Velkommen til en ny sesong av Inside, nå på Netflix.
Ett hus, sju dager.
Ti deltakere som kjemper om en million pund.
Å du store.
Den eneste haken?
Vi har tatt alt fra dem. De begynner med ingenting.
- Hvor mye for en dusj? - 500 pund i minuttet.
Beklager.
Du svindlet oss ærlig talt med den.
Prisene er åpenbart hårreisende.
Hver dag testes deltakerne med Sidemen-utfordringer.
Hvor mange tapte?
- Hvis de mislykkes, kan de miste alt. - Jeg tapte den!
TI INSIDERE
SYV DAGER
1 000 000 PUND
Vi er tilbake med sesong to.
La oss se hvilke influencere som har skatteproblemer denne gang.
HEISKAMERA 1
Ja, dette er kult, vil jeg tro.
Først ut er mannen som setter "ik" i "TikTok"
og "odd" i "podcaster". Det er George Clarke.
Ha det.
Hei, jeg er George, jeg er 24, og jeg lager YouTube- og TikTok-videoer.
Hvis jeg var slem som barn, skrev jeg en unnskyldning til foreldrene mine.
Følgerne mine ville nok beskrevet meg som klein, singel.
Dette er jo bare et fengsel.
Dere har gjort en flott jobb her.
På utsiden bruker jeg ikke penger uansett,
så jeg vet ikke om det vil endre seg mye når jeg er på innsiden.
Er jeg først? Jeg har aldri vært først før.
Jeg synes det var ganske kult å bare tilbringe en uke uten telefonen,
møte folk...
Alle fansen min er her.
Hei, folkens.
Bare ta et bilde.
...ta et par utfordringer,
kanskje bruke sykt mye penger på, jeg vet ikke, en sjokolade.
Dartbrett, men ingen piler.
Jeg kunne trengt en pil nå.
Ti senger? To doble?
Jeg er ferdig med å rusle rundt. Jeg vil ha en venn, takk.
Ser du at han gikk på privatskole?
Neste er mannen med gulltenner,
en sølvtunge, og litt øyekatarr.
Det er PK Humble.
Du vet jeg er afrikaner fordi jeg pakker tungt.
PK Humble, den første etterkommeren av Winston Churchill,
og jeg er 27 år mandag til fredag, og 33 i helgene.
Og jeg er innholdsskaper og entertainer.
Nok en dag i livet til Mr. PK Humble.
Hvis jeg ikke vinner noe mer enn 250, saboterer jeg alt.
Jeg bruker alle pengene.
Alle kommer til å dø.
Jeg liker å lede gruppen, lede dem på villspor,
og når de er på villspor, gå den andre veien.
Jeg er på telefonen døgnet rundt,
så jeg vil se hvor mange av damene mine som sender meg melding og savner meg.
Jeg sier det kanskje ikke til mamma, og ser om hun ringer politiet.
Vår første dame i huset er modellen Mya Mills.
Men er hun en trussel for de andre?
- Greit? - Hallo.
- Står til? - Hva skjer?
- Trenger du hjelp? La meg hjelpe deg. - Takk.
- Unnskyld, hva heter du? - Mya. Hyggelig å møte deg.
- Og du? - Jeremy.
- Jeremy? - Ja.
- Sier jeg det riktig? - Ja.
Hei, jeg er Mya Mills, 23 år, influencer på sosiale medier.
Min type innhold på Instagram er om livsstil, reise, meg selv,
makeup og bare alt om meg, i grunn.
Når jeg og vennene mine går ut, spiser vi sushi, japansk mat.
Det vil jeg savne. Kanskje jeg skal på diett.
Kan jeg si det?
Er den tung?
- Det går bra. - Ok.
Ser du ikke armene mine?
- Se armene? - Hva gjør vi?
Jeg vet ikke.
- Kom du nettopp? - Akkurat.
Greit. Kom igjen.
PK tar en titt på Mya.
Vent.
Jeg er elendig på veibeskrivelser.
Dette er en labyrint.
Ikke hør på meg.
- Her. - Nei, det er denne veien.
- La oss se på gymmen. - Åpne den.
Vi kan være de første her.
Ekte folk.
Rassclaash.
- Hallo. - Ja!
Hallo.
- Hyggelig. George. - PK, hyggelig.
- Mya. Få klem. Hyggelig. - George.
- Er det bare oss tre her? - Med mindre noen gjemmer seg.
- Kun oss. - Har du utforsket?
- Ja. Jeg kan gi dere en omvisning. - Ja, få omvisning.
Dette er et rom med to sofaer, jeg vet ikke til hva.
Trodde du brukte skjørt.
Er den fin? Det er en thawb.
- Bra look. - Den er fin.
- Takk. - Gym, for alle dine treningsbehov.
- Jøss. - Trener dere?
- Jeg trener, ser du vel? - Gjør sånn.
- Du ser det? - Ja.
- Se på det. - Det er i det minste speil.
Se på rommet.
- Er det dusjen? - Sett verre.
- Det er dusjen. - Er det ikke noe bad?
Er det enkeltsenger?
- Det er fint. To dobbeltsenger. - Ja.
Dette er søtt.
Du trenger ikke lyve.
Er dette alt?
- Ja. I en uke. - Ja.
Trodde ikke det ville være sånn. Gjorde dere?
Nei.
Neste inn i huset er influencer og podcaster Mandi.
La oss håpe det ikke er hunder på vakt.
Herregud.
Hva har jeg rotet meg opp i?
Jeg er Mandi Vakili, jeg er 32,
og jeg er mest kjent for å være en "influencer" og en podcaster.
Hvordan våger han være utro,
og han er ikke engang så høy.
Jeg var mest kjent som Annas søster på Love Island.
Men etter denne serien,
vil hun bli kjent som Mandi Vakilis søster fra Sidemen Inside.
Jeg er ren. Ser du?
Jeg trenger visst hjelp.
Hvorfor pakket jeg så mye? Hvorfor?
Jeg ser for meg at jeg går ut med dritmye penger.
Jeg liker ikke uhygieniske folk, skitne, stinkende folk. Æsj.
Jeg har aldri gått raskere gjennom security.
Vanligvis vil folk ha bilder av søsteren din.
Neste ut er den selverklærte News Daddy.
La oss håpe han ikke er en ankermann. Dylan Page.
Hei.
- Hallo. Hvordan går det? - Hei.
TIKTOK NYHETSREPORTER, 25 ÅR
Samme person. Jeg heter Dylan.
Så mye har skjedd de siste 24 timene at det er helt sykt.
Folk kjenner meg som News Daddy, Det ligger i navnet.
Jeg gir folk nyhetene.
Nyheter til deg, Dylan. Den maskevitsen var elendig.
Hva heter du?
- Dylan. Og du? - Mandi.
- Jeg går gjennom. - Hyggelig å møte deg.
Hyggelig. Står til?
- Bra. - Kom du nettopp?
- Jeg er veldig spent. Jeg kom nettopp. - Ja. Ok, kult.
- Legg den i... - Den skal inn der.
Din er mye lettere enn min.
- Har du en stor? - Jeg slet, for faen.
Kjernen av det jeg gjør med alt, om det er politikk, aktuelle hendelser,
er det som er interessant. Hva er folk interessert i?
Det er grunnleggende for alt jeg gjør.
Dialekten min... Jeg vokste opp i Sør-Afrika.
Jeg flyttet til Storbritannia, bodde i Australia,
og nå er jeg tilbake i Storbritannia, så det er litt av alt.
- "Fristelse." - Dette er sykt.
- Hallo? - Har huset et spøkelse?
- Herregud. Hei! - Hei. Hvordan går det?
- Jeg heter Mandi. - Jeg heter Mya.
- Hei. - Hvordan går det? Dylan.
- Hyggelig. - Jeg er Mya.
- Hyggelig. Hva heter du? - PK.
PK og Mya.
- Jeg kjenner jo deg fra hele... - Ja. Anna.
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Jeg sjekket skoene. De er...
Å, nei!
De er råtasser. Det er en Hulk-greie.
Er det tøfler eller sko?
Uansett er de fæle.
Vår sjette insider er FaZe Jason, alias JasonTheWeen,
eller om du er britisk, penisen Jason.
Jeg klarte det.
Transportbånd.
Ta byttet.
Jeg er Jason, FaZe Jason. Jeg er 20 år, jeg er en streamer i USA.
Ok, første åpning.
LUKTEPOSE
Herregud!
Jeg er et iPad-barn, Jeg vokste opp med en iPad,
og jeg husker ikke sist gang jeg gikk en uke uten mobilen.
Jeg trenger TikTok. Jeg svimeser 30 minutter før jeg legger meg.
Hallo.
Hva skjer?
Hyggelig å møte deg.
Poenget med spillet er vel å ikke bli stemt ut?
Så det er bare å komme nært på alle. Det er målet mitt.
Og til slutt stjele alle pengene. Nei, tuller bare.
Hva er strømming? Jeg er interessert i dette. Er det folk som
spiller spill, og folk ser på?
- Spille spill, reagere... - Tenk å tjene penger sånn.
Det er kult.
Hvordan får du betalt? Er det per minutt?
- Nei, det er reklame, og abonnenter. - Så interessant.
Jeg snakker med monitoren i seks timer om dagen.
Det er litt trist.
Den syvende er Whitney Adebayo.
Whitney ble nummer to i et show om å finne kjærligheten på en øy.
Ikke den øya.
Dette er sjukt.
Hei, jeg heter Whitney Adebayo. Jeg er 26 år gammel fra Camden Town.
Min tidligere erfaring fra Love Island
har lært meg å pakke flere parykker.
Dette er som en skrekkfilm.
Whitney følges av Twitch-streamer Cinna Brit.
Du har vært sinna siden du kom hit.
Vent, mer komedie kommer.
- Å. Hei. - Hei.
- Hvordan går det? - Makeupen din er fantastisk.
Kutt ut, vi matcher.
Det hjelper meg å... Hva faen er dette rommet?
Jeg kom nettopp, og ingen har kommet for å hjelpe meg.
- Ingen hjelp. Hvor er folka? - Er jeg...
Hei, jeg heter Cinna, Jeg er 27, og jeg er en streamer.
Jeg har aldri tatt sju dager fri før, noensinne.
La oss ta en smakstest.
Det lengste jeg ikke har strømmet er tre dager, tror jeg.
Jeg har angst for å ikke strømme,
for det er bare noe jeg gjør hele tiden.
Skal vi la den stå her?
Ser det ut som om jeg skal løfte tungt? Å.
- Du skal. - Vent.
Vent litt. Vent.
Babe. Ok, du må prøve å ta min.
Jeg har den, ikke vær redd. Bare slapp av.
Hvis du kan ta min, blir jeg flau.
- Hvor tung? - For jeg er større enn deg.
Kom igjen, jente.
Jeg har den. Kan du...
- Skal jeg hjelpe deg? - Nei, jeg...
Nei, ikke løft en finger.
- Hallo! - Hallo, nye familie.
- Godt gjort. - Jason!
- Er vi de eneste amerikanerne? - Ja.
- Kult, vi må representere. - Vi må holde sammen. Nei, tuller bare.
Neste inn er Milli Jo.
Hun deler en svær TikTok-konto med søsteren.
Det eneste jeg delte med min søster var chips og en trenings-BH.
Hva foregår?
Gå gjennom en metalldetektor. Ok.
Helsike.
Mitt navn er Milli Jo McLoughlin, jeg er 21.
Jeg er fra Liverpool og innholdsskaper.
Hvordan du aldri blir lurt.
Jeg er 21 og har aldri blitt lurt av en fyr.
Jeg vokste opp i Portugal, var der i 11 år og har mistet dialekten.
Farvel. Å, jøss.
Strategien jeg først skal gå inn med, er å være den søte.
Så hvis pengene forsvinner, var det ikke meg.
Jeg er den søte, rørte dem ikke.
Gleder meg.
Sist inn er Farah.
På TikTok går hun bort til tilfeldige par og sier at mannen er mannen hennes.
Da bestemor begynte med det, måtte hun legges inn.
- Hei. - Hei!
Jøss, det er så søtt.
Tar de den fra meg, blir jeg sur.
Seriøst.
- Hei. Få en klem. - Hei. Jeg er Milli Jo, hyggelig.
Hei, vent, der? Du? Hei.
Jeg er Farah, og jeg er blyg nå.
Ganske nervøs.
Mye som skjer.
Jeg er Farah Shams, hyggelig å møte deg.
Du har så mye med deg. Jeg hadde bare en liten koffert.
- Vi går i det minste inn sammen. - Jeg var redd for å gå inn alene.
- Jeg vet ikke hvor mange som er der. - Nei.
Velkommen til leksjon 5897
om hvordan man blir kvitt sosial angst.
Jeg er 24 år gammel
og jeg roper på TikTok.
Det er det jeg gjør, roper.
Jeg har en stekespade også.
Jeg bruker stekespaden som en mikrofon.
Og uansett hvor rik eller berømt eller stor jeg blir,
så skal jeg aldri noensinne bytte ut stekespademikrofonen min.
Det er jenter.
Det er jenter i huset.
- Hallo! Hyggelig å møte dere. - Hei.
- Klem. - Jeg er Cinna, hyggelig.
Milli Jo. Hyggelig.
Sorry. Herregud, så mange mennesker!
Herregud! Du er nyhetsreporteren på TikTok!
Det må du.
Førsteinntrykket av Mya
var at hun var litt flørtende,
veldig fnisete,
hun hadde den lille...
"Du er så teit!" Og så prøvde jeg noen meldinger...
Men nå må jeg bare roe det ned
og bare la henne holde på.
Alle sammen! Jeg...
Tante. Hva vil du fortelle?
Jeg er senior her,
som jeg visste jeg ville bli.
Jeg får hodepine, for det er så høylytt, og selvsagt, som den eldste,
er jeg mer følsom ovenfor lydene.
Vi er de eneste amerikanerne.
Amerikansk aksent, og jeg trodde du var fra London.
- Hvor i USA er du fra? - Virginia.
- Han er fra Texas.
Texas, Alabama...
De hentet dere fra de mest amerikanske stedene.
Få høre dialekten din. Si: "Det er en slange i støvelen min."
Det er en slange i støvelen min.
Det er sykt å høre hvor ulike vi er,
bare fordi jeg er en av de få amerikanske jentene her inne.
Jævla drittsekk.
- Din kødd. - Din jævla kødd.
Bomboclaash.
Heter det ikke "bomboclaat"?
Nei, i Storbritannia sier vi bomboclaash.
Nå som alle bomboclaatene er her,
er det på tide å velge soveplass.
Nei, ikke ta senga mi. Kom deg vekk fra sengen min!
- Med uteklærne på. - Du får bakterier på den.
- Det er min seng. - Herregud...
Jeg vet at den kjolen har vært overalt.
- Den er skreddersydd. - Nei.
Folkens, slutt å krangle om senga mi.
Sengen, Jesus Kristus fra Nasaret,
jeg vet ikke hvem som valgte eller trenger den senga.
Jeg unner ikke min verste fiende å sove der.
Disse sengene er så knusktørre.
Og ting er i ferd med å bli mye tørrere,
for The Sidemen er her.
Liker ikke det.
Han har gjort det før.
Du er for stor.
Du vet signaturposituren min...
Min også! Jeg gjør samme greia, slik...
Ja.
Dette er kult.
Herregud.
Jeg begynte på TikTok.
- Snakker du på TikTok? - Ja.
- Men ikke i virkeligheten? - Bør jeg stoppe?
Men du snakker ikke i virkeligheten. "George..."
- Hallo. - Hallo.
- Hei, alle sammen. - Herregud!
Beklager.
Velkommen til en ny sesong av Inside.
Kjemping.
Dere skal alle kjempe
om en premiepott
som starter på en million pund.
Er ikke det nok for dere?
De visste det alt.
Dere vil alle få utfordringer hver eneste dag.
Gjør dere det dårlig i utfordringene,
taper dere penger fra premiepotten på en million.
- Nei. - Ikke gjør det dårlig.
- Lett. - Hva i...
Som dere ser, er det ikke mye her inne,
for alt koster penger.
Herregud.
Den gode nyheten er...
Du sier ikke det!
Den gode nyheten er at butikken er nå åpen.
BUTIKKEN ER NÅ ÅPEN
Lykke til, jævler.
Ja!
- Kan jeg spørre, når er første utfordring? - Hold kjeft.
Uhøflig. Hva kaller du denne timingen? Vi skulle bli hentet klokken 10.00.
Vi bruker ikke penger!
Jeg er så spent.
La oss beholde minst en halv million.
- Minst. - 800.
- Ja. - 800, ja.
- Jeg liker tankegangen! - Er vi enige?
- Holde den på 800 000? - Vi må ikke...
- I stedet for at alle... - 800 000!
Jeg gir det en time.
ROM 19
Herregud.
- Ok. - Nei...
- Det er da ikke så ille. - Ok.
PK, jeg trodde jeg var eldst...
"Gullrør"? Hva er et gullrør?
- Nei. - Hva?
Det må være noe annet, ikke bare et rør.
- Ikke noe mat. - "Nudler."
- Vi burde kjøpe noe. - Hvor er vodkaen?
Jeg vet vi ikke skal bruke penger, men vi kommer til å kjede oss.
Jeg er sulten.
Hvor er vodkaen? Jeg vil ha en flaske Belvedere.
- Vi kan være enige om... - Vi må ha underholdning.
Nettopp.
Kan jeg få bordtennisracket og bordtennisball, takk?
Hvem drikker kaffe?
- Ja. - Men det er en enkel.
Det vil stagge sulten vår.
- Vi kan kjøpe noen... - Ja! Den smarte jenta vår!
- Vi bør ta noen kaffe... - Du er lederen. Stå her.
Sult stagges, vi kan oppgradere maten senere.
Butikken er åpen, og alle skriker der inne,
Jeg er en av dem, prøver å la være.
Men det er spennende for butikken er åpen.
Vi fikk en fantastisk idé.
- Vi skal få enkle måltider. - Ja.
Den smarte ideen er
å få en veldig bra en, kutte den opp, fordele den...
Vi får ikke lov.
- Hva? Hvem sier det? - Hva?
- Det skjedde i forrige sesong. - Har ikke regler.
Men gullrøret, alle vil vite hva det er.
Er det ekte gull, kan du ta det med ut. Det kan være verdt mer.
Gullrøret er det eneste som tiltaler meg.
Jeg bekreftet dette, det vil underholde oss.
Jeg må ha noe varm drikke.
- Hvilken smak? - Vent.
Nei!
Er det én?
- Én! - Bortkastet penger, ikke ta den andre.
Jeg bekrefter at du svindlet oss ærlig talt med den.
Så vi bestiller en racket til.
Vi må ha flere racketer.
Vi gjorde en avtale. Alle er sultne, ikke sant?
Vi er sultne barn.
Det har gått en time.
De ville samarbeide,
så hvis noen vil ha nudler nå,
må dere ta det parvis. Greit?
Faen. Kan jeg få litt chips?
- Ikke gi oss... - Jeg prøver å tjene penger.
Kan jeg få litt chips og peanøttkake?
- Og... - Du skal lide i en uke. Det er det verdt.
Dette går til helvete.
Jeg skal være ærlig,
alle bruker allerede.
Før vi gikk til butikken, var det:
"Ikke bruk for mye, vær nøysom."
Du vet: "Vi må holde oss på minst 800 000."
Whitney kjøpte peanøttkake. Jeg kjøpte nudler.
Vi ble svindlet med bordtennisen.
I første handlerunde har vi gjort det ganske bra.
- Ja. - Det skal jeg si.
- Er det vår te... - Er det noen der bak?
Vent, hva? Er det vår kaffe?
Er chipsen saltet? Jeg liker ikke saltet engang.
De bestilte sjokolade.
Vent, hva?
- Hvem? - Du misset det.
Chips?
- Hvorfor er alle så gjerrige? - Nei, ingen bestilte...
- Gud! - Hun tuller faktisk ikke.
- Hun tuller ikke. - Hvem bestilte det?
- Whitney, men jeg elsker henne. - Hva bestilte hun?
Jeg er skikkelig sulten.
Spis noe.
Ja, men det er ingenting der, jeg vil ikke bruke så mye.
Hva?
Jeg har lyst på nudler.
- Folkens... - Bestill, så deler jeg med deg.
Dere kan like gjerne ta hver deres egen.
- Da er tre tusen borte. - Ja, hvis dere bare kan dele...
Jeg skal spørre om noen andre vil ha nudler.
Whitney, vil du dele nudler med meg?
- Greia er, jeg liker ikke nudler. - Å.
Det er definitivt folk som vil dele nudler med deg.
- Jeg vil ha nudler. - Så bare gjør det da.
- Whitney, du er sulten. - Jeg liker ikke nudler.
Selv om jeg bokstavelig talt var...
- Kameraet må mye lavere. - Mye lavere.
Jeg vil gjerne bekrefte grønne nudler, takk.
Takk.
Å, fy søren!
- Du fikk den grønne. - Den grønne.
Tusen takk!
Jeg var sånn: "La oss kjøpe noe." Og alle bare: "Nei!"
Fantastisk!
Det er flott at vi er enige, synes jeg.
Det kan være noen andre som stikker av med de 500 000.
- Tenk så bra livet ditt er på utsiden. - Ja.
Du har bare én uke
til å være i nød, være sulten, å ikke være på telefonen.
Så noen andre vinner?
Du gjør det ikke derfor. Du gjør det for å oppleve,
når kommer du til å lide nød igjen? Kanskje aldri.
Vi hadde covid. Det var nok nød for meg, ok?
Jeg vet ikke om en uke uten TikTok er det samme som en global pandemi, Mandi.
- Jeg er stresset. - Vi skal dele med de andre.
Men de sluker den hvis vi ikke spiser den først.
Dette var ikke din avgjørelse, det var vår.
- Ok. - Samlet.
- Ja, samlet. - Da kan de ikke klandre oss.
Fordi vi ikke er falske.
Nå handler det om at de sterkeste overlever, og jeg vet ikke.
Jeg er ikke sterkest her, så jeg trenger drivstoff.
Helsike.
Faen, det er varmt.
Gjem det, i tilfelle de kommer inn.
- Ja. Jeg sa, som en gruppe... - De kommer.
Alle er så snille.
Hei, hvorfor er du her?
- Og Jason! Ok, kom. - Faen!
- Hva foregår? - Nei!
Snakker dere om meg?
- Nei. - Dere snakket mest om meg.
- Pass på! - Hvorfor er dere her?
Vet du hva? Nå er vi sleipe. Si mindre.
Ikke si mer.
- Når du har din egen te... - Ja, ja.
- Vi er alle sleipe nå. - Du kjøpte en te.
Men alle visste det, og jeg diskuterte det med alle.
- Så jeg tyster. - Vi deler det.
- De kaller det skriftestolen. - Det var bak sofaen, og jeg luktet det.
- Er det rett vei? - Vet ikke.
- Hvorfor følger jeg deg? - Jeg skal sladre.
Og vet ikke hvor jeg skal.
PK kan man ikke stole på.
Han gjemte nudlene bak sofaen, jeg luktet det.
Hvordan smaker de?
Jeg ville bestille mer, og butikken stengte.
Hvis vi gjør noe, snakk med hverandre.
- Det er grønne også. - Jeg visste det.
- Kylling og sopp. - Jeg visste det.
- Jeg hadde en følelse. - Jeg har ikke spist ennå, men...
Skal vi være sleipe, kunne jeg vært så sleip.
Hun var visst sint.
Nei, hun var sint, men...
- Yo, gjengen. - Folkens!
LUNSJEN KAN NÅ HENTES I BUTIKKEN
- Hurra! - Dette er ikke lunsj.
- Kødder du? Lunsj? - Ser du? Jeg sa det. Bare vent.
Vent nå. Hvorfor er det mer nudler?
Hvem kjøpte nudler?
Nei, dette er ikke bakte bønner engang.
Dette er motbydelig.
Kan jeg bekrefte en oppgradering, takk?
Jeg kommer til å fjerte rundt her.
Vi må dele den nye oppgraderingen.
- Ikke engang bakte bønner. - Dette er ekkelt.
- Aldri i livet! - Jeg liker ikke bønner.
- Er de kalde? - Dette er rasjoner.
Dette stedet trenger å krydres.
Hvis alle følger reglene og ikke kjøper noe, blir det ikke gøy.
Så sleiphet må iverksettes.
Jeg vil se røret.
Hvor er det?
Hvor er min... Hva...
Jeg ser du er med... Du spiller et spill sant? Du er lur.
Foran alle er du den gode samaritan, og nå: "Hvor er røret?"
Din idé. Jeg er bare med.
- Kan jeg bekrefte et gullrør? - Jeg liker litt drama.
- Jeg bare, vet du hva? - Vi benekter det til døden.
Jeg sa det er et gyllent sugerør.
2500 pund på et drikkeredskap?
Dette er bare rør.
La dem finne det. Legg det der.
Jeg kjøpte gullrøret. Jeg ville vite hva det var.
Jeg tenkte kanskje det var mer enn kun et gyldent sugerør.
Fantasien min løp litt løpsk. Jeg har vært her inne en hel dag.
Jeg begynte å tenke: Er det et gullrør?
Et svært sugerør?
Så stort at vi kan gå gjennom det som en tunnel?
Så jeg bestilte gullrøret. Men! Det skal brukes når jeg drikker Cola.
Er det et gullrør der inne?
Lot de det ligge igjen?
Var dette 2500?
Herregud.
Folkens, det var mat der inne som var uspist.
Nei... Det er samme mat.
- Sorry. - Jeg tenkte: "Oppgradering!"
Sorry, men det var på...
Hvem kjøpte dette?
- Får jeg det? Samme hvem som kjøpte det. - Hun vil ha det.
Det kan være flaks.
Var det deg?
Det var deg, ikke sant?
Jeg er så spent!
Nei, jeg lover.
Det er ingen... Trynet ditt...
- Jeg vet ikke. - Det var henne.
Men noen gjorde det. Så da...
- Noen... - Det var meg!
- Var det? - Var det deg?
- Ja. - Kjøpte du sugerøret?
- Ingen ante noe. - Jeg ville ha gullrøret.
- Hvorfor? - Hvorfor?
Til å drikke kaffe med, så jeg ikke skader tennene.
Jeg ville bruke det først.
Vi kan dele det!
Hvis noen vil ha noe fra butikken, om så kun til deg selv, er det ok.
Bare si det.
Hvem er god i matte? Bør vi ha en kalkulator?
Vi har brukt 10 000, jeg har regnet.
Jeg sa jeg bestilte røret.
Hallo, Insidere.
Det er tid for deres første utfordring.
Ja!
Jeg tar gullsugerøret!
Nei, det er et TV-program, det er et spill...
Dere, kjapt spørsmål.
Det er ingen...
Faen ta dette.
Det er ikke noe press.
Dette er Insider Dating.
To Insidere vil bli satt parvis ved et bord.
Foran hver av dem er en meny. Hver meny inneholder to spørsmål.
For å bestå utfordringen, må de svare ærlig på spørsmålene.
Men mens de gjør det, kan det bli noen distraksjoner.
Hvis de ikke klarer å fortsette,
kan de når som helst trykke på den røde knappen.
Men å gjøre det vil koste laget penger.
La oss spille Insider Dating.
Insidere, velkommen til deres første utfordring.
Insider Dating.
I dagens utfordring vil dere bli kjent med hverandre.
Men for å bestå og ikke tape penger fra premiepotten,
må dere stille hverandre to spørsmål.
Det er ikke fullt så enkelt.
Du må besvare spørsmålene mens du blir distrahert.
Eller du kan unnslippe ved å trykke på den røde knappen der.
Hver Insider på daten
vil få en meny med to spørsmål å stille,
og hvilken distraksjon du vil ha servert.
Så hvis du avbryter og trykker på den røde knappen,
eller ikke svarer tilfredsstillende,
stryker dere på utfordringen og mister 10 000 pund fra potten.
PK og Cena.
- Ja, Cena. - Det er Cinna.
Cena.
- John Cena! - Sett dere.
Jeg skal på date med John Cena!
Kom igjen, folkens!
Dere fikser dette.
- Null press. - Sjekk rumpa.
Jeg spiller for jentene.
Dere kan nå åpne menyene deres.
På menyen i dag,
har du Ratatouille.
Hva betyr det?
Hva mener du med "Hva betyr det?"
- Ingenting. - Hva er spørsmålet?
PK, du er først.
- De er så søte! - Nei!
- Det er mye. - Vent!
- Stopp! - PK!
- Det er min eneste frykt!
- Nei, PK! - Jeg har ikke...
Se på ham! Se...
- Hva skal du gjøre? - Sitt!
Kan jeg ta opp hetten?
- Slutsa ser på. Klar? - Kjør.
Si din beste sjekkereplikk.
Du er en tier.
Hvis jeg kunne tatt deg i dag, ville jeg tatt deg to ganger på rad.
- Ok. - Jeg godtar ikke den.
Si det igjen.
Hvis jeg kunne tatt deg i dag, tok jeg deg i dag og i morgen.
Sånn var det!
Hvem bør betale på første date? Hvorfor?
Jeg, fordi jeg er senior og diplomat, og jeg føler at
livet mitt avhenger av...
- Du er GOAT. - Jeg er en forsørger.
I'm a provider I'm a survivor
Herregud, jeg driter på meg.
- Rotteunger. - Greit, PK. Du har bestått.
- Så søte. - Pent.
- Ja! - Du har en hel familie der.
Kan noen ta et bilde?
Rottene hadde pukkelrygger.
Sett dem som går på gymmen og har fem trapesmuskler?
De var ikke rotter, men folk i rottekostymer.
- Cena. Det er din tur. - Ok.
Det er Cinna.
PK, still spørsmålene.
Fra førsteinntrykk, hvem vil du komme dårligst overens med? Hvorfor?
Det kan være...
Nei. Faktisk, vet du hva? Det kan være deg.
- For jeg er høylytt? - Ikke derfor.
- Jeg er mer høylytt. - Eneste grunn...
Du er som en kjøpmann, en dominant personlighet,
som jeg, som ikke er konfronterende, normalt sett vil unngå.
Det er ikke jeg heller.
- Ok, da. - Det går bra.
Du krangler med henne om det.
Hvordan reagerer du når noen går deg på nervene?
Jeg reagerer ikke, for jeg blir veldig nervøs.
Jeg kan si ifra, men jeg er ikke konfronterende.
Cena, du har bestått.
- Hurra! - Rolig!
Godt gjort, PK og Cena.
Det der var jo lett.
Det var så bra.
RUNDE 2
Farah
og Jason, ta plass.
Seriøst, hvis det er en tarantell...
- Nei. - Greit!
Hvis jeg må ta en tarantell, bestiller jeg nudler og te i kveld.
Dere kan nå åpne menyene deres.
Hva spiser vi?
På menyen for daten deres står Tvillingpiercinger.
- Hva? - Han skal på tur til Claire.
- Vi skal få nye piercinger! - Hvor?
Greit, jeg tar piercinger når som helst.
- Gratis. - Jeg står over.
Jason, du snakker ikke.
- Går det bra? - Ørene mine er ødelagte.
De vil bli verre.
Jason, still det første spørsmålet.
Hvilken Insider tror du er best ektemann-emne?
- Best ektemann... Du. - Forklar.
Ja!
Jeg er redd!
Er det gjort?
- Å... - Nei!
- Jeg fiksa det, for faen! - Ser bra ut!
Ditt største faresignal om deg selv? Hvorfor?
Jeg er for høylytt, og...
Nei.
- Du sier ikke det. - Herregud. Hva faen?
Jeg liker ikke nåler.
Det er ikke faresignal.
Hva er et faresignal? Hva var spørsmålet?
Ditt største faresignal og hvorfor?
Jeg er litt høylytt, for det kan irritere noen og forstyrre folks ro.
Ok.
Kan vi få et annet faresignal?
Et annet faresignal.
Et annet faresignal er at jeg har OCD.
Mine standarder passer ikke alle andres standarder,
jeg blir sint, og det kan gjøre folk... Jeg vet ikke.
Er det svaret godt nok? Det er godt.
- Det er et flott svar. - Ja.
Ser bra ut!
- Jeg svetter! - Ser bra ut.
- Er den søt? - Den er så søt!
Du blør litt.
- Øret er rødt! - Nei, det er det ikke.
- Ikke lyv. - Det går bra.
Liker ikke nåler.
- Skal jeg holde hendene? - Ja, jeg trenger det.
- Jeg har deg. - Faen.
- Det er ikke vondt. Jeg lover. - Ok.
- Det er ikke vondt. - Ok.
Farah, kan vi få første spørsmål?
- Å gud. - Det første spørsmålet.
Fortell om den verste daten du har hatt.
Hva var din verste dateopplevelse?
- Jeg var på stranddate... - Se på øynene mine.
Det var gresskar rundt pikniken.
Alt var bra. Så kom en junkie bort til meg og jenta,
tok opp et gresskar, kalte meg masse rasistisk og kastet det i hodet mitt.
- For drøyt. Absolutt for drøyt. - Ja.
Neste spørsmål. Svaret var godt nok.
Ja, jeg godtar det.
Greit. Hva er det meste du har tjent på en måned, og hvordan?
- Vi vet allerede svaret! - Hva faen?
- Vi vet svaret! - Må jeg svare eksakt?
- Eksakt? - Det eksakte!
- Nei, cirka - Et estimat.
Hvor mange sifre har du tjent på en måned?
Vi vet dette.
- Sekssifret. - Derfor skal vi gifte oss.
- Trykk på knappen! - Kom deg ut derfra!
- Hvordan tjente du det? - Sekssifret?
Subathon, strømming 24-7...
- Ja. - Øret mitt verker.
Samme her. Det blør!
- Faen. Jeg trenger lege! - Lege nå!
- Lege! - Nå! Mannen min er døende!
Dere to har bestått.
RUNDE 3
Kan Dylan og Mandi sette seg ved bordet?
Dylan.
Bra jobbet.
- Du klarer dette. - Du klarer dette.
Dere kan nå åpne menyene deres.
På menyen for daten din er
Kyllingens kyss.
Først ut er deg, Dylan.
- Det er en kylling! - Så søt.
Mandi, du kan spørre.
- Farlig nå. - Gjør deg klar til å spørre.
Hva ville du gjort om du var usynlig i en dag?
- Jeg ville gått rundt naken... - Naken?
...I offentligheten og hatt det gøy.
Spørsmål to.
Har du postet noe på sosiale medier som du har angret på?
Forklar svaret.
Jeg har ikke angret på noe som jeg har postet.
Det er sannheten.
Jeg angrer på så mye jeg legger ut. Bra jobbet.
Mandi, din tur.
Hallo.
Min kjærestes kallenavn er Chicken.
Du har noen mark her borte.
- Urettferdig! - Når du er klar, Dylan.
- Dere gjorde ikke det mot ham! - Se på meg.
- De biter meg. - Greit.
Hva er viktigst... Hør på meg.
- Farlig. - Hva er viktigst?
Penger eller lojalitet, og hvorfor?
Penger.
Greit, det er sannheten! Greit.
Fortell meg historien om ditt første kyss.
Det var en fyr som ikke verdsatte meg, og jeg tvang meg, og...
Det var foran alle og det bare skjedde foran alle.
Hvor?
I en vannpipe-kafé.
Ok.
Og da er daten deres over. Bra jobbet.
- Bra jobbet. - Du var flink!
RUNDE 4
- Kan Milli og Whitney komme til bordet? - Whitney.
- Kjære. - Vær så snill. Jeg sverger.
Husk hvor snill jeg var mot dere?
- Jeg vet! - Og støttende.
Dere kan nå åpne menyene.
Herregud.
På menyen i dag er Edderkopphode.
Nei.
- Nei. Nei. Nei. - Sett deg.
- Kan vi bytte? - Sitt ned.
Jeg kan ta det.
- Herregud. - Nei, folkens.
- Nei. - Trykk på knappen.
Trykk på knappen hvis du vil si nei.
Herregud.
- Herregud! - Du kan ikke se den.
Er den på?
Bare tenk...
- Er den på? - Det går bra.
Ja. Den ser ut som en snøball.
- Ikke så ille. - Still spørsmålene!
- Hvor er spørsmålene? - Fort!
- Gud! - Still spørsmålene!
Still spørsmålene!
Whitney, pell deg dit nå!
- Milli lider nå, mens du... - Beklager, Milli. Ja.
Hva er det pinligste du har gjort i et forhold?
Eksen min kom inn på badet. Det lå en dritt i doen.
Jeg tok den, la den i en pose, kastet den ut av vinduet,
gikk ned, fant dritten, la den i søpla.
Hva er én ting ved deg selv som vil sjokkere folk som ikke kjenner deg?
Noen ganger er jeg sutrete.
- Jeg er ikke sjokkert. - Å nei.
Og vanligvis... Jeg liker en krangel iblant, avhengig av...
- Herregud! - Hvorfor rømmer Whitney?
- Fy faen, altså. - Jeg trenger et bedre svar.
- Hva var spørsmålet? - Milli...
Hva er én ting ved deg selv som vil sjokkere folk som ikke kjenner deg?
- Jeg kan portugisisk. - Si: "Hater edderkopper."
- Du forstår ikke uansett. - Nei, si det.
- Si hva? - "Jeg hater edderkopper."
- Sånn, er det greit? - Det er russisk.
Alt bra, Milli.
- Jeg ble sjokkert av det. - Pent.
- Whitney! - Trykk på knappen.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, trykk på den røde knappen.
- Whitney, trykk på knappen. - Trykk!
- Nei! - Bare trykk på den!
- Ikke trykk. - Vi vet at du ikke gjør dette!
Herregud.
Vær så snill, fort!
- Vær så snill! - Ja, Whitney!
Fortell om den dyreste daten du har vært på.
Hva sa du? Herregud!
Herregud!
Jeg tror du må trykke på knappen nå.
- Whitney, trykk på knappen. - Ferdig.
- Er han ok? - Ja.
La meg se. Drar han?
Whitney, det var ekte frykt. Ærlig talt.
Whitney hadde en tarantell plassert på hodet.
Det var ingen synlige tegn på stress. Hun lot til å klare seg ganske bra.
Og det er 10 000 fra premiepotten.
- Det var vanskelig. - Faen!
RUNDE 5
Vi har snakket med edderkoppen, og den har det bra.
- Ja! - Ja!
Og til slutt... George? Mya?
- Gå til bordet, takk. - Dere klarer dette!
Ha det.
- Lykke til. - Takk.
Nå kan dere åpne menyene deres.
På menyen for dere to er Sjokkerende spørsmål.
SJOKKERENDE SPØRSMÅL
- "Sjokkerende spørsmål"? - Vi vil få sjokk.
- Elektrisk sjokk? - Ja.
- Dere kan få det verst.
Ok, George,
du besvarer spørsmål først, så Maya,
still første spørsmål.
Hva er din verste datingopplevelse på nett?
Ok...
Jeg matchet med noen på...
Det er mye strøm.
Jeg matchet med noen på Hinge,
og jeg snakket med dem i rundt to dager.
Voicemail frem og tilbake, det var gøy.
Og så...
Faen i helvete.
Så prøvde jeg å møte dem, men det viste seg at de var ikke ekte.
- Jeg var der i halvannen time. - En catfish?
Faen i helvete!
Jeg kom hjem, kjørte Google Image-søk på dem, og...
- Ja? - De var ikke ekte.
Faen, det er mye. Au!
Kan vi få spørsmål to?
Herregud, kan det være en rask en? Det var faktisk ganske ille.
- Hvis du må kysse, ekte og unngå... - Gud!
Hvis du må kysse, ekte og unngå tre Insidere, hvem og hvorfor?
- Av gutta? - Godt spørsmål.
- Jeg vet ikke. - Jenter. Ja. Oss.
- Begge kjønn? - Ok...
Ok, hvem ville du kline med?
Kline med deg, ekte Cinna, unngå deg, Farah, du er så høylytt.
Jeg tar det svaret.
George!
George, kan du stille det første spørsmålet?
Selvsagt.
Hvem er den mest berømte personen...
- Sorry. - ...du har fått melding fra. Fortell.
Visste det. Melding fra en berømt person?
Fortell historien.
Det var så mange av dem.
Det er for mange av dem!
Prøv å begrense det.
Chris Brown...
Hva er spørsmålet?
Og fortell historien.
Han sendte melding og sa kom til LA. Det kuttes bort?
"Chris Brown sendte melding." Jeg ble lurt.
Spørsmål to.
Hvem tror du vil bruke mest penger fra potten og hvorfor?
Whitney, hun har allerede tapt denne.
Takk, venn.
Sorry!
- Det var mer bak spørsmålet. - Bli ferdig!
Bli ferdig!
- Nei, ferdig. - Det gjør vondt!
Bra jobbet.
Begge besto.
Så bra.
Insidere,
dere har nå fullført den første utfordringen.
Godt gjort.
- Og dere tapte bare 10 000. - Ja!
- PK, hva synes du om det? - Ikke bra.
Chris Brown-greia såret ham.
Skjønner.
Nå kjenner dere hverandre litt bedre.
Dere kan gå inn igjen, så ses vi snart.
- Ja! - Kom igjen!
Første utfordring er fullført, og de tapte bare 10 000.
Men én mann som gikk glipp av å kysse kyllinger
er vår nye Insider Patrice.
Hva har du rotet deg opp i, Patrice?
Hei, jeg heter Patrice Evra, jeg er 43. Jeg er tidligere fotballspiller.
Nå er jeg skaper, entreprenør, forretningsmann, og gjør folk glade.
Jeg vil være på YouTube og lage fine greier,
og jeg håper at om kanskje et år vil folk si: "Det er YouTuberen."
Jeg vil heller at de sier det enn: "Han er Manchester United-legenden."
Jeg gjorde Wim Hof-opplevelsen,
hvor jeg sov med tolv personer i teltet,
og tro meg, noen av dem snorket.
Noen av dem prompet.
Sørg for å kontrollere rumpa i denne serien,
for det er ingen god opplevelse.
Litt hard, men det er greit.
Jeg føler meg ensom. Det må komme folk.
Utrolig at Manchester United er så ille
at eks-spillere vil heller bli kjent som YouTubere.
Kom igjen, Patrice.
Du har vunnet Champions League,
du er fem ganger Premier League-mester,
tre ganger italiensk mester,
en fransk landslagsspiller.
Alle vet hvem du er.
- Hallo. - Står til?
Bra.
Er du en av deltakerne?
- Kanskje ikke alle. - Unnskyld?
- Er du deltaker eller noe? - Jeg tror det.
- Hva skjer? - De ba meg komme hit.
Jaså? Hvordan går det?
- Hva heter du? - Hyggelig. Patrice.
- DDG. - DDG.
Kall meg D.
D. Greit.
- Hvor kommer du fra, D? - Jeg kom fra Los Angeles.
Ok. Fint.
- Kult. Jeg kom fra Dubai. - Dubai?
- Ja. - Det er rått.
Hva skjer? Jeg heter DDG. Jeg er 27.
Jeg er rapper og innholdsskaper.
Dette er ikke min ekte stemme.
Dette er min ekte stemme.
Mange gjør narr av den, derfor bruker jeg den ikke.
Så jeg liker å bruke denne stemmen for å...
Den er mer enget... Hva sier man, "enget"?
Bedre for å lage musikk, innhold...
Men når jeg snakker sånn, ler folk, så jeg gjør det ikke.
Denne ser ut som om to personer skal sove i den.
- Jeg ligger ikke med noen. - Ja. Jeg ligger ikke med noen.
Jeg tar ingen sjanser, enig.
- Jeg tar ikke den store, men denne lille. - Jeg tar denne.
- "Er det håret mitt", sa du? - Ja.
- En parykk. - "Er det ditt hår?"
Jeg elsker Miami.
Det er bra, mann.
Hvis foreldrene mine ser dette, er det over.
Dette må være resten av folka.
Gamle, tradisjonelle asiatiske foreldre?
- Hva skjer? - Hei.
Ser du? Alle er...
Er dere de nye karene?
- Ja. - Hei!
- Hyggelig å møte deg. - Herregud, DDG! Hei.
- Hei, står til? - Hyggelig å møte deg.
- Patrice. - Godt å møte deg. George.
- Hei, går det bra? - DDG!
DDG!
Månevandring i Calabasas Bruker 500 på bønner
Ja, jeg er supergira.
Kan ikke benekte det.
- PK. Går det bra? - PK. Ja.
Patrice Evra. Nå klikker du.
Må tilstå at jeg er litt bergtatt.
Jeg er liksom... Jeg bare: "Vet du hva?"
"Ta deg sammen."
- Hvor mye penger har dere brukt? - Nesten ikke noe akkurat nå.
- Vi har brukt mye. - Nei.
- Hvor mye har dere brukt? - Er du storbruker?
Hør. Når jeg vinner, deler jeg med alle.
Det kan jeg like. Sånn, ja.
Jeg kom inn fra utfordringen og så to nye Insiders.
Og en av dem er en legendarisk fotballspiller, Patrice Evra.
Hva? Jeg visste ikke at Sidemen hadde et sånt budsjett.
Har vi fjernkontroll?
Nå er vi døde.
I seks dager blir det en lang dag.
Helsike.
Det er ikke akkurat miljøet
hvor du vanligvis ser Patrice Evra, så det er litt av et sjokk.
Hva tror du han føler? Agenten sa han skulle på Too Hot to Handle.
Jeg synes vi bør budsjettere.
Enig. Som 1000 pund per dag.
Vi kommer til å bruke...
La oss bruke 200 000, ok?
Så vi kan kose oss her inne,
og samarbeide om utfordringene.
Vi kan budsjettere, men så nuller de alt ut ved å bare øke alt.
Ja, men jeg føler at hvis vi får pengeforbruket vårt ut av veien,
så er det greit.
- Det var det vi trodde... - Nei, jeg tror vi klarer det.
Så vi bruker tidlig?
Jeg tror vi bør sette i gang
og bruke det vi vil, men ikke bruke mer enn 200.
Jeg føler at en slik samtale er lettere å ha nå.
I begynnelsen var det...
Alle snakket faen meg.
Den som vinner må minst få 200.
- To, tre hundre. - Ja, jeg er enig.
- Ja, vi også. Det var derfor jeg... - Det er sjukt.
Det er som en labyrint.
- Ja. - Når kom dere hit?
Vi kom for 20 minutter siden.
Blir det middag senere?
- Du vet ikke. - Middag?
Jeg ville ikke kalt det middag.
- Du aner ikke. - Bønner og ris.
Men det er en strategi. Du må kjøpe nudlene,
og helle litt av nudlene og vannet i risen og bønnene.
Det er godt.
- Flott. - Han vil ikke få matproblemer.
- Han er fotballspiller. - Livsstilen hans er kaviar.
- Og god tunfisk. - Spilte du fotball?
- Ja. - Og wagyū.
- Han er storkar. - Nei.
Ja, det er du. Ikke lyv. Han var kaptein på et av de beste lagene.
- Kjenner du til Man United? - Ja.
- Han var kaptein der. - Jeg har en tvilling der. David.
- Tvillingen din spiller for Chelsea. - Hvem er David?
Keeperen.
- De Gea? - Ja.
Han er DDG, akkurat som meg.
Alt pratet om budsjettering har gjort én mann sugen.
BUTIKK
Kan jeg bestille litt godis, takk?
Vi kan samarbeide, men det føles kjipt.
- Vi må, vi er de eneste amerikanerne. - Skal vi drøye til i morgen?
Se hvordan folk er?
Vi er et team. Det er det jeg prøver å si.
Jeg sier at hvis det er oss, så deler vi, ok?
Ikke stjel det. Jeg kan se det i øynene dine.
- Det er fordi... - Du snakker om slutten.
Vi skal komme til slutten.
- Ikke stjel, for faen. - Avtale.
Det er sånn du må tenke.
Vi stjeler fra dem, men ser dem nok aldri igjen.
- De bor der borte i Europa. - Nettopp.
- Men vi har felles vennegrupper. - Det er det jeg sier.
- La oss holde sammen. - Fakta. Lett.
Med.
"Amerika" på tre.
- En, to, tre, Amerika. - Amerika.
Jeg kjeder meg. Jeg går i butikken.
Du har én ball.
Kan jeg bekrefte en bestilling
av en te
med havremelk og to sukkerbiter, takk?
Tusen takk.
- Hva er det? - Jeg skulle ta den til middag.
Men jeg ofrer middagen og tar den nå.
Men du fikk mer te?
Jeg er avhengig av te.
Jeg drikker fem til sju kopper te om dagen,
med tre til fire skjeer sukker.
Hver te koster fra 700 til en tusing.
Så jeg vet ikke helt.
Ja.
- Beklager. - Patrice.
Han kommer ikke...
Middag.
Kom igjen!
Jeg er skrubbsulten.
Måltidsoppgradering: "Chick and chips"?
- Kylling og chips. - Kylling?
Vent, hva er...
- Det er dekket. Kanskje bedre. - Hva er "Flapseball"?
- Hva er det? - Nei!
Folkens, vi må oppgradere.
Hva er "Flapseball"?
- Jeg aner ikke. - Hva faen?
- Dere, jeg skal si noe. - Vet du hva gullrøret er?
Hvis jeg oppgraderer min mat,
og dere dømmer meg og sier: "Hun er skurken",
og så deler maten min med meg, så er alle skurker.
Oppgrader maten din, i morgen stemmer jeg på deg.
Da oppgraderer jeg.
- Kan jeg bekrefte en måltidsoppgradering? - Allerede én gang før.
Kan jeg bekrefte måltidsoppgraderingen?
- Jeg er sulten. - Ja, for å få energi og mot.
Hvem spiste tolv?
- Jeg bare... - Du kommer til å dele...
Det er så godt. Greit.
- Jeg kan dele. - Kan jeg få en oppgradering?
Da er vi alle enige om dette?
Jeg skal dele min med to andre.
Men det er bare 1000.
Da er 3000 brukt på måltidsoppgraderinger,
men for PK er ikke det nok.
Kan jeg bekrefte en oppgradering med kylling og chips?
Med umiddelbar virkning, takk.
Jeg skal gjøre én ting.
Oppgradere kun ett måltid per dag.
Kan jeg bekrefte et oppgradert måltid med kylling og chips?
Snarest, takk.
Han gjorde det igjen!
Bestille måltidsoppgradering to ganger?
Det er ekte Percy Pig-oppførsel.
- Hvor er PK? - Han spiser vel kylling.
Vi hadde rett! Vi elsker ham.
- PK, du vet du er favoritten vår. - Hva gjør du?
Hei, jenta mi.
- Tok du en til? - Du tok en til, din frekkas.
- Ok. - Dette er slemt.
Legg tilbake chipsen.
- Det må vi gjøre nå. - Se på hodet hans.
Du er ikke slu.
Kom nå, du er en av oss.
Jeg blir ikke en av bøllene.
- Hvorfor er vi bøller? - Snikspiser kylling og chips.
Det er hans mat, og han deler.
- Jeg har delt mange ganger. - Ja.
Jeg tror Amerika gradvis åpner seg for fotball.
- Ja. - Når det blir VM der...
Det blir bra.
Jeg føler at det ble mye større for to, tre år siden for oss.
- Ja. - Flere liker det.
Men vi kaller det fortsatt soccer.
Det var noe.
Det er en uavhentet vare i butikken.
Hva er det?
Kylling og chips, men nå er det kaldt, og det er en tusing.
- Ingen bestilte det. - Ingen bestilte det.
- Ingen trenger å vite det. - Den er lunken, faktisk.
Alle har fingrene i den også,
og det er jo gøy.
- Nydelig. - Den er ærlig talt lunken.
Det er en av dem, de ville ikke komme.
Jeg orker ikke dette mer.
Er det kylling og chips?
En tusing på å oppgradere maten, og den bare lå der.
Og det har blitt kaldt.
- Det er med vilje. - Hvem gjorde dette?
Det er det jeg mener. Nei, dette er en felle.
Jeg spiser den. Men jeg gjorde det ikke.
- Det er her. - Det ser jo godt ut.
Du har spist.
- Hva mener du? - Del.
Ja, PK. Det er bare rimelig at du deler din tredje matoppgradering.
Kanskje de gir deg en flapseball.
Skal vi bestille den?
Hvor mye koster den?
Det er fire tusinger.
- Kan vi rettferdiggjøre det? - Kan vi få flapseballen?
Herregud.
Hva faen er det?
Kast den inn her.
- Rått! - Flapseballen!
Skal vi ta pingpongballen?
Det er så ikke verdt pengene.
- Dere kødder. - Hvem kjøpte ballen?
- Dere kødder. - Å, flapseball!
Prisene er åpenbart hårreisende
for hva det er.
Det var 4000.
- Var det? - Ja.
Det var ikke jeg.
Vi har et møte i morgen.
- Hvem bestilte den? - Det blir diktatur.
I fremtiden kan det bli et problem.
Vi aner ikke hvor mye vi har brukt.
Jeg hadde taklet rotta eller edderkoppen.
Jeg også.
- Nei. - Det var ikke lett.
Jeg skal si deg...
Støtet gjør faktisk vondt.
...det var en smertefull opplevelse.
Hvor ville du tatt...
PREMIEPOTT
Å nei!
Det kan ikke bli mindre enn 900.
Hei! Du sa 20 000!
- Folkens! - Herregud.
- Så flott! - Faen, sa jeg ikke det?
36 000? Hvorfor klapper vi?
Jeg spiste bønner og ris for 23 000.
- Det blir bare dyrere. - Ja.
Vi må kunne kose oss.
Hva? Det er så bra.
- Skal vi se om de har endret menyen? - Nei.
- Jo. - La oss ta en titt.
- Hvorfor det? - Ute av øye, ute av sinn.
Da kommer du til å kjøpe noe.
Nei, noen ganger ser vi bare.
Vi har sju dager til her.
- Syv dager til. - Takk.
Vi burde leve livene våre.
Er det det du mener?
Jeg sier at vi har så mange muligheter.
Folkens, vi inngikk bokstavelig talt en pakt
om å holde premien på 800 000.
Så jeg vet ikke hvordan dette skal fungere.
Jeg har mistet troen. Jeg tror ikke det holder seg på 800 000.
Du kan jo selge flapseballen din for en tusing.
Bruk penger.
- Hva? - Prosecco.
Jeg liker ikke dette. "Ekstra pute."
- Ok. - Nei, ikke si det!
Først av alt, kan jeg bekrefte et glass...
Eller en flaske Prosecco.
- Vent, ikke bestill ennå. - Hvorfor?
Vi må diskutere.
- Jeg har ventet. - Ikke en flaske. Et glass.
- Et glass. - Jeg vil heller dele det.
- Herregud. - Hva er dette?
Hvis jeg fikk den i et fint...
- Selv om det var plast. - Ingen presentasjon.
...champagneglass, hadde jeg bestilt et til.
Dere gjorde en feil.
Mandi.
Pass deg nå.
- De var slemme mot meg. - Hva sa de?
De sa: "Pass deg."
- Hvem vil snakke om det... - Jeg er ikke innblandet i dette.
Ok for meg å dra herfra med 150 i lomma hvis vi deler de 300 000.
- Ok med 250. - Vi har 964.
Si at vi stryker i morgen.
Si at vi taper 100 000 hver dag.
- I verste fall har vi fortsatt 300. - Nettopp.
Jeg tror vi kan bruke litt mer enn vi tror.
Jeg vil ha en maksimal pengesum.
- Jeg vet det. - Jeg også.
Problemet med å bruke penger i butikken
er at det vil bli utfordringer og fristelser.
Det vil være så mange andre måter de vil ta penger fra oss.
Så den butikken er bare sløseri.
Pengeforbruket i huset den første dagen var veldig bra, synes jeg.
Saken er, når alle får alt fratatt,
kommer behovet til å fortsette til i morgen.
Jeg kjøper Prosecco.
La meg få
fire Proseccoer, takk.
Altså, hvorfor skal alle ombestemme seg?
Nå ser de penger på greia...
Dylan.
Det er Dylan.
Ja, Dylan er: "Du kan ikke bruke penger."
Han skal hjem i morgen.
Hei.
Hva kjøpte dere?
- Prosecco. - Bestill selv om du vil ha.
- Hei! - Hei!
Hvis dere vil ha, må dere kjøpe selv.
Hva koster de?
George, kom.
- Jeg bare lurte. - Du vil ha.
Ett tusen.
Det er løgn.
Vil du smake?
Nei, det går bra.
- Er det leggetid? - Se, de jævla lysene.
Skrur de av lysene?
Jeg må ha en pute.
Kan jeg bekrefte en ekstra pute, takk?
Gåsefjær hadde vært flott.
Denne er den beste!
Denne puta er faktisk sykt bra.
Etter å ha brukt 5000 på en pute,
får Mandi sneket den inn på soverommet uten at noen merker det?
Klart hun kan. Insiderne er like opplyste som pærene.
I denne sesongen av Inside.
Fy faen, altså.
Snakker dere om meg?
Jeg snakker om deg.
Whitney er en rotte.
Hun skal ut som neste .
Hva betyr det? Det er slemt.
Vi holder sammen som karer.
Hun løy ham opp i ansiktet.
Mya! Du blir også manipulert.
Jeg har maskert dette hele livet.
Se meg lyve så det renner.
Jeg hater å såre folks følelser.
Satan!
Jeg elsker dette!
Å, dæven!
Nei!
Stopp!
- Å jøss! - Herregud!
Tekst: Geir Amundsen