Bem-vindos a uma nova temporada de Inside, agora na Netflix.
Uma casa, sete dias.
Dez participantes disputando um milhão de libras.
Meu Deus!
O único problema?
Tiramos tudo deles. Eles começam do zero.
- Quanto custa um banho quente? - £500 por minuto. Absurdo.
Desculpe.
Vocês nos pegaram, vou ser sincero.
Os preços são claramente um roubo.
Diariamente, testaremos os participantes com desafios dos Sidemen.
Quantos perderam?
- Se falharem, podem perder tudo. - Eu perdi!
7 DIAS
PROCESSANDO
Estamos de volta para a 2a temporada.
Agora, veremos quais influenciadores terão problemas com impostos.
CÂMERA DO ELEVADOR 1
Bom, isso é legal, eu acho.
O primeiro é o cara que põe o "tok" em "TikTok""
e o "pod" em "podcaster".
George Clarke.
Tchau.
Oi, eu sou o George, tenho 24 anos e faço vídeos no YouTube e no TikTok.
Na infância, se aprontava, eu escrevia um pedido de desculpas pros meus pais.
Meus seguidores me descreveriam como desajeitado e solteiro.
Nossa, isso aqui parece uma prisão.
Gostei do que fizeram com o lugar.
Lá fora, eu já quase não gasto dinheiro,
então aqui dentro, acho que não vai mudar muita coisa.
Sou o primeiro? Nunca fui o primeiro antes.
Achei legal poder passar uma semana longe do celular,
conhecer gente...
Todos os meus fãs estão aqui. Oi, gente!
Vai, tira uma foto.
...fazer uns desafios,
talvez gastar um absurdo de dinheiro num chocolate.
Um alvo de dardos sem dardos.
Bem que eu podia ter um dardo agora.
Dez camas? Duas de casal?
Bom, terminei meu passeio. Gostaria de um amigo, por favor.
Dá pra ver que ele veio da escola particular?
O próximo a entrar é o homem dos dentes de ouro, língua de prata
e um pouco de conjuntivite.
É o PK Humble.
Você sabe que sou africano porque sempre ando preparado.
PK Humble, o primeiro descendente de Winston Churchill,
e tenho 27 anos de segunda a sexta, 33 nos fins de semana.
Sou criador de conteúdo e um artista.
Apenas mais um dia na vida do Sr. PK Humble.
Se eu não ganhar mais de 250, vou sabotar tudo.
Vou gastar tudo.
Todo mundo vai morrer.
Gosto de liderar o grupo, levá-lo para o caminho errado.
E quando estiverem perdidos, seguir o outro caminho.
Fico no celular 24 horas por dia,
então quero ver quantas das minhas namoradas
vão me contatar e sentir minha falta.
Talvez eu nem conte pra minha mãe. Veremos se ela chama a polícia.
Nossa primeira dama da casa é a modelo Mya Mills.
Ela será uma ameaça para os outros?
- Tudo bem? - Oi.
- Como vai? - Qual é a boa?
- Quer ajuda? - Mas que...
- Deixa eu te ajudar. - Valeu.
- Meu Deus. Qual é o seu nome mesmo? - Mya. Prazer.
- E o seu? - Jeremy.
- Jeremy? - Sim.
- Tô falando certo? - Tá certo.
Olá, sou a Mya Mills, tenho 23 anos e sou influenciadora digital.
Meu conteúdo no Instagram é sobre estilo de vida, viagens, eu mesma,
maquiagem e basicamente tudo sobre mim.
Sempre que vou com amigos a um restaurante, comemos comida japonesa.
Vou sentir falta disso. Talvez comece uma dieta.
Posso dizer isso?
Está pesado?
- Tá tranquilo. - Beleza.
- Não viu meus braços? - O que estamos fazendo?
Não sei.
- Acabou de chegar também? - Sim.
Tá bom, então. Vamos lá.
PK jogando seu charme para Mya.
Espere.
Espere, sou péssima com direções.
Isso é um labirinto.
- Não me escute. - Loja.
- Aqui. - Não, é por aqui.
- Vamos ver a academia. - Vamos abrir.
Talvez sejamos os primeiros.
Pessoas reais.
Rassclaash!
- Oi. - Boa!
Oi.
- Prazer, George. - PK, muito prazer.
- Mya. Ah, um abraço. - George.
- Muito prazer. Somos só nós três aqui? - A menos que alguém esteja escondido.
- Só nós. - Já exploraram o lugar?
- Já. Posso guiar vocês. - Boa, nos guie então.
Aqui é uma sala... Só tem dois sofás, não sei pra que serve.
Achei que estava usando uma saia.
Por quê, está legal? É um thobe.
- É bonito. - É legal.
- Obrigado. - Academia, para suas necessidades.
- Caramba. - Vocês malham?
- Sim, eu malho, não percebeu? - Faz assim.
- Não percebeu? - Boa.
- Veja o estado disso. - Ao menos tem espelhos.
Veja o espaço.
- Chuveiro? - Já usei piores.
- É o chuveiro. - Não tem banheira?
- É... - Camas de solteiro?
- É legal. Tem duas camas de casal. - É?
Isso é fofo.
Não precisa mentir.
Então, é isso?
- É. Por uma semana. - É.
Não achei que ia ser assim, e você?
Não.
A próxima a entrar na casa é a influenciadora e podcaster Mandi.
Tomara que não haja cães farejadores na segurança.
Ai, meu Deus.
No que eu me meti?
Eu sou Mandi Vakili, tenho 32 anos,
e sou mais conhecida por ser "influenciadora" e podcaster.
Como ele pode estar traindo,
e nem é tão alto assim.
Eu era conhecida por ser a irmã da Anna do Love Island.
Mas depois desse programa,
ela vai ser conhecida como a irmã de Mandi Vakili do Inside dos Sidemen.
Estou limpa. Viu isso?
Acho que preciso de ajuda.
Por que eu coloquei tanta coisa na mala?
Me vejo saindo daqui com um monte de dinheiro.
Não gosto de pessoas desleixadas, tipo, sujas, nojentas, fedidas.
Essa foi a segurança mais rápida que já passei na minha vida.
Normalmente, te param pra tirar fotos com sua irmã.
Agora é a vez do autoproclamado News Daddy.
Vamos torcer para que não seja só mais um apresentador. Dylan Page.
Oi.
- Oi. Como você está? - Oi.
REPÓRTER DO TIKTOK
Sou eu mesmo. Meu nome é Dylan.
Tanta coisa aconteceu nas últimas 24 horas, é insano.
Me chamam de "Papai das Notícias", o nome já diz tudo.
Eu levo as notícias para as pessoas.
Tenho uma notícia para você. Aquela piada da máscara foi péssima.
Qual o seu nome?
- Dylan. E o seu? - Mandi.
- Vou passar. - Prazer em te conhecer.
Prazer. Como vai você?
- Bem. - Acabou de chegar?
- Estou animada. Acabei de chegar. - Legal. Beleza, nossa.
- Vou pôr... - Isso vai ali.
A sua é bem mais leve que a minha.
- A sua é grande? - Foi difícil de fechar.
O centro do que faço com qualquer coisa, seja política, eventos atuais,
é o que interessa.
O que as pessoas querem saber? Essa é a premissa de tudo o que faço.
Meu sotaque... Eu cresci na África do Sul, fui para o Reino Unido,
morei na Austrália, e agora estou de volta ao Reino Unido,
então meu sotaque é bem misturado.
- "Tentação." - Uau, isso é insano.
- Olá? - Não sabia que a casa tinha um fantasma.
- Oh meu Deus. Oi! - Oi. Como vai?
- Como vai? Sou a Mandi. - Sou a Mya.
- Oi. - Oi, tudo bem? Dylan.
- Muito prazer. - Sou a Mya.
- Oi, muito prazer. Qual o seu nome? - PK.
PK e Mya.
- Eu te conheço de algum lugar... - Sim. Anna?
- Mandi. - Mandi!
Mandi!
Eu reparei nos sapatos. Eles são...
Oh, uau!
- Eles são ousados. Bem coisa do Hulk. - Hulk destrói.
- São chinelos ou sapatos? - De qualquer forma, são horríveis.
Nosso sexto insider é o FaZe Jason, também conhecido como JasonTheWeen,
ou, se você é britânico, Jason, "o pênis".
Eu consegui.
Esteira rolante.
Pegue minhas coisas.
Sou Jason, FaZe Jason. Tenho 20 anos, sou streamer nos EUA.
Certo, abertura inicial.
CHEIRANDO A SACOLA
Meu Deus!
Sou um "iPad kid", eu cresci com um iPad,
e não consigo lembrar da última vez que passei uma semana sem meu celular.
Eu preciso do TikTok. Antes de dormir, fico vendo por 30 minutos. Eu preciso.
Oi.
E aí?
- Muito prazer. - Amigos!
O objetivo do jogo é não ser eliminado, certo?
Então é basicamente se aproximar de todo mundo. Esse é o meu objetivo.
E, no final, roubar todo o dinheiro.
É brincadeira.
- O que é ser streamer? - Estou curiosa. As pessoas jogam e outras assistem?
- Sim, jogam, reagem... - Imagina ganhar dinheiro assim.
Isso é legal.
Como você é pago? É por minuto?
- Não, por anúncios, assinaturas. - É interessante.
Eu só falo com o meu monitor por umas 6h por dia.
É meio triste, na real.
A sétima a entrar é Whitney Adebayo.
Whitney foi a vice-campeã de um programa que envolvia encontrar o amor em uma ilha.
Não aquela ilha.
Isso é loucura.
Oi, meu nome é Whitney Adebayo. Tenho 26 anos e sou de Camden Town.
Pela minha experiência com o Love Island e com desafios,
me fez carregar mais perucas.
Parece um filme de terror.
Whitney está acompanhada da streamer do Twitch, Cinna Brit.
Aposto que já viveu uma Cinna em Londres. Não saia daí, a comédia não acabou.
- Olá, moça. - Oi.
Como vai?
- Sua maquiagem está incrível. - Pode parar, estamos combinando.
Está me ajudando a não focar em... Que porra é esse quarto?
Eu estou aqui há um tempo e ninguém veio me ajudar.
- Não tem ajuda. Onde está a galera? - Eu...
Oi, meu nome é Cinna, tenho 27 anos e sou streamer.
Nunca tirei sete dias de folga, nunca.
Vamos fazer um teste de sabor.
A maior pausa que já fiz sem transmitir foi, acho que, de três dias.
Fico extremamente ansiosa de não estar transmitindo,
porque é algo que faço o tempo todo.
É pra deixar isso aqui?
Amiga, você acha que eu vou levantar peso pesado?
- Você vai. - Espere.
Espere.
Querida, tente levantar a minha.
- Sim, deixe comigo. Não se preocupe. - Se conseguir, vou ficar com vergonha.
- Quanto pesa? - Porque sou maior que você.
Vai lá, amiga.
Eu consegui...
- Quer que eu te ajude? - Não, eu...
Não precisa levantar nem um dedo.
- Olá. - Olá!
Oi, nova família.
- Muito bem. - Jason!
- Somos os únicos americanos? - Sim.
- Isso é demais, temos que ficar juntos. - Temos que ficar. Brincadeira.
A próxima a entrar é Milli Jo.
Ela divide uma conta gigantesca no TikTok com a irmã.
A única coisa que eu dividia com a minha irmã era salgadinho e um top.
O que está havendo?
Passar pelo detector de metal. Certo.
Ah, droga.
Meu nome é Milli Jo McLoughlin, tenho 21 anos.
Sou de Liverpool e sou criadora de conteúdo.
Como nunca ser passada pra trás.
Tenho 21 anos e nunca fui passada pra trás.
Cresci em Portugal.
Fiquei lá por 11 anos, por isso perdi meu sotaque.
Adeus. Ai, meu Deus.
A estratégia que eu vou usar inicialmente é ser a fofinha.
Então, se o dinheiro sumir, não fui eu.
Eu sou a fofinha. Eu não peguei.
Estou empolgada.
Por último, Farah.
No TikTok ela faz vídeos chegando em casais aleatórios
e dizendo que o homem é seu marido.
Quando minha avó começou a fazer isso, a colocamos em um lar.
- Oi. - Oi!
Nossa, isso é tão fofo!
Se tirarem de mim, vou ficar chateada.
Sério.
- Oi. Deixa eu te dar um abraço. - Sou a Milli Jo, muito prazer.
Oi! Espere...
Ali, você? Oi.
Eu sou a Farah e estou tímida agora.
Estou bem nervosa. Tem muita coisa acontecendo.
Sou Farah Shams, prazer em te conhecer.
Você trouxe tanta coisa.
Eu só trouxe uma malinha.
- Ao menos estamos entrando juntas. - Sim, estava com medo de entrar sozinha.
- Não sei quantas pessoas já estão lá. - Não.
Bem-vindos à lição 5.897
só sobre como se livrar da ansiedade social.
Eu tenho 24 anos
e grito... no TikTok.
Isso é o que eu faço, grito.
E também tenho uma espátula.
Sim, uso a espátula como meu microfone.
E não importa o quanto eu fique rica ou famosa, ou grande,
eu nunca, jamais vou trocar minha espátula de microfone.
Como todo o respeito.
Tem meninas!
Tem meninas na casa.
- Oi! Muito prazer. - Oi.
Oi...
- Abraço. - Oi, sou a Cinna, prazer.
- Milli Jo. Prazer. - Desculpe.
Meu Deus, tem tanta gente!
Meu Deus! Você é o repórter do TikTok.
Com certeza.
Minhas primeiras impressões da Mya?
Achei que ela estava meio que flertando demais,
rindo demais,
fazendo aquele jeitinho...
"Você é tão burro!" E tentei uns passinhos e tal...
Mas agora, tenho que dar uma acalmada e deixar ela à vontade.
Pessoal! Eu sou...
Tia. O que quer nos dizer?
Eu sou a mais velha aqui, certo. O que eu sabia que seria.
Estou com dor de cabeça pois está barulhento,
e obviamente, sendo a mais velha, sou mais sensível a esses sons e coisas.
Somos os únicos americanos.
Ela veio com esse sotaque e eu: "Nossa, você é de Londres."
- De onde você é? - Virginia.
- E ele é do Texas.
Texas, Alabama...
Escolheram os lugares mais americanos para ficar claro.
Posso ouvir seu sotaque? Diga: "Tem uma cobra na minha bota."
Tem uma cobra na minha bota.
É louco ouvir como somos diferentes,
só porque eu sou, obviamente, uma das únicas americanas daqui.
Seu filho da mãe.
- Seu idiota. - Seu imbecil.
Bomboclaash!
Bomboclaash. Não é "bomboclaat"?
Não. O termo britânico é bomboclaash.
Os bomboclaash estão todos aqui, é hora de escolher onde dormirão.
Não pega a minha cama. Por favor, saia da minha cama!
- Com as roupas que estava! - Está enchendo de bactérias.
- Essa é minha. - Meu...
Eu sei que esse vestido já foi visto por todo lado.
- É novo, sob medida. - Não.
Caramba, parem de brigar pela minha cama.
A cama... Jesus Cristo de Nazaré!
Não sei quem escolheu ou precisou pegar aquela cama,
porque eu não a desejaria nem para o meu pior inimigo.
Essas camas estão tão desconfortáveis, mano.
As coisas estão prestes a ficar muito mais desconfortáveis,
porque os Sidemen chegaram.
- Não estou gostando disso. - Ele já fez isso antes.
É grande demais.
Minha pose característica é...
A minha também!
Eu faço igual. Faço...
Isso.
Ah, cara, isso é legal.
Minha nossa.
Eu comecei no TikTok.
- Você fala no TikTok? - Sim.
- Por que não na vida real? - Devo parar?
Você não fala na vida real. Eu fico tipo: "George..."
- Olá. - Olá.
- Olá, pessoal. - Oh meu Deus!
Desculpe.
Bem-vindos à nova temporada de Inside.
Demais.
Todos vocês vão competir por um prêmio em dinheiro
que começa com um milhão de libras.
- Não é o bastante? - Acho que já sabiam.
Haverá desafios nos quais todos vocês estarão todos os dias.
Se vocês se saírem mal nesses desafios,
perderão dinheiro do prêmio de um milhão de libras.
- Não. - É só não fazer feio.
- Fácil. - O que...
E como podem ver, não tem muita coisa aqui porque tudo custa dinheiro.
Meu Deus.
Ficarão felizes em saber...
Sem brincadeira!
Ficarão felizes em saber, que a loja já está aberta.
A LOJA ESTÁ ABERTA
Boa sorte, desgraçados.
Eba!
Espere, posso perguntar? Quando é o primeiro desafio?
- Cale a boca. - É.
Garoto rude. E esse timing?
Era para a gente termos nos reunido às 10h, mano.
Não vamos gastar dinheiro!
Estou tão animada.
Vamos tentar manter pelo menos meio milhão.
- No mínimo. - Oitocentos.
- É. - Oitocentos, é.
- Gostei da sua ideia. - O quê? Faremos isso?
- Tentar manter 800 mil? - Não precisamos...
Em vez de todos...
800 mil!
Darei uma hora.
QUARTO 19
Jesus Cristo.
- Certo. - Não...
- Acho que não está tão ruim. - Certo.
PK, como eu sou a mais velha...
"Canudo dourado"? O que é isso? O que é um canudo dourado?
- Não. - O quê?
Deve ser outra coisa, não só um canudo.
- Não tem comida. - Macarrão.
Acho que deveríamos comprar algo.
Cadê a vodca?
Sei que não devemos gastar, mas vamos ficar muito entediados.
Estou com fome.
Cadê a vodca? Quero uma garrafa de Belvedere.
- Vamos combinar... - Deveríamos arranjar alguma diversão.
Exatamente.
Posso confirmar raquete e bola de pingue-pongue, por favor?
Quem toma café?
- É. - Mas isso é por pessoa.
Vai matar nossa fome.
- Podemos comprar... - Gostei! Garota esperta!
- Deveríamos comprar alguns... - Você é a líder. Fique aqui.
Aliviamos a fome e melhoramos a comida depois.
A loja está aberta, e todo mundo gritando lá,
eu também, estou tentando não fazer isso, mas é empolgante que a loja esteja aberta.
Tivemos uma ideia fantástica.
- Vamos pegar refeições básicas. - É.
Então a ideia é
pegarmos uma bem boa, cortamos, dividimos...
Não podemos.
- Quem disse? - O quê?
- Na última temporada, foi assim.
Não temos regras.
Todos querem saber o que é o canudo dourado.
Se for ouro de verdade, dá pra levar embora. Pode valer mais.
O canudo é a única coisa que me atrai.
Eu confirmei, isso vai nos manter entretidos.
Eu preciso de uma bebida quente.
- Que sabor? - Esperem.
Não!
É um?
- Uma! - Perda de dinheiro, não pegue a outra.
Vocês nos enganaram, não vou mentir.
- Vamos pedir mais uma raquete. - Acho que devemos pegar mais.
Fizemos um acordo. Estamos morrendo de fome, né?
Crianças famintas.
Já passou 1h?
Estes aqui queriam se unir, então se alguém quiser um macarrão agora,
tem que pegar em duplas, entenderam?
Foda-se. Posso pegar salgadinho?
- Não... - Estou tentando fazer dinheiro.
Posso pegar salgadinho e pasta de amendoim?
- E... - Você tem uma semana pra sofrer.
E vai valer a pena.
Isso tá indo pro buraco.
Vou ser sincero.
Todo mundo já tá gastando.
Antes de entrarmos na loja, era:
"Não gaste muito, seja econômico.
Temos que manter pelo menos acima de 800 mil."
A Whitney pegou pasta de amendoim.
Eu peguei macarrão.
Fomos enganados com as raquetes.
Na primeira rodada da loja, fomos bem pra caramba.
- Sim. - É o que acho.
- É nosso chá e... - Tem alguém ali?
Espere, o quê? É o nosso café?
É o original?
Nem gosto do original.
Eles pediram chocolate.
Espere, o quê?
- Quem? - Você perdeu.
Salgadinho?
- Por que estão tão pão-duros? - Não, ninguém pediu...
- Caramba! - Ela não tá brincando.
- Não tá. - Quem pediu?
- Whitney, mas eu a amo, então pode. - O que ela pediu?
Tô com muita fome.
Coma alguma coisa.
É, mas nada dali, não quero gastar tanto, entende?
O quê?
Queria muito um macarrão.
- Gente... - Pede e eu divido com você.
Você poderia ter pedido o seu, e ela poderia ter pego o dela.
- São 3 mil jogados fora. - Sim, é verdade, se puderem...
Vou perguntar se mais alguém quer.
Whitney, você dividiria um macarrão comigo?
- É que não gosto de macarrão. - Ah.
Eu... Tem gente que dividiria um macarrão com você.
- Eu quero um macarrão. - Amor, então se joga.
- Você tá morrendo de fome. - Mas não gosto de macarrão.
Se estivesse literalmente...
- A câmera tem que ficar bem baixa. - Bem baixa.
Gostaria de confirmar um macarrão do copo verde, por favor.
Obrigada.
Meu Deus!
- Você pegou o verde. - O verde.
Muito obrigada!
Falei: "Vamos comprar alguma coisa."
Todo mundo: "Não!"
Fantástico!
É ótimo estarmos na mesma sintonia.
Podia ser outra pessoa levando esses 500 mil.
- Pense em como sua vida é boa fora daqui. - É.
É só uma semana para passar por privações, ficar com fome, não poder usar o celular.
Para outro ganhar?
Não está aqui por isso, mas pela experiência.
Quando você vai passar de novo por essa privação? Talvez nunca mais.
Passamos pela COVID. Já foi privação o suficiente, tá?
Não sei se uma semana sem TikTok é o mesmo que uma pandemia, Mandi.
- Estou estressada. - Ainda vamos dividir com os outros.
Mas vão devorar tudo se não comermos antes.
Vamos dizer que não foi decisão sua, foi nossa.
- Certo. - Coletiva.
- Uma decisão coletiva e... - Assim, não poderão nos culpar.
Porque não mentimos.
Mas, no momento, é a sobrevivência dos mais fortes e, sei lá... Tô com fome.
Não sou a mais forte aqui, então preciso de combustível.
- Droga. - Caramba!
Está quente!
Esconda isso, caso eles entrem.
- Sim. Estava dizendo, como grupo... - Estão vindo.
Todos são adoráveis.
Ei, por que estão aqui?
- E o Jason! Pessoal, vamos lá. - Caramba!
- O que está havendo? - Não!
Estão falando de mim?
- Não. - Você estava falando de mim.
- Cuidado! - Ei, por que estão aqui?
Quer saber? Agora vamos jogar sujo. Menos conversa.
Não diga mais nada.
- Quando estiver tomando chá com leite... - É, Sim.
- Vamos jogar sujo agora. - Você literalmente tomou um chá.
Mas todos sabiam, e discutimos com todo o respeito.
- Estou entregando. - Estamos dividindo.
Chamam de confessionário.
Estava atrás do sofá, e eu senti o cheiro.
- É por aqui? - Não sei.
- Por que estou te seguindo? - Vou descobrir. Não sei para onde ir.
O PK não é confiável.
Ele escondeu o macarrão atrás do sofá e senti o cheiro.
É gostoso?
Tentei pedir mais e fecharam a loja.
Se fizermos algo errado, vamos conversar.
- É o verde também. - Eu sabia.
- Frango com champignon. - Viu só? Eu sabia.
Eu estava sentindo. Ouça.
Ainda não comi, mas...
Se quisermos jogar sujo, eu posso ser bem dissimulada.
- Parece que ela estava brava. - Ela estava com raiva, mas...
- E aí, turma. - Pessoal!
O ALMOÇO ESTÁ PRONTO
- Maravilha. - Oba!
- Não, isso... - Não é almoço.
- É brincadeira. Almoço? - Viu, eu falei! Tenham paciência.
Espere aí. Por que outro macarrão? Quem pediu macarrão?
Não, nem sequer tem feijão cozido.
Isso é nojento.
Posso confirmar um upgrade, por favor?
Vou ficar soltando pum pela casa.
Precisamos dividir o novo upgrade.
- Nem feijão! - Meu Deus, isso é nojento.
- Não tem como. - Eu não gosto de feijão.
- Está frio? - Isso parece ração.
Esse lugar precisa de um tempero.
Se todo mundo só seguir as regras e não comprar nada, não vai ser divertido.
A astúcia precisa ser colocada em prática.
Quero ver o canudo.
Onde está?
Onde está o meu... O quê...
Eu vi que está com... Você tá jogando, né? Você é esperta.
Na frente de todos você se faz de boazinha.
- E agora: "Cadê o canudo?" - Ideia sua, eu só entrei na onda.
- Um canudo dourado, por favor. - Eu gosto de um drama, sabe?
- Por isso estou assim. - A gente nega até o fim.
Falei que era um canudo de ouro.
2.500 libras por um canudo?
É o canudo da discórdia.
Deixe eles acharem. Coloque ali.
Eu peguei o canudo dourado. Queria saber o que era.
Achei que talvez fosse mais do que um canudo comum.
Minha imaginação estava indo longe.
Passei o dia todo nisso.
Será que é um canudo de ouro? Será um canudo gigante?
Que poderia andar por ele como se fosse um túnel?
Então pedi o canudo dourado, mas usarei quando pedir uma Coca Diet.
Tem um canudo dourado ali?
Eles deixaram ali?
Isso custou 2.500?
Meu Deus.
Gente, tem comida lá que nem foi comida.
Não... É a mesma comida.
- Desculpe. - Achei que seria um upgrade.
Desculpe, mas estava...
Quem comprou isso?
- Posso pegar? Não me importo de quem é. - Ela quer, viu?
Vai que dá sorte.
Foi você?
- Foi você, né? - Estou tão animada!
Eu juro que não.
- Não tem... Mano, a sua cara! - Quem foi?
- Nem ideia. - A cara... Foi ela.
Alguém comprou. Então...
- Alguém... - Fui eu!
- Foi? - Foi você?
- Sim. - Comprou o canudo?
- E você... Ninguém sabia. - Eu queria o canudo dourado.
- Mas por quê? - Por quê?
Pra beber meu café sem danificar meus dentes.
Querida, eu queria usar primeiro.
Pode dividir!
Se alguém quiser pegar algo na loja, mesmo que seja só pra você, tudo bem.
- Mas avise. - Quem é bom em contas?
- Precisamos de uma calculadora. - Gastamos uns 10 mil, estou calculando.
Eu te falei que pedi o canudo.
Olá, Insiders.
VOZ DO TOBI
VÃO À ARENA
É hora do seu primeiro desafio.
Viva!
- Aqui está um. - Vou levar o canudo!
Certo. É um programa de TV, é tipo um jogo...
ARENA DO DESAFIO
Pessoal, rapidinho. Não tem...
- Nem a pau!. - Vocês...
Sem nenhuma pressão.
É o Mundo Inside!
Este é o Insider Dating.
Dois Insiders serão combinados e colocados à mesa.
Na frente de cada um, há um cardápio com duas perguntas.
Para concluir o desafio, eles devem responder com sinceridade às perguntas.
CONCLUÍDO
Mas enquanto fazem isso, pode haver algumas distrações.
Se não conseguirem continuar no desafio,
podem apertar o botão vermelho a qualquer momento.
Mas isso vai custar dinheiro à equipe.
Agora, vamos jogar Insider Dating.
Insiders, bem-vindos ao seu primeiro desafio,
Insider Dating.
No desafio de hoje, vocês vão se conhecer.
Mas, para concluir o desafio e evitar perder dinheiro do prêmio,
vocês devem apenas se fazer duas perguntas.
Mas não é tão simples.
Vocês devem responder às perguntas enquanto enfrentam uma distração.
Ou podem sair apertando aquele botão vermelho ali.
Cada Insider no encontro
terá um cardápio contendo duas perguntas para fazer,
e também qual distração será servida.
Então, se decidirem sair e apertar o botão vermelho,
ou se não responderem de um jeito que nos satisfaça,
falharão no desafio e perderão £10,000 do prêmio.
PK e Cena.
- Sim, Cena. - É Cinna.
Cena.
- John Cena! - Podem se sentar.
Vou sair com o John Cena!
- Mandem ver! - Vamos lá.
- Vocês conseguem. - Arrasem.
- Sem pressão. - Arrasem.
- Brincadeira. - Jogarei pra vocês.
Podem abrir seus cardápios.
No menu de hoje,
temos Ratatouille.
O que isso significa?
Como assim "O que significa?"
- Não é nada. - Qual é a pergunta?
PK, você vai primeiro.
- São fofos! - Não!
- Tem muitos. - Espere aí!
- Pare! - PK!
- Esse é meu único medo!
- Não, PK, não! - Não tenho...
Olhem pra ele!
- O que vai fazer? - Senta!
Espere, posso usar o capuz?
- As meninas estão vendo. Pronto? - Vamos lá.
Mostre sua melhor cantada.
Você é dez de dez.
Se eu pudesse te pegar hoje, pegaria duas vezes seguidas.
- Está bom. - Não vou aceitar isso.
Repita.
Se eu pudesse te pegar hoje, pegaria hoje e amanhã.
Isso aí!
Quem paga tudo no 1o encontro, por quê?
Eu, porque sou um homem maduro, sou diplomata e sinto que...
Minha vida depende de...
- Você é melhor! - Eu sou um provedor.
Sou um provedor Sou um sobrevivente
Meu Deus, eu vou cagar nas calças.
- Bebezinhos. - Certo, PK.
- Você passou. - Boa!
- Que fofos. - Legal.
- Sim! - Você tem uma família toda aí.
Alguém pode tirar uma foto?
Aqueles ratos tinham corcunda.
Já viu os caras que vão à academia e têm cinco trapézios?
Não eram ratos, eram pessoas fantasiadas de rato.
- Cena. Sua vez. - Certo.
É Cinna.
PK, faça as perguntas.
Pela primeira impressão, quem você acha que vai se dar mal e por quê?
Pode ser...
Não, quer saber? Talvez seja você.
- Porque sou barulhenta? - Não!
- Eu sou mais. - A única razão...
Você é como um comerciante, personalidade dominante.
Eu normalmente sou de boa, então evito confronto.
Eu também evito.
- Então, não. - Estou bem...
Você está discutindo com ela sobre isso.
Como você reage se alguém te irrita?
Eu meio que não reajo, porque fico muito nervosa.
Eu até posso falar, mas não sou de confrontar.
Cena, você passou.
Fácil!
Muito bem, PK e Cena.
Mano, essa foi moleza.
Foi muito bom.
2a RODADA
Farah e Jason, por favor, tomem seus lugares.
Eu juro, se for uma tarântula...
- Ouçam, não. - Tá bom!
Se for uma tarântula e eu for pegar, vou pedir macarrão e chá hoje.
- Podem abrir os cardápios. - O que vamos comer?
No menu para o seu encontro está Piercing Duplo.
- O quê? - Vão colocar colocar piercing.
Novos piercings!
- Onde? - Duplo?
Eu tô tranquila, aceito qualquer piercing qualquer dia.
- De graça. - Não, obrigado.
Jason, não está falando.
- Tudo bem? - Minhas orelhas estão zoadas.
E só vai piorar.
Jason, pode fazer a 1a pergunta?
Qual Insider você acha que seria o melhor marido?
- Melhor marido... Você. - Explique sua resposta.
Isso!
Estou com medo!
Já acabou?
- Ah... - Não!
- Aguentei firme! Segurei a onda! - Ficou bom.
Seu maior ponto negativo e por quê?
Eu falo alto demais e...
Não.
- Não diga. - Meu Deus. Que porra é essa?
Não me dou bem com agulhas.
Não é um ponto negativo.
O que é um ponto negativo? Espere. Qual era a pergunta?
- Seu maior ponto negativo e por quê. - Sou barulhenta.
Porque isso pode irritar e perturbar a paz das pessoas.
Está bem.
- Pode falar mais um? - Outro ponto negativo, por favor.
Outro ponto negativo é que eu tenho TOC.
Então, meus padrões não combinam com os padrões dos outros,
e eu fico brava, o que pode deixar as pessoas se sentindo... sei lá.
Está bom assim? Essa foi boa.
- Acho que foi ótima. - Sim.
Foi ótima!
- Nossa, estou suando! - Foi boa.
- Ficou fofo? - Muito fofo!
Você está sangrando um pouco. A orelha está vermelha!
- Não está. Pare de mentir. - Não tem nada.
Não gosto de agulhas.
- Quer que segure sua mão? - Sim, preciso de uma mãozinha.
- Eu seguro. - Merda.
- Não vai doer. Eu juro. - Está bem.
- Não vai doer. - Certo.
Farah, podemos ir para a 1a pergunta?
- Caramba. - A primeira pergunta.
Conte sobre o pior encontro que você já teve.
Qual foi sua pior experiência em um encontro?
- Estava na praia... - Olhe pra mim. Fale comigo.
Foi normal, havia abóboras no piquenique.
Tudo certo, aí um maluco apareceu do nada,
pegou uma das abóboras, me xingou, e jogou na minha cabeça.
- Violação. Uma violação total. - Sim.
- Próxima pergunta. Foi uma boa resposta. - Eu... Sim, aceito essa.
Qual foi a maior quantia que já ganhou em um mês e como?
- Já sabemos a resposta! - Que porra!
- Já sabemos a resposta, porra! - Precisa ser exato?
- O valor exato? - Exato!
- Não. - Me dê uma faixa de valor.
Quantos dígitos você fez em um mês?
Já sabemos isso.
- Seis. - Por isso quero me casar com você.
- Aperte o botão! - Saia daí, mano!
Como conseguiu?
Seis dígitos?
Subathon, streaming 24/7...
- Sim. - Minhas orelhas estão doendo.
Idem. Ah, está sangrando!
- Um médico! - Precisamos de um médico agora!
- Médico! - Agora! Meu marido está morrendo!
Vocês dois passaram.
3a RODADA
Dylan e Mandi podem se sentar à mesa.
Dylan.
Muito bem.
- Você consegue. - Você consegue.
Podem abrir seus cardápios.
No menu para o seu encontro está
Beijo de Galinha.
O primeiro será você, Dylan.
- É só galinha! - É tão fofa.
Mandi, prepare-se.
- Está perigoso. - Prepare-se para perguntar.
O que faria se fosse invisível por um dia?
- Eu andaria pelado... - Pelado?
...em público e me divertiria horrores.
2a pergunta.
Você já publicou algo nas redes sociais de que se arrependeu?
Explique a resposta.
Não me arrependi de nada. Essa é a verdade, a mais pura verdade.
Me arrependo de tanta coisa que publico. Muito bem.
Mandi, sua vez.
Olá.
O apelido do meu namorado é Galinha.
Você tem alguns vermes aqui.
- Sacanagem! - Quando quiser, Dylan.
- Não fez isso com ele! - Olhe pra mim.
- Estão mordendo. - Certo.
O que é mais importante... Ouça.
É perigoso.
O que é mais importante, dinheiro ou lealdade, e por quê?
Dinheiro.
Tudo bem, é a verdade! Tudo bem.
Conte-me a história do seu primeiro beijo.
Era um cara, ele não me valorizava, e eu meio que forcei, e...
Foi na frente de todo mundo, aconteceu na frente de todos.
Onde?
Em um café shisha.
Certo.
E é isso, pessoal. Muito bem.
- Bom trabalho. - Vocês se saíram bem!
4a RODADA
- Milli e Whitney podem vir para a mesa? - Whitney.
- Querida. - Por favor. Eu juro.
Lembram como fui legal com vocês?
- Eu sei! - Dei apoio.
Agora podem abrir seus cardápios.
No menu de hoje para vocês temos Cabeça de Aranha.
Não.
- Não. - Sente-se.
- Podemos trocar? - Sente-se.
- Eu dou conta. - Eu não gosto...
- Meu Deus. - Não. Gente, não.
- Não. - Aperte o botão.
- Aperte o botão se quiser sair. - Aperte.
Minha nossa senhora.
- Ai meu Deus! - Você não pode ver.
Está aí?
Só pense...
- Está em mim? - Está tudo bem.
Sim, amor. Só parece uma bola de neve.
- Não é tão ruim. - Faça as perguntas!
- Onde estão? - Depressa!
- Meu Deus! - Faça as perguntas!
Whitney, faça as perguntas!
Whitney, vá para lá agora!
Milli está sofrendo agora.
- Enquanto você... - Desculpe.
Qual a coisa mais vergonhosa que já fez em um relacionamento?
Meu ex estava entrando no banheiro. Tinha cocô no vaso.
Eu peguei o cocô, coloquei em uma sacola, joguei pela janela,
desci, peguei o cocô e coloquei no lixo.
Algo sobre você que chocaria as pessoas que não te conhecem.
Às vezes, sou chorona. Pareço...
- Eu não estou chocado. - Não? Ah não.
E eu normalmente... gosto de uma briga às vezes, dependendo...
- Meu Deus! - Por que a Whitney está correndo?
- Meu Deus. - Preciso de uma resposta melhor.
- Qual foi a pergunta, caramba? - Milli...
Algo sobre você que chocaria as pessoas que não te conhecem.
- Eu falo português. - Diga: "Eu odeio aranhas."
Você nem vai entender.
- Não, diga. - Diga.
- Dizer o quê? - "Eu odeio aranhas."
- Aí está, tudo bem? - Isso é russo.
Tranquilo, Milli.
- Fiquei chocado com isso. - Bom trabalho.
Whitney!
Aperte o botão.
- Whitney! - Whitney.
Whitney, só aperte o botão vermelho.
- Whitney, o botão. - Aperte!
- Não! - Aperte logo!
- Não aperte. - Sabemos que não vai fazer isso!
Oh meu Deus.
Rápido, por favor!
- Por favor - Certo, Whitney!
Fale sobre o encontro mais caro que já teve.
O que você disse? Oh meu Deus!
Oh meu Deus!
Acho que você precisa apertar o botão.
- Whitney, aperte o botão. - Já era.
- Ele está bem? - Sim.
Deixe-me ver. Ele vai sair?
Whitney, cara, isso foi medo real. Não posso mentir.
Whitney teve uma tarântula colocada na cabeça.
Não houve sinais visíveis de estresse. Ela parecia estar se segurando bem.
E isso são 10 mil libras
retiradas do prêmio em dinheiro.
- Foi difícil. - Caramba!
5a RODADA
Certo, falamos com a aranha, e ela está bem.
- Viva! - Boa!
E por último... George, Mya?
- Por favor, tome seu lugar. - Você consegue!
Tchau, pessoal.
- Boa sorte. - Valeu.
Certo, podem abrir seus cardápios.
No menu de vocês, temos Perguntas Chocantes.
PERGUNTAS CHOCANTES
"Perguntas Chocantes"?
- Vamos tomar choque. - Elétrico?
Exato. Sim.
Vocês pegaram o pior.
Certo.
George, você responderá as perguntas primeiro, então Mya,
por favor, faça a 1a pergunta.
Qual sua pior experiência de namoro on-line?
Certo...
Eu dei match com alguém no...
Isso é muita força.
Dei match com alguém no Hinge.
- Certo. - Conversamos por uns dois dias.
Trocamos vários áudios, foi divertido.
E aí...
Puta merda.
Aí tentei encontrar com ela, mas descobri que ela não era real.
- Fiquei lá por 1h30. - Era um golpe?
Puta merda!
Cheguei em casa, fiz uma busca reversa de imagem no Google. E...
- É? - ...ela não era real.
- Caramba, isso foi demais. Ai! - Podemos ouvir a 2a pergunta?
Por favor, que seja rápida. Ai meu Deus, isso foi bem ruim.
- Se tivesse que beijar, casar e evitar... - Nossa!
Se tivesse que beijar, casar e evitar três Insiders, quem seriam e por quê?
- Insiders homens? - Boa pergunta.
- Nem ideia. - Mulheres. Nós.
- Ambos os gêneros? - Certo...
Certo, quem você beijaria?
Beijaria você, casaria com a Cinna,
evitaria você, desculpe, Farah, você é meio barulhenta.
Aceito essa resposta. Eu aceito.
George!
George, poderia por favor fazer a primeira pergunta?
Claro.
Quem é a pessoa mais famosa que já entrou...
- Desculpe. - ...na sua DM, conte-nos a história.
Sabia que essa seria a pergunta. Famoso na DM?
E conte-nos a história.
Foram tantas...
Foram tantas!
Tente resumir.
Chris Brown...
Qual era a pergunta?
E conte-nos a história.
Ele escreveu e disse para eu ir para LA. Vamos cortar isso?
"Chris Brown me mandou mensagem." Fui enganado.
Segunda pergunta.
Quem você acha que vai gastar mais dinheiro do prêmio e por quê?
Whitney, porque ela já perdeu aqui.
- Obrigada, amiga. - Desculpe!
Tinha mais na pergunta.
Acabe logo!
Acabem!
- Não, já acabou. - Dói muito!
Muito bem.
Ambos passaram.
Muito bom.
Insiders,
vocês completaram o primeiro desafio da série.
Parabéns.
- E perderam apenas 10 mil.
- Isso! - PK, como se sente?
- Não muito bem. - A DM do Chris Brown o deixou mal.
Eu entendi.
Agora que se conhecem um pouco melhor,
podem entrar, e nos veremos em breve.
- Viva! - Vamos!
O 1o desafio foi concluído, e eles perderam apenas 10 mil.
Mas quem ficará arrasado por não ter beijado as galinhas
é nosso novo Insider, Patrice.
No que você se meteu, Patrice?
Oi, meu nome é Patrice Evra, tenho 43 anos.
Sou ex-jogador de futebol.
Agora sou criador, empresário, faço as pessoas felizes.
Eu realmente quero estar no YouTube fazendo coisas incríveis,
e espero que, talvez daqui a um ano, as pessoas digam: "Esse é o YouTuber."
Prefiro que digam isso do que algo como: "É a lenda do Man United," ou algo assim.
Eu fiz a experiência do Wim Hof,
quando dormi com 12 pessoas na tenda,
e acredite, alguns deles estavam roncando,
alguns estavam peidando.
Nesse programa você precisa segurar sua onda,
porque não é uma experiência agradável.
Um pouco difícil, mas tudo bem.
Galera, me sinto sozinho. Preciso de gente vindo.
Não creio que o Manchester United esteja tão mal,
seus ex-jogadores preferem ser conhecidos como YouTubers.
Qual é, Patrice!
Você é um vencedor da Liga dos Campeões, cinco vezes campeão da Premier League,
três vezes campeão italiano,
jogou na Seleção.
Todo mundo sabe quem você é.
- Oi. - E aí?
Tudo bem.
É um dos participantes?
- Bem, nem todos. - Desculpe?
- É participante ou algo assim? - Eu acho que sim.
- E aí? - Me chamaram para vir aqui.
Sério? Como está indo?
- Qual é o seu nome? - Prazer, Patrice.
- DDG. - DDG.
- Pode me chamar de D. - D. Certo.
De onde você é, D?
Eu sou de LA.
Legal.
- Legal. Eu sou de Dubai. - Dubai?
- Sim. - Isso é demais.
Oi, meu nome é DDG. Tenho 27 anos.
Sou rapper e criador de conteúdo.
Esta não é minha voz real.
Na verdade, esta é minha voz real. Muita gente zoa, por isso não uso ela.
Então, gosto de usar essa voz para...
É mais... Como eu diria?
"Aplipável"?
Melhor para fazer música, conteúdo...
Quando falo assim, as pessoas riem, então eu não falo.
Parece que foi feito para duas pessoas dormirem.
- Não vou dormir com ninguém. - É, nem eu.
- Não vou correr riscos. Você tem razão. - Não vou fazer nada de mais.
- Ficarei com a pequena. - Fico com esta.
- Perguntou se é meu cabelo? - É.
- É peruca. - Ela perguntou.
Eu amo Miami.
É muito bom, cara.
Tô falando, se meus pais virem isso, já era.
Acho que essas são as outras pessoas.
Pais asiáticos, antigos e tradicionais?
- E aí? - Olá.
- Viu? Todos estão... - São os novos participantes?
- É. - Oi!
Prazer.
Meu Deus, DDG! Oi.
- Oi, como vai? - Oi, muito prazer.
- Patrice. - Muito prazer, George.
- E aí, cara, tudo bem? - DDG!
DDG!
Passeio ao luar em Calabasas Gastando 500 em gorros
É, eu tô muito animada.
Não vou mentir.
- PK. Tudo certo? - PK. Sim.
Patrice Evra. Cara, isso é maluquice. Não vou mentir. Tô meio hipnotizado.
Tipo, eu só fico...
Mas penso: "Quer saber? Mantenha a calma."
Quanto já gastaram?
Praticamente nada. A gente...
- Foi bastante. - Não.
- Quanto gastaram? - Você é de gastar?
Estou animado... Quando ganhar, vou ajudar todo mundo.
É disso que eu gosto. Beleza, é isso aí.
Eu entrei depois do desafio e vi dois novos Insiders.
E um deles é um jogador lendário, Patrice Evra.
O quê?
Não sabia que tinham um orçamento desses.
Onde está o controle?
Estamos mortos.
Por seis dias longos dias.
Ah, droga.
Não é exatamente o tipo de ambiente
onde você vê naturalmente o Patrice Evra, então é um pouco chocante.
Como acha que ele se sente?
Ele achou que iria para o Brincando com Fogo.
A gente devia fazer um orçamento.
Concordo. Uns mil por dia.
Seria, tipo, vamos gastar...
Vamos gastar 200 mil, certo?
Assim podemos aproveitar aqui,
e então trabalhar juntos nos desafios.
Vamos controlar o orçamento, mas aí eles vão compensar aumentando tudo.
Sim, mas acho que se a gente gastar tudo de uma vez,
vai ser tranquilo.
- Foi o que pensamos... - Concordo, acho que dá pra fazer.
- A gente só gasta cedo? - Estamos indo bem.
A gente devia seguir em frente e gastar do jeito que quiser,
mas gastar só 200.
Esse tipo de conversa está mais fácil agora.
Se visse como era antes...
Todo mundo falando junto.
Quem ganhar tem que pegar ao menos 200.
- Duzentos, trezentos. - É, eu concordo.
Sim.
- Sim, nós também. Por isso estava... - É loucura.
- Quando chegaram? - É um labirinto.
- Sim. - Quando chegaram aqui?
A gente chegou faz uns 20 minutos.
Vão jantar mais tarde?
- Você nem sabe. - Jantar?
Eu não chamaria assim.
- Não sabe onde está. - Feijão e arroz.
Tem uma estratégia.
Tem que pegar o macarrão, e colocar um pouco da água e do macarrão no arroz.
Fica muito bom.
Parece ótimo.
Ele não terá problema com comida, ele é jogador.
O estilo de vida dele é, tipo, caviar.
- E atum de boa qualidade. - Você jogava futebol?
- Sim. - E wagyu.
- Ele é importante. - Não.
Sim, você é. Não minta. Ele foi capitão de um dos melhores...
Eu cresci assistindo esse cara.
- Conhece o Man United? - Futebol.
- Sim. - Ele era o capitão.
- Tenho um gêmeo no Man United. - É?
- Não, ele joga no Chelsea. - David...
Quem é David?
O goleiro.
- De Gea? - Sim.
O nome dele é DDG, igual o meu.
Tanta conversa sobre orçamento deu fome em um cara.
LOJA
Posso pedir uns doces, por favor?
A gente poderia se unir, mas me sinto mal em formar uma equipe.
Temos que fazer isso, somos os únicos americanos.
Você quer esperar até amanhã? Ver como as pessoas estão?
Somos uma equipe. É o que estou tentando te dizer.
Se formos nós, a gente divide, beleza?
Não roubem. Eu vejo nos seus olhos.
- É que... - Você está falando do final.
Vamos chegar até o final.
- Não roubem. - Combinado.
É assim que se pensa.
Se roubarmos deles, talvez não os vejamos mais.
- Eles moram lá na Europa. - Exatamente.
- Mas temos amigos em comum. - É isso que estou dizendo.
- Vamos nos unir. - Sim. Tranquilo.
Estou dentro.
"América" no três.
- Um, dois, três, América. - América.
Estou entediada. Vou até a loja, mano.
Você tem uma bola.
Por favor, posso confirmar um pedido
de um chá
com leite de aveia e dois açúcares, por favor?
Muito obrigado.
- O que é isso? - Eu ia pegar no jantar.
Mas sacrifiquei o jantar e peguei agora.
Pegou mais chá?
Eu sou viciada em chá.
Eu tomo de cinco a sete xícaras de chá por dia,
com três a quatro colheres de açúcar.
Cada chá custa entre 700 e mil.
Então, sei lá.
Sim.
- Foi mal. - Patrice.
Ele não vai aparecer...
Jantar.
JANTAR PRONTO
Vamos lá!
Estou morrendo de fome.
Atualização de refeição, "Frango e fritas"?
- Frango e fritas. - Frango?
Espere, o que...
- Está coberto. Pode ser melhor. - O que é"Bola gelatinosa"?
- O que é isso? - Não!
Galera, precisamos atualizar.
"Bola gelatinosa"? O que é isso?
- Não sei o que é. - Que porra é essa?
- Galera, vou falar uma coisa. - Sabem o que é o canudo dourado?
Se eu atualizar minha refeição e me julgarem e disserem:
"Ela é a vilã",
e depois dividir a comida, nós somos todos vilões.
Pode atualizar a refeição, amanhã, voto em você.
Vou atualizar então.
Posso confirmar uma atualização de refeição, por favor?
Já fez isso antes.
Posso confirmar a atualização da refeição?
- Estou com fome. - Dá energia e coragem.
- Precisa... - Quem comeu 12?
- Eu só estava... - Você vai dividir o pão...
Está muito bom. Tá bom, mano.
- Vou dividir. - Posso confirmar uma atualização?
Estamos todos juntos nisso, né?
Vou dividir o meu com mais dois.
Custa apenas mil libras, mas...
Três mil em atualizações de refeição, mas pra PK, o faminto, não é o suficiente.
Posso confirmar um upgrade de refeição de frango e fritas, por favor?
Com efeito imediato, por favor.
Eu vou fazer uma coisa. Vou melhorar apenas uma refeição por dia.
Posso confirmar o upgrade da refeição de frango com batata frita, por favor?
- O mais rápido possível. - Ele fez de novo!
Fazendo upgrade de refeição duas vezes?
Isso é bem coisa de guloso.
- Onde está o PK? - Provavelmente comendo frango.
Estávamos certos! Amamos ele. PK, você sabe que é o nosso favorito.
O que você está fazendo?
Ei, gata.
- Você tem outro? - Que menino levado.
- Certo. - Isso é maldade.
Coloque essa batata de volta.
- É isso que temos que fazer agora. - Veja o cabeção dele.
Vocês não são espertos.
Qual é, você é dos nossos.
Não vou me envolver com os arruaceiros.
- Por que arruaceiros? - Comendo frango e fritas escondido.
É a comida dele e ele está dividindo.
- Já dividi tanto. - Dividiu.
Acho que a América está começando a abrir mais para o futebol.
- É. - Quando a Copa chegar lá...
Vai ser bom.
Eu sinto que realmente...
Cresceu muito de três anos para cá.
- Sim. - Tem mais gente interessada.
Ainda chamamos de futebol, na verdade.
Isso foi algo.
Há um item não retirado na loja.
O que é isso?
Frango com fritas, mas agora está frio, e custou uma grana.
- Ninguém pediu isso. - Ninguém.
Ninguém precisa saber.
Está morno, na verdade.
E todos passaram a mão também, o que é bem divertido.
- Que delícia. - Está morno.
É de alguém que não desceu pra pegar.
Não consigo mais aguentar.
Tem frango com fritas?
Alguém gastou uma grana em um upgrade e não foi buscar.
Oh, e esfriou.
- Fizeram de propósito. - Quem foi?
É isso que quero dizer. É uma armadilha.
Eu comeria isso. Mas eu não pedi.
- Está aqui. - De fato, parece bom.
Você já comeu.
- O que quer dizer? - Dividam.
Sim, PK. É justo você dividir sua 3a refeição melhorada da noite.
Talvez te recompensem com a bola gelatinosa.
Vamos pedir a bola gelatinosa?
Quanto custa a bola?
- São quatro mil, mano. - A gente consegue justificar isso?
Podemos pedir a bola gelatinosa?
Ai, meu Deus.
Que porra é essa?
Pegue! Jogue aqui.
- É demais! - A bola gelatinosa!
- Valeu. - Vamos pegar a de pingue-pongue?
Não vale o que custa.
- É sacanagem. - Quem comprou a bola?
- Está de brincadeira. - A bola gelatinosa!
Os preços são, obviamente, exorbitantes pelo que estão vendendo.
Isso foi 4 mil.
- Foi? - Sim.
Não fui eu.
Temos uma reunião amanhã.
- Quem pediu? - Será uma ditadura.
No futuro, isso pode ser um problema.
A gente não faz ideia de quanto gastou.
Eu teria ficado bem com o rato ou a aranha.
Eu também.
- Não. - Não foi fácil.
Estou te dizendo...
O choque realmente dói.
...que foi mesmo uma experiência dolorosa.
Onde você levaria...
PRÊMIO EM DINHEIRO
Ah, não.
Não pode ser menos que 900.
Ah, falaram 20 mil!
- Isso... Gente! - Caramba.
- Isso é ótimo! - Caramba, eu não falei?
36 mil? Por que as palmas?
Eu comi feijão com arroz por 23 mil.
- Só vai ficar mais caro. - Sim.
- Deveríamos nos presentear. - Não, o quê? Está tão bom.
- Vamos ver se mudaram o cardápio? - Não.
- Sim. - Vamos dar uma olhada.
- Por quê? - Os olhos não veem, o coração não sente.
Vai comprar algo se olhar.
Não, às vezes só gostamos de olhar.
Cara, temos mais sete dias aqui.
- Sete dias. - Obrigada.
Devemos viver nossas vidas.
É o que quer dizer?
Estou dizendo que tiveram tantas oportunidades.
Fizemos um pacto
para manter o prêmio em 800 mil
Então não sei como vai funcionar dessa vez.
Eu não acredito mais nisso. Eu não acho que que vai ficar em 800 mil.
Talvez você possa vender a bolinha por mil.
Continue gastando.
- O quê? - Prosecco.
Não gosto disso. "Travesseiro extra."
- Ah, tá. - Não, eles não fizeram isso!
Antes de mais nada, eu posso confirmar um copo de...
Ou uma garrafa de Prosecco.
- Espere, não peça ainda. Não. - Por quê?
Precisamos discutir.
- Estava esperando. - É um copo.
- Eu prefiro dividir.
- Oh meu... - O que é isso?
Se servisse em uma boa...
- Literalmente. - Mesmo de plástico.
Sem apresentação.
Se fosse em uma taça, eu pediria outra.
Você cometeu um erro.
Mandi.
Cuidado.
VOZ DE TOBI
Cuidado.
- Foram maldosos comigo. - O que disseram?
Disseram: "Cuidado."
Quem quer falar sobre o que...
- Faça as contas. - Eu não tô nessa.
Eu tô tranquilo se sair com 150 no bolso, se dividirmos 300 mil.
- Tranquilo com 250. - Temos 964.
Digamos que a gente se dê mal amanhã.
Digamos que a gente perca 100 mil por dia.
- Na pior das hipóteses, ainda sobram 300. - Exatamente.
Acho que podemos gastar um pouco mais do que pensamos.
Eu quer o máximo de dinheiro possível.
- Eu sei. - Eu também.
O problema de gastar dinheiro na loja
é que vai haver desafios e tentações.
Vai haver muitas outras maneiras de tirarem dinheiro da gente.
Então, aquela loja só vai jogar nosso dinheiro fora.
Os gastos na casa, eu acho, foram muito bons no primeiro dia.
O problema é que ao deixar todos sem nada,
essa vontade vai continuar amanhã.
Vou pegar um Prosecco.
Vai lá...
Deixe-me pegar quatro Proseccos, por favor.
Por que todos estão mudando de ideia?
Sério, por que estão todos mudando de ideia?
Agora que viram o dinheiro...
Dylan.
É o Dylan.
Sim, o Dylan é tipo: “Você não pode gastar dinheiro.”
Ele vai embora amanhã.
Oi.
O que vocês pegaram?
- Prosecco. - Compre pra você, se quiser.
- Ei! - Ei!
Gente, se quiserem beber, têm que pegar vocês mesmos.
Quanto custa?
George, vem.
- Só estava curioso. - Você quer.
Mil libras.
Mentira.
Quer provar?
Não, estou de boa.
- Já é hora de dormir? - Veja, as luzes, caramba.
Estão apagando as luzes?
Preciso de um travesseiro.
Posso confirmar um travesseiro extra, por favor?
Se puder ser de penas de ganso, seria ótimo.
Esse é o melhor!
Esse travesseiro é ótimo, né?
Após gastar 5 mil em um travesseiro,
Mandi vai conseguir escondê-lo no quarto sem ninguém perceber?
Claro que vai.
Os Insiders estão mais desligados que as luzes.
A seguir, nesta temporada de Inside.
Nossa, caramba.
Estão falando de mim?
Eu estou.
Whitney é uma fofoqueira.
Ela vai ser a próxima.
O que significa isso? Isso é maldade.
Nós ficamos juntos como amigos.
Ela mentiu na cara dele.
Mya!
Está sendo manipulada.
Eu sempre disfarcei isso.
Veja como minto com naturalidade.
Eu odeio magoar os sentimentos dos outros.
Caramba!
Adoro esse jogo!
Nossa!
Não!
Pare!
- Misericórdia! - Oh, meu Deus!
Legendas: Daiana Kirschner