya? - Milli...
Apa yang orang tak kenal awak akan terkejut apabila tahu?
Fasih bahasa Portugis.
- Cakap, "Saya benci labah-labah." - Awak tak faham pun.
- Cakap saja. - Cakap.
- Apa? - "Saya benci labah-labah."
- Dah! Okey? - Itu bahasa Rusia.
Syabas, Milli.
- Saya tak sangka. - Syabas.
Whitney!
Tekan pembaz.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, tekan pembaz itu.
- Whitney, tekan. - Tekan pembaz!
- Jangan, Whitney! - Tekan!
- Jangan tekan. - Kami tahu awak takkan berani!
Oh, Tuhan.
Cepat! Tolong!
- Tolong! - Okey, Whitney!
Cerita janji temu awak yang paling mewah.
Apa dia? Oh, Tuhan!
Oh, Tuhan!
Saya rasa awak patut tekan pembaz.
- Whitney, tekan. - Habis cerita.
- Labah-labah itu okey? - Ya.
Mana? Nak balik?
Whitney betul-betul takut. Saya tak tipu.
Mereka letak tarantula di atas kepala Whitney.
Saya tak rasa dia betul-betul takut.
Dia nampak okey saja.
Dengan itu, £10,000 ditolak daripada dana hadiah.
- Susahnya. - Tak guna!
PUSINGAN 5
Syukurlah labah-labah itu okey.
- Ya! - Ya!
Akhir sekali, George dan Mya.
- Sila duduk di meja. - Awak boleh buat!
Pergi dulu.
Semoga berjaya.
Okey. Sekarang, kamu boleh buka menu.
Menu kamu berdua ialah Soalan Merenjatkan.
SOALAN MERENJATKAN
"Soalan Merenjatkan"?
Kita akan direnjat.
- Renjatan elektrik? - Ya.
- Kamu punya paling teruk.
Okey, George.
Awak akan jawab dulu. Maya, sila tanya soalan pertama.
Janji temu dalam talian paling buruk.
Okey...
Saya kenal seseorang di...
Kuatnya.
Saya kenal dia di Hinge.
Kami berborak beberapa hari.
Kami berbalas-balas nota suara. Seronok.
Kemudian...
Sakitnya!
Saya ajak dia jumpa, tapi rupa-rupanya dia tak wujud.
- Saya tunggu sejam setengah. - Penyamar?
Sakitnya!
Saya balik rumah, cari gambar dia di Google dan...
- Kemudian? - Dia tak wujud.
Aduh, sakitnya! Aduh!
Teruskan ke soalan kedua.
Oh, Tuhan. Tolonglah. Cepat sikit. Sakit.
- Kalau kena cium, kahwin dan elak... - Oh, Tuhan!
Kalau kena cium, kahwin dan elak tiga Insider, siapakah mereka?
- Lelaki? - Soalan yang bagus.
- Saya tak tahu. - Perempuan. Ya. Kita.
- Lelaki dan perempuan? - Okey...
Okey, awak nak cium siapa?
Cium awak, kahwin Cinna, elak Farah. Maaf, awak terlalu bising.
Saya terima jawapan itu.
George!
George, sila tanya soalan pertama.
Baiklah.
Siapa individu terkenal yang pernah...
- Maaf. - ...mesej awak? Ceritakannya.
Saya dah agak! Yang pernah mesej saya?
Ya, ceritalah.
Ramai.
Ramai sangat!
Pilih seorang.
Chris Brown...
Apa soalannya?
Ceritakannya.
Dia mesej saya ajak saya ke LA. Kita akan potong?
"Chris Brown mesej saya." Saya kena tipu.
Soalan kedua.
Awak rasa siapa paling boros dan kenapa?
Whitney. Sebab dia kalah tadi.
Terima kasih.
Maaf!
Ada lagi.
Habiskan!
Cepatlah!
- Tak, itu saja. - Sakit betul!
Syabas.
Kamu berdua lepas.
Kelakar betul.
Insider.
Kamu berjaya lepasi cabaran pertama musim ini.
Syabas.
- Kamu cuma hilang £10,000. - Ya!
- PK, apa perasaan awak? - Teruk.
Dia kecewa pasal Chris Brown.
Terkena!
Sekarang, kamu lebih kenal.
Kamu boleh masuk. Kita akan jumpa lagi nanti.
- Hore! - Jom!
Cabaran pertama dah selesai dan mereka cuma hilang £10,000,
tapi ada seseorang kecewa kerana tak dipatuk ayam,
Insider baharu kita, Patrice.
Apa kau buat ini, Patrice?
Hai, saya Patrice Evra. Umur saya 43 tahun.
Saya bekas pemain bola sepak.
Sekarang, saya pencipta, usahawan, ahli perniagaan dan penghibur.
Saya nak buat video YouTube dan macam-macam perkara hebat.
Saya harap setahun dari sekarang, orang akan kata, "Dia YouTuber."
Saya lebih suka itu daripada, "Dia legenda Man United".
Saya pernah ikut kem Wim Hof.
Kami tidur 12 orang di dalam satu khemah.
Percayalah, ada yang berdengkur.
Ada yang kentut.
Saya harap Insider lain pandai kawal kentut.
Sebab ia satu pencemaran.
Keras sikit, tapi bolehlah.
Sunyinya. Di mana orang lain?
Seriuslah Manchester United seteruk itu?
Bekas pemainnya lebih rela dikenali sebagai YouTuber.
Biar betul, Patrice?
Awak juara Liga Juara,
juara Liga Perdana Inggeris lima kali,
juara Liga Itali tiga kali
dan pemain bola sepak Perancis.
Semua orang kenal awak!
- Helo. - Apa khabar?
Sihat.
Awak peserta?
- Mungkin bukan semua orang. - Apa?
Awak peserta?
Rasanya, ya.
- Apa khabar? - Mereka suruh saya datang.
Yakah? Apa khabar?
- Siapa nama awak? - Patrice.
- DDG. - DDG.
Panggil D.
Okey, D.
Awak dari mana, D?
Saya datang dari Los Angeles.
Okey. Bagus.
- Saya datang dari Dubai. - Dubai?
- Ya. - Jauhnya.
Apa khabar? Nama saya DDG. Saya 27 tahun.
Saya penyanyi rap dan pencipta kandungan.
Ini bukan suara sebenar saya. Ini baru suara sebenar saya.
Orang selalu gelak. Sebab itu saya tak guna suara ini.
Saya akan guna suara ini untuk...
Apa kata orang? Lebih "diterima"?
Lebih sesuai untuk buat muzik, kandungan...
Kalau guna suara ini, orang gelak. Sebab itu saya tak guna.
Ada dua katil kelamin.
- Saya tak nak kongsi katil. - Samalah.
Jangan ambil risiko. Betul cakap awak.
Saya tak nak katil kelamin.
- Ambil katil bujang. - Saya pilih ini.
- Awak kata itu rambut awak? - Ya.
- Rambut palsu. - Itu rambut awak?
Saya suka Miami.
- Miami menyeronokkan. - Kalau ibu bapa saya tahu, matilah.
Rasanya, itu peserta lain.
Ibu bapa Asia yang kolot?
- Apa khabar? - Helo.
Nampak? Semua orang...
Kamu peserta baharu?
- Ya. - Hai!
Salam kenal.
Oh, Tuhan! DDG! Hei.
- Apa khabar? - Selamat berkenalan.
- Patrice. - Selamat berkenalan. George.
- Apa khabar? - DDG!
DDG!
Menari di Calabasas Beli topi beanie 500 dolar
Saya sangat teruja.
Saya tak boleh tipu.
- PK. Apa khabar? - PK. Ya.
Patrice Evra? Ya, memang gila.
Sejujurnya, saya hilang kata-kata.
Saya nak jerit, tapi saya tahan.
"Relaks."
- Berapa banyak kamu dah belanja? - Rasanya, baru sikit. Kami...
- Banyak. - Taklah!
- Berapa? - Awak jenis yang boros?
Saya nak menang dan kalahkan semua orang.
Bagus, saya suka. Macam itulah.
Saya masuk dan nampak dua Insider baharu.
Salah seorangnya, pemain legenda bola sepak, Patrice Evra.
Apa? Banyaknya bajet Sidemen!
Mana alat kawalan jauh?
Matilah kita.
Enam hari yang sangat panjang.
Oh, Tuhan.
Saya tak sangka akan jumpa Patrice Evra, jadi ia agak mengejutkan.
Awak rasa apa dia rasa?
Dia ingat ini Too Hot to Handle.
Kita patut berjimat cermat.
Betul. Belanja £1,000 sehari.
Kita cuma belanja...
Kita belanja £200,000, okey?
Bolehlah kita berseronok di sini dan cuba lepas semua cabaran.
Kita boleh berjimat, tapi mereka akan naikkan harga.
Ya, asalkan kita tak boros.
Tiada masalah.
- Kami pun fikir macam itu. - Saya tahu kita boleh buat.
Belanja awal-awal?
- Kita agak berjimat. - Saya rasa kita patut
beli saja apa kita suka, tapi tak lebih daripada £200,000.
Senang sikit bincang pasal ini sekarang.
Kalau awak ada tadi, ia...
Semua orang nak bercakap.
Pemenang mesti dapat sekurang-kurangnya £200,000.
- Dua atau tiga ratus. - Ya, saya setuju.
Ya, betul itu. Sebab itu saya...
Pelik. Gila.
- Bila sampai? - Macam pagar sesat.
- Ya. - Bila awak sampai?
Baru 20 minit lepas.
Kita dapat makan malam?
- Awak tak tahu! - Makan malam?
Itu bukan makan malam.
- Habislah. - Kacang dan nasi.
Ada satu strategi.
Kita beli mi cawan, tuang sikit supnya ke dalam nasi dan kacang itu.
Sedap sangat.
- Menarik. - Dia tentu tak kisah.
- Dia pemain bola sepak. - Dia makan kaviar hari-hari, tahu?
- Tuna yang mahal. - Awak pemain bola sepak?
- Ya. - Wagyu.
- Dia legenda. - Taklah.
Ya! Jangan tipu! Dia kapten salah sebuah pasukan...
Saya tengok dia sejak kecil.
- Awak tahu Man United? - Bola sepak.
- Ya. - Dia kaptennya.
- Saya ada kembar dalam MU. - Ya?
- Kembar awak main untuk Chelsea. - David...
Siapa David?
Penjaga gol.
- De Gea? - Ya.
Nama dia DDG macam saya.
Cakap pasal berjimat cermat, tiba-tiba ada orang lapar.
KEDAI
Boleh beri saya gula-gula?
Kita boleh berpakat, tapi saya rasa bersalah.
- Kita bertiga saja orang Amerika. - Tengok esok macam mana?
Nampak perangai mereka?
Saya cuma nak cakap yang kita satu pasukan.
Kalau kita menang, kita bahagi tiga.
Jangan curi, okey?
Saya tahu niat awak.
- Sebab... - Awak cakap pasal menang?
Kita akan menang.
- Jangan curi. - Janji.
Kita kena fikir macam ini.
Kalau kita curi, kita takkan jumpa mereka lagi.
- Mereka tinggal di Eropah. - Betul.
- Tapi kita semua satu industri. - Betul.
- Bersatu teguh. - Betul itu.
- Tangan. - "Amerika" dalam kiraan tiga.
- Satu, dua, tiga. Amerika. - Amerika.
Bosannya! Saya nak pergi kedai.
Awak ada satu bola.
Saya nak pesan secawan teh
dengan susu oat dan dua sudu gula.
Terima kasih.
- Apa itu? - Saya nak beli waktu makan malam,
tapi saya tak tahan dan beli sekarang.
Awak beli teh lagi?
Saya ketagih minum teh.
Biasanya saya minum lima hingga tujuh cawan teh sehari
dengan tiga hingga empat sudu gula.
Secawan teh berharga £700 ke £1,000, jadi entahlah...
Ya.
- Maaf. - Patrice.
Dia takkan tunjuk...
MAKAN MALAM SEDIA DIAMBIL
Jom!
Saya lapar.
"Naik taraf hidangan ayam dan kentang goreng"?
- Ayam dan kentang goreng. - Ayam?
Nanti! Apa...
- Bertutup! Mungkin sedap. - "Bola goyang"? Apa itu?
- Apa itu? - Tidak!
Kita kena naik taraf.
"Bola goyang"? Apa itu?
- Apa benda itu? - Apa jadah?
- Saya nak cakap sesuatu. - Tahu apa straw emas?
Kalau saya naik taraf dan kamu cakap saya boros,
tapi kongsi dengan saya, kita semua boros.
Tak apa, esok saya undi awak.
Saya nak naik taraf.
Boleh saya pesan naik taraf hidangan?
Ini kali kedua.
Boleh saya pesan naik taraf hidangan?
- Saya lapar. - Ya, barulah ada tenaga.
- Awak kena... - Siapa makan 12?
- Saya cuma... - Awak kena carik roti...
Sedap betul. Baiklah.
- Saya akan kongsi. - Saya nak naik taraf.
Kita kongsi, okey?
Saya boleh kongsi dengan dua orang.
Harganya cuma £1,000.
£3,000 dibelanjakan untuk naik taraf hidangan,
tapi PK Hungry masih lapar.
Saya nak naik taraf hidangan. Ayam dan kentang goreng.
Sekarang. Tolong.
Saya dah buat keputusan untuk naik taraf hidangan sekali sehari.
Boleh saya pesan naik taraf hidangan ayam dan kentang goreng?
Secepat mungkin.
Dia pesan lagi!
Pesan naik taraf hidangan dua kali?
Pelahap macam babi.
- Di mana PK? - Mungkin makan ayam.
Betul cakap kita! Sayang dia.
PK, kami sayang awak.
Awak buat apa?
Hei.
- Awak beli lagi? - Awak dah beli tadi.
- Okey. - Jahatnya kita.
Letak balik kentang itu.
- Itu yang sepatutnya. - Tengok kepala besar dia.
Kamu memang licik.
Kita satu geng.
Saya tak nak berkawan dengan samseng.
- Kenapa samseng? - Curi-curi makan ayam dan kentang goreng.
Dia beli dan kongsi dengan kami.
- Saya selalu kongsi. - Betul.
Amerika semakin terima bola sepak.
- Ya. - Selepas Piala Dunia...
Pasti meriah.
Saya rasa ia benar-benar...
Dua tiga tahun kebelakangan ini baru diterima.
- Ya. - Makin ramai orang suka.
Tapi tetap panggil "soccer".
Ada pengumuman.
Ada barang tak dituntut di kedai.
Apa itu?
Ayam dan kentang goreng sejuk. Dahlah mahal.
- Siapa beli? - Tiada sesiapa beli.
Bolehlah kita habiskan.
Suam-suam kuku.
Semua orang dah pegang.
Barulah sedap.
- Sedapnya. - Masih suam.
Rasanya salah seorang daripada mereka.
Saya dah tak tahan.
Ada ayam dan kentang goreng?
Dah belanja £1,000 untuk naik taraf, tapi tak ambil.
Aduhai, dah sejuk!
- Tak, ini helah mereka. - Siapa?
Itulah maksud saya. Saya rasa ini perangkap.
Saya akan makan. Bukan saya yang pesan.
- Nah. - Nampak sedap.
Awak dah makan.
- Apa maksud awak? - Kongsi.
Ya, PK. Awak patut kongsi naik taraf hidangan ketiga awak malam ini.
Mungkin awak dapat bola goyang.
Nak pesan bola goyang?
Berapa harganya?
£4,000!
Boleh buat alasan?
Boleh kami pesan bola goyang itu?
Oh, Tuhan.
Apa jadahnya itu?
Ambil! Letak di sini.
- Gilalah! - Bola goyang!
- Berbaloi. - Dah beli bola pingpong?
Tak berbaloi langsung!
- Seriuslah? - Siapa beli bola itu?
- Biar betul? - Oh, Tuhan! Bola goyang!
Harga bola itu memang cekik darah.
Harganya £4,000.
- Betulkah? - Ya.
Bukan saya.
Kita kena buat mesyuarat esok.
- Siapa beli? - Gaya diktator.
Kelak, ia akan jadi masalah. Kami tak tahu berapa kami dah belanja.
Saya lebih rela dapat tikus atau tarantula.
Samalah.
- Tak. - Susah, ya.
Percayalah.
Renjatan itu menyakitkan.
Sejujurnya, memang sakit.
Ke mana awak nak...
DANA HADIAH
Tidak.
Jangan kurang daripada £900,000.
Awak cakap tadi £20,000!
- Kawan-kawan! - Oh, Tuhan.
- Bagus! - Saya dah cakap, bukan?
£36,000? Kenapa tepuk?
Saya rela makan kacang dan nasi untuk £23,000.
- Makin lama makin mahal. - Ya.
- Kita patut belanja diri sendiri. - Apa? Okeylah itu.
- Mungkin dah tukar menu. - Tak.
- Ya. - Jom tengok.
- Kenapa? - Tak pergi, tak beli.
Kalau pergi, mesti nak beli.
Kami nak tengok saja.
Kita ada tujuh hari lagi di sini.
- Tujuh hari. - Terima kasih.
Kita patut nikmati hidup ini. Awak yang cakap tadi.
Maksud saya, kita ada banyak peluang.
Kami semua dah janji
untuk kekalkan hadiah £800,000,
jadi saya rasa ia mustahil.
Saya tak percaya. Rasanya kurang daripada £800,000.
Boleh jual bola goyang pada harga £1,000.
Membeli-belah.
- Apa? - Prosecco.
Saya tak suka ini! "Bantal tambahan."
- Okey. - Liciknya mereka!
Pertama sekali, boleh saya pesan segelas...
Atau sebotol Prosecco.
- Tunggu, jangan pesan dulu! Tidak! - Kenapa?
Kita kena bincang.
- Saya tunggu. - Bukan sebotol! Gelas!
- Gelas! - Saya boleh kongsi.
- Oh, Tuhan! - Apa ini?
Kalau beri di dalam gelas...
- Betul. - Cawan plastik?
Tak cantik langsung.
Gelas champagne. Saya beli lagi.
Awak yang rugi.
Mandi.
Jaga mulut.
SUARA TOBI
Jaga mulut.
- Mereka marah saya! - Apa mereka cakap?
"Jaga mulut."
Siapa nak cakap pasal...
- Kira... - Saya tak terlibat.
Saya tak kisah bawa balik £150,000 kalau kita bahagikan £300,000.
- £250,000. - Kita ada £964,000.
Katakan kita boros esok. Katakan kita belanja £100,000 sehari.
- Paling sikit, kita masih ada £300,000. - Tepat sekali.
Kita boleh berbelanja lebih.
Saya nak bawa balik semaksimum mungkin.
- Saya tahu. - Saya pun.
Selain berbelanja di kedai, kita juga ada cabaran dan godaan.
Akan ada banyak cara lain untuk mereka ambil duit kita,
jadi bodohlah kita kalau boros di kedai.
Saya rasa perbelanjaan kami untuk hari pertama agak hemat.
Masalahnya, apabila semua orang lapar,
keinginan itu akan dibawa ke hari esoknya.
Saya nak beli Prosecco.
Gwan...
Saya nak pesan empat Prosecco.
Kenapa semua orang cakap tak serupa bikin?
Selepas tengok dana hadiah...
Dylan.
Nama dia Dylan.
Ya, Dylan cakap, "Kita tak boleh boros."
Kita singkirkan dia esok.
Hei.
Kamu beli apa?
- Prosecco. - Kalau nak, beli sendiri.
- Hei! - Hei!
Kalau nak minum, pergi beli sendiri.
Berapa?
Jom, George.
- Saya tanya saja. - Awak nak minum.
£1,000.
Tipulah.
Awak nak rasa?
Tak, terima kasih saja.
- Masa untuk tidur? - Tengok lampu itu.
Apa? Mereka nak tutup lampu?
Saya nak beli bantal.
Boleh beri saya satu bantal tambahan?
Sebolehnya, bulu angsa.
Gebunya bantal ini!
Bantal ini sangat selesa, okey?
Selepas beli bantal £5,000,
berjayakah Mandi bawanya masuk tanpa sesiapa sedar?
Mestilah berjaya! Insider lain dah terlalu mengantuk.
Akan datang dalam Inside musim ini.
Oh, Tuhan.
Kamu kutuk saya?
Saya kutuk awak.
Whitney memang tak guna.
Kita akan undi dia.
Apa maksud awak? Biadabnya.
Lelaki mesti bersatu.
Dia kena tipu hidup-hidup.
Mya!
Awak pun kena tipu.
Selama ini, saya rahsiakannya.
Tengok saya tipu mereka.
Saya tak suka lukakan hati orang.
Oh, Tuhan!
Saya suka!
Oh, Tuhan!
Tidak!
Berhenti!
- Oh, Tuhanku! - Oh, Tuhan!
Terjemahan sari kata oleh Saffura